Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело происходило на моих глазах. В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату: - Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Возвращаюсь на машине из командировки, очень тороплюсь, хочется поиграть перед сном с маленькой дочуркой, и вот на объездной дороге вокруг маленького уральского городка тормозят ГАИшники. Проезжаю мимо, торможу, возвращаюсь. Предъявляю документы, дышу на сотрудника, и он вдруг возвращает мне права и желает удачной дороги. "Эй, офицер, а чего тормозил-то?" "Да скорость вы превысили" - "А тогда почему же отпускаешь без штрафа?" И тут мне был дан ответ, над которым потом потешались все мои друзья: "А мы чемпионов на этом участке трассы не трогаем. До вас здесь рекорд был 215 км/час, а у вы ехали 226. Вот теперь кто 225 поедет, того штрафанем, а кто больше, того отпустим". На дороге-то скучно стоять, вот твким образом развлекаются.
Любовь прошла, завяли помидоры.... Вечером привычно спрашиваю у ребенка (6 лет): - Как там Каролина? И слышу в ответ: - А я с ней больше не дружу. - Почему? - Настя целуется лучше.
есть у моего сокурсника знакомый. Исполнилось ему недавно 27 лет. Университет закончил давно, а в армию не звали, даже повестки не приходили. И, как только ему исполнилось 27, он отправился задать сей вопрос в военкомат.
Пришел. Там ненашутку заудивлялись. Решили найти его дело. А дела его нет! Нет и все! Военкомовцы в шоке! Пропало дело! Наши воруженные силы не получили вовремя честного бойца.
Спустя некоторое время дело нашли. Нашли под шкафом:-)
Что случилось?
Несколько лет назад у шкафа сломалась ножка. Сотрудники сие заведения, недолго думая, подложили вместо ножки пачку с личными делами призывников. И забыли:-)
так, среди этой пачки и оказалось дело нашего героя:-))
Сделал тут поиск по книжному каталогу на www.biblio-globus.ru и увидел такое: М. Шойхер. "Как установить Linux и работать с ним" Международный Центр Фантастики. 1998г. / 80 с. ISB N:5-88483-039-4
Вспомнилась мне история, случившаяся прошлым летом. Воскресенье жаркого июля, состояние после почти недельной пьянки естественно никакое, хочется срочно похмелиться и эмигрировать на север, туда где не так жарко. Звонят друзья, мол заходи в ближайший кабак, пивка попьем. Ок, пришел, похмелились, решили съездить искупаться. Взяли пива, водки, поехали. Хорошо, гаишники в такую жару особо не тормозили, решили поехать на красивое озеро километров за 30 от нас (а живем мы в Подмосковье). Приехали, выпили, искупались, еще выпили, еще искупались и тд. После выпитого второго литра водки мне пришла великолепная на тот взгляд идея. Дело в том, что где-то на середине озера расположился небольшой островок с одиноким растущим деревцом. Там, в смысле на острове, а не на дереве, мы решили продолжить нашу пьянку. Вплавь перенесли туда водку, магнитофон, мяч. Устроили мини турнир по футболу, купались голыми, а под конец отдыха вылепили из песка стройную девушку в развратной позе. Затем собрались и поехали домой. На следующее утро я приехал в первый раз на свою новую работу в одну довольно престижную фирму, куда я устроился системным администратором. Сразу же вызывают в отдел к технологам, причина – комп не видит сеть. Пришел, вижу обрыв сетевого провода, причем получилось так, что проще было обжать на месте новый. Вот, залезаю я под стол с инструментом, а так как состояние после пьянки не ахти, то копаюсь там довольно долго. В это время в кабинет заходят три женщины (лет эдак под тридцать) и начинают такой разговор. Первая. – Жара то какая на улице, вчера весь день дома пролежала. Вторая. – А мы вчера с Олей (третья тетка) загорали. На озеро ездили, купались, отдыхали. Представь, там какие-то три мудака на островок заплыли, напились, голые купались. Далее пошло обсуждение достоинств и недостатков наших фигур, причем в довольно вольной трактовке, кто кому понравился и т.д. В этот момент я догоняю, что речь шла о нас и с красной рожей вылезаю из под стола. P.S. С этими женщинами я сработался.
