Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Нашли мы нашим ай-ти отделом цифрофой фотоаппарат, решили так сказать, запечатлеть себя во всей красе. Приготовились, встали, а сфотографировать попросили водителя Леху. Вообщем щелкает он кнопку срабатывает вспышка.. готовая фотография отображается на экране в течении 5 секунд потом фотоаппарат сам переводится для сьемки новой фотографии. Леха довольный полученным результатам идет к нам, чтобы показать что он там снял, подходит, сам смотрит на экранчик.. и с таким удрученным видом выдает перл...... О блин, мужики, извините... НЕ ДОНЕС.... Да смеялись долга =)
Казнить нельзя помиловать. Вечер. Телевизор не смотрю (детский фильм годов 70-х) но ухо ловит обрывок песенки с такими кровожадными словами: .. А ну, вставай Хватит спать - Время убивать...
Доча задала вопрос: - Папа, а как вы узнали, что я у вас буду?
Тут же вспомнилось как. Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует. Наконец удается отправить ее к врачу. - Что с вами, деточка? - Доктор, у меня грипп... (через 20 минут) - Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...
Идем мы на днях с товарищем по улице, он, выбрасывая мусор в урну, говорит: - Да, я человек КУЛЬТУРНЫЙ, мусор по сторонам не кидаю, поэтому вечно у меня по карманам всякая х@йня совается.
- Распродажа конфиската! Распродажа конфиската! Дешево! Подхожу, спрашиваю: - У кого конфисковали? Посмотрела на мою потертую курточку и драные джинсы: - Проходи, проходи, мил человек. Тебе тут бояться нечего.
М-да... Дожили. Смеяться или плакать - не знаю. http://newsru.com/russia/29jul2004/book.html#1 "В книжные магазины Москвы поступила в продажу новая книга бывшего руководителя службы охраны Бориса Ельцина, депутата Госдумы РФ Александра Коржакова. Своему новому детищу под названием "Борис Ельцин: от рассвета до заката. Послесловие" Коржаков и посвятил презентацию." Читаем чуть дальше: "... Было это в 1996 году, во время предвыборной поездки кандидата в президенты России Ельцина в Башкирию. То, что он там сразу "слег", это всем известно, жалко, только на один день. Вечер этого дня мы не стали терять: собрались у меня в коттедже дачного комплекса президента Башкортостана под Уфой. Сосковец, Бородин, Барсуков, Фадеев (как министр ПС он должен был перерезать ленточку вместе с Ельциным в Уфимском метрополитене) и ваш покорный слуга. ... Утром после торжественного мероприятия в метро я подошел к министру путей сообщения...."
БЛЯДЬ!!!!! Вот ведь звиздеть умеет, а! Или они хором так накирялись, что канализацию за метро приняли, и поутру там торжественное мероприятие провели? А я, несчастный, 25 лет живу в Уфе, и не знал, что уже почти 9 лет как метро здесь построено! Хотя во всей Башкирии метро отсутствует как класс до сих пор.
Поздравляю вас, господин, соврамши! (с) М. А. Булгаков
- Когда вы выведете свои войска с военных баз в Грузии? - Как только демонтируем все строения и распродадим все вооружение и матчасть. - Э, не, послюшай! Ми так не играем! Мы требуем НЕМЕДЛЕННОГО вывода ваших военных с наших баз.
Пиздою страстною блядина меня прельстила и порок во мне развился однобоко, И без пизды я уж не мог. Хотя влачил существованье я не богато, а отнюдь, Но денег я копил заранье чтобы блядину ту ебнуть. Она ж была ко мне бесстрастна и в миг экстаза холодна, Скурив табак английский сразу просила терпкого вина Простившись мило одевалась и деньги в сумочку клала И снова встречу назначала вот так она себя вела!
Только что услышал по местному радио забавный материал: Известная Челябинская художница, работающая в стиле body-art, к пасхе открывает выставку пасхальных яиц.
