Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает: - Место работы. - Microsoft, - отвечает знакомая. - Что? - офигивает тетка. - "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая. - Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...
Во время моего обучения в провинциальном вузе в прошлом веке произошла следующая история. Как-то комиссия, состоящая из ректора, проректора, декана и коменданта обходила одно из общежитий нашего вуза с целью наведения порядка перед очередным престольным праздником (1-го мая или 7-го ноября). В одной из комнат кто-то из этой представительной комиссии заглянул на балкон и увидел огромное количество бутылок из-под спиртного. Весело студенты учились... Что тут началось: шум, крики, обещание исключить всех жильцов из института и т.д. О случившемся объявили на тут же собранном общеинститутском (комсомольско-партийном :-) ) собрании, стали вызывать всех жильцов на выволочки, в общем, пожар вселенский! И вдруг, как по мановению волшебной палочки все стихло, ребята как ни в чем не бывало продолжают учиться, разборки полетов закончились. А было так: когда на ковер вызвали одного из жильцов опальной комнаты, он, потупив глазки, сказал ректору: я из бедной семьи, стипендии на еду не хватает, вот и собираю по окрестностям бутылки, чтобы их потом сдать... Вопросов к этим студентам больше не было! Старый Ворчун
CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
Вчера по немецкому телевидению был репортаж о работе одной фирмы „MI“ в Берлине по выбиванию долгов (одной из 1500 по Германии…). По утверждению руководителя организации, почти все контакты с должниками обходятся без применения физической силы и все происходит в рамках закона. И это, не смотря на то, что все носят бронежилеты, а мастера по боевым видам спорта составляют основной костяк коллектива. В 90% случаев после контакта с представителями фирмы должники предпринимают все возможное, чтобы как можно быстрее погасить долг.
А теперь вопрос, уважаемые знатоки, в чем успех фирмы?
Во-первых, в названии, т. к. название „MI“ не что иное, как „Moskau Inkasso“. Во-вторых, звонок должнику проводит один из нескольких сотрудников-выходцев из России и на вежливом немецком с сочным русским акцентом пытается назначить встречу и обсудить варианты возврата долга… Фирма процветает…
В общем как в фильме: - Are you gangsters? - No, we are Russians!
У меня друг вчера за 5 минут сервак поломал! Он что, хакер? Не, он мудак!
История:
Работаю админом в фирме по обслуживанию компов. На неделе ставили сеть в одном оффисе. Поставили грамотный сервак. Утром звонок из фирмы:
- Извините, это звонит такой-то. Вы нам сервак ставлили. У нас проблема - сервак упал, почты нет, нета нет и все такое.
Сервак был хороший, поручили без нас его не трогать, поэтому настроение портится страшно. Начинаю уточнять, типа что случилось, может вирус, может напряжение нестабильное. Мужик уточняет:
- Вы не поняли - он упал. Со стола упал и теперь не включается! А вы говорите хакеры! :)
Эту историю лучше было бы вспомнить к 23 февраля, но вспомнилась она сейчас с приближением тепла. --- Брел я прошлым жарким летом к реке, искупаться. Тут встречаю своего старого приятеля Рудика. "Как дела?.. То-да-се… Чем занят?.. Пошли со мной купаться!" Взяли под такое дело бутылочку вина и колбасы. Разлеглись на берегу. Я достал перочинный ножик колбасу нарезать и вспомнилась недавняя история, связанная с ножом. Рассказываю эту историю Рудику:
"Заезжали мы компанией к одному нашему товарищу на дачу. Затопили баньку, попарились. Потом в летней кухне накрыли стол. И был в компании один новый паренек - Виталик, бывший десантник. Уж не помню отчего зашел разговор о метании ножей. Виталя рассказал, что в армии, среди прочего, прошел курс боевого метания. Там оказывается много нюансов и сложностей. Но главное, говорит, нужно точно определить баланс и вес ножа, и метнуть так, чтоб до поражения он сделал ровно один оборот. Как бы в виде демонстрации Виталя положил поперек пальца обычный кухонный ножик, с пластмассовой ручкой. Секунду уравновешивал его, покачивая ладонью вверх-вниз. Потом зажал в ладонь и оценивающе посмотрел на дверь метрах в 4-х. Раз! И нож со звоном, почти на пол-лезвия, вонзился в дверь. - Пальто, конечно, не пробьет – заявил Виталя, - но если попасть куда нужно…"
