Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одним из примеров может служить запуск первых метеорологических спутников «Метеор», разработанных ВНИЭМ под руководством академика Армянской академии наук Андроником Гевондовичем Иосифьяном. [... ] Немного о самой личности Андроника Иосифьяна. Внешне на полигоне он ничем не отличался от остальной рабочей братии. Среднего роста, с седыми взлохмаченными космами, с выпирающим животом под застиранной светлой ковбойкой, в мятых брюках и с гортанным голосом он очень напоминал персонажей Горького.
Его отличала необычная скромность. Он никогда не кичился своим положением, не имел отдельных апартаментов и не обедал в директорской столовой. Жил на "двойке" в общей гостинице и в обеденный перерыв простаивал в столовой обычную очередь.
Однако его кипучая энергия позволяла руководить одним из ведущих НИИ электротехнической промышленности - ВНИИЭМом, создать метрологический спутник и заставляла крутиться многосотенный коллектив.
Про него рассказывали анекдотичный случай, когда он во время подготовки к запуску второго спутника «Метеор» решил устроить на одном из Ипов (измерительных пунктов) для руководства полигона «шашлык по-кавказки».
Приехав в часть в своем обычном одеянии, он сообщил начальнику ИПа, что будет готовить шашлык для руководства полигона. Начальник встретил его «по одежке» и принял за повара. Он сказал, что ему некогда с ним возиться, пускай сам собирает дрова и готовит свое угощение. Андроник Гевондович что-то пробурчал и начал ходить вокруг сооружений части, собирая какие-то щепки и палки.
Вдруг в кабинете начальника ИПа раздался телефонный звонок и руководство полигона спрашивает: «Приехал ли академик Иосифьян?». Начальник ИПа бодро отвечает, что академик еще не приехал, а повар Андроник уже собирает дрова для костра.
Реакция руководства была такова, что начальник пулей выскочил из своего кабинета, сыграл боевую тревогу всему личному составу и все бросились собирать дрова и помогать «повару Андронику» готовить шашлык. Тому осталось лишь руководить.
В стародавние времена в МЭИ висел плакат "Увидел кнопку - нажми!" Типа для преодоления страха перед техникой у будущих инженеров. А еще в те былинные времена проводились экскурсии студентов на объекты, где им придется работать после выпуска. И была такая экскурсия. Повезли далеко, на ГЭС какую-то. (В Москве и Подмосковье сплошь тепловые станции.) И там студентик увидел большую красивую кнопку сбоку пульта. И нажал. Закрылись гидрозатворы. Встали турбины. Плакат сняли вместе с деканом факультета.
Вспоминается история о том как задачу решали про два автомобиля, которые из пункта А в пункт В навстречу выехали а потом встретиться должны. И ведь рещили! А мне что делать? Я даже усдовие задачки по математике дословно перепишу. Итак: "Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10 волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с третьей ябдони?" Ребенок в первом классе учится а я вот физик-теоретик по образованию. ЧИВО ДЕЛАТЬ-ТО? ПА-МА-ГИТЕ!!!
Действие происходило в середине 80х годов прошлого века в одном маленьком и очень провинциальном городке. Бригада строителей была на объекте: высокой башне (то ли водонапорной, то ли какой другой – точные данные затеряны во времени), на которой велись какие-то ремонтные работы. Для дальнейшего понимания необходимо немного скучной информации, чтобы описать участок, на котором эта башня стояла. Участок этот, размером 50х50 метров и обнесенный забором, находился практически в центре города, в довольно многолюдном месте. Проход на участок был как ни странно свободным и находился «на задах», то бишь не со стороны улицы, а с противоположной, из-за чего снаружи не было видно ничего, что происходило внутри участка. Сама башня стояла посередине, была около 80 метров в высоту и 10 метров в диаметре. Так вот, теперь собственно история. Рабочим, видимо утомленным рутинной работой или же по какой то другой причине, пришла в голову идея развлечься. Нет, они не пошли употреблять внутрь 96-ти градусные напитки, как можно было подумать… Из подручных материалов, которых благо на стройке имелось в изобилии, было сооружено чучело наподобие тех, которыми в незапамятные времена в огородах ворон отпугивали. Конечно вблизи на человека это смахивало слабо, но вот с расстояния метров в 100, да еще и на высоте метров в 70, да еще и в полете – вполне. Думаю дальнейший план действий уже