Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал друг, который увлекается горным туризмом.
Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам: - Мальчики, море в какую сторону? - Э-э... дык... так нету тут моря-то. Другой турист: - Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой. Тетка: - Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море. Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!"
Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".
Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули. А вот случись что-нибудь подобное здесь в Америке - пожалуй, что и вернули бы. Тут к идиотизму клиентов относятся с уважением.
Осень Осень 1995 года выдалась в Югославии очень теплая и ясная, щебетали птички, светило солнышко, травка зеленела. Не замечали всего этого только 40 человек, которые в этот момент стреляли в белый свет как в копеечку, перебегали туда сюда и требовали вертолет и `сраных ЮэНовцев`. А суть дела была такова - черные выслали к белым (не буду называть стороны, дабы не `разжигать`) разведгруппу числом 8 человек, в их обязанности вменялось записать на карту минные укрепления приграничного района. Но разведгруппа случайно наткнулась на вооруженную группу ополченцев. Стороны разбежались по разные стороны шоссе и начали палить в сторону вероятного противника. Все бы было неплохо, если бы в этот момент мимо не ехал автобус со студентками церковного училища, разведгруппа разделилась, четверо выскочили на дорогу, расстреляли лобовое стекло автобуса и взяли 35 человек в заложники, потом под прикрытием заложников переместились на 150 метров от шоссе к заброшенному зданию тракторной мастерской. Требования их были простыми - вы нас отпускаете, мы под прикрытием заложников уходим на 2 км. южнее, заложников отпускаем и до свиданья. Ополченцев это не устраивало, их условия были простыми - отпускайте заложников и будем стрелять друг в друга "по честному" пока кто-нибудь не победит. Такой вариант не устраивал разведгруппу, потому как они разведгруппа - им карту надо домой принести, а не погибнуть смертью храбрых. Переговоры зашли в крепкий тупик. Спустя пол часа прибыл серый броневик UN, оттуда вылезло два офицера, выслушали доклад ополченцев, попросили не стрелять над ухом и связались с ближайшей станцией по рации. Ополченцы приободрились, смекнули - тут заложники, значит, пришлют снайперов, перебьют разведгруппу и вообще этот прецедент не пойдет на руку противнику, война войной, а терроризм - это плохо. Еще через пол часа вместо элитного подразделения спецназа, громыхая на ухабах, приехал УАЗ, из него, потеряв каску, нетвердо вышло тело - оно было двухметрового роста, имело внушительное пузо и `на глаз` весило 200 кг. Тело нагнулось, подняло голубую каску, одело - на каске красной помадой поверх белых букв UN MP была нарисована красная звезда, а слева криво написано ЛіХА. Из машины тело вытащило снайперскую винтовку Драгунова, закинуло ее за спину и пошло в сторону стрельбы. Ополченцы растерялись и перестали расстреливать небо, офицеры UN заулыбались и достали телу из броневика мегафон, разведгруппа выслала на 25 метров вперед бойца, который поднял в двух руках автомат и крикнул - "мы все умрем, но не сдадимся". Тело выдвинулось в сторону разведгруппы метров на 10 и подняло вверх СВД, потом поднесло ко рту мегафон, включило его и на ужасном английском спросило: - "Ду ю спик инглиш?" Разведгруппа ответила после паузы: - "Йес". Далее привожу стенограмму диалога. Т. (тело) Р. (разведгруппа)
Т. - Я тут охотился на кабана, у вас кабаны худые как велосипед и слишком быстрые, вот у нас на Украине кабан толстый (снимает винтовку, кладет на землю) и непуганый (идет в сторону мастерской); Р. - стой, где стоишь (лязгает затвор); Т. - можно я выйду из кучи говна, в которую я стал (медленно идет вперед); Р. - (сдавленный нервный смех); Т. - (расстегивает кабуру, достает ПМ) - Тут у нас все есть: горячая вода, спутниковое телевиденье, вертолеты, компьютеры, но нету патронов на этот сраный пистолет, а я все по пьяни расстрелял позавчера. (кладет пистолет на землю и продолжает медленно идти); Р. -Стой - мы будем стрелять; Т. -Если убьете меня, никогда не узнаете анекдот про исповедника и обезьяну (уже отошел от автобуса метров на 50); Т. -Вообще то я дипломат, не тот, конечно, который ходит в дорогом костюме, пьет мартини и трахает топ моделей; Р. -смеются; Т. -Я плохо учился, меня одели в это (показывает лопающуюся на нем форму полиции UN) и отправили получить пулю в живот (смачно хлопает себя по животу); Р. -смеются (ополченцы тоже начинают посмеиваться и переводят тем, кто не понимает по-английски); Т. - Если у вас там есть красивые девушки - найдите самую красивую и передайте ей, что сюда идет герой в чистых трусах, и он утром мылся в душе и вечером, если его не убьют, пригашает ее в кино; Р. - ржание; Т. - (подходит уже практически к мастерской, достает флягу из нержавейки, откручивает, отбрасывает в сторону мегафон, в одной руке держит флягу, второй стучит в стену) Открывайте - я выпивку принес;
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Действие происходило в 60-ые годы на Кавказе. Ведут на прогулку по горам, приехавших по серьезным делам в одну кавказскую республику, группу очень больших начальников из Москвы. В это время, вдруг, недалеко слышатся выстрелы. Через некоторое время прям на эту группу начальников с их сопровождающими местными начальниками выходит группа поохотившихся местных, несущие тушу застреленного тура. Ситуация грозящая очень серьезным скандалом, т.к. туры эти в Красной Книге, и дело происходит в заповеднике. Увидев все это начальство, особенно побелевших местных руководителей, один из охотившихся (тоже немаленький руководитель) спасает положение, ответив на их вопрос о том, почему они в заповеднике охотятся на редких животных следующим образом: "Мы очень долго охотились за этим туром... из-за него падает поголовье этих редких животных... это ТУР ИМПОТЕНТ, сам не может, другим не дает!..".