На одном из каналов в рекламных блоках вставляют мини игру, где участники за ограниченное время отвечают на вопросы, кто больше всех даст правильных ответов, тот "самый..." победил вобщем. На днях одна девушка на вопрос "Кто был мужем Пенелопы?" с ходу ответила "Том Круз".
P.S. ... а Симпсон видимо описал их трогательную историю.
У нашей дочурки (почти 5 лет) идет активный процесс познавания жизни. Ну, сами знаете - а почему, а кто, а зачем, а это что такое, а это откуда, а почему у дедушки в носу волосы растут, а зачем у папы в кармане дырка, а для кого мама глазки красит... И т.д. Боремся. И вот дите смотрит, как жарятся котлеты и задает вопрос, из чего это сделано. Правдивая бабушка отвечает, что из коровки. - Из коровки? Хм... - задумывается ребенок. - Ага, а салатик из кого делается? А хлебушек из кого? А вилочка из кого? бабушка отвечает, что не из кого, а из чего и т.д. и т.п. Садимся за стол. Дитю на тарелку кладут котлетку, семья внимательно наблюдает за реакцией. Но судьба злосчастной коровки, как оказалось, мало занимает ребятенка, и в котлетку втыкается вилка. Слава Богу, пронесло... Но не тут-то было. Удар был нанесен с самой неожиданной стороны. Кто бы мог подумать, что лицо пятилетнего ребенка может выражать ТАКОЕ отвращение, когда ему на тарелку выкладывают вермишель!!! И этот панический голосок: - А ЭТО из КОГО??????
Вместо эпилога. Какой разврат! - подумал червяк при виде тарелки спагетти...
Длинное и содержательное письмо клиента к нам заканчивается мажорным аккордом: "Предложение, переданное по факсу или иным способом, рассматриваться не будет." Факс мы сразу отмели, теперь нам осталось найти способ, кроме иного.
Навеяло: "...- Я бы хотела прояснить вопрос о том, где находится бундесканцлер: он не у церквей (Kirchen), он встречается с президентом Аргентины, которого зовут Кирхнер (Kirchner). .."
В бытность свою пионером (а это давненько было - в 70-х годах уже прошлого века) по поручению класса принимал участие в викторине на политическую тему. Поскольку команд - участников было несколько, называлась она грозно - "Политбой" и проходила следующим образом: ведущим задавался вопрос, а первой отвечала команда, капитан которой поднимал руку, сигнализируя, что именно его команда знает ответ. Но один из вопросов поверг все команды в ступор:
"Назовите страну, Генеральный секретарь Компартии которой имеет то же имя, что и один из мушкетеров Дюма ".
После продолжительного молчания объявили правильный ответ: страна - Аргентина, фамилия генсека компартии которой была - Фава, а вот имя, действительно - Атос.
Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.
Сегодня покурили со своими знакомыми, они на машинах. Едем, я в одной, подруга - в другой. По дороге тащится "бобик". Мой водитель рассуждает: -Сейчас их обгоним (их скорость километров 40 в час-патруль)-они могут залупится и тормознуть, а в машине может остатся запах. Через несколько секунд: -С другой стороны, подозрительно- две машины за "бобиком" едут.- А, говорит, Бог с ним! И обгоняет..... прокатило. Я такой напряженной работы мысли давно не видел! Потом он начал разворачиваться и переградил движение, смотрю опять они. Но Джа был на нашей стороне)))
Учусь в педагогическом институте!!! На практику отправили в какую-то школу. Вобщем ситуация такая: Урок географии, учительница(молоденькая - лет 27) говорит детям о том, что мало оценок, и надо бы всем ответить у доски. Какой-то ученик вдруг предлагает: - А давайте мы Вам лучше карты в деревянные рамки вставим, а вы нам оценки в журнал? Та отвечает: - Нет, ребят, вы расскажите что-нибудь, А ВСТАВИТЬ ВЫ МНЕ ЕЩі УСПЕЕТЕ!!! Полегли все, но один подлил масла в огонь: - Ну да, скоро ведь выпускной, т. ч. мы Вам не только в рамки, но и вне их повставляем, куда захотите!!!