угадывается. Чучело подняли на башню. Внизу встал человек с мощным голосом, готовый по команде что есть силы заорать протяжное «АААААААААААААА!!! » Из-за специфической акустики (которая была проверена заранее), да и учитывая эффект неожиданности, этот крик будет выглядеть очень правдоподобно. Рядом же стояло еще два человека. Первый должен был сразу после падения чучела оттащить его куда-нибудь подальше, чтобы прибежавший народ его не увидел, а второй должен был быстро лечь на место, куда упало чучело. На всю операцию у них было не больше 15 секунд, так что действовали быстро. Итак, дальнейшие несколько минут глазами случайных прохожих. Скучный, монотонный людской поток; люди, которые возвращаются домой привычным маршрутом уже который год. Едва ли здесь можно встретить незнакомца. Привычная башня, которая стоит тут уже неизвестно сколько лет и неизвестно с какой целью. Знакомая бригада рабочих, которая который день копошится наверху этой башни… …Неожиданно громкий треск, который раздался прямо с крыши башни. Дальше в глазах каждого из сотен людей на улице все выглядело как в типичном голливудском триллере наших дней. Тело, которое медленно отделилось от края башни и начало свободное падение. Истошный крик «АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! », который был слышен за добрую сотню метров от места событий. За те без малого 3 секунды, которые понадобилось телу, чтобы преодолеть 80 метров, процесс падения успел увидеть каждый, кто был в тот момент на улице. Люди замерли. Казалось даже, что они перестали дышать: настолько стало тихо. Жесткий удар тела о землю… Из всеобщего оцепенения толпу вывело несколько человек, которые сразу же кинулись непосредственно к месту событий. Народ сразу же повалил к башне. Лежащий на земле мужчина был сразу же окружен в плотное кольцо из нескольких сотен человек. Кто-то тихо перешептывался, кто-то плакал, кто-то просто смотрел полными ужаса глазами, кто-то даже пытался вызвать скорую. Была по прежнему практически гробовая тишина. …И тут тело начало подавать признаки жизни. Сначала несколько содроганий («предсмертные конвульсии» - тихо произнес кто-то), потом уже более явные и осмысленные движения руками и ногами, сопровождаемые протяжным «бляяяя» и тихими стонами. - БЛЯТЬ! ЕБАНЫЙ В РОТ! СУКИ БЛЯТЬ! ЗАЕБАЛО ВСі! – сказал мужик, медленно вставая и отряхиваясь. - ДА ЕБАЛ Я ЭТУ СТРОЙКУ! ДА ЧТОБ Я ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ ПОЛЕЗ НА ЭТУ ЕБАНУЮ БАШНЮ! НАХУЙ, НА-ХУЙ!!! – продолжил мужик, тем временем окончательно встав и выглядя явно живым и невредемым. - В ЖОПУ! НАХУЙ! БЛЯЯЯ… - доносились крики уходящего в подсобку строителя. В толпе отвисшие челюсти, выпученные глаза и обмороки. А где-то в стороне дикий ржач строителей…
Вчерашняя история про гаишников напомнила историю, что случилась года два назад:
Словил я машину, едем, тут гаишник тормозит - водитель куда-то не туда повернул. Водитель берет документы, деньги и похмуро бредет в сторону гаишника. Через три минуты возвращается в абсолютно странном состоянии - попеременно матерясь и улыбаясь. Я уже было подумал, что встреча с инспектором пошатнула его душевное здоровье и надо бы мне куда-то линять, однако после его рассказа у меня началось что-то похожее.
Выяснилось, что обычно такое нарушение гаишники прощали за десятку (гривен). Ну и водила уверенно эту суму пытается дать:
(водитель) - сует десятку (инспектор) - делает грозное лицо - А вы знаете, что сейчас проходит месячник по борьбе со взятками "Чистые руки"? (водитель) - думает - ну все, попал под раздачу. Спрашивает растерянно: - И что-же теперь делать? (инспектор) - Что, что? Пятнадцать давай!
Реальная история из жизни: Приносят ребенка из роддома (моего товарища сын, кстати) Мама говорит - жарко в комнате надо распеленать Ваня отвечает - Нет! Не надо нарушать заводскую упаковку!!!! Все в ауте.....
Живу я в Калифорнии, в Сан Диего, и был, значицца, женат на американской бабе. Бабища была знойная, блондинистая, сиськи большие, сама дурная как сапог. Ну, типа, женился, что бы грин-карту получить. Получил грин-карту, но жена начала доставать. Все требует чего-то, то секса, то денег. Денег нет, трахать ее не могу, на эти сиськи с растяжками и на живот в жировых складках смотреть сил моих нет. И была у жены мамаша – тушите свет. Злобная, все меня в тайной коммунистической пропаганде и шпионаже во вред Американского отечества подозревала.
