Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мне кент, который вернулся с заработков из Америки.
Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар - испанец. По русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская. Клиенты разумеется тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй Амиго..." ну и там говорят заказ уже на английском. Один официант, юморист, блин. Специально в тайне от всех долго учил этого повара одной фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну и когда выучил, сказал повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".
Картина: Официант принимает заказ и кричит повару "Эй, Амиго, ...." тут повар разворачивается и выдает... "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО"
Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах.
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней? А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать? И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько. Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ??? Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки? Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек? Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин??? Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио? Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками? КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".
На выходные отвозим ребенка к бабушке. Всю дорогу до маршрутки печально бубнит на тему "не хочу, не надо, давайте оставим меня дома". А что делать... Мы на выходные работаем, а оставлять пятилетнюю кроху в пустой кваротире рановато. Доходим до остановки, садимся в маршрутку и ребенок, полным трагизма голосом, растягивая свежевыученную букву "р", выдает: "Мама! Если я тебе надоела и если ты не хочешь меня больше иметь - оставляй меня в маррррршрррррррутке. И меня будут иметь все-все-все-все-все. Хотя это будет гррррррустно и неспрррррраведливо...." Реакцию всех-всех-всех-всех пересказывать бесполезно.
Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. - Не бойтесь, она не злая, не кусается. - Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.
В Сибири до революции была популярна игра "в медведя". Мужики садятся за стол, выпивают по стакану водки и кладут в миску по рублю. По команде "Медведь идет!" все лезут под стол. Через некоторое время по команде "Медведь ушел!" все, кто может, вылезают. Цикл повторяется, пока не остается один участник - он забирает все деньги...
Здесь неоднократно писали о том, как всякие оригинальные мелодии или записанные речевые заставки на мобилах иногда ставят хозяев в неудобное положение. Мой друг и колега Петюня, “тоже профессор”, то бишь программер C++, к сожалению, Anekdot.ru не читает, хотя я не раз ему советовал – а зря!
В общем, купили ему предки на день рождения мобилу “Сони Эрикссон”, со всякими наворотами, нахер никому не нужными. Но Петюня – продвинутый юзер! Ну, изучил он инструкцию по эксплуатации от корки до корки (я свою, например, сжег на пикнике для растопки мангала), запрограммировал и персонализировал все, что можно, а на звонок родного босса вместо мелодии какой-нибудь веселенькой, типа похоронного марша Шопена, записал своим голосом “Пошел нах@&, мудак!” Говорит, типа, когда он меня видит, так не будет же мне на мобилу звонить, а когда его рядом нет, так никто не обидится, так как все знают, что он мудак и есть.
Но жизнь – штука веселая. Однажды Петюна приходит на работу в больших солнечных очках, хотя в вампиризме замечен не был, да и день был пасмурный. Как и следовало ожидать, очки скрывали от посторонних глаз огроменный фингал. На профессиональные шутки типа “С любимой опять повздорили насчет преимуществ борландовского компайлера перед майкрософтовским?” Петюня только огрызался.
В обеденный перерыв, за бутылочкой “Балтики”, Петюня все-таки раскололся:
- Ну, вчера на работе задержался до десяти - мудак (босс) заставил одну базу данных срочно подчистить. Иду, короче, домой от метро, прохожу через скверик, чтоб быстрее, хотя там ни один фонарь не горит, и тут подходит ко мне здоровенный бомж. На нем пахать можно – а он в лохмотьях! Но лицо не злое. И весьма вежливо спрашивает: “Мужчина, у вас закурить не найдется случайно? С утра не курил.” Да мне не жалко. Я полез за пачкой в карман, хотел ему всю отдать, там штук пять еще было, а тут мобила... мудак позвонил. Ну дальше сам догадайся. Человек ко мне вежливо, а в ответ слышит “Пошел нах@&, мудак!” Ты бы как отреагировал? Вот и я его не виню. Что интересно, даже не забрал ничего, только замочил вот... Все, блин, одну мелодию поставлю, ну их все эти персонализации!
Участвующие лица: Жанна - очень такая миловидная, стройная молодая мама Дочь Жанны - 4 года.