У моего приятеля жена из Эстонии и недавно мы были приглашены к ним по поводу празднования ее интересного положения Сидим пьем, все радостные, заходит опоздавший приятель, еще не зная по какому поводу вечеринка к тому же в странно невеселом настроении Приятель (монотонно): Че делаете? Мы (радостным голосом)показывая на парочку: У них будет ребенок, уже 3-ий месяц пошел На что этот негодяй выдал (также монотонно):А интересно, сколько времени эстонцы детей вынашивают??? Мы его конечно чуть не убили за разжигание межнациональной розни, но при этом почему то все так хахатали, даже девушка из Эстонии :))))))))))))))
сегодня утром отводил ребенка в садик по дороге ребенок говорит - папа смотри дядя с молоточком я в непонятках ребенок - "а он с молоточком на кладбище, да?" где говорю - ребенок показывает идет дядя с гвоздичкой
молоточек = гвоздичке ;)а что из одной отрасли молоток и гвоздик
Воспитание от сквернословия. В году так 199какомтотам пришлось мне на машине по отцовской просьбе подкинуть его до работы. Еду значицца себе, покуриваю в окошечко, а дело летом было, окно нараспашку. Тут дорогу переходят толпа ребятишек лет так по 8-10. На всякий случай сигналю, чтобы были поосторожнее, и тут один из них, толстенький такой колобок, видать, чтобы повыпендриваться перед своими дружками во весь голос посылает меня на три буквы! Ладно, думаю, пацанята, что с них взять! довез папульку до работы, выгрузил, развернулся и еду себе обратно. Глядь пацанята идут вдоль дороги, ну и взыграло тут у меня, щас мы выясним кто тут такой крутой! А скорость то я набрал уже приличную и немного не доезжая до этих паганцев, торможу со всей дури, юзом на всех четырех! Визгу от шин на всю улицу! Пацанята, услышав визг тормозов и видя, что я выхожу из машины, как воробьи разлетаются в разные стороны, а этот толстяк стоит как вкопанный. Подхожу я к нему, думаю, щас узнаю, кто его научил таким похабным словам, и тут вижу, как из штанин пацана выливается нехилинький такой ручеек, а глаза по семь копеек по тем временам! Мдя! Вот это воспитал! Не говоря ни слова, сажусь в машину и еду себе дальше. Вот только до сих пор мучает вопрос, насколько было эффективно воспитание? Говорит ли сей пацан неприличные слова сейчас? И еще, говорит ли он вообще? Неудобно как-то получилось!?
Абсолютно реальное объявление на сайте трудоустройства: ТРЕБУЕТСЯ ПОСУДОМОЙЩИЦЫ Профильное образование (можно курсы). Гражданство РФ. Гибкий график работы 2/2, сутки/двое.
ПОКА Флаг_ПолныйЖивот=вранье И ВнутреннийКонтроль=разрешено начало цикла Кошелек.Открыть; ЕСЛИ Кошелек.СуммаНаличности>=Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость*2 ТО начало Кошелек.ПоложитьДеньги(Продавец.Купить(Пиво[Клинское.Аррива], Кошелек.ВзятьДеньги(Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость)); ВыпитьСДругомПоКружкеПива(Пиво[Клинское.Аррива]); конец ИНАЧЕ ЕСЛИ Друг.Кошелек.Сумма>0 ТО Кошелек.ПоложитьДеньги(Друг.ЗанятьДеньги(Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость*2); ЕСЛИ Живот.ОпределитьКоличествоПива()>=Живот.Вместимость*0,9 ТО начало Флаг_ПолныйЖивот=правда; ПОПРОБОВАТЬ СходитьВТуалет; УСПЕШНО Флаг_ПолныйЖивот=вранье; КОНЕЦ конец; конец цикла
функция ВнутреннийКонтроль начало ЕСЛИ 2*2=4 ТО ответ=разрешено ИНАЧЕ ответ=запрещено конец
