Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот у деда своего, в сарае, нашел старенькую военную брошюрку, 1976 года выпуска: "Инструкция по укладке парашюта, издание второе, дополненное и исправленное".
Дело было в много лет назад, я тогда служил в Советской Армии. Вывезли как-то нас солдатиков в лес, уж не помню зачем, то ли делянку прибрать, то ли древесину заготовить. А старшим был прапорщик, назовем его К. - редчайший зануда, пьяница и чрезвычайно мягкохарактерный. Ну вот, только приехали - темно еще, тот скачет вокруг, давайте, мол, быстрее. Его так культурно послали, покурим сейчас да и приступим. Обиделся, пропал. Не было до обеда. Явился, в хорошем поддатии, ходил за 5 км в деревню, видит опять - все сидят, только-только поели, перекуриваем. Нет бы на обьем выполненного посмотреть (а поработали на славу), он снова скачет вокруг, людей дергает: что расселись, быстро за работу и т.д. А внимания на него никто не обращает. Тот пуще распаляется: "Так и знайте, все доложу. Я ни Х.. не понимаю, как с вами еще разговаривать. И отвалил снова. Дело к концу. Работы осталось паре человек на минут 5. Двое добирают какие-то сучки, остальные собираются в часть. Снова показывается наш горе-прапорщик. Вообще лыка не вяжет. И несет старую песню: "никто ничего не делает, меня не слушают, я ни Х.. не пойму, как еще с вами обходиться. А был в роте паренек, Тармо - классический эстонец как из анекдота, очень основательный и немного тугодум. Сознавая ети недостатки, пытался скомпенсировать чрезвчайной исполнительностью. Приезжаем в полк, прапор наш понимает, в таком виде пред ясные очи начальства нельзя, и посылает Тармо к дежурному: Скажи, что команда из леса прибыла, сам я не могу явится потому что ноги болят, аж стоять не могу, да еще скажи, что я (опять свое коронное "ни Х.. не соображу, как с етими скотами справиться". Рядовой заходит в штаб, и надо ж было случиться, как-раз в ето время (минутой раньше) прибыл начальник военного округа, генерал с целой свитой полковников. Парень, в строгом соответствии с уставом: "Товарищ генерал-лейтенант, разрешите обратиться к товарищу майору!" - Да, сынок, обращайся. (все честь по чести - сам навытяжку, грудь колесом, глаза выпучены, рука к пилотке) - ПРАПОРЩИК К. ПРОСИТ ПЕРЕДАТь ЧТО ПРОИШЕСТВИЙ НЕ СЛУЧИЛОС, ТОЛьКО ОН НА НОГАХ НЕ СТОИТ И НИХУЯ НЕ СООБРАЖАЕТ! - ?!?!?! Майор стал белее снега, а генерал, наоборот, багровея, пытается подняться из-за стола: ( все, в один голос) - ЧТО-О-О-О?!!!!! а етот слово в слово повторяет - ПРАПОРЩИК К. ПРОСИТ ПЕРЕДАТь ЧТО ПРОИШЕСТВИЙ НЕ СЛУЧИЛОС, ТОЛьКО ОН НА НОГАХ НЕ СТОИТ И НИХУЯ НЕ СООБРАЖАЕТ!
Прапорюгу как-то сразу погнали из армии, а штабную часть истории друг досказал, он стоял часовым у знамени. Как начало там его от смеха корчить, а стоять-то надо, как каменному. Так он с поста потом в мокрых штанах сменялся. А Тармо героем не на одну неделю стал! ssd
Рассказ моего друга, назовем его Миша, который в пору студенчества работал продавцом в магазине "Титаник" (кто не знает, это компакты, кассеты и разные там прочие DVD 24 часа в сутки). Так вот, ночная смена, глубоко за полночь, бригада продавцов состоит из одного человека -- Миши, и охранника, такого же студеня, тоже тихо дремлющего в уголке. Внезапно слышен шум подъехавшего автомобиля, хлопает дверца, распахивается дверь шопа, и в помещение вваливаются трое классических бандюков из фольклора: 2х2 метра ростом, в голдах, наколках и т.д. При виде такой компании Миша за прилавком съеживается, охранник, не приходя в сознание, ищет, куда уползти. Главный шкаф, тем временем, подходит к прилавку и произносит следующее:
- А эта, ну, где тут у тебя эта, ну, б****, как ее... а!.. "Песенка для мамонтенка"!!!
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка кончилась...
Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла...
