Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
Мой дед воевал отнюдь не в Ташкенте. В пехоте, в окопах, рядовым, с первого дня до последнего. Четыре года судьба его хранила, а уже после капитуляции конвоировал по Берлину пленных немцев, нес их винтовки под мышкой - прилетела откуда-то шальная пуля, ударила в магазин одной винтовки, взрыв, и остался дед без правой руки. Спасибо немцам, не разбежались, дотащили до лазарета.
Дед прожил долгую и славную жизнь, немного не дотянув до девяноста. Большая часть его жизни пришлась на периоды временной нехватки тех или иных товаров, так что его льготы инвалида войны очень нас выручали. Когда в семье возникала потребность в какой-то вещи и выяснялось, что именно этой вещи в продаже нет, дед надевал пиджак с медалями и шел в горторг, горисполком или даже в горком партии, в зависимости от сложности поставленной задачи. Как правило, возвращался с победой.
- Богато живешь, Осип Михалыч, - говаривали соседи, оглядывая нашу гэдээровскую мебель, югославские обои и длинные ряды дефицитных книг. - Не иначе у тебя рука где-то в верхах. - А как же, - отвечал дед. - Правая. В Берлине.
С помощью той же оставленной в Берлине руки дед добыл мне королевский подарок к окончанию школы - сверхмодный тогда плоский чемоданчик-дипломат. Дальше, собственно, будет история про дипломат, но я воспользовался случаем, чтобы хоть немного рассказать про деда. Не сомневаюсь, что он достоин и более подробного рассказа.
Дипломат был роскошный - не черный и гладкий, как у других ребят, а коричневый, крокодиловой кожи. Разумеется, при его изготовлении ни один крокодил не пострадал, если не считать непоправимого ущерба для крокодильей репутации, но и тисненая клеенка смотрелась шикарно. Поступив в Москву в институт, я таскал в дипломате учебники и конспекты. Первые пару месяцев берег его как зеницу ока, но потом разгильдяйство взяло верх над бдительностью.
После весело проведенной ночки (пили мы умеренно, но спать легли не столько поздно ночью, сколько рано утром) разбудить соседей не удалось, и я отправился в институт с больной головой и в одиночестве. Перед парой зашел в буфет съесть дежурную сосиску с горошком. По буферным часам у меня была еще куча времени, но, случайно взглянув на свои наручные, вдруг обнаружил, что уже минуты три как должен быть на лекции. Пулей вылетел из буфета - ах да, дипломат - влетел обратно, подхватил дипломат, стоявший почему-то у соседнего столика, и через три ступеньки понесся вверх по лестнице.
Топот за спиной меня не насторожил: мало ли, тоже кто-то на лекцию опаздывает. Но на очередном повороте меня сбило с курса и припечатало к стене массой, которая могла принадлежать только носорогу. Внешне преследователь тоже походил на носорога: широченные плечи, закованные в костюм с галстуком (для препода молод, стало быть комсомольский вожак), квадратная рожа и белые от бешенства крохотные глазки. Кулаки у него явно чесались, и если бы он утолил этот зуд, то я, пожалуй, ходил бы с фонарем по сю пору. Но на мое счастье руки у него были заняты: одной он меня держал, а другой тыкал мне в нос красную книжицу. Среди хриплого дыхания и междометий угадывались слова "дипломат" и "урою".
Наконец я сумел спросить: - В чем дело? В этом месте рассказа меня ждет некоторое затруднение. Я не люблю мат на письме, а речь носорога состояла из матерных слов на 9/10. Я буду заменять их многоточиями, а вы при чтении вставьте обратно по вкусу. В выхолощенном виде его ответ звучал примерно так: - Дипломат... это... чей? - Мой. - Твой.. ну-ну... докажешь? - Ну конспекты там с моей фамилией. И зачетка. - Ага... сука! Он раскрыл дипломат, и я с изумлением увидел там совершенно не мои бумаги и тем более не мои коньячную фляжку и партбилет. Присмотревшись, я понял, что дипломат тоже не мой: очень похож, но чуть-чуть другой рисунок крокодиловой кожи, чуть-чуть другая форма замка. - Ну перепутал, - объяснил я. - У меня точно такой же. Носорог смерил меня презрительным взглядом. Поверить в то, что я являюсь обладателем такой роскошной вещи, было трудно. - Пошли обратно в буфет, - предложил я, - он там стоит. - Смотри... врешь... урою. - Стоит-стоит, - заверил я. - Если только его не украли, пока мы тут бегаем. Люди! Никогда не шутите подобным образом! Сглазите. Моего дипломата в буфете не было. Я растерянно смотрел на носорога, когда за нашей спиной кто-то промчался к выходу. - Вон он! - заорал я не своим голосом. - Держи! Носорог, не отпуская меня, выглянул из буфета. По длинному коридору улепетывал паренек с дипломатом в руке. Носорог понесся в погоню, я припустил следом.
