Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Никогда бы не подумал что со мной может такое случиться.. Живу в славном городе-герое Одессе. И есть в этом самом городе Черноморская дорога(скоросное шоссе проходящее через половину города).. Вобщем - истрория. Перебегаю я через эту самую дорогу. Довольный такой, дисков набрал, думаю, счас я дома устрою соседям дископарти)) Вобщем бегу, смотрю влево. машины приближаются и я ускоряю бег. Разогнался не на шутку, уже вижу перефирийным зрением разделительную полосу этой самой дороги. Пора поворачивать голову чтоб посмотреть не едут ли машины по другой полосе этой самой дороги.... БА-А-А-АХ.. Сильнейший удар справа. Диски разлетаются будто феерверк. Я чувствую что лечу по воздуху. Упал на асфальт как раз перед только что экстренно остановленной машиной. Вижу лицо водителя... странно но никакого испуга на нем не видно. Думаю что пора вставать или хоть что-то делать!!! Шевелю рукой, вроде цела. Нога тоже шевелится без болевых ощущений. Ладно, становлюсь на четвереньки и начинаю собирать разбросанные по дороге диски. Ползаю раком, вот один диск, второй.. кепка.. еще диск.. СТОП! Я Ж БЫЛ БЕЗ КЕПКИ!!! Поворачиваю голову и вижу мужика который точно так же раком собирает на дороге зажигалку и сигареты! Этот товарищ бежал через дорогу мне навстречу и соответсвенно смотрел в другую сторону! На всей скорости, не тормозя и даже не видя друг друга мы встретились на разделительной полосе!!!
Моя жена недавно получала свидетельство о ИНН. На двери помещения налоговой инспекции, где выдают свидетельства висит объявление заходить с подготовленными документами в ПАПКЕ (типа чтобы быстрее шло обслуживание). Так вот, естественно, никакой папки у нее не было с собой – откуда же она знала! И тут она замечает, что у людей которые подошли позже и тоже не имевших никаких папок вдруг волшебным образом они (папки) появляются! На резонный вопрос: где же вы их взяли, последовал ответ, что те продаются у охранника рублей по 10. Как вы догадываетесь никакого кассового аппарата у охранника нету… Вы еще не забыли, что дело происходит в НАЛОГОЙ ИНСПЕКЦИИ?
Это так - не история. Просто кадр из жизни. О Одесса! Благославен будь мой родной город! Как говорит любимый классик - "Здесь не нужно сочинять, здесь нужно слушать". Итак... Обычная одесская маршрутка - с усталым, слегка раздраженным народом. И вот - на полпути, в районе Привоза - в салон врывается Персонаж - невысокий, прилично одетый, очень живой и активный. Такие люди сразу заполняют своей энергией весь доступный объем - внося в него свое настроение, свои новости и... Да тут было и еще одно И. Запах!!! Нет - не дух бомжа. Нет - не запах дорогого одеколона. С ним в маршрутку зашел запах МОРЯ - серьезного, рабочего, рыбного моря - где-то так пахнет в порту, когда сейнер выгружает свою добычу. Моментально находится знакомый, на всю маршрутку начинается громкий разговор на тему "А Зосю видел? Да? Да ты что? Мой ей поклон! А Мансура? Опять? Ну Аллах ему в помощь. А Школяр? Ну да - все такая-же сволочь!" Медленно дергается в пробке маршрутка, неспешно идет разговор. У сидящих вокруг в зависимости от реплик собеседников - на лицах то улыбки, то огорчение - переживают за неведомую Зосю все... Но одна фраза положила маршрутку на пол. А вроде-то.. - Ну как личная жизнь? - Ты что - сошел с ума? У меня? - Ну... - Нет - конечно есть знакомая приличная женщина. Но ты знаешь что я от нее услышал? Нет - ты подумай - она сказала: "Гогик - если хочешь сегодня ко мне - сходи сначала на Осташкина (у нас там есть довольно известная баня - не Сандуны конечно, но...) А так - ты же как дельфин. После тебя запах остается на месяц. А я не русалка. И муж скоро из рейса приходит..."
