Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом? Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо! Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться. Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их? Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки? Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой. Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится? Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать. Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма? Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит? Ответ: Потому что просыпается совесть
В одном провинциальном американском городке - Филадельфии - существовал довольно неплохой (точнее, известный на всю страну) симфонический оркестр. И однажды в город решил заявиться САМ великий Ростропович, чтобы дать с вышеупомянутым оркестром пару концертов. В предвкушении выступлений с маэстро все музыканты активно репетировали, совершенствовали технику и пр. Одна виолончелистка - рьяная поклонница Мстислава Леопольдовича - решила блеснуть перед ним своими знаниями русского и поблагодарить его за отличное выступление, и за сам факт ЕГО существования. Поэтому накануне концерта она подошла к русскому трубачу, который играл в ее же оркестре и спросила: - Вася, как сказать по-русски "Маэстро, вы играли просто потрясающе"? Вася объяснил своей коллеге эту несложную фразу, она пять раз повторила ее при нем, еще десять раз дома и еще пятнадцать - за полчаса до концерта. Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели Мстислав Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд - все как обычно. Сразу после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу и говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке: - Маэстро! НУ ЕБ ВАШУ МАТЬ!!! Надо ли говорить, что М.Л. 5 секунд стоял пораженный, а потом, еле сдерживая смех, обнял нашу незадачливую поклонницу.
Навеяло весенними приготовлениями к дачному сезону... Лет 8 назад помогала подруге (Натаха - привет!) перебирать семена для высеивания помидорной рассады. Семенами у нее всегда занималась бабушка. Каждый сорт лежал в аккуратно свернутом тетрадном листочке, а сверху бабушкиной рукой было выведено название. Почерк у бабушки был почти как у всех бабушек - неуверенный и неразборчивый, и один из пакетиков был подписан ну совершенно нечитаемо. После долгих гаданий приняли решение обратиться к "автору". Бабушка расшифровала: сорт назывался "СПИЗДИЛА У ШУРЫ"... Пошла, говорит в гости к Шуре, а ее дома нет. Заглянула на огород - хорошие какие помидоры Шура вырастила! Вот и не удержалась...
Прислал друг ссылочку - спешу поделиться, благо правила разрешают
Учебник по сетевых технологиям
DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я? » и «где я? ». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я? » она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т. д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко? ». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т. е. от занятости соседа и от шейпов, т. е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т. д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.
Только что в курилке стал свидетелем разговора двух человек. Начало в подробностях не знаю, но по примерному содержанию воссоздаю.
Жила-была (и сейчас, видимо живет) бабулька. Однажды открывала кран с горячей водой, и он отвалился.
Наружу хлынула здоровенная струя кипятка. Бабка не растерялась и кинулась звонить в ЖЭК. Через несколько минут прибежали слесари и стали бороться с внезапным цунами квартирного масштаба.
Надо ли говорить, что к тому времени кипяток залил весь пол, и от него поднимался такой пар, что видимость в пределе ограниченного пространства снижалась с каждой минутой. Во избежание потери незнакомых слесарей в тумане бабка открыла окно и входную дверь.
В это время во двор вышел сосед. Покурить. И заметил, что из окна валит что-то дымообразное. «Пожар», — решил мужик и позвонил 01.
Слесари тем временем спустились в подвал и перекрыли стояк. Сломанный кран рыгнул и перестал фонтанировать. Бабка взяла тазик и стала вычерпывать воду и сливать ее в унитаз.
За этим занятием ее застал пожарный, нарисовавшийся в полном обмундировании, с защитной маской и шлангом подмышкой. Осмотрев потенциальное поле боя, пожарный спросил бабку.
- Это вы горели?
- Да нет, я скорее тону, - ответила она.
- Капитально потушили, - пошутил огнеборец и ушел.
Преамбула: живу я в городе Тольятти, Среднее Поволжье, до ближайшего моря 1500 км, и то до Каспийского.
Амбула: сижу в курилке на работе, смотрю в окно. Стандартный пейзаж - бескрайние поля ближайшего совхоза. И есть ма-а-аленькое такое изменение. Посередине этого поля, покрытого сейчас снегом, а летом всякими посевами сельскими, подводная лодка. Лежит ли, плывет ли, стоит ли... ни одно определение не подходит. Но факт. Подводная лодка, причем не из маленьких. Как говорилось? Подводная лодка в степях Украины? Ну как на Украине не знаю, а у вот у нас есть. Красотища.