В общем устал я, и ушел от них. Ушел от злых баб. Снял себе квартирку, перебиваюсь случайными заработками. А тут появляется Мишка. Давай, говорит, машины в Россию продавать. Ну, стали мы машины на дилерских аукционах покупать и в Россию сплавлять. Деньги появились, купил себе новый джип. Трахаться опять же хочется.
Дай, думаю, вернусь к жене. Ну, приезжаю, весь на джипе, прикинутый. Жена довольна, а теща недоверчиво косится. Но ниче так, вернулся, в общем живем.
Должен сказать, что я еще спортом занимаюсь. Бегаю каждый день 10 километров, здоровья для. И вот теща меня как-то спрашивает: - знаю, говорит, что не все так просто. Откуда у тебя деньги? Как вы можете машины в России продавать, когда там ни у кого денег нет, и очереди за хлебом! Ты мне не мозги не полощи, a рассказывай все как есть. А я и говорю, мол, ладно, мама, вам, все как на духу. Работаю я на КГБ. Собираю разведданные. А вот по утрам я совсем не на пробежки хожу, а тут есть недалеко бункер, а в нем сидит русский генерал, вот я к нему по утрам с донесениями бегаю, ага. Аааа, - говорит теща – понятно, ну, хорошо, что правду сказал. Правду, типа, говорить легко и приятно.
А через пару дней раздается телефонный звонок.
- Здравствуйте, это агент Мерфи из ФБР беспокоит, можно с мистером Ивановым побеседовать? - Я – говорю – Иванов. - К нам поступил очень странный сигнал. Но мы, ээээ, должны его все равно проверить. Вроде в окрестностях Сан Диего есть бункер, ээээ, где сидит русский генерал, собирающий разведданные о наших доблестных армии и флоте. Теща, сразу после разговора со мной позвонила в контрразведку, и настучала на меня, на русскую сцуку!
Ну я когда отсмеялся, объяснил ему про тещу. Он извинился, и больше не звонил. А с женой я после этого развелся. Она при разводе у меня требовала компенсацию за то, что Советский Союз Америке ядерными ракетами угрожал, но это уже совсем другая история.
Рассказывала мамы моей подруги. Подруге было тогда годика три или четыре, и она уже умела очень бегло разговаривать. Так вот, заходит однажды ее мама в переполненный автобус, девочку держит на руках, естественно ни одного свободного места нет, и никто не уступает, и представьте себе картину, маленькая девочка произносит строгим голосом: "Уступите место женщине с ребенком!" Автобус плакал, место, конечно, уступили...
Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ. - Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно? - Хммм, ну не знаю, может «Попиздим»?
Полцарства за коня…. Было это в те времена, когда союз нерушимый еще стоял, но его уже изрядно лихорадило от внезапного и необъяснимого исчезновения самых обычных вещей. Итак, сентябрь 90-го года, из продажи пропали сигареты и вообще любые табачные изделия. Талоны, кажется, еще ввести не успели, за куревом бешеные очереди, и наша оборонная контора выдала сотрудникам продуктовый набор – по пять пачек «Пегаса». Всем. И даже таким как я - некурящим. В это время мы с женой, теперь уже бывшей, собираемся на выходные слетать к друзьям на Украину, покататься на Мегейских порогах (есть такое живописное место в низовьях Южного Буга). А что там семье молодых специалистов без детей 60 рублей в оба конца. А из телефонных разговоров знаем, что «залэжная» и пока не «самостийная» хоть ще и не вмерла, но уже на стену лезет по причине отсутствия табака, а махорка на рынке идет по цене женьшеня. Ладно, держитесь, ребята, везем гуманитарную помощь. План атаки простой: мы вылетаем в пятницу вечером из Москвы в Николаев, одновременно друзья выезжают на автобусе из Херсона. Встречаемся на повороте с трассы в аэропорт у памятника самолету. Прилетели, сидим, ждем. На обочине припарковался зилок - самосвал с арбузами. В Москве, конечно, арбузы есть, но с очередью и за деньги. Подхожу к водителю, прошу угостить арбузом. - Да выбирай любой, не жалко! Тут же разрезаем, едим. Размышляю: «какие люди душевные, конечно не свое, но все-таки. Надо бы мужика отблагодарить». Подхожу - Мужик, ты куришь? - Было бы чего. - Так на, угощайся – протягиваю одну из заветных пачек «Пегаса», В общем разговорились, мужик ждет напарника, чтобы дальше вместе ехать. Я возвращаюсь к жене и рюкзакам, через некоторое время подъезжает напарник. Тут начинается вариация на тему сказки про несчастную падчерицу и добрую фею. С обочины доносятся восклицания, изрядно сдобренные матом: «целую, епыть, пачку! За один, епыть, арбуз! » Угощение сигаретой из той самой пачки только разжигает страсти, такое счастье мимо рта пролетело! А всего-то надо сесть под елочку и правильные слова сказать. Напарник подходит к нам, ведь по сюжету ресурс феи неограничен: - Мужик, а еще арбуз хочешь? (мы и первый то не осилили). Десять арбузов! Полкузова забирай за пачку! Ну как было объяснить человеку, что не увезем мы в Москву полмашины арбузов, что добрые дела по заказу не делаются, и что спешат к нам такие же несчастные мужики, от самого Херсона слюну на обод наматывают. Оставшиеся сигареты делили поровну на всех, даже пополам резали.
