Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Сочинил: http://www.realmusic.ru/sing_robots
Объявление в газете в небольшом городке в часы езды от Лос Анджелоса, в рубрике “Продажа недвижимости”: “Продается двухэтажный четырехспальный дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зеленая зона.”
Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчет тихих соседей и зеленой зоны тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим в зелени...
После окончания университета я работал финансовым аналитиком в инвестиционном банке. Наша группа занималась слияниями и поглощениями, то бишь мы помогали инвесторам приобретать и продавать компании целиком. Соответственно, клиентами были всякие важные шишки.
Должен сказать, что работа в инвестиционном банке отличается крайней интенсивностью и напряженностью. В определенные периоды приходится работать по 14 часов в день, 7 дней в неделю. Да-да, без выходных вааще.
Когда поработаешь по 100 часов в неделю эдак месяца 2-3, начинаешь, знаете ли, уставать. Спать хочется. А как спать простому банкиру на рабочем месте? Сначала я пытался эдак засесть над стопкой документов, и оперев голову на руки дрыхнуть, с понтом я докУменты читаю.
Это не очень хорошо работало. К тому же, был риск попасться на глаза начальнику спящим. Стало быть, надо было где-то уединиться. А где в банке уединиться рабочему человеку? Правильно! В туалете!
Пошел я в туалет, закрылся в кабинке, сел, пардон, на унитаз, голову на ладони, локти на колени, и… солдат спит – служба идет. Но только забыл я о важной встрече с клиентом. Стало быть, встреча начинается, меня нет. Ищут и ищут, не могут найти. Объявляют по селектору: Мистер Д., подойдите в переговорную N 5, вас ожидают. А я себе сплю на унитазе весь, вижу чудесный сон. И прям во сне, где я с красавицей блондинкой… а мне говорят: подойдите в переговорную, а я думаю ну блондинки пошли, теперь так просто так не уболтать, их надо по взрослому в переговорной… тут я сообразил, что вызывают наяву. Я вскочил на ноги. О ужас, мои ноги затекли – унитазы не предназначены для долгого сидения! И я рухнул, как римская империя под напором варваров. Рухнул прямо на кафельный пол банковского туалета. Кафель он на то и кафель, чтобы скользить. При падении я против своей воли начал разворачиваться, и когда движение моего организьма было закончено, моя голова в аккурат прошла в нишу под фанерной стенкой и оказалась в соседней кабинке.
Там сидел на унитазе седой благообразный джентльмен лет 50, со спущенными до колен штанами и читал газету. Его изумленному взору предстала моя физиономия заглядывающая к нему снизу и хлопающая глазами. Джентльмен потерял дар речи, открыл рот, но ни слова произнести не смог. Я же, поняв что хуже уже ничего быть не может, и терять мне уже нечего, прокашлялся, и сказал: “Добрый день! Вы не могли бы передать мне спортивную секцию вашей газетки, если Вы ее уже прочитали?”
Штат Калифорния, маленький город в двух часах езды от Лос Анджелоса. Единственные признаки цивилизации – неплохой местный колледж, где я и преподаю информатику. Русскоязычных – раз, два и обчелся -- это вам не ЛА.
В пятнцу утром еду на работу, тихо, мирно, никого не трогаю, правил не нарушаю. Мимо, с явным превышением скорости раза в два, несется черный “BMW-535”, весь из себя – тонированные стекла, литые диски с подсветкой... У нас в городе таких не видел, может, из ЛА кого-то занесло. Впереди – перекресток со светофором, свет уже поменялся на желтый, вот-вот вспыхнет красный. Видя, что не успевает пролететь перекресток, водила тормозит, что есть мочи, едва не заехав на “зебру”, и ему в зад успешно, но не сильно, влетает старенький потрепанный “вольво”. Я торможу справа от них и наблюдаю за происшедшим.