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: (К): - а зачем вам голова? (Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!
Вчера зашел в знакомый магазин "Подарки", мне там показали сопроводительные документы к комплекту сувениров из дерева, который поступили к ним на реализацию. Две строчки в накладной позабавили:
1. Сувенир. Бюст - Путин В. В. (дуб) 2. Сувенир. Путин В. В. - борец за мир (липа)
Вот так... Кстати, на сами шедевры посмотреть не удалось, а жаль! Интересно, как автору удалось воплотить в липе сам факт борьбы за мир?
PS. 1. В описании Путина, который бюст, сказано дословно - "цена за кубометр - 800 у. е." 2. В графе "срок хранения" у Путина, который борец за мир, написано - "без срока годности" 3. Кроме Путина в комплекте присутствовали еще бюсты Жукова, Ломоносова, Суворова и "Девушки с розой"(?) - все дубы, кроме Ломоносова - тот ясень.
Товарищ работает в строительной фирме, рассказал... Приходят к нему наниматься на работу бригады таджиков, узбеков и пр. Качество работы обычно - хуже нет, а запросы и самомнение - ого-го. Один такой приходит, его спрашивают - Чего делать умеете? - Фсе умеем! - Штукатурку делаете? - Та, та, штукатурку, фсе делаем... - А полы стелите? - Та, та, на пол все стелим... - А САЛЬТО делаете? :))) - Та, та, сальто хорошо делаем! - Ладно. Как сальто делать будете? - Как? Ну, как... ПО УРОВНЮ!
Год назад случилось мне рожать. Процесс прошел успешно, на свет появился сын-богатырь 56 см роста и 4250 веса (т. е. не среднестатистические размеры, а несколько побольше, что важно для рассказа). После родов, как положено, лежу на каталке в коридоре рядом с родовой палатой, отдыхаю якобы под наблюдением молодой и очень нерешительной медсестрички. Все остальные (врачи) ушли, видимо, тоже отдыхать. На этаже тишина, мне кажется, что никого, кроме меня и этой медсестрички нет. Телефонный звонок на пост. Медсестричка (далее - МС) берет трубку. - Алло! Да, Стерхова родила... мальчик... рост 56, вес 4250... Да, все нормально... До свидания. Подходит ко мне. МС: ваша фамилия Стерхова? Я: Нет. Моя фамилия - Морозова(например) 8-0 МС: Ой!!! 8-0 8-0 8-0
Бегом бежит в одну их родовых палат. До меня доносится: МС: Ваша фамилия Стерхова? - Да. МС: Вам известно, кто у вас будет? - Нет. (по бодрому голосу отвечавшей понимаю, что процесс родов у нее еще даже не начался)
МС приходит, удрученно садится на стул. Ее состояние можно только представить. И представить, что сейчас происходит с будущим отцом, который уже считает себя настоящим... :-)
Учился я в свое время в Мужском Лицее интернатного типа. Так вот в один такой вечерок мы решили с ребятами пивка попить. А так как выпивка и сигареты пресекались воспитателями очень серьезно, то делали это естественно втихаря. Вобшем купили трех литровую банку с пивом и устроились на подоконнике на 3 этаже. Сидим пьем, мило беседуем. Вдруг открывается дверь и заходит наш воспитатель...... НУ мы быстро все стаканы за окно... а вот банку жалко.. Тогда Серега просто берет ее в руку и переносит через оконную раму.... Подходит воспитатель и начинает с нами "за жизнь" разговаривать... А Серега постепенно краснеть начинает так как Банка тяжелая и 3-мя пальцами держать ее тяжело. А препод не унимается. Минут через 5 когда Серега стал уже красного цвета раздаеться его громкое "Да ну ее" и он встает с окна и идет садиться на стул. Банка благополучно и главное относительно бесшумно падает в кусты. Все было бы здорово но через 30 секунд с петель слетает дверь и к нам в комнату врывается наш сосед с низу и не замечая препода орет: - Вы что совсем обалдели, полные банки с Пивом выкидываете с 3 этажа... Хоть бы нам предложили.....
