Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хоть и не со мной, а было! Офисный "будень". Действующие лица - шеф и секретарша (сама не видела, но подозреваю - блондинка). Стук печатной машинки (давно дело было) - это секретарша по офисно-подпольной кличке "бибизьянка" заканчивает важный-нужный-срочный документ. И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и, краснея-бледнея, таки уже выдает: - Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла! Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового пути" в сторону бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает: - Как?!?! - Ну я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло, вот и перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да? Тут-то и был поставлен рекорд по легкости забивания на тонкости оформления отчета для налоговой!
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит: - Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги. - Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка. - Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке? - Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу. - А если вдруг ни у кого нет осла? - Тогда вызываем инженера!
У меня сыну 1 год и четыре месяца, общаюсь уже, практически, с одними молодыми мамочками, встречаемся со знакомыми, знакомимся с новыми... Знакомство начинается обычно: "У вас кто, мальчик, девочка? А сколько вам?" и т. д.... Вчера я вышла "в свет" - на рынок за продуктами. Подошла к мясному отделу, покупаю печенку, продавщица спрашивает: "Сколько Вам?", а я автоматом по привычке выпаливаю: "Год и четыре!" :) Ушла с печенкой под дружный гогот продавцов :)
Россия присоединяется к требованию прибалтов о компенсации 50-ти лет оккупации Советским Союзом, так как сама была оккупирована все тем же Советским Союзом 70 лет. Осталось найти ответчика и мы все разбогатеем...
Я уже развлекал вас охотничьими расказами и они, судя по вашим отзывам, вам понравились. Сейчас еще история из жизни того же глухого лесного поселка. Надо наверное сначала сказать, что в этом богом забытом месте людям совершенно негде работать, кормятся огородом, держат скотину, на охоту ходят. Причем скотина на первом месте, никто не сядет за стол, если скотину не покормили. Это называется задать корм скотине, или в обиходе, дать. Корове, поросенку, курицам. Мой внук это твердо усвоил, хотя и городской. Возвращаемся с охоты, садимся за стол, народу человек 6-7, Бабушка, накладывает суп в тарелки, и вдруг голос внука: - Бабушка, а ты корове дала? - Дала внучек, дала. - А поросенку? - И поросенку! - А курицам дала? - Дала и курицам! - А Дедушке? - ?!?! Короче, выпить за удачную охоту смогли только минут через 20. Только стопки поднимем, кто нибудь поинтересуется про дедушку или бабушку. И опять до слез! Если вам понравилось, то расскажу еще, но снова про охоту. Сам не люблю рубрику "говорят дети", но на мой взгляд случай не совсем рядовой. Впрочем, вам судить.
Вчера. Празднуем-отмечаем День рождения нашего любимого, но давно почившего/скончавшегося "Радио Плюс". Съехались к зданию студии на Нагорной, расположились на свежем воздухе, выпиваем-закуcываем, дошла очередь до анекдотов. Среди нас замечательная девушка Оля - блондинка. Вспоминаю-рассказываю старенький анекдот - Как узнать, пользовалась ли блондинка джойстиком? - Посмотреть, нет ли на нем следов губной помады.
В ответ Оля пытается меня достать рукой - уворачиваюсь и в следующий момент всеобщий взрыв смеха от ее же фразы обиженным тоном: "А я сегодня губы не красила!".
Обещал - рассказываю :) Всеобщий привет всем бывшим "плюсовцам"
Мужик поступает в травматологическое отделение больницы с переломом основания черепа, вся голова в крови. Дежурный врач спрашивает у него: - Что с вами произошло? - Вы знаете, я имел несчастье сказать жене, что бифштекс у нее получился немного жестковатым. - И какая здесь связь? - Она ударила меня им по голове.
Курсы английского языка. Смотрим амеркосовский фильм без перевода. Для удобства внизу идут титры на английском языке. Смотрим пару минут, потом переводим кто что понял и так дальше. После просмотра очередного куска, где главный герой рассказывает какую то историю, никто ничего ни понимает и мы начинаем просматривать маленькими кусками с отановкой на каждой титре. На очередной титре появляется надпись: "That mohterfucker hated me." Преподавательница, молодая девушка, говорит: - Ну я думаю здесь все понятно. И переходит на следующий кадр. В это время одна из слушательниц, пожилая женщина, решив уточнить правильно ли она поняла, говорит: - Это значит: "Любовник моей матери ненавидел меня"? Вся группа сползла под лавки.
