Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот вспомнилось на пасху: Валерка готовился к пасхе основательно. Будучи токарем в мехмастерских, он уже точно знал из чего будет его пасхальное яйцо. Стальная заготовка лежала на станине токарного станка, остальное было делом техники, которой Валерке было не занимать… Тогда в конце семидесятых, когда церковь была отдалена от государства как земля от солнца, пасхальный праздник приобрел черты языческих обрядов. Столкнув пасхальные яйца концами, можно было не только произнести «Христос воскреси», но и поиметь некую материальную прибыль заключающуюся в разбитом пасхальном яйце оппонента. На это Валерка и рассчитывал, в прошлом году он делал деревянное, но остальной народ тоже не дураки, и поэтому в этом он пошел на «усиление». Яйцо получилось на славу, покрашенное, оно отличалось от настоящего только весом. Обойдя поселок, Валерка влет нахлопал себе приличный пакетик куриных яиц и с улыбкой оставлял вмятины даже на деревянных, которых действительно по сравнению с прошлым годом у народа добавилось основательно. Далее Валера переместился в слаженную компанию, с которой он справлял все праздники - пасха не была исключением. Правда, здесь выигранные пасхальные яйца в пакет им не складывались, а шли на закуску к обильно наливаемой водке. Как всегда бывает в таких случаях, водки было гораздо больше чем закуски и большая часть компании через некоторое время начала погружаться в летаргическое состояние. В какой-то момент Валера бдительность потерял и его ноу-хау в виде железного яйца оказалось на столе среди яичной скорлупы, а сам хозяин заклевал носом, погружаясь в сладостную дремоту. Серега обвел компанию взглядом - все спали, а выпить еще хотелось. Тяжело вздохнув и отметив про себя, что пить в одиночку это уже алкоголизм, Серега налил в стакан, обсматривая стол в поисках закуски. Кроме лежащего на столе яйца, его мутный взгляд ничего не наблюдал. Ухватив его, он даже не удивился неестественной тяжести, так как в этот момент его больше интересовал вопрос с кем бы христоснуться. Не найдя для этого дела компаньона и решив, что в такой праздник разбивать яйцо об стол очень даже грешно, он посчитал склонившуюся Валеркину голову самым приемлемым объектом. - Христос воскресе, Валера… - произнес он, опуская яйцо на Валеркину макушку. Раздавшийся звук не был похож на ломающуюся скорлупу и Серега с удивлением разглядывал яйцо на котором не было ни единой трещинки. И может все было бы ничего, если бы главным лозунгом Сереги не была поговорка: «терпенье и труд, все перетрут». Потирая на следующий день бугристую от шишек голову и вздрагивая от ужаса воспоминаний окончания вчерашнего праздника, Валера зашвырнул злосчастное яйцо как можно дальше в дебри палисадника.
История, происшедшая с дочерью-студенткой моего приятеля: торопилась утром в институт, и села в первый попавшийся автобус, не посмотрев на номер маршрута. Садилась с передней двери, и для уточнения спросила у водителя: - как пойдет автобус? , на что тот с полным серьезом по громкой связи на весь салон ответил: - автобус следует точно по маршруту, соблюдая правила дорожного движения, и уступая дорогу пешеходам! bishop
Вот в тему про блондинок. Все реально. Лето, в отделе человек шесть разнополых сотрудников, отрывается дверь и входит блондинка Оля с мороженным на всех. Делаю комплимент: - Тебя, Оля, за это надо канонизировать! Удивленные глаза, пауза и ответ: - Только попробуй, я мужу скажу! Народ в шоке, начинает заниматься своими делами...
