Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Товарищ на работе сегодня рассказал. Сын его 12 лет пришел домой из школы и говорит: - Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! Мама: - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? Сын, после секундной паузы: - Я диктую!!!
По субботам мы с приятелями паримся с веничком. И хоть баня общественная, но коллектив почти постоянный. Но встречаются иногда интересные попутчики! На этот раз это была колоритная пара - видимо друзья. Оба примерно одного возраста, средних лет. Но внешние различия поразительные: Гриша – пузатый колобок, ходячая реклама пива "Толстяк". Валера - поджарый, мускулистый атлет. Похоже врач, потому что со знанием дела парил нам мозги о здоровом образе жизни, раздавал рецепты как худеть и держать себя в тонусе. Вот и в парилке рассказывал, что он прежде тоже имел лишний вес, но благополучно избавился от него, в основном тем, что перестал наедаться на ночь. Ну и конечно физическими нагрузками. - А вообще-то, Гриша, я тебе в чем-то завидую! - сказал атлет-Валера в парилке, глядя на своего круглого товарища. - Мне бы твое тело, я б за год довел его своих кондиций! - Слабак ты, Валера! - ответил Гриша, хлеща себя веником. - Если б мне твое тело, я бы довел его до своих кондиций ГОРАЗДО быстрее!
Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы: - Улицы грязные, люди одеты безвкусно. Китайцы: - Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные. Арабы: - Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.
Было это давненько, я тогда учился в ныне уже несуществующем Красноярском ВКУРЭ ПВО – его в 1999 году разогнали, но речь как бы и не об этом вовсе. И была там такая фишка - отправляло нас любимое командование на стажировочные дежурства в местный радиотехнический батальон, типа набираться ума-разума. И вот командир того самого батальона (в звании майора) рассказывал много веселых историй, но особенно запомнилась одна. Значит дело было в Германии, в советское время там если что наши войска стояли. И служил с рассказчиком один грузин, хороший веселый человек, не знавший еще, что русские сволочи, а Грузия форева. И собрались офицеры на пикничок, а кто в этом случае у мангала? Все верно, кавказский человек. Картина такая: пляж, утро, стоит он в одних трусах, шашлычок жарит, но тут на берег реки выходят немки, и начинают бесстыжие морды прямо на глазах у горячего кавказского человека раздеваться, причем полностью раздеваться, типа нудистки, но нашим-то такое зрелище непривычно. Шашлык естественно забыт, до него ли когда тут такое. В организме начинаются естественные реакции, и все было бы хорошо, но на пути тянущегося к заграничной красоте органа встретился раскаленный мангал. Бедные немки услышали вой разъяренного орангутанга и увидели потрясающий прыжок через мангал. Но больше всего их потрясло зрелище оказания первой помощи, дело в том, что трусы у героя оказались синтетическими и банальнейшим образом пригорели к плоти в том месте, где произошло соприкосновение с мангалом. Долго, говорил майор, у него стояла перед глазами картина - кучка ошарашенных русских ножницами обрезают по кругу подгоревшее место, а толпа голых немок окружила их и, лопоча что-то там по-свойски, сочувствует.
Дело было в таком далеком вже 1979 году. Город Ленинград сорвал план по закладке картофеля из-за неурожая в Ленобласти. Братская Белоруссия послала тогда сотню вагонов, и все разом. Новая беда - разгружать некому, вагоны стоят, катрошка гниет. И тогда Романов Г. В. - первый секретать Лениградского обкома партии бросил клич молодым коммунистам и комсомольцам подсобить родной советской власти и разгрузить вагоны. Те согласились - за отгулы и обещанную премию. Из нашей проектной конторы пошло человек 15. Холод, дождь, грязь - одним словом - осень, Калининская овощебаза. От простуды неминуемой было только одно лекарство. На водку явно не хватало, зато портвейна вышло много. И вот, в разгар работы раздается леденящий душу вопль - это Мишка Горенштейн наступил на гвоздь. Гвоздь был длинный, и, главное, ржавый. Медпункт находился на противоположной стороне базы, и поэтому была снята дверь, на которой беднягу понесли к медсестре. Холод, дождь, грязь... Поэтому тормознули погрузчик, которым управлял водила, тоже хорошо заправленный портвейном. Почему решили грузить Мишку не снимая с двери, непонятно до сих пор. Дверь-то вошла, а Мишкина голова - нет. Лоб здорово расшибли, до крови. Перевязали его в медпункте да и домой отправили. Добирается бедолага, звонит, открывает жена, видит Мишкину перевязанную голову с проступившим кровавым пятном, всплескивает руками, спрашивает - Миша, что случилось? - Да вот, понимашь, на гвоздь наступил...
Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавных эпизода.
Первый произошел в метро возле телефона-автомата. Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку: - Алло! Ты меня слышишь? Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче: - Алло! Ты меня слышишь? Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, злорадно так: - Ну и хуй с тобой! И смачно вбивает трубку на место.
А второй в магазине, куда я зашел купить шоколадку вместо завтрака. В глубине топчутся на месте три самых обычных мента с небольшим пакетом, в котором угадываются контуры винно-водочных изделий и нехитрой закуски. Подхожу поближе, смотрю на витрину, думаю, чего бы взять. Слышу диалог наших защитников: - А если возьмем бутылку минералки и просто выйдем? - Неа, все равно обшмонают. - Вот, блядь. Стою, слушаю, что будет дальше. Один из эмбрионов Джеймса Бонда обращается к продавщице: - Девушка, а у вас второй выход есть? - Нету. - Вот блядь. Выхожу на улицу, точно, стоят еще три мента, явно поглавней этих, и неторопливо беседуют о чем-то, бросая острые взгляды по сторонам. Да, засада…
В связи с названием в Варшаве площади именем Джохара Дудаева предлагаем названия улиц в Москве: - Улица им. 1-го раздела Польши - Улица им. 2-го раздела Польши - Улица им. 3-го раздела Польши - Улица им. 4-го раздела Польши (на всякий случай)
Итак в Росси открылся футбольный сезон. Произошло следующее вчера (22 марта): Вышел из дому вечером хлеба купить - вижу двух парней лет по 8-9, одетых в шарфы ЦСКА и Спартака. Дети на полном серьезе дубасят друг друга. У Спартаковца даже кровь из носа потекла, но он не плачет, а продолжает яростно биться. Когда я пошел разнимать малолетних футбольных фанатов, то мимо меня по тротуару прошли две школьницы их же возраста (т. е. класс второй-третий), и я услышал следующий диалог: - Ой, Машь, смотри как мальчишки деруться! - Да не обращяй внимание - это Кони гасят Мясо. ..... Локомотивщицы, наверное...
«Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа». 23.03. История N 10
Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама». Команда КВН ХАИ (Харьков), 1994 http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1011&gid=1098
Нечто подобное происходило в СССР в конце 40-х. Между прочим, выражение "Россия - родина слонов" - не анекдот: именно тогда было "научно" обосновано российское (сибирское) происхождение мамонтов, а современных слонов - от этих самых российских мамонтов...
