Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов: - Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает: - Сколько не хватает? Я отвечаю: - 20 евро Через 5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Hаличка сразу. Hаши нигде не пропадут :)
Идет урок. Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?" Вовочка: "Чай Мастурбан!" Училка: "Ктооо???!!!" Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
Еще одна история, рассказанная моим отцом из его медицинской практики. В свое время практически единственной возможностью для официальной подработки врачей был набор "ставок" - часов работы на том или ином участке. У них в отделении была уже немоложая женщина, Лариса Ивановна, которая умудрилась набрать этих ставок чуть ли не вдвое больше нормы. В один прекрасный момент у нее сложилась ситуация, когда она сначала отработала полдня в отделении, затем полжня вела прием амбулаторных больных, ночью - дежурство, с утра опять работа в отделении, а после обеда (догадайтесь с трех раз) снова прием амбулаторных больных. Короче говоря она не спала практически двое суток. Во время амбулаторного приема к ней привели группу мужиков, которые то ли устраивались на работу, то ли просто, проходили диспансеризацию. Нужен осмотр хирурга. Я думаю, эту процедуру представляют очень многие: снимите трусы, надуйте живот (проверка грыжи), повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы (проверка геммороя), ну и так далее. Для скорости Лариса Ивановка решила не мелочиться и стала осматривать всю бригшаду разом, благо мужики от вида, звуков и запахов больницы слегка оробели и были послушны как кроткие овечки. Лариса Ивановна сидела напротив распахнутого окна, светило весеннее солнышко, организм все настойчивей требовал хотя бы полчаса сна, а тут перед ней переминались и дули животы полдюжины здоровых мужиков. В самый ответственный момент, а именно, в момент поиска геммороя Морфей все-таки настиг ее и уволок в свои объятья. Сколько Лариса Ивановна провела так, она не знает (хотя ехидны злословы, прогуливавшиеся напротив окна утверждают, что не меньше 10 минут), но из оцепенения вывел ее робкий бас: - Доктор, а нам так долго надо стоять?
Недавно читаю обвинительное заключение по одному злодею. Меня просят его защищать. суть дела не важна, но злодею 33 года, а обвинительное заключение утверждает заместитель городского прокурора с фамилией ПИЛАТ.
Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы - Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный". На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участивщихся анти-конституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу.
У каждого мало мальски известного в мире народа есть репутация. Объясняю на примере: американец, англичанин и француз ухаживают за одной и той же бабенкой. Кому бабенка достанется при прочих равных условиях? Конечно же, французу. Потому как у них в этом деле репутация …
У нашего народа тоже есть репутация. При слове “русский” у иностранцев в мозгу проносятся три слова. И это не “космос, балет и икра”, как Вы предположили, а “КГБ, мафия и водка”…
У немцев тоже в мире есть репутация – пунктуальность, точность и любовь к порядку. Так вот, расскажу вам историю о влиянии немецкой репутации на русский язык.
Сразу после революции 1917 года ни КГБ, ни мафии в России еще не существовало, а вот водки было – зелейся. А еще у молодой Советской власти было много экспропри… эскприпри… вообщем отобранного у расстреляных и репрессированных хозяев прежней жизни добра.
Добро свозили на склады спец грузовиками и охраняли доблестные бойцы с горячей головой, чистым сердцем и холодными руками. И воровали они охраняемое добро по-страшному.
Приходит как-то к товарищу Ульянову-Ленину товарищ Дзержинский по кличке Железный и с характерным польским акцентом говорит: - Слушай, это… Вова, добра мы наворо… то есть экспроприировали кучу – все склады забиты, но ведь воруют. Пьяные матросы и солдаты из охраны складов сами и тащат, а что не дотащат – меняют на водку. Что будем делать?! - Да, батенька, - почесал в лысом затылке вождь мирового пролетариата. – Пьяблема… И тут картавый вождь хлопнул себя по лбу и воскликнул: - А давай-ка мы, това’ищ Феликс, дадим тебе для охьяны складов батальон немецких коммунистов. Они не пьют, не воюют (вождь имел в виду “не воруют”).
И точно – как только охрану складов поручили немцам, воровство прекратилось. Немецким товарищам объяснили, что товары со склада могут брать только люди, имеющие разрешение - бумагу с печатью, выданную не то в ЧК, не то в ЦК. А у кого разрешения нет, того гнать в шею.
Товарищи немецкие коммунисты были не очень сильны в русском языке и бумагу с печатью называли по-своему, по немецки – “блат”. Каждому приходившему на склад за барахлом, строгий немец преграждал дорогу винтовкой со штыком и грозно говорил: “Блат” (типа “Предъявите документы”). И очень быстро в рядах обывателей пробежал слушок, что товары со склада можно получить исключительно по блату.
Так немецкая репутация и подарила русскому языку еще одно слово.
Путин - Лужкову: - Немедленно разыщите Церетели! С понедельника памятник "Молотов и Риббентроп вручают государственные награды Ивану Сусанину" должен стоять возле посольства Польши!