Итог: это просто АвтоВАЗ для своего технического музея приобрел подводную лодку, одну из самых больших дизельных в мире. А резать и везти по частям не стали, справедливо рассудив, что потом как ни старайся - всех запчастей не собрать. Вот и тащут ее. И через дороги также тащут. А вы думали самое опасное столкнуться на дороге с поездом? :)
Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит: - Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду!
Моему сыну, ученику 1-го класса одной московской гимназии, в очередной контрольной работе дали задание подставить недостающие буквы в слова. Фразы были примерно такие:
Дядя Степа читает стихи Александра Сергеевича ...ушкина Девочка Маша ...асет корову.
Муж с женой ведут долгую и изнурительную беседу, в которой мужчина в сотый а то и в тысячный раз пытается понять женщину, делая по пути психологический анализ личности. Прошло часа два. Муж : - ты будешь думать?!? Жена : - в смысле?!?
Есть у меня сын 2,5 года. Говорить он начал поздно и одним из первых слов у него было "деньга" - деньги то есть. Соответственно любимая фраза "дай деньгу" т.к. хорошо понимает, что игрушки в магазине не просто так дают. Это предистория. Теперь сама история. Пошли жена с сыном на улицу. Играет он на детской площадке. Залез в игрушечную машину (кто ходил в детский сад - знает, на каждой площадке такие стоят). Рулит, бибикает. Жена взяла палку, подошла к машине, постучала палкой по окну и говорит "Я милиционер, ваши документы." На что сына не задумываясь отвечает "На деньгу!". Это гены.
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
Очень странно…. Стоит мне на любом инетовском форуме сказать, что пора наше российское правительство, состоящие почти сплошь из воров и взяточников, привлечь к уголовной ответственности в рамках закона, как все форумные евреи из США, Израиля и России дружно начинают обвинять меня в антисемитизме……
Премьер Фрадков был возмущен ростом в России объемов незаконного воровства. Ожидается, что теперь Единая Россия утвердит ряд дополнительных законопроектов, которые сделают воровство еще более законным.
Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...
Коммерсант за 6 апреля 2005 года приводит цитату Ющенко: (http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=560966)
Именно на понедельник была запланирована задавшая тон всему визиту встреча двух президентов, которая, по выражению господина Ющенко, стала результатом "долгого пути Украины к Овальному кабинету".
Плачь Моника и кусай себе локти! Новые времена - новые кумиры!
Мы с подругой учились в 10-м классе, когда произошла эта история. Я живу на окраине города, и поэтому когда подруга (Аня) приезжала ко мне в гости, то оставалась на ночь. Родители у меня люди строгие, но и я не без замашек. :)Дело было зимой.. Пошли мы вечером с Анкьой погулять, а отец, естественно сказал наставительным тоном: В 11 быть дома. :) Шутник, правда?! :) Значит время 4 часа утра.. А я еще забыла добавить что отец у меня диспетчер, и спит он очень чутко... а как у любого русского мужика в доме у него скрипит все... от входной двери, до всех половиц в квартире. :))) Ну, мы с Аней, чтобы сильно не шуметь сняли ботинки, куртки и шапки на лестничной площадке. :)я тихо-тихо повернула ключ в двери и на цыпочках зашли... :) Дальше картина Репина НЕ ЖДАЛИ! НАчинает скрипеть половица... И стоим мы с Аней красивые:) Щеки крааасные(как я говорила была зима)одежда вся в снегу.. в руках куртки и ботинки, и шарфы намотаны до ушей.. Открывается дверь папиной комнаты, и в темноте я вижу силует папы, у меня задрожали коленки. :) Папа включает свет, стоя в одних трусах и щурясь одним глазом задаем, в принципе, вполне логичный вопрос:"Девочки вы чего?" Анька у меня не растерялась и вполне четко пропищала:"Писать ходили!" После чего папа задает просто абсурдный вопрос: "Че, ВДВОЕМ?" Аня: "А я одна боюсь" Папа вздохнул, что-то прробормотал про тяжелый случай, и ушел спать.. :)))) Мы до сих пор с Анькой дружим и часто вспоминаем эту историю. :))) А недавно, на одном из застольев я рассказала эту историю, видели бы вы выражение лица моего дрангоценного папулички!! :))))))
Пару коротких историй о котах. Неравнодушен я к ним. Обмануть кота можно только один раз. Обычно он получает ужас на всю жизнь после одного урока. Возвращаюсь ночью домой. Лампочка в подъезде перегорела. Приоткрываю дверь, осторожно делаю шаг внутрь и...!!!! Видать, средних размеров кошак не стал рисковать выбегая на улицу между моими ногами и шуганул через меня используя когти и подъемную силу... Попробуйте представить что я прочувствовал. Домашний кот на звук кис-кис несся как реактивный. Думаю, а что будет если я закрою всегда открытую дверь и полностью прикрою ее шторой? Сделал. Кричу под дверью кис-кис! Чем громче кричишь, тем выше скорость у кота. Глухой стук в дверь. Сработало!