Полуподвальное помещение в жилом доме - офис фирмы, торгующей фруктами. Вечер. Все разбежались. «На хозяйстве» курьер Вадик, семнадцатилетний армянский мальчик, два месяца как с гор, еще слабо знакомый с гримасами капиталистических отношений. Вадик сидит в директорском кресле и отвечает на звонки поздних покупателей. Внезапно через незапертую дверь в офис вваливается бригада рэкетиров. Спортивные костюмы, ломаные носы и уши. Передергивают плечами, бьют кулаками в ладошки.
Бригадир. Старшой кто? Вадик. Ну, по возрасту я самый младший. А самый старший, наверное, водитель Иван будет. Но его сейчас нет. (Бригада смотрит на Вадика.) Бригадир. Ты че, тупой? С «крышей» у вас что?! Вадик. А что нам крыша? Мы, вообще, в подвале сидим… За крышу не отвечаем. (Бригада внимательно смотрит на Вадика.) Бригадир. Блять, ну, тупых набрали. Я спрашиваю, кто над вами?! Что за люди?! Вадик. Дак разные люди… (Поднимает голову к потолку) Пять этажей над нами… Откуда я знаю, что там за люди? Разные люди. (Бригада сверлит Вадика глазами.) Бригадир. Блять! (обхватывает голову руками) Блять! Ну, тупой! Ну, тупой! Тьфу! (Уходит нахуй, а за ним следом и вся бригада.)
Больше в эту фирму с такими вопросами никто и никогда не приходил
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает: - Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя! После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает: - Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую! А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: - Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали. В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно. После ЭТОГО она у него спрашивает: - А как насчет денег? - Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
Некоторое время тому назад прикупили квартиру, долго и муторно занимались ремонтом и вот наконец-то въехали. Поскольку ремонтом занимались долго, въехали, наверно, одними из последних. Мебель и вещи все принципиально новые, все блестит, пахнет – в общем красота, кто знает, тот поймет. Очень хочется поддерживать жилище в первозданно чистом виде, но проклятая строительная пыль лезет отовсюду, покрывает тонким слоем все поверхности. А этого допустить никак невозможно, так как в доме маленький ребенок. Приходится мне раз в несколько дней обходить всю квартиру с пылесосом. Пылесос покупали сознательно дорогой, с фильтрами, моющий – прелесть, а не пылесос. Вот я однажды завершила процесс уничтожения пыли и только достала ребенка из манежа, раздается звонок в дверь. За дверью стоит бабушка в халате и говорит мне с прелестным еврейским акцентом: - Я ваша соседка снизу Гоза Абгамовна. Деточка, я слышала, вы пылесосили, я тоже очень хочу попылесосить, дайте мне ваш пылесос буквально на пагу часов. - Аааа… Оооо… Нуууу… А, ну да, нет, уважаемая Роза Абрамовна, пылесос я вам дать не могу. - Вы не хотите дать пылесос бедной стагой женщине без сгедств на пгопитание? Начинаю доезжать, что средства на пропитание тоже на моей совести. - Роза Абрамовна, у нас очень сложный пылесос, если хотите, я к вам приду сама на какой-нибудь праздник, на Пасху, например, и уберу вашу пыль. - Еще не хватало, чтобы вы убигали мою пыль на вашу Пасху, - ответила милейшая женщина и ушла, не оглядываясь.