Никакими предыдущими рассказами не навеяно. Просто вспомнился один из самых забавных случаев в моей жизни. И тема как бы нестандартная. Свекор мой был заядлым пчеловодом. Светлая ему память. Этим, вроде, и отец его занимался. Но пчеловодство на подмосковной даче все же было сродни подвигу. Тем не менее, 7-8 семей (то бишь ульев) он имел каждый год. И дело это он знал до тонкостей. Я и рассказать тут не смогу про период, когда он "качал" мед. "Все в белом" - буквально, белые халаты, белые косынки и т. д. и запах меда в доме... Это был такой особенный праздник. Периодически сильная молодая матка уводила из улья семью, и семья (то бишь - новый полноценный улей) оседала, где придется, но, как правило, недалеко. Обычно - где-то в ветвях деревьев. Тогда свекр, полностью снарядившись (это важно) в свой белый халат, перчатки, широкополую шляпу с сеткой шел снимать улей - обычным половником - и в кастрюлю. Закрывал потом крышкой, и выпускал семью в подготовленный улей. Упустить такое дело было очень обидно и глупо, посему мы все были слегка тренированы на любой непредвиденный случай. Как назло, непредвиденный случай произошел именно со мной, когда я, молодая мамаша, сидела на даче со своим чадом. Все остальные были на работе. И тут, как назло, "отошел" новый улей. И совершенно подло "заселился" в сарае. Хотя свекр день и ночь предупреждал, что все двери везде дожны быть всегда закрыты - я не углядела. Стирала и вешала пеленки (дело было в "допамперсовую эру"). И оставила дверь ненадолго открытой. Тут они и... И висит этой рой (огромный!) посреди сарая. Сын спал. Я помчалась к телефону-автомату, дозвонилась свекру - он в шоке! Никак, говорит, нельзя упустить, сделай, что сможешь, как я учил. Я - бегом домой. И тут понимаю, что все пчеловодческие дела - халаты, перчатки, шляпы эти с сетками - все как раз в том сарае, где улей и осел... И что делать? Не огорчать же любимого свекра... И начинаю я себе собирать обмундирование из подручного материала. Вместо белого халата обмоталась простыней, на голову плотненько так недела резиновую купальную шапочку, а для защиты лица приоспособила дуршлаг. На - руки - огромные свекровины "огородные" рукавицы. Через шею на веревке повесила кастрюлю, в которую собирать улей, а что б при возможности от противоположной стены сарая подвинуть к себе пустой улей взяла самое длинное, что нашла на участке - косу... И вот я, посередь белого дня, выхожу на высокое крыльцо на радость всем соседям: в белой простыне, резиновой шапке, с косой в руках, кастрюлей на шее и друшлаком перед лицом... Улей я, кстати, умудрилась затолкать в кастрюлю, но разговоров потом о "нехорошей даче" было много... Есть еще история, как мой свекр, когда заболели пара ульев какой-то особой пчелинной болезнью, вызывал к ним экстрасенса для лечения, но это мне уже трудно будет описать по причине гомерического хохота при воспоминаниях... Просто пальцы на клавиатуру не попадают. Но если кому интересно - дайте знать. Постараюсь.
В заключение зарисовок о гей-параде-2004 в Сан-Франциско
... А мощные колонны геев, лесбиянок, минетменш и менов, любителей оргий, трасвестистов, гермафродитов, троглодитов-скотоложцев... и прочих товарисчей извращенцев замыкала скромная многодетная супружеская пара натуралов. Шли в окружении кучи детей, мал мала меньше. Кого еще везли на колясках, грудных взяли на руки. И несли небольшой транспарантик: «А Бога они не боятся? »
... И вот их публика приветствовала куда больше, чем всех этих самых геев, лесбиянок, минетменш и менов, любителей оргий, трасвестистов, гермафродитов, троглодитов-скотоложцев... и прочих товарисчей извращенцев – вместе взятых. Аплодировали, орали, бросали презенты, цветы, дарили деньги. Нет, мир все таки не свихнулся!
Рассказал мне эту историю член-кор. Скопецкий, работающий по совместительству на нашей кафедре (Киевский национальный университет, факультет кибернетики).
Дело было когда факультета кибернетики еще не было, в 1962 году, на мехмате. Профессор Положий был заступником студентов. Если проблема - к нему. Вот такая демократия была - не то что сейчас.
Очередной проблемой была начертательная геометрия. Восемнадцать лабораторных в семестр (на первом-то курсе!). Каждая лабораторная - это выходные, убитые в чертежном зале. В общем, кошмар.
На повестку дня очередного собрания ученого совета вынесли уменьшение количества лабораторных. Тогда в ученый совет входило несколько студентов. Итак, выходит преподаватель начерталки и говорит, как важно человеку, который будет рассчитывать прочность конструкций, делать и читать чертежи, и что совершенно недопустимо уменьшать количество лабораторных по начертательной геометрии. Наоборот, имеет смысл увеличить. В общем, у студентов завяли уши.