Как известно, носорог близорук, но при его массе это не его проблемы. Но в данном случае меня спасло именно острое зрение. Я первым разглядел, что дипломат у убегающего паренька не коричневый, а черный, и первым сообразил, что он ничего не крал, а просто, как и я, стал жертвой отстающих буфетных часов и теперь куда-то опаздывал. Сделав это умозаключение, я свернул в первое же ответвление коридора, благо наш институт ими изобиловал, и понесся в другую сторону, подальше от эпицентра событий. Носорог моих маневров не заметил и продолжал преследование.
Знаете, что такое смешанные чувства? Вот именно их я и испытывал. С одной стороны, радость, что мне не начистили морду и не записали в воры со всеми последствиями. С другой стороны, я лишился зачетки, конспектов, нескольких библиотечных книг и главное - самого дипломата, предмета моей гордости и всеобщей зависти. Дед, наверное, сумел бы достать и еще один, но у меня просто не хватило бы совести просить его об этом.
В расстройстве я вернулся в общежите и поделился горем с только что вставшими соседями: - Народ, у меня дипломат украли. - Я же говорил, что нечего вставать в такую рань, - ответил один из ребят. - Вон он, твой дипломат. Ты его дома забыл.
Через некоторое время я встретился в институтском коридоре с носорогом. Мы оглядели одинаковые дипломаты в руках друг у друга, хмыкнули и молча разошлись.
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Дракон. - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал мужик. - Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Дракон. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. Дракон задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил мужик. - Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец". http://www.e-live.ru/
Вспомнила те жуткие времена школьных каникул - когда меня на все лето отправляли на дачу, купленную в далеком селе в Черниговской области, вместе с двоюродной сестрой и дедушкой. Дедушка, наверное так как должность (именно ДЕДУШКА) обязывала, пытался на правах старейшины командовать всем и вся, а так как агрономом никогда не был, да и село до этого видел на картинках - летчик он! , то и все свободное время посвящал чтению всяких журнальчиков, типа "Дім, сад, город", "Крестьянка" и тому подобное - причем исключительно разделы и статьи посвященные когда и чего сажать и сеять, когда это что то собирать, какие новые сорта и виды появились, а так как читал он это вслух (ну надо же общаться с подрастающим поколением было!) - то ненависть к сельскому хозяйству у меня появилась уже давно - еще больше она прорастала, когда меня отправляли пахать на огород, и к годам так 17-ти или 18-ти моего возраста дала пышные плоды - после чего я на даче не появляюсь, и в земле ковыряюсь только когда цветочки дома пересаживаю. Так вот, как то в очередном замечательном журнальчике появилась статья про амарант - это такое растение, по виду похоже на длинные палки с листьями и красно-бордовыми пушистыми цветами - которые иногда свисают гроздями, иногда просто где то около самого ствола ютятся. В принципе - ничего растеньице:-). И в той дурацкой статье было рассказано, что это чудо растение можно употреблять в пищу людям (салатики рубать!) - от этого все будут здоровые, сильные, крепкие, волосы станут живые и шелковистые, потенция повысится, общее состояние улучшится- ну прям кремлевская таблетка, а не растение! А кроме того, тот дядька - автор той статьи, писал, что давал он сие чудо растение своему бычку - так тот набрал вес больше положенного бычкам в его возрасте, и тоже стал живой, веселый и супер-пупер бычок! Ну а если курам давать (мелко резанную эту каку в корм) - то они ну чуть ли не каждые полчаса будут отборные яйца нести). Бычков у нас не было, но были собаки, ну а также куры и мы - люди. Дедушка очень увлекся идеей заполучить это замечательное растение, накормить нас всех, и получить в итоге идеальных людей, кур, собак..... Ну и написал письмо тому дядьке, что эту статью прислал - с такой осторожненькой просьбой-вопросом: а как бы получить семена чуда растительного этого, сколько будет это стоить и т. п. Довольно быстро пришел ответ: и, о радость на седую дедушкину голову! , - в конверте были семена - по виду напоминали маковые, только черненькие и блестящие. В общем, красивые семена, мелкие до ужаса, но милые:-) И началось! Вся семейка была вызвана из города на плантацию, все в позе раком ползали по огороду, садили амарант, радовались как дети, от соседей скрывали - кто ж поделится таким замечательным растением, ну пусть даже в виде семян, ну и что, что самим нам нашару досталось! :-)). И даже посадили их, огородив кукурузой - шоб врагам не досталось! Появление первых розовых листочков повлекло за собой новый всплеск эмоций, потребовалось срочно пропалывать, поливать чуть ли не из пипетки, оберегать от насекомых, палящего солнца, соседских кошек и тому подобных вредителей..... Потом амарант подрос. Потом и вырос. Зацвел буйным цветом! Все лето мы, как лошади, ели амарант! И салатики, и супчики, и просто так - отломать кусочек и сгрызть - правда это было противнее всего, трава - травой - но чего не сделаешь, чтоб только стали блестящие и шелковистые! Ну мы то ладно - человек, это такая скотина, которая все сожрать может, тем более идея то была! , да и мечта - сильные и здоровые! Но собаки то не знали, ажиотажу не поддались, огород не пропалывали... А пришлось им, беднягам, давиться кашей, где процентов 60 составлял рубленный амарант. Но, как говорится, жрать захочешь....