Только что:
Собралась она в город, соответственно в одной из комнат идет переоблачение в более цивильный вид. Открываеться дверь. Входит чадо. Диалог: (Ж) - А ну брысь - я переодеваюсь! (Д) - Не бойся, я смеяться не буду.
Историю мне рассказал мой дед. Был у них на курсе (середина 50х) студент-прогульщик. Да еще и стиляга. Ходил в яркой одежде, галстуке с пальмой, пил курил и дебоширил, был беспартийным, в комсомоле не состоял и т. п. Его все время вызывали в разные инстанции и всячески стыдили, оставляли на переэкзаменовку, не раз отчисляли из университета. Но он этим только гордился и водил своих товарищей ко всяким позорным спискам показывать свою фамилию. Еще он любил подтрунить над преподами, так как за последствия отвечать не боялся. И вот однажды сдавали они экзамен по биологии, или еще какому-то такому предмету. Студент этот за весь семестр не появился ни на одном занятии, но пришел на экзамен - и ответил. Ну, преподаватель его спрашивает: "А Вы по какому материалу готовились?" Тот, недолго думая, достает из-за пазухи такой засаленный и помятый учебник по биологии для 6 класса школы и шмякает его на стол: "ВОТ, ПО ЭТОМУ!"
Помните сказку про молочные реки, кисельные берега? Мне довелось увидать такую сказку в реале Среднего Застоя. Сказочной стала речка Псоу, отделявшая тогдашнюю ГДР (Грузинскую Демократическую Республику, ныне – Абхазия) от тогдашнего СССР (ныне, говорят, СНГ). Ну, берега, правда, в кисельные не вышли, оставшись каменными. Да и речка оборотилась не в молочную, а водочную. Что, как для нашего пьющего народа, куда волшебней.
А началось с чепушички, подобной анекдоту, где поручик Ржевский, рисуясь перед Дамой, предложил сослуживцам от всей ширины гусарской души: - Господа, а давайте выкупаем коня в шампанском! - Что Вы, поручик,- всполошились господа,- у нас нет денег даже на бутылку! - Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем...
Наконец, сама история.
Отдыхал я в славном Леселидзе. И в один из не самых прекрасных дней царская охота в море на луфарей из-за шторма не сложилась, то есть выкупать коня в шампанском не удалось. Тогда я вроде как кота пивом облил - сварганил удочку из ветки, накопал червей да принялся ловить какую-то плотву в той самой речке Псоу, и через часик несколько отловленных рыбок бились в истерике в полиэтиленовом пакете с водой. В общем, маленькая рыбка уже ловилась, а там и за большой дело бы не стало, если б идиллию не прервал какой-то взлохмаченный мужик: схватил пакет, выплеснул воду с уловом и бросил мне трешку, на которую тогда можно было купить с полсотни новых пакетов.
Я остался с трешкой и в непонятках от странного ограбления, но мужика след простыл - к молоковозу, который съехал под мост через Псоу и опустил сливную кишку в речку. А рядом - милицейский «бобик», мужики, менты и еще какая шушера. Чегой-то все орут, ржут, плачут, а большая часть малых сгрудилась, как народ вокруг Партии, у сливной кишки в воде.
Оказалось: из ГДР в Ставропольский край гнали «молоковоз» со спиртом, из него в подпольных цехах производили «левую» водку. Кто-то стукнул, на российской стороне устроили засаду, чтобы взять жуликов с поличным. Но и среди ментов нашлись свои люди, и кто-то уже из них в последний момент упредил о засаде. Спиртовладельцы не стали въезжать на мост, а оперативно загнали цистерну под него, чтобы слить спирт во избавление от улики. Она бы на судейских весах того времени потянула лет на 15 строгого режима. Менты рванули к ним, но «цеховики» ломанулись в патриотизм:
- Ви нарушыли граныцу сувэрэнытэта Грузии. Какой ваш дэла до нашэго машына и чэм ми иво прамиваем?