Немного о "загадочной женской душе". Реальная история. Конец февраля. Девушка жалуется подруге на бойфренда: "Такой-сякой, бабник-кобель-сволочь... Все, после 8 марта расхожусь с ним".
Народная байка Киевской скорой: Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!). Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и произносит сакраментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"
Сюрприз. Лет эдак 7-8 назад случилась эта история. Скажем так, не на территории СНГ - это важно, а где конкретно - не очень. Рассказала "подруга" жены - у нас дети почти одновременно родились и рядом жили, вот и вся дружба. Короче родилась у них дочь, прошло пару лет - отец в работе, мать в заботах и решил мужик ей подарок отчебучить на 5-летие свадьбы. Все спланировал. Купил две путевки на роскошный курорт с прекрасным пляжем и т.д. Но просто так презентовать не хотел - сюрприз решил сделать. Договорился с родителями, чтобы те за дочкой следили, шмотки для поездки (свои и ее) собрал втихаря и у брата оставил. Договорился с грузчиками в аэропорту, короче все на мази. Приходит день. Отец мужа заезжает к ним домой и говорит жене - давай мол, дорогая, дуй скорее в аэропорт в отдел грузов, там какaя-то срочная посылка, а муж (он пожарник) на выезде, если сейчас не забрать, то пойдет дескать пеня - счет за хранение. Ну она дочь ему оставляет и едет в аэропорт. В это время муж сидит в картонном ящике сo всякими официальными наклейками, смонтированном на деревянной основе - чтобы все чин-чином, а его друган из аэрослужбы охраняет и за дорогой следит. Идея проста - она приходит за посылкой - а он из ящика с билетами и цветами, через полчаса на самолет и через 5 часов на солнечном побережье на неделю - класс. Жена в экстазе, все его любят!!! НО... Увидел друг машину жены - дал условный стук по коробу и спрятался - типа не при чем. В это же самое время совсем другой очччень уставший грузчик на автокаре заканчивает погрузку самолета UPS (угадайте, какая наклейка была на коробе? ... конечно UPS), подцепляет короб с мужем на полном ходу и дует к самолету, который уже турбинами шумит. В это время в коробе муж приходит в ужас, срочно высовывает голову и кричит чудаку СТОЙ, мол не ту коробку взял.... Писец, подумал грузчик - уже галюники, а еще не пил! А вы себя представьте - в конце смены уставший, скорее все закончить и домой, летишь на каре на полном ходу, а тут башка из ящика и орет - СТОЙ! ... Ну вот и он - на полном ходу по тормозам! (а кары эти быстрые заразы).... Короб-то хорошо закреплен был, а вот то что в коробе - то есть муж, не очень... И вот сцена, которую наблюдало пару сотен пассажиров из окна аэропорта - на полном ходу погрузчик тормозит и из груза вылетает и катится кубарем с скоростью около 50 км/ч мужик...
Ну ничего, отделался ссадинами и переломом обоих рук. Пока он заживал, брат его слезно объяснил турагенству происшествие и им время поменяли, и поехали они, и хорошо отдохнули, и все было просто супер,... но от слова СЮРПРИЗ у него до сих пор руки побаливают.
Навеяно историями про «кто там». Это произошло со мной достаточно давно – в далеком детстве, когда мы еще жили в частном доме... Итак, ПРЕАМБУЛА – жили мы в частном доме, ничем не приметном, кроме забора - тщедушный деревянный забор веселенького зеленой цвета с одной стороны был увенчан громадными воротами, достойными КАМАЗа, а с другой – не менее внушительной металлической калиткой с кучей финтифлюшек сверху и нехилым окошком снизу, заботливо затянутым сеткой. Не знаю, из чего исходил предыдущий хозяин, создавший эту красоту (мой дед назвал его «баболюб-любитель», т.к. женские ножки в этом «окне» представали во всей красе). В одно прекрасное утро, когда я осталась с бабушкой, наша соседка под страшным секретом проорала через забор, что в хлебном дают сахар без талонов, и она заняла себе и нам очередь. Естественно, бабуля, захватив деньги и мешок, умчалась за дефицитом, строго-настрого запретив мне открывать дверь. Я осталась «на вахте». АМБУЛА – в погоне за дефицитом бабушка напрочь забыла, что к ней в гости должны придти ее бывшие коллеги-учительницы и подруги тетя Лида и тетя Зина. Может, она надеялась вернуться до их прихода – не знаю. Факт остается фактом – когда раздался звонок в дверь (пардон, в калитку), я мирно читала. Высунувшись в форточку, я грозным голосом спросила: «Кто там?». «Это мы» - ответили мне два дружных голоса. Поразмыслив, я закрыла форточку и продолжила чтение. Звонок раздался снова. - Кто там? - Это мы... тетя Лида и тетя Зина. – Уже вразнобой отрекомендовались гости. - А мне сказали никого не пускать! – заявила я и закрыла форточку. Дальнейший ход переговоров посрамил Ялтинскую конференцию. Я была непоколебима, но и мои гостьи недаром ели учительский хлеб. Мы пришли к консенсусу – если я их узнаю, то впущу, если нет – куковать им и дальше под забором. Наивные женщины встали на цыпочки, чтобы добросовестный ребенок мог получше их разглядеть. Да, их маковки я смогла увидеть достаточно хорошо, о чем и сообщила. Гостьи приуныли. Потом немножко попрыгали у калитки, норовя выпрыгнуть повыше. Представьте – две пожилые невысокие благообразные женщины с ридикюльчиками и тортом прыгают перед калиткой... Не сложилось. Наконец, было придумано гениальное решение – тетя Лида стала раком, и тетя Зина опустилась на четвереньки перед нашим замечательным окном в калитке. При этом они радостно кричали: «Анечка, ну как?», а я внушительно качала щекастой мордахой в форточке. Именно эту картину и застала моя бабушка, торжественно несущая драгоценный сахар. П.С. До сих пор считаю, что торта меня тогда лишили незаслуженно.
