Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Деревяынный пейджер. В свое время, когда В. Шумейко был председателем Совета Федерации, для него потребовалась мобильная специальная связь. Исходные условия были таковы, что идеально подходил обычный пейджер. Естественно требовалась доработка - информация должна шифроваться. Как вы догадались, специалисты бывшего ФАПСИ, которым была поручена разработка, пошли по самому простому пути. Взяли обычный пейджер и добавили блок аппаратного шифрования. Все получилось замечательно, пейджер входит и выходит, простите, шифрует и расшифровывает, но только вот маленькая загвоздка. В старый корпус начинка пейджера не лезет! Пригорюнились было бравые фапсишники, но тут их выручил цех экспериментального производства Московского филиала ПНИЭИ. Сделали корпус, из ценных пород дерева сделали. Когда показали В. Шумейко, он пришел в полный восторг: "Надо же! В национальном русском стиле сделан!" И правда, корпус был очень красивый, с инкрустациями, а экран закрывали резные ставенки, прямо как у сказочных избушек. Но то, что при этом пейджер получился размером с обычный ноутбук никто уже не обращал внимание. Выделили Шумейко дежурного офицера, и он стал его исправно носить. Бывало едет наш председатель Совета Федерации на своей служебной машине, протилиликает сигнал. Открывает дежурный офицер резные ставенки и говорит "Заторы на дорогах. Рекомендуют выбирать маршруты объезда!"
Только что вернулся из солнечного Таджикистана. Газетный киоск, витрина с компакт-дисками. Текст на диске: "Владимир Высоцкий. 2004 год. Новый альбом."
Лондон. Наши дни. Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер: - А что, отец, невесты в вашем городе есть? - Кому и Камилла невеста. Babay
К истории от 08.05 - Лондон в Англии, а не в Великобритании.
Дело было несколько лет назад. Знакомый наших соседей страстно хотел уехать на ПМЖ в Голландию. Не знаю уж почему, но хотел. Но вопрос до сих пор оставался лишь теоретическим, и никаких действий он не предпринимал. И вот, зайдя как-то к соседям в гости на чашечку чая и посплетничать, услышала про это желание. К желанию прилагалось сожаление об отсутствии каких-либо контактов посольства. У меня дома лежал большуший справочник "Желтых страниц", и, естественно, он был предложен мной в качестве источника искомых контактов. Поиском занималась я сама - уж больно меня пугали вполне вероятные долгие поиски желаеющего уехать. И я не ошиблась.. Когда строчка со всеми координатами посольства Нидерландов были найдены, я сказала: - Вот, записывайте... Человек взялся за ручку и приготовился записывать. - ... посольство Нидерландов... В этот момент человек возмущенно на меня посмотрел и произнес: - Ну я же ясно сказал, что мне нужно посольство Голландии! Зачем мне Нидерланды?! Мдя, действительно: долго бы он искал в справочнике посольство Голландии... :)
Коллега по работе (интеллегентнейший и соответственно далеко не богатый человек - кандидат наук, всю жизнь работающий в НИИ) рассказывает сегодня: "Вчера был в гостях попробовал настоящее японское САКЭ! Из таких специальных чашечек пили." Спрашиваю "Ну и как?". Ответ - потрясающий: "Слабое...".
Смотрю в своем Колорадо трансляцию похорон Папы Римского по CSPAN (телеканал такой). По окончании трансляции на экране появляется... ммм... рекламный оффер: "Похороны Папы Римского Иоанна Павла II на DVD - $39,95". Мда... Американская предприимчивость, мля...
«Hа голове его колпак, Hо околпачен будет враг, Злодеям он покажет нос И рассмешит друзей до слез.» Песня из мультфильма «Буратино»
Сын с артистами Киевского балета на льду выступал в новогодних представлениях во Дворце спорта. В роли Буратино. Показательный танец под ту самую песню из популярного мультфильма публика принимала на «бис». Танцевал красиво, да и парень видный. Ну, вроде знаменитость дворцового масштаба! И одна девица-красавица из семьи партийной знати втюрилась в него до беспамятства. Ему же она была никак, но настырная деваха попыталась пригласить его в гости. Однако ейная номенклатурная матерь и слышать не захотела: влюбиться в фигуриста!? Балеруна!? Студента!? Папа еврей!?! Семья простых доцентов!??