А совецкие мужики разных национальностей, возрастов и калибров, чуящие спиртное как мухи - мед, слетелись непонятно откуда на это пиршество халявы: кто наполнял спиртом сапоги, кто вымачивал кальсоны, а потом выкручивал в какую емкость, а кто просто хлебал в воде у самой кишки чистый спирт или чуток поодаль - разбавленный до крепости пива. Мой же счастливый «грабитель», пошатываясь, радостно удалялся, на ходу наслаждась мутной струйкой из дырочки в пакете. Видать, после пережитого счастья ни сил, ни воли зажать место течи у него не осталось.
Пришла к нам тут новая юристконсульт. Девочка далеко за 30 с большим хвостиком. Прочитал в резюме "... Свободное владение компьютером..." Ладно думаю, мне гемороя меньше. В первый же день вызывает (не успел даже почту проверить) - "кампутер не так работает" Прихожу, спрашиваю в чем дело. Выясняется, что "владение компьютером" и вправду свободное, но под DOS... Пол-дня объяснял, зачем нужна кнопка "Пуск", как работать с Word, Excel и 1С. Ничего, врубная. Перед уходом домой (около 20.00) смотрю сетку - 1 пользователь, кто? Конечно она. Во думаю тетка дает, осваивает технику. Торкнулся в дверь, домой ее прогнать - заперто, света нет. На вахту за ключами - открываю - монитор выключен, системник шуршит. Ладно, выключил. Утром выясняю, с какого собственно х... она не выключила комп. Глаза по полтиннику - я выключила!!! Ладно, думаю, не буду с тобой спорить, забыла, с кем не бывает. На следующий день то-же самое. И через день. На следующий день ловлю ее на выходе, а как ты дорогая компьютер выключаешь? Вернулась, показала - тык в кнопочку монитора - включила, тык - выключила. Я офигеваю - "а системник???" У нее в глазах обида (что я по-вашему, совсем дура?), и говорит "я же делаю все как вы!" - "????????" - "Вы же на ночь свой компьютер (СЕРВАК!!!!!) не выключаете!" Пришлось провести ликбез, чем сервер отличается от клиентской машины. Вот такие юзвери у нас работают. Еще раз она меня порадовала, когда вся в слезах и соплях позвонила - составляла новый договор, есс-но не сохранялась (настоящие юзера никогда на пол-пути не сохраняются!!!), комп отрубился, UPSов у нас нет, начальство такое же продвинутое, не хотет деньги на "бесполезные железки" тратить. Прихожу - СИСТЕМНИК ВЫКЛЮЧЕН ИЗ РОЗЕТКИ, А ВМЕСТО НЕГО ВКЛЮЧЕН ЧАЙНИК!!! Я раньше думал, что такое бывает только в анекдотах. А на вопрос "а почему собственно?" потрясающий ответ: "Так больше некуда..." А вообще у нас коллектив хороший, только девочки из бухгалтерии искрненне считают, что SolSulite входит в стандартный набор ПО офисного компьютера...
Мужик из Москвы на новой машине в Питере спрашивает дорогу у аборигена. - О 97, - говорит тот, глядя на номера, - Из какого это ты региона? - Это ты - из региона, а я из Москвы! Змей Горыныч
История произошла в Эстонии. Мой друг работает в полиции. И вот на днях дают им вызов: вооруженные грабители пытаются забраться в квартиру через балкон. На место съежается куча патрулей. Все надевают бронежилеты снимают оружие с предохранителей, заходят в квартиру. Там двое напуганных мужиков тычут пальцами в сторону комнаты с балконом и говорят: "Там, там." Храбрые полицейские, как в кино вламываются в комнату и им открывается следующая картина: из окна отлично видно как на тросах висит рабочий заделывающий швы в панельном доме. В руках у него пистолет с герметиком. Итог. 6000 крон (550 долларов) штраф за ложный вызов. Хотя мужички пили и Jim Beam.
Нам не всегда врут рекламируя лекарства. Довольно часто часть рекламы это правда. «Я принимал множество разрекламированных лекарств, но ни одно из них мне не помогало».
В связи с необходимостью скороейшего развития украинской экономики премьер Юлия Тимошенко создала мобильные бригады по разведке природных ресурсов, в состав которых входят специалисты по скоростной врезке в трубопроводы.