Вечер. Троллейбус. Во время одной из остановок обычное оживление. Вдруг слух режет неприятный звук - приглушенное цоканье стекла о железо. И тут же сдержанное, вполголоса: - Й-й-оптвай-йу-умать! Оборачиваюсь. У двери два мужичка нахмурившись склонились над раскрытой матерчатой авоськой. Видно один, заходя, треснул ее об ступеньку. Теперь из нее льется на пол. - ЧТО?!! Пара секунд. - Огурцы… Лица светлеют. - Рассол стек, а огурцы промоем… Сегодня судьба улыбнулась.
Имя писателя Фредерика Форсайта, наверно, многим знакомо? Автора “Дня Шакала” и еще нескольких увлекательных триллеров? А некоторые может быть слышали и то, что начинал он свою карьеру журналистом и в середине 60-х годов работал шефом восточно-берлинского бюро агентства новостей Рейтер. Собственно историю мне рассказал один из моих коллег-журналюг - англичанин, семья которого давно и прочно связана с Рейтером. То ли они начальственные должности там занимали, то ли большим пакетом акций владеют. Так что за достоверность истории не ручаюсь, хотя человеку, рассказавшему ее, склонна доверять. Итак – Восточный Берлин, середина 60-х годов. Одним прекрасным майским утром, в первый год своей работы “за железным занавесом”, идет журналист Форсайт на работу и видит вдруг, как по одной из центральных улиц движется колонна танков и прочей бронетехники. Ну, где какие стороны света, Форсайт хорошо знал. И где какие границы тоже. Он прибежал в свое бюро и первым же делом выпустил “молнию”: “Войска стран Варшавского Пакта выдвинулись в сторону западной Европы”. Или что-то в этом духе. Короче, дело к войне. Отослав это срочное сообщение, Форсайт принялся звонить своим сотрудникам, чтобы вызвать их на работу. Утро было раннее, а день выходной. Но после некоторых трудов ему удалось разбудить какого-то местного “стрингера”, мелкую сошку в служебной иерархии, из гэ-дэ-эр-овских немцев. Поняв, наконец, какую ошеломляющую новость ему пытается сообщить и чего от него добивается ополоумевший шеф бюро, стрингер протер глаза и произнес что-то вроде следующего: “Ты что, мужик, совсем охренел? Это они идут на военный парад по поводу Первого Мая!” … ГДР и правда 1 Мая военным парадом отмечала. А срочное сообщение уже разошлось десяткам тысяч подписчиков агентства Рейтер по всему миру. Кстати, вскоре после командировки в Восточный Берлин Форсайт из Рейтера ушел. Но книги у него действительно замечательные!
Друган только что рассказал: Просыпаюсь. В голове мысль:"Как же я вчера домой-то попал?" Открываю глаза, перед мордой кусок незнакомых обоев: "А, ну все в порядке! Я не дома!"
Живу в Англии, учусь. Познакомился здесь с соотечественником, с которым стали друзьями. Он работает на мойке (моет машины). Кроме него там работает еще несколько русскоговорящих. Все ребята с юмором. Их супервайзер на работе - негр, т.е., простите, черный. Между собой своего начальника они называют не иначе как "наш черный хозяин".
Закон Мэрфи Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается. Следствия: 1. Все не так легко, как кажется; 2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете; 3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше; 4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая; 5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему; 6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше; 7. Всякое решение плодит новые проблемы;
Дж. Буша как то спросили: - Нарушает ли В. Путин своими антинародными «реформами» принципы демократии и права человека ? - Нет, пока эти «реформы» бьют только по россиянам и не затрагивают интересов иноземных капиталистов. – ответил Буш и задумался, не брякнул ли он чего лишнего.
А вы знаете почему на сайте чеченских сепаратистов "Chechen.org" выливается так много грязи на русских? Вы просто попробуйте набрать название сайта в русском регистре...
