Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Устами младенца.... Чего только не услышишь в общественном транспорте! И не обязательно в Одессе. Эта история произошла в Москве. Ехала я как-то раз в автобусе на работу. На остановке около станции метро вошло довольно много народу, так что действующих лиц этой истории видно не было; но плотной толпа не была, так что "пространство для маневра" оставалось, и слышно все было очень хорошо. И вот, судя по нижеизложенному, одна женцина задела другую сумкой по ноге, т. к. с задней площидки вдруг раздался противный визгливый вопль: - Что ты тут своей сумкой размахалась! Все ноги мне отбила! В ответ послышался несколько смущенный голос: - Извините пожалуйста, я не специально. - Специально - не специально, мне не важно, у меня и так ноги больные, а тут ты меня еще лупишь! - прозвучало еще более противно и громко. Второй голос уже с оттенком раздражения : - Ну я же извинилась перед вами, зачем-же так кричать-то.... Но не тут-то было: визгливая баба развопилась еще громче: - А ты мне рот не затыкай, что хочу, то и говорю.... Попытки других пассажиров "заткнуть фонтан" только подлили масло в огонь, и визгливая баба расширила свой репертуар воплями: - А вы тут не выпендривайтесь, не ваше дело... Постепенно замолчали все в надежде, что эта тетка заткнется сама, но она продолжала визжать голосом, от которого болели уши и звенели стекла в автобусе, что кругом все хамы и сволочи, места никто не уступит, а только пинаются все, ездить стало невозможно и. т. д. Так и ехали мы минут 10. Но вот автобус подъехал к большому перекрестку, и встал в пробке. Водитель выключил двигатель, и тетка вдруг замолчала, наверное, набираясь сил перед новой порцией воплей. И тут, в наступившей какой-то невероятной тишине вдруг раздался очень звонкий и четкий детский голосок, хорошо услышанный всеми: - Мама, эта тетька брешет ну прямо как шавка дяди Бори!! Содрогнулся от смеха весь автобус...
Не уверен, что получится, но попытаюсь рассказать. В конце-концов английский сейчас знают практически все.
Есть у меня приятель, Миша, обладатель могучего аналитического ума. Одна из ведущих американских компаний этот ум заметила и выманила Мишу из приятного во всех отношениях Израиля в США. Работает Миша в Компании над глобальными задачами и на далекую перспективу. Звучит помпезно, но так оно и есть.
Выражение «Наши недостатки являются продолжением наших достоинств» - это о Мише. Он свято верит своим умозаключениям и испытывает острую неприязнь к объектам, которые не поддаются формализации и последующему анализу. Нелогичный английский язык в списке этих объектов занимает почетное место. Миша, скрепя сердце, пользуется им для работы, а что касается повседневных разговоров с местной публикой – Миша их избегает. Ему хватает нескольких русскоязычных приятелей. Поэтому на работе слывет человеком замкнутым.
Мишин босс – наоборот человек крайне общительный. К тому же Джон всегда чем-то увлекается и готов обсуждать свои увлечения с любым слушателем. Последнее его хобби - Bird Watching, то есть наблюдение за птицами. Весной и ранним летом толпы этих наблюдателей, вооруженных огромными биноклями и камерами, заполоняют собой национальные парки, не пропуская вниманием ни одну, даже самую серую, пичугу. Особенно интересуются деталями репродуктивного процесса. Вслед за Джоном еще нескольких сотрудников заразились этим увлечением и в день рождения принесли Джону в подарок целую связку надутых гелием воздушных шариков. На одном из них красовалась надпись “Happy Birthday”, а на остальных были изображены редкие птицы. Отпущенные на свободу, шарики дружно взлетели к потолку офиса и залипли на нем. А Джон в тот же день уехал в командировку. Оставшись в одиночестве, Миша с удовольствием наблюдал за этими шарами. Поочередно они теряли гелий, становились как бы невесомыми и хаотично летали по офису под воздействием воздушной струи из кондиционера. Через две недели только два шарика оставались на потолке: один - с “Happy Birthday”, а другой - с фазаном.