К вечеру я расстроилась окончательно, уже зверски мучила совесть за оскорбление старой беспомощной женщины, радовало, что ребенок еще маленький и не сможет осудить свою мать за ее жадность и очень хотелось пойти и одолжить ей этот несчастный пылесос… Правда, останавливали ее слова про нашу Пасху, хоть я и не сильно верующая… Но в это время вернулся мой муж и я вывалила на него все свои переживания. К концу моего рассказа ему было так смешно, что он буквально плакал. А вытерев слезы, сказал: - У этой Розы Абрамовны сын почти так же богат, как Абрамович! И пылесос у нее есть, я это знаю совершенно точно. Я когда сюда приезжал во время ремонта, он у меня как раз просил накопительную карту, чтобы этот самый пылесос купить. И пылесос этот самый я видел, когда он его из машины выгружал, он мне еще похвалился, как он умеет покупки делать – и цена, и качество, дескать, в одном пылесосе. И карточку дисконтную вернул. Я потом еще подсчитал, что он по ней 12 рублей 60 копеек сэкономил. Так что бережливость у людей в крови, а ты расслабься. И дверь незнакомым бабушкам больше не открывай.
- Какая разница между госслужащими и сперматозоидами? - И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них приходится за всех горбатиться.
"Римой Пудендой" навеяло. Заканчивал институт в г. N. я аккурат в конце перестройки. Так что новые веяния начали заползать в наши аудитории уже курсе на 4-ом. И вот, в свете новых веяний решили нам (всему потоку) прочитать лекцию по сексологии. Лектором был выбран общепризнанный городской сексопатолог, один из первых в стране, слава которого гремела. Аншлаг бы обеспечен, зал был набит до отказа студентами, в т.ч. и из соседних институтов (напомню, что журнала "СПИД инфо" тогда еще не было). Нам была прочтена довольно скучная лекция про то, что онанизм, оказывается, не так уж и вреден для организма. Сообщив в течение часа сию полезную информацию, лектор поинтересовался, есть ли вопросы у аудитории. Организовавший все это мероприятие комсорг потока вскочил и повторил громогласно, с комсомольским задором: "Ну что, товарищи, у кого есть вопросы?" По залу прошелестела одинокая записка. Лектор ее посмотрел и сказал: "Извиняюсь, я не разберу почерк, м.б. автор задаст вопрос сам?" Встает вся пунцовая симпатичная девочка, в "нехороших излишествах" ранее на потоке не замеченная: "Не вредно ли для женщины введение спермы в желудочно-кишечный тракт?" Лектор поперхнулся и держал паузу минут пять. Чувствовалось, что ТАКОЙ вопрос ему задают впервые в его богатой практике. При этом две трети зала легло на столы лицами вниз и начало судорожно извиваться - молча! Ответ сексопатолога был достойный: "Если только у женщины нет аллергии на сперму мужа, особого вреда нет".
Мужик в баре рассказывает друзьям: - Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала. Кто-то из друзей отвечает: - Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это по фигу.
Эту историю рассказала моя преподавательница. Дело происходило еще в советское время, в стройотряде. Действующие лица: 2 студента. Назовем их Вася и Петя. Однажды студенты работали в строящемся доме, на разных этажах. Петя наверху производил некие манипуляции с цементом, в результате чего опрокинул таз с данным веществом. Вася на свою беду в это время высунулся из окна, и естественно все полетело на него. Как нормальный русский человек, Вася приготовился сказать Пете, чтобы он плодился и размножался, только другими словами. А в это время внизу, по улице проходили девушки. В то время ругаться в присутствии девушек было еще не принято, и Вася, набрав воздуху в грудь, выдал: - Петя! Ты в корне не прав!
Живу в пригороде Лос Анжелеса. Будучи человеком занятым, в русский район по магазинам выбираюсь раз в месяц—припастись водочкой, книгами, и, как положено, национальной закусью (сало форева!)
Так вот. Получив ответственное партзадание закупить немерянное количество водочки для предстоящей пьянки, очутилась я на углу Santa Monica и Fairfax (кто не знает—там куча русских магазинов). Сперва зашла в книжный магазин—купить подарок знакомой, и себе что-нибудь на холодные Лос Анжелевские вечера (хе-хе). Так как читать я люблю, да и подарок был в четырех томах, винесла я как минимум книг восемь-девять.
Следующая остановка—ликеро-водочный. Взяла корзинку, положила туда бутылочку Немировки. Потом сообразила, что возле прилавка есть стэнд с етой же Немировкой, инезачем тяжести таскать, можно добрать оставшиеся три бутылки там.