Моя девушка, как и я, училась на матмехе. Только она его закончила, а я, - надеюсь, пока - нет, дальше второго курса как-то не срастается. Тем не менее в математике кое-что понимаю :) Собственно, амбула: Звонит мне как-то знакомая и просит решить задачку для ее оболтуса мелкого школьного возраста. Буквально: "Два пешехода идут с одинаковой скоростью. Один идет на два часа дольше другого и проходит 20 км, другой проходит 12. С какой скоростью идут пешеходы?" Тут же надиктовываю решение, потом вместе хихикаем - эта знакомая с деньгами постоянно дело имеет, а такую задачку решить не смогла. Вечером рассказываю подруге этот прикол, мол, люди совсем считать в уме разучатся. Подруга просит пересказать условие задачки. Выслушав, замолкает и впадает в задумчивость. Я удивляюсь: "ты что, тоже посчитать не можешь?" Она: "Да нет, я просто не могу понять, в чем подвох" Я:"???!" Она:"Ну.. Спрашивается - с какой скоростью идут пешеходы, но ведь там в условии задачи уже сказано - С ОДИНАКОВОЙ!" Я только когда проржался, смог сказать - "Это же школьная задача, имеется ввиду - С КАКОЙ КОНКРЕТНО" Крыша у настоящих математиков есть, только прибита иначе :)
Или вот такие истории, которые мне тут довелось услышать:
Все наверное слышали историю, что одна (дура – не дура, как посмтореть), зажав меж колен стакан с Макдональдским кофе, пролила себе его на.. гмм.. и получила кучу бабок. Так вот была еще история, которая меня повергла в шок: Ехала америкозная дама за рулем, и в это время говорила по сотовику. И совершенно случайно, т.е. неумышленно, сбила мужика, который прям у нее на капоте скончался от полученных травм. Естессно мадам грозили крупные неприятности. Знаете что она сделала? Пословицу «лучшая защита – это нападение» слышали? Она подала в суд на вдову убиенного ею мужика. За то, что она, когда сбила его, получила глубочайшую душевную травму, наблюдая как тот умирал. И… выиграла дело!!! Суд постановил вдове выплатить той даме крупную сумму! Маразм крепчал… Я вот думаю, что в следующий раз, когда очередной кретинский олень вздумает покончить жизнь самоубийством, выскочив на дорогу перед моей машиной (что случается тут со всеми часто), надо будет подать в суд на штат, за то, что не оградили дорогу, и я теперь не сплю по ночам, мне снится олень!
А такая майса: Если к вам в дом забрался грабитель, а вы его отмудохали как следует, даже у себя в доме, то он подаст на вас в суд за нанесение телесных повреждений, и выиграет! Все мне советуют, если в дом кто-то залез, надо его убить, (причем ни в коем случае не в спину), а потом вложить ему в руку оружие, только тогда это прокатит за самозащиту Мужик залез ночью на склад воровать, упал, сломал ногу, и компания ему платила компенсацию! Ну где еще такое может прокатить не за бред? Only in America.
Кабинет председателя колхоза. Бухгалтер (Б) подсовывает председателю (П) бумажку на подпись: (Б)- вот, счетик небольшой подпишите. (П)- опять МТС? (Б)- да, МТС...
Жена на днях учудила: вечером старательно стирает защитную пленку с кода на карте IP-телефонии. На мой вопрос, кому собираешься звонить, отвечает: подруге - Наталье, больше не знаю, у кого спросить, можно ли детские анализы на ночь в холодильник поставить? Я валялся: Наталья живет в Англии...
После матча с компьютером к Каспарову подошел разочарованный болельщик и сказал: - Не такой уж вы великий шахматист, если вас обыгрывает какой-то безмозглый компьютер. Каспаров ответил: - А вы попробуйте для начала обыграть примитивный калькулятор, а потом поговорим.
Нет, ну сколько буду в Америке жить, столько буду удивляться. Казалось бы, чему еще удивляться, уже столько всего понарассказано... То, что многие Американцы не знают что солнце – звезда, что Африка это не страна, а континент, и где он на карте… Ан нет, есть еще место для удивления. Вот парочка вещей, лично мной наблюдаемых:
Подходит чудо, рэднэк, на работе: “Эй, ты какую музыку слушаешь?” Я: “Ну вообще то у меня нет строгой привязанности к стилю… Могу послушать Раммштайна, и сразу после него переключиться на Хип-Хоп, например. Классическую музыку люблю…” Оппаньки, тут у него в башке щелкает реле, пару секунд напряженной работы мысли и выдается (на полном серьезе): “Классическую?! Ты что, гей???!!!” У меня сразу же глаза по 5 копеек, я, честно говоря, опешил, потом сложился пополам, и минут 5 стучал кулаками по столу, пытаясь успокоиться. *******