В этот день, пообедав в кафетерии, Миша вышел на крыльцо выкурить трубку на теплом весеннем солнышке. Там оказалось довольно много народа. Некоторые индусы, как и Миша, курили, остальные просто грелись и трепались. Миша, не прислушиваясь к тарабарскому разговору, думал о приятных и интересных вещах – пытался описать процесс диффузии гелия из шариков и оценить средний диаметр поры в материале, из которого они сделаны. В это время со стороны парковки появился Джон. Настроение у Миши было хорошее, боссу он был рад, и ему захотелось сказать Джону что-нибудь приятное и забавное, например о шариках. Но как называется воздушный шарик по-английски? Правильное слово “balloon” Миша не знал, слово “sphere” ему не понравилось из-за абстрактной геометричности. Миша остановился на слове “ball”, представив себе мяч с тонкой покрышкой. Когда Джон приблизился, фраза была готова, и Миша произнес ее громко и раздельно: - Hi John. Welcome back. I have very good news for you. Your balls are still hanging. Что в переводе с американского английского означает: - Привет, Джон. С приездом. У меня для тебя есть хорошая новость. Твои яйца все еще висят. Чтобы подчеркнуть важность сообщения Миша налег на окончание фразы, и для американского уха она прозвучала вопросительно. Джон, конечно, очень удивился и переспросил: - Excuse me I didn’t get your question. - Извини, я не понял вопрос. Миша решил, что босс интересуется деталями и приготовился их сообщить. Но как по-английски «фазан»? Он был почти уверен, что это - тот же фазан, но на горьком опыте знал: если слово произнесено неправильно, местные его не понимают. Поскольку фазан принадлежит к отряду куриных, Миша решил заменить фазана петухом. С петухом тоже оказалось непросто. Слово “rooster” ассоциировалось с жареным петухом, слово “chicken” соответствовало цыпленку. Миша напрягся. Вспомнил, что коктейль означает «петушиный хвост» и состоит из “cock” и “tail”. Провозгласил: - I already told. Your balls are still hanging. One with Happy Birthday and the second with a cock. - Я уже сказал. Твои яйца все еще висят. Одно - с днем рождения, а другое - с х@ем. – Бедный Джон, ты бы видел его глаза! - вспоминал потом Миша. Окружающая публика немного отодвинулась, чтобы не мешать интимной беседе, но осталась достаточно близко, чтобы не упустить ни одного слова. Джон оценил ситуацию и быстренько утащил Мишу в офис.
Закончилось все благополучно. Миша уже второй семестр учит американский сленг в местном университете. Разумеется за счет Компании. На занятия ходит с крайней неохотой, но вспоминает глаза Джона и идет.
Не все милиционеры-идиоты. Не верите? Вот история: Минск,1986г. По всему Братскому Союзу гуляет Лигачевщина (борьба с пьянством и алкоголизмом) В гости ко мне приезжают трое друзей-бывших однокурсников. Приезжают удачно-у меня дома как раз стоит 2-х литровая банка спирта, ценность по тем временам немалая. Погода на дворе чудесная- июнь, солнышко, поэтому пить дома не хотелось. Вышли на улицу и отправились в парк Челюскинцев-благо дело, два шага всего. По пути купили пива, беляшей,"Фанты" и т. п... Часа полтора бродили по парку-искали местечко поукромней, но безуспешно, была суббота и все теплые места были заняты. В конце концов решили, что "темнее всего под фонарем" и уселись прямо у центрального входа. Там стоят лавки кольцом, а вокруг чахленькая живая изгородь, так что сидящих видно издалека, а вот чем они занимаются-только подойдя вплотную. Но ведь нам-то милицию тоже видать издалека! Поэтому ставим банку со спиртом в сумку и оттуда наливаем, рассудив, что закрыть всегда успеем... Через этак с час появляется наряд милиции-человек аж пять. Мы сумочку, ессно закрываем и сидим, пьем пиво, с невинным видом. Наряд заходит, оглядывается, ничего подозрительного не замечает, и выходит прочь, но не весь! Один отстает, подходит к нам, и, непередаваемым белорусским говором изрекает:"Шли бы вы, мальцы, водку пить куда в другое место." Мы ему-"Какая водка?" Он-"Да которая в сумке закрыта!" Мы-"Да с чего ты взял, что там водка?" Он-"Да вы на лавку гляньте-что у вас на ней стоит. Кто же просто так пьет ПИВО, запивает ФАНТОЙ и закусывает БЕЛЯШАМИ? Чтобы это вместе связать, нужна водка!" Что же, против логики не попрешь-пришлось отваливать... А говорят-тупые...
Наблюдал эту сцену на вокзале в Москве. Был какой-то сбой в расписании. С опозданием объявили посадку в поезд на Петрозаводск, а на указанном пути стоял и не собирался отходить поезд на Осташков. Народ подбегал к поезду, читал табличку и тормозил. К вагону подошли два майора. По случаю отъезда было принято много, даже очень много. Один из них (Толя) с трудом, но ворочал языком. Второй (Боря) был на автопилоте. Последняя команда в зависшем Борином компьютере была "Сесть в вагон", что он и пытался сделать. Дальше-диалог: проводница: -Это не ваш поезд Боря: -М-М-М (пытается сесть в вагон) Толя: -Боря,это не наш поезд Боря: М-Му-м (снова попытка пролезть) Толя: Боря,это поезд на Осташков Боря: МУ-М-Мы (очередная попытка протиснуться в тамбур) Толя (в отчаянии):Боря ,это поезд-учебный Боря резко тормозит и больше не пытается сесть.