Стала в очередь (да-да, ну а где ж еще кроме как в русском районе в Америке можно найти очередь). За мной подошел продавец из книжного магазина, где я прикупилась только что. Подхожу ко стэнду, и добавляю к одной бутылке в корзине еще три, потом, подумав, и четвертую. На что продавец из книжного с невозмутимо-философским тоном выдает следующую фразу:
«Правильно, девушка, чтобы столько прочитать, одной не хватит»...
Вот что можно подумать о человеке, когда смотришь американский фильм с наложенным русским переводом и слышишь "... pain in the ass", а через секунду по-русски "... головная боль"?
Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще раз. Наверняка.
Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. "Что вы хотели?" Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри. "Что что???" Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг"
Как водится, преамбула: В Москве на автобусных маршрутах установили систему "электронный кондуктор". Для тех, кто не знает, суть вкратце, такова: вход в автобус ТОЛЬКО через переднюю дверь. Там стоит турникет - соответственно народ заходит по одному, сует в него билетики, тот ставит на них пометку и вертящийся ограничитель входящего пропускает. Если билетика нет, его приходится покупать или у водителя или у кондуктора, стоящего непосредственно за турникетом.
Собственно, сама история: Обычно я хожу пешком, потому заранее покупать билетики резону нет. Сегодня понадобилось проехать на автобусе. Захожу, там билетики кондукторша продает, добрейшая, судя по всему, женщина... Поскольку народ не привык к новой системе, она каждому объясняет, как его совать надо правильно, причем так по доброму, душевно. А я ей чем-то особенно глянулась, видно. В итоге - картина... Покупаю у нее билетик, она привычно хочет мне объяснить - как его нужно засовывать, но я уже знаю и сама его пихаю, как надо... И дальше слышу от КОНДУКТОРА фразу, которая меня просто срубает... - Вот, умница, проходи ЗАЙЧИК!!!
Женился я два года назад на американке. Перед свадьбой, как положено, организован был "мальчишник". Гуляли до утра я, два американца и перуанец. Жрали все, что горит, но больше налегали на текилу и пиво ( а что, и тут тоже ершом не брезгуют). Хорошенько укушались. Где-то в два часа утра занесло нас в стрип-бар. Сидим, на сиськи-письки глазеем, доллары в щели опускаем. Перуанец наконец не выдержал, за что-то там неположенное ухватился, тут стриптизерша ему как залепит по физии! Смотрю - охрана на место происшествия спешит. Короче, вытолкали нас наружу, вечеринка закончилась. Едем домой (в гостиницу), причем, я волоку на себе укушавшегося в дупель Питера. О Питере надо замолвить отдельно: это настоящий джентльмен. Слова худого не скажет, а если его что-то злит, то он, не меняясь в лице и тоне, доводит до ума разозлившего его свою точку зрения. Короче, доволок я его до номера, где отсыпалась перед моей свадьбой его подруга. Дверь за ним закрылась. Наутро рассказ Питеровой подруги: "Встаю, иду в сортир. Там картина: стоит Питер на карачках у толчка, спит, голова его покоится на толчке. Но не просто так, а на аккуратно расстеленном на стульчаке полотенце."
Я, помня, в каком этот Питер был состоянии накануне, восхитился. Это ж надо, умудриться не грохнуться сразу, а аккуратненько постелить на стульчаке полотенце, и только после этого позволить себе отключиться. Вот, что значит - джентльменство не пропьешь!
У нас в городе, скромненько, видно чтобы Церетели не узнал, объявили конкурс на новый памятник, не кому-нибудь, а так, для красоты, как возможная в будущем достопримечательность. Естественно, мы с приятелем решили поучаствовать. После первой, сотворили эскиз, после второй, комментарий к нему, а в нем все, что не удалось нарисовать, дописали словами. Отправили. Обмыли. А через пару недель получили ответ. Комиссия на конкурс наш проект не допускает, с витиеватой формулировкой: "Этически не корректная композиция и т.д.", т.е. пошло. Не понятно и обидно, мы ведь все делали по аналогии с всемирно известным писающим мальчиком, но с российским акцентом - делающие то же самое три богатыря.