Выходит Положий на костылях: - Я хороший пофессор? - Да! - Вы меня уважаете? - Да! - А НАЧЕРТАтельной геометрии я не знаю вообще! - Ур-рааа!
Ученый совет разогнали, но начерталку со следующего года отменили. Напрочь.
Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов
Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.
Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!
ОБЩЕНИЕ
Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей. для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов: - Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot) - Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines) - Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega) Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot, решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.
БЫТ
Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они - москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.
Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить)
Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что такое суши, и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.
Рассказала одна моя знакомая. Врач логопед. У детей дефекты речи бывают самые разные, иногда забавные и необычные. Вот история про один из них. У одной ляльки среднего детсадовского возраста вдруг образовался дефект речи: она вдруг, ни с того ни ссего, перестала выговаривать букву "Ч". Однажды по какому-то из многочисленных телеканалов эта лялька увидала мульт про Крокодила Гену, пионеров, Шапокляк, ну и ессенно ЧЕБУРАШКУ. И надо же так случиться, что именно не в меру ушастый персонаж запал ей в молодую душу. Первым пострадал папа. Дочь пристала к нему с просьбой купить ей в магазине ЕБУРАШКУ... Папа балдел, шизел, едва не плакал, пытаясь объяснить дочери, что такого неприличного зверя нет в природе, и что так говорить нельзя ни в коем случае. Дочь плакала, билась в истерике, потом пошла к маме с тем же грузом. Мама обалдела, ошизела, но как быть не понимала. Свет в окне зажгла продвинутая молодая воспитательница, которая услышав имя диковинного зверя и проржавшись про себя от души, догадалась спросить описание словесного портрета нецензурной зверушки. После чего общими усилиями раздобыли направление к логопедам и немало их повесилили. История имеет счастливый конец. Буква "Ч" вернулась в фонетику юной матершинницы. БВВ
Стою сегодня в очереди в газетный киоск. Передо мной тетушка с авоськой. Заглянула в окошко, протягивает деньги: - Мне две Жизни, вот эту и вот эту.. И еще Семь дней.. Спасибо.
У меня чуть не вырвалось "а не многовато ли будет?..", но я промолчал, а потом задумался.
Дело было в начале 90-х в маленькой деревеньке, в которую съезжались все городские на летние (и не только) каникулы. Местной молодежи там не было. В начале должен напомнить про то как в деревне распространяются новости-слухи. Похоже на всем известную игру "сломаный телефон" только с деревенской спецификой: новость-то остается верной, а вот сопутствующвая информация каверкается до неузноваемости. Например совершенно нормально если где-то кто-то на одном конце деревни поцарапал палец и пошел на другой конец (предположим домой) его забинтовать, то его будут встречать соседи и удивляться "тю! а нам сказали тебе руку оторвало!". История. Нам с приятелем было лет этак 15-17, точнее не вспомню. Дома мы появлялись только покушать, а все остальное время гоняли мяч, купались и т. п. делали все то, что делали все нормальные дети на каникулах в деревне у бабушек. Ну и соответственно по нужде, малой или большой, ходили в ближайшие более-менее пригодные места (в кусты, за дерево или столб). По неопытности мы не знали что в деревне за тобой всегда следят глаза чьих-то бабулек. И вот однажды, в перерыве очередной какой-то неимоверно интересной и азартной игры, мы побежали к колонке (кто не знает - модернезированный колодец) попить. Тут-же решили пописать. Оглянулись по сторонам, вроде никого на улице нет, ну и... сделали свое дело. Вечером моя бабулька начала мнея ругать: как, мол, так? опозорил на всю деревню! Это-ж дадуматься надо, такое вытворить! И т. д. и т. п. С тех пор мне на улицу стыдно было выходить. Казалось что все, вплоть до уток, на тебя показывают пальцем и смеются. Но все-таки "деревенский телефон" сыграл свою положительную роль. Мы тогда периодически ходили гулять в соседнюю деревушку, к тамошним девченкам. И что вы думаете? В глазах тамошних девченок читался восторг нами. Мы не могли понять, как-так, мы опростоволосились, в нашей деревне нас обсмеивают, а тут наоборот. Выяснилось, что в результате пока новость прошла через многих разсказчиков, из нее получилось приблизительно следующее: "... а Вы слышали в соседней деревне двое чего удумали? Стали посреди деревни, достали свои ОГРОМНЫЕ члены и стали поливать направо да налево! Да так, что все позаливали, мужики еле усмирили!". Вот так "деревенский испорченный телефон" сделал из нас первых парней на весь район! Все девченки крутились возле нас! Хотя, должен заметить, не такой он уж и испорченный ;)
В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама. Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова за нее извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.
