Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В банке клиенту приходится заполнять огроменное количество бумаженций (анкеты там, опросники и прочую шалабурдень). По любому случаю. Считается, наверное, что их (ответы) анализируют и улучшают качество обслуживания клиентов. Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "Тотальное обнищание".
Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
История случилась с товарищем моего хорошего друга. Товарищ его учился и параллельно работал в бюро ритуальных услуг. Ну и как полагается делал гробы. Иногда случались халтуры, но и в общагу было далеко ехать. И в такие моменты, приняв после работы чуть-чуть на грудь, он часто ложился в гроб и соответственно спал прямо на работе, как говорится, в продукте собственного изготовления.
Пришло время летних каникул, решил он поехать домой съездить отъесться перед длительной питерской зимой, а так как последние деньги ушли на пьянки и гульбу, у него в кармане осталось ровно на билет до дому и одну шоколадку. А так как до дома ехать всего 16 часов, он решил, что все-таки с голода он не умрет. Приехав пораньше на вокзал, он сел в плацкартный вагон и стал ждать отхода поезда. За пять минут до отхода в вагон вваливают два огромных белоруса. Ребята такие видать с глубинки, привозили овощи на базар продавать. Сели они рядом, ну и стали с запасов своих доставать колбасу домашнюю, сальцо, помидоры, огурцы, картошки вареной, яиц, хлебушка и самое главное достали они самогонки и говорят: "Садись к нам присоединяйся, а то вон совсем худой".. Ну и товарищ с голодухи конечно сразу на все набросился. Но самое главное, что ему постоянно наливали по полстакана самогона. Дальше происходит следующее. Просыпается значит он, смотрит - по сторонам стены, поднимает руки вверх - они упираются в крышку. Его первые мысли: "наверное, нажрался как свинья и все подумали, что я умер и меня похоронили". Тем более, опыт спания в гробах уже имелся. А самое главное, что там еще влажно и ощущение как будто в земле. Он начинает бить по верхней крышке, а она не открывается. У человека начинается истерика, он мгновенно трезвеет.. Тут через полминуты поднимается крышка, на него смотрят два белоруса и говорят: "Шо это ты расшумелся?" Тут до него начинает доходить, что он не в гробу, а в отделениии для багажа под скамейкой в плацкарте.. Пулей вылетев оттуда и немного придя в себя, он начинает спрашивать, что случилось? Ему со спокойной непосредственностью начинают говорить, что так и так, когда он совсем нажрался, начал залезать в отделение для багажа и пытаться там спать, ребята несколько раз его вытаскивали, но он был непоколебим. Ну они его положили туда и сами сели вдвоем сверху на диван дальше пить. А так как их общий вес был более 200 кг, то соответствено крышку было не поднять. Но потом услышали странные крики оттуда и подняли диван, увидев огромные глаза и пол седой головы, они еще спросили: "Ну шо проснулся??? Давай дальше пить". Дальше дорога была намного спокойней, но то, что он седой на пол головы, видел лично. Вот такая история.
Про подвесные баки и наводнение вспомнил. Город Елец Липецкой обл. 1969г. Весна. Старожилы города помнят эту историю. Мы, солдаты срочной службы живем в казармах, которые еще Екатерина Великая строила. Для гусар. Хорошо построила. С той поры их ни разу не ремонтировали, во всяком случае, при коммунистах. Только паркет натирали. За забором нашей части склад тех самых подвесных баков. Баки, длиной метра три, диаметром с полметра, серебристые, со стабилизаторами на хвосте. Со стороны как ракета. Но легкие, один человек запросто пустой бак унесет. Лежат они в 2-х штабелях, как большая поленница, по тысяче штук, и брезентом со всех сторон каждый штабель обернут. Весна, как и все времена года, пришла неожиданно. Получили предупреждение о наводнении. Приняли «меры» К каждому штабель по углам вбили колышки, какими туристы палатки крепят, и веревочками к этим колышкам привязали, чтобы не уплыли. А