.... Мне кажется, что только куры спокойно себя чувствовали, по крайней мере не плевались. Но правда засыпать нас яйцами - так тоже не спешили. Так мы провели лето, с дозревшего амаратнта были заботливо вытрушены семена - с целью их посадки в следующем году.
Следующий год начался с посадки амаранта, правда уже не так активно, как прошлый, так как травы все обожрались, шелковистыми, блестящими крепышами не стали, но кто ж так сразу признается, что мы дураки! , тем более, что экономия на каше собакам...... :-)) Когда вылезли первые розовые листики - то тут уже вместо радости - было удивление - листики вылезли не только там, где их садили, а почему то по всему огороду. Ну мы поудивлялись, потом порадовались. Потом начали бороться с амарантом на территории помидоров, огурцов, и других огородных растений. Потом увидели, что борьба неравная, так как мы ее поздновато затеяли, и гадский амарант стал заглушать все полезные растения на огороде, правда бесполезные тоже- он даже сорняки вытеснял. К концу лета семян у нас еще оставалось парочка банок прошлогодних семян - так что новые решили не собирать. Не подумали о последствиях:-)
Следующее лето принесло огромную радость всему селу, а нам в особенности! Везде огороды радовали розовыми листиками, семена то мелкие - ветром далекоооооо уносит........ Мы, с видом фанатиков, при виде розовых листиков кидались в бой - и тут же их выкорчевывали, но они все равно упорно вылазили отовсюду! Поняли, что то, что мы посадили амарант в первый раз спрятав его за кукурузой - была не жадность, а предусмотрительность - ну чтоб потом соседи не побили нам лица! :-))
Амарант стал расти на колхозных полях, во всех огородах, по крайней мере в нашем селе. Через несколько лет розовые листья и пушистые цветочки уже вызывали у нас смех - так как у себя мы продолжали бороться с этим сорняком по мере его появления - хорошо, что его хоть заметно сразу! , соседи так и не узнали, кто эту дрянь посадил первым, ну и амарант уже был как бы старый знакомый:-)
А семена до сих пор где то пылятся на даче года так с 1993......
Еще случай об ошибках в пасспорте У Друга в пасспорте стоит штамп загса где вприсана его же ФИО. женат сам на себе!!! причем жена тоже жената на нем же. Не понятно - это двоеженство, двоемужество или кружек "умелые руки"???
Интересмно что это он обнаружил только когда кредит оформлял в банке.
К подруге, живущей за границей со взрослыми родившимися там детьми, приехали гости из России. Сын рассказывает гостям за ужином: - когда я в прошлый раз был в Москве, я ходил в ресторан "еб твою мать". немая сцена - ты имеешь в ввиду "елки палки"? - а разве это не одно и то же?
Об ошибках госорганов. Грустное начало. У подруги умерла бабушка. Среди прочих дежурных мероприятий требуется получить свидетельство о смерти. Подруга пошла оформлять все. Выдали ей документы, начала проверять данные (опытная она и подозрительная, юрист по профессии). ФИО, дата рождения - все правильно, только что-то не так... на крыльце поняла, что держит в руках собственное свидетельство о смерти. Вы думаете это все?! Не тут-то было! На указание на ошибку барышня состроила кислую мину и заявила, что знать ничего не знает и вообще у нее бланки строгой отчетности, исправлять она ничего не хочет!