Сегодня по радио:- Грузия требует вывода российских воиск. Российская сторона выразила готовность вывести войска, но только в обмен на вывод "скульптора". Alga/
Зашел ко мне в гости кент мой. Дрон. Андрей то есть. Парню 17 лет. То есть помладше меня. Пришел - посоветоваться. И выдал мне теорию, типа по-секрету. "Если трахаться каждый день, то девчонка не залетит". Офигеваю, спрашиваю - почему. Отвечает "Потому что сперматозоидам необходимо 3-5 суток, для того чтобы сформироваться".
В принципе, логика есть. Но учитывая их количество, теория вероятностей выкидывает этот факт в унитаз, потому что их (сперматозоидов) огромное количество, а для оплодотворения достаточно одного сформировавшегося.
Короче я поржал над ним немного, потом развеял его миф, он повозмущался, мол "откуда она действительно эту чушь взяла..." Потом ушел. А я задумался, действительно - откуда эта самая "она" такое откопала. Парень встречается с девчонкой Светой (22 года). Причем, то что я с ней знаком и неплохо, Андрей не знает. В смысле мы друзья. Короче, думал я думал и возникло одно дикое предположение. Я позвонил Светке - ну девушке с которой он встречается. И начал лить ей в уши ерунду. Поговорил "очень серьезнам тоном" на тему того, что моей подружке нужно подобрать противозачаточные таблетки... Типа посоветовался. Чушь нес неимоверную, но, это все ерунда, самое главное для себя я выяснил. ЭТА ЛЕДИ САМА НЕДАВНО НАЧАЛА ПРИНИМАТЬ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ!!! А пареньку, блин, догадалась эту теорию выдать, сами знаете для чего. Я когда понял, что предположил правильно, просто на пол упал, так сильно у меня живот от смеха скрутило.
Прикиньте какую идеальную комбинацию девушка разработала... Бесконечный разврат и никаких проблем... А парень "пропускать" не решится... Только не учла она, что он языком мести будет... Мне даже стыдно, что я такой кайф людям поломал...
Было это во времена моего студенчества. Самый животрепещущий вопрос для любого студента (окромя "как все сдать?")Это: "Что будем есть?" И вот обед. Мы с моей компашкой сложили всю имевшуюся наличность, избрали гонцов и снабдив их Ц.У. отправили, а я и еще несколько человек остались на стреме. И вот гонцы направляются к дверям, а вслед им несется мой крик: "И не забудьте чегонибудь к чаю! Сидящий рядом однгруппник Мишка буркнул:"В аптеке" Я: (не расслышав)Не понял? Мишка, медленно, этак с нажимом: Таньчик, ну понимаешь чего нибудь к ЧАЮ в АПТЕКЕ... Я обиделась, чего он думаю как с тупой разговаривает? Ща я ему устрою тупую! Делаю недоумевающуя рожу на которой интеллект и не ночевал и максимально озадаченым тоном: Не понял? Мишка: Блин, Таньчик что тут не понять! К ЧАЮ в АПТЕКЕ! Я: "Все равно не понял! Мишка: Господи! Ну подумай: к ЧАЮ! В АПТЕКЕ!! Я: Миша, емое скажи прямым текстом! (А самой интересно разродится ли хотя бы словом "контрацептивы"?) Он: Блин, ну анекдот такой есть! Ну К ЧАЮ!!! В АПТЕКЕ!!! Да тыкого угодно из девченок спроси тебе объяснят! О! Ксюх! Ксюх иди сюда! Ксюха: Чего? ОН: Ксюх Ну вот скажи ей что можно купить к ЧАЮ в АПТЕКЕ! Ксюха: Ну... Гематоген!