зачем сильнее крепить, ведь легкие же… Вода стала подниматься к вечеру. Плавно приподняла солдатский туалет и он, как большой корабль, неспешно пошел вниз по течению. Большому кораблю - большое плавание. Затем вода залила полуподвал, где находилась столовая. Из открытого выплыл красивый резной столик с четвертинкой водки и немудрящей закуской – остатки ужина нашего грозного старшины. Развернулся вокруг оси, словно демонстрируя натюрморт, и скрылся вдали. Дошла вода и до баков. Баки приподнялись. Ну что такое несколько колышков, если у штабеля сотни тонн «водоизмещение». Штабеля тоже поплыли, как океанские лайнеры, впечатляя размерами. Картина вторая. Вечереет. Мост через реку. Полон народу. Сотни человек любуются зрелищем. И есть на что посмотреть. В середине реки мощное течение. Несутся стожки сена, бочки в которых что-то горит и еще очень много всякой всячины. Далее вы уже догадываетесь. Наши два океанских лайнера на полном ходу врезаются в мост, пачки рассыпаются, и тысячи баков покрывают воду. Серебро в лучах заходящего солнца. Народ о#уевает от такого зрелища, красивого и необычного. Все испортил чей-то крик: - Ракеты!!! Взорвутся!!! Мост и окрестности обезлюдели за какие-то пару минут. Как будто кино прокрутили в два раза быстрее. Обошлось без травм. Никакой толкучки. Просто все быстро исчезли. А потом начались будни. Нас заставили собирать баки. Наш народ всегда отличался смекалкой и запасливостью. Практически на всех садовых участках, подворьях, обязательно присутствовали баки. Причем не просто присутствовали, а в большинстве своем были уже употреблены в дело. Баки воды, для летнего душа, для горючего. Для лодок, даже для коляски к мотоциклу. На одном участке было аж 14 штук. Правда, хозяин уверял, что они сами приплыли. И аккуратно легли рядышком. Очень может быть. И все равно несколько сотен уплыли в Дон. Если увидите где-то на даче на Дону серебристый бак в форме ракеты, вспомните эту историю. Привет тебе, город Елец!!!
Захожу вчера в "Седьмой континент" за продуктами. Толкаю тележку и преграждает мне дорогу дама почтенного возраста в фирменной одежде - то ли "Галина Бланка", то ли "Магги" (не запомнил). Презентация очередного бульона. Увернуться можно, но когда у тебя в тележке недельный запас пищи - трудновыполнимо. Затормозил чтобы не задавить промо-тетю. - Что вас интересует из нашего ассортимента? - А что у вас есть? Тирада про то, что у них есть все. Тут я вспомнил, что у "Галины магги" вроде нет постных супов (в пост приходилось жрать только химодоширак). - Почему у вашей марки нет постных супов? - А разве сейчас пост? - Нет, но я в принципе интересуюсь... - У нас есть супы специально для поста! Вот, посмотрите! И достает КУРИНЫЙ суп. - Так это же КУРИНЫЙ? Какой же он постный, женщина!? Далее дословно: - Не скажите! Содержание курицы в данной продукции настолько мало, что она официально разрешена церковью для употребления во время поста. !!! Так и ответила. Вот вам крест! А вы говорите любовь с первой ложки...
Случилось со мной в 2000 году. Все чистая правда. Собственно история: Поступила я на работу в один из самых фешенебельных отелей острова Кипр. Не буду говорить в какой именно, дабы не отпугнуть потенциальных туристов, намеривающихся посетить этот прекрасный остров. Перед тем как меня приняли на работу, мною была заполнена соответствующая анкета, состоящая из кучи пунктиков и подпунктиков. Я девушка ответственная, заполнила все нужным образом, в том числе, дабы иметь больше шансов, не моргнув глазом приписала себе свободное владение немецким языком. Надо сказать, что я этот язык учила 10 лет, наравне с английским, французским и греческим, но почему-то акромя ХЕНДЕ ХОХ и ГИТЛЕР КАПУТ, ничего воспроизвести не могу. На работу меня приняли, работаю на reception уже второй день, и вот к нам приезжает группа немецких туристов, этакие дедуси и бабуси, пережившие, наверное, и первую мировую. В мои обязанности входит мило им улыбаться и всячески прислуживать, так