- Вот такие, Рудик, - говорю, - у нас десантники! Рудик молча берет у меня из рук ножик. Взвешивает его на пальце и почти не глядя бросает куда-то в бок, через плечо. Нож пролетает 5 метров и встревает в лежащее бревно! - Так, что ли? – говорит довольный Рудик. – Деса-а-антники… А ты знаешь где Я служил? В СТРОЙБАТЕ! А ты знаешь, что это за войска?! Ты знаешь, какие там люди?!! Там половина чурки, половина урки. Все без башни! Да там просто, чтобы выжить, нужно уметь и ножом, и ремнем, и кулаками! Какие курсы?! Меня даргинец Курбан за два года ТАКОМУ научил! Я кирпич на лету кулаком раскалываю! Головой могу доску проломить! Рудик поднялся: - Подумаешь, в дверь с 4-х метров попал! Давай, меряй шаги до бревна! Десять шагов! Куда попасть? Я говорю: - Ну, посередине. - Это для Стройбатовца слишком просто! Видишь, там муравьи прогрызли норки? Помечай любую норку! Я покорно, но с интересом ползаю около бревна, слюнявлю палец, помечаю дырочку размером с точку, отхожу. – "Десантники", блин! - Рудик становится в позу индейца и красиво прицеливается. – Запомни! Стройбат – вот где настоящие бойцы! Рудик красиво бросает нож!.. …Нож не попадает в наслюнявленную дырочку. Он не попадает даже в бревно. Он тыльной стороной плюхается в землю в двух метрах. - Эх, жалко! - Рудик огорчился. - Да не учил меня никто! Это я пошутил. Да и вообще два года псу под хвост. А первый раз ножик случайно воткнулся. --- Вот такое совпадение. А такую красивую легенду испортил!
вчера захожу к ребенку в комнату ну и решил проверить кормлены ли животины. (Две клетки висят на стене рядом. В одной попугай волнистый, все время открытый. Во второй хомяк средней упитанности.)
Смотрю в клетку к попугаю и сначало впадаю в ступор... Не узнаю я его. Короче сидит на жордочке хомяк и загребает за обе щеки зерно из кормушки:) А попугай на полу сидит. Это ведь зараза Х. догадался как клетку открыть(дверка вверх сдвигается). Теперь на железную прищепку закрываем его еще
Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега- навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается" дохераголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к девахам и спрашивает у хозяйки телефона: - А сколько в твоем телефоне памяти? Та смущенно: - Не зна-а-аю... а что? - Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХЕР КОНЧИТСЯ?!!!
Армейская... История реальна на 100% Время действия - расцвет застоя. Место - ракетная воинская часть где-до далеко за Уралом. Важная деталь, значительную часть личного состава составляли призывники из солнечной Грузии. Небольшое отступление по поводу национальных традиций... Когда в семье грузина рождается сын, отец должен приготовить чачу тройной перегонки (считай самогон градусов под 80) и плотно закупорив бутылки сургучем закопать их в землю, дабы откопав их через 18 лет сынок впервый раз мог попробовать настоящий мужской напиток. Надо ли говорить, что это знаменательное событие в жизни молодого грузина приходилось на его службу в армии. Однако вековые традиции не могли быть нарушены и посылки с огненной водой регулярно приходили в часть без всякой надежды найти адресата. Естественно командный состав строго следил за моральным обликом советского солдата и уничтожал чачу самым простым и экологически чистым способом, посредством принятия внутрь своего организьма. Идилию нарушило назначение нового заместителя по политической части. Был он молодой, ретивый и что самое невероятное абсолютно непьющий. Быстро вникнув в суть дела, он взял контроль за посылками на себя, перекрыв поток халявного алкоголя для офицеров части. Отдать посылки солдатам он тоже не мог, а унижтожить их не позволяла мораль настоящего коммуниста. Пока дилемма оставалась неразрешимой груда посылочных ящиков с контрабандой в кабинете замполита потихоньку приближалась к потолку, захватывая все мечты и помыслы как рядового так и командного состава. Стоило хозяину кабинета отлучиться хотя бы ненадолго как окно или дверь незамедлительно взламывались. В конце концов замполит сдался и принял решение уничтожить запасы чачи. Во исполнение сего двое солдат под его неусыпным контролем вылили все в очко сортира... траурная музыка и минута молчания... никогда еще столько народу не были столь едины в своем отношении к одному