Из “бумера”, прямо как в анекдотах, тут же вылетает здоровый мужик в кожанке (ну прямо московский “браток”), и раздается отборный трехэтажный мат на родной мове. Из “вольво” выходит седой худощавый американец... мой коллега по колледжу, хорошо мне знакомый. Он огорченно смотрит на братка, вслушиваясь в его речь, затем на помятый бампер “бимера” с номерным знаком, и тут начинает громко хохотать! Браток в непонятках, а я тоже заржал, когда увидел номерной знак “бимера”: “PIZDETS 2” (видимо, “PIZDETS” и “PIZDETS 1” уже были заняты). А фишка вся в том, что мой коллега – преподаватель русского языка и литературы.
Произошла эта история не более часа назад. Стою в центре Дублина, с товарищем за жизнь разговариваю. Смторю, что-то до боли знакомо-щемящее замаячило на горизонте желто-голубым цветом. Присмотрелся-так и есть! Идет группа ребят в цветах государственных с гордой надписью Ukraine на всем куда написать можно было. Думаю: Не иначе спортсмены. Присмотрелся - точно! Пиво пьют по спортивному, не боятся никого прям на улице глушат (это при том, что здесь это супротив закона глушить пиво на улице - чувствуется забота государства о ближнем, чтоб они (ближние) слюной не захлебнулись). Подошел, спросил - тэквондисты. На соревнования приехали. Ну то да се, что посмотреть можно спрашивают куда сходить, рядом ли море. Я им говорю, что лучше на океан поехать, если время есть - 3 часа на машине всего. Там очень красивый город говорю есть, Galway зовется и что самое примечательное - на Dublin не похоже. Тут ихний тренер чуть пивом трофейным не поперхнулся, оглянулся по сторонам, беспомощно глянул на подопечных и с жалостью в глазах спрашивает: А ЭТО ЧТО,- ДУБЛИН? Посоревновались ребята))).
МВД Северной Осетии: на машинах без номеров ездят только геи
РСН. 11:34:35
В МВД Северной Осетии утверждают, что на машинах без номеров чаще ездят водители с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Как сообщил официальный представитель Министерства Исмель Шаов, это показал проведенный ведомством анализ. "Пока не можем объяснить подобного явления, и сейчас сотрудники МВД пытаются прояснить ситуацию при помощи психологов и врачей различного профиля", - добавил он. Шаов не уточнил, каким образом милиционеры устанавливали сексуальную ориентацию водителей.
Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса. Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая голову, говорит ему: - Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало. Яночка я
Было пару лет назад, весна (середина мая), тепло, вечереет - ляпота) сижу, пишу справку по психологии (типа к зачету готорлюсь), с улицы доносятся детские голоса: сначала просто отдельные крики - играют типа во что-то. вдруг очень громко начинают орать:"МА-А-ША-А-А!", "МА-А-ША-А-А!" Голосов 5-6, надрывно так) орали минуты 2, я уж успела приникнуться уважением: небось какую-нить подружку гулять не пускают, вот они и стараются)) Хм, идеалистка, блин:) И тут совсем уже охрипшие голоса радостно так (похоже Маша таки показалась на балконе иль в окошке): "МА-А-ША-А! ТЫ ДУРА-А!"
Как здесь пишут, навеяно историями про Англию - Великобританию и Голландию - Нидерланды.
В конце 1980-х гг. мой школьный товарищ занимался в Московском государственном институте иностранных языков им. Мориса Тореза (или просто “Инязе”. И вот одним летом в Москву приехал его троюродный брат из очень глухой провинции – маленького городка в Иркутской области. Брат приехал поступать в МФТИ и, надо сказать, был весьма одаренным в своей области (физике) человеком, получившим в последствии докторскую степень и теперь преподающим физику и занимающимся исследованиями в престижном европейском университете.
Провинциальному парню все в Москве было очень интересно. Мой друг показал ему все мало-мальские достопримечательности, и однажы возле Библиотеки им. Ленина они столкнулись с группой африканских студентов, идущих туда на экскурсию. Брат, судя по всему, живых детей “черного континента” увидел впервые. Он стоял и смотрел на них, раззинув рот, как маленький мальчик, впервые увидевший ну, скажем, трансокеанский лайнер.
Мой друг тронул завороженного брата за плечо и прошептал на ухо: “Это, наверное, студенты из Лумумбы. ” (Конечно, он имел в виду Университет Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы.)