как я еще пока ничему не обучена. Где-то около обеда, бодро накручивая колеса инвалидной коляски, подруливает ко мне дедок. Дотянувшись до стойки администратора, дедок начинает что-то басить на своем, мои коллеги поворачиваются ко мне со словами: ты у нас тут одна немецкий знаешь, переводи, что дед хочет? И смотрят на меня так, выжидающе. Я дедусе на чисто немецом: БИТТЕ? Подразумевая, что ты старый пукер здесь разъездился, не мог подождать пока у меня смена закончится? Дед свою тираду повторяет, и не раз, и тут я понимаю, что слышу знакомые слова: АЭРОПОРТ, ТАКСИ и МАЙНЕ ФРАУ. Ну я делаю логический вывод, что дедову жену надо забрать из аэропорта на такси!!! Вот!!!, что я с улыбкой превосходства перевожу своим коллегам. Все в движении, такси заказывается, деду подносится прохладительный напиток, все рады и готовы служить. Приезжает таксист, молодой парень, распахивает парадную дверь, я деду делаю ручкой в сторону двери и говорю... БИТТЕ! Дедок глазки округлил, стоит на месте, смотрит на меня и улыбается. Я тоже улыбаюсь так что скулы сводит, при этом рука у меня все еще вытянута по направлению к двери, и головой я делаю такие кивающе-подбадривающие движения, типа: вали уже старче, вали. Дед замер. Ну думаю, ХЕРР Майер, тебе и тут сервис подавай, так уж и быть, докачу я тебя до двери такси. Пристраиваюсь сзади его кресла-каталки и везу его к такси.... подвезла, дед сидит. Я объясняю пареньку-таксисту, что деду надо помочь. Таксист долго примерялся, как бы старого подхватить, потом взял его за руки и за ноги как младенчика и начал инвалида засовывать в машину. Вот тут-то деда и прорвало... он скорчил ужасную морду и стал что то быстро-быстро говорить, чем глубже мы засовывали деда в машину, тем громче он выражался и махал руками. Конечно, сомнения, что что-то здесь не так, закрадывались в мою душу, но вот когда дед заорал ХИЛЬФЕ, ХИЛЬФЕ (т.е. помогите), сомнения окрепли. Тут народ начал сгущаться, понабежали как тараканы из всех углов и стоят смотрят, головами качают, глазами хлопают... вопрошают, по што мы инвалида мучаем и ждут что будет дальше. Развязка: услышав шум и гам, главный менеджер отеля спустился к нам в холл. Поговорил он с дедушкой, повернулся ко мне и зверски улыбаясь, не разжимая зубов процедил: Деточка, дедушка спрашивал, во сколько его жена из аэропорта возвращается - ЗАЧЕМ ТЫ ЕГО В ТАКСИ ЗАПИХИВАЛА? Всю оставшуюся неделю своего отдыха, мимо стойки администратора дед пытался проехать с наибольшей скоростью, а завидев меня он прятался за колоннами в холле. В гостинице я проработала три года...
Отмечали как-то днюху товарища. Посидели в кафешке - все как обычно. Вышли на улицу - решили прогуляться. Взяли еще водочки, кто-то (в том числе и я) перешел на пиво. По мере прогулки спиртное и закусь неоднократно докупались :) Дошли до скверика. Народ расположился на скамейки и вокруг нее. Поставили бутыку водки, колбаску порезанную - ну все как обычно. Дело был в середине марта и к 9 вечера уже было часа 3 как темно:) Неожиданно материализовался милиционер и указав на бутылку вопросил - "Чья водка?". Этот вопрос поставил нас в тупик - тем, кто пил пиво, водка была уже не нужна, а остальным тоже не хотелось брать на себя ответственность :) Ну все дружно пошли в отказ. Не наша типа водка, мы пришли - а она стоит. Милиционер решил прибегнуть к психологии - "Ну ка быстро признавайтесь чья водка - иначе вылью!". Шок у нас уже прошел, и стало интересно - выльет или нет:) Ладно, говорим, выливай. Не наша ж водка :) Милиционер взял водку в руку - "ща ведь точно вылью!". Ну нам то все интереснее и интереснее :) Последовало третье предупрежденье - бутылку на вытянутой руке отвели в сторону сугроба - мы уже приготовились к лицезрению орошаемого водкой снега - но человек не выдержал!!! "Что ж вы так! Мы ж тоже люди! Объяснить штоль нельзя! А ну валите отсюда с водкой шоб я вас больше не видел!!!"
Так и вспоминается эпизод из "Операции Ы": - Поллитру? Вдребезги!?! ДА Я ТЕБЯ!!!