Который раз смотрю замечательный фильм "Офицеры" и в который уже раз напрягаюсь в один и тот же момент. Поезд, Любаша рожает, бойцы загорают на крыше. Трофимов, будущий папаша, сидит унылый, Варавва его утешает: Хули ты такой смурной? Радоваться надо, у тя вон какая жена, вот-вот батяней станешь! На что Трофимов отвечает: - Да че радоваться-то? БАБОК у нас нет! Как же мы без БАБОК?
Зашли мы давеча (вчера вечером) в ларек. А ларек этот славится на всю округу тем, что в нем продют водку на разлив. Таким образом, сие заведение выгодно отличается от других ему подобных, в глазах местной флоры и фауны. Нас подобные мелочи не интересуют, - пьем мы культурно, большими компаниями и в больших количествах. Опять же - суббота, завтра 9-е мая, скоро друг в командировку уезжает - поводов предостаточно. Вобщем заходим мы в ларек за 0,5 для разгону, а там стоит типичный такой хрон. Мужичонка лет 40-50, затрапезного такого вида, и аккурат тянется за своими законными 50 грамм. Взяв стакан в руку, мужичок смерил все мои 2 метра заинтересованным взглядом и спросил: - А ты случаем не хакер? Я, как-то не ожидавший такого вопроса, сказал: - Ну, вобще-то нет. Я программист... (надо сказать что я действительно программист) - А то я смотрю, вот что-то тебе такое есть! Мы посмеялись, он отошел в угол, чтобы таки выпить йаду, а ко мне подошли отставшие друзья. Выбрав нужную тару, я отвернулся, так как процесс покупки напитка, пицц и стаканчиков меня никогда особо не интересовал. В это время, все тот же мужичок, осиливший свой стакан, вновь поворачивается ко мне и доверительным таким тоном спрашивает: - Слышь, а ты какую систему используешь - эту... ИксПи, как ее... Профешынал? Снисходительно улыбаясь, в полной уверенности, что мужичок просто услышал название где-нибудь по телевизору, отвечаю: - Да, конечно. Но мужик не останавливается: - А еще под какими системами пользуешься? А я вобще-то особо не любитель сидеть под разными системами, поскольку я все-таки программер, а не админ, и ХР мне вполне хватает. Но все же отвечаю: - Ну эн-тя стоит на VMWare, еще... Мужик прерывает меня: - А эта... ЛИНАКС у тебя не стоит? Еще не успев осознать неуместность вопроса начаинаю отвечать: - Да нет, все думаю поставить, но... Услышав слово "нет", мужик делает кислое лицо и с выражением безмерной скуки в глазах произносит - А ну ладно, все - пока... И со скоростью электро-магнитного импульса растворяется в ночи, оставляя меня с челюстью на полу.
P.S. Слышал я, что где-то в наших домах живет фидошный рут...
Только что.. Россия, показывали как Буш Путина на ГАЗ-21 катал. Ведущий новостей: "Если не ошибаюсь, это машина с ручной коробкой, поэтому подвиг вдвойне, потому что американцы обычно автоматы возят. Водят."
Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в похоронное бюро и интересуется тарифами: - Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории? Служащий отвечает: - Сейчас подсчитаем: гроб, авиаперевозка, церемония на месте – это получается около 10000 евро. - А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в саване, а не в гробу. - Без гроба получается около 7500 евро. - А если обойтись без церемонии на месте? - Тогда это будет порядка 5000 евро. - А если я сам доставлю туда покойника?
1980 год. Ночь с 8 на 9 Мая. Под рассвет просыпается Леонид Ильич Брежнев, дико кричащий: "Ааааааа!!!" С глазами размером с пятак, весь в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору, вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву. "Так... Звезда на Спасской вроде на месте.... и флаг над Кремлем вроде крассный..." Жена, зевая и не раскрывая глаз, спрашивает: - Леня, что случилось-то? С уже востановленным дыханием, но все еще со скачущим сердцем Брежнев отвечает: - Хуууууу...... Да приснилось, будто на сегодняшнем параде немецкий канцлер присутствует.
