Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С полгода назад это было.. Еду в метро, перегон Павелецкая-Автозаводская (длиннющий!), вагон почти полон. У дверей два пацана, прилепившись лбами к стеклу, слушают музыку посредством плееров - громко, так, что соседи тоже слышат. Крохотная бабулька за их спинами пытается протиснуться к выходу, тактично так, стараясь никого не задеть. Не получается. Она пацанам: - Вы на следующей выходите? Ответа нет, ребята не слышат. Бабуля погромче: - Вы выходите?? Все равно не слышат. Поезд притормаживает и останавливается посреди перегона в тоннеле (это частенько бывает, кто там живет - знает). Одномоментно бабулек набирает в грудь воздуха и во все легкие кричит: - Вы сейчас выходите????!!! Поскольку поезд уже стоит, бабкин вопль потряс вагон и даже пацаны встрепенулись. Один из них вытаскивает наушники, удивленно-жалостливо оглядывает бабулю и произносит: - Бабуль, тут тоннель, тут НИКТО не выходит!
Пару лет назад, компания, где я работаю, отправила меня в командировку Китай. А точнее в Шанхай. Из Москвы в Шанхай пришлось лететь с пересадкой в Пекине. В Пекин самолет прилетал примерно в 10 утра (точно не помню) а до самолета на Шанхай было примерно 4-5 часов. Естественно это время я решил потратить на визит Центральной площади Пекина. «Тян янь мынь» кажется. Вот только беда случилась, забыл я название этой площади. Но с мыслью «Русские не знаются! » сел в такси и попробовал объяснить водиле на английской, куда мне надо. Мужик по-английски не понимал, и я стал ему объяснять на пальцах. В итоге я вспомнил, что там находится мавзолей великого вождя Мао Дзедуна и стал повторять его имя в разных тонах. Что-то типа «Мао Дзедун», «Маааааооооо Дзеееееедууууун», «МАо ДзЕдун» и так далее. Через пять минут мужику надоело слушать мою чушь. И он просто ретировался из машины. Еще через две минуты он вернулся с пареньком который понимал немного по-английски и у нас состоялся вот такой диалог: - Куда тебе парень? - Мао Дзедун! - Мао Дзедун…..? Хммм…… (пауза на минуту) Ну ты хоть его телефон знаешь?
Занавес
В итоге, они все же догадались о ком идет речь, и я все же добрался до этой площади.
Сегодня утром сын порадовал. С его слов: "Вчера был у однокласник в гостях. У него огромный кот. Он (кот) кашлял, так они его кастрировали. Но кашлять он не перестал".
Популярный американский ведущий Jey Leno любит пригласить в программу тупую молодежь и имитировать с ними какое-нибудь интеллектуальное шоу. Вот из последнего. Вопрос. Как звали британского премьер министра времен второй мировой? Ребята в полном ступоре... Jey подсказывает. - Ну также как популярные сигареты. Девушка с надеждой в голосе – Филипп морис?
к истории от 27-го апреля за трехлитровую банку пива.
Служил я в Погранвойсках КГБ при СМ СССР в Закарпатье, а точнее недалеко от славного города Ужгород, а еще точнее, совсем рядом с местным коньячным заводом. И, понятное дело, излишки бензина обменивались нами на коньячный спирт (бартерное время тогда было, конец 80-х). И начальник наш, доблестный пограничник, чем-то задним всегда чуял, что бензина как бы становится меньше, следовательно застава будет пьяной. И чуяв предпринимал решительные меры. Т.е. вечером проводил полную проверку помещения на предмет наличия спиртосодержащих напитков. Да вот все напрасно. И обиднее всего (начальнику, хороший, кста гря человек), было то, что несвежий вид бойцов поутру неоднозначно свидетельствовал о том, что спиртосодержащие напитки таки были. И хуже всего, что и замполит заставы, человек, которому по должности необходимо было знать, что "Ленин живее всех живых" так и не догадался заглянуть в ленинскую комнату, где стоял бюст вождя сделанный из гипса и полый внутри, куда прекрасно помещалась трехлитровая банка.