Вариант автоответчика почтового ящика одного человека, утомленного СПАМОМ....
--------------- Уважаемые Спамеры!
Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей нелегкой работе.
На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.
Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку.
Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.
Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.
Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ.
Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.
Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.
Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрел и сохранил. Теперь главное, о моей просьбе:
Идите на х..! --------
Адрес ящика не привожу, а то вдруг тоже захотите ему по СПАМИТь 8)
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес? - Нет, я его не боюсь. . . . - А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой вести машину? - Нет, ведь он же не пил. . . . - А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных собак? - Нет, он их не тронет. . . . - А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком... - Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!
- Как называется такая антинародная политика, которую проводит российское «правительство»? - Эта политика называется «определение точки критического предела народного терпения экспериментальным путем».
У супруга есть младший брат – пятнадцатилетний подросток. Все издержки переходного возраста в наличии. Меня сначала побаивался, пытался называть на вы и тетя Маша, за что был неоднократно обруган и осмеян. Постепенно отношения наладились. Он часто со мной советуется – по некоторым вопросам, например, по поводу отношений с дамами. Блин, дамы – такие же сопливки пятнадцатилетние, а разговоров… Кто, с кем, как… И вот сие чадо решило вступить во взрослую жизнь. Ну как же, одноклассники хвастаются своими победами на любовном фронте, а братик бедный у нас еще мальчик. Я посоветовала ему тоже хвастаться, снабдила ребенка соответствующими журналами в качестве материала для «невыдуманных историй» и решила, что вопрос временно закрыт. Ни фига подобного. Давеча это создание приползло со стремной физиономией и сообщило, что вопрос почти решен, «дама» найдена и не против близких отношений, осталось лишь приобрести резиновые изделия. Поскольку с мамой у него очень хорошие отношения, он сначала сунулся было к ней. Но мама презиками не пользовалась и в них не разбирается. Мой супруг тоже как-то не специалист, я взяла на себя контроль за рождаемостью (таблетки пила). Единственным экспертом в данной области оказалась я. После получасовой лекции дитя с покрасневшими ушами переварило полученную информацию и пришло к выводу, что ему нужно нечто качественное, без наворотов в виде полосочек-усиков-пупырышек и не слишком дорогое. Я назвала ему фирму, написала на всякий случай на бумажке и попыталась отправить в аптеку. На что бедняга заявил, что у него вообще-то и с финансами не того… Ладно, на хорошее дело не жалко. Выгребла заначку в размере сотни и торжественно вручила. Мнется, не идет. Ну, что на этот раз? А то, блин, что это создание СТЕСНЯЕТСЯ в аптеке эти «штуки» спрашивать. Угу, с дамой договариваться не стыдно, заниматься «этим» тоже, а средства защиты приобрести – стыдно??? В итоге я, как полная дура, поперлась в аптеку за этими самыми, выбрала, купила (за свои деньги), да еще и завернуть попросила в непрозрачный пакет, поскольку ЭТОТ ГАД ЕЩЕ И СТЕСНЯЛСЯ ИХ В КАРМАНЕ ТАСКАТЬ!!! Супругу вечером рассказала – посмеялись вместе. А братик все врученные ему средства применил за один раз и очень тем гордился.
Всем рыбкам (рожденным под знаком рыб и всем остальным)