Дело было в маленьком Казахстанском городе Лисаковске! Играли мы по-детству в игру "КЛАД". Игра заключается в том, что одна команда (это я и Дима) прячем клад (обычно это бутылка лимонада) и рисуем множество карт, чтобы этот клад найти, карта пряталась и делались делалась следующая, которая выведет ПОИСКОВИКОВ на эту карту.. и т. д. Однажды шли мы с Димкой недалеко от коттеджей, где место между городм и коттеджами пустынно, ну и скватил у Димки живот. Не долго думая, вырыл он ямку (как коты делают) и нахезал туда. И тут нам в голову пришел коварный план: зарыть это СОКРОВИЩЕ и сделать карту к нему, ну типа посмеемся. Сказано - сделано.. Итог: идем мы всей компанией т. е. ПОИСКОВИКИ клада и мы ПРЯТАЛЬЩИКИ (дабы лицезреть все ими найденное), а ПОИСКОВИКИ (Серега и Саня) идут и говорят: Сер. - Я буду копать Саня - Нет я.. Сер. - ну ладно копай! Пришедши на место, взялся Саня за это дело (копание) и копнув на 10 см вглубь, вынимает (брезгливых прошу удалиться) какую то массу и мнет в руках.. Саня - Что это? Сер. - А.. ГЛИНА! Саня - А-а-а.. - и выбрасывает ЭТО в сторону. Через секунду начинает проявлять себя запах.. Саня (все еще копая) - Да нет.. наверно говно! (и подносит к носу) - Точно говно! - А где клад то? В общем посмеялись все!
- Почему новым Папой Римским избрали немца ? - Избрали Папой немца, чтобы поляки и украинцы в Ватикане бархатную революцию не устроили. Поляки немцев боятся, а хохлы – обожают.
Стою курю на работе на лестнице. Дежурная фраза у проходящих: "Пить-курить-здоровью вредить" Отмазки типа: "Жить вообще вредно, от этого умирают", "Пошел ты на..." не лепятся. Идет мимо: - Пить-курить-здоровью вредить. Я: - Спасибо не интересует. - Не понял? - Так ты ж предлагаешь: "Пить-курить-здоровью вредить." Мне не надо. Молчание. Потом он: - Ну, иногда можно и покурить. - На вкус и цвет товарища нет. После этого "пить-курить-здоровью вредить не предлагали" мне пока не предлагали :)
Последний день суда над Ходорковским. Судья встает для оглашения приговора, откашливается. В зале тишина. Судья внимательно глядя на подсудимого говорит: - Улыбнитесь! Вас снимала скрытая камера!!!
Интервью с ректором платного ВУЗа. - Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком? - Ну, в основном, да! - А толковые попадаются? - Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
Первый вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров заявил, что почти все исполнители и организаторы теракта на стадионе в Грозном 9 Мая 2004 года, когда от взрыва фугаса погибли 7 человек, в том числе президент Чечни Ахмат Кадыров, уничтожены.
ПД делится своим способом определять себе подобных. "Подхожу и хватаю за яйца любого понравившегося парня. Если не дадут в морду - значит все в порядке". Вот так?! Люди, будьте бдительны!!!!
Налоговая академия проводит открытые курсы повышения квалификации для руководителей предприятий. В программе курса: 1) специальные физические упражнения - как правильно закладывать руки за голову, что такое ширина плеч и как надо расставлять гноги при обыске. 2) семинар на тему - какие вопросы не надо задавать налоговому инспектору 3) свободное обсуждение вопроса - какие вы имеете обязанности перед налоговым инспектором 4) планируется психологический тренинг на тему - как облегчить душу - сознавшись во всех прегрешениях. Стоимость зависит от оборота фирмы. Наличными и без квитанции НДС не облагается :)
Не успели россияне толком привыкнуть к сексуальной свободе, как половому влечению объявили бойкот. В самый разгар весны в российских вузах как грибы после дождя стали возникать отделения движения антисексуалов — организации, цель которой — полностью уничтожить секс как удовольствие, оставив его разве что для зачатия. И сторонников у нового начинания все больше.