На что брат ему ответил: “Не подсказывай, я сам... Лумумба... Это где-то возле ЮАР, кажется? Слушай, а откуда ты знаешь, что они именно из Лумумбы, ты же, вроде, только европейские языки изучаешь? ”
... Африканские студенты удивленно взирали на корчащегося на ступеньках от смеха русского парня, над которым склонился другой парень и громко шептал: “Саша, ну ладно тебе, перед людьми неудобно, ну я же не знал!”
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
Хотите верьте, хотите нет. Как то поехал я в командировку в Мариуполь. Ночью в купе подсели мужчина и женщина средних лет. Сплю и слышу, как мужчина пытается дверь открыть, выйти покурить или в туалет. А дверь там была особенная. Все знают такие фокусы купейных дверей. Чтобы она открылась, нужно отжать ручку и потом мягко отодвинуть дверь. Резкое дергание за ручку ни к чему хорошему не ведет. Мужчина же рвет дверь не на шутку. Чувствую, если не помогу, то спать будем без двери. Я встал, открыл дверь, показал, как надо ее открывать в принципе. Мужик видно не уловил тонкости, потому что открывал ему дверь снова я, когда он рвался в купе обратно баиньки. Но самое смешное не это. Обратно я возвращался тем же поездом и в том же купе (бывает такое). И что вы думаете? Ночью ко мне подсаживают молодую пару и парень пытается выйти ночью в туалет... Я снова решил посеять "разумное, доброе, вечное". Но по возвращению парня из туалета мне снова пришлось вставать. Так было пару раз за ночь... Зато утром я вышел в коридор и закрыл плотно дверь купе. И потом, стоя у дверь, с наслаждением слушал маты молодого человека, и всхлипывания его девушки, когда они пытались в течение десяти миныт открыть злосчастную дверь.
прочитала у маленькой сестры в книжке стишков... называется "про мокрые штанишки".. бедные дети.. Все девчонки и мальчишки часто писают в штанишки Мамы негодуют а детишки дуют На глазах у всей страны гордо писают в штаны Но когда большими станут они писать перестанут.
Если утром твой семейный бюджет оказался равен государственному, то одно из двух - либо ты проснулся президентом, либо все растащили, не дожидаясь этого.
Первый раз в Дюссельдорфе. Прогулка по шоппинг-центрам. Где-то вижу витрину с умопомрачительными (даже для меня, мужика...) мехами. Цены тоже более чем соответствующие. И название фирмы (видимо, фамилия владельца) тоже соответствует.
Мужики выходят из дома на работу, в том числе и для того, чтобы приносить домой деньги. Но, главным образом, они выходят на работу, чтобы от дома отдыхать.
Как вешняя вода бегут года, И, выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу - не будет никогда, Универсальней термина, чем ЖОПА!.. Пусть не нашлось ей места в словарях, В красе свой - стыдлива и не гОрда, У каждого из нас она – своя, Похоже – даже самый главный орган… Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая… Грамматики законам неподвластна - (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) – Она, как Родина – настолько, брат, прекрасна, Что выбираться из нее мы не хотим!.. Как верная жена – всегда с тобою, Она совсем как русская душа – Попробуйте сказать-ка нам иное - Мы возразим – нет, наша хороша!.. Дух приключений, что царит в Отчизне, Находит воплощенье в ней свое - В России жопа – это образ жизни, И делается все – через нее!..
Сегодня друг рассказал, как он общался с моей бабушкой с целью подозвать меня к телефону. Далее со слов друга:
Мой диалог с твоей бабушкой, когда я пытался вчера дозвониться: Б-Бабушка Я-я [Поднимается трубка, на заднем плане слышиться громко включенный поп-концерт] Я -Зрасьте, можно Колю? Б -Алле? Я -Здрасьте, можно Колю? Б -Алле? Я -Колю можно??!!! Б -Алле??!!! Алле??!!! Алле??!!! Да епт твою мать... [трубка кидается]
Сибирь, тайга, метель. Везем на машине главного инженера (ГИ) одной из компаний, с которой договор собираемся заключать. Едем по межпромысловой дороге, медленно, разговор не клеится. ГИ смотрит в окно и вдруг замечает: ГИ: о, смотри-ка километровые столбики! а 25 километров до куда? Водитель: до нулевого километра... ГИ: а нулевой километр где? Водитель: у базового лагеря... краткое молчание... ГИ: Да у вас еще и на деревьях таблички прибиты! (прим. - это про номера пикетов)А цифры-то какие большие! Водитель, не дожидаясь дальнейших вопросов: это до Москвы!
