Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
У нас ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит знакомая: - Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко, что не от тебя! - ?????????? - Услышали не от тебя!
Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут поездом местного маршрута. Один из командированных крупный, рано облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев. Лысый, желая блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное ему немецкое слово: «Ауфвидерзейн! » (Пауза.) Немцы молча встают и уходят. (Занавес.)
пошел в буфет за очередной порцией сладкого. (я паталогическая сластена и у мя без сахара начинает голова болеть) стою в очереди стоически жду. за мной стоят две тетки из нашей фирмы (мы арендуем несколько этажей в бизнес-центре), одна из них критически меня осматривает и изрекает: - молодой человек, мне кажется, что Вы работаете у нас в Компании - да, конечно - а почему у Вас такой некорпоративный стиль одежды?! тут вторая тетка дергает ее за рукав и театрально-громким шепотом шуршит коллеге в ухо - утихни! ты знаешь кто это? это системный администратор ! все вопросы сразу были сняты
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд .
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо !
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен .
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать .
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".
Я хочу тут передать истории, которые сохранились в архивах нашей семьи.
Будучи уже Командиром Кирасирского полка, Александр Михайлович Лермонтов участвовал на параде в честь приезда немецкого императора. После парада немецкий император спрашивает его: - Что за странные инструменты у вас в оркестре?
Александр Михайлович отвечает: — Это литавры, Ваше Императорское Величество. — А почему же в других полках нет литавров? А в некоторых есть? — Они даются за боевое отличие, — был ответ. — За какие же боевые отличия ваш полк получил эти литавры, — настаивал гость. Александр Михайлович, будучи довольно резким на язык, ответил:
— За взятие Берлина, Ваше Величество! Взято с: http://militera.lib.ru/memo/russian/lermontov_ag/01.html
Возвращаюсь с работы домой. Сами знаете как в метро многолюдно в 19 часов. Втискиваюсь в вагон, и вдруг, (о чудо!), смотрю, свободны два места на трехместной лавочке в начале вагона. Ну, я туда, и присаживаюсь на край лавочки, к народу поближе. Поезд тронулся, а место рядом со мной никто не занимает. К тому же, несмотря на то, что вагон полон, в нашем углу стоячих пассажиров нет. А плотная масса у двери и сидящие напротив смотрят на меня как то странно, даже жалобно. Зрение у меня не очень, сразу не увидела, но по аромату помойки исходящему от соседа на другом конце скамейки, сообразила, что БОМЖ. Посмотрела направо – жуткая давка, перспектив никаких, налево – страшенная рожа, дикая ухмылка… В общем, сижу, не дергаюсь, успокаиваю себя тем, что бомжей видеть приходилось не раз. Ну, запах придется потерпеть, благо ехать недалеко. Все, забила на бомжа. Сидит мужик тихо, мирно, никого не трогает, ему тоже надо как-то передвигаться, не на такси же. Не тут то было! Видимо, мужика оскорбило мое поведение: все его боятся, никто не подходит, а тут молодая девчонка сидит и внимания не обращает! Сначала он стал шевелиться, потом что-то стал напевать себе под нос, потом он полез в сумку, которая стояла у его ног и давай вытаскивать оттуда продукты. Не какие-нибудь с помойки, а приличную на вид колбаску-сервелат, огурцы свежие, хлеб, масло, складывая все это на пол. Ну, народ за ним наблюдает, комментирует. Радостный вскрик, и бичара достает искомое – кефир в тетрапаке. Видимо, жажда одолела. Потом он два раза перетряхнул сумку, повыворачивал карманы, ища еще что-то важное. При этом он стал агрессивно бормотать фразы, типа, «кудыкь я ее сунул», «ну хде ты милая родная». Это надо было видеть!!! Народ в вагоне глаз не отводил от бомжа, всех таки раздирало любопытство, что же он достанет, чем порадует. Две девчонки даже остановку свою проехали, так увлеклись зрелищем. И тут бомжара с комментарием «ВОТЬ!!! » достает откуда-то из многочисленных складок тряпья огромных размеров охотничий нож!!! Все любопытствующие резко подались назад, бабушка со скамьи напротив инстинктивно прикрыла своим телом сидящего рядом мальчишку. В вагоне повисла тишина, только громыхание поезда да нелепая пантомима бомжа с ножом: «Щась я ее миленькаю, А-АТЬ!!! » У меня сердце в пятки упало. Бомж замер, все молчат, поприжались друг к дружке. А эта сволочь, по законам трагического жанра, выдержав паузу, показав публике язык, принялся пилить ножом пакетик с кефиром. Клоун, бля… Оказывается, я тоже свою остановку проехала.