В переходе от вестибюля метростанции «Площадь Революции» к Никольской улице по громкоговорителям объявляют: «Уважаемые москвичи и зарегистрированные гости столицы…» www.bg.ru
В столичном городе Н органами правопорядка была проведена операция по борьбе с карманными кражами. Сотрудникам были выданы кошельки которые им предлагалось носить в доступном для карманников месте. Через некоторое время было замечено резкое снижение карманных краж. Секрет прост в кошельке лежала карточка с надписью: "Улыбайтесь Вас снимала скрытая камера!"
Эту сцену наблюдала вчера на уроке информатики. Учитель: - Когинов, объясните нам что такое системные пароли. Когинов: - Простите, Афрал Генрихович, я не готов, не до этого было... Учитель: - А чем же вы были заняты вчера, Когинов??? Когинов ( смущенно ): - Я удалял вирусы на порно сайтах... В аудитории подавленное молчание... И тут раздается тихий голосок с задней парты: - А я знаю порно сайты без вирусов!!!
Вчерашняя история собственно. Отвожу 9 мая своего старика на тусовку ветеранов. Все дела, весь при параде - медали, ордена и весь стафф. Выгружается дед машины, здоровается со всеми и тут один желчного вида дедок на него наезжает: "Чего энто ты на святой праздник приехал на немецкой машине! (последний BMW). Это же предательство! Мы не для того кровь проливали, что бы теперь ихние машины вибирать. Я вот, только на советских машинах езжу!" Ну и все в таком духе. Старый мой не растерялся - "Э.. нет! Мы в сорок пятом им задницы начистили, а даже через 60 лет на них верхом ездим! А будь у меня советская машина, я бы ее в стойле держал, холил и лучшим овсом кормил. Не фиг на ней ездить!" Враг был побежден и обращен в бегство. PS Всех ветеранов с праздником! PPS Неужели хоть один дед читает anekdot.ru? :)
По поводу "прямых" трансляций по ТВ 9 мая, только в Питере. Включаешь 5 канал - поет Розенбаум, прямой эфир. Переключаешься на "Россию" - тоже поет Розенбаум, тоже прямой эфир. Только на пятом он с гитарой и в черной кофте. А на России с военным оркестром и при кителе с медалями. Песни, понятно, разные. Вопрос: у кого эфир прямее?
Сегодня с утра проходил по Привозу, «делал базар». – Прима-Прима-Прима! – Сальве-Сальве-Сальве-Сальве! – Астра-Астра-Астра-Астра! Население ПМР торгует табачной продукцией. – Сальве-Прима-Сальве-Прима! – Астра-Дойна-Астра-Дойна! И вдруг: – Трава-трава-трава-трава! Я аж остановился. Ни фига себе, прогресс. Вроде не мог так быстро до Амстердама дойти. Заглядываю в сумку. Блин. Облом. «Ватра».
Сообщение ИТАР-ТАСС: "На праздничном обеде в Кремле, президенту Латвии подали ее любимое русское блюдо: селедку на газете "Правда" и граненый стакан самогонки. Президент США, от зависти, чуть икрой не подавился."