*** Это сказки, будто рыбы Молчаливы и тихи. Под водой такие крики! Их молчанье - для ухи...
*** Рыбку свежую люблю - Рыбаку положено. Я, родная, не пойму - Ты свежезаморожена?!!
*** Ты не килька, не уклейка, Ты - тигровая акула! Для тебя я типа стейка - Ты же на диете, дура!!!
*** Когда на диету села - Стала ты как камбалА! Я тебя искал в постели Аж до самого утра!!!
*** Ты трещишь как треска Без умолку. Любишь золото. Блесна!!! - Счастья столько!!!
*** Ты сверкала чещуей И хвостом вертела - Я-то думал - ты со мной, А ты залетела...
*** Я тебя хотел бы тебя съесть, Рыбка моя вредная! Укусил - сплошная жесть - Килька ты консервная!!!
*** Ты такая озорная! Было утро раннее... Ты трусы мне разорвала - Да, ведь ты - пиранья!!!
*** Заморила червячка - Червячка не стало... Я нанизывал пока - Ты крючок сожрала!!!
*** Мы с тобой икру метали, Водкой запивали... В том буфете привокзальном Еньку танцевали...
*** Если я бы только мог, Я б тебя давно подсек! Ты опять сошла с крючка: Во-о-от такая дурочка!!!
*** Раз одну я рыбку жарил - Даже сам упарился - А ведь был тогда не старый! - Жариться ей нравится!!!
*** Пора на нерест, пора на нерест, Пора твою икру осеменить! Зачем же сразу плавником - и в челюсть?!!! Я никого не думал оскорбить...
*** Ах, ты юркая какая - Извиваешься как угрь! Давай хлопнем по стакану И продолжим эту дурь!!!
*** От ухи ты ох@еешь - Будет знатная уха!!! Покажи-ка, что умеешь, Ух, стерлядочка моя!!!
*** Рыбка в руки не дается, Если руки - вроде ног. Рыбка так порой... смеется, Что рыбак подсечь не смог!!!
*** Приглашаю на рыбалку, Приводи с собой подруг. Только, чтобы карп зеркальный К вам не затесался вдруг!!!
*** В мои сети ты попала, В сети Интернета... Засолить или завялить Мне селедку эту?!!
*** Я поймал тебя, золотая! Загадай мне свои три желания - Если я все три исполняю - Мне исполни одно - за старания!!! ---------------------------------------------------- С Днем рождения, милые рыбки! Очень рад, если довел до улыбки!
Загрязненные компакт-диски рекомендуется очищать зубной пастой. Покройте пастой поверхность диска и протрите мягкой фланелью, после чего смойте остатки теплой водой.
Дело было в 1993 году. Приехал первый курс радистов МИИГА (Московский Институт Инженеров Гражданской Авиации)в Серпухов на морковь в совхоз. Разгружается автобус с нами, бабуля спрашивает, - с какого института - МИИГА - Да, ну вот ваше поле, идите МИГАЙТЕ! Всем радистам привет!
«Под солнцем южным, как под грудью у мадам,- Немного жарко, но до одури приятно» А.Розенбаум
Адвокатская контора в Сан-Франциско. Товарисч бизнесмен из России оформляет рабочую визу. С помощницей адвоката (paralegal assistant), тоже бывшей нашей, готовит документы. А при составлении резюме у него возникает пикантный вопрос: как представить период трудовой биографии, когда работал открепленным комсоргом, в организацию входило 500 членов ВЛКСМ. Не помешает ли это гринкарте? И тут миссис помощница, яркая блондинка полусредних лет, выдает: - Подумаешь, я вон тоже была открепленным комсоргом на БАМе, так подо мной вообще было две тысячи комсомольцев.
... Русскопонимающий адвокат-американец поперхнулся кофе и посмотрел на свою помощницу новыми глазами.
К вопросу об опечатках, которые стали уже притчей во языцах в нашем офисе.