Рассказал знакомый книторговец (Борода, привет!). Клянется, что правда. Мне, конечно, не передать его богатых интонаций, придающих весь смак рассказу, ну да ладно. Мужичок держит лоток с книгами у трех вокзалов в Москве. Жена его рядом работала, торговала в железнодорожной кассе билетами. Ему понадобилось отлучиться ненадолго, и он посадил вместо себя жену. Заходит покупатель, интеллигентного вида мужчина, и спрашивает: - Скажите пожалуйста, у вас есть Эйнштейн? Жена: - Это фантастика или детектив? Покупатель (тихо фигеет) Жена, чувствуя, что покупатель сейчас уйдет: - Есть Мандельштам!
На уроке географии. - Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! - Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.
Кто сказал, что министр юстиции Украины должен иметь высшее юридическое образование? Что ж, по-вашему, министр культуры обязательно должен уметь читать?
Приходит внук к деду : - Дедушка, а почему в г. Санкт-Петербург китайцам за 10 млн баксов отдают землю 150 га на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив 450 га земли за 1 млрд баксов ? - Понимаешь, внучек, есть такая профессия: Родину продавать...
Тут на сайте пролетало много историй про нерадивых студентов, офицеров и других особей мужского пола, которые по своей нерадивости обзаводились целым букетом венерических заболеваний, а затем долго и упорно расхлебывали последствия. В подобную ситуацию однажды попал один студент ЛГУ где-то в далеких семидесятых. В те времена издавался журнал "Индия". Иногда в нем проводились различные конкурсы по истории, культуре и политическому строю этой восточной страны. Герой этого повествования иногда участвовал в этих конкурсах, и однажды, о счастье, фортуна повернулась к нему лицом. Он выиграл то ли двухнедельное, то ли месячное путешествие в Индию с посещением Дели, Бомбея и других городов и достопримечательностей. Привез оттуда много подарков, приятных впечатлений, фотографий. Но одна вещь, также приобретенная там, омрачила его существование на ближайшие три месяца после приезда. Нерадивый герой обнаружил, что может спокойно читать книжки в полной темноте - все его хозяйство стало светиться приятным зеленоватым и довольно ярким светом. Причем настолько ярким, что в кинотеатре даже немного просвечивало через брюки. Родственники по первости шарахались, когда он ночью шел покурить на кухню. Примерно так же светились гнилушки на болоте. Причина оказалась очень простой - решив предаться любви с индийскими жрицами без презерватива он просто-напросто подхватил местный ядреный грибок. Как он вылечился и сколько денег истратил на антибиотики и урологов история умалчивает. Но с тех пор наш герой стал намного разборчивей в отношениях с противоположным полом.
Прочитал сейчас старую(от 2000 года) историю про хомячка в домике из жратвы и вспомнил свой не смешной, а скорее грустный случай. У меня жил крыс по кличке Палыч. Редкостный засранец. Однажды зимним утром, после вечеринки, когда полумрак в доме и в глазах, одеваю пиджак, чтобы идти на работу, и слышу сзади эвук падающего тела и рыданий от смеха жены. Смотрю в зеркало. У пиджака в районе локтя от рукава осталась одна подкладка. Клетка Палыча стояла на полу рядом со стулом, на котором висел пиджачок (кстати новый), и рукав касался клетки этого паразита. Остальное дело техники - новое гнездо из твидовых ниточек он себе свил. А через пару месяцев мы таким же способом потеряли штору.
Монголия согласна признать факт окупации России во время татаро-монгольского ига и в качестве компенсации может взаимозачетом включить свою территорию в состав прибалтийских государств.
Навеяло историей от 16.05.05 про выдачу паспорта. Дело было в 1980-х годах. Товарищ рассказывал, зовут его Андрей и было ему тогда 20 лет. Отцу его пришло время вклеивать фотографию в паспорт в 45 лет. Сдал паспорт в милицию и на следующий день находит свой паспорт дома. "Чей же я тогда паспорт в милицию сдал?" Оказалось, что это был паспорт Андрея. Решили, что в милиции увидят что возраст не подходит. Надо сказать, что Андрей сильно похож на отца. Ну так вот: приходит отец из милиции протягивает сыну паспорт и говорит: "Андрей, тебе хоть и 20 лет, но выглидишь ты на все 45."