Тебе повезло. ты не такой, как все - ты работаешь в О ф и с е ! ООО "ХХХ", именуемое в дальнейшем Поставщик, поставляет в сеть магазинов фирмы "YYY", именуемой в дальнейшем Дилер (где я на данный момент работаю) некий ассортимент товаров по низкой, оптовой цене. Являясь заслуженным Дилером, фирма "YYY" закупает у Поставщика товар со сцец-скидкой 10%, так что получается еще дешевле. Продается все это в розницу по той же точно цене, что и в магазинах самого Поставщика. Политика такая. Цены меняются, примерно раз в месяц по электронке приходит файлик MS.Excel на 130 страниц - полный перечень товаров Поставщика и к нему две колонки цифр - оптовая цена каждого и розничная. Соответственно мы корректируем свои ценники. Руководству нашему стало интересно, а какою же накрутку мы делаем, закупаясь по заданной цене А и продавая по цене В? В среднем выходит от 40% до 60% (а как вы думали!), но сколько же на каждую конкретную позицию? Выяснить это поручили менеджеру... скажем, Диане. Да. Конечно, да. Она распечатала экселевский файл (130 страниц) и взяла в руки калькулятор. Ситуация была на стороне Дианы - мы торгуем далеко не всеми товарами, что предлагает Поставщик и ей нужно было просчитать процент накрутки всего на 50-60 страничках. Когда я по какому-то вопросу (что-то я хотела и по мелочи ее сделать попросить:) к ней обратилась, Диана бухнула на стол пачку бумаги и объяснила, что ей некогда - вон сколько работы! Процесс подсчета накрутки был в самом разгаре, а начальство срочно требовало результат. Я осторожно поинтересовалась: почему бы не воспользоваться стоящим рядом компьютером? Осторожно, т.к. решила, что чего-то недопоняла. - Да, ну его! Я с ним... так. Не очень. Это же постоянная практика нужна! Да и вообще, КАК он будет это делать? Да, я думаю не сможет. Ну а КАК? Ну вот например, я беру товар "ZZZ". Вот написана розничная цена - 130 р. А вот его оптовая цена - 100 р. Я отнимаю от нее нашу спец-скидку 10% (показывает на калькуляторе) получаю 90 р. Это наша закупка. Теперь к 90 прибавляю 40%. Это 126 р. А розница 130. Значит, это мало. Прибавляю 45%. Получаю 130,5р. Это уже много. Значит, наша накрутка примерно 44%. А КАК КОМПЬЮТЕР СМОЖЕТ ЭТО СДЕЛАТЬ? И знаете, настоящая, умная женщина - она, а не я. Ведь в результате не я ей работы подкинула, а наоборот:)
История про "наших за границей". Работаю в крупной компании "мастером на все руки" в смысле переговоров, т. е. общаюсь со всеми обо всем. Чаще всего контактируем с французами и американцами. Я отлично знаю оба этих языка (и не только их), но бывают накладки. Например, на прошлой неделе случилась у нас горячая пора. Недосыпы, перелеты, обеды, переговоры,... Терплю, т. к. уже недолго осталось. И вот в Нью-Йорке, в гостинице, в которой у наших сотрудников принято останавливаться, в кафе сижу и читаю на французком модный журнал для домохозяек, т. к. на следующей неделе сидеть на обеде с чьей-то недалекой женой. Просвещаюсь. Роняю в пылу чтения (такая мура!) стакан на пол. Извиняюсь почти не глядя перед двумя лицами мужского пола, почему-то на французком, а потом, слегка потормозив, и на английском, но с французким акцентом. Кто переводил - знает, как трудно мгновенно перестроиться. Мило улыбаясь, продолжаю начатое. Надо сказать, что выгляжу я еще ничего. Особенно после посещения франции. У них там и из мумии Мерлин Монро сотворят. Ну, выгодно выделяюсь на фоне американок. И тут чуть не падаю. За соседним столиком раздается русская речь. Поворачиваюсь украдкой и, скосив глаза, приглядываюсь. Два очень приличных молодых человека (те самые)совершенно интеллигентной наружности (костюмы, золотые запонки, прилизанные прически...) начинают меня обсуждать. Говорят, мол, француженку сразу видно (ха! русские то лучше), а какие ноги, какая задница... и т. п. Обсуждают ну совершенно не стесняясь в выражениях (на уровне тинов из ПТУ). Смеяться охота! Но терплю. Потом уже "я ее так бы да вот так". Другой в ответ: "ты дурак, так не модно, надо вот так". И это заметьте, в полный голос. Кое-как удалившись, умираю от смеха. Далее продолжение. На другой день все повторяется сначала, как и не прекращалось. Опять весь ужин тщетно пыталась не заплевать посетителей, т. к. смех прорывался иногда. Фантазии парней привели уже в очень жесткую область... И так еще 2 дня. Но вот на пятый день, явившись к шефу, вижу там этих ребят (Привет, если читаете!). Теперь, говорит мне шеф, даю тебе бойцов в помощь. Вася и Боря. Смотрю на них, как они меняют оттенки от ярко-пурпурного до бледно-зеленого, и зову в переговорную. Инструктирую, как ни в чем ни бывало (хоть внутри умираю от смеха), рассказываю, раздаю работу и ухожу. Еще неделю они приходили на работу разных оттенков, ждут мести (вот, дураки! Мне даже приятно.). Расстаемся почти друзьями, т. е. один из них наконец перед моим отлетом осмеливается издать мычание, которое дорлжно означать положительные имоции. Так вот. Даже не поговорили ни разу.. А как мечтали, как мечтали!! Да. Русские мужики самые скромные в мире. С ними губу не пораскатываешь!
По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб. www.geezer.ru
Работаю я в европейском офисе крупной международной организации. Раз в неделю мои коллеги учатся русскому языку. И вот десять минут назад зашла в один кабинет за папкой и рухнула. На доске после утреннего урока остались записи учителя - и вот что (дословно) они с утречка проходили:
Недавно один друг уехал в Израиль на заработки (Немец, блин, без башни человек) Только приехал, разместился, поспал (смена часовых поясов, то се) Вышел погулять. Заходит в подворотню. Смотрит и офигивает. Сидит толпа Скинхедов - натурально, бомберы, сапоги, белые шнурки, подтяжки... Подошел - поговорил. Оказалось - хохлы. На зароботки приехали.