1. Мне нужно было откопировать некоторые статьи из нескольких сборников университета. Моя руководительница сказала, что у нее в кабинете хранятся все выпуски нужных мне изданий и предложила как-нибудь прийти и ПОИСКАТЬ то что мне нужно среди книг, хранящихся в ее кабинете. Так вот через пару дней я высылаю ей в очередной раз по мейлу последнюю версию своего диссера и очень почтительно так вопрошаю …. Уважаемая….. ХХ, скажите, пожалуйста, когда у Вас у будет время, чтобы я могла прийти и ПОСИКАТЬ у Вас в кабинете. » Сообщение я отправить не успела. Зная свои уникальные возможности к перестановке букв, я успела заметить очепятку. Правда я долго размышляла над тем, что было бы если бы …
если вы были когдa-нибудь в (так и хочется написать в Славном городе Воронеже), Вы наверняка узнали улицу им. Фр. Энгельса-там бешеные пробки )и, прикол-----магазин по названию (вернее два магазина под одной вывеской- Ритуальные услуги-Cеконд-Хенд) Каково-А Надежда
Очередная история от Светы Дубровской. В декабре я подхватила какую-то гадость. Началось с высокой температуры (я было подумала, что грипп, но какой-то странный), а на следующий день все лицо оказалось покрыто нарывами. Нет, я не комплексую по поводу собственной внешности, но это зрелище меня вывело из равновесия. Поскольку самочувствие с каждым часом ухудшалось, хотя температура и снизилась до тридцати семи с хвостиком, я решила вызвать врача. Живу я в этом районе относительно недавно (четвертый год), в поликлинику еще не обращалась – только в женскую консультацию во время беременности ходила. Поэтому врачей не знаю. Ну, пообещали мне участкового доктора с доставкой на дом. Ждем-с. Мама моя любимая (свекровь) с дитем сидит, поскольку младенцу не объяснишь, почему родительницу за лицо хватать нельзя (а потому, что по коже гной течет и больно очень… Тьфу, даже вспоминать противно). Чем мазать болячки, не знаю, вообще, какая-то странная ситуация. Чтобы убить время, полезла в интернет. Там откопала какой-то медицинский сайт (жаль, адреса не запомнила), задала вопрос по поводу своей непонятной болезни. Ответ был обещан в течение суток. Заочная консультация, блин. Вскоре пришла докторша. Ну, ручки мы не моем, это я уже поняла (кстати, нашего педиатра по той же причине на порог перестала пускать). И сапожки не вытерли – ладно, фигня, мама протрет полы, поскольку я нагибаться не могу. Нет, наш участковый врач – это отдельно. Представьте себе тетеньку с длинными волнистыми волосами и довольно приятной внешностью, в возрасте около 50+, в брючках шерстяных по причине зимы И В ТОПИКЕ, из-под которого торчит неопрятная складка на животе. Поверх топика дубленка. Ладно, и без халата белого – ерунда, вы мне скажите, что со мной за гадость приключилась и как лечиться будем, а то мне через три дня на работу выходить, в магазин, ведь покупатели все разбегутся… Ну и чего, раздраженно вопросила докторша, сама ко мне на прием не могла прийти? Я проглотила просящийся на язык эпитет. Действительно, неужели мне было трудно с температурой и жуткой гадостью на морде дойти пять кварталов до районной поликлиники, застудив при этом свои болячки и напугав по дороге толпу прохожих? Слегка поворчав и выяснив, что больничный мне не нужен, справка тоже (с работы я отпросилась еще утром, поняв, что тремя днями мне не отделаться), врач повеселела. Зачем-то заглянула в мое горло (оно у меня вообще не болело) и написала в карточке три буквы. ОРЗ. Я схватила тетеньку за рукав и еще раз предъявила ей свою физиономию, на что врачиха ответствовала, что сие заболевание НЕ В ЕЕ КОМПЕТЕНЦИИ, нужно к дерматологу идти (на дом не вызовешь), но при этом лучше всего дома сидеть, чтобы не застужать. Попытавшись переварить полученную информацию, я впала в ступор. Докторша, собрав бумажки, уже на пороге заявила, что нечто похожее с ней когда-то было, называлось сие стрептодермия, а вот способа лечения она не помнит. С тем и откланялась. Прорыдав полчаса, я решила действовать. Поскольку ответа с медицинского сайта не последовало, я полезла снова в интернет, набрав в поисковой строке предполагаемый диагноз. В итоге братик сгонял в аптеку за зеленкой (в списке лекарств был еще какой-то неведомый мне фукорцин, но от него я пока решила отказаться) и эритромицином, обошлось мне все это рублей в 50. Вылечилась за пять дней полностью, изрядно повеселив родичей и младенца своей леопардовой рожей и обозлившись на весь мир. Пара небольших шрамов осталась, но это ерунда. Через неделю после выхода на работу встретила докторшу. Она внимательно меня оглядела и сказала: ну, вот видишь, я же говорила – к дерматологу надо. Сходила – и сразу все прошло! Да, а с разрекламированного сайта ответ пришел (внимание!) через две недели. Диагноз был – фурункулез, а совет – НЕМЕДЛЕННО ОБРАТИТЕСЬ К ВРАЧУ.
