Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Участником следующих событий не был, рассказываю со слов девушки. Собралась как-то раз молодая поросль подросткового возраста возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "Л О Х".
PS Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." :)
Произошло эта история лично со мной, дело происходило в Санкт-Петербурге во время празднования его славного 300-летия. Еду значит я в электричке Ораниенбаумского направления, и тут на одной из остановок заходят две девушки тинейджерского возвраста (лет 15-16), причем несмотря на наличие свободных мест в вагоне садятся на корточки на пол, а спинами облакачиваются о стену. Сели они напротив меня. Через пять минут подходит к ним дедушка и начинает: "Как вам девушки не стыдно, есть же свободные места, а вы тут расселись на полу, В ГОРОДЕ СЕЙЧАС СТОЛЬКО ИНОСТРАННЫХ ГОСТЕЙ, а вы позорите родину, что они о вас подумают". На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются и улыбаются, пока одна из них не выдает на чистом немецком: "Что же от нас хочет этот человек?". Вот так вот.
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке? - Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь вопросом: "А хороший ли он семьянин?"
Дополни предложения. Заполни все строки, будь внимателен.
Меня зовут... Александр. Я увлекаюсь... играми на компьютере. Я переживаю... когда играю в Doom 3. Я боюсь... компьютерных вирусов. Лучше всего я умею... играть на компьютере. Для меня трудно... писать и играть в Doom 3. Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерныех сериальнех номеров. Мне нравится... играть на компьютере. Я жду... компьютера из ремонта. Я радуюсь... когда получаю много очков в игре. Дома... играю на компьютере. В школе... пытаюсь играть на компьютере. С друзьями... играем на компьютере. Мечтаю... о кабельном интернете. Ценю... компьютер. Восхищаюсь... компьютерами. Никогда... не играю в Doom 3 меньше часа. Пытаюсь... получить много очков на игровом сервере Doom 3. Лучший день был... когда получил 40000 очков на игровом сервере. Меня печалит... поломка компьютера. Меня удивляет... почему в Doom 3 у однго из монстров синие штаны. Когда мне будет 30 лет... буду играть в Doom. В следующем году... наверное выдет Doom 4 бета. Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.
Комментарий классного руководителя:
У меня нет слов. Хотела бы видеть завтра в 9:00 тебя и твоих родителей!
... В продолжение истории о Русской Рулетке. Рассказал друг, прочитавший историю на анекдот.ру. Далее с его слов:
Было дело в далеком 1998-ом году. Жил я общаге универа, вместе с еще двумя такими же балбесами. Один - Миха, вполне обычный парень. Второй - Коля - мастер на все руки, да к тому же приколист по жизни. Сочетание опасное, как вы вскоре убедитесь.
Играем мы одной ночью в дурака - трое нас, да еще девушка Михина. Долго играем, уже надоело, наши 500 рублей мелочью уже раз пять перекочевали из рук в руки. Хочется чего-нибудь остренького. И тут Колян ПРЕДЛАГАЕТ. Нет, не на раздевание. =) А достает из кармана РЕВОЛЬВЕР. На вид и вес - прям как настоящий ковбойский, вроде Peacekeeper-а. И говорит - давай в Русскую сыграем, а?
Мы немного прифигели, но даже девушка понимает, что Коля, пусть и приколист, но добрый, и револьвер настоящим быть не может. Игрушек-имитаторов на любом рынке - навалом. Поржали значит, согласились. Играем, прикладываем по очереди к башке, нажимаем на курок. Пусть и не настоящий - но адреналина в самый раз.
И тут, на третьем или четвертом раунде - выпало стреляться Михе. Прикладывает, нажимает на курок, и...
Револьвер издает оглушительный ВЫСТРЕЛ. Из дула вырывается ПЛАМЯ, Михина кровь разлетается на пол-комнаты, забрызгивая стол, карты, и нас самих тоже. Вся Михина голова в ужасной крови. Вслед за выстрелом раздается ужасающий крик девушки, и мое тихое иканье. А Михино тело, пол-секунды простояв неподвижно, тихо сползает по стулу, как и подобает мертвецу.