Работаю в лаборатории с японцем где-то на диком западе. Один раз разговаривая с моей девушкой, пожелал ей перед екзаменом ну пуха, ни пера. Японец заинтересований этой фразой попробывал повторит ее. В результате получилось более похожее на "НИ ПУКА, НИ ХЕРА!"!!!! Я лежал!!!
В Кузбассе с давних времен главой является Тулеев. По новому закону главу региона выбирает наш всеми любимый президент, а утверждение проводится местным законодательным органом, что все-таки соответствует демократизму в России. Как Тулеев умудрился снова оказаться главой отдельная история, но финал я Вам раскажу.
Сегодня утром, еще до утверждения главы региона, в региональном выпуске новостей дают репортаж (привожу дословно): Сегодня в 11-00 Совет народных депутатов проведет голосование по утверждению кандидатуры президента на пост главы региона, а в 13-00 в Филармонии Кузбасса состоится инагурация ТУЛЕЕВА на пост главы региона.
Вот такая демократия у нас в стране, когда самый последний журналист знает исход предвыборной компании.
"Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу" Вы легко можете отличить их - все они укомплектованы длинноствольной крупнокалиберной пушкой и несколькими пулеметами
Офис,1 апреля... Прижодит наш сотрудник Жека на работу... у него есть любимый кот(маленькая мягкая игрушка). Менеджер Леха берет кота в руку, нажимает - кот начинает орать дурным голосом КУКАРЕКУ-УУУ(3 раза), на что Леха заявляет: - Жека, в твое отсутствие кота "опустили"... Занавес. 31 марта вечером мы хором препарировали бедную игрушку и вставили пищалку от китайского петуха.
Помните байку про "нового русского", который покупал в компьютерном салоне "сервер килограмм на 40-50"?
История произошла вчера. Рассказал мой старинный друг. Работает он в автосалоне, торгующем автомобилями БМВ. Подъезжает мерс в кузове, автомобили в котором народ опасливо называет "шестисотыми" независимо от модели двигателя. Человек из мерса интересуется "большим автомобилем". Ему показывают "семерку". Беглый взгляд - "Сколько весит?" "?!?!... чуть больше двух тонн, 2100 примерно". Разочарование во взгляде, "нет, мне надо не меньше двух с половиной..." Разворачивается и уходит.
Западные и восточные производители автомобилей представительского класса! Хотите увеличить сбыт своей продукции в России - делайте ее ТЯЖЕЛЕЕ! :-)
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??..
МГТС вводит для своих абонентов новую услугу "Кончай пиздеть". Суть услуги заключается в том, что когда вы не можете дозвониться до не в меру говорливого абонента, абонент слышит сообщение "Кончай пиздеть", после чего происходит разъединение.
Было это во времена страшного дефицита. Я, будучи семилетним мальчиком в то время жил в военном городке, и если помните тогда толи за вредность то ли еще по какому поводу выдавали всякие продукты, в том числе и сгущенку у нас этого добра было много, причем в трех литровых консервированных банках. Ну вот, пришел я как то к своему товарищу и он угощает меня этой самой сгущенкой только в вареном виде, этот новый вкус мне безумно понравился и я естественно спрашиваю, как варить то ее, а он говорит, все очень просто, берешь сгущенку и ставишь варить на три часа, охолождаешь, все вареная сгущенка готова. Ну, я на радостях лечу домой, хватаю банку, ставлю на огонь, завожу будильник на три часа, а сам думаю, пойду, погуляю, че дома то торчать. Пока я одевался, пока то да се выхожу я из дома и уже спустился на один пролет как тут раздался достаточно громкий взрыв, залетаю домой, картина дикая вся кухня в сгущенке. Пальцем, слизывая это лакомство со стен, понимаю ошибку в технологии приготовления.