История эта произошла со мной на работе. К слову сказать, работаю я в интернет компании. И вот однажды приспичило мне переписать какую то информацию на компакт-диск, я начала бегать по офису в поисках пишущего сидюка и нашла его на компе нашего сисадмина Олега, который в это время отсутствовал на рабочем месте(С Олегом у нас с самого начала сложились хорошие дружеские отношения, несмотря на его пошлые шуточки и наглость, по доброму подкалывали друг друга и сплетничали). Устроившись поудобней, включила компьютер и стала ждать загрузки... но через пару минут система затребовала пароль. Немного расстроившись я набрала номер Олега и между нами состоялся следующий разговор: я: Олежка, привет, я тут решила воспользоваться твоим компом для записи диска, ты не мог бы мне сказать пароль для входа? олег:...(минутная пауза)Слушай, а тебе срочно нужно записать этот диск? Может, потом, когда я приеду? я: Ну конечно, срочно.. стала бы я тебя отвлекать. олег: ....(минутная пауза).. э-э-э.. ну ты понимаешь, у меня пароль немного пошлый... я: Да ладно, какая разница, говори... Видимо в этот момент Олег находился в офисе компании в которую он поехал по делам, поэтому он перешел на шепот:... ну вообщем... э-э-э... записывай... Х.Й....(тишина) У меня в этот момент началась истерика... но как оказалось лучшее еще впереди.. Олег: ... записала?... я: чего тут записывать... я итак запомню(еле сдерживаясь, чтобы не рассмеяться еще больше) олег: ну так вот... Х.Й.... в эту самую...(все произносится шепотом) я: в какую эту самую? говори яснее... олег: (еще больше понижая голос)... ну вообщем... в П..ДУ... я:(уже не в силах совладать со смехом)... ну ты даешь... ладно, спасибо, поняла.. олег:.. подожди.. это еще не все.. еще одно слово... МУДАК. я:......(уже не в силах ничего произнести) олег:.....(абсолютно серьезным тоном).. и это... ну вообщем П..ДУ... через Е.. Я еще долго не могла усмирить свой смех и отойти от этого разговора... Все очень просили рассказать таки над чем я так громко смеялась, но по известным причинам не могла нарушить страшную тайну. А диск я благополучно записала. С Олегом мы до сих пор общаемся и для меня так и осталось непонятным для чего же он установил такой пароль.
Не знаю, была эта история здесь или нет, но уж не обессудьте. Итак, ульяновский автозавод, "глубокие" советские годы, когда через проходную невозможно вынести даже винтик с гаечкой. На заводе изготовили санки для внука директора: с автомобильной фарой, подогревом, тормозом - мечта! И надо же, чтобы один работяга поспорил, что он их вынесет с завода. Короче, в означенный день, когда в Ульяновске уже серьезно похолодало (это важно!), идет этот деятель с завода. И тащит на веревке новые саночки, которые загрузил обрезками древесины из кузовного цеха. Вахтер, естественно, к нему: не имеешь права, государственный материал и т, д, Работяга - да это ж отходы, у меня дети дома мерзнут, я их в буржуйке сожгу! Вахтер: не имеешь права, отходы тоже государственные, в общем, диалог вполне прогнозируемый. Рабочий в сердцах: "Да забери ты....... эти деревяшки, так твою растак через коромысло!", опрокидывает санки и уходит. С санками.
Об оговорках. Сижу смотрю вчера телек, идет репортаж с места гибели Масхадова, кореспондент НТВ Руслан Гусаров красочно описывает как и, что происходило и между делом говорит - Толщина стен бункера Масхадова составляет от 50 сантиметров до полуметра- Я веселился
Вчера мой ребенок пинками был отправлен учить литературу. А именно - биографию Лермонтова. 1 страничка в учебнике изучалась минут сорок. После чего она была рассказана в следующем виде. Итак. Биография Лермонтова в исполнении ученика 9кл. 1. Лермонтов - это был такой поэт. 2. Он воевал 2 раза на Кавказе с горняками. 3. Был убит на дуэте французским чиновником у подножия какой-то горы. Все. Стилистика сохранена.
По поводу Хреновой Идеи. В далеком 1994 году был я студентом МЭИ. И летом поехал я в сельхозотряд в Астраханскую губерню. Так вот, у нас в отряде были две сестры с такой-же фамилией - Хреновы. И как, думаете, их звали? Надя и Люба! Т.е. Любовь Хренова, и Надежда Хренова. И о чем их предки думали? Но это еще не все - завхозом в нашем отряде был их однофамилец. Так что в отряде у нас был Хренов завхоз. P.S. Отряду "Харабали-94" из МЭИ большой привет!