Посольство Латвии в России подготовило и направило руководству Российского государственного телевидения разъяснения о том, в чем различие между Латвией и Новой Зеландией, сообщили порталу Delfi в Министерстве иностранных дел (МИД) Латвии.
Дело в том, что во время прямого эфира встречи в Кремле президентом России Владимиром Путиным высокопоставленных гостей, которые прибыли в Москву на празднование Дня Победы, диктор РТР допустил ошибку и назвал президента Латвии Вайру Вике-Фрейбергу генерал-губернатором Новой Зеландии Сильвией Картрайт.
"Для того, чтобы расширить географические и политические знание журналистов телеканала РТР, а также повысить их профессионализм и мастерство, посольство Латвии подготовило и направило руководству Российского государственного телевидения письмо и материалы о Латвии и Новой Зеландии. Надеемся, что эти материалы помогут понять различие между двумя странами в географии, истории, государственном устройстве и их руководителях", — говорится в заявлении МИД Латвии.
Девятое мая, середина дня. Сидим с подругой на кухне уже хорошо так подогретые спиртным. Холодная горилка оставляет незабываемое послевкусие. Особенно после вчерашнего. В общем, всем плохо, так что сидим и "лечимся". Далее подруга выдает: - А ты знаешь, почему в ХIХ веке дамы веерами обмахивались? И тут же, в продолжении собственным мыслям: - Они от перегара так избавлялись!
... Если у вас есть услуга «Где я», вы запустите услугу «Кто я»? Все для блага абонентов! По-видимому, в жизни каждого человека бывают ситуации, когда ему нужно получить ответ не только на вопрос «Где я», но и на вопрос «Кто я»...
Братан рассказал: У него два сына, старшему 12, младшему 2.5 Так вот сама история от первого лица: сижу дома телек смотрю, подходит старщий сын и просит помочь разобратся с компом. сели за монитор и я начал ему обяснять что как и почем. Вдруг UPS на чал пишать не стого ни с этого, проверил, все в продяке но писк все еще продолжается. Подергал шнуры - писк пропал. Сидим дальше. Через минуту снова писк, тишина, писк, тишина, писк и так не сколько раз в течении нескольких минут. Думаю хана UPS настал. Тут почему отвернулся назад а там это торнадо которому 2.5 годика вытаскывает из розетки вилку и обратно втыкает вытаскиваеи и обратно в розетку...
Рассказал мой друг, который работает официантом в одном из престижных Киевских баров. Так вот, возвращается он поздно вечером на метро домой. Так как только что отработанной смене предшествовала бессонная ночь, ехал он сидя в полудреме. Услышав, что следующая станция именно та, на которой ему выходить, он с полураскрытыми глазами неспешно встает и потихоньку пропихивается к дверям, сопровождая свое передвижение громким ежесекундным вопросом «Вы выходите?». Так как возле тех дверей, которые мой друг выбрал в качестве выхода, народ особо не уступал место, ему прошлось пару дяденек и тетенек пораспихать плечами. И вот, поезд притормаживает, слышно название станции «Палац спорта» и тут он чувствует, что кто-то держит руку на его плече. От неожиданности он полностью раскрывает глаза, разворачивается и видит перед собой незнакомую пожилую тетеньку… - Мальчик, тебе в другую сторону, - говорит она и жестом показывает на только что открывшуюся дверь, которая находилась как раз напротив той, через которую намеривался выйти мой друган. Весь вагон выпал.
Очередная история от Светы Дубровской. Сейчас готовила овощное рагу – и вспомнила, как мы с мамой однажды пекли печенье. Мне было лет восемь. Однажды в гостях у маминой подруги мы попробовали удивительно вкусное печенье под названием «Орешки». Наверняка все его пробовали – две «скорлупки», начиненные заварным кремом и слепленные вместе. Естественно, придя в восторг от угощения, мама одолжила у подруги специальную форму и записала рецепт. Очень подробный. Через несколько дней мама решила приготовить печенье к чаю. Достала рецепт, проверила наличие продуктов. Сделали мы «скорлупки» (печь их оказалось очень долго и утомительно), затем мама сварила крем. А дальше получилось нечто странное. Мы начинили «орешки», но «скорлупки» закончились, а крема осталось еще до фига!!! Мы несколько раз перечитали инструкции, проверили соотношение продуктов – все правильно!!! А крем остался!!! Вариантов не было – у нас чуть крыша не поехала. Назавтра мама позвонила подруге и все сразу выяснилось (бедную тетеньку чуть не прибили после этого). Оказывается, супруг маминой подруги очень любил заварной крем и поедал его в невообразимых количествах. Поэтому, чтобы он не вторгался в процесс начинения печенья, крем приготавливался в избыточном количестве – хватало и мужику, и на печенье оставалось. И в рецепте заварного крема мамина подруга автоматически написала двойное количество всех продуктов.