Было это в одна тысяча девятьсот восемьдесят затертом году в стольном городе Тынде. Завхоз Валера и водитель Доктор перегоняли из Питера в Тынду 66-й. Поставили на платформу обколодили, зачалили тросами. Чтобы 66-й не разобрали на запчасти по дороге, поехали непосредственно в будке. Спали днем и ночью, на полустанках бодрствовали и гоняли любителей халявных деталей. Еды и денег было взято из расчета на две недели. Простое арифметическое действие – если пассажирский поезд идет неделю, то грузовой как бы две. Через месяц где-то в районе Новосибирска кончились запасы еды, денег и водки. Положение становилось критическим. И тут помог случай. На очередной станции был замечен ручеек солдат с чайниками, бегущий к голове соседнего состава. «Что там? » - поинтересовались наши. «Спирт» - коротко, по-военному ответили бойцы. Через несколько вагонов была обнаружена открытая цистерна со спиртом. Экспедиторы заполнили им все, что смогли найти в будке 66-го: 25-литровую канистру, трехлитровые банки из-под огурцов и 0.7 литровые фугасы из-под портейного. В состоянии эйфории Валера категорически запретил Доктору сливать бензин из баков и заполнять их спиртом (о чем впоследствии неоднократно жалел). Далее наступила пора смятения и тяжелых раздумий. Пить или не пить? Как говаривал один известный персонаж. Возможно, конечно, в цистерне перевозился простой технический спирт, а вдруг как метиловый, или еще какая вариация на тему? Школьных познаний в химии не хватало для принятия решения. Компромиссный выход был найден быстро. На любой мало-мальской станции, где останавливались пассажирские поезда, всегда имелись бабульки продающие горячую картошечку пассажирам последних. Валера с фугасом за пазухой выходил на платформу и спрашивал у первой приглянувшейся ему старушки: «Почем картошечка, бабушка?». «Писят копеек, милок. Горячая, с укропчиком». «А за бутылку спирта все ведро отдашь? » Как правило бабуля соглашалась. Таким образом была решена проблема продовольствия. Тем не менее до Тынды доехало еще около 40 литров спирта в канистрах и банках. Ответственная процедура определения качества продукта была поручена начальнику отряда экспедиции гидрохимиков Иванычу. С целью повышения точности химанализа ему была передана полная трехлитровая банка неизвестной субстанции. Вечером Иваныч появился в расположении базы лыка не вязамши. «Спирт О! (большой палец вверх)»- только и смог сказать он и упал от усталости. Вся база пила неделю. Эту неделю нашими лучшими друганами была половина улицы Верхненабережной. Но это уже другая история.
Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь забинтованный и на костылях. - Карлсон, дорогой, что случилось?! - Да так, херня... Винт полетел. (с) cherski.ru
Революция роз в Грузии, революция апельсинов на Украине, революция лимонов в Киргизии... Как же надоели Григорию Явлинскому косые взгляды других политиков!
Реальная история, произошедшая со мной. Праздновали мы какое-то событие с коллегами, сначала, как полагается, на работе, потом - в кабаке. Компания подобралась буйная, в стиле "гулять - так гулять", то есть все развивалось по обычной программе - песни, пляски, "а теперь - шампанского!!!", ну дальше вы себе представляете. Но мы-то люди привычные, закаленные. А была в коллективе новая барышня, мы ее первый раз приобщили к гульбищу. Ну и не выдержала девчушка - вырубилась. А мы даже не знаем, где она живет!!! А кабак уже закрывается, охрана начинает недобро коситься. Ну я, как добрая самаритянка, предлагаю транспортировать тело ко мне домой. Пока ребята несли барышню к такси, пару раз уронили (ноябрь! грязища! , но с горем пополам до моего дома довезли. Я дверь открываю, двоих ребят с телом (в позиции за руки - за ноги) в квартиру пропускаю и остаюсь в прихожей, комментируя для остальных свой новый ремонт. И тут из комнаты раздается дикий крик - ну просто уши заложило. Через 30 сек. из темной комнаты выползают те, кто заносил туда тело (у них случилась истерика от смеха, серьезно, пришлось отливать холодной водой!). Они свет не включали, а с разгону закинули барышню на диван. Следом вылетает мой тогдашний бой-френд. У него ключи были, он меня не дождался и задремал на диванчике, а тут сверху с размаху - тело!!! С барышней, кстати, все в порядке, она даже не очнулась, только утром недоумевала, почему все тело в синяках.
Опубликую-ка я отрывки из наших рабочих разговоров. IT-шникам может быть смешно.
- У нас существуют определенные механизмы борьбы с качеством кода.