Если сегодня у Вас за спиной раздасться могучее кваканье, не пугайтесь, это наша лягушенка в коробченке... Идем с супругой по московскому ботаническому саду и проходим мимо прудика, который рядом с японским садиком (есть там такой оазис). Весь прудик квадратно-гнездовым способам засеян здоровенными лягухами и жабиками, которые, мягко-говоря, разговаривают. Над гладью затянутого ряской пруда вздымаются пузыри, чуть поменьше привязных аэростатов, а могучее КВА способно переорать стадион и аэродром полка ПВО в час тревоги. Вокруг прудика плотной толпой стоит народ, и чуть не падая в тину, максимально вытянув руку с телефоном, записывает эту арию как рингтон. Природа...
Указом президента введена новая награда - медаль "За жизнь в России". Медаль трех степеней: "За 20 лет жизни в России", "За 30 лет жизни в России" и "За 50 лет жизни в России". Кавалеры всех трех степеней приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.
Рассказал знакомый. Решили пацаны после школы пожарить кашки (конопля с молоком варится на сковородке), сделали - бац! Звонок в дверь, отец решил на обед домой сходить, обычно не ходит. Они сковородку в холодильник, сами закрылись в комнате. Через некоторое время на кухне слышат грохот какойто, выбегают и... сковородка на столе пустая (да, да... их сковородка :) ), отец лежит на полу не шевелится, хотя и в сознании. Единственное что он им смог сказать (с большим трудом) - "Встану, убью...". Чем все закончилось если честно не знаю :)
"Американцы никогда не забудут коммунистической оккупации прибалтийских стран". Дж. Буш Тройная ошибка! Они вряд ли вспомнят, что было даже в их собственной стране хотя бы год назад. Они вряд ли вообще имеют представление, что существуют какие-то там прибалтийские страны. Из них вообще НИКТО не сможет дать определение коммунизма.
В ответ на требование парламента Грузии о выводе российских баз с территории Грузии российский МИД выступил со встречным требованием - о выводе Грузии с территории российских баз.
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек. Первый: - Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами. Второй: - Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами. Третий: - Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы".... http://www.e-live.ru/
Знакомлюсь недавно в отеле с двумя американами, лет по 35, оба путешественники, готовятся к большому трипу, из Европы через всю Россию в Китай. Узнав, что я русский, обрадовались и стали задавать вопросы о России и об особенностях путешествий в ней. Я отвечаю, рассказываю. Через какое-то время разговор, конечно, заходит о бабах. Оказывается, они сильно боятся и переживают насчет женщин в России. - Почему? - спрашиваю. - Ну как же?! У вас в России женщины-то волосатые все. Вот мы и переживаем, как мы там будем с ними общаться. - Как волосатые? - я не понимаю, чего он хочет сказать. - Ну мехом покрыты все, как звери. Не как у обычных людей, из Европы там, или Америки, только подмышками волосы, а все волосатые. Правда? - А, это... - я подавливаю приступ смеха, стараюсь казаться серьезным. - Ну это конечно. Волосатые, как обезьянки, или медведицы например. - А почему так? - Что-то с климатом связано. У нас климат холодный очень, все время зима. Ну, и в процессе эволюции так получилось, мужчины охотники были, бегали за зверьми, им было не холодно, и у них шерсть исчезла. Как у меня например, видите? А женщины сидели на месте, с детьми, в пещерах. Им было холодно, и нужен был мех. Ну и сейчас они такие, шерстяные. - Понятно... Один американец победно смотрит на другого и говорит: - Вот видишь, это правда! Все на самом деле так и есть. А ты мне не верил...
Рассказываю со слов друга, с которым работает коллега, рассказавший эту историю. Для простоты буду рассказывать от имени своего друга:
Преамбула: у нашего коллеги есть кот - настоящий чистокровный британец. Коллега (назовем его А.) родился и прожил часть жизни в России, потом, будучи вывезен в Германию на ПМЖ, стал немцем и по прошествии нескольких лет вернулся в Россию уже в качестве одного из руководителей совместного предприятия... было это году в 1999. Тогда же им и был приобретен в России сей замечательный кот (Л.)... в связи с тем, что заниматься половым взрослением и жизнью кота занятому А. не хотелось, он произвел над котом стандартную операцию по прекращению мужских функций (за что, кстати, многие мужчины на предприятии пожурили А. :))
История: Пришлось А. вскоре после 2000 года уезжать обратно в Германию... и кот был вывезен туда же в эмиграцию... но жизнь изменчива. По прошествии нескольких лет получил А. вновь направление на работу в нашу замечательную страну... кот, понятное дело, в составе семейства, вместе с ним. И тут началось долгое оформление документов на кота для правильного ввоза животины через границу... вплоть до оформления паспорта (с фото! :) Ей богу... это я видел сам! :))...