9 мая по НТВ шел концерт "Москва-Берлин" - может кто видел: в центре Берлина соорудили открытую площадку, выступали основном российские певцы, собралось много немцев. Гарик Сукачев спел такую бодрую песенку "А за окошком месяц май". Если кто не помнит, там в этой песне есть слова "Я подарю тебе Москву, поскорей приезжай". Немцы много думали...
Поиск вирусов (ну, пусть инопланетянами, но все-таки) обязательно проводится в МОНИТОРЕ земного компьютера, при этом МОНИТОР трясется и подпрыгивает на столе. Типа "злых духов" изгоняют... Что происходит с вирусами на жестком диске - никому непонятно. В другом фильме - для борьбы уже со злыми инопланетянами используется написание (за полчаса...) "хорошими ребятами" вируса для иноземной ОС (правда, почему-то сильно смахивающей на Windows :-). Некий чужепланетный супермен, попивая Колу из алюминиевой (!) банки, отказывается прикасаться к фольге - "ты же знаешь, алюминий для нас смертелен"... И протчая, и протчая...
Позавчера ходил с компанией на охоту на уток (вернее, на браконьерство). С нами пошла одна хрупкая и нежная 16-летняя девушка Люба (не блондинка). В общем, охота на уток происходит так: стоим в пять утра на берегу болотца, по нему ходит самотоп (чел в сапогах) и не раздавленные им утки взлетают. Уток мы снимаем с берега. Так вот, одна из уток полетела по горизонтальной траектории. Я начал поводку ружья слева направо. Я был так сконцентрирован на прицеливании, двигая винтовку плавно, но быстро, что я не заметил, как что-то слегка притормозило винтовку. Подстрелил утку и увидел, что Люба лежит на земле, не подавая признаков жизни, как и утка. Я думал, что в нее попал. Оказывается, обошлось. Просто ствол моей Иж-43К слегка задел ее по лбу, и продолжил движение... Ей повезло, что она одела вязанную шапочку... Обошлось просто шишкой... Не берите девушек на охоту, их и дома можно...
Еще, когда я сам был самотопом, я как-то вспугнул штук пять уток, и с берега последовал немерянный залп. Ощущения, когда над тобой пролетает дробь (а у одного раздолбая были "Вятки"!) не самое приятное, особенно когда потом на твою голову падает почти килограмовый селезень.
Загляните под капот вашего нового Мерседеса! И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива! Или супер приз - жевательную резинку! Торопитесь, количество призов ограничено!
Вчера с любимым были на даче - жарили шашлычок, попивали алкоголи коктейльные, играли в подкидного, ну и естественно разбавляли все это занятиями любовью. В очередной раз созваниваюсь с мамой, дабы доложить, что все спокойно и радостно кричу: "Мама! Счет уже 12:7 в мою пользу!" На что мама иронично интересуется: "В карты?" Я возмущенно и с хохотом кричу: "А во что же?" Мама, еще более иронично и тоже с хохотом: "Да кто вас знает?!"
Юлия Тимошенко предложила 10 мая объявить днем идиотки. Правительство Украины решило пойти дальше и объявило этот день Всеукраинским днем идиота. Теперь это и рабочий день и нерабочий одновременно.
В pоссии 100 000 еврееев, из них 30 - миллиардеры. В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера. Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.