- А расскажи мне, как агент вытаскивает логи? - ВЖЖЖЖЖЖ!!!!!! А под нагрузкой - УУУУУУУУ!!!! ------------------------------------------------- *медленно, с паузами* - Кто... сломал .......все? ....[мегапауза]... А, это я. ------------------------------------------------- - Занеси в багзиллу. Багзилла стерпит все. ------------------------------------------------- - Бля. у меня опять упало. - А у тебя сразу упало или успел что нибудь ввести? ------------------------------------------------- - А может не будем учитывать високосный год... ну зачем логику усложнять? Все равно этот баг найдут только через три года! ------------------------------------------------- - Ну я вот сейчас делаю под линуксом, а как будет под виндой? - Под виндой будет тоже самое. Только все по другому. ------------------------------------------------- - Вазелин еще нужно заслужить! ------------------------------------------------- - Спасите меня от докрайтеров, а с тестерами я как-нибудь сам разберусь!
Дело было в середине 90-х, едет поезд "голубая стрела" Кемерово-Москва, а в поезде почти все проводники студенты. Летняя практика это у нас. Был у нас один способ подзаработать денег: сданное пассажирами постельное белье мы стирали и по второму разу толкали им(стирать должна прачечная, а вырученные за его использование деньги надо сдать при возвращении). Между собой мы такое белье называли "китайским", наверно из-за того, что мы его не отбеливали, экономили на мыле и сушили в поезде оно было слегка желтоваго оттенка. Сидим мы в своем купе и подводим дебет-кредит сколько денег взяли за чистое белье, а сколько за "китайское"! Тут подходит бабка и просит ей выдать постельные принадлежности мы ей выдаем все новое, а она заявляет, что ей не надо отечественного, а дайте мне импортное-китайское! Мы ей заясняем, что нет у нас такого, а она в скандал: для блатных-китайское, а для простых людей - рванье, щас она дойдет до начальника поезда и покажет всем как обижать простых пенсионеров! Дошла, пожаловалась, он долго не мог понять в чем дело, а потом распорядился: выдать гражданке "китайское белье", что мы и сделали тут же!
Сегодня декан рассказал... Есть уравнение ну, типа 15+25=4x Найти соответственно x Знаете какой ответ пишут некоторые студенты? x=0 ! Знаете почему? 15+25=40 (x просто заменяют нулем!) Напоминает SQL инжектинг, однако :)
Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память" :)
- … - можно узнать, с кем я разговариваю? - можно - так с кем? - со мной - а кто у телефона? - я - может, Вы не поняли… какое Ваше имя? - …хорошее - как Вас зовут? - по-разному - как величать?!! - что? - ЧТО? ЧТО! Имя твае!! в паспорте!! - …… в паспорте - …… Вы издеваетесь? - нет - так, могу я знать, с кем разговариваю?! - конечно! - о, счастье!.. с кем же? - со мной…
Случилось это много лет назад, хотя временной ракурс не имеет никакого значения. Работала я в издательстве "Русский язык", которое располагалось в очень старом здании. Редакции и отделы были раскиданы по всему этажу. Так вот... Одной моей приятельнице рассказали новый (на тот момент) анекдот: Женился тщедушный музыкантишка на крепкой, ядреной девахе и проводит свою первую брачную ночь в несмелых попытках, приговаривая тененьким голосочком: "Дорогая! Дорогая!" А деваха его корректирует: "Ниже! Ниже!" На что музыкант уже басом: "Дорогая!"... И вот моя приятельница бежит из своей редакции через все здание к нам, дабы поделиться свежатинкой. По дороге ей попался туалет. Почему не зайти? Она забегает в кабинку. Занимается, извините, естественными делами и решает не терять времени даром и порепетировать. Она начинает на все голоса - тоненьким "Дорогая!", басом "Дорогая!" Вдруг из соседней кабинки раздается сдавленное "О, господи!", дверца хлопает и удаляющиеся шаги... А теперь представьте себя на месте той несчастной дамы? Что бы вы подумали?..