— Секс — наркомания, протекающая по классическому сценарию, с привыканием, ломками и неконтролируемыми поступками, — говорит известный писатель, участник российского антисексуального движения Юрий Нестеренко. — Отличие любителей секса от наркоманов только в том, что у первых наркотик вырабатывается самим организмом. Еще Гиппократ называл любовь безумием, а Пушкин признавался, что влюбленность мешает ему создавать шедевры. Посмотрите вокруг. Какие только глупости не совершают люди под воздействием похоти. И вы поймете, почему мы называем любовь патологией. У человека разумного истинным смыслом жизни должно быть творчество, познание и самосовершенствование.
Широкая антиполовая пропаганда, которую движение развернуло в Интернете, построена на развенчании мифов о плотской любви. «Половой акт скорее вреден, чем полезен, для здоровья» — один из главных тезисов, выдвинутых на сайте антисексуалов www.ruantisex.cjb.net. «Для нормального функционирования гормональной системы половой партнер не нужен». К тому же «секс — причина многих заболеваний, передающихся половым путем. У женщины, живущей активной половой жизнью, резко увеличивается шанс получить рак шейки матки, а у мужчины, растягивающего половой акт больше чем на 1 — 2 минуты, простатит». Оргазм, по данным антисексуалов, «разновидность эпилепсии, в припадках которой погибают нервные клетки мозга».
про блодинок: 29.04.2005 15:58:50 Fess wrote: фотку то получила? 29.04.2005 16:01:37 ХХХХХХ wrote: неа..не пришло..ты на что слал 29.04.2005 16:02:03 Fess wrote: на звездную крысу(star_rats) 29.04.2005 16:02:31 ХХХХХХ wrote: ладно...я пошла...а пришла фота... 29.04.2005 16:02:51 ХХХХХХ wrote: тупой..не звездная крыса...а звезда тока наобород..смекалку прояви 29.04.2005 16:03:03 Fess wrote: ну как написано )))
плачу ....
про фильмы (навеяно просмотром "ХХХ-2"): 29.04.2005 14:45:13 Fess wrote: когда русские будут снимать очередной фильм, в конце, во время титров, показать негра в валенках и шапке ушанке, с бутылкой водки за пазухой, который будет в обнимку с медведем петь реп!!! тогда в Америке этот фильм назовут руским шедевром!!!!
История примитивна и подобна многим другим, уже здесь рассказанным. Фишка в том, что произошла она в 2005, а не в начале 90-х... Начало рассказал шеф, который раньше всех и выпал... :) К нам в кабинет забегает девушка из другого отдела - типичная блондинка. Подходит к директору по развитию и задает вопрос из серии "Вы договор прочитали?..", на что он отвечает "нет, у меня "Акробат" не стоит". Девушка стремительно краснеет. Петрович, понимая что ляпнул что то не то, но пока не понимая, что именно, начинает краснеть тоже и выдает "это программа такая"... Девушка краснеет еще больше и отчаливает... После короткого объяснения ржем всем отделом минут двадцать... а вы бы что подумали?!....