Было это ближе к сессии, когда хошь не хошь, а физиономию свою показать в универе надо, дабы не потерять с концами надежду получить вожделенный зачет. Так вот: один мой знакомый зашел таким образом на огонек к преподу, фамилию которого он не знал и знать никак не мог. Фамилия не то, чтобы чем то примечательная, даже, я бы сказал самая обычная - Тараканов. И все бы ничего, но понесло нашего лектора в рассуждения об отношении массы тела к частоте пульса (или наоборот, в данном случае неважно), т. е. что то вроде того, что слон - животное крупное и сердце у него работает как бы нехотя, а с тварями помельче, соответсвенно, другая история. И черт дернул моего знакомого сострить (он это дело любит и часто практикует): "Ага, а тараканов разрывает на куски!". Людей, конечно, он позабавил, но зачет потом сдавал раз что то около семи...
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика...
В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: - А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала. ИУДФЯ
Навеяно историей про сванов. Наверное про них уже ходят анекдоты. Расскажу свою так-как женился на девушке из Абхазии и посещаю эту маленькую но гордую Республику каждый год по причине проведать тещю, которая хоть и русская но покидать родину не собирается. Вот как все происходило. Брат тещи проживал в городе Дранда в простой квартире на пятом этаже. В связи с войной многие квартиры брошены и одну из квартир в этом доме занял сван со своей семьей. квартира не из бедных находится на втором этаже. Так вот в один из дней идет мой дядя в магазин и видит на балконе гордого свана. Здороваются, потому как в Абхазии все друг друга знают. И тут сван говорит-Жора, зайди ко мне пожалуйста. Заходит. Сван начинает говорить - Ты только посмотри какой здесь бедный человек жил. Он что-бы пол сделать - долго ходил, маленький досточка собирал, потом их клеил, ну пришел бы ко мне я б ему доски дал - на, строгай, клади на пол! Смотрит мой дядя на пол и что там? На полу красуется уже изрядно затоптаный, отборный, дубовый паркет! Вот такие понимаеш ценности.
Что-то не пойму я, в чем же преимущество оранжевой власти в Украине. Прежний премьер был хотя бы - «На свободу – с чистой совестью», а нынешний сидит с подпиской о невыезде.
Навеяло последней историей об управляющем бригадой грузчиков и дворников. Сам слышал объявление по радио, когда ехал в машине: предприятию требуются бульдозеристы, газоэлектросварщики. Резюме отправлять по факсу или E-mail: далее номер и "мыло". Ничего плохого не могу сказать о бульдозеристах и газоэлектросварщиках, среди них много достойных людей, но…
В продолжение рассказов о моей подруге Жанин ( история от 27/09/04г). Это что-то с чем-то. Кратенько о главном - она помимо инженерной работы имеет еще двоих детей женского пола (10 и 4 лет соответственно). Старшую зовут Юля. Хорошая девочка. Вот о том, как она их имеет (или они ее). Предыстория: на каком-то очередном банкете в выходной день она забыла свой мобильный, который дома используется по прямому телефонному назначению - как будильник. Ну, поставишь мелодию гремучую - с утра и покойник вскочит! Вот она покойничка-то где-то и оставила. В качестве экстренной замены был приватизирован мобильник дочери, в котором можно устанавливать сразу несколько будильников. Основная часть: В аккурат за 20 минут до отхода ко сну Юлька сообщает мамаше (Жанин то бишь), что она не нарисовала картинку и не написала сочинение. Слезы-сопли-и-скандал. Ну, картинку нарисовали, сочинение - на черновике. Короче, деточка, с утра разбужу на пол-часика пораньше - перепишешь сочинение на чистовик. Сказано-сделано. В час ночи маманя отчаливает спать. Звонок будильника. Жанин понимает, что она не просто не выспалась, но и физически глаза продрать не может. Командным голосом говорится следующее: "Юля! Встала и пошла писать сочинение, но в комнате свет не включай, а иди писать на кухню!". Построила ребенка, короче. Лежит, ждет второго звонка (семь утра) - самой на работу собираться. Тут приходит ребенок : - Мама, я все переписала. СПОКОЙНОЙ НОЧИ!. Я пошла спать. - Какое "спокойной ночи" - тебе в школу пора! - Мам, я лучше спать пойду - ЧЕТЫРЕ ЧАСА УТРА, все-таки.... --- Я сегодня плакала пол-часа. Жанин то же. Реакции ребенка не видела - спит, наверное....