У нас в России появилась и весьма эффективно работает МЧС (пишу с большой буквы, испытывая истинное уважение к этой службе, где работают, и куда берут, на мой взгляд, самых достойных мужиков, само слово «спасатель» вызывает искреннее уважение к их работе. А их предводителя, по имени Сергей, я хотел ващще бы видеть следующим президентом нашей чрезвычайноситуационной страны). Но это начало рассказа. Года этак 2 назад, будучи бдительным дежурным хирургом в крупной больнице коек на 1000 (если надо будет и на 1500 развернемся, господин Сергей) вызывают в приемный покой (на самом деле это не покой а кошмар, уверяю непосвященных), довольно поздно, около 2 часов (ночи). Диалог с дежурной сестрой: Я: чо там? Она: я не могу Вам пока ничего сказать, пожалуйста, подойдите быстрее. Немножко про себя матерясь слетаю в приемник, несколько заинтригованным. Картинка такова: 2 довольно средних по габаритам МЧэсника в своей красивой форме, все как полагается, с серьезными до невозможности лицами пытаются удержать на каталке весьма приличного веса тетку, которая вертит головой и пытается сказать им нечто матерное. Третий, как выяснилось потом, доктор, матерясь уже конкретно, удерживает у ейной головушки некий предмет, размером 50 на 50 см, при ближайшем рассмотрении, оказывающийся фрагментом стандартной металлической двери с замком типа «ручки»( ну чтоб ее открыть, надо на ручку вниз нажать). Эта ручка воткнулась ей прямо в рот. Выясняется что данный гомо несильно сапиенс в несильно трезвом виде, пытаясь открыть дверь, уронила свое артериальное давление, видимо, ( ну и не мудрено, после литра выпитой). И ротом своим, точнее ртом на эту ручку насадилась. Дальше крики, соседи, телефон, и т. д. А прикол, как вы догадались в том, что МЧСники, убоявшись просто ее снять с этой ручки и позвонивши своему главному по городу дежурному просто выпилили своими крутыми инструментами фрагмент этой двери и вместе с ним привезли ее в больницу. На выпиливание фрагмента ушло, со слов героев, не более 30 минут. Диалог с добрыми молодцами: Я: ну чо вы ее с этой ручки сразу не сняли? ...................................... мать? Мужики: да мы боялись, что ручку вытащишь, так потом кровь хлынет…. Голливуда насмотрелись, блин…. Эту тетку мы выписали через 3 дня, ровно на этот день улегся хохот, улюлюканье и всяческие приколы в адрес и дежурной хирургической бригады нашей и МЧС и будущего нашего президента по имени Сергей.
Абсолютно правдивая история. Мне было в ту пору около 8 лет а моему брату Пашке тоже около 4. Мама как то готовила обед и попросила меня, как старшего брата, поиграться с Пашкой на балконе. А жили мы тогда на втором этаже. После 20 минут обливания и лейки прохожих и плевания на крышу соседнего гаража нам стало скучно и у нас родилась гениальная идея! Так как Пашка хочет погулять на улице, то мы сейчас ему привяжем к ногам бельевую веревку, и я его спущу с балкона,......... он погуляет минут 15, а потом я его обратно подниму и мама ничего не узнает. Сказано - сделано! Мы привязали веревку (на бантик!) и я уже начал перекидывать его через перила когда Пашка решил что он наверное боится... Я ему сказал что пора становиться мужчиной и продолжал толкать.... Тут он начал кричать.... Ровно через 3 секунды влетела на балкон мама и застала всю картину... Ну вот и погуляли!
Сын нового русского спрашивает: Почему в Англии левостороннее движение?! - а это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной
поставили в мед. кабинет значит манекен женщины. Его должны были задействовать как декорацию к празднику, а пока он стояла в углу Одеть ее не успели и стояла она в одном купальнике Заходит к ним, значит мужик. Взгляд сразу упирается в куклу. Мужик улыбается и говорит "УУУ, КАКАЯ ДЕВОЧКА У ВАС" затем переводит взгляд на одну из мед.сестер и говорит уже по-сути "А МОЖНО МНЕ...." и видимо забывает что хотел. Такая неловкая пауза все рты пооткрывали... Потом одна из мед.сестер смотрит на него пристально и спашивает "А ВАМ НУЖНО??"