человеку - "замполит - мудак". Сортир, в котом проводилась траурная церемония, был обыкновенной деревянной будкой с очком, и строго соответствовал действующему уставу... Первым посетителем после акта вандализма стал прапорщик М. , обыкновенный среднестатистический прапорщик советской армии, который как и все советские прапорщики любил совместить приятное с приятным. Он зависнул орлом над очком и задымил папиросой. Закончив процедуру прапорщик отработанным годами щелчком отправил окурок в недра сортира и взялся рукой за штаны, которые ему так и не удалось в этот раз надеть... Ибо пары крепчайшей чачи смешавшись с пропитанным солдатскими испражнениями воздухом образовали к тому времени гремучий газ, который немедленно и взорвался от окурка, разметав хлипкое строение и подняв в воздух кучу дерьма и тушку прапорщика. Обделанное тело прапора быстро извлекли из-под завала, по-счастью он отделался легкой контузией да парой синяков, однако психический удар был огромен... Кроме того любое его появление на построении вызывало дикий неудержимый ржач на весь плац... Поэтому дабы восстановить боеспособность части и для поправки здоровья прапор был отправлен во внеочередной отпуск. Вот собственно и все... а замполит через некоторое время спился... Interruptor
Скрипка Питер, станция метро Восстания, настроение благотворное, выипито грамм 400 перцовки. На скрипке играет весьма молодой человек, хорошо играет. Подхожу, кладу денег, стою слушаю - хорошо! Идет бомжиха - думаю будет денег у мальчика стрелять. Нифига! Подходит кладет денег!! И уходит! Реально культурная столица!!
История произошла только что:) Мой муж в очередной раз загулял с друзьями. Чтобы пораьше вернуть его домой, сбрасываю ему смс "Я ТЕБЯ ХОЧУ!". Проходит час, мужа нет, ответа тоже:( Сбрасываю ему второе СМС "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря,... дуб-дубом! - Э! Не скажите! Карельская береза?!
Дество я провел в Казахстане. И учился со мной в паралели парень по звали которого Саша ЛАДАН.
И вот, решил он недавно в Штаты поехать.
Но не получилось - ему отказали в визе. Знаете, по какой причине?
Сказали, что нельзя с такой фамилией гражданам Казахстана ездить в Америку.
Я сразу не понял, но потом представил себе тупого амерского чиновника. И видит он перед собой бумагу, согласно которой он должен впустить в страну человека из непонятного "Казахстана" (почти Афганистан) по фамилии LADAN.
Сегодня в Питере шел снег. Но два дня назад было почти лето. В метро вечером (два дня назад) входит девушка с пирсингом в пупочке (после долгой зимы зрелище завораживающее), садится и ставит на колени пакет. Молодой подвыпивший человек напротив - "Девушка, поставьте ваш пакет рядом, мне ваш пупок не виден"- и засыпает.
ИЗ-ЗА ВАС, КОЗЛОВ… История пятилетней давности. Редакция газеты «КС», печатного органа одного из районов славного русского города, являющегося центром одного из не менее славных Федеральных округов. Отдел культуры, быта и писем, названый так потому, что журналисты, работающие в нем, пишут на соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое – я, некто Вадим, работающий тут всего пару месяцев, по совместительству божий одуванчик, и редактор отдела Елена Вячеславовна, работающая тут лет двадцать, по совместительству среднестатистический вариант классической стервы. Как то после обеда, получив от редактора пару звонких люлей и находясь в связи с этим в прескверном настроении, Елена Вячеславовна меня спрашивает: - Ты почему до сих пор не написал репортаж с мероприятия, которое было три дня назад? - Да я написал, - отвечаю, - но вы же сами мне сказали как-то, чтобы я без фотографий вам на подпись не смел материалы сдавать. А Козлов (фотокорреспондент) фотографии не принес. - Меня это не интересует, - говорит начальница, - это твои проблемы. Ты за материал отвечаешь, и нечего на Козлова сваливать. Ну что делать с бабой? Звоню Козлову, ибо его кабинет в другом здании. Он снимает трубу, и я ему говорю: - Из-за вас, Козлов, у меня проблемы, редакторша кричит. Из-за вас, Козлов, я статью сдать не могу. Из-за вас, Козлов, я люли получаю безмерно. - Понял, - отвечает Козлов, - несу. Приходит минут через десять и обращается к Елене Вячеславовне: - Лен, ты не шуми на этого молодого человека. Он не сдал статью из-за нас, козлов.