Шурочка Азарова встретила Ржевского. - Поручик, что с вами? Вы нездоровы? - Ничего, это после вчерашнего. - А что было вчера? - Упал. - С лошади? - Нет-с, мордой в салат.
Пришел вчера в магазин покупать футболку... она стоит 261.. я даю продавцу -женщине 270... она пробивает чек-засовывает его в пакет и отдает мне.. и типа все закончилось... я стою смиренно жду сдачу в 9 р... она поднимает глаза после секунд 30 и удивленно на меня смотрит.. я понимая что она че-то не догоняет говорю так спокойно - а сдача??? она-какая сдача??? вы мне дали 260.. тут я начинаю тихо офигевать... в магазинах.. рубль простят??? это еще на рынке туда-сюда... я ей - я вам дал 270 а футболка стоит 261... сдача 9 рублей правильно?? она еще более внимателно стала на меня смотреть.. типа придурок я )) и тут она задала вопрос который поверг меня и ввосторг и в уныние одновременно.. А ЗАЧЕМ ВЫ ТОГДА ДАЛИ 270??? я после некоторого замешательства начинаю я ей обьяснять что футболка де стоит 261 а т. к. у меня нет рубля то я дал ей 270...... она прям посмотрела на меня как на полного идиота который ей голову морочит.. достала из кассы 10 р с гордым видом отдала мне-типа на подавись...))) хотя мелочи у неее в кассе было завались )))
Воистину самым наверное необъятным источником человеческой глупости является телевизор. Только что включил его в надежде порадовать себя праздничным набором замечательных передач. Новости. Диктор торжественно перечисляет юбилейные (60 лет Победы) события. Якутия. Народ прогнулся и поставил памятник Сталину. Ну надо понимать, как никак пожелания ветеранов, да и вообще у нас демократия. Скучно, переключаю... Ага, программа "Очевидец". Опять Якутия, опять юбилей. Только нет про Сталина, зато офигенные кадры с какой то площади, куча народу, фейерверк. Очень сильный и мощный такой. И прямой наводкой в толпу народа, по близко стоящим домам, кто-то прячется, а кто-то горящие куртки скидывает, в общем праздник удался. Весело живется в Якутии.
Рассказала любимая. Когда она была маленькой, то как-то сидели они со своей мамой и маминой подругой. А любимая в тот момент интересовалась биологией и решив блестнуть знаниями сказала: - А вы знаете что есть такое растение пушица влагалищная? (ну книга была открыта на этой странице) - и не поняла, почему все покраснели.
Девченка говорит другу: - Ты знаешь у меня завтра экзамен в институте, так что ты матери меня... хорошо... - Хорошо. На следующий день, прибегает расказать... - Ты знаешь я получила ПЯТЬ!!! - Так не зря я всему классу сказал что ты СУКА!
Я устал. Я все время летаю во сне. И кошмары "Растишки" я вижу повсюду, Только вот не расту...даже ниже чем все, А теперь мне ответьте: разве это не чудо?
Про танк Т-34 прочитал, вспомнилось. Показали в честь юбилея Победы товарища одного по ящику, он молодец какой, танк сварганил, вернее точную копию, только 2 мм длиной, 1 мм шириной. в общем не перевелись на Руси левши и кулибины. Жалко только грамотных тележурналистов у нас мало осталось. Фраза меня одна поставила в ступор. Эта модель в 400 тысяч раз(!!!) меньше оригинала. Умножаю в уме: получается 800 метров в длину были у нас танки. Неудивительно что фрицы нас боялись. Оговорился думаю корреспондент, с кем не бывает. Тут слово берет мастер. Цитирую: чтобы сделать эту модель, мне пришлось сначала сделать более крупную, всего в 35 раз меньше оригинала, а потом уже используя эту копию( держит в руке танчик, размером где-то сантиметров в 25-30) я создал миниатюрную модель меньше этой еще в 700 раз. Эйнштейнов у нас дефицит в стране.
Было примерно полтора месяца нахад. или хз когда но в 2005 году в Москве. Есть сеть гипермаркетов Мосмарт. Направившись туда я нашел там "весовой" товар: - сковородки - тарелки и прочая стеклянная посуда - кастрюли - щетки, подставки и т. п. Если бы рядом был продавец, я бы попросил взвесить 300 г сковородок.. Пообещав, если понравятся, прийти купиить 2,5 кг.
http://www.regnum.ru/news/450808.html Эстонский корабль впервые участвует в операции НАТО. Флагман эстонского военно-морского флота "Адмирал Питка" впервые в истории страны примет участие в полномасштабной натовской операции в составе бригады быстрого реагирования.