Девушку активно отговаривали родичи да знакомые из партийного бомонда. Не помогло. Тогда, уже на стадии «Позовите Вия!», привлекли Основного - папу, введя «у курс дела». Папе привлекаться было влом – в тот истерический момент был увлечен хоккеем с пивом. Но от отцовского долга не уклонился и с большевистской прямотой молвил свое авторитетное слово:
- На хрена тебе, дочь, этот Буратино? Он же ДЕРЕВЯННЫЙ.
Было это в 94 году. Весной. В это замечательное время я и человек 30 одноклассников окончательно закончили десятилетние мучения в средней школе и получили долгожданные аттестаты об окончании. Ну и решили вечером отметить данное событие. Так как до вечера было еще далеко мы отправились шарахаться по городу периодически останавливаясь у коммерческих палаток и загружаясь пивом. Проведя так часа три нам в голову пришла мысль посетить одну нашу бывшую одноклассницу (она классе в девятом перевелась в другую школу). У нее в квартире жила собачка, типа болонки или производного от нее, любимица всей семьи. Она (собачка), по-видимому, решив что толпа бледнолицых вторглась на ее исконную территорию (на которой она и хозяев то терпела только за то что они ее кормят) с целью устроить себе постоянное поселение и начала выражать свой протест громким лаем и попытками укусить кого ни будь за ноги. Через некоторое время мне это надоело и я, встав на четвереньки последовав ее примеру гавкнул на нее (надо сказать что у меня рост 198 и голос подходящий). Собачка замолчала, развернулась и куда то убежала. Думая что лай этой вредной твари (собачки, не меня) замолчал надолго мы приготовились к томительному ожиданию ее хозяйки. Через некоторое время из дальней комнаты вываливается хозяйка собачонки которая уже не только смеяться но и говорить не могла. Придя немножко в себя он сказала что бедный песик забился в угол, описался там и умер. Финиш. P.S. Так как виновен в смерти собачки был все таки я - пришлось потом подарить хозяйке щенка (добермана). best-prikols.com.ru
Было ето в студенческие времена, на курсе где то 2 или 3 когда уже малость осмелел И можешь со спокоинои душои прогуливать’ пары. Решила как то наша гоп компания забить на учебу И пропянствовать вес день ( инои раз И так биваыет!) зашли в магазин, нагрузились затем встал вопрос о том где пить будем, на кафе конечно денег не было, решили поитти в детскии сад который находился не подалеку. Вто время болшинство детских садов за отсутствием финансирования были закрыты И этот в том числе. Нас было человек 5-6 пришли а беседку в садике кто то исползовал под туалет И видно што совсем не давно. Не знаем куда прибомбится кто то предложил: “Поидем на крыльце садика И припадем” Сказано сделано разложили снедь достали алкоголь сидим. И вот так за стаканом водочки И под не плохую закуску просидели мы минут 20 И ТУТ! Откривается двер якобы “не работуещего садика” И выходят оттуда “молодчики в серенькои форме” то бишь менты. Наше состяние не возможно описать болше всего подходит “ БОЛШОИ ПИЗ**Ц ” Оказивается садик переделали под опорный пункт милиции, тоже распостраненное явление в то время, плюс ко всему дело было утром часиков в 9 начало десятого менты получив установу от началства шумной ватагой выходили на работу И тут на выходе немая сцена толпа милиционеров в дверях И стаика молодых пацанов на крыльце ОПОРНОГО ПУНКТА распивают спиртное. Последствия Вы представляете. : ) GanzhuBaz K slu4au privet vsemu WEST KZ.