Один лишь Коля сидит с каменным лицом. Секунд через пять говорит, "Ну что, братцы, помянем Миху, все мы там будем. Такова цена за азарт". Это окончательно добивает меня с девушкой, которая уже теперь тихо икает, а я в ступоре перевожу взгляд с Михи на Колю и обратно, не в силах вымолвить и слова.
Неизвестно чем бы это кончилось, если бы вдруг Миха не пошевелился, а затем неловко встал, и уставился на нас...
... Остаток пропускаю, но как потом выяснилось - сволочь Коля где-то надыбал пистолет-хлопушник, стреляющий пистонами. Но ему это показалось мало, и он решил его модифицировать. В дуло запихал нехилую петарду, а затем пакетик с красной краской, на вид не отличающейся от крови. Далее - дело техники - вставляет деталь в заднюю часть дула, чтобы ударяющий курок зажег петарду, которая, под сильным напором, с оглушающим звуком и пламенем, выбрызнула краску из дула. Что было дальше вам уже известно.
А Миха чуть на самом деле не умер от инфаркта - вы представляете вспышку перед глазами и грохот петарды в 5 см от уха? И еще целый день на правое ухо плохо слышал.
Колю мы потом чуть не убили. А остаток дня он провел с щеткой и шваброй, отмывая пол, стены, и нашу одежду от краски...
Вчера вечером идем с товарищем к метро. На узком, заснеженном тротуаре обходим женщину с ребенком (малышке лет 7-8). Слышим, что они говорят про подготовку ко Дню рождения ребенка. И тут ребенок выдает эдак капризно/просяще: - Чур на мой День рождения не напиваться!
Отдел качества пивоваренной компании регулярно отбирает случайную выборку из десятка бутылок продукции пивзавода, помещает в специальный кейс, опечатывает и отсылает в центральный офис для контроля соответствия качеству и стандартам (например, недолив, неплотная укупорка, сколы на таре и т.д). Если кейс возвращается обратно, значит пиво в нем не прошло проверку и нужно принять меры. Однажды, когда кейс вернулся, в нем лежало 10 абсолютно пустых бутылок из-под пива с вскрытыми обычной открывалкой, наспех коряво закупореными вручную. Бутылки были жирными с наружи и издавали явный рыбный запах. В кейсе лежал акт проверки (так же весь в жирных пятнах), вердикт которого гласил - недолив!
Знакомый раввин, работающий в Германии рассказывал. «Еду я по направлению от Мюнхена к Нюрнбергу. Времени полно, воскресенье. Вижу, подъезжаем к чудному пряничному городку, утопающему в зелени. Марципановые домики. Жители прогуливаются среди цветов. Все улыбаются. И внутренний голос говорит мне: сойди здесь. Присядь где-нибудь на скамейке в тенечке и слившись с этим космическим умиротворением, читай в свое удовольствие святые книги. Потому что тут, может быть, самое спокойное место в бушующем мире». И он берет Тору подмышку и сходит на этом игрушечном вокзале. И читает название станции: «Дахау».
Черный юмор или пара историй из жизни "скорой помощи"
Зашла подруга и голлега моей жены, врач "скорой" и рассказала:
1. Приезжают на вызов, частный сектор. Травма грудной клетки. Открывают калитку. На завалинке сидит мужичок - стокойно так. А в груди торчит кол - слева и справа. Врачи ох...и. Всякое видели в жизни, но такого никогда. Мужик чинил на крыше антенну, свалился боком в огород на кол, к которому помидоры подвязывают. В машину затолкали с трудом, кол мешал. Нормально довезли, выжил.