Анекдот времен хрущевских малометражек. Две соседки встречаются, одна говорит: - У меня такая неприятность, я на два кило поправилась... - Так это пустяки, два кило. - Нет, не пустяки. Мне теперь кухня в бедрах жмет. - А мне тоже наш коридор в бедрах жал. Так мы в квартире обои содрали - теперь просторно. И вы то же самое сделайте. Через два дня встречаются опять. - Ну как, содрали обои? - Содрали. Только я вчера весь вечер проплакала. - Что, обои жалко? - Нет, соседи лук чистили.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Наверное мог бы, если б захотел. - Здорово, что ты не хочешь!!! - Да я бы захотел, если б смог. Данкин.
Сынуля с детства любит перед сном понежиться в родительской постели. Любит когда ему слегка почесывают спинку: покрывается гусиной кожей, закатывает глаза и балдеет. Но, так как лоб уже большой (7 лет), то его пребывание в нашей постели папа ограничивает. И вот вчера сын заскакивает в кровать к папе под бок и голосом Карлсона говорит: «Мадам, ну давайте же познакомимся». Похихикали и разрешили 5 минут полежать.
Есть такие системы CRM называются. В них учитываются контакты и сотрудники фирм с которыми работает компания. Иногда система рассылает письма клиентам фирмы. А иногда система рассылает письма сотрудникам работаюшим с ней. Вот одно из них. Кое что изменено.
Добрый день, Пупкин Олег !
Вас беспокоит супер-мега-пуппер система CRM (ver.2)!
Я очень не довольна тем, что Вы вносите комментарии к персонам прямо в поле предназначенном ТОЛЬКО для имени!
НЕЛЬЗЯ ТАК ДЕЛАТЬ!!!!
ПОТОМ ПРИ РАССЫЛКЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ПОЛУЧАЕТ ПИСЬМО, В КОТОРОМ НАПИСАНО ПРИМЕРНО СЛЕДУЮЩЕЕ: ---- Добрый день, Иванов Петр Маркович - полный придурок и уже не работает! ----
Такая ХРЕНЬ НЕДОПУСТИМА!!!
Прошу Вас, вносите комментарии в специальное поле `комментарии` либо, если уж очень хочется, то в поле `должность`.
Надеюсь, что мы с Вами сработаемся...
Искренне Ваша, Супер-мега-пуппер система CRM (ver.2)
Историю сию мне рассказала мой бывший финансовый директор. Назовем его Александр Пономаренко. Когда он учился в школе в классе пятом (было это где - то в пятидесятых годах) мальчики тогда на физкультуру ходили в спортивных трусах и футболках. Ну так вот, он рассказывает, что у них был урок физкультуры предпоследний, а последним уроком была История, и он не успел переодеться после физ-ры. Учитель истории вызвала его отвечать к доске и спросила: "А почему ты в трусах?". На что он ответил: "Я не успел переодеться!" Учитель просила дать дневник. Самое смешное было потом. Так как дневники и тетради в школе подписывают в родительном падеже, естественно дневник был подписан следующим образом: дневник ученика 5 класса Пономаренко Александра. Каково же было его удивление, когда он в дневнике прочитал запись для родителей: "Сидела на уроке в трусах". Такое ощущение, что на уроки истории девочки должны были ходить без трусов. Я плакала от смеха.
Едем с женой кататься на лыжах в Австрию, едем из Германии и, следовательно, на машине с лыжами в багажнике. Проехав Инсбург, решаем сделать паузу, а точнее посетить местные удобства. Заезжаем на пункт стоянки около автобана "P". Вылезли из машины разминаем кости, пошли к нужнику. На глаза попадаются два субьекта, которые собирают бумажки на этой стоянке и явно готовятся чистить нужник. На мужиках ЯРКИЕ ОРАНЖЕВЫЕ ЖИЛЕТЫ, как на ремонтных рабочих, словом проф. одежда. Все нормально, но они общаются НА НЕЗАЛЭЖНОЙ МОВИ. И тут до меня дошло! Вот он смысл оранжевого цвета в оранжевой революции!