Мы учимся в первом классе, задают чтение и пересказ. В один из вечеров дочь пересказала рассказ А. Гайдара «Советская площадь» вот что прозвучало (орфография и пунктуация местами по настоянию дочери изменена):
Дочь: «Один парень решил пойти на войну. А командир ему сказал, решай! И сказал ему командир, выбрать себе лощадь. Тихую такую, которая не цокает. Чтобы не захватили враги. Пошел себе парень себе выбирать лошадь. Но все там тихие были клуши тьфу клячи и поэтому он выбрал себе цокающую. И поскакали они на войну. Захватили парня враги. Его связали. Его лошадь начали бить носками, ну шпорами и плеткой. А парень сбежал. Выбрал себе нового коня и поехал в город. Предупредить граждан города что, ну, как сказать, что наступает война. Но его никто не слушал. Все играли музыку, танцевали, ну как сказать, тогда парень обиделся. И ускакал за войском и началась у них война. » Мама: А лошадь он свою не спас? Дочь: Ну, наверное, спас.
Приведу оригинальный рассказ Аркадия Гайдара «Советская площадь» Это был 1919 год –кажется, февраль. Мне только что исполнилось пятнадцать лет. И вот командующий, который по добродушию, именовал меня то ординарцем, то адъютантом, сказал: «Я уезжаю на Советскую площадь. Герой, не хмурься! Я взял бы и тебя, но в машине нет бензина, и я поеду верхом». Но я уже знал, зачем торопятся войска на площадь. И вздрогнул и попросил: «Товарищ командующий, мне горько! Разрешите и мне поехать верхом с вами? » Он предупредил: «Смотри!». И я помчался на конюшню выбирать лошадь потише, потому что плохо держался в седле я еще совсем плохо. Но все, что потише, были клячи, убогие, дохловатые. И мне оседлали высокого лукавого коня, который, едва очутился на площади, стал храпеть, крутить мордой и толкать крупом других… И был митинг, и с балкона Моссовета выступали лучшие коммунисты многих стран. И всадники, зло поглядывая на меня, тихо бранились и украдкой шпыняли моего коня, кто носком сапога, а кто черенком плетки. Вдруг вся площадь замерла, и на балкон вышел Ленин. Радостный, поднялся я на стременах, но конь мой вздрогнул, захрапел, попятился. И во время короткой речи Ленина все свои силы, все невысокое умение я истратил только на то, чтобы конь мой хотя бы людям дал послушать то, что скажет великий вождь. Но когда Ленин окончил говорить и площадь загремела музыкой и криками, то в гневе и слезах жиганул я коня нагайкой, вылетел из строя и помчался куда глаза глядят по пустынным, занесенным сугробами улицам. Больше я Ленина никогда не слышал и не видел. Но в этот же день люди, кто как мог, речь его мне пересказали. А я задумался, отпросился у командующего и вскоре ушел с его красноармейцами на фронт – в далекую Двенадцатую армию.
Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворенность. Разнциа между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы. У мужчин от -1 до +10 У женщин от -10 до >0
От бутылки хмурый день светлей, От бутылки в небе радуга проснется, Поделись бутылочкой своей И она к тебе не раз еще вернется. И тогда наверняка вдруг запляшем гопака, Нам кузнечик пропиликает на скрипке. С голубого ручейка начинается река, Ну а утро начинается с бутылки. От бутылки водочки родной Перестанем плакать даже если тошно Все вокруг простится с тишиной И мы весело захлопаем в ладоши И тогда наверняка вдруг запляшем гопака, Нам кузнечик пропиликает на скрипке. С голубого ручейка начинается река, Ну а утро начинается с бутылки. От бутылки станет всем теплей И душа помчится к небу как пушинка. Так пускай повсюду на Земле Улыбаются с витрины нам бутылки. И тогда наверняка вдруг запляшем гопака, Нам кузнечик пропиликает на скрипке. С голубого ручейка начинается река, Ну а утро начинается с бутылки.
Поэма о ревенанте aka Брыня в двух главах! | Глава Я помню знал я чувака, И вроде реве его звать, Любил он письку теребить, И в рот просить взять пососать!
И вот однажды он пришел С огромной просьбою ко мне Сказал мол, сдохнуть суждено Или закончить жизнь в дерьме!
Ему я долго в рот давал И задвигал как мог я страстно, А он чего - то бормотал И сперму пожирал ужасно!