Известный американский сенатор посетил резервация индейцев. Конечно, толкнул речь, полную обещаний об улучшении жизни индейцев. “Настанет новая эра в жизни индейцев!” – провозгласил он. На это индейцы дружно и весело закричали: “Хойя, хойя!” Воодушевленный таким кличем, сенатор продолжил: “Мы построим новые школы и современные больницы!” Индейцы еще громче закричали: “Хойя, хойя!” Гордясь собой, сенатро произнес: “Верьте нам! Мы заботимся только о вашем благополучии!” Громогласное “Хойя, хойя!” потрясло воздух.
Оставшись весьма удовлетворенным встречей и радушием толпы, сенатор начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо племенных коров, гид сказал: “Конечно, г-н сенатор, следуйте за мной, но будьте осторожны – не наступите в хойя!”
Заголовки новостей на Яндексе (скопировано) 24.03.2005 12-53 --- 1.Взорвался завод «British Petroleum», минимум 14 погибших 2.В Бишкеке начались массовые беспорядки 3.Сегодня — самый веселый еврейский праздник ... ---
На прошлой неделе был по делам в Самаре и увидел там длинный забор, покрашенный светлой краской. Разумеется, такой забор сам напрашивался, чтобы на нем что-нибудь написали. В принципе, надписи были довольно банальными - что-то вроде "Ленка - дура", "Сеня - жопа", "Зюганов - президент", были пробы граффити, в общем, обычный забор, если бы не одна выдающаяся надпись, кстати, хорошим почерком: "НА ХЕР ВАНДАЛИЗМ!"
И вправду, может туда его, лучше не писать на заборах?
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю!
Посчитав положительным опыт платных парковок на улицах города, мэр Москвы выдвинул новое предложение, взымать плату за остановку не только на обочине, но и за остановку на светофоре (1 руб минута) и стояние в пробках (0.5 руб в минуту)
Данное предложение горячо поддержано Мосгодумой.
Право взымать палту уже передано нескольким коммерческим организациям, которые пообещали кое-что отдвать городскому бюджету.
Мышь - самая эстетическая и, пожалуй, наиважнейшая часть компьютера. Первые особи грызунов были выведены селекционерами исследовательского центра Xerox PARC в 1973 году. Тогдашние мыши, в отличие от современных, которые для удобства чистки производятся разборными, были запаяны наглухо. Со временем "внутренности" грызунов загрязнялись и, так как извлечь из них шарик - основную деталь животного - не представлялось возможным, для их чистки в здании исследовательского центра хранились специальные емкости со спиртом. Как только звери отказывались подчиняться движениям кистей рук хозяев, их приходилось на некоторое время опускать в стаканы. Со спиртом. После этой процедуры грызуны на некоторое время вновь становились "послушными", однако спирт, оставшийся во "внутренностях" мыши, ускорял повторное попадание пыли и грязи вовнутрь, в результате чего устройства приходилось "купать" в спирте все чаще и чаще. Этот эффект был остроумно назван "синдромом пьяной мыши". Однако стоимость мышей в те времена была еще слишком высока, чтобы легкомысленно списывать мышей-"алкоголиков". Вконец "спившихся" грызунов отправляли на принудительное лечение в ультразвуковых ваннах, после чего "реанимированная" мышь могла еще послужить верой и правдой. До следующего "запоя".
7 ноября 1977года. Москва осталась без капусты из-за того же неурожая. Но Народная Болгария выручила “братушек”. В Москву пришли вагоны с капустой. Ни каких отгулов идобровольцев. Разгружать капусту в праздник(ожидались заморозки) кинули студентов выпускных курсов. Холод, дождь, грязь - одним словом - осень. На Черемушкинской плодовощной базе вторая смена, мы, студенты Московского Государственного педагогического, одеты по погоде и по обстоятельствам. Возимся в грязи и под дождем сначинающей уже гнить и пахнуть капустой. Короче – Николай Островский“Как закалялась сталь? ”, серия следующая...