Подходит рэднек (Р), лет 25, тычет пальцем в мою футболку с надписью “Nautica” и вопрошает: - А у вас там такое есть? Я: - Где “там”? (Р) – Ну в Израиле… (кстати, многие из них уверены, что израильтяне воюют с пакистанцами…) (Я, думая, что он про продукцию фирмы “Nautica”) - Ну да, а почему бы там этому не быть? (Р) – И джинсы есть? Levi`s и т.п.? (Я) – Ну да… (Р) – Так у вас там и футболки есть, и джинсы, и кроссовки всякие, все как у нас…? (Я, начиная понимать, в чем дело) – Секундочку, ты думал мы в Израиле ходим в балахонах и по пустыне? Как в фильмах про Иисуса? (Р) – Честно говоря – да. (Я, шепотом) – Мама, роди меня обратно... *******
Я начальнику: - Я беру недельный отпуск, ко мне приехала мама с братом, мы летим во Флориду. Начальник: - Куда летите? Я: - Флорида… два часа лету от нас штат такой… курорт и все дела, Юниверсал Парк… Начальник: - А, да, да, слышал что-то. Но я вот в Нью-Йорк собираюсь с женой поехать, посмотреть… (Начальнику 72 года, родился и вырос тут, до Нью-Йорка ехать на машине от силы часа 4, я там уже раз 20 бывал за те 5 лет, что я тут…) ******* Захожу в ОТК, там сидят наиболее образованные люди на всем предприятии. - Пиплы, как по-английски называется психическое расстройство, когда человек думает, что он, по меньшей мере, Наполеон? Пиплы: - Без понятия… шизофрения? Я: -Да нет, мля, ну это же все знают… ну мы это еще называем стар дизиз (звездная болезнь) Тишина… іклмн, иду спрашивать русско-английский словарь, нахожу, возвращаюсь: - Во, нашел, по-вашему это будет megalomania! Ни один мускул не дрогнул на их лицах… та же грусть в глазах… они только что выучили новое слово… Молча закрываю словарь, и бреду к выходу… *******
Стою на перерыве, общаюсь с двумя русскими “коллегами”. Поговорили, я рассказал анекдот, смеемся. Подходит ко мне чудо американской деторождаемости и отводит меня в сторону:
- Владимир и Леонид – рашэн? - Рашэн. - А ты Израели? - Ага. - И как вы друг друга понимаете??? У вас же там разные языки…
З.Ы. А когда я им сказал что свободно владею тремя языками, неплохо понимаю по украински, и знаю минимум одно ругательство на 8 языках, включая амхарский, на котором говорят в Эфиопии… можете представить эффект. Они, по-моему, даже не подозревали, что в мире существует столько языков…
Вовочка Машу домой пригласил. Стол на двоих аккуратно накрыл. Водка, коньяк, сервелат, папиросы… Но в голове возникают вопросы: «Может, не курит?» Убрал сигареты. «Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете. Вова сидит, с нетерпением ждет. Вот и звонок. Это Маша идет. Дверь открывает, глядит – вот те на! Школьную форму надела она! «Слышь, а чего ты напялила форму?» «Как для чего?! Завтра утром же в школу…» ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
На предмет истории за нумером 21 от 22 апреля. Как водится-приамбула: тружуся в одной приятной конторе, так сказать на перефи-ирии, а голова сей конторы(и карман, соответственно)в Москве, наш Босс на месте, само сабой-исполнительный директор, трудягаи умница, но московское начальство порой лютует и Босс его ессно опасается. Амбула: таки вот, как то Босс, собрал вю трудовую общественоость нашей конторки и обрадовал: К НАМ ЕДУТ РЕВИЗОРЫ ИЗ МОСКОВИИ, ВСЕМ ОКОПАТЬСЯ И Т.Д. Как я уже уже упоминал ранее-Босс -большая умница-дела в конторке в порядке, бояться в общем-то не чего, поэтому коллегиально было решено навести образцово- показательный порядок в офисе. Для этого пригласили в неурочноаремя нашу штатную уборщицу( вааще она по вечерам трудится, когда в конторке никого нет)а тут она явилася по особому-Босса-приглашению, была приглашенна в-Боссов кабинет для получения вводной о торжественности момента и о возложенной на нее ответственности-типа чистота-залог здоровья и нашего дальнейшеготрудового благополучии, вводная была длинной, Босс утомился, пошел покурить, а наша уборщица ряьяно приступила к выполнениу своих обязанностей. Босс, возвращаясь с перекура, еще раз тормознулся возле уборщицы, еще раз напомнил важность момента побубнил, мол надо..... ,мол важно..... и резюмировал сокроментальным"Мол, надо все вылизать, чтобы все блестело, как у кота яйца!!!!!"Это приободряющее резюме удвоило пыл уборщицы
И ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ: ОНА С ШУМОМ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В ОДИН ИЗ КАБИНЕТОВ, ГДЕ МИРНО ТРУДЯТСЯ ЗА КОМПАМИ НАШИ МУЖИКИ И ВОСКЛИЦАЕТ:"ТАК, ВСЕМ ВСТАТЬ ИЗ -ЗА СТОЛОВ, Я БУДУ ЛИЗАТЬ ЯЙЦА!!!!" Уборка затянулась на долго-тела сотрудников выносили из кабинета......