Тогда я понял - он кретин И жизнь мне показала - верно! Он оказался педофил, Детишек маленьких имел он!
Подумать только, вот те на, Так за неделю опуститься Из вроде сраного говна Вмиг в педофила превратиться!
Он стал мочиться под себя Воняло от него ужасно Я думал сдохнет он к хуям И вскоре понял - не напрасно!
| | Глава
Однажды утром встал я рано Умылся, зубы чистить стал И телефон вдруг разразился Голимым звоном как шакал
Я подошел, взял трубку в руку И типа к уху прислонил И говорю але!! -- "ИЛЮЮХАА!!" Мне кто-то в трубку завопил
Я говорю :"Потише епта, Я ничего не разберу, Ты кто такой, какой отдел Откуда, нахуй, заберу??"
Короче трубку бросил нафиг Стоял втыкал я пол часа Че за ботва, че он хуячил? И тут я понял ОБАНА!!!!
Я вспомнил этот стремный голос И понял : этож Реве епт Орал он что сидит в тюряге И дрочит ночи напролет
Подумав - сделал вывод верный Пора его спасать к хуям Иначе он свой член никчемный Задрочит и загнется там
Подумав пару лишь неделек Я не придумал ничего И вот звонок - подох никчемный! И я подумал вот он чмо!!
Ведь этож надо так ебашить Настолько сильно член дрочить Чтоб за неделю обкончавшись В тюрьме житья себя лишить!!
Ну вот и все, конец поэме И если кто не рубит в теме То намену я так, чуть чуть УБЛЮДОК РЕВЕ ПРОСТО ЖУТЬ!!!!
В дополнение к анекдоту: "Вслед за блестящей идеей военных сбивать пассажирские самолеты с пассажирами на борту (при подозрении, что там могут находиться террористы), следует идти до конца и распространить идею до своего логического завершения: при любых подозрениях о присутствии террористов - топить корабли с пассажирами, взрывать поезда с пассажирами, расстреливать автобусы с пассажирами, бомбить трамваи с пассажирами и т. д. Данная программа геноцида россиян встретит горячее одобрение в госдепартаменте США и штаб-квартире НАТО." Имеются разведданные, что завтра в Кремль проберутся чеченские террористы и пробудут там не меньше недели.
«Ну, Буш! Ну, гад! Друг называется! Как Ющенко - так в конгресс! А меня, как колхозника, на ранчо возил! Ну и гад!"
Буш не гад, а бизнесмен - ДОЛЛАРЫ СЧЕТ ЛЮБЯТ
Бухгалтер Ющенко отчитался в Конгрессе США о расходовании американских бюджетных средств на оранжевую революцию и утвердил бизнес-план по демократической распродаже Украины.
Из секретных источников стало известно, почему компания БиЛайн отказалась от использования изображения пчелы как знака товарной марки. Суд наконец-то удовлетворил иск о защите авторских прав, поданный союзом пчеловодов России.
Стюардесса выходит из пилотской кабины и обращается к пассажирам : - Уважаемые пассажиры! У меня к вам три новости, одна хорошая и две плохие. Начну с хорошей – наш авиалайнер изменил маршрут и вместо Старотрубинска летит в Париж ! Все: - Вау-у-у! Ура!!! Стюардесса: - Теперь плохие. Первая – маршрут изменен по требованию террористов, захвативших наш самолет и в настоящий момент держащих под прицелом экипаж. Все: - У-у-у-у …… Стюардесса: - И последняя – наш лайнер настигают два истребителя ВВС, собирающиеся нас сбить. Кстати, мы уже пролетаем над Москвой.
Правилам хорошего тона обучены учащиеся спецшколы №13 г. Балык, Осетринской области. Здесь ученики не подстерегают учителей в темном углу, грубо требуя дать закурить, а только вежливо интересуются: "Получить прикурить не желаете?"