Приятель попросил помочь. А мне че трудно? Я все равно мимо его будущего дома на работу езжу. А прораб молдаванской бригады, которая у него работает, живет прям возле стоянки, где я машину ставлю. Вот я этого арбайтера и подвожу.
Внешность у него… Я бы сразу произнес это слово, и остальные не потребовались бы. Но, поскольку, я целый месяц мучился, вспоминая это слово, то и вы узнаете его в самом конце. Хе-хе. Короче, почти каждый день, спросонья увидев его возле стоянки, я отшатываюсь, хватаюсь за сердце, перекусываю фильтр сигареты, а когда я его увидел в первый раз – едва не обосрался. Он не обижается, привык, что на него так реагируют, добродушно ржет. Короче, это огромная туша на коротких кривых ногах, здоровое пузо, могучие плечи, между ними совершенно без шеи ма-аленькая лысая голова. Глазки посажены очень близко, что придает его физии какое-то зверское выражение. Дополняют картину многочисленные шрамы, в том числе на лысине. Такой вот милашка. И вертится у меня в голове, как его следовало бы назвать, а вспомнить не могу. И еще мне все время, пока я рядом с ним, какое-то странное ощущение, что мне не хватает чего-то. Какого-то предмета. Какого? Если вспомню какого, вспомню и название. В общем, так я около месяца мучился.
И вот вчера. Останавливает меня дайщик, я беру документы и выхожу из машины, и этот Толян какого-то хрена вылез. У гаишника округляются глаза, отвисает челюсть, и его рука судорожно хватается за автомат. И он слабым голосом произносит СЛОВО: – Мамочки, манкубус! Толик кричит: – Не стреляй! И поднимает руки. И в тот момент, когда он начал задирать руки (вы видели, как манкубус вскидывает огнеметы? эдак, рывком, от плеча) я, наконец, понял, даже ощутил, чего же мне не хватает.
Хотя гай и первый произнес слово – за что ему респект – но смею надеяться, что первая пуля его калаша попала бы Толику в пузо уже после четырнадцати дробинок моего супер-шотгана. Но к счастью я его дома забыл (на винте, в файле Doom2.wad лежит :), И мент тоже не выстрелил, так что Толян до сих пор жив. Но уже с новой погремухой.
Да, а над чем больше всего ржали – это над фразой Толика, которую он после «Не стреляй! » провякал: «Я не настоящий!».
З. Ы. Когда мы отрыдались, мне этот гаишник еще на эту тему рассказал. Завтра отпишу. Да, кстати, а как получить 100% сикретов на Inmost Dens?