Сегодня приятель, майор милиции, рассказал: из их горотдела два опера составляют протокол осмотра места происшествия, один пишет, другой диктует: "... место происшествия имеет персональный вход..." Тот, кто пишет, прерывает: "А персональный как пишется - через "О" или через "А"? Тот, кто диктует, задумчиво: "Наверно через "А"..." В результате в протоколе появляется: "... место происшествия имеет персо-анальный вход..." bishop
Под окном СИЗО № 1 "Матросская тишина" сторонники Михаила Ходорковского скандируют: - Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!! - Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!! - Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!! Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора Устинова и кричит: - А Миша сегодня не выйдет!
Близко-близко очередное Евровидение. Оставляя в стороне тип мировоззрения наших исполнителей, ежегодно катающихся на этот конкурс с упорством, достойным лучшего применения, хочется отметить тяжелый и неблагодарный труд доморощеных комментаторов. Маленькая историческая справка. Раньше, когда первая наша голубица мира прокатилась на этот смотр домохозяйной песни, факт этот был зафиксирован постфактум желтой прессой, и только. Чуть позже, подняв соответствующую волну истерии в телемассах, ОРТ (тогда еще) стало устраивать прямые трансляции глубокой ночью, вели которые вполне себе профессиональные дикторы с помощью вполне профессиональных переводчиков. То есть все было, в общем-то, цивильно. Затем, достигнув соответствующего градуса маразма, большие боссы из телевизора стали приглашать на роль местных комментаторов в студии и - ха-ха! - ведущих обсуждение в прямом эфире так называемых публичных знаменитостей, представителей светского общества и бомонда одновременно. Это они сами себя так называет, я тут, чес-слово, ни при чем. А переводчиков сократили. За ненадобностью. И пошли эти публичные демонстрировать свои познания европейских общеупотребительных языков, смело рисуя на глобусе Европы новые недоразвитые страны. Например, Сайпрус, Кроатия и Монтенегро. В этом году опять постараюсь посмотреть, может, чего нового из области географии узнаю. В школе такого, сто пудов, и сейчас не преподают.
Было это года 3-4 назад. Работал я тогда в компании, которая занималась оптовой торговлей Б/У техники из Европы. Офис-склад находился в подвале жилого здания, райончик пролетарский, мрачное такое место, рядом кладовки жильцов-алкашей, ободранные стены и лестница со ступеньками через одну, вообщем полный АБЗАЦ. Засиделся я как-то часов до 9 вечера (работать мы заканчивали в 4-5). Тишина в офисеигробоваяи. никого вокруг. Вдруг звонок в дверь. Открываюи На пороге, самый что не на есть реальный БОМЖ, вонючий и пьяный. Я опешил, но вместо стандартного, гпошел на х.. х, говорю гЧто надо??? х. Он культурно так, можно сказать интеллигентно говорит: гПростите, а здесь выдают гумманитарную помощь? х. Я ему объясняю, мужик никакой, мол, гумманитарной помощи здесь не выдают и закрываю дверь. Опять звоноки Я уже в ярости открывабю дверь и в готовности к силовым методам, но его фраза меня обезоружилаи гНУ БУДЬТЕ ЖЕ ЛЮДЬМИ, ДАЙТЕ ХОТЬ ПИДЖАК ПОНОСИТЬ, МНЕ ХОЛОДНОх.
Стоял передо мной ящик с вином, Я думать мог только о нем. Я думал как выпить его побыстрей, Но надо найти пару друзей! И вот я нашол с кем выпить вино, Но вот так задача-купили его! Я долго страдал и не мог отойти И вот наконец вино привезли. И сного стоял ящик с вином, Я дуть мог только о нем. Я думал как выпить его побыстрей, Но надо сначала не много рублей! Сергей.
Ну понятно. Преамбула. Решил я давече все таки защитится в своем любимом институте... Специалистом то есть стать. Инженером... Поехал в Харьков и начал жить в общаге с двумя своими одногрупниками, активно зубря доклад и собирая подписи преподов... Живем мы короче втроем... Два мужика и прелестная дама. Инночкой зовется. Милейшей души человек... И намордочку лапонька. Уж как мы ее, два здоровых мужика, оторванные на неделю от супружеских лож задалбывали целую неделю... Она никому не дала, но сделала так, что это нас не сильно и задело... Терпела все наши оды по поводу ухудшения мужского здоровья без секса и т.п. и т.д. Благосклонно отвечала на наши ухаживания, но факт остается фактом... Не было большой любви вот и все. И не обидчивая она... Амбула. Сидим каждый на своей койке и читаем доклады, зубрим то есть. Ну и пиво конечно пьем. Моя кровать стоит головой к голове инкиной кровати. Дверь в комнату открыта. Тут иночка ставит недопитую бутылку на пол. Поворочаться ей захотелось или еще чего, не знаю... И прелестной ножкой толкает бутылку. Пиво падает и начинает активно заливать мою территорию возле кровати. Я кричу инке - СМОТРИ!!!!!!!!... Инка начинает спасать положение и резко поднимает бутылку. А пиво в студгородке всегда свежее, стареть не успевает... Пена во всколоченой бутылки начинает лезть через край. Инка дабы не терять ценный продукт, прикладывается к бутылке, но пена все равно лезет... И я в запале кричу:" Соси, Инка, сосиииии!!!!!" ДВЕРЬ ОТКРЫТА...... Стационарники, живущие с нами на одном этаже долго потом на нас косились..... А Инке все больше улыбались загадочно....