Как известно, этап гран-при Формулы-1 в Бахрейне проводится в местечке Сахира. Читаю программу передач в газете "Антенна" за прошлую неделю: Канал "Россия" 02:20. Чемпионат мира в гонках Формулы-1. Гран-при Сахары :) Интересно посмотреть на болиды, рассекающие пески Сахары. При этом в соседней колонке, в программе передач канала "Спорт" место проведения указанно правильно. Вот так, видно программы разных каналов ТВ в наших газетах смотрят разные редакторы.
Когда у продавца гастронома "Мослы говяжьи" Глафиры Матюгиной осложняются амурные отношения с завмагом, ей становится не до телячьих нежностей и она вместо коровьего мосла норовит всучить покупателю бараний. На протесты покупателей она даже не пытается грубить, а только вежливо делится личным опытом любовных похождений: - Говядинка, говядинка... Иногда хочется и баранинки отведать...
Сама я из славного города Новосибирска, а со своим будущим мужем своим я познакомилась в Чикаго. Пришлось коренным образом менять среду обитания. Это, так сказать, предыстория. А история вот в чем: в Штатах страховки у меня нет, поэтому роскошь посещения врача мне недоступна (если помирать буду - придется срочно обзаводиться белыми тапками и ползти на кладбище). Так или иначе, во время недолгого посещения исторической родины, решила я для профилактики зайти к женскому врачу. Ну и по дурости пошла в любимую поликлинику. Так мол и так, говорю, вот замуж недавно вышла, проблем нет, на всякий случай хочу осмотр пройти... Далее все по протоколу: имя, фамилия, возраст, семейное положение... но следующий вопрос меня просто убил: "ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЕТЕ?" на мое робкое "да" - еще один перл: "Регулярно?" Надо сказать, что и напоследок меня порадовали: "КАК НЕ ПРИНИМАЕТЕ ТАБЛЕТКИ?? Девушка, Вы что, совсем?? Вот у Вас и С ЛИЦОМ ПРОБЛЕМЫ"...
Настоящий свинарник развели жители дома №13 на Кривотолковском переулке г. Дзюбинска. Все началось с того, что один из жителей дома из хулиганских побуждений подложил своему соседу небольшую свинью, которая оказалась племенной свиноматкой.
Умер Папа Римский и отправился прямиком в рай. Там его с радостью приняли и повезли в отведенный для него дворец. По дороге Папа спрашивает: - Простите, я сильно устал по дороге. Не могли бы Вы налить мне стаканчик вина для подкрепления сил? - Я очень сожалею, Ваше Святейшество, но в раю вина не пьют - смертный грех. Ничего, во дворце Вас ждут такие гурии, что вы о вине и думать не захотите.
- Какая черта характера вам больше всего импонирует в партнере? -интересуется театральныйй критик у исполнительницы роли Дездемоны. - "Добродушность!"- не колеблясь ответила она.
Президент Украины Виктор Ющенко предложил НА ПОСТ Первой Жены султана Брунея, вместо зверски затраханной, Юлию Тимошенко. Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться в евнухи! Хотя и по-дружески интересно: а сможет ли Юлия Владимировна, пройдя каталажки, суды, лазаренко, Кучму, революцию, Верховную Раду - пройти и этого ебаря? Да поиметь с него скока там миллиардов баррелей нефти?
Нечто изумительное, это действительно управляет. Я использовал переводчика website, который трансв английский текст на русский. Давайте увидим что случался. Очень охладитесь на самом деле. И теперь вот шутка для Вас: польский человек имеет пушку в его виске. Другой парень видит его и кричит "не делать это". Полюс кричит: "Закрывать f**k по! Вы следующие!"
Сегодня порадовал сайт RBC.RU По этому адресу http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/04/08/08041306_bod.shtml напечатали статью о проблемах британского автомобилестроения а в статье разместили картинку с изображением долларов США и российских рублей.
Вот и думайте после этого, отчего у британцев проблемы :))
Как обычно (часто, постоянно) нажрались мы сним в сиську (живем рядом). И вот пилит его жена...... Не помню что она ему там говорит, как обычно что жены говорят в такой момент?