Развязка: в графе "ПОЛ" кошачьего паспорта стоит сокращение "A.D.", что означает Ausser Dienst... в переводе с немецкого: "выведен из строя" или "не функционален"... и кто теперь скажет, что самые заядлые чиновники из всех чиновников мира лишены чувства юмора? :)
Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща с больным зубом.
К сожалению, не анекдот. Дочка спрашивает: "А где же в "Войне и мире" поручик Ржевский?". Пришлось объяснить специфику попадания различных персонажей в анекдоты...
Больница, в коридоре лежит больной, весь переломаный, весь в гипсе(монолит). попал в аварию будучи жутко пяный. Орет: суки, дайте похмелиться, или я уйду отсюда!!!!!!!
история близкого знакомства студентов лучшего Казанского вуза с не менее знаменитой Казанской "молодежью", в результате которой один из студентов оказался на операционном столе. Хирург: "Ну тебе повезло, парень, ты в рубашке родился, сантиметром выше и ты покойник!" Студент: "Повезло не то слово, нас было четверо, а шило мне!"
Юля Тимошенко жалуется Ющенко: - На Украине нет бензина. Что Делать? – Не знаю! - А ты по народному. - Это как? - Что делает шофер, когда ему нужно сцедить бензин из бака в канистру? - Сосет шланг. - Так вот, что бы из России потек бензин, тебе придется сделать что-то аналогичное.
В ответ на свое требование о признании оккупации Латвии Советским Союзом и выплате компенсации, Латвийский Парламент получает два письма - сначала от Путина, и затем от Думы. Во втором говорится: "Берите то, что Вам батюшка Владимир Владимирович предлагает, когда Президентом России будет женщина - и этого не получите!"
Блин, Не могу не написать на любимый сайт. прочитал на neforlifting.h14.ru: Зимой было. У нас в зале (имеется ввиду тренажерном) римский стул рядом с женской раздевалкой. Случайно стал свидетелем диалога между двумя «фитнесиськами». Одна другую спрашивает: - Одень теплые колготки под юбку, а то кормилицу застудишь!!! Я чуть с римской скамьи не упал...) Раш
История короткая: вчера говорю дорогой и ненаглядной комплимент, который в виду уникальной женской логики воспринимается не как комплимент, а с точностью наоборот. Итог: дорогая в "жуткой обиде на меня". Понимая, что нужно спасать ситуацию, иначе бойкот мне обеспечен на весь оставшися день, популярно обьясняю суть комплимента и какие эмоции от дорогой предполагались. Уфф - вроде обошлось, но проблема осталась, дорогая уже погрузилась в глубокую обиду со всеми вытекающими последтвиями (надутые губки, почти-слезы в глазах и т.д.). И вот тогда происходит занимательный диалог:
Я: Милая, ну ты что.. Дорогая: Ууу - я на тебя обиделась!! Я: За что???!!! Я же тебе все обьяснил??!!
Дорогая на минуту задумалась - до нее наконец то дошла парадоксальность ситуации - но через минуту ее лицо озарилось и дорогая выдала голосом не принимающим возражений: "САМ ПРИДУМАЙ!!!!"
Выхожу недавно на балкон, думаю -- надо идти гулять, как классно на улице пахнет, еще цветут деревья! Вышел подышал -- ни фига, обычный городской воздух. Вернулся -- на балконе такой же классный запах. Так вот, это оказывается висело белье после стирки ароматизированным порошком :))
Футбол ЧЕ2004. Отборочный тур. Россия выигрывает Грецию 2:1, Греция становится чемпионом. Хоккей ЧМ2005. Отборочный тур. Россия выигрывает Чехию 2:1, Чехия становится чемпионом. ... тенденция однако.
недавно захотелось мне пиццы, зашли в итальянский ресторан и уже после заказа выяснили что теперь этот ресторан принадлежит не итальянцам да и меню у них теперь на пиццу не настроено. с волнением наблюдаем как китайка-повар выходит в зал и начинает переписывать рецепт с вывеске на стене. мой парень чтобы как то отвлечь меня от мрачных мыслей начинает рассказывать как нужно покупать арбузы в Ташкентe что лучше всего их покупать у узбеков и не в коем случае у таджиков. (тут нужно пояснить что я из Сибири и для меня люди "узбеко-таджико-казахско национальности" всегда были на одно лицо) не удержавшись с волнением спрашиваю: - а как же их отличить? - по попкам - !!???? как??!? (невозмутимо)- ну они же бывают мальчиками и девочками, лучше покупать мальчиков
Сегодня еду на машине... быстро еду (в городе). Тормозит ГАШник... Ну блин, скорость превысил думаю. Выхожу, а он улыбается и радар мне показывает - 107 км\ч... и отпустил... А знаете почему?! Потому что номер у меня к107мч...