к относительности расстояния: Близкие - это те, кто живет через девять часовых поясов, но созваниваетесь вы каждую неделю Дальние - те, кто живет в 3 остановках, но встречаетесь вы не чаще 1 раза в год
Высоко в горах по скалам лезет тощий скалолаз У него бульдожья хватка и как у грифона глаз В твердый камень для страховки забивает саморез Постоянно повотряя: "На хрен я сюда залез?"
"Все нормальные людишки в баре пляшут Полонез Пиво пьют, едят сосиски. Их макая в майонез! Спать бы мне в своей постели, так попутал меня бес. Или сгину без прощенья, или скрутит энурез."
"Если лифт застрял в подъезде, тут же жалоба в Собес. Ну а я по доброй воле эвон аж куда залез. И теперь синяк под глазом и на заднице порез. И холодный горный ветер растрепал мне Ирокез."
Я окину взглядом скалы и промозглый темный лес Для меня пейзаж природный представляет интерес. Но добраться до верхушки надо прямо позарез. Рот закрыв и зло ругнувшись, продолжаю я процесс.
Платная медицина, платное образование, платные парковки и прочие сделанные платными услуги половиной россиян воспринимаются как происки жидов, а другой половиной как антисемитизм.
Свежая, сегодняшняя история. Преамбула. В нашем "придворном" супермаркете на кассе стоит отдельный аппарат, печатающий купоны. Печатаются купоны в зависимости от того, что ты в данный момент купил. Т. е. покупаешь, например, пакет молока - могут напечатать купон на молоко конкурирующей фирмы, или, скажем на сливки или сметану. Сегодня захожу по пути с работы в супермаркет, покупаю жене цветы и мороженное. Аппарат бодренько отпечатывает мне купон... на прокладки. Видимо, программу, определяющую, какой купон печатать, писал человек, знакомый с анекдотом...
Продвинутый студент приехал на каникулы в деревню к деду с бабой. Пошел на пруд загорать нагишом. Естественно вся деревня гудит, возмущается. Жалуются бабке, та бегом к пруду и давай стыдить внука: - Шо ж ты делаешь, срамной! Горе-то какое, стыдобища на всю деревню! - Бабуль, пойми, я – нудист, это у меня хобби такое… - Постыдился бы ты, вон у твоего деда хобби ниже колена вист, он же не всей округе не показывает!
Еду в универ в Газели. За сто метров подвигаюсь к двери и говорю водителю: - На университете остановите пожалуйста. Он поворачивается ко мне (благо стояли на красном свете) и спрашивает: - Это как - на университете? На крышу заехать, что ли? Хорошее настоение всем пассажирам было обеспечено.
Его интересы – Трусы поэтессы. *** Открытым текстом: Займемся сексом… *** Сказка ложь, Да в ней намек: В рот возьмешь Ты мой huек... *** Обломилась моя агрессия: Не стоит. Такая депрессия… *** Не стоит уже ни huia? Отдыхает, лежа ничком? Ты представь, что жена не твоя – Сразу все будет пучком!! *** Уродонал Шателена
Все больше и больше удивляет "высокоинтеллектуальная" деятельность наших рекламщиков. часть первая. эпиграф: анекдот:"Вини, а что ты делаешь?" "Мед ем." "А почему он такой странный?" "А я его в пятый раз ем." Слоган в рекломном ролике "PICNIC" "Съешь первым" (не дай бог съесть его вторым) часть вторая. рекламный ролик для жевательной резинки "MALOBAR", песня: - затусуемся с друзьями - БУДЕМ ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ - и веселые татушки - понаклеем там и тут... (чего и вам желаю)...