Вот только что прочитал на Рамблере. Обратите внимание на заголовок!!!
"МИД РФ подтвердил гибель двух россиян в Непале 10.04.2005 12:52 | NewsInfo
В МИД РФ подтвердили, что в результате теракта в Непале пострадали двое российских туристов, сообщает РИА "Новости" .
Накануне около 12-00 по местному времени двое российских туристов, следуя в частном автомобиле из Катманду в населенный пункт Кодари, подверглись нападению группы террористов, которые забросали машину самодельными взрывными устройствами.
Пострадавшие были доставлены армейским вертолетом в военный госпиталь Катманду, где им оказали медицинская помощь. Один из туристов получил серьезное ранение в ногу. Оба россиянина были контужены..... "
Чего-то я понимаю, что я ничего не понимаю. Гибель каких-таких россиян так уверенно подтвердил МИД РФ? :)))) Или их уже замочили по-быстрому, после контузии... чтобы террористов случайно не опознали? :)
ЖИЗНЕОПИСАНИЕ ОН ЖИЗНЬ УВИДЕЛ БЕЗ ПРИКРАС ХОТЬ БЫЛ НЕ АСС И ДРАИЛ КУБРИК НО КТО СКАЗАЛ ЧТО ПИДАРАС ГОТОВ СВОЙ ЗАД ПРОДАТЬ ЗА РУБЛИК И БЫЛО ЭТО ТАК ДАВНО НО НЕ МОГУ Я НЕ ОТМЕТИТЬ ОН РЕСТАВРАТОР БЫЛ-ГОВНО ОТЛИЧНО ЛИШЬ РЕБЯТ МИНЕТИЛ
История будет без приамбул и амбул, но все же... Лет пять назад ездил я на вишневой девятке(весьма странный автомобиль, но речь не о том). Есть у нас сеть магазинов "Мария-Ра"- в основном, супермаркеты. Вот из одного из них я и вышел, обвешанный пакетами на манер новогодней елки. Пульт от сигнализации был взят в руку заранее... нажимаю... квак-квак... открываю дверь... хрен. Мысль первая: привод замка не работает... пытаюсь через пассажирскую дверь-то же самое. Пробую ключем-входит, но не проворачивается. Мысль вторая-замерз замок(Мммать!!!). И тут вдруг вижу на двери вмятину... ну только что не было. Дико озираюсь... и сажусь прям в пакеты: на парковке рядом стоят ДВЕ ВИШНЕВЫЕ ДЕВЯТКИ. Зы: Угадайте, в какую я ломился...
Это собственно не история, а рассуждение на тему тупости нашей рекламы. Как говорится все бы было так смешно, если бы не было так грустно. Помните ролик о замечательной зубной пасте? Которая ухаживает, как двенадцать стоматологов одновременно. О ужас! Вы представляете себе картину-вы приходите к зубному и за вас берется одновременно ДВЕНАДЦАТЬ!!! врачей. Жуть! Я ( и я думаю что не только я) к одному то стоматологу иду когда терпеть уже нет сил. А тут двенадцать, блин. Фильм ужасов.
Встречает Авель Каина в раю. А у того вся грудь в крестах. - Ты за что, сволочь, меня убил ? - Остынь, брателло. Прикинь, в натуре, а кого еще я мог замочить?
Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13 г. Урюпинска. Три подозрительных типа в телогрейках и в ушанках усаживаются в кружок на ящики из под китайской тушенки, один достает рюмки, другой - термос, а третий - что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются над свертком и в такой позе сидят целый вечер. Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать эту шайку - лейку, когда выяснилось, что группа интеллигентов за рюмoчкой кофе читала свежий номер подпольной газеты "Правда".