Добро пожаловать в Европейский союз, хлопцы! НЕ ВРУ!!!
идет ежик по лесу, на встречу ему зайчиха. - зайчиха, зайчиха! ты Д или Ж? - что такое Д? что такое Ж? - ну Д это девочка, Ж это женщина! зайчиха подумала и говорит: - ну наверное Д. идет ежик дальше, навстречу ему лиса: - лиса, лиса! - ты Д или Ж? - что такое Д? что такое Ж? - ну Д это девочка, Ж это женщина! лиса подумала и говорит: - ну наверное Ж! идет ежик дальше. дело уже подходит к вечеру. вдруг видит ворону пьянущуу в жопу. ежик ей: - ворона ворона! ты Д или Ж? - Че такое Д? Че такое Ж? - ну Д это девочка, Ж это женщина! ворона долго долго думала. и наконец говорит: - Я наверное Ща! - а че такое Ща? - Блядища!
Я гашиш не потребляю, Я гуляю с Манею. Не за что не променяю Секс на наркоманию! """""""""" Если встретил голубого-- Поцелуй его. Он,ведь,с нашим знаменем Цвета одного! """""""""
Лет 8 назад стою на Курском вокзале и краем уха ловлю фразу, от которой немного офигеваю. Через несколько мгновений по громкой связи дублируют объявление и я понимаю, что это не со мной не все в порядке: "Поез "Москва-Нижний Горький" отправляется с... пути."....
Реальная история. Идут 2 ППСника, к ним подходит парнишка лет 17-19. Берет одного из них за пуговицу на кителе и вращательным движением ее отрывает. Вкладывает ему в руку и при этом говорит: "На потом пришъешь". И спокойно уходит пока ППСники проветривают рты.
Есть у меня друг. Пусть будет Вася. Сидим с ним как-то вечерком, пивко потягиваем. И тут он заявляет: "Прикинь, Леха, я тут задумался... Знаешь, за последний месяц не было ни одного дня, чтобы я не пил пиво. Одну, две, а то и больше бутылок каждый вечер." Ну, я на полном серьезе ему: "Дык, братан, у тебя этот, как его, о! Пивной алкоголизм!!" И в духе Главного санитарного врача России толкаю ему лекцию о вреде пива и его чрезмерного и частого употребления. Парень впечатлился. Прошло время. Звоню ему как-то вечерком по делу, и среди прочего спрашиваю, мол, ну, как там твой пивной алкоголизм поживает. Он в ответ: "Да, вот, как раз сейчас его и лечу..." Я офигел, спрашиваю, чем? Ну, и чем бы вы думали? "Коньячком!..." Вот такой вот загадочный русский народ... З. Ы. Все это происходило четыре года тому назад. И до сих пор Вася еще не спился...
К слову о правильных и неправильных написаниях (Ленингад и пр.) Когда еще училась в институте, довелось писать диктант. В его тексте попалась такая достаточно стандартная фраза - "И вскоре хорек скачками помчался за камень". Слово "С_КАЧКАМИ" рука моя, видимо, автоматически, написала раздельно... Получив четверочку, я стала громко выступать: почему за очепятки снижаются оценки и пр. Но самый мой козырный аргумент был не омонимичностью словоформ, а тем, что меня вообще не волнует, с кем там хорек где уединяется...
Погладил Штирлиц кошку, И кошка сдохла вдруг. Подумал он немножко… И выключил утюг. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Вчера принес из магазина палочки с ватками, чтобы в ушах ковыряться. Обычные, 400 штук, на коробке написано, для чего использовать (по-английски): - для ухода за детьми; - для поддержания красоты; - для гигиены; - для поделок. а внизу большими буквами: ВНИМАНИЕ! НЕ ВСТАВЛЯТЬ В УШИ! АААааа! Только чур, в комментариях советов не давать!!!