Moflix P.S. А вообще за девять дней, прожитых в общаге случались такие корки, что весь дневной выпуск историй можно забить.... На днях еще расскажу... Например как мы ананасы ели....
Где-то есть такая грань, За которой – одна sranь. *** Аллигатор или крокодил – Hui один, коль тебя проглотил. *** Астероид iobnется на нас. Это вам, bliadям, не ананас... *** Не нужна ты больше на hui мне, Предаю тебя анафеме. *** Зовется penis, только и всего, Источник вдохновенья моего… *** Козел вонючий, бородатый, Ebuchий, грязный и горбатый. *** Снегопад, снегопад… Если женщина просит, То мужик на снегу Даже палку ей бросит. *** Уродонал Шателена
Тещя и 2 баяна. Молодая тетенька принесла в починку микрофон карооке. Слово за слово, у нее еще один не работающий дома. Также поведала кое-что из семейного - выгнала своего мужика. Я тут же прикололся: выгнала мужа - сломала 2 микрофона карооке.
Скоро лето... Ну так вот. Моя мама помимо простого плавания любит постоять по щиколотку в воде и, периодически смачивая тело водой, загорать (так типа быстрее). Жаркий день, на пляже тьма народу; мама, вставая с подстилки и направляясь к воде, бросает на ходу: "Пойду помочусь!" Не знаю, было ли весело окружающим - я лежала, уткнувшись лицом в песок. Теперь мы очень любим так шутить. Особенно на пляже :)
30 апреля в Эстонии отмечали валпургиеву ночь. По этому поводу на улицы выставили кучу ментов. Друг ехал с компанией отмечат это дело. По дороге их останавливают и проверяют на алкометре. Все “Хорошо”, так как есе не пили. ОтЕхав 100 метров друг решил проверит будут ли его проверят повторно на том же месте. Разворачивается и возвращается его тормозят, но на этот раз вместо алкометра внимательно вчитываются в права и находят отсутствие “кленового листа”(знак о первичных правах на лобовом и заднем стекле автомобиля) зурят и говорят ехать дальше. Поверив в безнаказанность друг осушает банку пива и разворачивается, чтобы ехать к месту празднования. Его тутце тормозят, но на алкогол не проверают... Просто выписывают штраф за пересечение двойной сплошной линии (разворот в неполозеном месте) и зелают удачи в дальнейшем.
Сидим на конференции, выступают преподаватели, студенты, наша очередь не скоро, в самом конце вообщем... Тут девочка с нашего потока сидит, до этого момента нам незнакомая... Катей зовут.. Разговорились, спрашиваем ее о работе.. Про что, да как писала, да кто руководитель.. И тут некорректно был задан вопрос: - Кать, а ты его? (Киваю в сторону препода и имею ввиду, что он ее преподаватель на конференции)? - Нет, я папина.... От смеха чуть не задохнулись.... Усталость видать тоже сказалась..... ЗЫ: чуть с конференции не удалили за непристойное поведение...
Сидит мужчина у изголовья умирающей старой матери. И она ему перед смертью дает последние наставления. Сынок, говорит, не пей водку. У тебя хорошая жена, дети, а водка загонит тебя в могилу. Хорошо, мама, говорит сын, не буду. Сынок, и помирись с братом Иваном. Вы же родные, одна кровушка, а как сойдетесь - так и ссоритесь, до драки доходит. Как враги. Не ссорься, помирись с братом. Хорошо, мама, говорит сын, помирюсь.... Сынок, не бей соседа. Может там в детстве между вами что и было. Так сколько лет прошло. А ты как встретишь соседа, так и бьешь его по морде. Перед людьми стыдно. Не бей соседа.... Хорошо, мама, говорит сын, не буду бить..... Но так и знайте, мама, похороны вы мне пересрали!