2. Вызов в общежитие иностранцев (жильцы - Китай, Иран и т. д.). Девушка, ок. 20 лет, диарея (понос по-нашему). Забрали, везут в инфекционку. Запрашивают у станции, куда везти, в какую больницу, соответственно, дают сопрводиловку, имя, фамилия, возраст, диагноз. Все бы ничего, только имя с фамилией у китаянки СУНЬХУЙВО. Где ставить пробелы - не знаю, но русский человек, услышав такое сочетание, расставит как надо. Станция сначала оборжала их, потом стала запрашивать больницы. То же самое. Потом так же сдавали в больницу. То, что у обычно занимает полчаса, заняло два. BurnRam
Краткость сестра таланта. Коллега рассказала пять минут назад. Есть у нее знакомая. Родители дали ей имя Идея. Имя такое — Идея. Хорошее, красивое, но… В сочетании с фамилией звучит обалденно. Фамилия — Хренова (ударение на «е»). Идея Хренова зовут ее. Хренова Идея. А прикольная история — это вся ее жизнь.
- Как попасть в Думу? - Надо приехать на Охотный Ряд и спокойно прицелиться. - А как попасть в дурдом? - Объясняю еще раз. Надо приехать на Охотный Ряд...
Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд) Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает. (Бомж) Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор) Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенка арестована российскими властями в районе Тузлинской косы) Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом) Зимой белый, летом - серый (Пиар) Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар) Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)
просматриваем вчера с братом немецкий сайт по продаже автомашин, один клиент продает БМВ с 2003 года, пробег 40.000км за символическую цену: 2.000 евро(нормальная цена раз в 15 больше). При этом дополнительная информация: Продаю срочно, т. к. выезжаю за границу, авто в хорошем состоянии, не битая, я второй владелец машины.. А мой брат: - да... ,с такой ценой?? , надо дописать..."а первый владелец еще не знает, что у машины уже есть второй владелец"...
В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты, анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п%здеть все, что им вздумается.
Однажды мне пришлось побывать в травмпункте с разбитым фэйсом, бровь зашивать... Там я узнал много забавного о работе подобных заведений. Когда я приехал, нужно было сделать рентгеновский снимок черепа(мол, нет ли переломов и т. п.). Дежурные врачи БОЯЛИСЬ зайти в рентген-кабинет, тетка была СИЛЬНО не в духе(как я уяснил из их разговора). Наконец, один рискнул,"договорился", что надо меня сфотографировать, ввел меня туда и поскорее смотался. Тетка мрачно смотрела на меня из своей клетушки. Я смотрел на нее. Светлый мой костюм(рубашка-брюки)был залит кровью, бровь разбита и так далее. Мы глядели друг на друга в течении минуты. Затем я сделал вопросительный жест - руками в стороны и слегка вверх головой. Ответом был рык:"Что ты здесь обезьянничаешь?!"После этого даны были указания. Я дождался результатов. После этого повели шить. Пока шили, ординаторы весело перешучивались в духе того, какой натюрморт сейчас мне вышьют на лице. Один сказал: - А что ты думаешь, за такую-то зарплату?.. В конце тот же человек ободрил меня: - Ничего, ходить будешь! Второй поддержал: - Только под себя! И, подумав: - А если станешь много ходить, то и плавать будешь. И совсем глубокомысленно: - А если тебя зимой под окно поставить... то и на коньках будешь кататься! ... Я сидел в коридоре, поджидая оформления бумаг. Мимо вели мужичка, пьяного вдрызг и развороченным до неприличия лицом.(Перелом челюсти, услышал я разговор между докторами, трали-вали...)Мужик упрашивал, чтоб ему выдали справку, он, мол, в милицию пойдет, его избили и ограбили. Резонные возражения врачей, мол, кто тебя пьянющего, станет там слушать, мы тебе завтра справку дадим, все равно в ментуру сообщим, а там ты скажешь с утра, что тверезый был, не подействовали. Он просто сообщил: - А выпил я уже ПОТОМ!.. Тут на сетования мои о том, что мне неловко людей будет пугать залитой кровью одеждой, проходящий врач ответил: - А ты штаны наизнанку надень! Мужик подумал, что слова были обращены к нему, и попятился от эскулапа, отмахиваясь рукой: - Не надо! ... Компания подростков, пришедшая с другом, у которого было что-то с рукой, шумела и материлась. На увещевания докторов они не реагировали. И тут один из этих докторов произнес то, что я бы назвал ОБЕЩАНИЕМ ГИППОКРАТА: - У нас тут тревожная кнопка есть. Счас я ее нажму, если вы не заткнетесь. Приедут менты - а они в 6 утра злые - и УБЬЮТ ВАС на хрен!..