Перед судом Ходорковский уснул и прилетел к нему во сне его ангел хранитель. - Получишь ты на суде за ворованные миллиарды двадцать лет и здесь я тебе ничем не смогу помочь. Но зато я выполню три любые твои желания. - Первым делом хочу проспать эти годы в летаргическом сне Во-вторых, когда проснусь, хочу быть владельцем всех российских нефтедобывающих компаний. И третье желание, чтобы цены на нефть за эти годы выросли не меньше, чем в двадцать раз. Когда Ходорковский проснулся, то сразу узнал, что цены за двадцать лет выросли в тридцать раз. Пришел он в свой офис украшенный цветами, а там только столы с остатками закуски и выпивки. Нашел он под столом одного сотрудника и спрашивает: - Почему торжество было вчера, а не сегодня? - По случаю досрочного выполнения плана. Мы вчера последнюю тонну российской нефти продали.
В Москве и Латвии идут митинги и демонстрации в защиту русскоговорящих неграждан Латвии Давай поедем в Москву поддержим наших. Нет, давай лучше в Латвию Боюсь, что в Москве нас повяжут и оштрафуют как русскоговорящих неграждан Москвы.
историю мне рассказал мой дед. когда он учился в университете, у него был однокурсник-двоечник. и вот, настал экзамен по английскому. заданием было перевести текст на выбор из одной из книг, лежавших на столе. а надо сказать, что в этой же аудитории принимали такой же экзамен по другим языкам. приходит этот однокурсник, берет со стола книгу - и садится готовиться. он долго сидел, потом подходит к преподавателю - и говорит: "извините, вы мне, пожалуйста, начало немножко подскажите, а дальше я сам продолжу" - и подает ей учебник немецкого языка
Только что зашел на сайт МИД РФ. Там на главной странице написано, что 10 февраля - День дипломатического работника. И все. Хорошо празднуют, если с тех пор не обновляли... (Для желающих посмотреть на это www.mid.ru)
Маманя (врач-гинеколог) решила на дверь своего кабинета в поликлинике налепить листок с расписанием, по каким дням прием. Согнала меня с компа, я ей Ворд завел, сам на диван лег, книжечку взял. Она печатает, периодически меня спрашивая, как сделать там шрифт побольше и т. п. Печатает, короче, получается типа: Пн-9.00...13.00, Вт-9.00...13.00. Я ей говорю, что, мол, если повторяется текст, то можно скопировать и потом вставить. Она:"Да, а как???". Объясняю, что сначала выделить(выделяет мышкой), нажать ctrl-c (нажимает), передвинуть курсор (передвигает) и нажать ctrl-v (нажимает)... и начинает, глядя в монитор, хохотать чуть не до слез. Я ей, не понимая: "Чего там?" Она:"Иди... Сам посмотри..." и дальше заливается. Встаю с дивана, подхожу, читаю: "Пн... Вт... Ср-выходной, Чт-ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЙ ОТПИЗДИНГ". На наш общий ржач даже батя прибежал...
Оказывается, она ctrl-c нажала, да видать недонажала, и из буфера вставилось старое, что там было- я до этого по сети ползал по всяким злым сайтам... Еле на вирус все свалил...
- Когда я переехал в Америку, я понял, что такое истинная демократия. - И что же это? - Это когда я могу свободно критиковать республиканцев или демократов. - А если я, допустим, критикую и тех, и других? - Это уже, батенька, не демократия, а анархизм и левый уклонизм...
В правительстве России заявили, что в будущем хотят использовать обменянные на нефть ценные бумаги на неотложные нужды в нужное время и в нужном месте. Поэтому в министерстве финансов США освоили выпуск мягких ценных бумаг в рулонах.
Две женщины разговаривают: - Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль проела. - Это еще ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил...
Скоро садово - огородная пора, вот и вспомнилось. Было это году в 95, наши тружиники 6 соток начали активно осваивать заграничные технологии.
И вот двое огородников около забора обсуждают какую-то пакость для борьбы с сорняками. - Думаеш загнуться? - Да, на листья попадает и все, что в земле, засыхает. - Да ладно! - Что не вериш, я вот на тебя брызну у тебя корень то и засохнит. Народ на соседних участках просто слег...