На что Вит ей и отвечает - "Да затухни ты ПИЗДА С УШАМИ"
Жена - "Что?!! Кто пизда с ушами? Я пизда с ушами? Да как так ты меня назвал пиздой с ушами??" и тд и тп.
На что Вит так философски, медленно заявляет (а сам он препод по проффесии в прошлом): "Пизда есть? Есть, Уши есть? - ПИЗДА С УШАМИ" ПОСТУЛАТ! Потом смеялись все
Приходит пьяный кубинец в бар со своей _морской_звездой_ - Спорим, что моя морская звезда сыграет вам кубинскую румбу. Звезда сыграла на синтезаторе румбу "Сальвадор". - А фламенко Звезда сыграла фламенко. - А салсу Звезда сыграла салсу. Тут америкос подходит по синусиоиде к звезде и говорит. - Ты на вредной Кубе мой любимый блюз сыграешь? Звезда тырым-пырым. - Если ты мне не сыграешь блюз я тебя ухерашу в самый кубический корень. - Отстань. А вдруг я эти блюзовые ноты и тебя самого вывороченным наизнанку желудком переварю.
Минимальная цена: Есть (Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены, указанной продавцом при создании аукциона. Если ставка не превысит минимальную цену, аукцион не состоится и лот не будет продан)
а минимальная цена не больше чем на 1/3 от начальной
Вообще не понял о чем ты говоришь
откуда цифра 13000
Минимальной цены у данного лота нет есть стартовая и блиц
да как нету-то
я читать умею
Че ты мне лечишь:) тебе что скрин шот послать нет там минимальной цены 13000
ну ты тупишь :))
пиздец
Кто-то из нас точно тупит не подетски:)
причем я на 100% уверен, что это ты
там красными буквами написано
почитай
читал
и че там написано
Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены, указанной продавцом при создании аукциона. Если ставка не превысит минимальную цену, аукцион не состоится и лот не будет продан
ага, а ты знаешь че такое минимальная цена?
да знаю
ну и сколько она для этого аукциона
але!
Бля я понял почему ты тупишь, выбор минимальной цены не является обязательным, но если ты ее устанавливаешь..
то она не может быть меньше 2/3 начальной ставки
:)
погоди-ка
Минимальная цена Это минимальная сумма, за которую Вы готовы продать свой товар. Она не должна превышать начальную цену более чем на 30%.
а ну да не превышать на 30%, но она по-прежнему не является обязательной, и у ноутбука минимальная цена 10000 стопудово!!!!!!!
пиздец
ты тупишь
написано!
Минимальная цена - ЕСТЬ ЕСТЬ ЕСТЬ!!!!!!!!!
если бы он не выбирал - ее бы не было
Где?????
че где
нихуя она там не написана
ну ты паришь, парень
короче, я чувствую я тебе так хуй че объясню
бля как ты заебал пошли скрин шот
щас
когда создаешь аукцион, ты можешь указать минимальную цену, он не может превышать начальную больше чем на 30%, если ставки не достигают минимальной цены, сделка считается не свершенной и тебе не высылаются данные продавца! В аукционе сама минимальная цена не пишется, мы может только знать ее верхний предел, т. е. 1.3 от начальной цены
вот теперь прими почту с НГС и посмотри, где написано слово ЕСТЬ
Эта надпись "есть" означает что минимальная = начальной и больше нихуя
вот как раз когда там стоит НЕТ
это и означает, что минимальная = начальная
а когда ЕСТЬ это наоборот
где логика-то в твоих рассуждениях?
бля ты сам подумай каждый человек дожен читать 30 процентов от начальной ставки?
в том-то и фишка, что не показывается минимальная цена, иначе, если она будет показываться, тьо смысла в ней нет
она тогда всегда будет начальной
попробуй создай аукцион какой-нибудь, не указав минимальную цену
может тогда тебе станет понятно
Да я уже 3 раза создавал и один раз продавал
ну хз, как ты не понял до сих пор
ну, че? не понял?
Да явсе уже давно понял
т. е. ты не поменял своего мнения?
Про то что ты говоришь вообще нигде не написано есть определение минимальной цены и все Минимальная цена Это минимальная сумма, за которую Вы готовы продать свой товар. Она не должна превышать начальную цену более чем на 30%.