Скоро пасха и в связи с этим событием вспомнилась мне одна история, которую мне рассказывали заслуживающие доверия люди. На одном промышленном предприятии в комнате службы КИП собрались как-то перед пасхой человек 6 мужиков. Зачем они там собрались, об этом история умалчивает. Ну, собрались и собрались. Сидят, разговаривают. Разговор, естественно, идет о предстоящем празднике. Обсуждают где, как и с кем будут встречать пасху. В общем, все чин-чинарем. А надо сказать, что был среди этих мужиков один азербайджанец. Работал он простым рабочим, что само по себе - удивительная история. Представители этой нации, поселившиеся в России, как известно, предпочитают торговать, а не работать на фабрике или заводе. Слушал-слушал этот азербайджанец разговор про пасху, и что-то стукнуло ему в голову – решил он поучаствовать в общем обсуждении предстоящего праздника. Причем, начал с критических замечаний. Мол, что это вообще за праздник такой непонятный – каждый год в другой день? И почему православные и католики празднуют пасху в разные дни? Разве Иисус Христос мог воскреснуть дважды, а то и трижды? И что у вас вообще за бог такой, триединый, как это понять? Вот у нас, мусульман, все просто и ясно. И бог единый и неделимый, и праздники мы отмечаем всегда в одно и тоже время. Православные ответили ему в том духе, что, мол, не нашего ума дело, почему бог триединый и почему пасху празднуют каждый год в другой день. Так у нас испокон веков заведено, а «отчего» да «почему», пусть в этом попы разбираются. В общем, разгорелся настоящий теологический диспут. Страсти при этом сильно накалились. Может быть, все и закончилось бы тихо и мирно, но тут представитель мусульман совершил роковую ошибку. Взял и ляпнул примерно следующее: - Самый дурацкий обычай у вас на пасху – это красить куриные яйца, а затем устраивать соревнования, стукаясь этими яйцами и выясняя чье же крепче. Вы бы лучше свои собственные яйца покрасили и своим женам показали. Может быть, увидев такое чудо, они стали бы давать вам чаще. Православные сперва онемели от такого хамства, потом задумались и ответили достойно: - Выкрасить свои собственные яйца, чтоб жена чаще давала – это очень ценная идея. Но как всякая идея она требует экспериментальной проверки. Вот мы сейчас тебе яйца покрасим, а ты нам потом расскажешь, чаще тебе жена давать стала или реже. Сказано - сделано. Скрутили добрые христиане бедного азербайджанца, благо имели над ним значительный численный перевес, разложили на столе, сняли с него штаны и трусы и принялись за дело. Четверо держат орущую и вырывающуюся жертву, а пятый красит ему яйца. Покрасили. Одно в красный цвет, другое в ярко-синий. Да покрасили не простой краской, какой-нибудь там масляной на олифе, а специальной киповской краской. Краска эта предназначена для нанесения надписей на приборах и имеет свойство намертво прилипать ( и очень быстро высыхать) к любой поверхности и к любому материалу. А уж к человеческой коже… Когда отпустили азербайджанца с выкрашенными в разный цвет яйцами, то первое, что он попытался сделать, это стереть краску. Но об уникальных свойствах киповской краски он ничего не знал, поэтому пытался удалить ее так: плевал на пальцы и скреб ногтями по своим причиндалам, плевал и скреб. Естественно, безрезультатно. При этом он страшно матерился, мешая русские и азербайджанские ругательства. От такого зрелища все остальные попадали на пол и корчились там в приступах смеха. Азербайджанец, поняв тщетность своих усилий, подтянул штаны и, выкрикивая что-то на своем непонятном языке, выбежал из комнаты киповцев. Думаете, он побежал искать какой-нибудь растворитель, чтобы смыть краску, или в больницу, или за подходящей железякой, чтобы наказать обидчиков? Нет и еще раз нет. От полученного стресса азербайджанца, как говорится, полностью «заклинило» и он совершил поступок, невозможный в нормальном состоянии. С выпученными глазами, матерясь и размахивая руками, он ворвался в кабинет директора предприятия и, с криком: «Посмотрите, что со мной сделали эти сволочи!», спустил штаны и продемонстрировал свои раскрашенные разноцветные яйца. А у директора в кабинете как раз в это время проходило какое-то совещание, народу было много, в том числе присутствовали и женщины. Говорят, грянул такой хохот, что зазвенели стекла. Азербайджанцу, после случившегося с ним, пришлось уволиться с этого предприятия, т. к., сами понимаете, жизни ему там никакой не стало. Впоследствии его видели торгующим на рынке. Оно и правильно, среди своих безопасней. Как-то раз люди, знавшие эту историю, встретили его в бане и обратили внимание, что краска у него с яиц сошла, видимо, с отмирающими и отслаивающимися постепенно клетками кожи. А может смыл чем-то. Вот такая история. Munir. 29.04.2005г.