А РЯДОМ – ЦВЕТ СОВЕТСКОЙ И МОСКОВСКОЙ МОЛОДЕЖИ – студенты МГИМО. На мусорной куче, как на пъедистале, мальчики – в дубленках, девочки – во французских шубках и ПОД РАЗВИВАЮЩИМСЯ КРАСНЫМ ЗНАМЕНЕМ!!! Композиция напоминает памятник Ким Ир Сену и его Чучхе. Мы работаем, дождь идет, они стоят. Время от времени к “памятнику” подходит пожилой еврей в телогрейке – завбазой и рявкает – РАБОТАТЬ! Но это ребята изстали. Прижавшись друг к другу и все вместе к знаменосцу, они стояли насмерть и с места не сошли...
Еду с работы в маршрутке. По радио передают, что Сандра Баллок, голливудская кинодива, нашла отличное средство от морщин - какой-то противогеморройный крем! И теперь она вся такая красивая и не морщинистая. Впереди два мужичка разговаривают: - Да если бы я своей жене принес такой крем от морщин, то она бы меня убила! - А меня убила бы 2 раза! - ?! - Второй раз за то, что про морщины ей сказал...
История эта произошла в небольшом городке центральной Англии Волверхамптон, что недалеко от Бирмингема. Три русских парня сидели вечером в местном китайском ресторанчике и занимались тем, чем и принято заниматься в подобных заведениях-пили пиво и закусывали. Когда один из них вернулся из непродолжительного похода в туалет, два его приятеля рассказали ему об удивительном событии – местный китаец-официант пожелал им приятного аппетита на русском языке. Это было поразительно и очень приятно – услышать родную речь в далеке от Родины среди повально англоговорящих посетителей этого заведения. Спустя некоторое время этот официант подошел к их столику снова и наши друзья решили поинтересоваться откуда у китайца в Англии такие поразительные знания русского языка и знает ли он еще что то по русски. Китаец расплылся в широкой доброй улыбкой и поведал (на английском языке), что русским выражениям он научился у брата, который работал в Германии и общался там с Русскими, а кроме этого он знает еще следующее – громко и на весь зал: - Шо, бля! - Пошел на хуй! - С новым годом! Кроме нас в этом зале на эти душевные слова никто никак не отреагировал. А мы с трудом удержались на стульях…
Ну раз уж пошли истории про чисто-писание и конкретно-математику...
В первом классе я прославился на всю школу. Момент славы пришел, как говорится, незаметно и на тоненьких ножках.
Среди других первоклашек, я знал буквы лучше всех, и бегло читал любой текст. Читал я хорошо - а вот писать, тем более курсивом, я нормально не научился. Ну не получались у меня красивые буквы и все, хоть убей. В результате, "а" было похоже на "о", заглавое "Р" на "Г", и так далее.
В тот день в наш класс нагрянула областная комиссия "для открытого урока". Нас для этого самого урока натаскивали недели две, форма была выглажена, октябрятские значки сверкали, грязные тапочки "сменки" были заменены на неудобные выходные туфли, итд.
Как самого продвинутого читателя меня вызвали к доске продемонстрировать свои способности. Без проблем прочитав какую-то муру про маму и раму, я приготовился получить заслуженную барбариску, но не тут то было.
Самая крутая дама (по размерам попы и количеству косметики и колец) из комиссии решила проэкзаменовать меня дальше и попросила меня написать фразу на доске.
Фраза была такая (до сих пор помню): "Октябрята собирали шишки. Украсим Родину лесами!"
А теперь вспомним мой "замечательный" почерк... Я написал как мог. Слово "лесами" я не закончил - мне помешал истошный визг дамы и стон нашей училки.
Правильно, слово "Родина" было не похоже на себя. Но оно прекрасно читалось как "Гадина"!
Дальше меня тащили за ухо к директору, исключали из октябрят, вызывали папу в партком. Дама из комиссии требовала казни и расправы надо мной и нашей училкой. Все обошлось малой кровью - меня всего-лишь отправили к репетитору.
Родной дядя, ветеринар, рассказал, с его слов. Делаю искусственное осеменение корове, одна рука в корове (понимаете где), в левой шприц со спермой. Ввел, сдел, вынимаю правую руку, нет обручального кольца, про себя думаю - надо сказать хозяевам, что при осеменении обнаружил кисту и корову пока не поздно надо резать, но решил поискать пока привязана. Засунул, через минуту нашел, про себя подумал: повезло корове.
Рекламный ролик жевачки Дирол: Ходорковский дает журналистам интервью: "долой диктатуру!" на другой день его хватает ОМОН и увозит на долгие годы в тюрьму.. Голос Путина за кадром "Иногда лучше жевать, чем говорить"
АМБУЛА, как водится. Когда мне было 18, попала я ночью в больницу с подозрением на аппендицит. Проведя "польпацию" (или как там это правильно наэывается...) моего живота, дежурный хирург сообщил, что резать пока не будем, подождем до утра, может само пройдет. Так и случилось. На утро боли прекратились, но домой меня, естественно не отустили. Раз уж попала в руки врачей, пока все не проверят, не отпустят :)
ПРЕАМБУЛА. Послали меня на УЗИ, если память не изменяет, почек.