В чем сходство между Саакашвили и Фиделем Кастро? Они оба знают, чего хочет кубинский народ. А в чем разница? Саакашвили еще знает, чего хочет народ Зимбабве.
Объявление в газете из рук в руки: "МИД Латвии внесет Вашего конкурента по бизнесу в "черный" визовый список Шенгена. Цены договорные. Торг возможен. Оптом скидка. Граждан США не заказывать, на граждан России скидка. Обращаться в представительства Латвии за рубежом."
Еду я как-то в автобусе, и прямо передомной стоит мальчик лет пяти (М) с мамой (Ж) и жутко клянчит, что бы она купила еще сладкого:
М: ... ну купи мне еще шоколадку! Ж: хватит на сегодня, зубы будут болеть. М: ну и что они ве равно молочные, выпадут Ж: нет с тебя хватит, кое-что слипнится (Шопотом) М: (в полный детский голос) Да мам не волнуйся ПОМОЮ!
Новая рекламная акция от крупнейшего производителя презервативов компании "Дюрекс": купите 10 пачек презервативов и получите в подарок упаковку экспресс-тестов на беременность!
Навеяно историей № 20 от 11.05.05: типа во время торжественного прохода 9 Мая в Москве по ковровой дорожке на Красной площади Ющенко выпрашивал у Сапермураза Ниязова выделить Украине газ. Тот, не чинясь, сразу начал его стравливать. Сзади же шагах в 20 шел Буш, морща нос от туркменского газа, а тут еще украинский президент принял на свой счет аплодисменты американскомв, стал раскланиваться, сбацал гопак... Буш не стерпел такого неподобства и, преодолев струю туркменского газа, подвалил к сладкой президентской парочке Украина-Туркмения и грубо дал понять, кто хозяин в мире вообще и этих аплодисментов – в частности.
А вот и наша история.
В 1957 году попал на Московский кинофестиваль. Достал билеты на немецкий фильм «Привидения в замке Шпессарт». Но сеансы во Дворце Спорта были сдвоенные, перед каждым хорошим фильмом в нагрузку пускали всякую хрень. На нашем сеансе такой хренью оказался индонезийский фильм, названия не запомнил намеренно – избави Бог от воспоминаний о нем, абсолютно убогий бред. Содержание картины: старичок за 40 минут проходит 40 метров к рисовому полю, час собирает рис в мешок и за 40 минут возвращается 40 метров обратно с мешком. По дороге чевой-то гундосит каким-то сморщенным деффкам.
К концу этой вызывающе убогой ленты публика уже выла от негодования и готова была порвать создателей, а они оказались легки на злом помине: в боковом проходе вышла вся киногруппа, в подобающих бурнусах, со скрещенными на груди руками и специфически азиатским выражением желтоватых лиц. Следом за ними, в тех же шагах 20, что и Буш от Ющенко-Супермурада Ниязова на Параде в честь 60-летия ВОВ, появился... Аркадий Райкин. Он мимолетно сыграл роль члена индонезийской киногруппы – та же постановка тела, походка, специфически азиатское выражение пожелтевшего лица.
Зал мгновенно сменил гнев не просто на милость, а самое необузданное веселье - на аплодисменты... Индонезийская же киногруппа приняла такой прием на свой счет, стала усиленно кланяться, благодарить, растянувшись сначала в улыбках, а потом, из-за задранных носов,- и на полу: кто-то споткнулся, а остальные полегли рядом в кучу малу. Есссно, в зале начался массовый падеж с кресел, рыдания, нервная гыкаловка... И вдруг тишина – исчез Райкин! Все напугались, может, Аркадийысакич пропал под грудой копошащихся тел?
Но все обошлось: дикторша перед началом «Привидений» объявила: «Среди членов индонезийской делегации во главе с Райкиным жертв и повреждений нет». Увы, из-за увертюры Райкина с индонезийцами да замечательного объявления дикторши комичный фильм «Привидения в замке Шпессарт» смешным уже не показался.
Известно, Бог хранит детей и пьяных. Сколько погибших в автокатастрофах остались бы живы, если бы не дурацкие запреты на управление до 16 лет и в нетрезвом виде!
В связи с тем, что Латвия предъявляет претензии к СССР, предлагается отдать ее 100 миллардов долларов советскими рублями по курсу 0.61 коп. за 1 доллар США.