Тут ездил как-то родителей навещать, в общем, случилась затем вот такая вот ситуация:
Действующие лица:
Фатер – человек, пришедший со смены в воскресенье рано утром, которому пришло в голову тут же почему-то заколоть подросшую телушку.
Uncle Серхио aka дядя Сережа, охотник; большой любитель женщин.
Tante, жена вышеназв. дяди.
Время действия – 8 часов утра (воскресенье!!!) Фатер зашел в дом озабоченный такой, с работы, и тут же заявил, что от скотины надо избавляться и что начать он намерен прямо сейчас и сразу же, без завтрака, а жертвой станет телочка. Тут же, не глядя на часы, хватает телефон и начинает звонить дяде. Мне уже сильно полегчало, ибо я понял, что историй «да я в девятом классе быков за 9 секунд валил, а ты и кролика не зарежешь» сегодня не будет и ко всему мероприятию я буду иметь только опосредованное отношение. Дядю, правда, было жалко. Короче, трубку взяла тетя, и по разговору вообще можно было понять, что она недовольна и звонком, но больше всего мужем, который «пришел час назад, непонятно где был, и сейчас спит, мерзавец». Но со злости разбудила и подозвала, как не порадеть родному человечку. Фатер к тому моменту уже добрался с телефоном в кухню, где уже вся семья потихоньку антиципировала, развлекалась и ждала продолжения. Короче, разговор обоих нам был слышен. Тут фатер поздоровался, ну и, простой такой, недогадливый, спрашивает, типа, че, Серега, так поздно домой пришел, на охоте был? На том конце трубки такая пауза на несколько сек, а потом воодушевленный и приподнятый дядькин голос:
- Нуууу, можно и так сказать...
В общем, семья на полу примерно полчаса, а запланированное пришлось сделать все равно потом.
-Владимир Вольфович,как вы относитесь к вопросу о легализации дуэлей в России? -Отрицательно!Любому депутату,если он поднимет этот вопрос на обсуждение в Госдуме, я лично набью морду.
Навеяно историей от 22.04.2005. У знакомой было круче - на название "Представительство ДеЛонги в Украине", тетенька бормотала - "даже и не слышала про такую страну..." видно ей что посольство, что представительство... :)))
Пусть вас не сильно удивляет, если после обрушения стены в вашей свежекупленной квартире в новостройке коммунальщики откажутся возмещать вам ущерб, сославшись на то, что вы поклеили слишком тяжелые обои... Ugen
Ищу информацию по работе и нахожу такой перл: "Технология ХХХ — это комплексные решения для построения «Умного Дома». Компания ХХХ является мировым лидером технологии Умный Дом произвольной конфигурации и сложности. Связывая воедино разнородное оборудование и все инженерные подсистемы вашего жилища или здания, ХХХ оставляет пользователю удовольствие только касаться изображений кнопок на цветных графических сенсорных панелях."
Вы настоящий москвич, если: 1. Вас бесят постоянные сравнения москвичей с остальными. 2. Вы отвечаете на подобные анекдоты своими, не менее бездарными. 3. Вы пишете с такими орфографическими ошибками, что окружающим становится стыдно за "настоящих москвичей". Ребята, как вы отвечаете на подобные анекдоты - это просто финиш. Из-за таких придурков, как вы, провинция считает москвичей тупыми и неграмотными.
Вы нормальный и образованный человек, если : 1. Побывав в Москве или Санкт-Петербурге, либо не побывав там, Вы не ведете рассуждения на эту тему. 2. Вы не интересуетесь шлюхами московского, да и любого другого, метро либо вообще не интересуетесь дамами легкого поведения. 3. Вы окончили техникум, институт/университет/академию. 4. Вы работаете на работе, которая Вас практически устраивает. 5. Вы знаете о проблемах маленьких зарплат, но не кричите об этом на каждом углу. 6. Вы уважаете мнение других людей. 7. Вам абсолютно безразлично и неинтересно читать перепалки между низкообразованными людьми из "Москвы", "Питера" или из "Регионов".