короче, я тебе так не объясню
завтра стопудово все поясню
и ты поймешь как ты парил
Когда создаешь аукцион, если ты не указываешь минимальную цену, то это означает, что минимальная цена = начальной и будет писаться на страничке Минимальная цена: НЕТ
Читай определение в нем нигде не сказано что она является начальная +30 процентов сказано просто что она не должна превышать этого порога
в том и дело!
я тебе это пытаюсь объяснить уже х знает сколько
что она не пишется
пиздец как ты тупишь мне уже охота что-нибудь сломать:)
Ключи. Наша фирма снимает несколько комнат в одном НИИПУПС, они выходят в коридор, в котором есть еще собственные комнаты НИИПУПС и комнаты других арендаторов. Сегодня захотел я попить чаю. Решил: сначала поставлю чайник (электрический, самоотключающийся), потом еще посмотрю кой-какой url, а чайник пока закипит Begin 1. Я беру ключ с карточкой турецкого отеля от своей комнаты N; беру ключ с мышью от кухни 2. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля 3. Иду в кухню, открываю кухню ключом с мышью. 4. Ставлю чайник. 5. Выхожу из кухни, захлопываю кухонную дверь 6. Открываю свою комнату N ключом с карточкой турецкого отеля . Посмотревши url, собираюсь идти на кухню и обнаруживаю, что ключа с мышью нет ! Я подумал, что оставил ключ в кухне на столе и захлопнул дверь 7. Беру ключи от квартиры и ключ с карточкой турецкого отеля . 8. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля 9. Иду и открываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от квартиры . 10. Я надеялся найти ключ с Кольцом Всевластья от кухни, который предназначен для коллег из комнаты N+2. К удивлению ключа с Кольцом Всевластья не нахожу. Или они его потеряли или заныкали, чтобы им не пользовались коллеги из комнат N+K, где K>-1 и K не равно 2. Что делать? Решил пойти в комнату N+4. 11. Закрываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от квартиры . 12. Стучусь в комнату N+4. Мне открывают коллеги, и я беру ключ с компакт-диском . 13. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой турецкого отеля иду в кухню, открываю кухню ключом с компакт-диском . 14. Сразу ищу глазами ключ с мышью и обнаруживаю, что ключа с мышью нет! Мне ситуация начинает не нравиться: где же тогда ключ с мышью? Поэтому 15. Закрываю кухню ключом с компакт-диском 16. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой турецкого отеля иду в свою комнату N , открываю свою комнату N ключом с карточкой турецкого отеля . 17. Ищу ключ с мышью. Нахожу, оказывается, я, очевидно, положил ключ с мышью на стул, а он упал со сиденья (или она - мышь), но до пола они не долетели, а повисли на ручке регулировки наклона спинки! 18. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля 19. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с мышью иду в комнату N+4, стучусь. 20. Мне открывают коллеги, и я кладу обратно ключом с компакт-диском . 21. C ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с мышью иду в кухню. Открываю кухню ключом с мышью . 22. Делаю чай. Беру чашку. Думаю, надо все-таки проверить, где же ключ с Кольцом Всевластья . 23. Выхожу из кухни, захлопываю дверь и вынимаю из замка висящий в нем снаружи ключ с мышью . 24. С чаем, ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с мышью подхожу к комнате N+2. Открываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от квартиры . 25. Ищу ключ с Кольцом Всевластья. Не нахожу. Ладно, потом найдется. 26. Закрываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от квартиры . 27. С чаем, ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с мышью иду в свою комнату N, открываю комнату N ключом с карточкой турецкого отеля . 28. Ставлю чай, кладу на места ключи от квартиры, ключ с карточкой турецкого отеля, ключ с мышью . 29. Пью чай. Решаю, что обязательно надо будет написать этот текст End. P.S. Это еще хорошо, что я знал, что в комнате N+4 сидят коллеги, а иначе бы еще пришлось брать в комнате N+3 Большой ключ от комнаты N+4 с сетевой платой !