Работает у нас в фирме оператор множительной техники - тетка очень добрая и веселая, но абсолютно бестолковая и безбашенная. Перлами вроде "Вчера в театр ходила - хорошие места достались, нисколько не дует..." сыплет каждый день. Расскажу самый любимый в нашей фирме ее перл. Дело было довольно давно во времена древних копировальных аппаратов (вроде "ЭРА"). Когда аппарат в очередной раз накрылся, вызвали мастера Николаева, чтобы он заменил там кое-какие детали. В основном офисе тишина, напряженная работа, слышно только шуршание бумаги. Вдруг влетает наш оператор, и очень радостно заявляет начальнику: "Петр Сергеевич, Николаев мне спираль вставил!!!" Под грохот падающих со стульев сотрудников, начальник, видимо не поняв двусмысленности фразы, невозмутимо заявляет: "Хорошо, посмотрим как продержится..." Рабочий день был сорван.
Посылают программиста в магазин: - Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива. - Что это?! Зачем ты купил столько пива? Программист: - Hу так чехонь-то была... http://www.e-live.ru/
Давно собирался рассказать эту историю, а собрался только сейчас. Честно говоря это перессказ но надеюсь точный. События эти произошли в Израиле, в начале перестройки, точнее тогда когда уже можно было приезжать в Израиль с билетом в оба конца. Итак группа ученых ( химиков) с успехом пообщавшись со своими коллегами и друзьями решила завершить визит путешествием на Мертвое Море. Сняли машину, загрузились, т. е. купили водки и чем закусить. Чем закусить была "Кока Кола"-дешево и сердито, и в путь. Дело было весной, расположились в диком месте, ведь на цивильном пляже надо платить- там тебе разные удобства типа душ и пр. Но зачем душ если кругом воды немеряно, так что выпив решили наши герои искупнуться. Разбежлись и... нырк! Но беда в том, что вода в Мертвом Море потому держит человека на поверхности, что сильно соленая, не просто сильно а очень сильно. И, увы, как это положенно, попадает она в глаза, товарищам ученым. И тут проиходит самое страшное. Помните в школе учили про асматическое давление, так вот попав в глаза такая вода просто "отсасывает" жидкость из глаз. говорят боль адская. Будь они на цивилном пляже, тут же под душ и худо бедно проблема решена, а тут кругом пустыня и воды ну просто никакой. Догадливые академики кинулись к Кока Коле, и все бы ничего да только после промывки глаз Колой веки слипаются, будто их клеем смазали, а машину вести как? Факт что доехали, но думаю, что " Занимательная физика" Перельмана кое-что им теперь напоминает.
Вот только что было... Адвокат я. Сегодня по уголовному делу у клиента должно быть последнее слово и приговор. Надо сказать, что это уже вторая ходка у него, по первой уже имеет «на плечах» три года с исправительным сроком, в течение которого и совершил новое преступление, причем тяжкое, прокурор попросил пять лет лишения свободы, у судьи выбора нет – надо давать реально, брать под стражу в зале суда... Причем я клиенту это все популярно объяснил, а пока он остается на подписке о невыезде. Так вот утром сегодня получаю от него СМСку: - На приговор мне приходить обязательно?
Еще одна тема в продолжение армейского фольклора. Сам я не военный, боже упаси, да и в армию идти не собираюсь, свой долг я отдал, пока с батей по гарнизонам мотался. В общем должна была приехать комиссия для проверки частей, естественно прилетает старший комсостав. На погонах звезд больше, чем на американском флаге. К встрече готовятся заранее, нет газоны не красят и листья на деревьях не развешивают. Не до жиру быть бы живу. Но столик оформили по полной программе. Все готово, и собираются выезжать встречать… И вот он главный сюрприз!!!!! Уазик сломан, волга в аварии времени до самолета меньше часа и приходится ехать на чем есть. Далее картина маслом. Площадка на которой встречающие ожидают и стоят иномарки, волги и … наш отечественный самосвал. Все немая сцена. Хорошо хоть батек в отпуске был. Asten
Дочери скоро 5 лет. Вечер. Смотрим телевизор. По телеку прозвучала фраза "секс-коктейль". Дочь поворачивается к маме и спрашивает: - Секс чего?.......... Сначала было смешно.................
В субботу было.. Рублево-успенское шоссе, стоянка супермаркета, почти полностью забитая машинами, один мужичок на Тойоте не нашел себе место и решил подождать перед припарковаными автомобилями... В это время одна барышня, немного сзади тойоты, начала на своем полуджипе хонде пятится назад.. Ввиду закрытых стекол она возможно не слышала скрежет бамперов... Тихонечко и медленно въехала мужику на тойоте в правую заднюю часть так сантеметров на 20, ну и себе ессно тоже.. Она бы и дальше ехала, только мужичок бибкнул.. Далее диалог вышедших из авто водил: Мужик - "Ну и куда же вы едете?" Мадам (поправляя очки) - "А что вы собственно здесь встали?