Елена Вячеславовна, если вы это читаете - привет вам!
Два не работающих жителя одного из самых известных районов Города Большого Яблока развлекались тем, что, сдвигая в сторону крышку канализационного люка, спорили на поведенческую реакцию прохожих. Деньги плавно перетекали из одного кармана в другой и обратно, пока они не проголодались. В то время, как один из них отоваривался тошнотиками в ближайшем Макдоналдсе, другой, наворачивая круги возле открытого люка, благополучно туда свалился. Падая, он хорошенько приложился головой к металлическим скобам-ступенькам, и затих на дне под журчание ручейка. Его приятель, не обнаружив оппонента на месте, отправился домой, предварительно задвинув крышку ногой на место. Через пару часов, когда жена приятеля позвонила второй раз, смутные сомнения закрались в голову любителя гамбургеров. Рванув обратно, к закрытому люку, он обнаружил своего приятеля и двух дурно пахнущих девиц. Девчонки возвращались с какого-то ужастика, и в тот момент, когда они проходили мимо закрытого люка, черная рука поднялась из земли и начала сдвигать люк в сторону...
Прекрасно жить в свободных Штатах При обеспеченных харчах, При службе, при больших зарплатах, Автомобилях и домах! Здесь лишь одно немного грустно: Язык не тот. Не как в Москве. Не говорят они по-русски, Хоть кол теши на голове! Но к трудностям такого сорта Любой из нас уже привык. Мы спикаем по-русски гордо, Мы кипаем родной язык. Мы соль не спилаем на раны, Подругу киссаем взасос, На службе ранаем программы, Когда реквестает наш босс. Мы дринкаем сухие вина, Энджоем собственный уют, Мы лихо драйваем машины, Берем хайвей (когда дают). Когда окюрится возможность, Возьмем э фью денечков офф, Махнем в апстейт по бездорожью, В лесу напикаем грибов, Накукаем такой закуски, Какой не видел целый свет! Дринкнем как следует, по-русски! Факнем жену на склоне лет! А то – возьмем большой вакейшен, Допустим, парочку недель, В Париже, в дистрикте старейшем Себе забукаем отель. А там – и Рим не за горами, Мадрид, Берлин, едрена мать! Мы будем шопать в Амстердаме! Мы будем в Праге ланчевать! При наших, при больших зарплатах Нам вся Европа – по плечу! Ах, хорошо в Юнайтед Штатах! Эх, травеляй, куда хочу! Аппрочает весенний вечер, Даркеет – прямо на ходу. Стихают речи, гаснут свечи, И Пушкин спинает в гробу...
Вы кормите своего мужа тем же, что едите сами? Ну что вы! Еда с вашего стола не подходит мужу. Представляем новый сухой корм для питания крупных мужей "Кобелино". Только он содержит все необходимые витамины и минералы. Посмотрите как блестит лысина мужа! А как он резвится с секретаршей! Ну а в темноте муж просто светится здоровьем.
Рекомендовано лучшими мужиководами и мужико-водками России.
Здравствуйте, История о моей дочери, 3,5 года. На обед приготовила ей "ежикоу" - тефтельки с рисом. Декларирую, будем есть "ежиков". Дочь - А откуда их берут? Я(решила пошутить :) ) - В лесу ловят и готовят. Дочь - Мама, а что ты делаешь из лапок? Ответ был сквозь слезы - Холодец.