Навеяно историей от 12 апреля (привет всем космонавтам!) о неотраханной девушке. Жила-была девушка. Обычная. Необычный у нее был папа. Этакий милитарист. Как-то наслушавшись историй про зверские изнасилования, подарил дочке газовый пистолет. И вот один раз поздно вечером возвращатся дочка с очередного дивичника. Улица темная. Дождик моросит. Каблучки - цок, цок. Вдруг слушит девушка, как будто к ее цоканью примешался посторонний звук. Оглянулась - и точно. Идет. Большой, черный, страшный. Перегаром воняет. Вообщем ОН. Девушка глядит на него через плечо, а ножки сами - цок, цок, цок, цок - все быстрее и быстрее. И ОН вроде шаг ускорил. Вот и родной подъезд. Теперь только в лифт юркнуть - и все, спасена. Но в подъезде темно, кнопка, паршивка, где она? Ага загорелся красный глазок. Где на головокружительной высоте шестнадцатиэтажного дома, что-то лязгнуло, загудело. Пошел лифт. И тут... И тут словно в фильме ужасов медленно заскрипела подъездная дверь и вошел ОН. (Девушка, став взрослой женщиной, рассказывала, что в эту минуту у нее от страха перехватило горло и она слегка описалась.) Дверь грохнула. И в наставшей темноте звук шагов начал приближаться. И тут рука девушки, судорожно сжимавшая сумочку почувствовала какие-то угловатые формы. Пистолет. Дальнейшим ее действиям мог позавидовать любой спецназовец. Подготовка пистолета к стрельбе заняла какие-то доли секунды. Внезапно сзади открылись двери лифта и девушка, потеряв опору за спиной, буквально влетела в спасительную кабинку. Но будучи не в силах сдержать отработанный порыв, она разрядила всю обойму газового пистолета в странно знакомую рожу, выплывшую из темноты на свет лифтовой лампы. Дверь лифта закрылась. Кабина двинулась. Внизу затихал отборный мат. Рыдающая девушка рвалась из кабинки, так как даже один выстрел из газового пистолета в ограниченном объеме порой представляет очень серьезную опасность для стреляющего. При этом девушка непрерывно визжала. На энном этаже высотки перепуганный папа рвался спасать свою кровинку. А на первом этаже матюкался и плевался с обоженной мордой их сосед по площадке, дядя Петя, коий, возвращаясь с ночной смены, решил довести дочку соседа до дома. Так. Чтобы никто не напал, не изнасиловал..
Совершенно бредовая история, поведал хороший знакомец. На зимних каникулах он пристроил своего сына студента к себе в компанию поработать. Надо сказать, что офис они снимают в заведении, которое еще лет 15 назад было секретным совЪетским предприятием и разрабатывало очередные мегаприборища для защиты от внешнего врага (сиречь США). Завод, после краха СССР формально умер, деньги обесценились и кончились, а здание с кучей никому в одночасье ненужных тружеников осталось торчать на теле столицы нашей родины. Завод погиб, но дух его живет, поэтому пропускная система, да и вообще, все, что связано с безопасностью, осталось на прежнем уровне, то есть с проходной, неизменными бабками - «секюрити", пропусками, отпеченными согласно ГОСТу от 19бородатого года. Знакомая ситуация? Так вот, надобно заметить, что сын у моего приятеля достаточно прогрессивный человек, не без тараканов в черепной коробке. Видимо (тут история умалчивает) поэтому, он с первого дня решил, что настоящего имени в своем пропуске он писать не будет - типа конспиратор. А мотивировал это тем, что все равно де эти бумажки никому не нужны и никто их проверять не будет. Для полноты картины, отмечу, что мой знакомый не стал заводить постоянный пропуск на сына, поскольку процедура получения оного была, как можно догадаться невыносимо длительной, а работать отпрыску предстояло всего ничего. Решили, что он будет каждое утро заполнять одноразовый пропуск, а вечером на выходе сдавать. Переходим к истории непосредственно. Сынок, назовем его Вадимом, первые несколько дней вообще не заполнял пропуск - только ставил печать и время\дату, потом, когда получил порцию перца от очередной труженицы вахты, дескать, ниии паааложинааа, надобна запаалнять, КАК ВСЕ, решил, что корона с головы не спадет, если он впишет в графу ФИО три слова. На этом можно было бы и закончить, но я уже упомянул, то Вадим есть весьма неординарный человек. Короче говоря, еще несколько дней, бабки внизу с торжественным лицом принимали от него пропуска на имена Леопольда Касимовича Чучуркина, Слюнтяева Фрола Трофимовича и прочих интересных личностей :) Он выходил с территории завода и давился беззвучным смехом. В какой-то день отец увидел, как его чадо развлекается, похвалил