Накануне праздника Победы лидеры СНГ подписали историческую Декларацию о гуманитарном сотрудничестве. А что еще они могли подписать? Акт капитуляции?...
Преамбула. Сам я уже года два с половиной работаю в Подмосковье, приходилось иногда и в Москве за рулем бывать, по молодости лет пообвыкся быстро, и к модели поведения за рулем пристроился почти сразу. Благо еще и учитель хороший был. Москвичи согласятся, кто не был - не спорьте, Москва в плане вождения авто отличается от остальных городов. Мне - нравится. Это может какой-нибудь древний пенсионер из Голодрищенска-Дальнего приедет в Москву на еще более древнем "Москвиче", сунется в крайний левый на скорости в 40 км/ч, и, не обращая внимания на сигналы фарами и гудки, будет там ехать, пока законно не получит чем-либо (что окажется под рукой у объезжающих его справа) в лобовое. А потом, вернувшись в свой Голодрищенск, будет всем рассказывать, как в Москве на дорогах плохо и страшно, и какие там нехорошие водители. Повторю еще раз - мне в Москве за рулем кайфово. Проблема одна - по возвращению домой (Могилев, Беларусь) получаю немало штрафов. (На заметку россиянам - беларуские гаевые взяток практически не берут. Если вы на трассе с рос. номерами, еще куда не шло; а если в городе - даже не предлагайте - у них рация постоянно на прием на отдел стоит!) А как только привыкну к домашнему стилю езды - надо уезжать. К слову (Московские водители не поверят, я сам балдею) пешеходов у нас пропускают ВСЕГДА! Даже, если рядом нет ГАИ, а пеший еще на тротуаре. У нас в этом плане - почти Европа. (Я не хвастаюсь, повторюсь - мне московский стиль вождения ближе по духу). Сама история: Знакомый, тоже могилевчани, тоже в Подмосковье на шабашке, рассказывал. (Ему, к слову по полтинник). Поехал он как-то в Москву по каким-то надобностям. И вот, на одной из центральных улиц - пешеходный переход, на тротуаре - группа людей. Мама молодая с малышом, еще там пара человек и молодой парень, лет тридцати. И вот, мой знакомый, повинуясь рефлексам тормозит загодя, и прямо перед переходом полностью останавливается. Неприличная пауза в несколько секунд, т. к. пешеходы не верят своему счастью. Он показывает рукой - проходите мол! Пошли. Последним в этом караване шел этот самый парень. И вот, поравнявшись с машиной, поворачивается, и красноречиво так крутит пальцем у виска... Вот собственно и все... Колька говорил, что ему тогда стало очень обидно... Зато стал быстрее постигать Московские Правила Дорожного Движения! Агей.
Владимир Путин заявил о невозможности контроля над средствами массовой информации в российском государстве. По утверждению президента, только 10 ПРОЦЕНТОВ телерадиокомпаний являются государственными, тогда как почти 3000 - частными.
Коротко, понятно для большинства и немного пошло. Смотрю полуфинал кубка УЕФА "Спортинг" - "АЗ". Последние секунды. Вроде бы все понятно, ЦСКА в финале будет играть с "АЗ". Супружница пристает с требованием принять душ и заняться ею, а не просмотром футбола. Иду в душ, а перед самым сном заглядываю в Интернет и с удивлением узнаю, что "Спортинг" забил на последних секундах и вышел в финал. Утром на работе коллега интересуется: "Смотрел, мол, футбол? Какая интрига!". На автомате отвечаю: "Нет, прое??л..." И только через несколько секунд понимаю, насколько правдиво и точно ответил... :) P.S. (к истории не имеет никакого отношения): С Праздником Победы!!!