Еще один случай про старушек в транспорте. Еду на Горбушку. Где-то на Кутузовской в вагон заходит бабушка. Внимательно осматривает вагон, находит нужные места. Просит уступить место. Пожалуйста, поднялся мужчина. Бабка села и попросила соседку уступить еще одно место: - Нам пожилым одно счастье присесть… Женщина, полагая, что место еще для одной старушки, поднялась. Старушка, выдернула из пассажиров паренька лет 14-ти, видимо, внука, и усадила рядом с собой. На следующей остановке, в вагон входит еще одна бабуся, и прямиком направляется к внучку: - Уступил бы бабушке. Своя такая есть, наверное… - Есть.- Ледяным тоном отвечает заботливая бабушка. И вновь вошедшую старушку как ветром сдувает, а в другом конце вагона слышится: - Девушка уступили бы…
Город Якутск. Детишки веселой гурьбой возвращаются из школы. Два мальчика-якута класса третьего бегут друг за дружкой. Один догоняет, хватает, разворачивает к себе лицом второго и грозно вопрошает: «А ну-ка быстро ответь – ты русский или немец?! »
Старая дева звонит по мобильнику: - Мама, я сегодня приду не одна. Со мной будет Алик... Нет, не алиментщик... Нет, нет и не алкоголик... Мама, ты не пугайся: это имя такое.
Париж, апрель 2001 года. 10 часов утра, воскресенье, на улицах не многолюдно, мы с сослуживцем возле Триумфальной арки. Навстречу нам приближаются вдое мужчин и женщина. Поравнявшись с нами один из мужчин говорит:"Тетя Надя ну что мы тут не видели, пойдем лучше по соточке шлепнем" Воистину Париж город маленький.
Из Израиля. Жил-был один маленький мальчик, который очень мечтал о 200 шекелях. Но он был очень маленький и у него никак не входило получить такие деньги. Тогда он решил написать письмо Богу и попросить Его исполнить свою мечту. Написал и послал. На почте, увидев адрес «Бог, Израиль», подумали и послали письмо президенту Касаву. Тот, прочитав письмо, рассмеялся и положил в конверт 50 шекелей, думая, что для такого маленького мальчика и это большие деньги. Когда мальчик получил ответ, он очень обрадовался и сел писать ответное письмо. - Дорогой Бог! Спасибо Тебе, что Ты исполнил мою мечту. Но так как письмо шло через Иерусалим, то эти суки из подоходного вычислили мне 150 шекелей …
Ой, не могу... Прочитал пару минут назад, обычная фраза привела в истерику. Объявление в разделе бесплатных объявлений районной бесплатной газеты: "Люди, помогите найти мою собачку. Потерялась на Бережковской набережной, в районе 4 - 8 домов. Мопс, девочка, черная, ошейник с выгравированной кличкой "Муся". МОГЛА CЕСТЬ И УЕХАТЬ НА 91 АВТОБУСЕ В СТОРОНУ МОСФИЛЬМА!" Вы только вдумайтесь - уехала она;) На автобусе, понимаешь. Интересно, билет хоть купила? Или зайцем?