Учусь я во Франции по обмену, и поэтому приехал на год. Подрабатываю в баре барменом. Навидался всякого. Но зато научился их понимать... Есть у нас в баре время, когда народу битком, в течении часа носишься как угорелый, времени нет вообще. В один из таких часов подходит Француз и начинает свою байду: Ну понимаешь... блин... не поверишь... такая... а я... а мобильник дома... ну ты классний бармен... очень срочно... блондинка... какая музыка у вас хорошая... ои, она скоро уйдет... а я дурак в нее влюблен... говорит что Мелание зовут... счастье мое на всю жизнь... как бы с ней связаться... мобильник дома забил... И в таком духе в течении 5 минут. Я не выдержал и басом: Мужик, тебе че надо, листок бумаги и ручку чтоб номер записать??? Он растерянно: Да... Разворачиваюсь и даю что хотел. Вот такие они, французы, когда пьяные...
Про все те же налоги с транспортных средств. Мужик пришел в ГАИ с абсолютно круглыми глазами. Ему насчитали не соврать около 120 тыс. рублей, распечатка выданная в налоговой инспекции представляла из себя рулон перфорированной бумаги длиной около трех метров, мелки шрифтом. На самом деле ему насчитали налог за ВСЕ машины которые у него были, но все они были сняты с учета и на них были выданы транзитные номера. Когда гаишники пытались объяснить что транзиты - это не то же самое что госномера, и машины на учете не стоят, налоговики их вежливо послали по известному адресу со словами "не волнует, у нас енти бабки в бюджет заложены".
История - не история не знаю, так занимательный фактик... Сегодня врач-УЗИст после долгих раздумий сказал жене (я присутстствовал): "Я возможно ошибаюсь, но 50% вероятности, что у вас - девочка". Я в шоке... "У вас либо девочка, либо - нет". Врачи иногда повергают в уныние или в веселые раздумья.
Было только что. Передача о военных поварах. Показывают ихнюю учебку и этакого розовощекого молодца который радостным тоном вещает, то что скорее всего заставили выучить отцы-командиры. После одной фразы я выпал в осадок : "Повар должен знать - ЧТО он готовит" Видимо были прецеденты ;)
В ответ на требования прибалтов о денежной компенсации за все 50 лет «оккупации», Владимиру Владимировичу следовало бы сделать встречное предложение – вместо компенсации просто вернуть этим «странам» их первоначальный вид – на момент 9-го мая 1945-го года.
Очередная история от Светы Дубровской. Погуляла с ребенком, вернулась домой. Рассказываю свекрови, как ее внучек любимый с барышней знакомился – подошла к нему девочка, чуть помладше него (сыну – год и восемь месяцев), обняла нежно, а он отвернулся, сказал «тьфу», вывернулся из объятий и убежал. Причем девочка была ну очень страшненькая – нет, я очень люблю маленьких детей, но это был какой-то монстрик в миниатюре – глазки мелкие, лобик низкий, кожа в каких-то пятнах, волосики реденькие и т. п. Свекровь слушала, слушала, и засмеялась. Отдышавшись, заметила: «Нет, это не девочка страшненькая была. Это в тебе будущая свекровь проснулась!!! » А может, и правда…
Страны Прибалтики потребовали от России признать незаконность их оккупации в 1940 году и выплатить им компенсацию... Россия согласилась, если те в свою очередь признают незаконность их отделения от Российской Империи в 1918 году и выплатят России компенсацию.
Живем на 12-м этаже в новостройках. Надвигается дождь. В колодце домов ветер крутит пакет, поднимая его выше крыш. Семилетняя дочь, наблюдая за пакетом, мечтательно произносит: - Вот бы и мне так летать! И задумчиво добавляет: - Я бы со страху описалась...
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Ржевский: - Наташа, жду вас вечером на сеновале. Наташа: - Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя - голубой! К чему бы это? Ржевский: - Нет причин для паники. Это - кровь убитых врагов.
После удачного введения рейтинга "Сотня самых ужасных", по многочисленным просьбам поситителей, администрация сайта anekdot.ru планирует введение рейтинга "Сотня никаких".
Только что. Сын проводит исследования на тему - откуда я появился. Ну, рассказала, что он жил у меня в животике, потом вылез оттуда, не углубляясь в подробности про то как от туда попал и как вылез. Сын ушел думать в другую комнату. через несколько минут возвращается и выдает: - Мам, а папа-то нам не родственник и дед тоже! - Почему? - Ну вот бабушка родила тебя, ты родила меня, а папа и дед в этом не участвовали!
Сын долго спрашивал, почему я так громко смеюсь, а я теперь не знаю как и когда рассказывать ему про все остальное.
не, не история. мысль в голову пришла. грустная скорее. на фоне "Блэр не приедет на празднование по уважительным причинам..", "Саакашвили не приедет..." (с ним-то хуй конечно, но все же..)