Решили мы с ребятами после работы отсаться на ночь в магазине (компьютерная техника), поиграть в CS. Все отмазались дома, под видом того, что у нас ревизия, взяли пива, еды, и давай играть, играли где-то до 4-х утра, потом пошли спать. А есть у нас еще одна касирша, но ее с нами небыло. И вот, не знаю почему, может от пива, решил я ей написать SMS (в 4 утра): "Спокойной ночи. Мы ложимся спать". Написал. Только вот дело в том, что у нее Карбина, и СМС доходят к ней переведенные на транслит, а мне доставляется не только отчет, о доставке, но и отчет с переводом, причем текст не весь, а первые скока-то символов. СМС-ки я не удаляю из мобильника, так что однажды утром подходит моя благоверная, и протягивает мне мобильник, а там этот самый отчет: "Spokoynoy nochi. My l..." Жена в истерике, я в ах@е... Вот так вот Карбина подставила... P.S. С женой мы потом помирились
Приходит проститутка в ГАИ и говорит: - Слышь, майор, мне права нужны! - Какие тебе еще права при твоей-то профессии? - Как какие? Категории "Б", конечно!
бульба и белорус Художник Тодар Кашкуревич открыл мене глаза на главную проблему белорусов. Последние исследования подтвердили давние подозрения биологов насчет бульбы. Оказывается, что бульба вовсе не такой уж безобидный овощ, как может показаться на первый взгляд. В ее химическом составе присутствует вещество, сходное по воздействию с тяжелым наркотиком, вроде героина, которое вызывает стойкую зависимость и необратимые изменения в человеческой психике. Человек, подсевший на бульбу, становится слабым, безвольным и покорным. С ним можно делать, что угодно.
Эти свойства бульбы были прекрасно известны еще царизму, который не преминул насильно подсадить на бульбяную иглу целый народ.
Этим подло пользуется и нынешняя власть.
А ведь раньше, давно, когда белорусы питались солнечными злаками, они были энергичны и агрессивны.
Совершенно согласен с Кашкуревичем. Разве человек, который только что умял сковороду жареной бульбы, способен на героический поступок? Да он, блять, неспособен даже на жену залезть, не то что на героический поступок. Это же тьфу, а не человек! Какая-то чушка с глазами, которая только и способна лежать на диване, пялиться в телевизор и голосовать «одобрямс».
От нефиг делать зашел на сайт www.huy.com (интересно было, забит ли этот домен нашими соотечественниками или, может, есть иноземная контора с таким интересным названием). Домен, похоже, продается, а пока что на размещенном там подобии поисковика красуется шикарный слоган:
Еще один день, а ты далеко, Как же мне жить без тебя не легко. Хочу я вкусить сладкий вкус твоих губ. На веке в твоих голубых глазах утонуть. К тебе прикоснуться хочу я всегда, Стоит между нами расстоянья стена. Лишь только во сне я общаюсь с тобой. Одна лишь проблема у тебя есть другой.
Уездный рынок. В ожидании, хожу,"хлебалом щелкаю". Бабка продает тележку. Пристала-купи. Чтоб отвязалась говорю:-: ты же непродаш. Хотела бы продать ценник бы повесила. Поговорили. Уехал. На следующий день. Смотрю, опять она. Уже с дедом стоят. На тележке ценник висит. Подходить не стал. Дела сделал, уехал. Через день жена притензию высказала-;Какого лешего, по рынку ходиш, языком треплеш... Короче, бабка пол дня на весь рынок блажила. Досталось и мне и моей родне. Оказалось "ГЛАЗЛИВЫЙ" я. Оно конечно немного приятно, когда такими "способностями" награждают. И возгордился бы я. Если б не тот ценник. Каждый сам себе товар ценит. Но, пардон, тележку продавали по цене ПРИЛИЧНОГО ЗАПОРОЖЦА. С ТЕХОСМОТРОМ И СТРАХОВКОЙ. Alga.
Председатель колхоза выступает на собрании: - У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? Колхозники отвечают: - Начинай как всегда, с плохой. Председатель: - Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера последняя издохла. Колхозники: - Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая? Председатель: - Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.
Навеяно рекламой В продолжение анекдота про эстонцев в публичном доме: - А что вы можете предложить за 10 бааксов? - за 10 баксов вы можете только друг друга в зад поиметь за углом! - А че, 10 бааксов то не лишние…
За последние годы нам удалось сделать довольно много. Повсеместно увеличили долю платного образования и здравоохранения, Подняли цены на услуги ЖКХ и лекарства. Мы собираемся и дальше продолжать наши рефор… ой изменения к лучшему.