Даже не история, а маленькое наблюдение. Сегодня утром завтракаю, заодно щелкаю каналами - вдруг что интересное покажут. А в Питере помимо новостей и прочего еще и темпереатуру на нескольких каналах показывают. Ненавязчиво так, в уголке... Так вот, смотрю я и замечаю любопытную деталь. По каналу "Петербург 5" температура -3, а по каналу "СТО" +5. При том, что офисы у каналов не так уж и далеко друг от друга.... :) Вот так вот и живем...
Друг моего деда тоже был тугодум. Тоже не хотел голосовать, и его тоже развели - телефончик дали. Только не похоронных услуг, а МГБ. С дедом они сдружились в колымском лагере. Обслуживание в МГБ было, конечно, покруче: один звонок – и уже не отпросишься.
Место действия этой невеселой истории-Литва, государство как известно мелкое, но вот штрафы за нарушение правил дорожного движения тянут по величине на сверхдержаву. Итак, встречаю как-то приятеля в мрачноватом расположении духа, что не типично, ибо по жизни он редкий весельчак. На вопрос, мол, что Иванушка невесел, рассказывает:"Еду домой, время за полночь. Ничего не нарушаю. Впереди пешеходный переход, а на нем какой-то мудак, которому ночью не спится. Я, как правильный, торможу, надо же пропустить убогого, а машина не тормозится-наехала на замерзшую лужу. Короче остановился, заехав на полметра на переход. Чучело это ночное на происшедшее никак не прореаги- ровало и спокойненько пошло себе дальше, а вот полицаи, случившиеся на беду, тут же тормознули. Штраф за подобное прегрешение тянет на $70, что не приятно. Начинаю обьяснять служивым, что, мол, не виноват, лужа и все такое... Те, как ни странно, относятся с пониманием, говорят, мол, впредь будь внимателен, так и до беды не долго, а вообще мы книжку квитанций в отделении забыли, так что повезло тебе мужик езжай себе с миром. Вот тут я и расслабился, обрадовался, что со штрафа соскочил и, поддакивая полицаям, говорю, что согласен и впредь никогда, да и заехал-то чуть-чуть, не в МУСАРНЮ же за это тащиться..." Занавес(и $110 штрафа-у него еще и страховки с собой не оказалось)
Новое украинское правительство решило выпустить реприватизационные ваучеры. Более того, оно хочет сделать это периодическим изданием. Период - один, максимум два президентских срока.
Звонок в канцелярию Матросской тишины; -Мы из Нью-Йорк Таймс,по поводу интервью с господином Ходорковским. -Он занят. -Простите,а когда он освободится. -Уточняйте в канцелярии Басманного суда. Данкин.
Окрыленный успехом телесериала по бестселлерам Фридриха Незнанского "Марш Турецкого", Первый Канал собирается снять полнометражный фильм по мотивам сериала, в котором главный герой с целью изоблечения преступных элементов работает водителем-частником под прикрытием. Итак, смотрите на ваших экранах умопомрачительный блокбастер
Вроде не было этой истории (хотя думаю подобные случались) Преамбула: Все знают анекдот про то как мужик устраивался на работу и там спросили про хобби.
Анекдоты появляются из жизни, и я вам это докажу.
Моя мать работала в одной известной фирме, которая торгует книгами(Фирма содержит много крупных книжных магазинов по всей Москве). Верю я матери на 100%.
По долгу службы она общалась с менеджерами по подбору персонала (кто не знает, кроме всего прочего эти люди проводят собеседования с будущими работнками). Рассказала ей этот случай ее подруга, как раз менеджер по подбору персонала.