за находчивость, но все же предупредил, что на заводе остались бывшие КГБшники, и потом из-за него у всей конторы могут быть проблемы (пугал, наверное, но не суть). Вадим почесал тыковку и еще на пару дней взял тайм аут, подписывался просто. Что-то типа Петров Алексей Иванович. Дальше больше. В еще один из дней, очередная, особо въедливая, бабка высказала свое "фи" - хрен ли не пишешь свои паспортные данные. Это уже не здорово, особенно, если вспомнить въедливых ГБшников. Кто знает, вдруг они действительно гоняются за призраком американского шпиона? Он поделился своей проблемой со всем отделом. Часть народа ржала, часть предлагала конструктивные решения (просто подписываться своим именем Вадим уже не мог, его "кудри примелькались" у местных охранниц входа.) Короче, закончилась эта история так (это был предпоследний день, когда Вадим работал в этой компании). Вчера он снова сдал пропуск без паспортных данных. Пришел на работу, взял новый и пошел в офис. Ближе к обеду, когда почти весь штат сотрудников находился в центральном помещении фирмы, в дверь позвонили. Охранник открыл. Тут надо включить воображение. Комната - метров 100. Около 30 человек, включая шефа, замдиректора и прочих. Заходит свирепая бабка в спецовке, сжимая в руке какую-то бумажку. Ступает на середину помещения, достает очки, яростно цепляет их за картофельный нос и громко спрашивает, - А где он, ваш работничек - еврейчик, подозрения у нас, трудится ли он у вас или нет? Шеф вопросительно поднимает брови. Все взгляды направлены на бабку. В полной тишине она торжественно декламирует: "Бокстер Порш Кайенович!" Пол-офиса в шоке, другая половина сползла в истерике на пол. :)))
Рассказали ребята из компьютерного магазина. Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около $1500). Они ему предлагают установить Windows. Он задает вопрос: а зачем мне Windows? Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система... После этих слов клиент говорит: "Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной системой". И ушел.
В продолжение темы о сходстве между Windows и правительством РФ... с каждой новой версией: - требуют все больше ресурсов, - обещают обеспечить все лучшую защищенность, - обещают улучшить производительность,
... а в результате у народа вынимают все больше денег из кармана и вся достигнутая производительность тратится на работу собственно аппарата
Год примерно 97-ой. Я работал менеджером в одной компании и имел казенное мобильное средство связи – пейджер. Крутая по тем временам штука, сотовые были только у Больших Начальников. Хорошая вещь пейджер, удобная. Клиенты о чем-нибудь сообщат. Коллеги. Жене очень нравилось. Придет ей умная мысль в голову – сразу звонит. А бывало и две мысли… Сижу в офисе на совещании. Ведет один из БН (тот самый, с сотовым). Ставит задачи, рисует перспективы и т. д. Чувствую вибрацию на поясе. Достаю пейджер, читаю. Роняю его под стол, лезу доставать. БН, видя мое слегка подергивающееся лицо, прерывается и спрашивает: - Что-то случилось? - Да так, ничего. Дома проблемы. Я на минутку выйду? Вышел, отдышался, попробовал настроиться на работу и забыть на время тревожное сообщение: «ВОЗРАЩАЙСЯ ПОРАНЬШЕ. В ГОСТЯХ КАТЯ. КУПИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ»
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя кто? - Коммерсант. - Интересно, а что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».
Как врачи заботятся о здоровье и семье. ("черный" реальный юмор) Жена будучи на 8-м месяце идет в поликлинику № 21 г. Уфа, на обследование перед родами и для получения направления в роддом. Сдает анализы, по получении которых ей сообщают о какой-то венерологической инфекции (по предыдущих сдачах анализов никакой инфекции не обнаружено), типа опа ваш муж (вахтовик кстати)вам подарочек сделал. Выписывают лекарство что-то рублей 700, жена по дороге его покупает и хорошо еще позвонила на работу мне. Я ей советую плюнуть в морду врачихе-суке и не коем случае ничего не глотать (8 месяц все таки да и не девочка уже, по приезду кстати я проверил целостность упаковки лекарства). Через 2 дня жена снова идет сдавать анализы - все чисто. Найдите сами эпитеты для этих сук-врачей которые так заботятся о понижении детской смертности и благополучии наших семей. Кстати, поделился я этой историей с другими ребятами-вахтовиками, и 3 из 5 заявили что их тоже обули рвачи по подобным сценариям, один из них развелся с женой из-за этого. Пережуйте это попробуйте.