Нам с двоюродной сестрой Юлькой было лет по двенадцать. Ее брат только что вернулся из армии. Где ему, по словам их матери, ездившей к сыну в часть, было не сладко. Кормили одной капустой, избивали деды, плюс заболел, и мать еле его выходила. В общем, долгожданное возвращение сына, живого и здорового. Мы с Юлькой задумали играть в дочки-матери. В детские головы пришла гениальная мысль: нашим ребеночком будет демобилизовавшийся Ромка! Мы изложили ему свою просьбу, и он послушно согласился – чего не сделаешь для любимых сестер! Эту двухметровую детину мы завернули в шерстяное одеяло, и чтобы оно не развязалось крепко обвязали его лентами. Получилась такая огромная лялька. Пели колыбельную, трясли игрушками, наслаждались вовсю. Ромка даже вздремнул. Как же так, ребенок голодный, а заснул! Юлька принесла из кухни тарелку с супом, и, растормошив брата, я всунула ему в рот ложку супа. Он вдруг замер, а потом стал кашлять, и вертеть головой. Он поперхнулся! Мы растерялись и смотрели на Ромку, который судорожно бился связанным телом и кашлял. Из кухни выскочила мама и с криком: «Дуры, развязываете! » стала освобождать, а потом и откачивать сыночка. Так и стоит перед глазами картина – синий, с выпученными глазами Ромка, и прижавшаяся к нему зареванная тетя Валя. Подумать только, парень прошел армейский ад, вернулся к матери невредимым, а родные сестры его чуть не укокошили.
я достаю из широких штанин... (всем проектным трудяжкам посвящается)
произошло это со мной.
так случилось, что уехав на 4 месяца в проект задержалась я в нем на 4 года. А что? Работа интересная. Коллеги разных национальностей. Хороший опыт профессиональный и личный. Языки опять же таки, культурное обогащение. А то что командировки постоянно... Ну что ж... Это даже и хорошо. А то на базовой станции проекта днем с огнем никого не сыщешь. Датская деревня. Вокруг - ни души. Скукотища!!! Так что выходные лучше дома не сидеть в этой деревне, а куда-нить намылиться. Благо до Парижа лететь чуть больше часа. А до Амстердама ровно 45 минут. После 3 лет работы собраться в поездку - дело 10 минут. А чего там собирать-то? Билет, зубная щетка и паспорт. Вот о паспорте-то и собственно моя история.
Между двух командировок решила слетать на выходные в Амстредам, благо билет по условию контракта оплачивал проект. В пятницу утром выбегаю на работу, хватаю сумку с зубной щеткой и паспорт, билет заказан и дожидается в аэропорту. После работы мчусь в аэропорт, регистрируюсь, прохожу контроль, 30 минут брожу по магазинам, выпиваю стакан сока и - на посадку. Летаю из этого аропорта по 2 раза в неделю - все меня уже в лицо знают. А я их. При посадке паспорт не спросили - дело обычное. А паспортного контроля там нет. Потому как перемещаюсь в зоне объединенной Европы. Прилетаю в Амстердам - тусуюсь. Воскресенье - с больной головой (а вы как думали???) - надо перемещаться обратно. Все то же: регистрация, магазины - посадка. При посадке - протягиваю посадочный. Милая барышня просит паспорт. Какой вопрос - пжалте говорю. Вот он. Она берет. Крутит. Да - говорит - это Вы. Улыбается. Про себя думаю, странная девушка, конечно это я, кто ж еще? Ладн. Покрутила и возвращает паспорт. Процедура за много лет стала уже привычной до боли. Беру паспорт. Иду в самолет.... И тут начинаю понимать что, что-то не то. Беру паспорт, тупо смотрю на него. И тут до меня доходит почему она ТАК долго его крутила. Что это - ОБЫЧНЫЙ РОССИЙСКИЙ ОБЩЕГРАЖДАНСКИЙ ПАСПОРТ. А стало быть загранпаспорт остался дома на полочке. В спешке не тот схватила. MAMMA MIA!!! С сильно бьющимся сердцем на ватных ногах провираюсь в самолет и забиваюсь в угол. А вы как думали? Кому охота в воскресный вечер зависать в Амстердаме без паспорта? Пока бы они разобрались что к чему. пару дней в ихнем обезьяннике точно продержали. А мне в понедельник к клиенту в Шотландию... А вы как думали? Нелегка жизнь проектного консультанта... Но об этом в другой раз.
... а улыбку той девушки я до сих пор помню. Хорошее дело доброжелательность.
"Квартирный вопрос" на НТВ. Отделывают женщине маленькую кухню. Женщина рассказала, что любит готовя, посматривать в окно на улицу. Мойка у нее была рядом с окном. И вот итог - поставили мойку ПЕРЕД окном. Теперь в окно видно только небо, брызги летят на окно, протереть окно проблематично - надо взбираться на мойку. Мало того - под окном была батарея отопления. Ее ликвидировали. Правильно, какой от нее толк внутри мойки. Взамен сделали электронагревающийся пол. Теперь бедная хозяйка будет платить и за отопление, и ой как немало за электричество. Ну, там еще холодильник в узкой нише (ни вентиляции, ни поставить на него цветочек)... Короче, люди, будьте бдительны!