Дочке (Вика) исполнилося 2 (два) года - вчера. А сегодня очередной перл из жизни детей: сидим обедаем; и тут: дочурка начинает перекладывать кусочек хлеба из одной руки в другую, приговаривая: "-Дай!", "- Не дам!","-Дай!", "- Не дам!". Ее спрашиваем, мол, что за дела? Она отвечает: "- Ручки поссорились." ;( Повнимательнее там ;)
Наркоша обдолбился, И, радостно дыша, Случайно обвалился С восьмого этажа. Сейчас – толпа большая. Кричат: «Случилось что?!» Ответил он: «Не знаю. Сам только подошел…» ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
У сексопатолога: - Доктор! У меня, наверное, начинается импотенция? - Ну, давайте поподробнее. - Когда я плыл на туристском теплоходе от Москвы до Астрахани, то каждый день трахал по 9 женщин. А на обратном пути – только по 8! Что вы на это скажете? - Я бы с удовольствием поменялся с вами местами!
Хочу замолвить слово за бедных представителей прекрасного пола за рулем. Еду с работы на трамвае. Заглохла шестерка у мужика в притык к рельсам. И как только трамвай поравнялся с машиной, мужику приспичило открыть дверь. До этого я только в кино видел, как таким образом двери отрываются. Так что мужики, в чужом клазу соринку видим, а в своем и бревна не замечаем. А то все женщина за рулем, что обезьяна с гранатой или еще как и не дай бог ей оказаться блондинкой.
Как я удачно женился. В Германии вообще поздно женятся, вот и мы с Лариской дружили уже третий год, все друг к другу примерялись. Обычная, в общем, ситуация, когда уже и жениться лень и разводиться неохота. Поехала раз моя Лариса на дискотеку, без меня, натанцевалась там вволю и в два часа ночи поехала домой. На скользкой дороге не вписалась в поворот, ее «Ауди» нырнула с кювет и перевернулась. Абсолютно неповрежденная, моя Лариска повисла на ремнях безопасности в очень неудобной позе. Она стучала ногами в потолок(то есть в пол, который стал потолком), орала, но ее никто не слышал, т. к. машина, естественно, заглохла, а аккумулятор оторвался от удара. Повисев три часа в позе летучей мыши она смогла как то извернуться и вытащить из сумки мобильный телефон. Как назло, в телефоне были еле живые батареи, и пока она объясняла полицейским, где именно она висит, батареи умерли окончательно и телефон начал пищать и отключаться. На последних вздохах батареи ей хватило ума сказать спасателям мой телефонный номер. Те звонят мне среди ночи, и сообщают, что такая- то дама висит в машине кверху ногами, и они не успели выяснить, где именно. Пришлось мне подниматься в 5 часов утра и гнать мое "Пежо" в сторону любимой Ларискиной дискотеки. Естественно, я Лариску нашел, а поскольку спас, то пришлось на ней жениться. Теперь у нас настоящая семья, двое детей. Только иногда я думаю, а может Лариска специально в тот раз перевернулась на машине, чтобы я на ней женился? Записал Виктор. Германия.
Однажды в лесу, весь обсаженный маком, я встретил людей нагибавшихся раком, они собирали такие грибы, что круче чем план и прикольней травы, от этих грибов не бывает измены, но все же герасиму нету замены!
Приходит Буротино к папе Карло и кричит: - папа Карло, папа Карло! - Что сынок ? - Я влюбился в Пьеро. - Ну и что! - Как что!!! Дырочку в попе просверли.
После предложения считать слово - кофе одновременно и средним и мужским родом, видимо разрешат говорить "кофа","какава" и т. д. Легче пробить это в масштабе страны, чем самим научиться правильно говорить.
Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит: - Чего ты на звонок не отвечаешь? - Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! - ответила блондинка.
ПОХОЖДЕНИЯ РОМАНА НА ЛЕТО СКРЫЛСЯ ОН В ДЕРЕВНЮ И ТАМ ЗАШЕЛ НА СВИНОФЕРМУ В КЛЕТЯХ ЛЕЖАЛИ СВИНОМАТКИ УШЛА ДУША У РОМЫ В ПЯТКИ КАКИЕ ЖОПЫ ТАМ ЛЕЖАЛИ ОНИ РОМАНА ВОЗБУЖДАЛИ И НЕТЕРПЕНЬЯ ПОЛОН ОН ПОСПЕШНО ЗАБЕЖАЛ В ЗАГОН И ОТОБРАВ ОГРОМНЫЙ ЗАД ОН ОБСЛУЖИТЬ ЕГО БЫЛ РАД СОПЕЛ ОН ТИХО И МЫЧАЛ И ДОЛГО ЯЙЦАМИ СТУЧАЛ КОГДА ЖЕ КОНЧИЛ ТОТ КАБАНЧИК ПОКИНУЛ ФЕРМУ И ПАЙ МАЛЬЧИК
Живу за бугром и зарабатываю не плохо. Скажем так, если обычный человек зарабатывает 5-6 тыщ тугриков в месяц - то очень хорошо. Я программер и зарабатываю 17 тыщ тугриков. И вот сижу вчерась в кафешке среднего пошиба и слышу как один пролетарий протирает другому что мол у него еще дела не плохи и он зарабатывает 19. А ему мол на новом месте обещают только 18. Собеседник ему отвечает что это кидалово и он, моя посуду зарабатывает 18,5. Сижу в полном отпаде по поводу того что видимо или я лох, или не правильно выбрал профессию. Под конец беседы выясняется что речь идет о тугриках в час и меня пробивает на непомерный ржачь :) Так что не только у страха глаза велики, но и у жадности :)))
Президент Чечни Алу Алханов побывал на закладке нового дома в Грозном. В стену дома было заложено письмо потомкам. Алу Алханов, в частности, сказал: "... наши потомки после очередного штурма Грозного смогут прочитать это письмо..."