Вчера укладывала дочку спать (ей пять лет), а она, как обычно, расскажи да расскажи сказку. А я ей – расскажи, говорю, на этот раз ты мне. Вот она и рассказала.....
БЕРЛИНСКИЕ МУЗЫКАНТЫ.
Жил –был дядя и был у него осел – работящий. Таскал осел тяжести, потом постарел, тежести таскать больше не мог и прогнал его дядя. Пошел осел по дороге и тут выбегает собака. - Здравствуй осел! - Здравствуй, собака! Куда бежишь? - Эх, хорошей я была собакой, ловила КОШЕК (тут мы с мужем стали сползать, кто-куда :))), а теперь состарилась, кошек ловить не могу, вот хозяин меня и прогнал, еле ноги унесла. - А хочешь, пойдем со мной в Париж, чтобы стать там бременскими музыкантами? (?! :)) (коммент: эх, потащили мы ее в нежном возрасте галопом по Европам – вот и результат налицо, что Париж, что Берлин – один хрен-ягода :))))) - Пойдем! Шли они шли и встретилась им кошка (прим. слушателя: вот и у меня кровь в жилах застыла, хотя забыла, собаку прогнали из-за того, что она больше НЕ МОГЛА ловить кошек :)))). - Здравствуй осел, здравствуй собака! - Здравствуй, кошка, куда бежишь? - Моя хозяйка метко стреляет, еле-еле от нее ноги унесла. Я раньше ловила ЛЯГУШЕК, а теперь не могу, состарилась, вот хозяйка и решила меня застрелить. - Хочешь пойти с нами в Париж, чтобы стать там бременскими музыкантами? (Комментарий мужа: сразу видно, французкая была кошка, потому и ловила лягушек :)))) - Пойдем! Шли они шли и встретился им петух. - Здравствуй осел, здравствуй кошка, здравствуй собака! - Здравствуй петушок, у куда ты бежишь? - Моя хозяйка – УТОПИТЕЛЬНИЦА, она и меня утопить хотела. Еле удрал от нее! (Ну почему, почему у кошки хозяйка – охотница, а у петуха – утопительница?!) - Хочешь пойти с нами в Париж, чтобы стать там бременскими музыкантами? - Хочу! Пошли они все вместе дальше, стало темнеть, вышли они на полянку. Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец!
Весело нам до сих пор....
Со слов Сандры записала NATKA
Вдогонку.... Супружник мой прогнал сие через Промпт..... Особенно мне понравилось фраза one horse-radish-berry..... :)))))
Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." --------------- Ваш Кичмарба
Работал у нас на судне матрос азербайджанец, кликуха у него была «Бабай», Ввиду слабого владения русским языком он отмачивал порой такие корки, но его любимое ругательство по любому поводу было такое: Я эбал твой мат, атэц, твой сосед и твой домовая книга. Мы долго у него выпытывали что это за домовая книга такая, он не говорил, мы спрашивали среди экипажа и пассажиров, получали отрывистые сведения; кто-то, что-то, где-то слышал, или слышал но про другое, короче сошлись на том, что никакой домовой книги не существует, или это ничто иное как ордер на квартиру в котором записаны все проживающие в квартире родственники. Бабай по тридцать раз в день применял эту тираду в отношении всего живого и не живого (число и состав отъебанных родственников менялся в зависимости от настроения и ситуации, но в конце неизменно присутствовала эта загадочная Домовая книга), мы сначала угарали с этого, потом перестали обращать внимание. И вот прошел уже почти год как я списался с этого парохода, и буквально недавно по каким-то паспортно – прописочным делам я зашел в местную жилконтору. И на столе у дежурной тетки я увидел огромный талмуд, страниц на 700, на обложке которого было написано: ДОМОВАЯ КНИГА. Она существует!!!. И вид она имела довольно потрепанный: вся в каких-то жирных пятнах, дырках и разрывах.
P.S. Тетка до сих пор наверное не может понять почему какой-то чувак зашел к ней явно с каким-то вопросом, посмотрел на стол и начал истерически ржать и выполз из кабинета так ничего и не спросив. ( Нужную мне инфу я позже прочитал на доске объявлений возле кабинета). А Бабай вроде до сих пор плавает на этом судне за шмурдяком в Японию. Vladivostok- Toyama Line- Forever.