Мне вот прислали эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь, что тоже понравится. Главное правило не читать все сразу. Читай по строчке и не дальше. Интересная штука. Странно, но она работает. Попробуй, может (даже не "может", а точно) это покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты. А тот, кто мне это прислал, сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Сначала возьми ручку и бумагу. Когда будешь писать имена выбирай их так, чтобы это были имена людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз по строчке, не читай все подряд без остановки, а то обломаешь себе весь кайф. Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй задание. Это займет всего 3 минуты!!! > > 1. напишите в столбик числа от 1 до 11. > 2. напротив 1 и 2 напиши любые два числа. > 3. напротив 3 и 7 напиши имена противоположного тебе пола (не смотри дальше, если ты не дописал, а то будет неверно) > 4. напиши любые имена (например, друзей или членов семьи) в 4,5, и в 6-ом. (не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы)+ > 5. напиши четыре названия песен в 8, 9,10, и 11. > 6. и наконец загадай желание. > > А теперь ключ игры+ > Человек под номером 3- это тот, кого вы любите > Человек под номером 7-это тот, кто вам нравится, но к кому вы не можете подъехать (вольный перевод). > Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4. > Человек под номером 5 знает вас очень хорошо. Человек под номером6-это ваша "звезда удачи". > Песня под номером 8 ассоциируется с человеком под номером 3. > Песня под номером 9 песня, которая относится к человеку под номером 7. > Десятый пункт-это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом (самой) > И 11 песня показывает твое отношение жизни. > Что значит, число под номером один никто не знает, но что-то оно для вас значит, раз вы его написали... > Пошлите это 10 людям не позже, чем через час после прочтения. Если вы это сделаете, то ваше желание исполнится, а нет- не выполнится. > Странновато, но кажется, работает
домашнюю кошку зовут к миске: - кс кс кошка подбегает: - ОООО! Гречка!! кушает и довольная уходит. На следующий день: - кс кс - (более равнодушно)гречка... поела, ушла. На следующий день: - кс кс - (с отвращением) гречка... понюхала, не стала есть, ушла. После этого не зовут день, два, три... Через неделю - кс кс - ОООО! Гречка!!
Беседовал сегодня с товарищем за обедом. "Слушай, а у тебя чехол на мобильнике есть?", спрашиваю я. "А то че-то я вообще давно не видел чтобы люди носили телефон в чехле, наверное уже не модно", кстати у товарища не слабый Сони-Эриксон с фотоаппаратом "Да ты че, прикалываешься, какой чехол.", отвечают мне. "Чехлы на мобильные вообще придумали молдоване, чтобы свою Нокию 3310 потом продать дороже чем купил"
В ответ на историю про еби собака еби ее (ebi@ebi.ee) Не поверите, но у эстонцев это похоже на диалог двух мужиков по телефону, так как их коллеги из другого биологического заведения имеют адрес....www.ebu.ee. Почта, соответственно, ebu@ebu.ee Крысюн
Я забрал обосраный сыном памперс из дома и по дороге на работу не выкинул его, а бросил его в свою урну в кабинете... Интересно, что подумает уборщица, если это обнаружит?
Русские объявили о создании нового разрушительного сверхоружия-денежной супербомбы. Это нефтедоллары, которыми Россия грозит завалить США. Объявляю себя спасителем Мира. Пусть эти деньги перебросят мне и пусть мне будет хуже.
Старый борадатый анекдот: - Дорагая! Мне кажется, что ты с каждым днем становишся все менее и менее нежной со мной. - ЧТО ТЫ СКАЗАЛ! Щас как врежу!...
Спокойный семейный вечер. Старшенькая убежала на студенческую вечеринку. Младшенькая насильно вырвана из всемирной паутину и усажена за уроки. Жена укладывает сыночка. Он лежит рядом с мамой, громко причмокивает и урчит от удовольствия. Ложусь рядом. В приступе нежности целую свою милую в шейку и говорю: - Счастье ты мое! - ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!...
Стори с прошлой Пасхи. Решила отправить подруге СМСку «Христос воскресе! и т.д….» Включив функцию быстрого набора, набираю: х р и На экране высвечивается: «хуй» Especially for Russia, blya!