"... еще купи банку кукурузы. С такой клетчатой наклейкой. Название еще такое фашисЦкое... "Майн Кампф" что ли... Или "Ева Браун"... А, во! Вспомнила! "Фрау Марта"!... "
И смех, и грех... Телефонировала тут недавно своей любимой бабуле. Она старенькая и со склерозом, но бывают периоды "просветления". Так и тут - мы довольно долго говорили на разные темы, я даже радовалась - думаю, надо же, как и не бывало склероза. И тут вдруг она меня спрашивает: детка, ты мне сейчас по телефону позвонила, или в дверь?... Ну, что тут скажешь...
--------------------------------------------------------------------- Прошу вернуть деньги за сетевую плату Surecom Lan Card 10/100 : Realtek 8139D, поскольку она не подходит к старому и отвратительному компьютеру моего бухгалтера. 17,09,2003г.
tracker 18.09.2003 22:00:00 Вслух: Прошу вернуть деньги за купленный компьютер, так как он совсем не работает и фирма Ваша самая гадкая. В мыслях: заберите эту тачку, ато мои разгельдяи потратили деньги на то, что им не говорили.
Семеныч 19.09.2003 8:45:00 Верните деньги за оптическую мышь, а то она совсем не видит текста в книге, из которой набираю текст, и не выводит его на экран.
Гелевый коврик, на то и гелевый, что у него есть эдакая удобная подушечка для руки, так вот, вернули из-за того, чт он (вернее подушечка) мешала ездить мыши... вперед!!!
soyuz_standard 19.09.2003 18:53:00 Прошу вернуть деньги за этот г...мый комп и выплатить моральную компенсацию за массу украденного им времени.. Он ведь еще день на гарантии:)
tracker 22.09.2003 14:33:00 Прошу вернуть мне 500$ , так как CD-ROM, купленный у вас порвал мою купюру. - А зачем вы туда деньги ложили? - Мне ваш компьютер написал "This virus message: Хотите быть шокированы? плоожите в СД устройство 500$"
Было недавно. Сидим в ФинЭке на лекции. Профессор наша говорит. Вот мол, осталась эта лекция, и еще одна, если 10 мая поставят выходным днем. А дальше - сессия! С галерки надрывный крик: "Нееет!"
По работе, необходимо было найти поставщика металлолома. Звоню в одну фирму. Сиплый голос какого-то менеджера отвечает: - Извините, я сейчас не могу с Вами говорить, потому что болею. Перезвоните часика через полтора и мы все обсудим".
Вот такие сейчас производят лекарственные средства. Человека на ноги ставят за 1,5 часа.
1. Берете английский словарь. 2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин. 3. Вставляете в текст слова: "baby" - через каждые 5 слов, "crazy" - через каждые 10 слов, "I want you" - через каждые 15 слов 4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря. 5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию. 6. В случае неудачи переходите к п.1.
Прозизошло вот только. Дочка, ей 3 года, чтобы не мешала, отправили на кухню (очень ей нравится с водой возиться). Почти пол часа, только вода шумела. И вот выходит, говорит: - все я посуду помыла, всю всю. Мама ей отвечает: - молодец. А она в ответ: - правильно, кто кроме меня вам посуду мыть будет, кто помогать будет, папа вон уже целый вечер за компьютером сидит.
1. вы настоящий питерец, если цель вашей жизни - обосрать москвичей. 2. вы настоящий москвич, если цель вашей жизни - обосрать питерцев. 3. если вы не москвич и не питерец, вы рискуете остаться без цели в жизни...
На претензии Латвии и Эстонии МИД России заявил, что эти страны были оккупировны Россией не в 1940г. , а были взяты на шпагу как трофей после победы над Швецией по мирному договору 1721г. А до Швеции они вообще были монашескими орденами. Так, что пусть обращаются к Папе Римскому.