Захожу. Сидит доктор (мужчина), прямо перед ним кушетка с приподнятой спинкой, и он над ней, как бы возвышается.
Доктор, взглянув на меня и отвернувшись к монитору УЗИ: "Ложитесь на спину".
Я ложусь.
Доктор, по-прежнему не поварачиваясь: "Приподнимите футболку".
Я приподнимаю до уровня груди.
Доктор, наконец-то повернувшись ко мне: "Выше!"
Ну, раз доктор просит, я задираю футболку до шеи, обнажив грудь(по-глупости решила, что в больнице лифчик необязятельно).
Далее, Ууудивленные глаза молодого доктора и фраза: "Девушка, ЛОЖИТЕСЬ ВЫШЕ!"
Попросила как-то супруга сварить к моему приходу сгущенку. Супруг согласился, вопросов не задавал... Прихожу, докладывает: "Сгущенку, кажется, сварил уже, не подгорела, я ее постоянно помешивал". Изумляюсь, иду на кухню, вижу - на плите - кастрюля, возле пустая банка из-под сгущенного молока, в кастюле водно-сгущенночный мутный раствор. И не подгорела, действительно!!! :))))
В связи с некоторыми визовыми процедурами понадобилось мне снять отпечатки пальцев. Вчера и пошел. Зашел в здание, поднялся на третий этаж, стоят два мента. Обычная процедура при входе в правительственное здание: кладите все металлические предметы в пластиковое корытце, а сами проходите в рамку металлоискателя. Но посколько это вход не в здание, а всего лишь там в "отпечаточное" учреждение, рамки там нет, металлоискатель ручной у одного из ментов. Вытащил я из правого кармана брюк кошелек, из левого ключи, положил в корытце, мент сказал: "расставьте руки в стороны", провел слева металлоискаталем - пищит.
Ой, я ж совсем забыл про карманы пальто. Вытащил из левого кармана две старых батарейки (их давно пора было выкинуть, просто я забыл), положил в корытце - пищит. Я в недоумении. "Может, это молния на брюках?" - спрашивает мент? Сунул руку в правый карман - ах, я ж совсем забыл про телефон. Телефон отправился в корытце, руки в стороны - пищит. Причем слева. Что за чертовщина? Корытце заполнилось всякой всячиной из левого кармана моего пальто: старые билеты в кино, чеки из магазинов, две пластиковые вилки, море всяких бумажек... Ах, вот оно что: как раз сегодня на работе мне выдали фирменный брелок.
... Пищит, и все тут. Хм, а что еще у меня в правом кармане? В корытце отправились капли для глаз в картонной коробочке, колода карт... Пищит, собака. Нащупываю в правом кармане еще одну картонную коробочку, и про себя думаю... хм, это, что, старые глазные капли, которые я забыл выложить? И вытаскиваю на свет...
Да, на секунду отвлекусь. Для чего нужны металлоискатели в аэропортах, правительственных зданиях и т. д. Что именно ищут менты? Оружие, естественно.
Так вот. Нащупываю в правом кармане, и вытаскиваю на свет... НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПАТРОНЫ 22-ГО КАЛИБРА. Пятьдесят штук.
Что же было дальше? Может быть, я, дрожа от страха, поднял руки вверх? Был положен мордой на бетон и обыскан, на этот раз уже без металлоискателя? Закован в наручники одним ментом, в то время как второй по рации вызывает подкрепление? Или бросился убегать, а менты стали стрелять мне вслед? Нет, все гораздо прозаичнее, потому что в США я живу уже пять лет и знаю, как ведут себя здешние менты, и как мне себя с ними вести.
Я улыбнулся и сказал: - Я был в тире (I was in powder room). - Podwer house, - не моргнув глазом, поправил меня полицейский и сказал: "Это придется забрать". И меня наконец-то пропустили. Процедура снятия отпечатков прошла быстро и легко, и на обратном пути полицейский без напоминания вернул мне коробочку с патронами, и я ушел. Все.
пятница, обедаем в каскаде... делаем заказ, 4 мужика, соответственно салаты, первое второе... тут произноситься "и...." и пауза, на что официантка выдает "ноль пять алтая?" мы оторопели и начали что-то говорить о том, что еще только пол первого дня и услышали в ответ "так рабочий день же сразу окончится!"