Некоторые глупые мужчины думают, что женщина может только дать! Но она еще может взять! Взять мужика за самое больное место - за кошелек! И тогда, уже мужик будет ДАВАТЬ!
Нэнси жалуется психотерапевту, что Рональд ноль внимания на нее. Все политикой занимается. Терапевт советует: "А вы оденьте наискосок черный лифчик, - это будет для него необычно...". Нэнси, следуя совету, заходит в таком виде в кабинет к Рейгану. Тот хватается за лоб: "Хорошо, что напомнила. Опять забыл позвонить Моше Даяну."
Господа, изучайте язык страны наиболее вероятной для вашей эмиграции! В Нью-Йорке новоприбывший Минг куанг Чень устроился разносчиком пиццы. В каком-то доме в Бронксе он застрял в лифте, причем не пассажирском, а грузовом, который используют не каждый день. Там, конечно, была кнопка вызова дежурного, но Минг не знал, что ему сказать. Вместо обычного «хелп» - «помогите» он смог выдавить из себя два слова, которые знал. Каждый раз, когда он выходил на связь с дежурным, он кричал в микрофон – НОУ ГУД! НОУ ГУД! – Нехорошо, нехорошо! Что нехорошо, кому, зачем? Так и сидел несчастный там три дня и три ночи. Когда его наконец вызволили из лифта, он в больницу ехать отказался. Его понять можно – и так три рабочих дня потерял из этого американца-идиота на дежурстве.
Эта история произошла со мной много лет назад. Мне ее рассказала мама. Я потом долго смеялась. В общем, все это случилось в деревне, мне тогда было года 3 или 4. В каждом доме в то время обязательно была печка, и у моей бабушки естественно тоже. В этой печке был такой выступ, на который было очень удобно что-нибудь ставить. И как-то однажды поставила бабушка туда литровую банку с семечками, а так как я очень любила семечки, то сразу же, как только бабушка ушла с кухни, я попыталась эту банку достать. Но только я не учла того, что банка стояла выше, чем я могла достать, короче, я с большим трудом задеваю банку, и она падает прямо мне на голову, семечки естественно рассыпаются. Родители, услышав мой громкий плач, тут же бегут на кухню и видят такую картину: я сижу на полу, реву, вокруг меня разбросаны семечки. На вопрос: “тебе больно?” я сквозь плач отвечаю: “Нет, семечки жалко!”.
Полевые сборы в Загородном центре под Питером. Начальник ведет строй по лесной тропинке. Все жизнерадостные, погода класс, рассказывают о событиях на прошлых выходных... Тут начальник делает недовольное лицо, останавливает и разворачивает строй: - Тишину в строю навели! Деревянкин зарой рот!
Небольшое замешательство, затем: - Товарищ полковник, я не Деревянкин - я Красноперов! - Красноперов, ты где находишься? - Я?.. В армии, товарищ полковник. - Я что сказал? - ... Деревянкин. - Ну,.. и кто ты? - ... Я?.. Деревянкин.
История моей подружки Юльки: С ней вместе учится молодой чебурек... южной наружности... но как она заявляет "классный пацан". Однажды, гуляя по городу и помогая Папе собрать денежки с Папиных ларьков, он подцепил девченку. Симпатичную, милую - ну просто прелесть вобще! Ну дальше как обычно - пиво, потом на хату и там еще пиво... поцелуйчики-обниманчики, еще поцелуйчики (это важно!) Когда дело доходит до _дела_, она отказывается, но - делает ему минет. Итак, минет окончен, она тянется к нему поцеловаться, он отворачивается, хе-хе... И она ему заявляет коронную фразу: - Что, чужими х**ми не брезгуешь, а своим брезгуешь??? Занавес.
Путин отказался одеть кипу и его не пустили к Стене Плача. Ночью во сне ему явился архангел Гавриил и сказал, что если он и на следующий день откажется от кипы, тогда архангел снова явится ему во сне и объявит, что он беременный.