Предисловие. Как известно, маленьким деткам, пардон за пикантные подробности, попку после похода на горшок вытирают ватой. По крайней мере, сама я пока не мама, но уже набираюсь опыта от своих подруг-матерей, которые и применяют этот метод на своих детенышах. Так вот, гуляли как-то мы с подругой и ее трехлетней дочурой в парке. И я предлагаю этому кудрявому сокровищу сладости и т.д., но она на удивление отказывается. Тогда я говорю: - А может, ты вату будешь?(подразумеваю, конечно же, сладкую, в тот момент я и понятия не имела о том, о чем уже поведала в предисловии) Это чудо поворачивается к маме и говорит недоуменно: - Мам, но я же не хочу какать! :)
12 параллелей тоталитарной России и демократической Америки:
1. В России все СМИ принадлежат государству и олигархам, в Америке - тоже. 2. В России президента выдвигают государство и олигархи, в Америке - тоже. 3. В России результаты выборов можно купить за деньги, в Америке - тоже. 4. В России Ходорковского трудно посадить за украденные миллиарды, а в Америке Марту Стюарт можно засадить за махинацию в 10 тысяч долларов. 5. В России можно засадить в тюрьму героя России Буданова, а в Америке за деньги можно отмазать убийцу - Симпсона или педофила - Джексона. 6. Россия не имеет права вмешиваться в процесс выборов на Украине или в Грузии, а Америка – имеет. 7. Россия не имеет права наводить порядок на своей территории в Чечне, а Америка имеет право бомбить Сербию, Афганистан или Ирак. 8. В России, репортера за нападки на своего президента объявляют борцом за свободу и демократию, а в Америке увольняют с работы. 9. В России, военного репортера за обгаживание своей армии - хвалят за честность и принципиальность, а в Америке за легкую критику командования - лишают аккредитации. 10. В России власть, педерастов и евреев можно ругать только на бытовом уровне, в Америке – тоже. 11. В России на государственную пенсию почти невозможно прожить, в Америке – тоже. 12. В России государству насрать на мнение своих граждан, в Америке - тоже. Правда, менты в Америке - сытые...
В первые годы после Великой Отечественной войны в Москве собралась одна из конференций министров иностранных дел союзников. Советские дипломаты прознали, что глава британского МИДа Эрнст Бевин давно испытывал профессиональный дипломатический интерес к картине Репина «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». Советская сторона подсуетилась, и на следующий день картина из Третьяковки нависла над входом в зал заседаний. Бевин долго и задумчиво ее рассматривал, а потом обернулся и сказал:
И снова о детях. Племяшке моему Максу три года, но говорит он пока очень плохо, т. е. болтает-то он во всю, но без мамы-переводчика окружающие, в том числе и я, практически ничего не понимают, поскольку он произносит лишь последние слоги. Вчера моя подруга спрашивает у него: -Мальчик,как тебя зовут? Он отвечает: -Сим мя зут(Максим меня зовут,прим.авт.);) Я посмеялась - звучит практически так же,как "Ким Чен Ир"
На Украине 10-е чило (вторник после праздничного 9-го) объявлено выходным. Указ об этом подписан 8-го (воскресенье). Много водки взяли - боялись, что не успеют похмелиться?
Сегодня Вас ждет упадок жизненных сил и творческой энергии. Актуальными станут распределение доходов, уплата налогов и пошлин. Отличное настроение и боевой настрой, полученные вместе с утренним зарядом бодрости, способствуют Вашему самоутверждению. В голову придут плодотворные идеи
снова про Буша и катание на ГАЗ-21: "Ведущий новостей: "Если не ошибаюсь, это машина с ручной коробкой, поэтому подвиг вдвойне, потому что американцы обычно автоматы возят. Водят." - но судя по картинке Буш несколько кругов намотал исключительно на "первой передаче" (подвиг был одинарный :)
Полезный совет: раствор марганцовки подействует сильнее, если пить ее глядя на фотографию Ющенко. Если фотография цветная, без марганцовки можно обойтись.
Во время визита в Грузию Бушу с супругой были продемонстрированы грузинские танцы. Танцорам пришлось исполнять их без традиционных кинжалов. В целях безопасности им пришлось выйти на сцену без этой части исторического костюма. Кроме того, зная горячий нрав кавказcких джигитов, в целях безопасности, танцоров пришлось кастрировать. Так что им практически ничто не мешало танцевать.
Покинув площадь, Буш и Михаил Саакашвили провели почти полтора часа в ближайшем ресторане, хотя по протоколу ужин в должен был продолжаться 30-40 минут.
Буша в ресторане должны были угощать национальными блюдами и вином. После окончания ужина порция Буша оказалась съеденной, а порция Саакашвили нет. Чем ужинал Михаил Саакашвили так и осталось неизвестным, однако известно, что выйдя из ресторана, президент США попытался станцевать грузинский танец.
Снится Владимиру Владимировичу страшный сон. Будто бы он – Сталин, а Красная Армия ведет сражение с фашистами в центре Москвы. Только фашисты не немецкие, а испанские. Среди наших защитников встречаются черные американцы в красных майках, а руководит боем югослав. Наконец сражение заканчивается, и золото получают евреи. - Всех пересадить! Владимир Владимирович вскакивает и тут же понимает, что он не Сталин, хотя и ему баскетбол никогда не нравился.
Прочитал сегодня на Корренспондент.нет. Очевидно и авторские права на шутку принадлежат газете: ... Ожидается, что в ходе саммита будет подписана общая декларация о сотрудничестве и принятие так называемых "дорожных карт" по четырем общим пространствам - экономическому; свободы, безопасности и правосудия; внешней безопасности; науки, образования и культуры.