Со слов приятеля, так что копирайт его. Жил был грузин по имени Гоча. Как многие уроженцы великого и могучего, поехал он в США, через какое-то время получил там GreenCard и вообще легализовался. Еще через какое-то время приехал в Москву типа к старым друзьям в гости. В Москве сел за руль, и, естесвенно, был вскоре остановлен неравнодушным к кавказцам гаишником. Когда гаишник посмотрел документы, у него фуражка встала дыбом: "какая такая сосна!!". Надо ли говорить, что права Гоче были выданы в Америке, и его имя там было в английской транскрипции: GOCHA.
Было ето летом, я ехала с мамой длинным автобусным рейсом. Автобус был почти полностью забит, и нам пришлось сесть отдельно, маме в начале автобуса, а мне в конце.
Что бы не было скучно, я тайком от мамы купила развлекательную газету сомнительного содержания (че-то типа "Он + Она"). Мне было 16 лет, я была очень порядочной девочкой и подобной литературы прежде не читала (ну может пару раз ;-) ) Газета пестрела эторичными фотками вульгарных девиц. Свернув газету вчетверо, чтобы титры и фотки не бросались в глаза попутчикам, я начала читать. Вскоре мой сосед, подглядывая в газету, попросил ее одолжить. Пожалуйста, мне не жалко :-) Через некоторое время, видимо вдохновившись прочитаным, он начал бесцеремонно приставать. Знакомство в мои планы никак не входило, и я пожаловалась маме что сижу рядом с очень неприятным типом. Она предложила поменятся местами.
И вот я на мамином месте, а она возле моего бывшего попутчика. Пассажиры понемногу начали сходить с автобуса, и через час рядом освободилось место. Мама пересела ко мне, добавив: "Вот действително пошлый тип, он там ТАКИЕ ГАЗЕТЫ ЧИТАЕТ!".
Наконец, остановка. Люди выходят на улицу. Мимо нас проходит мой сосед, вручает мою газету и говорит "СПАСИБО"!!! У меня не было выхода. Я посмотрела на него как на идиота, и завопила "Нет, да вы что!"
Сидящие рядом тетушки всю дорогу возмущались о растлевающем детей негодяе. Да уж...
Как-то после окончания рабочего дня понадобилось нашему начальнику отдела отправить факс куда-то. Он подошел к столу секретаря (которая уже ушла), вставил факс, подпер руками подбородок и стал на него смотреть. На вопрос, что он делает, ответил: "Факс отправляю". А на вопрос, не хочет ли он кнопочки какие-нибудь нажать, он знаете что сказал? "Зачем, он же на "автомате".
Познакомился как-то Василь Лукаш с девушкой. Пришли к нему домой. Она говорит"Расскажешь смешной аекдот, дам тебе" Так всю ночь он анекдоты и рассказивал
Испортилась у нас стиралка... Вроде не сильно но не стирает. Воду засасывает, но не останавливается и разбрызгивает после переполнения. Машинка сама по себе навороченная... Открыл - а там платы печатные - цифровая електроника етить...
Пришел мастер - сунул унутрь резинку и начал в нее дуть - воздух подаст, машинка стирает, отсосет - машинка воду качает :) У меня глаза на лоб полезли - мол как это - пояснил, что датчик от давления срабатывает...
Посмеялись - починили, тут бы и истории не было, но вечером подруга жены зашла в гости, я ей историю рассказал, и посмеиваясь говорю:
- Первый раз вижу как цифровой сложной электроникой управляют с помощью отсосов и подсосов... Она так подумала секунду и отвечает: - Ну вы тоже мужики - вроде вон мозги какие сложные, а вами тоже с помощью отсосов управлять можно!
Вчера у меня сдох ноут. новехонький ноут, месяц от роду, отказывался загружаться((( я кричала (необходимо было сделать срочную работу), потом прослезилась, потом истерически хохотала - весь набор эмоций человека, доведенного до предела и выведенного из себя.