Поскольку фирма большая, то имеет свой большой склад (больше футбольного поля, сам видел) и соответсвтенно фирме требуются грузщики, водители и прочий низкоквалифицированный персонал. Как правило на должность грузщика приходят всякие забулдыги и алкаши, но встречаются и нормальные люди.
Амбула Приходит мужик на собеседование, его опрашивают, как обычно вопросы типа как чего что, в общем все стандартно, доходит дело до Хобби - А у вас есть какое-нибудь хобби? - Спрашивает подруга. - эм.. хмм, простите что-что ?- мужик как-то жмется и стесняется. - ну хобби у вас есть? и какое ? Мужик краснеет и говорит - ну есть, какое? эмм(опять заминка), ну сантиметров 18-20. Подруга в ауте.. мужик в непонятках (на работу его так и не взяли).
ЗЫ потом может еще расскажу парочку веселых историй
Разговор двух программеров 22-го апреля: (привожу на украинском, по-русски звучит не так смачно) - Сьогодня народився той чувак, що комунiзм заiмплементив! - На чому? - На джавi(Java), блiн!
Если вы видите мужчину,стоящего посреди площади и кричащего:"УРОДЫ ВСЕ-Е-Е!",не стоит волноваться.Это всего лишь означает,что он еще не нашел себе симпатичного мужчину.
Время бежит настолько быстро, насколько стремительно его пытаются догнать. Догоняя время мы думаем: "Не догоню, так хоть согреюсь". А не пора ли и времени задуматься: "А не слишком ли быстро я бегу?"
Согласно недавнему опросу, каждый шестой из десяти украинцев выступает за то, чтобы дать русскому статус государственного в общенациональном масштабе. Хелен Фоукс, Би-би-си, Киев
. - характерная точка , - бесхарактерная точка : - содержательная точка ; - компромисcная точка ! - точка с несгибаемым характером ? - согнутая несгибаемая точка ~ - ни-точка - - чер-точка = - черта с два это точка! < - открытая фор-точка > - закрытая фор-точка ... - одна пивная точка, которую уже дважды собирались закрыть
Реклама говорит нам, что "Чтобы встретить миллионера своей мечты надо красиво утонуть". Действительно так вы сможете познакомиться не только с Рокфеллером, Ротшильдом и Круппом, но и с самим Крезом.
Дополнительные признаки настоящего петербуржца от автора (дополнение к 20.04.05 :
16. Вы почему-то считаете, что искренне не любят вас, петербуржцев, исключительно москвичи, а остальные просто души не чают и считают вас культурными и интеллигентными. И очень огорчаетесь, когда убеждаетесь в обратном.
17. Для вас исследования часть суши заканчивается районом Тосно, Колпино и Красного Села - дальше начинается Тихий океан. Правда ни в Тосно, ни и Колпино, ни в Красном Селе вы тоже не были - не по дороге на дачу.
18. Искренне удивляетесь, что кроме Петербурга и Москвы в России есть и другие города. Городами вы их все равно не считаете, называете Мухосрансками, не заслуживающими внимания. Еще большее удивление вызывает то, что в городе с населением 500 000 жителей оказывается дороги асфальтированы и есть троллейбусы и даже трамваи, улицы в отличие от Петербурга чисто выметены из урн не вываливается мусор, а город не напоминает помойку в отличие от любимого вами Петербурга.
19. Вам не нравится, что ваш начальник приехал из другого города (и даже не из Москвы!). Вас раздражает, что он младше вас на 8-10 лет, а то, что он зарабатывает почти в 3 раза больше вас просто бесит, о чем вы рассказываете своим собутыльникам в своей загаженной парадной, где вы каждый вечер пьете свое дешевое пойло для неудачников "Балтика" или "Степан Разин".
20. Вы считаете, что зенитовский шарф на шее - принадлежность к славному племени зенитовских болельщиков и с гордостью этот шарф носите. Для всех нормальных людей очевидно что зенитовские шарфы носит быдло, которое после матча любит устраивать погромы в своем родном Петербурге и на выезде.