короче, напомнила мне в один момент Россия наша матушка человека, у которого скоро, допустим, день рождения, и наприглашал он старых друзей. заранее. за неделю так где-нить. а они потихоньку, по одному, отзваниваются и так, мол, "извини там. жена, дети, не смогу я короче. прости..". а человек предполагал что-то подобное, надо ведь готовиться к худшему, и забил себе, тоже заранее, аж 4 выходных дня. чтобы когда уже точно станет ясно, что никто к тебе на д. р. не придет, можно было хотя бы нажраться с горя по-честному да проспаться успеть.....
История произошла давно, в те времена когда я работал в госструктуре. Работал я в вышестоящей организации и соответственно были частые командировки с целью проверок нижестоящих организаций. Прием как вы понимаете был соответствующий....... Так вот в один из таких приемов повезли нас (бригада была из 7 человек) в баню. Баня хорошая, пиво, бассейн, водка и т. д. В бане было два бассейна, один из которых нам заполнили.... И вот в разгар веселья, когда выпито было изрядно, один из сотоварищей вылетает из парилки и с криком "Как же хорошо" прыгает в пустой бассейн......... Вы бы видели его на утро..................
Myltik: Продается Pentium IV 2.4 Socket 478 0512k FSB 533 Аpronin: В "Ультре" подобный процессор стоит 3573 рубля. Было бы интересно купить его за 67% стоимости. То есть за 2400. Правда на данный момент чисто гипотетически. Так как такой суммы пока нет Schmitz: Накой хрен чего-то писать, если брать не собираешься? Cбить цену и не купить - это свинство Apronin: Дорогая Шмиц! Возьму на себя труд предположить, что если Вы внимательно ознакомитесь с постом автора темы и, мобилизовав свой интеллектуальный потенциал, освоите смысл сказанного автором, то вскоре вам станет понятно следующее:В данный момент автор продает свой приборчик. Обратите внимание так же и на мой ответ господину Myltik. Там названа сумма. Причем она специально выделена красным шрифтом для тех посетителей форума, которые сильно переутомляются от чтения и осмысления иных символов. Теперь, что касается "хрена" (накой и т.д.): Мне понятны ваши эротические ассоциации и переживания, сексопильная Шмиц. Равно как и жгучее желание выплеснуть их (избыток тестостерона в крови весной вещь обычная...) на просторы "Барахолки". Однако, замечу следующее: не всегда участники форумов заглядывают в раздел "Барахолка-Компьютеры" для того, чтобы завязать интимные знакомства. Для этого Вам лучше обратиться в другие разделы форума. С пожеланиями большого личного счастья... apronin. Schmitz: Идите в жопу, дорогая apronin! Apronin: Возможно, я Вас разочарую как потенциальный сексуальный партнер, дорогая Шмиц, но я не отношу себя к приверженцам анального секса. Поэтому вынужден отклонить это заманчивое предложение. Хотя и представляю, какую душевную рану наношу Вам этим отказом. Прошу Вас встретить это достойно и не давать повода участникам форума упрекнуть Вас, пышнотелая Шмиц, в склонности к истерическому поведению. Как-то в этой теме Вы заметили: ...сбить цену и не купить - это свинство... Как это верно! А поцеловать девушку и не жениться! А вступить в диалог о покупке процесссора и после цинично отклонить томный призыв ... в жопу(!!!), ... Осознав всю глубину собственного падения, возвышенная Шмиц, я перешел по ссылке «правила», где нашел ответы на многие вопросы, так взволновавшие меня в диалоге с Вами. Чего и Вам от всей души желаю. Равно как и нарастающего интимного удовлетворения вашей настрадавшейся от процесса покупки процессора души. Schmitz: Уже совсем мною не уважаемому aproninу, в детстве (очевидно длящемся по сей день) какой-то злопыхатель сказал, что он одаренный ребенок и его призвание - юриспруденция. А еще у него проблемы с девушками, которые отвергают его по причине крайней занудности, по этому все, что остается ему по этой жизни - это заниматься мастурбацией перед экраном монитора при составлении глупеньких, неоправданно осложненных различными оборотами и стилистически невыдержанных сообщений, воображая себя участником порнографических сцен с различными участниками обсуждения (преимущественно мужского пола). Изучив по диагонали сообщения apronina, пришел к выводу, что если он не научится в скором времени держать свой вонючий педерастический язык за своими гнилыми зубами, то скоро ему просто проломят дурную башку. Это