отрывок: "Иногда мы устраивали с немцами «дуэли смертников». На аэродром фрицев сбрасывали консервную банку с запиской. А в ней между русскими матерками вызов на дуэль: время, место, количество участников. Предупреждали: будет больше - пожжем на земле! Они, надо признать, взлетали всегда на оговоренных условиях. А мы их поколошматим и новую записку сочиняем."
Дубайская полиция разыскивает женщину, предположительно гражданку Индии, которая была изнасилована группой мужчин - газета
9:55 - 23 марта 2005
Дубай, 23 марта (Корр. Русского Дома). Дубайская полиция разыскивает женщину, предположительно гражданку Индии, которая была изнасилована группой мужчин, сообщает газета "Галф Ньюз". По подозрению в совершении этого преступления задержаны 4 эмиратца. Есть случайный свидетель, который видел, как четверо молодых людей заталкивали жертву в машину и сообщил об этом в полицию. По номеру автомобиля был найден и арестован его владелец, а также три его приятеля. Задержанные признались в похищении и изнасиловании женщины, однако заявления от жертвы до сих пор не поступило. Преступление было совершено на прошлой неделе. "Мы все еще разыскиваем эту женщину. Пока мы не получили никаких жалоб от ее родственников или друзей.
НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ!!! Я помню чудное мгновенье, Передо мной явилась ТЫ!!! И как прозрачное виденье Летело в темные кусты. Я понял, что ты не "Распутин" Не "Колос Золотой" летел, А самогон отборный, мутный Как я поймать тебя хотел!!! Я не поймал, ты пролетела мгновением моей мечты. Я за тобой шагнул так смело В ночные темные кусты... (продолжение не требуется)
Вчера по телевизору (немецкое телевидение) видел обалденную рекламу.
Съемка видется через стекло аквариума, в котором плавает единственная рыбка, красная такая, наверное золотая, не знаю, я не специалист, да оно и не важно. На заднем плане женщина, стоящая спиной к камере перед кухонным столом или плитой, жутко занятая чем-то. Через несколько секунд голос женщины, обращающийся к кому-то мужского пола: "Tomi (или еще как, не важно), kannst Du die Katze fuettern? (Томи, можешь ты покормить кота?)" Где-то в далеке слышатся тяжелые шаги в развалку... Дальше все проиходит за несколько секунд. К аквариуму подходит что-то большое (видна только часть груди) и опускает в аквариум, с той самой единственной рыбкой, упирающегося всеми лапами и мяукающего кота. Далее расплывчатый стоп-кадр...
Гы-гы-гы... )))
Блин, а что же рекламировали?.. Придется караулить рекламу, чтобы узнать...
Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает: - Сынок, ну как молодая жена? Крови много было? - Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?
упала коpова лежит и не дышит лежит и не дышит - хвостом не колышит но вот она встала хвостом помахала хвостом помахала - и снова упала! упала коpова лежит и не дышит лежит и не дышит - хвостом не колышит но вот она встала хвостом помахала хвостом помахала - и снова упала! упала коpова лежит и не дышит лежит и не дышит - хвостом не колышит но вот она встала хвостом помахала хвостом помахала - и снова упала! упала коpова лежит и не дышит лежит и не дышит - хвостом не колышит но вот она встала хвостом помахала хвостом помахала - и снова упала! упала коpова лежит и не дышит лежит и не дышит - хвостом не колышит но вот она встала хвостом помахала хвостом помахала - и снова упала! упала коpова лежит и не дышит лежит и не дышит - хвостом не колышит но вот она встала хвостом помахала хвостом помахала - и снова упала! упала коpова лежит и не дышит лежит и не дышит - хвостом не колышит но вот она встала хвостом помахала хвостом помахала - и снова упала!
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.