Цитата из статьи Евгения ЧУБАХА Ученые готовятся предотвратить Армагеддон на сайте www.utro.ru от 21 апреля 2005 года
Миссия отправки транспондера на астероид считается выполнимой. Больше того, возможность это сделать появится в 2012 г., когда 2004 MN4 будет на расстоянии десятков миллионов лет от Земли.
Вы безусловно настоящий питерский ИНТЕЛЛИГЕНТ и при этом крупный бизнесмен, если думаете, что: 1. Настоящие жители Мухосранска (не Питера) ходят в Версаче 70-го года и считают это последним писком моды. 2. Только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, а не Балтикой, как вы. 3. Как и вы, считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города, о холодные камни парапета которого разбиваются холодные волны Атлантического океана. 4. Как и вы, считают свой Мухосранск пупом земли, несмотря на зассанные парадные (которые, КОНЕЧНО, зассали приезжие из России). 5. К Дню города в Мухосранске завешивают развалившиеся фасады большими постерами или изображениями того, как выглядел этот фасад при Петре.(Хотя каждый второй Мухосранск видел не только Петра, но и Рюрика) 6. Спите и видите страшный сон, как все жители Мухосранска, измученные комплексом своей неполноценности, приехали в ваш город и заняли ваше место в конторе, а вы вынуждены мести дворики-колодцы. 7. Смеетесь над тем, что жители Мухосранска никогда не читали стихов и поэм Васнецова и не видели картин Лермонтова. 8. Считаете свой город культурной столицей потому, что мимо вашего города пару раз проезжал балаган с клоунами. 9. Считаете, что раскладывание "Косынки" - интеллектуальная работа, за которую неплохо получать тонну зелени. А бензин добываете вы сами на бензозаправке, хлеб привозят из Канады, а метро вырыли кроты. 10. В Мухосранске живут вечно ничем недовольные алкаши, которые только и ждут подачек из ЦЕНТРА, чтобы пропить их. После чего начинают считать ЧЕСТНО заработанные вами деньги. 11. Выходцы из Мухосранска (жадные по своей природе до чужого) забрали у злого олигарха нечестно нажитую им нефтяную компанию. 12. Как и вы путают Лигачева с Лихачевым. 13. Понимаете жителей Мухосранска, которые ненавидят живущих в областном центре за то, что теперь столицей считается их город. 14. Стесняетесь говорить, что ваши мама и папа переехали не из Парижа, а из... ну вы понимаете... 15. Прочитав это, вы напишете еще более мерзкое послание о жителях Мухосранска (см. ниже).
Не ошибусь, если скажу: - Вы, дорогой Piter, и есть первый и последний житель Мухосранска, перебравшийся в Питер.
На прилавках книжных магазинов появилась новая книга о всенародно любимом футболисте Д.Булыкине, под названием "Как я стал форвардом оборонительного плана!"
..."По словам представителя NASA Уэйна Хэйла (Wayne Hale), Discovery покинет землю только в том случае, если в агентстве будут уверены в том, что оно благополучно вернется на землю. "...
Крупская все время упрекала Ленина,то за то,что он мол нигде не работает,то за то что все время пишет и уделяет ей мало внимания.А он все время ее перебивал,мотивируя это тем,что она вообще ни имеет право голоса.Ленин по этому поводу очень переживал.Лишь только после революции переживания закончились.Ленин все-таки уговорил большевиков дать женщинам право голосовать на выборах.
1. Юрьмихалыч созвонился с фракционером Исаевым: «Андрюша! Какие на хрен крылышки у медведя? Я же просил о мозгах и здравом смысле подумать? А у Вас какой-то семикрылый шестихрен получается….. »
2. «Медведь с крылышками? Полный звездец! » - подумал Юрьмихалыч и дал указание закупить ракеты «Земля – Воздух» для охраны любимых пасек.
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.