после обеда, оставив посуду на кухне, пошли с мужем поваляться в постели просто полежать-потрещать о том, о сем.. слово за слово.. я начинаю к нему приставать, пытаюсь делать ему минет, он (!) вырывается и пытается убежать из комнаты: (я) - Ты куда? (он) - Посуду мыть.. % )) вообще минет он любит (еще бы), и я дело знаю (не первый год вместе), просто избаловала совсем (а не делать не могу % ) вот незадача)
Вчера т.е. на Пасху. Пришло письмо счастья. Испанская лотерейная контора (как они себя сами назвали) известила, что я волею судьбы, являюсь счастливчиком, потому как выпало мне выйграть 1,5 млн. долл. северных штатов. И получить их надо успеть до 15.05. Вспомнилась старая история. Лет 5 назад пришлось поработать золотарщиком. Работенка не пыльная, сутки через двое, да честно сказать и того реже. Придеш в свою смену, днем, глянеш и уйдеш. Платили нам по "работе" 382 р\месяц. И поступил к нам на работу, третьим, Толик. Первые пару месяцев на работу он ходил исправно. Как и мы. Т.е. придет-уйдет. На третий месяц стал на работе задерживаться, когда на день, когда на сутки.(отсыпался с похмелья). А после очередной зарплаты он не выходил на работу недели две с половиной, И вот, сидим мы с напарником,"шуршим" о своем девичьем, Появляется Толик.(после полумесячного загула)припухший "слегка" Начинает плакаться. Жизнь отвратитьельная, зарплата маленькая. Вот в городе, на заводе, и жизнь веселей, и зарпплата не впример нашей. Уж тысяч 5 спокойно огребеш. - Толик. Говорю.-Побойся Бога. Ты четырех сотен не получаеш, а мы по тебе соскучится успеваем, а получи ты 5 тыс; да мы тебя просто потеряем. Р. с. Толик водку так и не поборол...(В сов. время некоторым профессиям давали звучные имена: МАСТЕР МАШИННОГО ДОЕНИЯ- доярка. ОПЕРАТОР ОЧИСТНЫХ СООРУЖЕНИЙ-читай выше.) С чего я начал... Если мне такие деньги. Братцы, вы ж меня потеряете...
Редакция сайта допустила неприятную оплошность. Текст от компания Майкрософт "независмые исследования" следует читать как "не, зависимые исследования".
- Скажи, Иосиф, а за счет чего у тебя парик так крепко сидит на голове? - Угадай! - Моментом приклеил? - Нет, на саморезы поставил! - А на ночь как же снимаешь? - А я не снимаю, он давно к голове прирос - не отдерешь.
беседовал значит мой приятель с одной девчонкой по асе... и в процессе разговора последовал такой пост(прям как из рубрики "нарочно не придумаешь")... долго мы угарали... и решил я поделится с вами этим чудом):
"... Однажды я послала себя на х#й, в тот момент я так себя взбесила, что ударила себя утюгом по лицу, но забыла, что он был включен. И мне это так понравилось, что я стала делать это каждый раз во время еды. А один раз я решила накачать руки и взяла папины гантели, струдом подняв одну над собой, я поняла что она слишком тяжелая и уронила ее себе на бошку. Пролежала в обмороке около 2-х часов, после чего у меня образовалась гемотома мозга и панический страх гантелей, когда я их вижу я начинаю кричать, рвать волосы на голове, кусать волосы на руках..."
Отправимся поутру в Walmart, накупим угля и свиных затылков в маринаде, извращаться с какой-нибудь форелью не будем, только холестерин и жиры, без белков и углеводов, пиво - только "Jever", пусть только попробует мне "Rothaus" предложить, оттуда - на наше место, только мы знаем, пора блядь сезон уже открывать, май уже, а мы еще ни разу, расставим стульчики-столы складные, у гриля ножки растопырим, угля сыпанем не жалея, сидеть-то долго, запалим и сразу уже откупорим, глотнем и рассмеемся счастливо, затылки на гриль покидаем, зелени с овощами нарежем, и глотаем между делом и ржем, румяную корочку ножом вскроем, кусочек отрежем, макнем в соус чилийский и растает во рту, дымком пахнущий, и только мычание и междометия, и сразу вторую партию, и уже обстоятельно, смакуя и про зелень не забывая, и прихлебываем между делом, прихлебываем, откинемся на спинку, не могу, обожрался, закурим по толстой сигаре, и уже неспешно про все на свете, блядь как же хорошо, приедем ко мне, еще пол-ящика нетронуто, раскупорим, засунем чо-нть в сидюк, а помнишь... а помнишь..., повыебываемся сами перед собой, поспорим, сам мудак, осталось там еще? ... ни хера мы горазды, а вот был у меня случай, в пизду, не могу больше...