В связи с демографическим взрывом в Китае из Европы направлены первые эшелоны с презервативами.Но оказалось,что все они китайского производства и теперь весь мир в тревожном ожидании серии повторных взрывов.
Дело было в армии, в 94-ом в славном городе Севостополь. Был у нас командир батареи капитан К. Во время полевого выхода повредил зашиб я себе позвоночник. Ну естественно поликлиника (где естественно я никого не интересовал). Дали мне таблеточки от боли, типа, попей и все пройдет. Приезжаю в часть - обед прошел (3 часа дня), до ужина далековато. Ну думаю, мотнусь в город, поем гражданких харчей. Для аппетита вином решил побалываться... Побаловался - время 22 часа, а я синий как кислородный балон. А запах - даже сам чую... Решил попробывать стиморол, пока шел до части, всю пачку сжевал. В части меня уже ждали. К.:Пил? Я: Нет! К.: Дыхни. Я: Ф-ф-ф-ф К.: Да, стиморол - неповторимо устойчивый аромат, но почему тогда на ногах не стоишь? Я: Да вот, в поликлинике ренгент под наркозом делали, отходи долго - опаздал, а прет до сих пор. К.: Иди спать ... наркоман несчастный!!! Так до конца армии и называл меня наркоманом, а я даже на дембель не сказал, что на ренгенте наркоз не нужен. PS Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
К нам в Саров (бывший Арзамас16) приехал Макс Покровский со своей НОГОЙ. И вот после его интервью по радио, абсолютно без связи диктор по Европа+ рассказал как я понял реальную историю по поводу комфортной одежды. В первую мировую войну в армии Австро-Венгрии служили много народностей и самыми боеспособными были мадьяры (венгры), у которых превальвирующим цветом в форме был красный, чтобы не было видно крови. В этой же армии были и румыны не отличающие героизмом мягко говоря. Так вот главным цветом у ихней формы был желто-коричнеый.
Мойша встречает Абрама на улице и говорит: - О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел! - Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!
1989 год. Вечернее отделение ТашГУ. Биофак. Лекции по низшим растениям вел Ибадов Камиль Ибадович. Рассказывает (с сильным узбекским акцентом) про сине-зеленые водоросли: «Сине-зеленый водоросли живут в таких ма-а-аленьких лужайках... ». Все с недоумением: - На лужайках, в лесу что-ли? - В каком лесу? Лужайки – это такие ма-а-аленькие лужицы. Он же, ближе к лету, говорит, что нужно подготовиться «к летней половой практике» (все с тем же ужасным акцентом). Все ржут. - Что вы смеетесь? Почему, когда я говорю: половое размножение – вы не смеетесь, а когда говорю: половая практика – все смеются? Дело в том, что в узбекском языке – половой и полевой – это однокоренные слова. А мы-то не знали...
Очень люблю смотреть программу "Своя игра", которую ведет Петр Кулешов на НТВ. Радуюсь, когда самому удается правильно ответить на вопрос до того, как прозвучит правильный ответ в студии. Но вот сегодня, 16 апреля, был разочарован не столько очевидным ляпом популярного ведущего, сколько его комментарием. Вопрос был такой - какое слово пропущено в стихотворении Е. Евтушенко:
"Наделили меня ..., не сказали, что делать с ним".
"Знатоки" не смогли ответить, ведущий озвучил "ответ" - "талантом", а вдобавок прошелся по Е. Евтушенко - мол этот поэт всегда себя любил (!). Понятно, что уважаемый ведущий не в состоянии лично проверить ответы ко всем вопросам передачи, и что его в данном случае подвели редакторы. Но почувствовать, что слово "талантом" не звучит в этих строках, он вполне мог!
Я шатаюсь в толкучке столичной над веселой апрельской водой, возмутительно нелогичный, непростительно молодой.
Занимаю трамваи с бою, увлеченно кому-то лгу, и бегу я сам за собою, и догнать себя не могу.
Удивляюсь баржам бокастым, самолетам, стихам своим... Наделили меня богатством, Не сказали, что делать с ним.
1954
Думаю, что не к лицу ведущему популярнейшей передачи, при любом его отношении к Е. Евтушенко, поливать поэта грязью. Хотя бы потому, что поэт не имеет возможности ответить (да и не захочет, наверное).
Шотландец приходит домой и говорит жене: - Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два. И достает пару перчаток.