В застойные времена пришлось мне работать на одном режимном предприятии, в отделе по гарантийному ремонту. Ремонтировать приходилось авиационную технику по всему бывшему Союзу. Поколесить пришлось много. Работал в нашем отделе один хороший парень по фамилии Тебеньков. Жил он в Хабаровске и обслуживал нашу технику на Дальнем Востоке. Однажды командируют его в Магадан с заданием, срочно восстановить сложный прибор. С заданием он справился быстро и отчитался телеграммой(тогда был такой порядок). В конце телеграммы, как положено, поставил свою подпись. Получаем мы телеграмму, а там его фамилия- без первой буквы. Сами понимаете, с тех пор его уже иначе и не звали. Самое интересное, вскоре получили от него телеграмму с такой же опечаткой, совсем из другого города. Видимо телеграфисткам всюду было скучно передовать однотипные телеграммы. Всем привет кто работал с нами, а теперь волею судеб живет в самостоятельных странах.
Иногда случается быть свидетелем, когда русский язык служит средством межнационального общения. Возникает двоякое чувство: и смешно и "гордо". Но чаще смешно.
Черкизовкий шмоточный рынок столицы. Мегаполис в мегаполисе. Беседа между двумя мужчинами одинакового южного типа, каждый говорит с одинаковым на слух акцентом (впечатление такое, что или тренируются в русском, или не знают что они из соседних аулов), один продает шнурки, другой спрашивает:
- Шнурки чорни польски ест? - Польски? (недоумевающее – мол, что это за «гурман» такой?) Нэт… Польски – таки ваашче нэт. - Как нэт?! Вот бели польски, вот каричниви польски; – Показывает на прилавке. Продавец смотрит. Соображает. Улыбается снисходительно – (эх ты, мол, двоечник) - Ааа…. Эта нэ ПОЛЬСКИ – эта ПЛЬОСКИ! Чорни пльоски нэт.
P.S.(кто знает почему нет «Е» с точками на клаве?! Еж, ерш, епрст…)
- Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по воскресенье? - Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
Недавно по телеку крутили сериал "Девственница". Я его не смотрел, даже не догадываюсь о чем там шла речь. Да и дело не в нем. Смотрю программу передач - а там написано: "Девственница". Сериал. Заключительная серия." Жаль я эту серию не посмотрел!
На днях друг зашел в супермаркет. Все бы ничего и не было бы о чем писать, если бы не одно НО! Возле самой кассы на полочках расставлена/развешена всякая мелочевка: спички, зажигалки, шоколадные батончики, резинки жевательные и не жевательные. Вот речь идет как раз о последних. Судя по всему у аппарата, печатающего ценники длина наименования товара ограничена 12-ю символами, более длинные названия просто обрезаются. А теперь представьте картину маслом: лежат на полочке презервативы Контекс облегающие...
представили? :-)
на ценнике... правильно! "КОНТЕКС ОБЛЯ". Вот только вчера ценники сменили, теперь просто "КОНТЕКС".
Обрадованная успехом песни "Ющенко - Так!" группа "Гринджолы" выпустила целую серию хитов: "Тимошенко, фак!", "Черномырдин, газ!", "Путин, фас!", "Лукашенко, атас!" и "Саакашвили, п@#$рас!".
На РТР, рекалма сериала "Наваждение". Хорошенькая девушка отбивается от мужиков которые пытаются ею овладеть прямо на улице. Потом в постели отбивается от еще одного мужика у которого та же цель. Потом та же сцена лесу. Голос за кадром: "смотрите сериал с новой звездой российского кино..... "Наваждение" все только начинается!"
Хорошенькая перспектива для героини, судя по рекламе будет жесткое порно с изнасилованием.
Сцена в офисе американской газеты: - Вы опубликовали мой материал о пытках и убийствах в американских тюрьмах? - Нет. - А почему? - Если бы это было правдой, то об этом бы уже трубили все газеты.