В продолжение истории про "деревенский телефон" Доверчив Русский провинциальный народ. Случилось это в деревеньке, куда я приехал погостить к своей любимой бабушке. В деревне народ очень приветливый, все зовут в гости, а я отзывчивый старался ко всем заглянуть. Вот сидим мы за столом в очередной хате, обсуждаем политику, власть, историю и т. д. и т. п. Ко мне относятся как к светочу, из Москвы человек приехал. И тут вырубается свет. Ну мало-ли че произошло, всякое бывает. Тут я понимаю что все молчат, ждут че я скажу. А я возьми и ляпни "Чубайса уволили, вот он и показывает свою власть". Пошутить хотел. Хозяйка-то вроде заулыбалась, понимаем, мол, шутишь, а сама спрашивает: "да ну? и когда?". А меня понесло: Сегодня, говорю, Путин уже и приказ подписал. Ну посидели и разошлись. Свет через некоторое время восстановили. Добрался я к вечеру домой. Сидим со стариками, смотрим вечерние новости. Надо заметить, что в деревнях все всегда смотрят вечерние новости, поэтому я ничего не заподозрил. Новости заканчиваются и бабуля говорит: - Надо-же, опять от людей правду скрывают! - А что случилось, бабуль? - О, а ты даже не знаешь. Путин-то Чубайса выгнал!
Недавно подходил к ларьку с блинами, так у них есть такое блюдо: блин с ветчиной, сыром и "грибами-колдунами". Интересно, что же это за грибочки такие?
Моя мать работает медсестрой в городской больнице. Много всякого рассказывает. Вот одна из ее историй. Поступает к ним периодически один и тот-же пациент. Выпить любит и крышу все время срывает. Они к нему уже привыкли, стал для них своим, хороший человек. Рядом с больницей проходит обычная городская дорога и окна из палат выходят на ту сторону. Как-то среди ночи прибегает к ним этот мужичок. - Не могу, говорит, уснуть. Дело есть важное! Надо срочно домой съездить. Отпустите на часок. Вон и машина (показывает в сторону дороги) туда-сюда ездит, его ждет. Отпускать, естественно, нельзя, его успакаивают, ложись, мол, спать, завтра все решим. А он не успакаивается ни в какую, отпустите и все тут! Ну мужик хороший, не обманщик, решили выпустить во двор а охранникам сказали за ворота не выпускать. Через 30 мин. возвращается, говорит: -Дайте 10 руб. с шофером расплатьться надо, я потом верну. Пристал как банный лист. Деньги это уже серьезно, никто "одалживать" не хочет. А моя мать че придумала. Оторвала клочек бумажки от валявшейся газеты, написала "10 рублей" и отдала. Мужик, довольный до невозможности, опять убежал. Вернулся через минуту, отблагодорил и спокойно лег спать. Вот такая вот история. Как легко сделать человеку приятное.
тока что случилось муж ржет ни с того ни с сего говорю: _ты чего? он - Да Скот охотился за своим хвостом чтобы его вылизать, еле споймал, схватил для верности зубами, тока собрался вылизать, как хвост отдал приказание задним ногам и они его отшлепали по морде... смотрю - и правда - у кота вид такой озадаченый.
Посетитель (брезгливо): - Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь засунуть себе... Официант (весь в белом): - Ну, вообще-то это не ресторан. Посетитель(удивленно): - Дааааа?! А что?! - НИИ неорганической химии. - О! И чего в НИИ делает официант? - Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов. Посетитель(с подозрением) - А и что же я тогда съел? - МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!
Совершенно правдивая история. Произошло это в начале 70-х в Москве. В одном из московских ВУЗов училось два приятеля. У одного фамилия была - Борода, у другого - Мороз. Решили они как-то отправить телеграмму своему общему знакомому, поздравить с чем-то. Написали все как положено и подписались "Борода-Мороз". Бабулька-телеграфист телеграмму отправлять отказалась: - Мы шифрованные телеграммы не принимаем! Друзья, из соображений безопасности, спорить не стали и разачарованные ушли. Вот такая вот советская бдительность.)
Полгода назад лежал в урологии. Предстояла несложная, но очень неприятная операция на главном органе… Чувствую, вы догадались каком. Итак, заходит медсестра, и говорит — пошли в палату. И пакет возьми, одежду сложишь.
Захожу в «предбанник», спрашиваю, мол, как раздеваться-то? Она говорит — полностью, как перед женой. И вот тебе тряпичные бахилы и шапочку, надень и ложись на стол. Я уж не стал конкретизировать, что не женат, ибо все равно знаю, как перед женами раздеваются.