Дело было в 2001 году. Работал я тогда дизайнером в "свободном полете" - freelancer, короче. Жизнь протекала от заказа до заказа, но на хлебушек с маслом и вкусненьким чаем хватало. В очередной раз продвигаясь к съемной квартире после встречи с клиентом, я мыслил об ужине и попутно прикидывал идеи для нового проекта. Дома меня уже ждала жена, вечер субботы и долгожданный сон. Но вдруг всплыло решение мучительных требований клиента к очередной оформительской заморочке. Ворвавшись домой, чмокнув женушку-лапочку, я на ходу скидываю верхнюю одежду, ботинки, глажу нашу собаченцию и мухой рву к компу - накидать в общих чертах только что пришедшую "гениальную" идею. Задокументировать сразу, чтобы потом вдохновение не разводило руками, сыто икая, что, мол: "Забыло усе!". В комнату входит жена (уже привыкшая к такому моему поведению) и сообщает о готовом ужине и "давай замечательно проведем этот вечер вдвоем". Я на все говорю "Да, конечно!" и продолжаю лабать. У женушки видимо окончательно разигралось настроение и она очень ласково, но настойчиво втирается между мной и компом. Пока не загораживая мне обзор монитора, начинает шептать, что-то ласковое, на что я автоматически твержу свое: "Да, конечно!". Затем она, разойдясь, поворачивается ко мне спиной и окончательно забирается ко мне на колени. После нескольких секунд любовного мурлыканья, видя, что я пока никак не реагирую (у меня РАБОТА!), она начинает очень сообланительно двигать своими берами и очаровательной попкой сидя на мне. Ну, мозг-то работает, идеи у него, руки мои тоже заняты компом, но все остальное вдруг начинает радостно осознавать концепцию наступающей интимной близости. Господа мужчины меня поймут. Твердеть от такого начинаешь сам собой, бессознатетельно. Дальше происходит самое забавное. Я сижу и работаю во всю, моя обожаемая ритмично двигается на мне и делает серьезный вид, что втыкает в монитор, мое тело неслабо так реагирует... и тут женушке становиться, мягко говоря, неудобно на мне сидеть! Она делает еще пару своих восхитительных движений... Мы оба сидим, лица серьезные, я весь в проекте, а у жены проступает задумчивость на лице, она оборачивается ко мне, и просиявшая, концертным голосом выдает: "О! Обнаружено новое устройство!!!" Со стула мы рухнули от дикого смеха вместе, чуть не придавив нашу собаку. Что ж, после ТАКОГО заявления мне только и оставалось "проинсталировать" "новое устройство". Вечер был восхитительным, впрочем, как и последующие ужин с прогулкой. А новый заказ я смог доделать только через два дня - смех разбирал от одного вида компа! :)
Батя мой был инженером от бога. Мог изобрести что угодно, а уж насчет чего-ни то сконструировать так и вообще без вопросов. И вот однажды пришли к нему ну очень серьезные люди и попросили построить машину времени. Батя почесал в затылке и засучил рукава. Через пару недель машина времени была готова. Что самое интересное – она работала.
Заказчики остались очень довольны.
Не верите?
А зря.
Машину времени заказывала Одесская киностудия, уж не помню как назывался этот фильм – что-то про казаков в гостях у древнеегипетского фараона. Естественно, без машины времени им было никак не обойтись
Террорист прячась за деревьями, столбами, углами домов, короткими перебежками двигался по улице, а полицейские приветливо ему улыбались, с ним здоровались чиновники и только тут до террориста дошло- он снова дома в Лондоне.
Президент Буш был приглашен на Конгресс Индейских Племен в Аризоне. Он говорил почти час о своих будущих планах поднять уровень жизни всех американских индейцев. Он упомянул, что в свою бытность губернатором штата Техас он проголосовал “за“ 1.237 раз по всем инициативам, направленным на улучшение жизни индейцев. Хотя детали плана были весьма туманными, Президент Буш с большим энтузиазмом говорил о помощи “краснокожим братьям”.
По завершению речи, представитель племен представил Президенту почетную грамоту, на которой было написано его новое индейское имя – Бегущий Орел. Президенту оно очень понравилось.
Позже, после отъезда президентского кортежа, группа репортеров спросило и вождя одного из племен, почему президенту придумали такое имя. Он объяснил, что “бегущим орлом” называют птицу, которая так полна дерьма, что она не может взлететь. (Прим. : англ. выражение “full of shit” – “полный дерьма” – используют для обозначения лгунов и фантазеров).
Дело было в моем колледже. Идет урок. Время уже позднее что-либо делать всем лень, учитель у нас добрый... ну короче сидим былду гоняем. Открывается дверь и в зал заходит наш математик. Надо сказать это такой дядечка лет 65-70 но по движениям и соображалке тянет на все 80 и очень неравнодушен к женскому полу. Так вот. Заходит и спрашивает: - У вас тут девушки есть? - Есть, - отвечает учитель - А то я тут одну ищу, она у меня свои штаны забыла...