У моей дочки появилась новая подружка Катя. Недавно я узнал, что у нее красивая и странная фамилия - Лето (оказалось это типичная молдавская фамилия). Потом я узнал, что у нее странная кликуха – "котлета". Когда я спросил об этом у дочери, та ответила: - Чего тут странного? Катя Лето – котлета.
Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
и снова о детях... племяш мой, ныне - молодой бугай-кмс, частенько в сопливом своем детстве гостил у нас дома, соответственно принимал добровольно-принудительное участие во всех домашних делах. Пошли с моей мамой(его бабушкой) в магазин, а поскольку глаза завидущие, то после шоколадки-мармеладки в очередной раз тянет ее за руку и канючит:"Баааабушка, ну бааааабушка, дай пять рублей". Та, замученная, отвечает, мол, подожди, сейчас, попозже. Он со вселенской обидой в голосе выдает:"Ага, попозже! Счас как накупишь всякой ФИГНИ: сахару, макарон. Ну дай пять рублей" Ну и умные дети пошли :)
Экзаменационный день. С утра трясутся поджилки - я ничего не знаю, я завалюсь. Перед дверью в класс, где идет экзамен, толпятся такие же горемыки, как я. Бледные лица, мандраж. Толкают друг друга: - Иди! - Нет, иди тЫ! У меня поджилки уже не трясутся, не могут больше трястись. Отнимаются ноги, затем руки. Чувствую, что если сейчас не зайду, не пойду никогда. Вообще! Дергаю последним усилием дверь, захожу, беру билет. Надо назвать номер билета. Ничего не вижу. С громадным трудом удается сквозь мутную пелену рассмотреть номер билета и хриплым (или сиплым?) голосом произнести его. Сажусь за стол готовиться. Минуту, а может быть и три, не смотрю в билет. Все равно ничего не увижу. Наконец решаюсь посмотреть в него. Так первый вопрос - не знаю. Второй вопрос - не знаю. Третий вопрос - не знаю. Все. Приехали! Наступает полная опустошенность. Мне уже все равно. От нечего делать снова смотрю: первый вопрос. Так. О чем это? Е-мое! Так я же это знаю! Ну-ка, ну-ка! Точно, знаю! Пишу первый вопрос. Так, второй о чем? Так-так, вроде и бы и здесь что-то знаю. Давай-ка повспоминаем! Так, вроде так! Ну, точно же знаю. Пишу второй вопрос. Ну, третий-то уж точно ничего не знаю! Идти отвечать, что знаю? А, все-таки, что там в третьем? Это вроде что-то промелькнуло в памяти! Спокойно, спокойно! Мы еще живем, мы еще дышим... Так, вспоминай! Боже мой! Ну и осел! Так это же вот так, а затем вот так! И в дамки. А, верно ли? Проверим первый. Вроде, так. Точно, так! Второй. Правильно? Нет, не правильно! А как правильно? Без паники! Если так, то будет так и... неправильно. Значит было правильно. Правильно!!! Третий... Правильно! Задача? Так, так и этак! Вроде, так? Пошли! - Вы что? Уже подготовились? В недоумении смотрю на экзаменаторов. Только теперь замечаю, что те, кто зашел много раньше меня и не думают идти отвечать. И их никто не торопит! Значит времени прошло мизер? А для меня - целая вечность. - Да. Готов! - Отвечайте! Ответ принят. Пять баллов. На неизвестно каких ногах, ничего не соображающий в-ы-в-а-л-и-в-а-ю-с-ь из класса. Мигом окружили: - Завалили? (Не срезался, а завалили!) Видно вид еще тот. - Что поставили? - Пять. - А чего ж ты такой? - и сразу интерес пропал. Зато нездоровые мысли зароились во многих головах. Только зашел и сразу выскочил. И еще пять! Подлиза! Сволочь, одним словом. Косяки в мою сторону. А мне все едино. Я потихоньку начинаю оживать. И пустота. Ничего не хочется. Ко всему равнодушен. И едва понимаешь, что произошло. А произошло вот что: Я СДАЛ!!! Сопереживать не могу. Не хочу. Не буду. Поеду в общагу. Спать. Я весь выложился! oldman
я себя предлагал под венец наступая невестам на пятки прочь бежал ослепленный глупец на душе оставляя заплатки но настал вдруг момент на конец и незверглись фортуны накладки я взлетел окрыленный тобой как листочек из школьной тетрадки я решил быть союзу сердец я влюбился в тебя без оглядки я настойчивый был как боец как беременной жешины схватки я доволен собой, молодец ах! как ночи медовые сладки я пока что не муж… но отец у меня все ништяг, все в порядке.