Одна история про учителя. У нас учитель-настоящий псих. Если его разозлить..... ну сами понимаете...... хотя я думаю у вас такого учителя небыло, как у нас. Короче чтото я не потеме. Сидим мы с моей девченкой на последней парте, страдаем от безделия. Учитель(У) вызвал одного, тот не ответил. Второго-тот тоже. Третьего, четвертого, пятого.... Учитель уже кипит от злости! Весь покраснел. Наконец, полукриком говорит мне : - "Денис, сходи в туалет, помочи тряпку"
Класс есесна заржал. Он так разозлился, что начал ругаться матом : - "Да вы УЖЕ ЗА*БАЛИ!!!!!! ХУЛЯ РЖОТЕ????? Ну тут класс еще больше засмеялся. Учитель здался и вышел кудато. И уже как месяц не появляется в школе:) -не ну прикалист!
Заранее приношу извинения за несколько натуралистический уклон истории, но я ее не начинал, а только продолжил.
Моего сына в раннем детстве до слез возмущал повар из известного стишка: «Шла кисанька с кухни. У ней глазоньки опухли: Повар пеночку слизал, А на кисаньку сказал.»
... Почему вспомнился этот наивный детский стишок? А потому как воспоминание о нем навеял почти аналогичный случай, поведанный одной явно милой и трогательно наивной женщиной в праздничной, но трагической истории № 8 от 1 Мая 2005 года (http://www.anekdot.ru/an/an0505/o050501.html#8.)
Если верить истории, славная хозяйка кастрированного немолодого кота приготовилась загрузить с полпудика оливье в большую салатницу сантиметров 30-35 в диаметре и глубиной сантиметров 20–25, да еще с почти отвесными стенками. Но во время обнаружила, что посуда уже была занята глубокой желтой лужей, пронзительно пахнущей мочой.
И она (женщина, а не моча!) ударилась в сильные непонятки:
«... вот стоит себе салатница, а внутри желтая лужа. А вот теперь вопрос, как мог маленький кот написать в такую большую салатницу, не залезая в нее? То что он не залезал знаю точно, иначе салатница бы перевернулась. Представляю картину... Кот – экстремал».
... Продолжу историю и просвещу бедную жещину, можно сказать, открою ей глаза. Да отвечу на мучающий ее вопрос. Конечно, по Твену, настоящий джентльмен никогда не говорит голую правду в присутствии дам. Но истина превыше всего. Так вот, мадам,
НЕ КОТ ЭКСТРЕМАЛ, А МУЖ МАРГИНАЛ!
И не маленький кот напИсал, а здоровый жеребец нассал в Вашу большую салатницу. И будь Вы повнимательнее, обратили бы внимание на обычную деталь в поведении мужа: он, не стерпев до праздничного стола, ужрался еще с утречка, вроде похмеляясь «после вчерашнего» на работе. Еще Вам бы следовало также оценить глубину лужи. Да и пора бы уже, не девочка ведь, отличать запах, прозрачность и дозировку прозрачной, как слеза ребенка, уриночки Вашего котика от конской мочи. Наконец, разрешу и Ваши сомнения, как это, скажем так, автор-исполнитель подвига не утонул в салатнице в ходе мокрого дела? Жаль, но и тут погрешность Вашего воображения: да вовсе не залезал мерзавец на салатницу, а просто, спохватившись в самый последний момент, швырнул ее на пол, отлил, скотина, и вернул на стол, чтобы Вы не обеспокоились пропажей.
Впрочем, мне бы не хотелось, чтобы о нас, мущынах, сложилось упечатление, будто мы аки коты норовим пометить ареал своего обитания мочой. Нет, нет и нет! Настоящие мущщыны метят полюбившиеся им дамские места (извиняюсь за натурализм!) спермой. Потому она и есть самый распространенный спам на грешной планете Земля.
Опля, опля! – невесело гудел Атос. Срут, оказываеццо! Все срут! Я был маленький - не понимал, а сейчас я осознал смысол жизни! И это пиздец!
Никоперы срут, потлодошники срут, дети тоже срут! А бабы срут еще и детьми! Ой, блять, куда деватся? Куда прятаться? Везде говно – под землей говно, в трубах гавно, в зеркале гав…Эй, блять, остановись, Атос, не перебарщивай, сцуко!
Пиздец. Дурак, я, дурак! Всю жизнь свою до теперяшних 74лет думал, что анус он от того коричневый, что за всю срущую жизнь человека он вымазываецо гавном и отмыцо уже не может!
А щас я понел! Понел – и не рад. Куда деваецо все гавно из наших жоп? Почему эта проблема волнует…а вернее, ваще не валнует наше государство? Да и не только наше! Вот например русскому государству важнее знать поет ли киркоров или пугачева там подтяжку себе в пизде присобачила? А гавно никого не волнует! Все срут и стыдяцца!