Я учусь во Франции в лицее (эквивалент колледжа). В этом году в конце нас нужно сдавать наши научные работы. Заниматься своей работой можно и в лицее и дома, но для того чтобы заниматься вне лицея нужно чтобы родители подписали специальную бумажку, действительную только на один день. Мои родители уехали, а я забыла показать им эту бумажку, чтобы они разрешили мне заниматься у подруги. И я решили про бумажку вообще ничего не говорить и подписывать сама. Осталось выбрать подпись, такую, чтобы потом повторить смогла, если нужно. Решила хоть здесь не врать и расписалась: ЛАЖА
Закрытый физик расщеплял ядро атома. Через тридцать лет стало известно, что истинной целью были опыты на закрытом физике секретных радиобиологов по выявлению возможности патогенных мутаций. Еще спустя полвека нашлись сведения, что все это был абсолютно тайный эксперимент на секретных радиобиологах специальных суперпсихологов, чтобы понять поведение личности в условиях экстремальной радиации. Обнаружив эти сведения, историк потер копытцем верхний глаз, и возбужденно оглядев безлюдный пейзаж, ликующе закукарекал.
... жили-были в Африке Эфиопия и Сомали... (24.03. История N 2) В конце 70-х знакомый рассказывал, что офицеры обеих стран много лет обучались в одной и той же нашей военной академии (в разных группах). И вот, пока сомалийцы гнали эфиопов, их бывший преподаватель без конца издевался над коллегой - "эфиопом": тот, мол, не знает военного дела. Зато потом тот отпинал "сомалийца" по полной!
Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно, осадки в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый, три-четыре "бл$дь, а ну-ка закрой" в минуту, температура днем спортивно-костюмочная, ночью трусо-маечная, возможны заморозки со стороны жены и отморозки со стороны соседей...
Вместо подушки использую игрушку "кот" из магазина "ИКЕА" (этакое мягкое полосатое бревнышко). Сегодня, жена нащупав в районе хвоста ярлычок: - Ой! Что это?... А... Ярлык... А у мужчинок ярлычки бывают? А у тебя где? (Какие грязные намеки!) - У меня нету, я не массовое производство, а кустарное (хорошо, что не ляпнул "ручное") изделие. Уникум! - Да-а... А ты уверен, что ты - качественное изделие? (и прочие подколки) - Ну, ты же помнишь, как один японец про нашу страну сказал (это действительно где-то печаталось): "Все, что вы делаете руками - плохо. А вот дети у вас - хорошие!"
SuperJob.Ru - вакансия Ведущий специалист по работе с клиентами SuperJob ----------------------------------------------------------------------- ОПИСАНИЕ ВАКАНСИИ Название должности: Ведущий специалист по работе с клиентами Должностные обязанности: Восстановление отключенных клиентов, Противодействие отказам от сопровождения и перехода к конкурентам.
Из непридуманного... В баре одного Российского города сидит компания из четырех человек. Долгая тирада девушки по поводу нежностей, на что парень парирует - "Это у нас с тобой виртуальный секс...". Небольшая пауза, задумчивость на лице девушки и - Какой, какой секс, ритуальный?
Спасибо средствам массовой информации! Теперь благодаря СМИ мы знаем, что против Чубайса 1 кг. взрывчатки мало. Надо как минимум 50 кг. Теперь осталось уточнить маршрут движения. Надеемся на помощь в этом вопросе тех же журналистов.
Иду сегодня по улице, мимо проезжает трамвай, на боку большая надпись - "Беспроводной". Присмотрелся - врут гады, за провода трамвай держится! Читаю продолжение надписи на прицепном вагоне - "домашний кинотеатр"...
Что такое проституция? Секс за деньги, правильно? А налоговая проституция? (не сталкивались еще?) В Оренбурге по местному телевидению крутят рекламный ролик: Муж с женой ложатся спать, жена мужу – «Ты бы еще всем рассказал, сколько у нас денег», типа, да пошел ты, обломись насчет секса. Муж выключает свет, через секунду включает – рядом с ним красна девица (внимание!) в форме налогового инспектора томным голосом: «Дорогой, спасибо тебе за то, что заполнил налоговую декларацию! » Начало истории читали?
Не история, а просто некоторые соображения по поводу телевидения.
В Москве сейчас проходит очередная компания по борьбе с нелицензионными фильмами. Наверное создатели последних, в общем-то довольно посредственных отечественных лент обнаружили, что от полноводной реки денег текущих в их мошну, отходят тоненькие ручейки струящиеся в карман других. И они решили принять меры.
И вот вчера в новостях показывают, как бравый начальник какого-то спецподразделения радостно рапортует о том, что благодаря самоотверженной работе правоохранительных органов, фильмы "Турецкий гамбит" и "Личный номер" невозможно купить на развалах у пиратов. Мол, возбужденно множество уголовных дел против распространителей, закрыта тыща заводиков где печатались нелицензионные диски, они разрушены, а места где они стояли посыпаны солью. И вот решив, что достаточно запугали бедных пиратов, создатели телевизионного шоу решили взяться за потребителей этой продукции. На голубом экране телевизора появляется очень гармонирующий с ним ведущий, и начинает вещать, что сотни и сотни людей купивших утром у лотошников диски с фильмами, к обеду тянутся сдавать их обратно. То мол звука нет, то цвета, а кое-где вообще болванка пустая. Камера показывает мужика, который словно по шпаргалке шпарит, что звук у купленного фильма плохой, а вид еще хуже. И все должны бежать немедленно в кинотеатры, или подождать выхода лицензионной продукции.