Преамбула Живу я в Германии, есть здесь такой вид базаров, который немцы называют Flohmarkt (фломаркт), что в переводе на русский означает блошиный рынок. Продают на этих рынках обычно всякую труху, которую выкинуть жалко, а даром она никому не нужна. Вот и продают. И очень большой популярностью такие фломаркты пользуются у выходцев и бывшего Союза, особенно у пожилой женской его половины. Теперь история. Уж не помню, что мне понадобилось, но зачем-то поехал я на один из таких фломарктов. Иду между рядами, рассматриваю товары и ищу нужную мне вещь. Впереди меня идут и тоже что-то ищут трое русскоговорящих: две женщины и мужчина, всем лет эдак по 60-65. Вдруг одна из женщин резко кидается к одному из столов, хватает со стола какую-то ерунду, и начинает ее хвалить и торговаться с продавцом. За ней следом к столу подлетает вторая и тоже начинает громко восхищаться данной безделушкой. К ним неторопясь подходит мужик, долго всматривается в предмет восхищения женщин и наконец спрашивает: "А что это такое и зачем оно нужно?" На что одна женщина отвечает (привожу дословно): "Да какая разница, что это и зачем это. Главное - ЭТО же очень красиво!" Ну что еще можно возразить на такой аргумент 8-)
Вторая история.
Посылает меня жена на днях в магазин. Написала список покупок и дает к нему устные пояснения, чтобы я, не дай бог, чого не напутал. Мол мука в упаковке такого-то цвета, сахар - такого-то и так далее. Когда дело дошло до фруктов она мне и говорит (привожу дословно): "Значит смотри внимательно, я тут написала апельсины и киви, так это значит, что ты должен купить ЯБЛОКИ И БАНАНЫ!" 8-О Ну и каким местом я должен был догадаться, что апельсины и киви обозначают яблоки и бананы?
Работаю я на мясокомбинате. И есть у нас в цехе тележки такие - называются "китаянка-рикша". Для того чтобы взять кредит, имущество все заложить надо было. Сделали перечень, отправили в банк. И пришло нам оттуда письмо: Поясните, мол, что такое "китаянка-гейша"? Так и видится, что у нас в цеху полно китаянок указанной профессии, и всех их мы в залог кредита предлагаем :)
В газете бесплатных объявлений ("Все объявления Иркутска") дословно: "Работу высокооплачиваемую, опасную, разовую молодой человек (26 лет)ищет. тел. ХХХ"
Я далека от программиравания. Очень. И так получилось, что будучи единственной, кто не программирует в нашей конторе, надо мной могут мягко подшутить, любя, конечно, но все равно обидно. Особенно любит меня шпынять молоденький наш сотрудник, умничка, но противный! Сил нет. В силу своих рабочих обязанностей я подписалась на newslist по программированию нашей конкуренции. Ну ничего интересного, честно, но однажды мне повезло. Кто-то не мог справиться с какой- то жизненно-важной проблемой и решил поделиться с братцами по несчастью. Я его тщательно перекатала и оставила записку на столе моего противного коллеги: Не могу определить синтаксис для устранения slash variable: "TestX"^/LOC["X"] "TestY"^/LOC["Y"] "TestZ"^/LOC["Z"] пробовала ""^/LOC /LOC^"" ни хрена не получается.
Ну что вам сказать, сидит думает. С уважением и преданностью в глаза теперь смотрит. И какие же вы, мужчины, доверчивые!
В продолжение зарисовки "КРЫША..." http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3
... поведал сыну эпизод, когда на крыше, где в общем-то находиться запрещено, на вопрос американского служащего – кто такой? – ответил: «Карлссон! », а он мне – «Смит! ». Сын про этот эпизод рассказал на работе высокоинтеллектуальным американским коллегам. Они в целом врубились, дескать, кто такой Карлссон знаем, деткам книжку читали. Но все же поинтересовались:
- А что, у тебя отец не родной? Или ты не на его фамилии?
Я сплю с женою Тимофея, А он спит – с Сарою моей… Но он мне делает евреев, Я ж – русских, блин, богатырей!.. Кто скажет - что б не прогадать, С Тимохи скока денег брать?..
Профессор: Калькуляторами на экзамене пользоваться нельзя. Народ: Ы-ы-ы-ы-ыы- а как же считать ?(курс не математический, но некоторые рассчеты все-таки приходится делать) Профессор: Для этого есть интеллект. Вопрос из толпы студентов: А что делать тому у кого интеллекта не осталось? (сессия идет уже 3 недели, экзамен один из последних) Народ: Гы-гы-гы.... Профессор не растерялась: А вот это мы сейчас и проверим !