Чтобы полностью восстановить нормальную работу "засалившегося" пульта дистанционного управления телевизором, иногда достаточно вскрыть его корпус, промыть содержимое водой с мылом и как следует высушить.
Собрались мы тут с группой отметить наконец экватор. А то март уже - непорядок. Нашли турбазу. Как организовывади, собирались и добирались - отдельная история. Но счас речь не об этом. Короче - тихо посидели, тихо поорали... Ну вы представляете. Всем было ну очень хорошо!
Амбула.
Утро. Народ потихоньку просыпается. Есть такие люди, за которыми надо ходить с записной книжкой, т. к. им после такого бывает откровение свыше. У нас такой человек - Ильич. Растянувшись на биллиардном столе он сказал (прочуствуйте всю глубину фразы) - "Добро пожаловать в этот дерьмовый мир обратно..."
Сижу я сегодня на работе, читаю свежий выпуск анекдотов. Пару анекдотов подряд попались короткие и на мониторе уместились штуки 3 анекдота и соответственно поля для голосования. Подходит колегга: - это IQ тест? - Нет! - Это просто тест? - Нет! - А что это? - Анекдоты блин...
Люблю я интэрнет! Он неговорит мне нет! Здесь я могу, все что я захочу! И все что я хочу здесь тоже я могу!
Ломаю сети я и делаю что нужно! Куда ломать мне в вену иль наружно? Все это можеш ты узнать коль хакером ты хочешь стать!
Ты будеш лазить по просторам По морям рекам и озерам! А так останешся ты чайником на век
и ненакопиш деньги на мопед! А мы бросаемся вэбмани И мы всех знаем тех кто с нами! Ну блин мы ж хакеры встречай народ Только сконекчусь а то провод отойдет...
Хорошо беседовать с волнистым попугайчиком о смысле жизни! На вопрос Гамлета (в переводе на попугайский: "Чивик иль не чивик - вот в чем вопрос?") он ВСЕГДА отвечает: "Чивик!!!"
Сегодня за завтраком говорю мужу: "А ты знаешь, что абхазцы называют свою страну Апсны?" Он: "Ну понятно, как же еще они могут ее называть, если у них в алфавите всего две гласных А и Ы! (это, кстати, правда)" Тут в разговор вступает 10-летняя дочь, с округленными глазами: "А разве А - гласная?!" Мы с недоумением молчим, вроде не дебил ребенок... Она продолжает: "Ну как же, вы сказали А и ГЫ. Гы-то точно гласная... Ой, нет, перепутала, согласная!" Блондинка, что ли, в семье растет...
По сообщениям спецслужб, звонящих "телефонных террористов" быстро засекают и по голосу составляют полный психологический портрет. Интересно, как мусора отреагируют на Microsoft Sam. D1m@nn, Bes-platno.narod.ru
Собираются русский, американец и азер. Американец говорит - у нас есть такая игра, называется американская рулетка. Садятся в машины и едут на полной скорости к обрыву каньона. У одной машины тормозов нет. Повезет - получаешь крупный приз, не повезет - могила на дне каньона.
Русский говорит - у нас есть такая игра, называется русская рулетка. Барабан револьвера разряжается и вставляется один патрон. С закрытыми глазами прокручиваешь барабан несколько раз, приставляешь пистолет к виску и спускаешь курок. Повезет - останешься жить, не повезет - могила на заброшенном кладбище.
Азер говорит - у нас есть такая игра, называется азербайджанская рулетка. Совершаем погром. Повезет - будешь жить в Америке, не повезет - могилу никто не отыщет.