Прочитал сеггодни на Anekdot.ru совет по прочистке унитаза подушкой. думаю, способ описан не совсем действенный, поскольку масса подушки намного меньше массы воды в стояке и отводах унитазов. А вот ситуация которую я сам устроил, будучи на службе в армии в звании младшего офицерского чина – чистая правда. Поручили мне ответственное задание по прочистке канализации в караульном помещении. Отделение из пяти бойцов тщетно пыталось пробить коллектор длинным стальным тросом. Армейская смекалка не подвела и было решено использовать пожарный автомобиль, благо командира в части в тот день не было, а из парка выезжать вообще не было необходимости, коллектор заканчивался колодцем прямо на его территории. Вставили шлаг в трубу внутри колодца, завели машину, включили насос. Через пару минут из караульного помещения посыпался народ с матом и угрозами применения табельного оружия. Осмотр помещения показал: огромное говняное пятно на потолке, пол по щиколотку залит фекалиями, хорошо на очке в это время никого не было. Утром к приезду командира все было очищено и побелено, только запах остался
Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.
Взбудоражен я не в меру — я хочу красотку Веру. Ах, какие же у Веры сексуальные манеры и еще у Веры ножки, как у Клавдии с обложки, и горжетка без застежки украшает эти ножки, и еще у Веры груди, точно ядра для орудий, и еще у крошки Веры обалденные размеры. Вера ранит сердце взглядом, а приканчивает задом. Я хочу отдаться Вере в королевском интерьере и скончаться на галере за один оргазм на Вере. Я прошу певичку Веру: «Спой мне, птичка, «Хабанеру», одари меня сюрпризом — обольстительным стриптизом». Я прошу шалунью Веру: «Посочувствуй кавалеру! За твою любовь к поэту сочиню тебе поэму, и еще поверь мне, Вера, — член мой, как у Гулливера», — но, увы, чертовка Вера любит милиционера.
Достаю из шифоньера два фамильных револьвера, два дуэльных пистолета, чтоб спасти престиж поэта. Брошу вызов «браконьеру», приглашу его к барьеру. Буду драться на дуэли, как преступник на расстреле, у заиндевелой ели среди пушкинской метели в феврале… или в апреле под рапсодию капели. Буду драться из-за Веры ради Господа и веры, стану жертвенной овечкой, завершусь в часовне свечкой. Но стрельба над Черной речкой увенчается осечкой.
Стану я тогда за Веру пить с соперником мадеру, а потом бутылку водки в честь несбывшейся красотки без затейливой закуски оприходуем по-русски. Убивать мента не стану по задуманному плану. Опрокинем по стакану мы за Верочку-путану, и витать над нами Вера голой будет, как химера.
Трое первоклассников хвалятся своими отцами. Первый: - У меня папа самый большой в мире, потому что, когда он ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, вторую ставит на правый. Второй: - Ну и что? Мой папа еще больше: когда он ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, а вторую – на правый, он руками достает до неба и может трогать планеты. Третий – второму: - Это все ерунда, на самом деле мой папа самый большой. Когда твой папа ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, а вторую – на правый и трогает планеты, он чувствует, что они теплые. А знаешь почему? Потому что это не планеты, а яйца моего папы!
- А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.
В президенты кандидат Все кричал: "Всем шах и мат!", А пацан ему простой Бац по кумполу доской, Ведь в политике, друзья, Без насилия нельзя, Только не пойму никак, Кто из них двоих дурак...
В сортире во весь рост красуюсь я, Любуясь на природы совершенство: Уходит золотистая струя, Даря при этом райское блаженство… *** Вчера я ночью пьяный ковылял И в лужу посреди асфальта сцал, «Как ты живешь?» – раздался голос Бога. «А-а-тлично…» – я в ответ ему сказал. *** Один джентльмен из ЛондОна В аптеке купил два гондона, Уйдя из дверей, На встречных ЛЕДЕЙ Смотрел горячо и влюбленно. ****** Уродонал Шателена
Однажды моя жена (как и я агностик) поспорила с одним человеком в интернете на предмет святости религиозных книг и, в частности, Евангелия. То есть когда она спрашивала человека, неужели он на полном серьезе думает, что вначале были только Адам и Ева, и что Еву собственно сделали из ребра, и т. д. и т. п. , тот парнила отвечал, что книга - божья, написана богом, и надо знать божий язык, чтобы понять, что там написано. И что все дело в правильной интерпретации написанного. Это вызвало у меня бурный восторг, ибо знаю, что интерпретировать можно что угодно и как угодно! И даже такие детские сказки, как Колобок или Курочка-Ряба при соответствующем прочтении могут содержать в себе вековую божественную мудрость. Естественно, я не удержался и предложил "истинное" толкование сказки Колобок.