"Сегодня в Мещанском суде продолжено оглашение приговора экс-главе компании ЮКОС Михаилу Ходорковскому, главе МФО МЕНАТЕП Платону Лебедеву и директору АОЗТ «Волна» Андрею Крайнову. Как и вчера, заседание было недолгим. Меньше чем через три часа после его начала судья Ирина Колесникова объявила перерыв до среды. Завтра она пообещала продолжить чтение в 10.30. Сегодняшнее заседание не изменило общей картины. Как и на предыдущих заседаниях, при чтении приговора Ходорковский читал книжку, а Лебедев разгадывал кроссворды. В общей сложности они уже признаны виновными по семи статьям УК."
На днях Достаю почту из почтового ящика, просматриваю письма сначала не вскрывая. Одно из судебной кассы г. Дармштадта. На конверте, вверху, рядом с почтовым штемпелем, такой-же краской, жирными буквами в сантиметр, проставлено: JUKOS =8-/ ???!! В конверте было второе уведомление/первое напоминание, что д0лжно оплатить (налог) аж 25 евро! Это что, новая пугАлка?!
Пятница, вечер, 80-ые годы август месяц. Сидим семьей обсуждаем, что будем делать завтра. Мама настойчиво предлагает поехать в лес за грибами. Остальные члены семьи отец, я (лет 11-ти) и брат (лет 7-ми) вяло отказываемся, рано вставать и т. д. Мама готовит пайку на завтра, картошка в мундире, вареные яйца. Полкорзины набрала :-) 3-4 утра, суббота звонок будильника. Сплю дальше, будят: - Вставай! За грибами нужно ехать! - Да ну! Дай поспать... Вобщем не поехали никуда :-) 8-9 утра. Опять меня будят, сквозь сон слышу: - Мы на юг собрались... никуда не уезжай. Если билеты..... Понял? - Угу.. Нужно заметить, что билеты родители, обычно, покупали за 45 дней. И просто так поехать и купить билеты мне показалось нереальным. Проснулся я часов в 12, никого нет.. странно.. утренний разговор не помню. Решаю поехать на дачу, к тете с дядей. Полчаса на трамвае, час на электричке да еще до сада полчаса пешком. Приехал, как оказалось, зря, на даче никого небыло. Покрутился я там, подождал, пришлось ехать обратно. 7 часов вечера. Приезжаю домой, родители немного на нервах: - Ты где был?! - Я на дачу ездил... а чо? - Дык тебе же сказали, что будь дома! Мы поехали за билетами на юг. - Я... думал вы пошутили :-О - Хоть бы записку оставил! Брата отправили за тобой. ... Брат приехал, и на следующий день мы купались уже в море :-)
Пятница,13 мая В три часа ночи я проснулась от того, что мой сын забрел ко мне в комнату, встал "солдатиком" между комьтером и столом и замер в ожидании... Я его спросила:"Что случилось?" - на что получила ответ-"Хочу в туалет". Пребывая в легком шоке, резонно заметила, что моя комната - не общественная уборная... а сынуля в ответ продолжил: "А там все занято..." Подумав немного, я ему сказала, что уже "свободно". Он выплыл из моей спальни, благополучно сделал свои дела и отправился спать... Утром, когда я рассказала ему эту историю, мы очень веселились, как он ночью занимал очередь в туалет... Просто М. Булгаков - "В очередь, сукины дети!" - но далее произошли еще более "веселые" события. В воскресенье утром, я(как сказал мой сын, так стремилась занять очередь в туалет) на полном ходу врезалась в гантелю правой ногой. В глазах зазвездило, пришлось ехать в травмпункт. После удара нужно положить лед на ушибленное места, а его не было- только замороженные помидоры и перец. Немного посовещавшись с сыном, приняли решение - помидор эстетичнее и удобнее перца. Сижу я в этой травме среди собратьев по несчастью с помидором на ноге, они на меня косятся, перешептываются, но вопросов не задают... Все же один бабулек, наконец, не выдержала и спрашивает о том, чего это я с помидором на ноге сижу. Я ей пояснила, что это вместо льда, что у меня травма ноги, а не головы, на что вся очередь облегченно вздохнула. Когда я попала на прием к врачу, он тоже покосился на мой узелок из носового платочка с помидором, правда ничего не сказал по этому поводу, лишь заметил, что у нас на Кировоградке какое-то солнечное затмение, у него все криенты с нашей улицы. Вот такая грустно-веселая история - перелом двух пальцев ноги... Никогда не надо бегать, чтобы занять очередь в сортир... Ольга