Знакомая (мягко говоря не красавица) как-то похвасталась, что разместила свое фото и анкету на сайт знакомств, теперь от мужиков отбоя нет. Другие девушки из подвида таких же не красавиц очень ей позавидовали. Было свободное время, зашел на этот сайт знакомств. У половины девушек фото не свои, а каких-нибудь моделей, у некоторых фото животных или цветов. Реальных фотографий мало, особенно чтобы внешность была более или менее нормальная. У большинства девушек крокодилистические фото, под которыми с особым цинизмом написано «умница, красавица», причем каждая при этом старается голову повернуть под непонятным углом, чтобы всю страшность сразу не видно было. Я понял, почему они популярнее остальных – те, у кого не свое фото еще страшнее. Больше всех порадовала надпись под фото в полный рост у одной девушки (лицо круглое как блин, попа размером как два телевизора 72см. по диагонали) «о себе: «ВЫСОКОИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ БЛОНДИНКА». Учитесь самопрезентации!
Вынес мусор, возвращаюсь домой. Дело обыденное, задумался, птички поют... Вдруг возле головы пролетает палка, еле успел отклониться. Смотрю - на тротуаре старик со старухой оба лет 70-ти, он - на костылях, она - с одним костылем и палкой (!), которой она и пыталась меня достать. Ничего не понимаю, потом из сбивчивой речи старухи до меня доходит - она не хотела, чтобы я им перешел дорогу с пустым ведром!!! Вспоминаю соответствующую примету, правда, там речь идет о женщине с пустым ведром. Пропускаю парочку, смотрю им вслед и думаю, неужели кто-то не понял благих намерений этой бабушки - оба ведь на костылях... Птички поют...
Историями о военмедиках навеяло. В конце 80-х служил я в СА. И как-то под дембель уже угодил я в санчасть с какой-то пустяковиной, скорее просто отдохнуть. И был там молодой, но очень деловой и ершистый лейтеха по фамилии Попов. Помимо всего был он молдаванином по национальности и полным молдаваном по жизни. Наблюдал я следующую историю: Приходит на прием солдатик из вечных «принеси-подай-почухай» Пластилин (ударение в фамилии на второй слог, но все конечно ударяли на последний). У бедного «душары» на копчике выскочил фурункул, да такой конкретный, что ни сесть ни лечь. И как назло начмед Кананихин был в отъезде. Лейтенант решает, что такая операция для него как два пальца…, но зная о его способностях медсестра робко предложила отвезти бойца в гражданскую больницу в соседний поселок. Ха! Счас! Только операция! Стянули бедному Пластилину штаны, уложили мордой вниз на операционный стол, Попов ширанул ему в зад обезболивающие и как положено в армии решил, что самое время перекурить. Курил долго, что-то замолаживал медсестре про свою нелегкую житуху в военном училище, наконец вспомнил про пациента. Вернувшись к разделочному столу он всадил в зад болезному скальпель. Дикий вопль потряс санчасть!! У бедолаги наркоз давно отошел, а тут такая измена! Лейтеха побледнел, напрочь забыл все чему его учили в заведении про которое он минуту назад смачно рассказывал. Давай лейкопластырем залепливать место разреза. Кое-как натянули штаны на окровавленную задницу, погрузили в «санитарку» и в больничку к гражданским. А у меня через неделю на щеке вскочил приличный фурункул, но так как картина разделки Пластилина все еще была перед глазами, идти в санчасть я не решился, а сбегал в самоволку в поселковому фельдшеру.