РЕШИЛ Я КАК - ТО НАНАЯТЬ НА РАБОТУ ВОДИТЕЛЯ. НАНЯЛ. О ГОСПОДИ ДАЙ СИЛ ЗАБЫТЬ ЭТО. Договариваюсь с водителем, что он выходит на работу 15 января. Звоню 14 января и говорю: Сходи завтра с утра заведи машину, а там видно будет. Хорошо? Отвечает: хорошо. Я: ну а ты во сколько пойдешь? Он: да наверно часиков в 11 Я (слегка охренев от столь свободной трактовки рабочего дня): а пораньше, например в 8 часов не судьба? Он: так я так рано не проснусь. Пришлось объяснить, что мне мало интересно до скольких ты спишь, а в рабочее время будь добр, быть в моем распоряжении. Месяц назад: Звоню: подъезжай к магазину через час я тебя встречу, поедем по делам. Через час подхожу к магазину, из далека вижу что машина как то не естественно дергается и стоит не на дороге. Подхожу, так и есть сидит в 2х метрах от дороги (практически в чистом поле) и буксует. Я: что за хрень? Он: я немного ошибся То есть немного. Я до сих пор не могу понять, как можно ошибиться на 2 метра при ширине машины 2м. Выехали через 1,5часа. Работа естественно сорвана. Следом. Я замученный от выталкивания: ты хоть в зеркала смотри иногда, или если не видишь, куда едешь выйди лишний раз из машины. Понял? Он: да. Внимание: садится в машину, включает заднюю не глядя газ в пол. И чуть не проезжает по Жигулям. Я орал на всю деревню видно услышал. Делает задом левый поворот и сносит зеркало (бу 50 уе). Однажды самостоятельно поехал в Косяк из последних. Отворачивает трубку от форсунок и в процессе ее отламывает (эффект от данной поломки: все топливо довольно быстро уходит фонтаном наружу). Я, глядя на это безобразие: Ты что не мог поаккуратнее? Он: а она уже была сломана. ( е мое детский сад)
Эта история произошла в мою бытность студентом 1-го курса Белорусской Государственной Политехнической Академии (нынче БНТУ). Как и многие студенты, я жил в общаге. В комнате нас жило трое: я, Лелик (парень из параллельной группы) и Толстый. Толстый на самом деле был плотным накачаным парнем, но отличался редкой заторможенностью в жизненных вопросах и своеобразным восприятием различных ситуаций, поэтому мы довольно часто прикалывались над ним. В один теплый апрельский вечер я договорился встретиться со своей подругой. Встреча должна была произойти в моей комнате. В связи с этим мои сокамерники должны были ее покинуть на момент встречи. Толстый отправился бродить по магазинам в поисках очередных анаболиков, а Лелик пошел в соседнюю общагу на день рождения товарища. После встречи я, как истинный рыцарь, решил проводить подругу. По пути нам встретилось тело, которое немного пошатываясь, от тротуара к тротуару, брело в общагу. Тело было опознано как Лелик. Увернувшись от его дружеских объятий и получив обещание "Тока ссппать", мы благополучно разошлись. Вернувшись в комнату я задницей почувствовал засаду. В комнате стоял какой-то нездоровый дух. Я подумал, что это Лелик немного проблевался, но одежда и постель оказались чистыми. Ага, подумал я, ведь есть еще волшебный тазик. Как у многих студентов, у нас в комнате был жестяной тазик. Предполагалось, что в нем правильные студенты должны были стирать шмотки, но т. к. правильных в Политехе не было в принципе, то все НОРМАЛЬНЫЕ студенты успешно в эти тазики блевали дабы по утру с бодуна не отмывать ковер или дорожку, которые очень херово отмываются. Выдвинув тазик из-под кровати пьяного студента я очень тихо охуел. На меня таращилась своей наглой рожей куча натурального ГОВНА. Я принялся усердно пиздить Лелика, пытаясь добиться от него ответа как в комнате у нормальных студентов вдруг могло появиться такое чудо. За этим делом меня застал Толстый. "Ты только посмотри на эту хуйню" пригласил я его полюбоваться редким феноменом. Толстый подошел, посмотрел, поднял на меня свои ясные синие-синие глаза, на его лице появилось выражение, которое появляется на лицах восточных мудрецов, когда после долгих лет медитации им открывается вся философия мира и произнес "Теперь я понял, почему Лелик БЕЗ ШТАНОВ СИДЕЛ ВПРИСЯДКУ". Я тихо охуел еще два раза. Оказалось, что Толстый пришел в комнату раньше Лелика и прилег на кровать почитать журнальчик. Затем пришел пьяный студент и стал шкериться по комнате. Так как прикалывались над Толстым мы в основном в пьяном виде, то он предпочел тихо лежать дальше. Лелик походил по комнате, затем снял штаны и, сверкнув голой задницей, уселся среди комнаты. Кровать Толстого стояла поперек комнаты, разделяя ее на две половины, поэтому с его места было видно только голову Лелика. Но насколько нужно тормозить, чтобы не встать и не посмотреть, что за игру с голой жопой придумал пьяный товарищ.