Есть у меня бабушка. Веселый такой человек, ей уже 72 года, а она все еще с прекрасным чувством юмора. Иногда такие "перлы" выдает, что аж не знаешь, как реагировать. :)) Вот сидим как-то, телевизор смотрим. Идет реклама какого-то там йогурта питьевого, Актимель чтоли. Слоган у них такой: "действует изнутри, результат на лицо". Прослушав отрывок, моя бабушка с серьезным невозмутимым видом спрашивает: "результат на яйцо???". Я в астрале )) Еще один прикол: читает она моему 6-летнему брату сказку. И читает следующую фразу: "И пошел Иван Царевич к лебедям". Ну и от себя, подмигивая мне, добавляет: "ну... или к леБЛЯДям". :)) Занавес п. с. Желаю всем в ее возрасте обладать таким чувством юмора :))) Женя
Преамбула. Есть такое выражение:)"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах" Прочитал сегодня статью "Оказывается, рожать лучше в 34" в "Газете по-киевски" №85 от 05.05.05:) стр.10, приведу понравившееся мне предложение : "... В ЛЮБОМ(я выделил,-комментарий)возрасте женщина, родившая первенца в 34 года, будет на 14 лет моложе по состоянию здоровья, чем родившая в 18,...." Возраст может и любой, НО обязательно 34.
В теленовостях обещают разогнать облака, а за окном дождь. Подумал : 1. Если на разгон облаков потрачено более миллиона (что-то похожее говорили) долларов, то, наверное, президенты-отказники не пожалели двух, чтобы испоганить-таки нам праздник.
2. Папа Римский - немец: вот и соответсвующее влияние Церкви на хляби небесные...
Встречаю знакомого, а он чтото ломится ломится, видно страдает... - В чем дело? - не могу понять женской логики... - Я тоже, что с этого? - Вот как так можно... называешь женщину коровой, и она на тебя обежается!? - ... У тебя смотрю тоже с логикой проблема. - Чтоб я еще раз комплименты делал... - ... Не пойму я мужской логики...
Начинаю проект "Депутатские хроники". Часть первая, лирическая. Документ подлинный, фамилии и адреса не изменены. ____
ГУП ДЕЗ РАЙОНА *** КОПИЯ: УПРАВА РАЙОНА *** КОПИЯ: МУНИЦИПАЛЬНОЕ СОБРАНИЕ ***
№_______________от _____________2005г.
Кас. работы ДЕЗ и РЭУ-**
ДЕПУТАТСКАЯ КОРРЕСПОНДЕНЦИЯ
От имени и по поручению жителей дома *** по ул. *** выражаю искреннюю признательность руководству ГУП ДЕЗ *** за своевременное оповещение жильцов о том, что с 10.05.2005г. по 30.05.2005г. в доме будет отключена горячая вода. Радует, что благодаря проводимой ДЕЗ политике гласности и открытости объявления об этом расклеены, наконец-то, на всех подъездах, в том числе и на том, в котором проживает начальник РЭУ-**, и люди могут узнать правду, как говорится, из первых рук. Очень хочется верить, что этот почин будет продолжен, и жители смогут заблаговременно получать полную и достоверную информацию и о других организуемых ДЕЗ и РЭУ-** мероприятиях. Согласитесь, что все-таки не совсем правильно, когда даже о собрании руководства районной управы, ДЕЗ и РЭУ-** со старшими по домам и подъездам эти старшие либо не знают вовсе, либо получают информацию случайно. Я уж не говорю о такой мелочи, как информирование о повестке дня собрания - понимаю, что вопрос этот сложный, требует длительной проработки и решать его нахрапом и с кондачка нельзя. Однако пока получается так, что на "собрании старших по домам и подъездам" треть зала занимают дворники РЭУ, еще треть - лица непонятного статуса, никакого отношения к старшим домов и подъездов не имеющие, а в узком промежутке между ними и президиумом оказываются случайно попавшие на собрание те самые "старшие", для которых, собственно, собрание как бы и затевалось.