Батя Минский у себя в кабинете. - Так, белая -нет, красная... нет, голубая... ха-ха-ха... ,зеленая тоже нет, оранжевая... м-да... Звонок: - Как дела, Александр Григорьевич? Чем заняты? - Да так. Спектральным анализом.
На конкурсе собачьей красоты, который проходит в Киеве, по очередной рекомендации вице-премьера Томенко, победила собака на трех ногах, без хвоста но ярко-оранжевого цвета. Как объяснили журналистам: решение жюри вызвано политической целесообразностью.
Когда я критикую Лукашенко, его сторонники обвиняют меня в чтении американских пропагандистских газет. Когда же я начинаю критиковать американскую диктатуру, американцы обвиняют меня в чтении пропаганды Лукашенко.
... И спустилась с Небес Фигура в одеждах, сотканных из Огня, и распростерлись смертные ниц, и приготовились внимать Гласу Божественной Мудрости. И простер над ними руки Господь, и сказал: "ГОЛОСУЙТЕ."
... И вышел вперед человек. Горели его глаза, а на лице написана была решимость. И подошел он к Богу и сказал: "ЗАЕБАЛИ."
Шандыбин: ну кого мы сейчас можем сравнить с Лениным? Как кого г. Шандыбин7 Есть достаточно точное описание Ленина в стихотворении "Ленин и печник" ... Лысый, ростом невелик...
Давайте просмотрим аналогию: Ельцин - любил играть в теннис. Стал президентом, народ потянулся к теннису. Путин - любит лыжи. Стал президентом, появилась мода на лыжи. А теперь представьте, президентом России стал гей...
Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае - это формальная речь прокурора, а в худшем - витиеватое выступление адвоката. А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае - это показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем - лепет ни в чем не повинного обвиняемого.
Приходит мужик в публичный дом и говорит: - Мне 10 мальчиков. Приводят ему 10 пацанов. Он достает пистолет и девятерым простреливает головы. Хозяин говорит: - Ты че, охренел? Зачем 9 человек положил? Мужик: - Зато прикинь как у десятого очко съежилось!!!
Медведь - это такая птица, что если кто поперек его пойдет, он крыльями зря не хлопает и клювом не щелкает, а щелкает зубами и прихлопывает волосатыми лапами.
Сижу, значится, вчера в одной московской забегаловке. Рядом за столом обедает ничем не приметная семейная пара с ребенком лет 4-5. Ребенок капризничает, довольно громко кричит что-то вроде "аааа". Мама его приструняет - "не ааа, а `мама, не трогай мой кетчуп`". Ребенок, не научившийся как следует выговаривать букву `р`, выдает на весь зал с характерным акцентом: "мама, не тгйогай мой кетчуп". Я плакалъ.
Преамбула. Прошлым летом гостевали мы с моим нареченным (я в Германии по призванию, он - по рождению) на моих исторических родинах - в Латвии и, наездом, в Питере. Как мы из Риги ехали в Питер- таможни, вагон-ресторан, соседи по купэ - это много историй, водка, водка, пиво, водка... не помню... Добравшись в конце концов до Питера и встретив моего папу, опохмелившись мы решили пройтись по музеям. Однако оказалось, что музеи в суботу закрыты. А на улице жара, градусов 30! Почесав репу мы решили на "Ракете" сьездить в Питергофф - фонтаны, прохлада, культура и заодно пивка попить, холодненького.
Амбула. Сели мы в троем - папа, мой ненаглядный немец и я в Ракету, отчалили. Мой баварец долго возмущялся монополии Хейнекена на борту, ну... ничего, мы не в Баварии, если прижмет, то и эту пи.у выпьем. Плывем - красота - Нева, скорость, солнышко, Хейнекен (тьфу на него), а вот уже и залив а вот уже и причал, приплыли. Выходя на пирс и оглядев окресности одолела нас тяга искупатся - все-таки 30 градусов и с похмелья, однако.