С каждым годом все больше денег тратит на женщин легкого поведения профессор сексологии Б. Кайфель. Так, если раньше каждой пациентке за ночь исследовательской работы он платил по 50 баксов, то теперь он платит им вдвое больше только за то, чтобы его оставили в покое.
Самая низкая температура воздуха, минус 16 градусов мороза, ожидается в шахтерских общежитиях на юге Якутии, а самая высокая, до плюс 1200 градусов тепла, ожидается в салонах подбитых бронемашин "Леопард" и "Абрамс" на севере Ирака.
Блондинки бл№дь... Все смотрели не грози южному централу, попивая сок у себя в квартале? Все помнят как начинается?... Небольшой американский городок, 9 вечера. Народа валом, трафик стоит. Еду на байке навстречу трафику, что бы их видеть и что б соответственно меня видели... впереди такси... еду... скорость не большая и не маленькая... проезжаю мимо... и тут эта безмозглая белобрысая сцука открывает пасажирскую дверь... с криком "eб твою мать" пытаюсь объехать... благо реакция хорошая... но дверь я таксисту все-равно царапнул... твари... они не только за рулем опасны...
Проводится опрос общественного мнения на Украине. Респондентам показывают фотографию украинца и задают вопрос: "Что бы это значило?" Большинство опрашиваемых ответило: "Россиянин напился".
Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...
Дополнение:
Часто находится и такая сволочь (обязательно женского пола), которая заявит, что ей холодно, и заставит вас закрыть форточку. Если жара не тридцатиградусная, а, например, эдак градусов 25, то она еще поставит себе под задницу тепловентилятор размером с два монитора ваших компьютера. В 90% случаев данная дама распространяет собой шлейф духов, эквивалентный трем газовым атакам.
Толькочто по казахстанскому ТВ - передача "Личность недели" - рассказывают о папе и его смерти. Не в прямом эфире и не перед камерой, а голос за кадром, т. е. явно не своими словами тетенька рассказывает, а по бумажке: "... состояние здоровья папы резко ухудшилось тридцатого АПРЕЛЯ..."
Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают: - А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!..
Из рекламной кампании Федеральной налоговой службы России.
Рекламный лозунг: “ФНС России предупреждает: неуплата налогово опасна для вашего здоровья!”
Плакат: здоровый мужик в спецназовском обмундировании, с резиновой дубинкой в левой руке, правой рукой показывает огромный кулак, внизу надпись: “ФНС предупреждает...”
Объявление в газете: “Новая рекламная акция ФНС России. Уклонись от уплаты налогов в течение пяти лет на сумму не менее 10 миллионов рублей в год, и получишь полностью оплаченное пожизненное содержание в любой федеральной тюрьме страны по твоему выбору. Трехразовое питание, профессиональный почечный массаж, прогулки в тюремном дворе, полное собрание печатных материалов по налогообложению.”
Рекламная продукция: именные утюги и паяльники с выгравированными надписями “ФНС России: быстро и эффективно!”
Сон Билла Гейтса. Далекое будущее. Рай авторского права. Архитектор, построив здание, и обладающий авторским правом требует, чтобы никто никогда не смотрел на это здание, если он не платит за это лицензионные отчисления. Купив газету, человек может читать ее сам и никому не показывать. По прошествии некоторого времени газета самоуничтожается, а также книги, компакт-диски и даже автомобили и бытовая техника. На дерево, посаженное лесником, также никто не смотрит. За каждую секунду просмотра телепередач каждый человек платит за это лицензионные отчисления. Ни на одного человека никто не имеет права смотреть. Каждый человек носит специальные очки и наушники, которые ему выдают лицензию на просмотр и прослушивание тех или иных объектов этого мира. Жизнь каждого человека это бесконечная плата за право смотреть, слышать и нюхать те или иные объекты этого мира. Билл Гейтс просыпается, и слегка приоткрывая глаза, говорит: «Какой хороший сон». И тут же Билл Гейтс, до конца не проснувшись, слышит, как какой-то голос из телевизора орет во всю глотку: - Авторское право подлежит ликвидации!!! macroemperor
Нашелся в аське знакомый, которого я года три не видела. Треплемся по той же аське, то-се... Он спрашивает - а ты щас на каком сайте чаще тусуешься? Я, в поддержание беседы, отвечаю: "Ты ведь, когда у меня последний раз дома был, у меня ведь еще попки не было?"... Просто я сидела в форуме любителей попугаев, а попугай сидел рядом со мной. ))) Попка у меня, слава богу, на нужном месте, а то страшно представить...