Было это в доперестроечные времена. Диковинок в магазинах почти не было. А случилось так, что умер мой сосед по коммуналке на Козицком - Кузьмич, который в молодости был типа интендантом по мед.части. Я так думаю, потому что его гражданская жена Евдокеша (к слову сказать, премилая глуховатая бабка) предложила мне перебрать ненужный хлам, доставшийся ей от него в наследство, и понравившееся оставить себе. Естественно, перед этим жестом благотворительности она уже отобрала, как ей казалось, все самое ценное. В коробке было много пузырьков с какими-то лекарствами времен ВОВ, документы заседаний товарищеского суда, коего председателем был покойный Кузьмич (ну это, воще, был кладезь анекдотов, жаль при переезде не сохранился). Была даже книжка красноармейца и тоненький немецко-русский разговорник, с переводом "хенде хох" - руки вверх и проч. Короче, сейчас я понимаю, что могла бы стать хозяйкой богатого антиквариата, но тогда лишь одна вещь совершенно меня поразила. Это была такая небольшая, см 10, не знаю как назвать, типа вазочки причудливой формы, посудина с делениями, тонкая как химическое стекло и самое гланое НЕБЬЮЩАЯСЯ. Евдокеша сказала, что это какое-то особенное "цейсовское стекло". Скажу прямо, на плитку ее я, конечно, не бросала, но что нещадно швыряла эту заколдованную мензурку, или как-ее-там на дубовый паркет много раз в порядке эксперимента и ничего ей не было,- это привело меня в полный восторг. Я позвонила своей душевной подруге Наташке с мыслью удивить ее нарушением законов физики, а также, зная ее слабость к "ненашим" вещам, поразить своей щедростью, преподнеся это чудо ей в подарок. По телефону я, не раскрывая сути дела, заинтриговала ее, обещая продемонстрировать то, что она никогда не видела. Наташка примчалась, и я с таинственным видом завела ее в кладовку нашей коммуналки, где что только не хранилось, и, не показывая, вытащила из коробки эту фигню и с чувством сказав "Смотри!", со всего маху, как делала это неоднократно, саданула фигней о паркет. Раздался волшебный звон, - и во все стороны брызнули осколки... Немая сцена. Наташка, выждав некоторое время, тихо спросила меня: "Ну и что?!". Я огорошено отвечаю, что это было небьющееся цейссовское стекло. На что она совершенно реально спросила: "А почему небьющееся?" Ну что тут скажешь... Потом мы долго не могли разогнуться от смеха. А когда утерли слезы, подруга сказала: "Ты хотя бы сначала показала мне ее, а потом бы разбивала". Да кто ж знал-то... Ола
Вчера ночером смотрю по НТВ бильярд. Комментатор выдает следующую фразу: - И вот он достает из широких штанин... мелок и начинает намеливать тонкий конец своего кия. Настроение сразу поднялось. Варта Дюраселовна Энерджайзер
Есть у меня подруга Настя, веселая такая дама и без комплексов (в плане общения - за резким словом у нее не заржавеет). Ну да ладно. Идем как то летом по парку, она резко хватается за лицо и на всю улицу выдает: - У меня муха в глаз через очко залетела!!! Долго мы потом ее очки вспоминали... Серг.