Утром прямиком отправилась в сервис-центр и терпеливо (в течение 2-х часов) ожидала перестановку моего хард-диска на новый ноут. Мастер оказался стеснительным, компетентного вида мужчиной - с живыми умненькими глазками)) Жду-жду. жду-жду. жду-жду.. проходит час, другой.. выпиты 3 чашки кофе, выкурено несколько сигарет... обращаюсь к секретарю с логичным вопросом: "где находится туалетная комната?" Девушка ведет меня в самое сердце сервис-центра - сквозь мастерские. Возвращаюсь обратно и вдруг боковым зрением замечаю своего мастера, корпящим над моим ноутом.... увлеченно рассматривающим мое слайдшоу эротичного содержания.... знаете, скурпулезно так рассматривает, открывает каждую фотку и увеличивает... я еще по инерции шла к выходу, но потом ноги меня буквально понесли к моему благодетелю!!! подхожу и со спины говорю ему: "и что мы рассматриваем? что ищем?" видели бы его лицо - он буквально подпрыгнул и мужественно пролепетал: "драйвера ищу!" "именно среди моих фоток?" "вы знаете, драйвера могут быть везде!" "даже на увеличенной фотографии??????" дальше он произнес коронную фразу: "вы видите, мы ничего не делаем и даже не копируем..." Я до сих пор сотрясаюсь от смеха, когда вспоминаю)))
принес ноут, как миленький, через 3 минуты))) видимо, драйвера все-таки нашел)))))))))
УШЛА НА ВЕСЕЛОМ ВЗВОДЕ, с желанием похулиганить и подерзить) а потом почувствовала ВОЗБУЖДЕНИЕ. его глаза. он видел меня на фото. очень пикантная ситуация - он должен быть корректен, он на работе, а взгляд говорит о ТОМ, ЧТО ОН ЗНАЕТ...
от станции метро юго-западная ходят маршрутки в городок Тульской области Ефремов.. ехать четыре с половиной часа; так вот в салоне маршрутки помимо широкораспространенных приколов про то как надо есть семечки висит еще и шедевр: "ХОЧЕШЬ В ТУАЛЕТ? НЕ КОРЧИ РОЖУ, ВОДИТЕЛЯ ЗОВУТ СЕРЕЖА!"
Почему в России низкая производительность труда? Россиянам, за такие гроши, приходиться заставлять самих себя работать, на что и уходит основная производительная энергия.
Группа нацистов, расклеившая в центре Москвы листовки с надписью "Жиды - козлы", во время судебного разбирательства заявила, что это всего лишь перформанс на грани провокации, если кого-то это оскорбляет - пусть проходят мимо и не читают, и обвинила суд в вопиющем нарушении свободы слова, а граждан Н. и М., которые сорвали и замазали краской несколько листовок, несомненно, представляющих литературную ценность - в вандализме.
Вспомнилось как с деревенскими друзьями собрались в баню местную сходить и по дороге встретили другана, который захотел к нам присоединиться, а времени сходить домой за необходимым в таких случаях набором вещей у него не было, так как мы очень торопились. Но рядом, оказался сельский магазин, и на счастье в кармане оказалась получка. Далее диалог с продавщицей в сельпо: - Тебе чего? - Трусы, носки, полотенце, мыло... ДА! И еще бутылку водки!
Российское правительство заключило договор с францией о запуске нашх ракет с космодрома на французской Гвиане. В виду ее экваториального расположения ракета-носитель сможет выводить на орбиту на 2.5 тонны больше. Таким образом теперь за один запуск на орбиту может быть отправлено 4 тонны космических туристов!