Итак, Пророчество от Колобка. Святая книга Колобок - это гениальное творение, которое не мог написать человек, ибо она содержит массу пророческих откровений. Давайте последовательно проанализируем ее, и нам откроется Божественное послание. 1. Изначально в этой Книге описаны два персонажа - Дед и Баба. Безусловно, это говорит о том, что наш мир состоит из единства и борьбы двух противоположностей - Дед и Баба, Мужское и Женское начало, Добро и Зло, Инь и Янь (в китайской мифологии). Дед олицетворяет собой добро, мышление, философию. Он думает, рассуждает, он просит Бабу испечь ему Колобка. Баба - зло, но одновременно это деятельность, предприимчивость, без нее Добро погибнет. Именно Баба делает Колобка. Отсюда же видно, что Добро все-таки доминирует над Злом, но, тем не менее, не сможет без него существовать. И именно в единстве и борьбе Добра и Зла заключена суть нашего мира. 2. Затем Баба испекла Колобок. Обратите внимение на форму изделия - это Шар!!! Не иначе это символ нашей планеты, которая также имеет форму шара, причем слегка приплюснутую, как бы она лежала на сковороде в печи. Итак, Колобок - это метафора, указывающая не только на нашу планету, но и на все живое на ней, на наше общество. 3. Затем начинается описание историческиог пути развития человечества: Колобок сбегает. Безусловно, это означает, что человечество не может просто лежать на окошке, оно стремится к развитию, к знанию, к движению вперед, Колобком движет диалектика жизни. Да, человечество ушло от Бога (Деда), но каков будет его путь? И тут мы видим, что Колобок покатился по тропинке. Понятно, что тропинка - это лента времени. И то, что Колобок не ползет, не идет и не едет по ней, указывает, что и наша планета по ходу своего движения вращается, сменяя дни и ночи. 4. Затем Колобок последовательно встречает зайца, волка, медведя, лису. Общается с ними, поет им песенку... Это говорит о том, что человеческая цивилизация развивается по спирали, и каждое новое поколение на новом витке развития сталкивается с новыми, все более серьезными и глобальными проблемами. Однако заметьте - Колобок поет всем одну и ту же песенку! Это указывает на то, что в целом люди не меняются, песня та же самая, и несмотря на серьезные перемены вокруг, сущность людей неизменна... 5. Здесь же мы видим великое Предостережение. Очевидно Заяц олицетворяет собой опасности и войны древности. Тогда гибли тысячи людей. Люди были читсты и наивны, как беленький зайчик. Волк - это гораздо более серьезная угроза, это войны позднего средневековья. Именно тогда впервые появился известный жизненный принцип - "человек человеку волк". В те годы уже гибли десятки и сотни тысяч людей. А дальше - Медведь. Это огромный и страшный всеядный зверь, он олицетворяет 1 и 2 мировые войны. Гибнут уже миллионы. Человечество в опасности, оно стояло на пороге ядерной войны, которая могла уничтожить нашу планету так же легко, как Медведь мог раздавить Колобка. Но песенка (безусловно, олицетворение дипломатии) сделала свое дело и опасности удалось избежать. 6. Но тут появляется Лиса. Лиса - это символ нашего времени. Она не так страшна внешне, она даже красива! Но в то же время она наиболее опасна. Лиса вошла в доверие к Колобку, она соприкоснулась с ним. Лиса - это терроризм. Он хитер, коварен, он здесь, среди нас. Террор побеждает не силой, но страхом, словом, терроризм выигрывает информационную войну в СМИ. Колобок замечает опасность, но уверен, что проблему все еще можно решить дипломатией, он разглагольствует, дважды поет свою песенку (впервые!). В итоге Колобок оказался на носу у лисы он вошел в непосредственный контакт с опасностью - такого еще не было никогда! И если человечество продолжит петь ту же песню - оно погибнет. Наступит конец света, Апокалипсис. Итак, мы видим, что гибель всего предсказана в Великом Пророчестве Колобка. Можно ли его избежать? Решать нам....
Вот так можно прочесть Колобка. А можете себе представить, сколько Божьей мудрости содержится в Курочке-Рябе или Мой-Додыре?... А вы говорите, Евангелие...
Изменять праздничные дни в календаре нехорошо: так рождество христово может наложится аккурат на тещины именины, судный день - на прощеную пятницу, а восьмое марта -на международный день сексуального раскрепощения.
Римский папа Иоанн VIII оказался... женщиной: через два года правления (в 855 году) у "него" родился ребенок! Согласно некоторым источникам, до 15 века в Риме стояла статуя, изображающая "папу" с ребенком, а на церемониях посвящения новых пап долгое время использовали стулья со специальным отверстием - для официальной проверки пола... http://www.museumofhoaxes.com/popeJoan.html
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.