- Зачем Путин, едва вернувшись из зарубежной поездки, поехал на пожар в Останкинский телецентр? - Хотел выяснить, есть ли смысл ехать в следующую поездку.
13.04.05. На сайте бесплатной почтовой службы MAIL.RU в разделе новостей висит заголовок - арестован мужчина, угрожавший Москве терактами на праздники. И тут же висит фотография Ю. Тимошенко - премьер-министр Украины. скриншот этой картины можно посмотреть: www.universal-master.spb.ru/fot/1212.jpg
- Почему Тимошенко не полетела в Россию? - Потому что Ющенко издал указ о том, что пока не закончится посевная, пока все не вспашут и не посадят – никто из членов правительства никуда не поедет. - А почему же тогда генпрокурор находится за пределами страны? - Он и так уже насажал...
Утро. Бичеватого вида парочка на скамье остановки. Она, заплетающимся языком, зацепившись за его рукав: - Ты-ы меня любишь? Он, вялыми нетрезвыми движениями пытается ее оттолкнуть: - Уди, зараза… - А-а ведь люби-ишь, люби-ишь… - …!!! ,, ,: :?? *()()?? :: ;№»»! сука… - Не-ет, а-а ты-ы докажи-ы после вчерашне-ева, что не любишь... докажи-ы! - Я тя когда ебал, у меня даже не встал… Остановка загнулась.
Совсем не смешная история, наверное. Еду вчера в автобусе. Народу не то чтобы дофига, но прилично. Места для пассажиров с детьми и инвалидов, как обычно, заняты мужиками и молодыми парнями. Расталкивая народ на остановке, в автобус шустро взбирается бабуся, такой крепыш 150 на 150, представьте. И как только оказывается в салоне, вся прыть ее пропадает и она становится такой еле передвигающейся бабушкой. Правильно подумали, нагловатых парней на первых местах возле турникета она игнорирует (сразу отправят куда подальше), и ее наметанный глаз зацепляется за девушку, на местечке поодаль, куда бабка и устремляется. Пристроившись к девушке, старушка обрушивается на нее массой своего немаленького тела. Девушка понимает, что от нее требуется и извиняется, что не может уступить место, так как на руках и возле сиденья у нее две габаритные сумки. - Мне что, тебя еще и просить надо, чтоб место уступила пожилому человеку? - старушка решила не сдавать позиций. Девушка подумала, что бабушка плохо слышит, и повторила свои извинения громче. Бабка прикинулась, что не слышала, и хорошо поставленным голосом с укоризной произнесла: - Это так ты, значит, старость уважаешь? Девушка поддалась и попыталась встать, но придавленная телом старушки и сумкой, подняться она не смогла. На что бабка тут же отреагировала: - Что дергаешься, вставай давай! Это место не для молодежи! У девушки не нашлось слов, только глаза округлились: - Вы же видите, что я хотела, но не могу… - Я вижу! Вижу, что обнаглели, вижу, что наплевать на стариков! – И пошло поехало. На бедную девушку был вылит приличный поток грязи. Тут уже не стерпели и стали вмешиваться другие пассажиры, они пытались объяснить бабке, почему девушка не может уступить место, и даже предлагали другие варианты. Но в старушку точно бес вселился, она намертво приросла к ручке сиденья, и все попытки отвести ее на другое место оказались безрезультатными. По мере того, как она распалялась, люди поняли, что унимать ее не стоит, это только усугубит ситуацию. Все сочувствовали девушке, которая оказалась как бы в плену между стенкой сумками и бабкой, и уже готова была разрыдаться, как на следующей остановке скандалистка выпрыгнула из автобуса, и сломя голову понеслась затариваться на рынок.