Однажды темной-темной ночью по кладбищу девчушка шла Несла с собой горшочек масла и килограмма два говна. Шла, об могилки запинаясь, не чуя под собою ног… Вдруг, страшный голос из могилы: «Отдай свой ебаный горшок!» А девочка не испугалась: горшок схватила и бежать, Но поскользнулась, уебалась, успев лишь ляшки обосрать И тут девчушечка смекнула, что жизнь положит за хуйню: «В пизду горшок!!!» - и громко пернув, помчалась жопу мыть свою. А вурдалак, с ехидной рожей, подняв могильную плиту, Отрыл горшок, лизнул, понюхал и стал сгребать братву свою. Ну а пока они пируют, девчушка пересиля шок, Бежит в деревню, запинаясь, сказать, что спиздили горшок! А масло было конопляным и с нетерпением ее На вечеринке деревенской ждало все ихнее гопье. Они, узнав такую мазу, решили тут же отмстить И упырям, в сердца их злые, чрез жопу колья засадить. Пошли ломать штакетник на хуй, чтоб время даром не терять, И кузнеца, забор матерый, успели махом разобрать. Вот их отряд гопов не трезвых на кладбище толпой пришел И злое место преступления тот час по запаху нашел. Как не крути, приперлись поздно, горшок уж был давно пустой, А упыри все сдохли на хуй, накрылись, попросту, пиздой! Кузнец ночной не понял шутки и был изрядно удивлен, Когда на утро, встав с похмелья, забора не увидел он. Решил курнуть и разобраться, с какой лыжни такая блажь. Он синяка нашел в канаве и выдал всех гопов алкашь. Под утро гόпы, в охуенье, пришли в деревню, наконец, А тут, кувалду потирая, их ждал обкуренный кузнец. Кузнец мужик был нелюдимый и слов на ветер не бросал Сказал: «Убью!!!» - и по ебалу гопам кувалдой накромсал. Гопы пустились врассыпную, но убежать не удалась, Кузнец, сломав свою кувалду, елдой херачил всех насквозь! На утро там нашли ораву среди гопов лежал кузнец Кому он башню снес кувалдой, кого пронзил его конец. Но сам, устав в неровной битве, на травку отдохнуть присел, Там застудил себе мошонку и в туж секунду окалел! Девчушка, увидав такое, жить с такой мукой не смогла, Ведь кузнец она любила, а всем гопам, хоть раз дала! Пошла в сортир и утопилась. Мораль сей сказки такова: Из-за какой-то прошмандовки слегла в деревне вся братва!
История, рассказанная моим коллегой - адвокатом. Он утверждает, что правдивая. Его клиент подозревается в совершении преступления, предусмотренного статьей 134 нашего славного Уголовного кодекса "Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста". Возраст "потерпевшей" - 15 лет 10 месяцев. В ходе допроса клиент подробно рассказывает, как проходил акт (ну мол по согласию, добровольно), но категорически отказывается признать себя виновным. На вопрос о причинах непризнания вины, товарисч отвечает " Ну так я ж ее в лицо не имел! И в рот не давал! Все нормально было, по человечески!" Вот так сформулирован Уголовный кодекс. Следователь был весьма озадачен...
Министр МВД Украины Луценко проводит инспекцию в Лукьяновской тюрьме. Ему начальник объясняет: - Так, в этой камере у нас "мокрушники", рэкетиры и воры, в этой - насильники и маньяки. А вот на этих трех этажах самые опасные - донецкий облсовет! http://censor.net.ua/
Вчера долго ходим с мамой по магазинам, выбираем ей что-нибудь приличное для пятничного похода в ресторацию на день рождения знакомого. В конце безуспешных поисков заходим в небольшой магазинчик в Меге с дорогущим и очень страшным шмотьем. Взгляд приковывает пиджак неопределенного сине-зеленого цвета, обильно расшитый пайетками, а также украшенный по краю петельками, через которые продет витой шнур с кистями. У меня точно такими шнурами шторы крепятся. Но язык срабатывает быстрее мозгов:), я громко выдаю: "Да Нимфа разве кисть дает? И это ж разве глазет?" Мама, почтенная скромная дама, складывается пополам, а продавщица смотрит на меня с ненавистью. Отползаем...
Разговор Золушки с крестной: - Милая крестная, я так хочу попасть на бал, но мне нечего надеть! - Нет проблем, вот тебе платье! - Спасибо! Но у меня нет туфелек… - Нет проблем! Вот тебе пара хрустальных туфелек! - О, спасибо, но у меня столько работы по дому… - Пустяки – я все за тебя сделаю! - О, милая крестная! Как ты добра! Но…мне же не на чем ехать! - М-м … а у тебя тут тыквы случайно нет?.. - Есть! - Слушай, выкинь, а то я думаю: чем воняет?!
Когда Александр Рыгорович учился играть в хоккей в Минске построили ледовый дворец. Когда он заинтересовался футболом - в Минске построили футбольный манеж... А теперь в Минске строят Национальную библиотеку.
Инструктор по вождению дает последнее напутствие ученикам перед экзаменом: "и, главное, помните, когда вы сдадите экзамен, вашей задачей будет не задавить пешеходов, но сегодня вы должны их пропускать!"