не угроза... всего лишь напутствие. Apronin: А у вас богатое воображение, пылкая Шмиц! Немного вежливости и такта в общении с окружающими и перед вами могут открыться радужные перспективы! Относительно «уважения» или «неуважения» меня лично людьми, которые когда-либо пытались меня оскорблять, то могу сказать, что это ваши персональные проблемы, мстительная Шмиц. Если будет желание, организуйте в «Барахолке» тему «Не по теме» и потренируйтесь там в написании бранных слов. Думаю, это пойдет вам на пользу. Schmitz: Никакого воображения при составлении своих постов я не использовал, все построено на примитивнейшем поверхностном анализе сообщений бесполого персонажа под ником aPRONIN. Имею основание полагать, что все это верно на 99,9%. А по поводу "неуважения"... К стареющим педерастам я не испытавю никаких чувств, кроме жалости. На все, что вы способны это ходить на хреновую работу, пить скверное пиво по вечерам, смотреть вечерами телек и засыпать в кресле с мечтой о мальчике, с которым, если б даже и представилась такая возможность, вы бы все равно ничего не сделали, так уже десять лет как страдаете хроническим простатитом. Да и еще, не ищите для себя, по крайней мере, в барахолке "дорогих, мстительных, пышнотелых и т.д.". В этой ветке люди занимаются каким-никаким бизнесом и для таких моральных уродов как вы здесь не место! Myltik: Ребят! Ничего, что я в вашей теме пишу всякие глупости про процессор?
Не истории, а так, наблюдения из жизни: 1. Еду в электричке на работу, рядом со мной сидят два парня и девушка. Причем один из парней судя по всему был ее молодым челоеком. Ругаются на весь вагон, причем пилит фактически девушка. Наконец парень не выдерживает и изрекает (не громко, но отчетливо и хорошо поставленным командирским голосом) "Да пошла ты на х. й! Зае.. ла!" Девушка краснеет и сваливает в соседний вагон... Далее разговор двух парней: - Ну чего ты ее послал? Нормальная девченка вроде, симпатичная! - Да достала она уже! И симпотичного в ней долько одна задница....(немного подумав)..... да и та подвела.
2. Иду вдоль магазина одежды. Передомной чешут два изрядно подвыпивших парня (причем один очень сильно изрядно!) А возле входа в магазин стоит женский маникен. Проходя мимо него, изрядно выпивший останавливается и изрекает - "Девушка, можно с вами познакомитсья?" Второй хватает его за куртку и со словами "Дурак, это манекен" уводит прочь......
Сенсация ! Президент Латвии все же приедет в Москву на празднование Дня Победы, но не одна, а в сопровождении ветеранов СС, которые промаршируют по Красной Площади и подберут у стен кремля гитлеровские штандарты и знамена, брошенные туда 60 лет назад советскими воинами, после чего подобранные реликвии 3-го Рейха с почестями отправятся в Латвию.
Человеку не дано узнать, почему женщины одновременно держат в одной и той же руке супер-пупер дизайнерскую сумочку по страшной цене, и гнусный полиэтиленовый пакет за 3 руб. с мерзкой рекламой. Делая при этом вид что так вам и надо. Типа не понять вообще.
Афигеть, единая европа. Вчера. Мой друг англичанин собирается отмечать 9 мая в бане. Со своим другом немцем. На вопрос, что будет отмечать фриц, гордо отвечает: A FUCK! В вольном переводе - нашу победу !
Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру 1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов, действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми друзей. 2. Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический смех. 3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся вам новыми. 4. Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко. 5. "Преамбула" - это какой-то юридический термин. 6. Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла "10 признаков..." 7. Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться у окружающих, как пройти или проехать в "Анекдотточкуру".
"Но нефтедобывающие государства должны понимать, что слишком высокие цены могут навредить их экономикам, поскольку у других просто не будет денег, чтобы покупать эту нефть", - заключил американский президент.
Вспомнил, что моя мочалка, коей я пользуюсь для мытья несколько потеряла товарный вид, попросту говоря, истрепалась. В обеденный перерыв пошел, купил новую. Читаю этикетку и офигеваю. Губка массажная "ШОК". Сижу вот теперь и думаю, стоит мне ей мыться или нет.