Итак, в операционную заходит мужик (то есть я), полностью голый, в смешной шапочке и офигенного размера бахилах, напоминающих по размерам мешки для мусора. По дороге к столу замешкался (нервничаю все-таки, хоть, повторяю, операция ерундовая), и хирург меня заторопил — мол, о чем мечтаешь, давай ложись скорее, раньше ляжешь — раньше увезем. И тут медсестра пошутила:
— Вижу, пациент наш интеллигент, ведь очки носит. Он, наверное, думает, можно ли в таком виде в общество выйти.
Хирург заржал, я следом, и под хорошее настроение операция прошла незаметно.
В конце 70-х работал я в Курчатовском институте (классное для тех времен было место). Стою у первой проходной, а это место, если кто знает, находилось тогда неподалеку от Головы, то есть памятника Курчатову, жду посетителя, смотрю на площадь Курчатова. А эта площадь, если кто видел, представляет собой круглый сквер, который одновременно дорожная развязка на четыре стороны. И вижу - по этому самому кругу мчится жигуль, а за ним - милицейская тачка, которая орет через матюгальник: "Водитель красных Жигулей, остановите машину! Водитель красных Жигулей, немедленно остановите машину!". Жигуль, не соблюдая никаких правил, съзжает с круга и прямо через газон, которым окружена Голова, дует к первой проходной, ворота которой как раз открыты, потому что только что из них выехала машина. Жигуль врывается в ворота, когда они уже закрывались, и резко тормозит у будки охранника. Тот лениво подходит к машине и рявкает: - Пррропуск! Раскрасневшийся водила просовывает в окошко красную книжечку, охранник начинает изучать. В это время к воротам, уже закрытым, причаливает ментовозка. Оттуда выскакивают двое в форме и начинают кричать охраннику: - Задержите этого человека! Немедленно задержите! Охранник ноль внимания. Менты начинают терять лица (или лицо? Как правильно?). Орут, чтобы задержал преступника. Тот пугливо озирается. - Прроезжай! - грозно говорит охранник и под беспомощные крики ментов невозмутимо возвращается в свою будку.
Как широко известно в узких кругах, еще одно название пятницы - "тяпница". Для более глубокого понимания мотивации отдельных работников предлагается расшифровка дней недели с этой точки зрения: Понедельник - Антипятница Вторник - Недопятница Среда - Малая пятница Четверг - Большая пятница Пятница - Великая пятница Суббота - Широкая пятница Воскресенье - Глубокая пятница
Я много думал о свободе, О жизни нравственной,порой я думал о втором приходе, Уйдя в работу с головой я представлял кончину мира, Смятенье, крик и суету в душе моей рождалась чувство, похожее на пустоту: Там лики грозные сверлили с небес тугую плоть земли, И чаши мимо проливая взывали к господу они. Там грешники воспрянув духом не помня сына и отца распяв в умах святого духа воспев иуду-подлеца вершили суд и правя миром превознося свои дела отдали на закланье аду свои умы свои тела. А я как странник на распутье Слепец, не видящий икон, грешу и воспеваю бога И дерзок я, но альфа и омега он.
Это действительно было. У моего начальника был когда-то, в советские времена, начальник - ярый коммунист, с пеной у рта описывал все плюсы советского партийного строя, торопился в светлое будущее и как мог его приближал. И вот однажды утром он пришел на работу в совершенно плачевном состоянии: не было той искорки в глазах, того ежедневного позитивного настроя, глаза подбитой курицы и все такое. Все, естественно, распереживальсь что случилось и потихоньку узнали в чем причина такого состояния своего начальника. Оказывается он, как истинный партиец, решил поздравить своего кумира и написал телеграмму следующего содержания: "Москва, Кремль, т. Хрущеву. Поздравляю с днем рождения, желаю здоровья." И подпись. Телеграмму на почте не приняли. Это был для него страшный удар, к сожалению не последний.
Ранняя весна в центре Москвы – грязь, пакость, мыть машину бессмысленно, на пол дня лишь хватит, вытираешь возле ручки и ждешь лета. Тогда и отмою тебя, ласточка. Кому-то слой грязи на капоте показался вызывающим – пальчиком написали Х.. И все равно это не повод мыться, приписываю своим пальчиком ВАМ и гордо езжу неделю с таким лозунгом. Потом все снова грязью затягивает. Как там про нас пели: «Ох эти сумасшедшие москвички! »
Кудрин спрашивает Грефа: - Что-то премьер у нас сам не свой ходит. Может ему собаку завести? - Да ты что, - ответил Греф, - он даже свою жену завести не может.