Представляю. Как срут! Сядут, штаны снимут и в стенку поглядывают. Напряжение, продвижение, скольжение и вот говно уже в движении! Буль, вонь пошла. Смыл, блять, жопу утер, как слезы смахнул и пиздуй дальше.
А некоторые моют! Кипятком с чайника. Да срать я на них хотел! Атос засмеялся. Ну, вот! Опять про гавно! Срать, посрать, насрать мне на тебя! Вся жизнь зиждецца на кале и мне это надо было осознать в 74 года? Да занизахуй мне такие мысли в маей дурной бане?
Так вот. Должна вестись борьба с гавном. Хоть таблетки бы выпустили, что б гавно в пакетиках сразу выпадало, или что??? Ыыыыы!!!! Кто не понял тот дурак и пусть идет моет жопу от гавна! іу! Алик борец с говном@kimrug.som
Помню этот пездатейший день (как я тогда думал)... Светила сонца, пели птитсы, и я, довольный бля, с любой на пол ибала, радасна держа маму за руку, шол ф школу... Первый раз, первый нах... т.е. класс! Серца жыва билась, я уже представлял сибе сваих аднаклассникаф и асобинна аднакласниц, ибо 7 лет, проведенных в узком кругу общения, непроизвольно вынуждали мой моск постепенна задумывацца над функцией репродукции... А тут передо мной открывались практически безграничныи варианты, камбинации и вазможнасти. Я был рат, нет бля, я был ахуена щаслиф!
Падхажу к школи и астанавливаюсь в сталбнике... Шо за хуйня? Хуясе скока потсаноф и пелотак! Фсе такие нарядныи, сцуко, аш пративна, в глазах пестрит. Мама тянит за руку, гаварит шо прапалила, где мой класс. Похуй, идем туда. По дороге, пробираясь сквозь тесныи ряды ученикоф, я, в силу сваиво роста, пару раз останавливаю взглат на жопах девак, которые словно специальна возникали у миня перед глазами. Красата ниибацца... И тут, в момент, када я замичтался а чом-та наблюдая за ачиридной пелоткай, миня кто-та взял за пличо, хуяк! – я астанавился, паварачиваюсь и вижу дефку, ана накланяицца ко мне, при этом почти демонстративна отвесиф сиськи и гаварит: «Здраствуйти, маладой чилавек, я ваша будущая классная рукавадительница! » Я в ахуении... Как-та все слишком пездато выходит. Насторожило... Вобщим палюбил я сваю учитильницу пездетс как, паэтаму ф школу рвался. Хуля, мама давольна была, думала я учицца хачу, а мне, бля, на самом деле похуй на это. Но учила мая ни разделяла са мной маиво гламурнава чуства. Бизатветная любофь ф таком нежнам возрасти, вскоре привила миня к жестокаму диприсняку! Нет, йаду я ни пил, пальцы ни рубил сибе, да и в окна не шагал, нахуй это все. Зато жылания пасищать учебнае завидение прапало напрочь. И вот, так я гнил дома, пиристал абращать внимания на фсе, и нихуя миня ни ибло, и нихуя мине ни нада была...
Но ни долга я так перся, пребывая в ахуении, учицца миня заставили и пастипенна фсе прашло само сабой. Мы закончили первый нах (читай класс), но ва фтаром нашу училу больши ни увидили. Как патом аказалась ие выгнали из школы за следующюю паибень. Эта сцуко паехала на выпускной к какому-та классу, там канешна жи фсе нажрались, и какой-та падонак атъеб ие – предел фсех маих детцких мечтаний, мой идиал пелотки. А патом кто-та напездел аб этам в школи, и посли такой хуйни, администрации ничиво ни аставалась, как засрать эту училу и дать пезды, паслаф на хуй. Я был в нихуевам шоки, фсе маи придставления а бабах, все панятия а них с трескам пашли нахуй.
Я думал, думал, многа думал, и в итоги ришыл, што да ну ие фпезду эту любофь! Я падрос, и пастипенна панимал, што чуства очинь часта мишают нам палучать удавольствия ат жызни. Но эта ни значит, што бап нужна ибать с умом, их как раз таки нужна ибать с чуствам, штоп палучать полнае удавлетварение! И вабще, пелотак многа, а коряга у каждава адна, и чем больши разнаабразия, тем больши ей (каряги) эта приятнии. Так што пасиба этай сцуке, иза каторай я, малОй, страдал, наверно так нада было, штоп сичас фсе была ахуенна...