История данная о моем ДПЮшнике (фигуре достаточно неординарной и не омраченной печалью большого ума). Сразу оговорю, что это абсолютная правда и что он и не такое выдавал. Уроки у нас проходят следующим образом: идет материал, а когда ему взбредет рассказать что-нибудь из своей обширной военной практики, он говорит то, что первое прийдет ему в голову и без цензуры. (Благо матом он не пользуется.) Однажды он как всегда че-то рассказывал, как вдруг по каким-то неведаным нам причинам он рассказал такое. Говорит, учился он когда-то в летно-починном училище или че-то типа того и контингент судя по всему подобрался далеко не ушедший от него. Всего их было 75 человек и однажды каким-то образом они пересеклись с женским отрядом, с которым и не преминули использовать случай познакомиться и т.д. и т.п. На следующий день делились впечатлениями, ведь на военной службе не так часто и бывает под боком женский корпус. Дальше последовала фраза, приведенная с максимальной точностью: "73 кончили, у 1 не встал, у 1 тоже не получилось и он понял, что это не его..." Нужно сказать, что оценка зависит во многом от поведения, но здесь не выдержал просто никто, все ушли под парты. А наше чудо ДПЮшник так и стоял, не понимая, что собственно он сказал смешного.
Напоследок приведу некоторые его перлы из наиболее запомнившегося: В армии дебилы не нужны, поэтому я здесь. (Он, для справки, подпол запаса) Иди на Камчатку ... не на ту. (В зад класса) Абсолютно интеллектуальная фраза: Годы меняются, а тебе мамка купила, а плащ прорезиновый. Та какой же ты воспитан, когда тебе старший говорит: "Бе-бе-бе, бе-бе-бе..." Хамло на хамне стоит. Можно не знать правила техники безопасности, но выполнять их надо. Здесь я буду теребить. Подбородок слегка касается околыша фуражки. Вчера и в последующие дни. Я тебе покажу что я есть! Я Королева видел вот так, как вы. Заслать патронник в патрон. Тетради изъять, чтоб губы не чесались. В тихом месте черти родятся. Полностью может умереть. В квартире холодно, козла сделал-и он греет. ... для обеспечения остановки работы сердца. Отстой - стань в строй! Не нарушай порчу окон, полов, стен. Какая разница - да убил и все! Осветил лицо спереди, сзади, слева.
Идет мужик с собакой, а собака не за нашейник привязана, а веревкой за ногу. Другой подходит - Слышь, мужик, а че у тебя собака за ногу привязана а не за шею? - Ааа.. чтоб доставала дальше.
Пенсионеры страны обращаются к В. В. Путину с просьбой о срочном присвоении члненам правительства господам Грефу и Зурабову звания "Герой России" (посмертно).
Встречаются двое: - Ну как устроился? Кем работаешь? - Переводчиком! - Трудная работа? - Да когда как. Иногда по два-три перевода за день. А иной раз целые толпы у окошка почты принимаешь!
Новинка! Даже безнадежные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в тот же день! Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!
Задало как-то американское правительство задачу программистам: написать программу, которая прочитает все новости и все донесения агентов ЦРУ и определит по ним структуру Аль-Каеды: кто главарь, каковы пути финансирования... Каково же было удивление и программистов, и заказчиков, когда программа выдала следующие ответы: главарь Аль-Каеды по совместительству является главой правительства США, деньги печатает сам...