Для далеких от Питера - Питергофф распологаетса прямо в заливе, т.е. от пристани до дворца с его охренительными фонтанами метров наверно 100.
Мой папа, как настояший петербуржец, остается в семейниках и идет плавать в заливе. Я, как девушка привычная к западной толерантности, иду купатся в трусах. Баварцу же было в западлу мочить трусы, поетому он их снял и пошел купаться так сказать нагишем. А что?!
Отплескавшись и охладившись, да еще и в заливе, да еще и с видом на дворец, мы с Баварцем медленно гребем к берегу и видим молодого милиционера, который стоит на причале, смотрит на нас, говорит по рации и сильно нервничает.
Последние 10 метров я преоддолевала в позе Венеры, Баварец в позе.... футболиста перед штрафным. Догребли, сели на камушки, одеваемся и тут я за собой слышу:
"У меня тут женьщина без лифчика и мужчина, голый..... ЧТО ДЕЛАТь?!" Мы ржем. милиционер нервничает. Смешно.
Тут подгребаэт вызванный по рации напарник. И на уже не так смешно - у него через плечо автомат.
Напарник, старше первого по рангу и по опыту проверяет наши документы - визы в порядке. Мы с Баварцем гагочем на немецком, мой папа бледнеет и обьясняет представителю порядка, что мол иностранцы, что с них взять. Вот это и стало интересно. "Да как вы можете!!! , голыми!!! , тут туристы ходят!!!" Да мы вроде тоже туристы... и почти не голыми... " Да в участок! , протокол! , штраф! , судебное разбирательство! без суда и следствия!"
И тут до нас доходит. Баварец мне говорит - денег им дай!
Я лезу в кошелек, достаю две бумажки, даю их старшему."Нет" говорит "младшему дай". Младший принимает, кладет в карман, конфликт улажен.
Расстались мы друзьями, старшОй даже дал Баварцу автомат посмотреть.
Немного грустно стало нам с Баварцем только когда мы обменный курс узнали, и оказалось, что мы ребятам подарили 1 000 рублей.
Consul (21:39) : подходит? katerinka (21:40) : подходит...еще как подходит...СПАСИБОЧКИ katerinka (21:40) : ты меня выручил, а то у меня уже просто времени не хватает Consul (21:40) : а почта? katerinka (21:41) : и почту посмотрела....про собаку прикольно*JOKINGLY* Consul (21:42) : тогда пиши, не отвлекайся!:-P katerinka (21:43) : только, если будешь уходить....скажи что ты уходишь, ок? Consul (21:43) : ок katerinka (22:27) : чем там занимашься? Consul (22:32) : изучаю основы ведения бизнеса в свободной экономической зоне казахстана. основной уклон на разведение в казахских степях неприхотливых северных оленей и песцов. еще думаю приучить казахов к разведению мышей-леммингов, а то их степные тушканчики все свободное время носятся по необъятным просторам страны и сало нагуливают плохо. потом экспорт нагулявших жир мышей в украину, в обмен на горилку, которую буду продавать казахам под видом казахской водки, ибо на трезвую голову ни один человек этим бредом заниматься не станет! katerinka (22:33) : *JOKINGLY* katerinka (22:34) : ...вот, а мне приходиться katerinka (22:34) : я уже почти заканчиваю....УРАААААА Consul (22:37) : кстати, как ты относишся к тушканчикам? есть предложение организовать бригады по их отлову, их пушистые хвостики очень красиво смотрятся на домашних тапочках в роли пумпончиков. мне нужен выход на московский рынок. савеловский подойдет. поможешь? katerinka (22:38) : я думаю лучше Черкизовский....он выгоднее Consul (22:39) : нет, там много конкурентов из казахстана. они знают настоящую цену хвостикам, и очень обидятся, узнав куда идет столь ценный мех. лучше меховые салоны снежная королева! Consul (22:40) : я узнавал, там тушканчиков нет! katerinka (22:40) : ок...значит буду пробивать снежную королеву Consul (22:41) : ладно, не отвлекайся, заканчивай! у меня словесный понос. наверно съел что-то несъедобное. скоро пройдет katerinka (22:42) : *JOKINGLY*