Я вот чего не пойму. Если все лотки пиратов прикрыты, и фильмы невозможно купить, то откуда тогда берутся несчастные жертвы недоброкачественной пиратской продукции?
"...Я такая,сякая, маленькая. Отчего, почему, на кой ?.." ("Антенна",А.П.)
На кой!
Улыбается вкривь прохожий, всем улыбки, а мне - зевок ! Этот рост... Ни на что не похожий – безобразие! Хуже- плевок! И хотя я такая маленькая, незначительная совсем улыбаюсь большому дяденьке и сама не знаю - зачем ? Нет, и все же - я очень странная, от обиды - невпроворот. Подвела, видно, каша манная, что мне с ложечки клали в рот... Ох, какая ж (за что?) прострация пидманула, свела совсем ? И не прет из меня аксельрация, (будто кашу я лаптем ем ?)... Почему длинным можно хахоньки, чем же мелкие шашни плохи ? Лучше рост гениально маленький, чем стихи гениально плохи. С рифмой в паре мы все- длинноногие. Коротышка парит Пегас. На него наседали многие, значит, вынесет он и нас ! Возвзметненная к звездам вроде я... Где же ты, макароновый мой? Мда-а-а... Предлинная вышла пародия - и не спрашивайте, на кой...
Разница между русским и арабским мужчиной в том, что арабы имеют столько жен, сколько могут содержать, а русские имеют стольких женщин, сколько могут удовлетворить.
Вот только только, на Авто радио. Девушка делает обзор женских журналов, говорит про покупки (цитирую): - А Жопинг, можно сделать... Она, конечно, тут же исправилась, но договорить ей стоило большого труда.
«Ливерная яичная колбаса». Вдумайтесь в это понятие. «Ливерная» - значит из ливера - требухи всяческой. А если еще и «яичная» - это уже конкретное указание на конкретный вид требухи… :)
В канцелярию президента РФ поступает огромное количество требований от граждан представить к государственной награде задержанного по поводу неудачного покушения на А. Чубайса Владимира Квачкова с увенчанием смельчака лавровым венком и званием народного Героя.
Моей бабушке за 70 и она всегда отличалась "умом и сообразительностью". Увидев, что мой папа начал седеть она выдала: - Оо, седина в ребро, а бес куда то там!
Навеяно историей от 24.03 по вывеску на воротах кладбища.
Был я в 2003 году в автобусном туре по Европе и заехали мы на несколько часов в Ниццу. Соплеменники все, как один ломанулись помочить так сказать пятки и другие части тела в море, чтобы потом в России как бы между прочим с деланным равнодушием рассказывать при случае, что они купались в море и валялись на песочке на ЛАЗУРНОМ БЕРЕГУ.
Ну а я, здраво рассудив, что море оно и есть море, хоть в Испании на пляже, хоть во Франции на Лазурном пляже, решил забраться на смотровую площадку (она же холм ШАТО), чтобы с другой стороны холма пройтись по знаменитому кладбищу и посмотреть на могилу Герцена. Ибо как сказал экскурсовод, похоронено там много кого, но русскому по большому счету только фамилия Герцен о чем-то говорит :)
Шел долго, жара как раз там была свыше 40 градусов, а набережная там очень длинная (кто был, я думаю в курсе). Даже купил на набережной в ларьке мороженое за 3 евро (чуть не удавился от таких цен, но было уж очень жарко ). Но самое интересное ждало меня у ворот кладбища. Оно было закрыто на ОБЕД...
На вывеске было время работы: с утра до обеда, и с обеда до вечера Между двумя рабочими периодами как раз 2 часа нерабочих получалось. Я как раз на них и наткнулся. Все, что я мог сказать после получаса ходьбы по жаре, это следующее: Как в Совке, бл...! (хотя я не помню, чтобы в России были обеды на кладбище, только в магазинах)
Возвращаясь через парк я услышал, от сидящей на лавочке пожилой пары русских, что они также накололись с обедом на кладбище (тоже хотели на какую-то знаменитость поглядеть видимо) и теперь сидели в тенечке и сокрушались, что их так кинули.
А теперь я думаю, а для кого собственно был обед? Для сотрудников кладбища? Не уверен, что таковые вообще там были в принципе. Склепы и статуи мыть что-ли? Хотя с европейцев станется. Или обед так сказать для "жителей" сего заведения? Тоже не исключено. В Европе по поводу прав человека вообще до маразма иногда доходит. Может как раз одно из проявлений :-)
Но поскольку автобус через полчаса уходил(никого долго не ждали, график все таки), а добираться за свои деньги до Германии мне не улыбалось, вопрос об обеде остался невыясненным.
Все в моем вкусе женщины и девушки, Юнцы, мужчины, бабушки и дедушки, А также о-о-о-чень маленькие дети – Я всех людей люблю на белом свете! Но я не извращенец – вовсе нет! Вы поняли: Я просто ЛЮДОЕД. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Да. - Но каким образом? - Знаете, мой зять - такой невезучий человек...