Некоторое недоумение жителей вызвал, правда, тот факт, что в нашем доме нет и никогда не было горячего водоснабжения. В связи с этим во дворе стали распространяться упорные слухи о том, что, перед отключением, это самое водоснабжение, вероятно, будет все-таки проведено, и это, якобы, входит в план охранно-поддерживающих мероприятий, о чем свидетельствуют проводимые в микрорайоне многочисленные раскопки. Напротив, скептики утверждают, что слово "горячая" указано либо по ошибке, либо в провокационных целях, и будет отключена как раз вода холодная, причем не временно, а навсегда. Самые же мудрые советуют вообще не обращать на эти объявления никакого внимания, поскольку нечто подобное вывешивается ДЕЗом и РЭУ на наших домах каждый год. Прошу Ваших разъяснений. Прошу также ознакомить с содержанием запроса начальника РЭУ-** г-на *** - возможно, оно вызовет у него некоторый, хотя бы сдержанный, интерес. Кроме того, жители просят - естественно, когда у руководства РЭУ-** найдется для этого время, свободное от частной детективной деятельности и проведения тайных переговоров с жителями по подъездам - навести, наконец, порядок на расположенной во дворе нашего дома помойке. Нет, конечно, проходить около нее в противогазе на расстоянии 50 метров еще можно, но взгляд она, мягко говоря, давно уже не радует. Зато она очень радует местных ворон, в обилии расплодившихся на упомянутой помойке. Паникеры уверяют даже, что РЭУ-** подписало специальный договор с "Гринписом" об увеличении поголовья ворон, но более информированным жильцам пока удается эту панику сдерживать, объясняя, что все это опять-таки входит в секретный план охранно-поддерживающих мероприятий либо даже в сверхсекретный план реконструкции и реновации 3-го микрорайона ***, а вороны заманиваются на нашу помойку в целях выявления, переучета и решения с ними вопроса в судебном порядке.
Хотелось бы, конечно, рассмотреть еще и вопрос многочисленных провалов в асфальтовом покрытии вокруг домов по ул. ***, но, во-первых, сфотографировать их все у меня просто не хватило бы памяти в фотоаппарате, а во-вторых, так сильно и сразу озадачивать руководство ДЕЗ и РЭУ-**, наверное, не совсем этично. Да и вообще, жители слишком многого хотят и баловать их незачем. Привыкнут еще, потом хлопот с ними не оберешься.
Фотография объявлений прилагается. Фотографии помойки по состоянию на 14.00 26.04.05г. прилагаются. Как председатель совета дома ** по ул *** заявляю, что в таком виде она пребывает регулярно.
Эстония тут заявила, что хочет видеть Россию демократическим соседом. А России кажется, что Эстонии надо вообще постараться быть соседом и сосать так по-демократичному...
(историю услышал на улице. сам не знаю - смеяться или плакать?) У меня вчера наркоман шарик отобрал. сижу с шариком. подходит, говорит:"что ты имеешь против того, что я сейчас прожгу твой шарик?" я:"Это мой шарик." Он:"ТЫ!... (что-то очень эмоциональное, не расслышал)." отвечаю:"сам "ТЫ"!" Он:"что это значит, твое "ты"?" я:"ты же первый его сказал, я не знаю, что оно значит." он со злобой:"сейчас вас всех поставлю в ряд, одному дам по уху, все попадают..." отморозился я от него, он тогда:"ну дай хоть на время - поносить!" нет, говорю. тот вырвал шарик и пошел. я крикнул еще:"верни шарик!" - ничего, так и ушел. навсегда. вот как 30-летний амбал отобрал у 25-летнего чисто шарик.
Один человек однажды решил сходить в деревню, по дороге он вдруг увидел. что двое маленьких ребят подбрасывают золотые монетки и играют в какую то игру, тогда он решил каким-то образом обмануть их взять эти монетки... подойдя к ним он сказал. дети. хотите я вместо ваших двух монет дам вам десть(подразумевая десять простых и думая, что дети не поймут этого), дети улыбнулись и согласилисЬ. В это время один из них сказал. что дядя, мы согласны, только ты крикни три раза, как осел, ИА, ИА... Мужик подумал, и согласился, посмотрел по сторонам, и увидев, что никого нет, крикнул, после чего сказал детям, ну давайте менятся... но дети стояли и смеялись.. когда мужик потребовал вновь обмена, один из ребят улыбнувшись сказл, дядя, вот ты, будучи ослом знаешь, что это золото, а мы будучи людьми, не знаем что это золотые монеты, как ты думаешь?.. ха ха...
Задумали английские спецслужбы в Москве 9 мая атомную бомбу взорвать, замаскировали бомбу под яйцо Фаберже, раскрасили как надо, собрали вместе всех неугодных им президентов даже буша с "президентом пол-украины", наняли басаева, проходит 9мая,10мая -взрыва нет! звонят басаеву на мобилу-где обещанное?! - Вах, мой деньщик-араб увлекся-бомбу на праздник своему шейху подарил.