Буквально сейчас произошло. Не особо смешно, ну да ладно. Если кто за пределы Москвы выбирается редко, скажу, что расписание электричек обычно устанавливают на полгода: полгода лето, полгода зима. Итак, амбула. Еду себе в электричке. Распахивается дверь тамбура и в вагон на крейсерской скорости влетает тетка-продавщица. Не снижая скорости, несется по вагону и орет: - Зимнее расписание электричек на май!
Посмотрел на днях "Бугимена". Занятное видео, местами можно и испугаться. Но прикол вот в чем: Гл.герой, желая оказать первую помощь подруге, которая ебнулась с лошади башкой оземь, ведет ее в домик своего детства, заброшенный уже приличное время. Хохма в том, что он совершенно спокойно открывает холодильник, и набирает оттуда льда для башки своей подружки. Хороший, блин, домик. Всегда готов к приему гостей, как полярная станция. Или вот еще, Дискавери-наука отмочили: Рассказывают об очередном катаклизьме на американском континенте. Дескать, стукнул мороз нивзъебенный, и все покрылось слоем льда сантиметров по несколько. Диктор повествует о героизьме радиеведущих, которые в такой лютый мороз вещаю людм, какие магазины еще работают, и где можно купить выпивки. Героизьм в том, что ведущие работают, несмотря на отрицательную температуру в студии. И в доказательство показыват табло, на котором -17С! А ведущий сидит себе за пультом в маечке и сигареткой. И это в -17 то... Морж, прямо-таки! Хренов...
Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо.
- Откуда пришло ваше судно? - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. - Отвечайте прямо на мой вопрос! - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! - С какой целью вы имели в своей каюте оружие? - В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! - Два пистолета Макарова. - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! - Вы уверены, что это не ваши пистолеты? - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы". - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? - Каких, женский половой орган, пальцев? - Ваших. - Да пошел ты во внутренний женский половой орган! - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! - Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! - Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"! - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? - Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! - Где вы взяли эти пистолеты? - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? - Из мужской-половой-орган-одки! - Из Владивостока? - Из мужской-половой-орган-ока! - Вы так и будете неясно выражаться? - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
- Ваше семейное положение? - А? - У вас есть семья? - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
Это событие по сути своей должно было попасть в Анекдоты. Но это правда! Министр транспорта Украины пересел на лошадь. То ли от нехватки бензина, то ли по нашим дорогам так сподручнее.
Говорят, что во влюбленном состоянии у человека отключается 90% всех рабочих нейроном мозга. Ученые утверждают, что человеческий мозг использует всего 10% своего потенциала, т. е. получается, что во влюбленном состоянии работает всего 1% нейронов мозга. Средний вес человеческого мозга - 1400 грамм, т. е. у влюбленного человека реально работают 14 грамм мозгового вещества. Утверждается, в возрасте от 40 до 45 лет человеческий мозг теряет ежегодно два грамма нейронов (нервных клеток), а после 50 лет - по три грамма в год.
Т. е за примерно 6,5 лет семейной жизни после 40 лет мозг мужчины полностью перестает работать...
Сейм Латвии принял постановление о том, что в минуте 70 секунд. И обратился к России с требованием признать этот факт. В поддержку данного требования Новодворская пообещала расколотить все «неправильные» часы, до которых допрыгнет.
День Варенья. Мой. Прихожу с работы в прекрасном настроении. Домочадцы, дети, племянницы, родственники близкие и дальние, собаки, кошки. Корче, встреча всем итальянским кварталам. Как положено поздравления, поцелуи, сувенирчики. Тут моя супруга выдает: « А теперь, дорогой, мы тебе все хором споем печенку – Happy End! » В ответ я только и вымолвил: «Спасибо, малая» Занавес.
В одном из районов Лондона случился конфуз. В полицейский участок позвонил неизвестный и сообщил, что на соседнем стадионе неизвестный орангутанг вырядился в дорогой костюм, нанял охранников, и нагло ходит по полю, разговария по мобильному телефону. По приезду на место полиция обнаружила господина Абрамовича, который несколько дней не брился.
>Хотите мгновенно отличать правду от лжи?! Сразу проникать в подоплеку >самых запутанных общественных событий?! Свободно видеть истинную цену и >подлинное лицо политических деятелей?! Читайте российскую прессу! >Пятилетней давности…
>Борис Ушеренко
Так вот почему свежую версию газеты в Интернете можно прочитать бесплатно, а доступ в архив - за деньги! В первом случае мы получаем голую пропаганду и PR, но лишь только во втором случае информацию для анализа :)
В ответ на претензия Латвии о выдаче этой стране от России некоей суммы, предлагаю заплатить товарами. Точнее, тактическими ядерными ракетами. Доставка за счет поставщика.
P.S. После этого можно наладить туристические маршруты - показывать лунную поверхность, которая осталась от Латвии.