ОДЕССКАЯ ТАМОЖНЯ... Гена (крокодил)пошел туда грузчиком-таможенником... Вскрывает ящик с апелсинами из "Америрики" - там... Существо... с непонятном лицом и большими ушами... - О, Чебурашка!!! Сколько лет, сколько миль!!!.... - Гена, запомни - нет больше Чебурашки! - Юсченко я, таки, все - Юсченка!...
Внешность Ющенко по прежнему не удовлетворяет европейским стандартам. К такому неутешительному выводу пришли врачи швейцарской клиники, где проходит лечение нынешний президент Украины. Осложняет ситуацию анальная трещина, обезобразившая и без того некрасивое лицо Виктора Андреевича. "Это очень непростой случай, - считает лечаший врач, профессор Ганс Зайценкиллер, - Возможность возникновения анальной трещины на лице до сих пор отвергалась официальной медицинской наукой." Профессор Зайценкиллер высказал также опасения, что в случае пластической операции на лице Виктора Ющенко, под угрозой окажется седалищный нерв.
Находка отрезанной головы в Днепре ни на йоту не приблизило следствие к разгадке преступления. Наоборот, расследование столкнулось с новыми загадками. Высокопоставленный чиновник департамента судебно-медицинской экспертизы на условиях анонимности сообщил, что голова, судя по всему, принадлежит самому Ющенко. И в свое время он от нее избавился за ненадобностью. Чтобы не шокировать окружающих, президент Украины использует полиуретановый муляж турецкого производства. Прокомментировать ситуацию мы попросили мастера спорта, неоднократного чемпиона Европы и Мира Виталия Кличко. "Я думаю, это вполне вероятно, - заметил он, - голова не столь важная деталь, как принято думать. Лично я использую голову исключительно для еды."
На свое счастье и на зависть другим являюсь отцом двух очаровательных дочек - одной скоро 3, а другой 6 лет. Приколов с ними лучается много. Вот парочка: 1. Мы с женой, как люди молодые увлекаемся сериалом "Саша + Маша". Кого интересует - можете посмотреть, почти не пожалеете. Так вот, однажды застаем своих дочек за интересным занятием - старшая сидит и держит младшую на коленях, при этом водик руками по ее груди и повторяет: "Ехали-ехали в лес за орехами, в пробку попали - на гудок нажали. БИП! БИП!" (кто всетаки не смотрел сериал - это у Саши и Маши такая игра эротическая, от которой Маша просто в восторге. Маша сидит у него на коленях спиной к нему, а Саша выполняет что-то типа массажа груди, произнося выше приведенную фразу и при словах "БИП! БИП!" грудь несильно, но жарко сжимается. Маша в экстазе.). 2. Тоже про сериалы. В "Солдатах" есть такой колоритный прапорщик Шматько (артист Маклаков). Наиболее часто употребляемое междометие - "і-мое" с характерной интонацией и почти рычанием. Нам настолько оно нравится, что время от времени и небезуспешно пытаюсь "это" скопировать. И уже через два дня слышу ЭТО междометие от младшей! Рык, правда, не получается, но интонацию уловила! :о)))
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.