Двое за столом. Выпили, закусывают: - Ты как яички чистишь? - Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было - А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
РОМ,ПИОНЕР ТЫ БЫЛ ПРИМЕРНЫЙ ЗАЧЕМ НАСРАЛ НА СТОЛ В ПЕЛЬМЕННОЙ НАПРОТИВ ШКОЛЬНОГО ДВОРА ИСКАЛИ ДОЛГО МУСОРА ТОГО, ТОГО КТО ГАДОСТЬ МОГ ЗАМЕТИТЬ НИКТО НЕ СМОГ ИМ НИЧЕГО ОТВЕТИТЬ А КАК ТО ЛЕТ В 15 С ГАКОМ ТЫ ТУЗИКА ПОСТАВИЛ РАКОМ ЛЮБИЛ БАРБОСА ШКОЛЬНЫЙ ДВОР И ПЕС НЕ ВЫДЕРЖАЛ ПОЗОР НО ЧТО ПОДЕЛАТЬ ЕСЛИ ДОБРЫЙ МАЛЬЧИК ТАК С ДЕТСТВА ПОЛЮБИЛ СОБАЧЕК
Сижу на работе, спокойно занимаюсь своими делами, две сотрудницы собираются на обед. В общем, обычные трудовые будни... Но! Необычно то, что одна из них, назовем ее Леся, прикупила себе новое пальто, сапожки. И Аня, ее подружка, как может, нахваливает новые приобретения. Как обычно, их темы разговора ушли в обсуждение материально-гастрономических проблемм. Аня: Лесь, какая ты сегодня красивая. И пальто у тебя новое, и туфельки новые, блестящие, и сумка новая... Ах, вах... Леся: Ань, ты чего, сумка у меня старая! Аня: Ты что думаешь, я не вижу!
Заговорилась бедная... Как говориться, блондинки :)
мы трахались с девушкой и между нами состоялся такой диалог: я: "ты для меня слишком уж хорошая, а к хорошему я привыкаю быстро.. боюсь, что потом сложно будет отвыкать"... она: "так зачем же отвыкать от хорошего?
мужской перевод диалога:
я: ты шибко-то на меня не расчитывай она: ничего подобного! теперь ты от меня никуда не денешься!
женский вариант перевода:
я : " ты такая хорошая, боюсь я недостоин тебя" она: "спасибо за комплимент, думаю ты более чем достоин"
В связи с тем, что победительница Евровидения-2004 украинская певица Руслана Лыжичко в некоторых песнях исполняет слова «ГЕЙ ДАНА, ДАНА ГЕЙ», министерство культуры Израиля разъясняет, что Дана – не гей, Дана – транссексуал.
После провала на Чемпионате Европы по футболу, где сборная России сумела обыграть только будущего чемпиона, перед командой была поставлена четкая задача: «Выход в финальную часть Чемпионата мира не должен являться самоцелью». Задача была выполнена.
Живу я в Мексике недолго, по-испански изъясняюсь плохо, с акцентом (как говорят,-сама-то я его не слышу:)))))и грамматическими ошибками. Но говорить приходится. Сама я из Питера: русые волосы, белая кожа, серые глаза. Но это все преамбула. Сама история: По субботам ездим мы с мужем в соседний городок - он в музыкальной школе уроки дает, а я по городку мотаюсь - проветриваюсь. Само собой, каждый раз, простившись с мужем, я иду в супермаркет в туалет. Традиция у меня такая :))))В туалете сидит бабка (прям как у нас), которая берет плату и выдает бумагу, если нужно. Каждый раз я спрашиваю у тетки сколько стоит вход (забываю за неделю), а она каждый раз спрашивает, откуда я приехала. Недавно все повторилось, за одним исключением:"Ты, девонька, я вижу, нездешняя. А! Знаю, ты из Гвадалахары! Там все девчонки на тебя похожи!" С одной стороны - приятно, видать не такой уж сильный у меня акцент, а с другой стороны... надо съездить в Гвадалахару, посмотреть... или, на худой конец, завязывать с загаром.
Мурманск. Транспорт. Еду, по сторонам смотрю, несколько раз встречала надпись на мужских куртках: "The highest qualm for the lowest society" С любовью от братьев-китайцев?
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?