Сидим на кухне и треплемся об интернет-картах. О том, кто какую купил, как впердолил ее в компьютер и чего на смотрел. Знакомая делится: - мне сегодня так впердолили! Два часа на халяву!!!!
Грузин гуляет-не жалея денег заказывает банкетный зал в самом дорогом ресторане Таллинна и самую дорогую проститутку. услужливый распорядитель выполняет все требования, за исключением самой дорогой проститутки - Извините но у жены нашего президента сейчас месячные и она сможет вас обслужить только через два дня.
1. Вы пытаетесь расплатиться в магазине фишками казино 2. Ваше сердце начинает биться чаще при виде трех перевернутых стаканов 3. Во сне вы подсчитываете вероятности покерных комбинаций 4. Жена приходит к вам на работу в день зарплаты 5. Вы бледнеете, услышав слово "зеро" 6. Вы возвращаетесь домой под утро с 10% денег, имевшихся накануне. Да и то, потому что казино их вам вернуло... 7. Каждый следующий день у вас остается в 10 раз меньше денег, чем в предыдущий 8. Вы с замиранием сердца смотрите на колесо обозрения. Оно напоминает вам рулетку 9. Вас регулярно грабят бандиты. Причем все, как на подбор, однорукие 10. Вы читаете этот текст, потому что он выпал вам при поиске в Яндексе по слову "казино".
Молодость - это пора, когда почему-то охотнее хочется дать по морде, чем взаймы. Старость - это пора, когда почему-то хочется дать взаймы, чтобы не получить по морде.
Дело было в одном провинциальном донельзя городишке населением 15 тысяч жителей, который обзавелся собственной футбольной командой. Был там тренер, большой любитель "работы с судьями". Работа с судьями заключалась в походе в баню, (дамам следующие два слова просьба не читать) ебанию блядей и вручению судьям энной денежной суммы для обеспечения нужного результата. И вот играла там местная команда с приезжей из Саратовской области. Гостей нагло засудили, и тренер саратовцев устроил в судейской комнате скандал. Кое-как его утихомирили, и перед тем, как уехать, тренер хозяев говорит тренеру гостей: "Ну хоть давай руки пожмем". На что тренер гостей расстегнул ширинку, достал оттуда понимаете что и сказал: "На вот, лучше хуй пожми!". И добавил: "Я дома свои деньги отдам, но твою команду так "прибью" по судейству!". Обещание свое тренер сдержал. Команда из деревни проиграла в Саратовской области 0:4, два гола был забиты с "чистейших":-) пенальти.
Анедот из жизни: Однажды 1 апреля председателю Комиссии при Президенте России по реабилитации жертв политических репрессий Александру Яковлеву подсунули на подпись письмо на бланке этой организации, где вместо «по реабилитации жертв» стояло «по организации жертв» - «подмену осуществили» с помощью ксерокса два озорных чиновника. Председатель не обратил на это внимания и бумагу подмахнул.
Чиновники-хохмачи сначала похохотали, но потом сами так испугались своей же шутки, что Яковлеву ничего о ней не сказали, а письмо съели за обедом с хлебом.
Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору. - Почему обложка красная? Это попахивает революцией! Срочно смените цвет, ну например на голубой! - Извините, но это уже попахивает ориентацией.
Компьютерный магазин в Самаре. Парень с девушкой пришли купить модем, после продолжительного обсуждения разных вариантов парень заговорщиски спрашивает : А дырку удлиннить можно? Консультант магазина: Какую? Далее девушка парня стукает его в бок локтем: Дурак!!!
Работать смогли минут через 10.... модем продать не удалось :-)))
Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных "Аллес фюр фрайер". Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати - раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается.
Девушка-соседка зашла... Давно не виделись... Как гостеприимный товарищ, из коридора сразу же занес в комнату... Целуюсь с ней, гад такой, несколько минут... она начинает улыбаться... пытается вырваться ))).. Я, улыбаясь, спрашиваю: что случилось? Она: - Ну ты бы хоть ради приличия спросил, как дела и что нового, давно ведь не виделись!!!
З.Ы. Ей я не говорил, но это я так сразу попытался проверить, а вдруг что изменилось за это время?! :)
Акцию в поддержку голодающих детей Африки провел Майкрософт: было конфисковано пиратских пищевых продуктов и лекарств более чем на миллиард долларов, а на детей была бесплатно установлена новейшая версия Windows...