P.S. Слазил на сайт производителя, нашел картинку, кто не верит - смотрите. http://www.gubki.ru/images/52.jpg
История произошла буквально 4 дня назад. Я живу в стране-герое, широко известной в уских кругах Латвии. В общем работаю на заводе"Х". Работал в одном цеху и тут предложение поступило перейти в другой. А с родным языком этой С... в смысле славной страны небольшие проблемы. Сам я русский, а на их латышкий клал я с большой горы, как говорится из широких штанин. Ну мне нада написать заявление чтоб перевели меня. А при принятии меня на работу надо был иметь сертификат что я имею 2-ю катергорию латышского языка. Ну это типа я могу выражаться на нем почти без словаря. Всего категорий 3. Ну а я уже порядком забыл его, за 3 года неимения. Ну короче с подсказками кое-как написал. Вроде все нормалек. Иду в отдел кадров-отдаю заяву. Ну и все путем. Через два дня меня увольняют из-за незнания ГОСУДАРСТВЕННОГО ЯЗЫКА!!! То бишь латышского- самого международнего языка в мире-который как сказал Задорнов кончается за пределами границы Латвии. В общем я написал заяву но пропустил в большей части слов гарумзимы-это долгота гласных в этом Д... длатышском языке. Ну и остался я без работы!!! да здравствует Латышский язык-самый ганский и обезьяний язык в мире!!!
Преамбула. Все мы знаем реальный такой фильм, под названием "Звонок". Ну, про такого аутентичного пацана, мамашу бляндинку, дефачку пионерку-любительницу подводного плавания, да касетку забавную, после которой все помирали. Ну такой, ласковый и нежный фильм ужасов, навевающий на мысли о прекрассном, вечном... Короче, суть в том, что посмотришь некую касетку, да подохнешь через неделю, перед этим тебе собственно эту радостную новость сообщат приятным женским голосом по телефону. Сиди да радуйся, бухай да пали бабки, жить то не долго осталось. Амбула(тория) : Короче пацаны, не повторяйте такого дома, без подгузников и бригады скорой помощи под боком. Достал я в сети отрывок этого фильма, где кассету как раз показывали. Сижу радостно так смотрю, пивка попиваю, херня мол какая то. И тут внимание, досматриваю касету до конца... Секундая пауза... Звонок по моему домашнему телефону... Пиздец, народ, че я думал в тот момент даже великий могучий не опишет. Это потом, когда я взял трубу, я уже знал что все заибись, и что телка одна звонила, но вот до того как я взял трубу вся жизнь пронеслась... А говорят современные ужастики напугать не могут...
Родились два ишака, близницы.Через 10 лет встретились. Ну как живешь говорит старший Плохо,с утра до вечера работаю,-отвечает младший А ты как брат, Хорошо,живу у председателя колхоза Вчера хозяин сказал жене чтоб тебя ишак .....,так что скоро преседателем буду
Взято с http://chat.cnt.ru/cgi/newchat.exe?Get=news
9:36:50 » • bOOk-keepeR на прощанье здоровается с вошедшими
0:01:41 » • petryha : НеБезупречная: безлимитный интернет как женитьба - долго добиваешься а потом не знаешь что с ним делать :))))
7:49:53 » • madayk : называй меня angel: Как будет ОКРОШКА по-английски? 7:51:22 » • называй меня angel : madayk: OKROSHKA :))) 7:51:34 » • madayk : называй меня angel: а вот и нет !! будет : Oh, baby!
Победителей Евровидения будет награждать боксер Владимир Кличко. Каждому из них Володя вручит в челюсть свой коронный джеб правой. Заодно он пополнит свой послужной список еще десятком нокаутов, да еще на первой же секунде встречи.
Приходит мужик в магазин компьютерных игр. Там продавец-ботаник с лингвистическим уклоном. - Что вас интересует? - У вас есть игры под виндовс? - Под виндовс?... Виндовс - окна... игры под окнами! Дык вон идите во дворе в вышибалы, в догонялки поиграйте!
Приехал Путин в Израиль, "А где у вас спрашивает святые места?" Посмотрел говорит товарищу Иванову - "Да ничего особенного развалины какие-то - можете продавать ракеты Стрелец Сирии."
Ви знаете Путин видимо еврей - хочет купить один товар у одного продавца за то что не продаст другой товар другому. Только еврей может до такого додуматься. Первый товар - Невзлин у Израиля, второй - ракеты Стрелец в Сирию.
Актуализация старого анекдота. Старшина выдает денежное содержание солдатам. - Рядовой Иванов! - Я. - Получи. Рядовой Петров! - Я. - Получи. ... Так про "Итого" анекдот читал. Знаю, это не рядовой. рядовой Всего"...... Дальше по тексту старого анекдота
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.