P.S.S. Если постараться и перед этим вернуть (опять же за счет России, причем с огромным удовольствием) Латвии исторический вид - на состояние 9 мая 1945 года - то с этим проблем не будет. Латвийцы дружно скажут "Зиг Хайль!" и окажут привычное сопротивление.
В ванной сорвался с винтов один конец вешалки для полотенца (такой горизонтальный брусок на двух кронштейнах). Полотенце на пол упало. Беру отвертку, пытаюсь привинтить назад. Мимо проходит трехлетний сын, смотрит на вешалку, на полотенце и звонким голосом говорит: “Папа, а чо у тебя плохо стоит?” Подумал и добавил: “И плохо висит?”
Я в шоке. Жена, услышав это, согнулась пополам от хохота. Нет, ну в ЭТОМ плане у меня-то все в порядке...
Вспомнилось после прочтения анекдота о "Ловись, халява!". Во время оно ходила легенда о преподе, который на экзамене предложил студентам кидать зачетки с заднего ряда лекционной аудитории себе на стол, причем так, чтобы зачетка на столе осталась, а не просвистела дальше. Кто попал- тот молодец и отличник, кто не попал- для того допуски на пересдачу в деканате, плата по таксе. Я пытался повторить- нереально, блин! Ее кидаешь, она летит как бык поссал, только странички развеваются. Даже если попал на стол, то не удержится- обложка скользкая... Короче, чтобы иметь халяву, надо учиться и учиться...
История рассказана одним знакомым мужиком. Весна. В придорожных канавах после зимней спячки начали появляться менты обыкновенные. Не минула сия беда и подмосковный Чеховский район. Мужик едет на своей десятке и влетает в деревню Пешково на бешеной скорости 73 км\ч (!). Там его уже ждут кемпера (Злобные дядьки в кустах и с продвинутыми радарами). Надо сказать, что мужик за свою водительскую практику практически всегда уходил от оплаты штрафа, по причине своей природной находчивости и редкой гнусности. Его приглашают посидеть в ментовской четверке и посмотреть видео с участием его и его авто. Объясняют, так и так с вас штраф. На что водила, внимание, предлагает составить протокол! Естественно, ДПСник со звучной фамилией КАПУСТКИН ( правда вызывает определенные ассоциации? ) составляет постановление на штраф. Мужик: «Подписывать не буду! » - КАК ТАК? - Да так! Я просил составить протокол, а вы что? Слово, за слово, мент в псих- мол я тебя, потом на трассе душить буду каждую твою поездку (город и район маленькие, практически все наперечет, а у мужика полный мобильник разных номеров ГУ ГИБДД, отделов по борьбе с коррупцией в ГИБДД и т. п.) Мужик: Таварищь милицанер, я же сразу просил протокол, я правильный, я хороший. Вы же меня сами неправильно поняли т.д. Мент за мобильник- на доклад, тут же опечалился служивый, там видимо сказали ему что по этому поводу думают,. Достал две новых бумаги, тужится заполняет. Мужик смотрит ТВ, тут писк радара, батюшки очередной нарушитель, и скорость 95 км\ч с фото - типа гля, лови, твой многострадальный полтинник летит. …Мимо проехала пятерка, полная серых, весело бибикая и моргая фарами… Мужику пришлось согласиться, что – да, они ваши и торопятся, естессно на задание. Наконец Капусткин в полной истерике заполнил две бумаги, дает на подпись. Мужик не торопясь (представьте сколько уже времени прошло, а надо сказать мужик никуда не спешил) обстоятельно читает и пишет, что с протоколом не согласен, свидетелей нема, мол три других ДПСника не в счет, они в доле. Мл. л-нт слегка затих, видимо информация поступила в голову и начала искать мозг: «ВЫ не уйдете от штрафа, все равно заплатите! » « А куда его платить, вы же реквизиты не указали? » Дальнейший диалог примерно такой: «Я и так на вас очень много времени потратил (ТВ занят, место в машине занято), теперь мне еще рапорта писать по поводу испорченных бланков, обстоятельства и т. п. » - «Таварищь милицанер ну я же говорил, что я хороший, меня можно простить » и т. д. Короче, водила промурыжил ментов минут сорок, за это время весь Чеховский район уже знал, что в Пешкове стоят менты с ТВ и ловят нарушителей скоростного режима. А надо сказать, что в Чеховском ДПС есть своя касса и туда безо всяких проблем можно уплатить штраф, что мужик и сделал через 15 минут. Согласитесь, что не всегда возникают такие обстоятельства, что хоть как-то ЭТИХ помучить можно.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.