«НА МАЙДАНI БIЛЯ ЦЕРКВЫ РЕВОЛЮЦIЯ IДЭ» (Павло Тычина, поэт-академик)
В 1989 году сразу за бархатной революцией в Чехословакии подобная прошла и в Румынии. Правда, там она стала оказалась больше наждачной, нежели бархатной. И вожди румынского народа Николае и Елена Чаушеску, прожив как в сказке, долгую счастливую жизнь, умерли в одночасье. От одной автоматной очереди продажных прозападных вождей революции –«самоубийства» в общей технологии банановых революций тогда еще отработаны не были.
Впрочем, свою героическую гибель товарищ Чаушеску ускорил сам, выступив за несколько недель до «революции» с большим докладом о светлом коммунистическом будущем страны на ХIV, последнем съезде румынской компартии. Во время исторического выступления буквально после каждого слова вождя делегаты и гости съезда вскакивали в едином порыве со страстными, долго не смолкающими аплодисментами.
Делегацию Политбюро ЦК братской КПСС возглавлял один из самых заметных членов оного Центрального Органа товарищ Воротников Виталий Иванович. Этот «соратник» Горбачева тоже вскакивал в едином порыве со всеми и аплодировал от души, особенно когда Чаушеску клеймил «перестройку» как «вредительство делу социализма» и «пособничество империализму». А сразу после возвращения в Москву Виталия Ивановияа уложили в реанимацию, поскольку он не был в силах пошевелить ни рукой, ни ногой. Да все жаловался товарищам по Политбюро: - Ну, блять, руки отнялись - нааплодировался! - А с ногами-то чего? - Наприседался!
... А на ближайшем Пленуме ЦК Михал Сергеич отправил 64-летнего, юного по кремлевским меркам, товарища Воротникова на пенсию, мотивируя: «С больными руками-ногами в ПЕРЕСТРОЙКЕ делать нечего». Так и не простив ему аплодисментов крамольным речам Чаушеску, 15-летие героической гибели которого недавно отметило прогрессивное социалистическое человечество. Как первой кровавой жертвы в ряду фруктово-цветных демократических революций.
И переполнилась земля людским племенем, которое плодилось и размножалось как саранча. И не было им другого занятия, потому как всю работу за них выполняли творения рук человеческих. Обильна и беспечна была жизнь их, в неге и роскоши мужчины уподобились женщинам и слабы стали они. И решил Б-г обновить лик земли, уничтожить опротивевшие создания рук своих и оставить только одного мужчину, достойного этого звания, чтобы основал он новый род, сильный и жизнеспособный. И началась война каждого с каждым. И каждый в этой междуусобице был сам за себя. И лились реки мужской крови, а женщины с испугом и надеждой наблюдали, как редеют ряды мужей их. Долго длилось всеобщее безумие. И вот остался в живых только один мужчина, самый сильный и храбрый, что должен был обновить выродившийся род людской. Но умер он, не оставив потомства и прекратился весь род людской на грешной земле...
Задание читателю. Выбери подходяшую причину: Был этот мужчина 1 импотентом 2 гомосексуалистом 3 культуристом 4 женщиной 5 за..бан до смерти
В Вашингтоне состоялась встреча двух сексуальных гигантов наших дней – Клинтона и Ющенко. Минетмен Клинтов поведал о встречах с Моникой Левински в Овальном кабинете и как он потом отбивался в Конгрессе. В ответ онанист Ющенко похвастался, как он за американское бабло отымел Украину и как подрочил свой эвропейский вектор в том же Конгрессе. В конце встречи они кончили вместе: Ющенко выступил в роли Моники Левински, Клинтон – всея Украины.