Среди других вопросов, которые намерены обсудить дилдеры России и Евросоюза, проблема соблюдения прав русскоязычных меньшинств в Латвии и Эстонии и ситуация с калининградским транзитом. ... Ну что, дилдеры, давайте политику думать!
Ну, даже не знаю с чего начать. Значит так, вчера утомленные занятием ничегонеделания, вечером, в первом часу ночи мы решили пойти на кухню и сообразить что-нибудь на счет хавчика. ( мы это я и еще один студент с котором мы вместе обитаемся на хате.) разожгли газ и при этом оказалось что осталась одна спичка. Он начал готовить что-то похожее на ужин. Я потихоньку кимарил на табуретке, пока я занимался медитацией он почти что приготовил хавчик. Мне показалось, что тоже хочу кушать и надо похлопотать насчет моего хавчика. Я решил приготовить обычное мое блюдо– макароны по-флоцки. Для того чтобы поставить воды я использовал последнюю спичку, поздно спохватившись о содеянном. Время для похода в магазин было не подходящее т. к. все магазины в нашем городе закрываются после полуночи. Шмоны по содержимым ящиков, где обычно водятся спички ничего не дали. И вот, в то время когда я начал поджаривать фарш, на кухню которую заволокли клубы запаха от моего будущего хавчика, вошел мой сожитель с коробоком в котором что-то было. Я вспомнил, что там я хранил петарды с позапрошлого нового года и никак их не использовал уже несколько лет. Он предложил использовать их завтра утром вместо спичек для добычи огня, на что я согласился. Горящие петарды было решено сплавлять в унитаз. Я первым продемонстрировал такую схему с успехом потопив одну бомбочку. Мои харчи еще жарились. Мой друг сказал, что при умелом обращении можно взорвать унитаз, ну или вызвать извержение гейзера туалетной воды. Набравшись немного смелости он повторил за мной мой подвиг и сплавил еще одну горящую бомбочку в канализацию. Будучи человеком дела мой друг, оценив ситуацию сделал гипотезу что взрыва не происходит потому что вода заливает запал и для успешного подрыва унитаза необходимо поджечь петарду и выждать некоторое время для того чтобы запал разгорелся и только после этого спускать воду. Посчитав свои финансовые возможности он решил провести еще одну попытку. У меня уже начинало подгорать мясо, что предвещало готовность моего коронного блюда…. Раздался хлопок и мой взгляд устремился в сторону коридора, где наблюдался полет осколков белой керамики, из которой был сделан унитаз затем мгновенная буря стихла и на остатки керамических обломков изверглась волна туалетной воды прорвавшийся из унитаза. Тут можно сказать так: «меня пробило на ржачку» или «меня прет». … да перло меня конкретно весь вчерашний и весь сегодняшний день. только нам удалось ликвидировать последствия случившегося наводн6ения, меня спросил перекрыл ли я воду – естественно я перекрыл. Узнав это, не задумываясь, мой кореш дернул рычаг смывного бочка, и нас накрыло второй волной еще более мощной и стремительной чем первая. Хорошо, что тряпки далеко не успели отложить. Между тем мой фарш все еще жарился источая при этом вполне видимые и осязаемые клубы запаха. Покончив со вторым потопом (благо еще живем на первом этаже) я решил все-таки покончить с готовкой и поесть. Так и сделал. После этого я выпил полтора литра минералки, чтобы не так смеятся и немного успокоиться ну и для того чтобы как-то переварить мой подгоревший ужин. Через некоторое время… о боги! Мой организм начал настойчиво вторить о свои потребностях. Развалины унитаза находящиеся в туалетной комнате не могли их удовлетворить, и мы с другим незадачливым подрывником уже глубокой ночью (это по оценкам обычных обывателей – нестудентов) пошли орошать землю за сарай. Вид из-за сарая выходил на овраг, шум ночного города терялся по дороге во двор, а в область засарайя он не доходил там был свежий воздух и светил только месяц, и смотрели звезды – за сараем спрятался от города покой. - надо нам почаще взрывать унитазы, чтобы приходить сюда – - да, наверное-
тишину нарушало специфическое журчание…
И ночка темная была. Луна светила в глаз Когда с товарищем вдвоем взорвали унитаз…
Мастера Го спросили:"Мастер, что лучше для практики игры Го - гомогенные пары или гетерогенные?" "Все равно", - ответил Мастер Го, - "главное, чтобы партнеры были постоянные!"
Прочтя два сообщения на форуме, Мастер Го сказал: «один видит, другой не видит». «Кто не видит? » — спросили Мастера. «Ты не видишь», — ответил Мастер Го.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.