Решил Фрадков монетизировать родительский долг. Пришел к отцу и говорит: - Вот я тут подсчитал, сколько ты вложил в меня. Подсчитал все расходы: на воспитание, питание, образование и прочее. Получилось около 30 тысяч долларов. Хочу с тобой расчитаться. - Знаешь Миша, - ответил отец, - когда ты был маленький, то очень любил, когда я тебя подбрасывал тебя вверх. Но однажды я был неловок и не поймал тебя. Ты сильно ударился. Если можно, не возвращай мне этот долг…
По теме "Поколение Пепси" вспомнилось: Моя дочь учится во 2 классе, и на опрос-анкету ответила так:
Меня зовут... Дарья. Я увлекаюсь... таеквондо. Я переживаю... когда опаздываю на таеквондо. Я боюсь... пропустить таеквондо. Мне нравится... ходить на таеквондо. Я радуюсь... и так далее. Но: Больше всего я люблю.... Есть пиццу (!).
- Почему министров не посылают в космос? - Потому что их все время посылают значительно дальше, и они просто не успевают возвращаться к старту очередного корабля.
Встречаются в зале царства свидетелей Иеговы (так называемая церковь у свидетелй Иеговы) паучки. И разговаривают друг с другом. Ну так чисто у этих свидетелей, так хорошо убирают, что негде нам отдохнуть. Но вот один из паучков говорит: - А я знаю у них одно место, где можно отдохнуть. - Где, где? - спрашивают остальные паучки. - Да в ящичке для пожертвований у них уже паутина завелась!
Реальность: Работаю в техподдержке у одного прова. Сосед говорит с достаточно тупым клиентом по телефону и у того уже минут 10 никак не удается переключить язык с английского на русский. После долгих мучений суппорт нашь отвечает этому тормозу: "нет, молоточком не моможет!". Так виноват ли в этой беде Бил Гейтс????????
проиграв Крамнику, а затем подряд всем компьютерам в шахматы, Каспаров твердо решил: машины -зло... как стану президентом так отключу всем газ и электричество.
Есть у нас знакомый, зовут Антон. Хороший мужичок, есть у него некоторые особенности - живет по принципу "круче нас только яйца да горы", всех учит уму-разуму, и замашки у него чуток бандитские... И вот представьте себе, в 1996 году в первый раз выбрались за границу и выполнили строгий наказ коллег по работе - плюнуть с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан... Как раз сезон распродаж, да и вообще магазинчиков много, и захотелось тут Антону не то барсетку, не то портфель. Заходим в первую попавшуюся лавочку, на витрине все красиво и дорого, просим показать, а продавец нам выносит что-то такое, что и на Измайловском рынке купить несложно. Тоже можно понять - у всех нас на физии написано, что русские, и вид потрепанный после марш-броска по Парижу. Отец мнется, мол пошли отсюда, завтра придем при параде, и купишь ты себе все. А Антон ни в какую, говорит, пусть дочка переводит, все он мне щас продаст. Берет двумя пальцами кожаное безобразие и говорит так спокойненько: "Вы знаете, мне это никак не подходит, у меня туда и пистолет не уместится. И потом пистолет, он же все время подкладку протирает, так что покажите пожалуйста что-нибудь посерьезнее." Я перевожу... Продавец возвращается уже с более достойным экземпляром, на том и порешили, расплатились. Тут Антоша вытаскивает из кармана зажигалку в виде пистолета, только что купленную рядышком, протирает аккуратненько носовым платком и с победным видом кладет это дело в портфель. На чем история и закончилась. Инка_шум
Долго ходила по магазинам искала тоник для волос, черный. Везде получала отказ, типа нет таких и все. Но недавний ответ меня просто убил на мой вопрос о тонике мне сказали: ДЕВУШКА, ВОЗЬМИТЕ ЭТУ КРАСКУ, ОНА ВСЕ РАВНО СМЫВАЕТСЯ. Спрашивается, что же она краской называется. А продавщица, вроде, не блондинка.
В магазине конец рабочего дня, вечером праздник. Посетителей почти нет и все в предвкушении праздника. Посреди зала девушка лет 30-ти в очках с внешностью скорее пианистки, чем уборщицы, орудует шваброй, пытаясь придать полам более или менее божеский вид. Однако это у нее плохо, получается, сказывается недостаток квалификации. Надо сказать, что полы по чистоте равны улице, где уже почти растаял грязный снег. Тут в зал входит другая девушка с папкой под мышкой, видимо менеджер и, увидев состояние полов, в ужасе восклицает: - Маша, а что у нас с полами! - Да тут надо чистой водкой! – раздосадовано ответила уборщица. Что ответила девушка с папкой, не было слышно из-за всеобщего смеха. Праздник приближался неотвратимо, и все больше и больше занимал умы…