На вопрос "сколько будет два плюс два?" он отвечал пять с половиной, считая єто остроумной шуткой. Но когда его спросили "сколько будет три плюс два с половиной?", он растерялся и не нашел что ответить. Так он потерял репутацию шутника.
Вслед за Порошенко, который купил сеть кондитерских фабрик и назвал их «Рошен», Тимошенко решила открыть сеть урологических клиник «Мошон», а Кучма – сеть салонов красоты «Чмо». Ходят слухи, что Виктор Пинзеник тоже собирается открыть какую-то клинику.
История на тему старого анекдота: - Мужики, как встретимся все время о компах да о компах, надоело уже, давайте хоть о бабах поговорим что ли! - Давайте! Я вчера ТАКИЕ порногифы скачал, обалдеть!
История: Идем с другом, видимся каждый день и преимущественно все разговоры о компьютерах и всем что с ними связано. Мы с ним только что встретились и тут же разговор входит в обычное русло. - Все - грю,- хватит, надоело, задолбало, осто%%%дело и вообще... Давай уже о чем-нибудь другом. Он этой темой проникся, поддержал, - Давай! - говорит. ... Минуты полторы шли молча. Обоим надоело, поняли что как-то разговор начинать надо и одновременно выдаем: Он - Дааааа, ПОВИСЛИ! Я - Все, ЗАГЛЮЧИЛИ!
Вот что значит сила привычки. это ж о будущем задумываться страшно становится если так дальше пойдет! Надо потихоньку отдаляться от твердого квадратного друга, и приближаться к более мякким и теплым 90-60-90 :)
Передача "К барьеру" на канале НТВ. Один из участвников программы, небезызвестный политик г-н Митрофанов А. В., аргументируя свою точку зрения подметил следующую закономерность: "... люди умирают от того что теряют жизнь". Gray
Британская королевская семья играет в шарады. Принц Чарльз загадывает "член негра". Королева спрашивает: "Это что-то большое?" Принц Чарльз говорит: "Да". Королева спрашивает: "Это что-то, что можно засунуть в рот?" Принц Чарльз говорит: "Да". Королева спрашивает: "Это член негра?"
Вчера в магазине г. Новосибирска в парфюмерном отделе покупала краску для волос. Подходит пожилой мужчина и спрашивает у продавца: - А у Вас вазелин есть? Продавец отвечает, что нет. Следующий вопрос был такой: - А Вы знаете, что ЭТО такое? И удаляется.
Вызывает Путин Фрадкова: - Михаил Ефимович, видите что в Украине происходит? Сам премьер-министр лично посевной занимается! А у нас что? Так что завтра с утра собирайте кабинет министров и, как пел классик, «Автобусом к Тамбову подъезжаем, а там рысцой – и не стонать! Небось, картошечку так все мы уважаем, когда с сольцой ее намять! »
Читаю ваши анекдоты и истории недавно, но они уже успели полюбиться мне. Вот и мне захотелось прислать реальную историю из школы (а точнее из одной Минской гимназии). Наш бывший учитель всемирной истории, закончивший философский факультет престижного в Минске университета, выделялся в нашей гимназии своей простотой и неординарностью. Бывает, ляпнет чего-нить неподумав, а потом со всем классом смеется. Так было и в середине осени 2003-а года на одном уроке всемирной истории. Подняв ученика и выяснив, что пьюпел ничего не знает, начинает лекцию с пересказом истории средневековья и в конце нравоучения задает, по-моему, риторический вопрос: «Ну, што детки, кто-нибудь помнит, где кончил Карл 10???-И сам же на него отвечает.- ОН КОНЧИЛ НА ГИЛЬОТИНЕ!!!! » Хохотали долго и надрывно, вместе с учителем Quattro
Католики вздохнули с облегчением-они наконец-то могут узнать имя нового папы. Он определился в украинской деревне, после совместно проведенной ночи группы мужчин и одной девушки, по принципу:"Кто последний-тот и папа".
"Позднее автомобиль был найден сгоревшим, а неподалеку с огнестрельным ранением в грудь обнаружили труп Салавата Джабраилова, которого сразу же обвинили в покушении на И. Орджоникидзе."
Обвинили... в покушении... ТРУП! Вы имеете право хранить молчание.... каждое слово может быть использовано против вас... Кто-нибудь видел говорящих трупов?
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.