к фамилиям... Место действия. И время. Проходя службу в ВС СССР в чине старлея, попал на "излечение" в достославный городок с известным всему миру названием Чернобыль. Точнее говоря, наше общевойсковое соединение (общевойсковое потому ша понапихали туды всех - от пехоты сухопутной, через химиков и инженеров вплоть до пехоты морской!), ну так вот, стояли мы под Киевом, но время от времени нас вывозили оттедова для дезактивации, дезинфекции … и, наверное, дефекации в энтот самый Чернобыль (Блин, никада не забуду, как нам командир приказал отмывать БТР от радиации… Но щас не об этом). Военные люди – они даже в мирное время являются хранителями всех и всяческих государственных тайн. Поэтому и связь у них существует специальная – ЗАС (Закрытая автоматическая связь – кажись такой перевод). В энтой ЗАСе разговор кодируется-декодируется, и в силу высоких качеств нашей электроники и прочей техники на выходе время от времени происходит бульканье (ну как в мобиле, када связь) меркнет.
Амбула гораздо короче. Звонит один ахвицер из-под Киева в тот самый Чернобыль. Звонит он по ЗАСу. Я - помдеж по части стою и вынужденно слушаю. - «подполковника Цукора мне! » - Из трубки в ответ «буль-буль» Он громче – «Цукора, я говорю! » - буль-буль Еще громче - «ЦУ-КО-РА! » - буль-буль. Наконец – «САХАР, @б твою мать! »
Сегодня порадовала наша столовка... Там стоит мальчик-практикант из кулинарного института и разливает первое, а рядом - стойка с салатами. Среди салатов был такой: вареное яйцо, разрезаное пополам+майонез+горошек. И такого салата осталась всего одна тарелочка, причем в самом дальнем углу. Подходит девочка; хочет взять, но не дотягивается. Что делать? Девочка решает попросить мальчика подать ей салатик. И она попросила... Но как она это сделала!!! "А можно мне у вас попросить?.." пауза "... яичко!" Мальчик краснеет... Вокруг наступает гробовая тишина... Девочка понимает, что она сказала что-то не то... И тут начинается ржач окружающих... Занавес...
Только что прочитала. Цитирую: "Пытаясь спасти Николая Караченцева, врачи УДАЛИЛИ актеру МОЗГ. Фото из Склифа" :))))))) Они ЭТО еще и сфотографировали. увидела на http://regions.ru/
Зашла я на днях в книжный магазин, подошла к полкам с копьютерной литературой, стою, книжку присматриваю. Мимо проходят два подростка, наверно студнты первого курса. Один идет и громко так, с умным видом второму говорит: - В этих книжках ничего нет, все это мы и так знаем. Второй подходит к полке, присматривается и говорит: - Ого, модмы, я про них не знаю. - Да ладно, там ничего нет. Второй идет к другой полке, а там целый стеллаж С++: - А что такое Це Плюс Плюс? - А это Де Це Плюс Плюс - Да нет Це Плюс Плюс - А это он так В РОССИИ НАЗЫВАЕТСЯ
В связи с процессом над Майклом Джексоном, Бармалей направил поп-звезде свои искренние соболезнования. Как выяснилось, Майклу тоже не надо не мармелада не шоколада...
1 - Троянский. Главное вовремя подарить коня 2 - Немецкий. Собрать войско побольше и вперед 3 - Древне-Армянский. Выдать дочь за соседа и потом объявить его земли "древней армянской землей"
Высоко в горах по скалам лезет тощий скалолаз У него бульдожья хватка и как у грифона глаз В твердый камень для страховки забивает саморез Постоянно повотряя: "На хрен я сюда залез?"
"Все нормальные людишки в баре пляшут Полонез Пиво пьют, едят сосиски. Их макая в майонез! Спать бы мне в своей постели, так попутал меня бес. Или сгину без прощенья, или скрутит энурез."
"Если лифт застрял в подъезде, тут же жалоба в Собес. Ну а я по доброй воле эвон аж куда залез. И теперь синяк под глазом и на заднице порез. И холодный горный ветер растрепал мне Ирокез, :("
Я окину взглядом скалы и промозглый темный лес Для меня пейзаж природный представляет интерес. Но добраться до верхушки надо прямо позарез. Рот закрыв и зло ругнувшись, продолжаю я процесс.
ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЙЕЦ ЕСЛИ : 1) Знаете только имя своего короля, президента , премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют . И в принципе политикой и политиками не занимаетесь . 2) Если вы студент: у вас 200 евро стипендия ; и у вас шок, когда узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц . 3) Если работаете, то хоть 500-700 евро получаете. 4) Машина для вас не роскош, а средство передвижения . 5) Ваш любимий вид городского транспорта - трамвай . 6) Постоянно покупаете проездной или билетик и компосируете его, не смотря на то, что целый год у вас его никто не проверял. 7) Стоите по 2 часа в километровых пробках , потому что в очередной раз где-то что-то перерыли. 8) Ездите на маленьких компактных авто и знаете , что на 3х2 метровых джипах только бараны ездят. 9) Спокойно едите 160-200 км/час на автобанах , не боясь разбить машину в какой-нибудь яме . 10) Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку - посадят . 11) НЕ стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне, Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн, Милан). 12) Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами живете в Голландии, а работаете в Швейцарии . 13) Знаете, граница - понимание условное . 14) О визах никогда и не слышали . 15) Пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2-3 кружки пива к еде , а потом переходите на вино, портвейн, бренди, коньяк. 16) Суббота и воскресенье - день футбола. Берети флажки и идете на "Энфилд Роуд", "Олд Трэфорд", "Сент Джеймс Парк", "Стэмфорд Бридж", "Сан-Сиро" и так далее и болеете за свой любимый клуб . 17) Если еще повезет, то на 13-00 на Формулу 1, а после на футбол. 18) Терпимо относитесь к приежим из Африки и Азии , но про себя думаете " на приехало тут уродов ". 19) Если у вас вытащили кошелек в общественном месте , то твердо знаете, что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается . 20) Твердо живете по принципу : " Сами мы не нацисты и рассисты, но человек должен быть белым ". 21) Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали ввод войск ради своих меркантильных интересов . 22) Ваши любимые фильмы: "Amelie" & "Good bye, Lenin!". 23) Знаете, что исторически доказано , что Иисус Христос был греком . 24) Вашим любимым Папой Римским был Папа Урбан II . Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер и Жан Кальвин . 25) Довольны своей жизню и счастливы .
Спать пора, уснул торчок... Лег под лавку на бычок... Пьяный гошка лег блевать... Даже он не хочет спать... Головой кивает он... Он уделан просто в ноль...
У меня есть братишка возраста 14 лет. Он постоянно смотрит MTV. Ну так вот, прихожу я вчера с работы и вижу рекламу, типа отправь "Love Имя твое и девушки" на ткой-то номер, и мы пришлем тебе полное описание вашей совместимости и т. п. Дай думаю приколюсь. Пишу Я пророк Моисей она Святой Лука! Тутже получаю ответ: Вы совметимы на 30%! Попытка №3, Бог любит троицу! Несколькими секундами позже получая еще одно СМС! - Вы давно вместе? Как у вас в постели? Отправьте смс на такой-то немер, и за 1$ мы пришлем вам самую подходящую позу!!!!!! Вот так вот!!
"Здравствуй, мой дорогой друг! Ты просил меня найти какие-нибудь таблетки для памяти и усиления внимания. Зачем тебе глотать разную гадость? Попробуй специальные программы на CD."
Глотать СD вместо таблеток? Спасибо, что-то не хочется.
Истчо задача из 4 класса: число заканчивается на 9, если девятку отбросить и к полученному числу прибавить первоначальное, получится 14396........ думал я дурак, оказывается - они!
Реальная история: Ко мне два дня назад звонила знакомая девушка и просила помочь с компом, т. к. он у нее по каким-то причинам не загружался, уже который день. мы с ней по телефону перепробовали различные варианта, но результата не было ни какого. Посоветовал отнести в сервисный центр... Сегодня я ее встречаю и интересуюсь: - Как твой комп, сделали??? - Да!!! - В чем проблема была??? - Дискетку забыла вытащить... Все во круг стоявшие люди просто выпали, как услышали саму суть проблемы... И какой-то парень задался вопросом: "И что за дискетка была"??? , и после этих слов нас всех накрыло...
Возможно, 26 миллионов русских все еще ностальгируют по предавшей их "исторической родине". Но уже в виде ностальгии ощипанного бройлера, тоскующего по инкубатору.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.