Вспомнилась история, которую мне рассказывал знакомый со слов своего знакомого, поэтому в 100%-ой правдивоости не ручаюсь, но склонен верить, что все так и было. Рассказываю от первого лица:
Гуляли мы как-то в баре под названием "Белая лошадь" довольно большой компанией. У меня в этом баре официантка знакомая работала. Пьем, весилимся, но народ вдруг стал потихоньку куда-то пропадать. Сначала один ушел и не вернулся, потом второй, потом третий, в итоге остался за столом я один. Что делать - пришлось тоже уйти не заплатив, т.к. за всех платить у меня желания не было, да и денег тоже. На следующий день с утра звонок, а я сонный, похмелье и настроение соотвественно ужасное:
- Здравствуйте. Андрея можно? (Примечание: Имя героя истории возможно не такое, но это и не важно) - Я слушаю. - Заплатите пожалуйста за белую лошадь.
После секундной паузы я резко отвечаю "Я не покупал белую лошадь!" и кладу трубку. На том конце провода видимо ждали любого ответа, но только не такого. Поэтому чтобы переварить его понадобилось время. Минут через десят опять звонок:
- Здравствуйте, Андрея можно? - Я слушаю. - Вы должны заплатить за бар "Белая лошадь"!
Уже не секунды не думая я резко отвечаю "Я не покупал бар "Белая лошадь"!" и кладу трубку. На этот раз на том конце провода просто охуели. Чтобы переварить мой ответ понадобилось еще больше времени. Видимо сверяли, по тому ли номеру они звонили и я ли в тот вечер был в этом баре. Третий звонок был более долгий, мне детально рассказывали что произошло тем вечером. Тут уже пришлось звонить ребятам, чтобы собрать с них денег и заплатить по счету.
Наш госпиталь считался элитным, поэтому и контингент был всегда особый. Кроме солдат и офицеров, лечились так же и их родственники и крутые гражданские. Одну из таких нам и привезли один раз в глубокой депрессии. Проблемами головы у нас занималась милейшее создание, недавно закончившая клиническую ординатуру Елена Ю. Добрейший души человек. Ее все любили, мы же с Аделем еще и постоянно над ней прикалывались. Однажды, когда она пришла ко мне на очередную чашечку кофе, Адель бесцеремонно зашел в кабинет, залез ко мне в шкаф и достал оттуда рулон туалетной бумаги. В то время это уже как бы и не было дефицитом, но на работу мало кто приносил, да еще и целый рулон. Елену Ю. это сразу же заинтересовало, типа откуда бумага?. Я как ни в чем не бывало выдаю: «Командир всем выдавал, когда ты болела. А тебе что не дали?». Доверчивое создание, она, зная, что я над ней всегда глумлюсь, вначале не поверила, но ее сразил Адель, который был как бы не при делах, но со знанием дела добавил: «Точно, точно. Командир давал. А мне лень к себе в кабинет спускаться, поэтому я и зашел к Vitavit». Остаток кофе она быстро допила и выскочила из кабинета. К тому времени вернулся Адель и мы с ним вдвоем стали следить через чуть-чуть приоткрытую дверь за Еленой Ю. И что же вы думаете? Правильно, она первым делом пошла к командиру, просить несуществующую бумагу. Буквально через две минуты она пулей выскочила из его кабинета, за ней голос шефа: «Небось опять vitavit с Аделем вас разыгрывают? Да когда это кончится? » Шеф нам ничего не сказал, а вот от Елены Ю. досталось по полной. Но я отвлекся. Так вот, привозят женщину из села в полной жопе. Ни ест, ни пьет, в общем, умирает. Елена Ю. стала разбираться что за чем и выяснилось, что это многодетная мамаша. Как только заканчивает кормить грудью, тут же беременеет вновь и рожает. Так нарожала уже шестерых. Как то в село приехала гуманитарная миссия, типа, бесплатные медосмотры зарубежными специалистами. Она поперлась туды. Врачи выслушали, сильно удивились ее тупости и стали рассказывать о презервативах. Эскулапы убедили пациентку, что при использовании этих резиновых изделий, риск заразиться или забеременеть практически сведен к нулю. Сельчанка сильно обрадовалась такому раскладу и сразу попросила коробку этих резиновых изделий. Ей выдали, амеровских, разных. Как в цветовом решении, так и в типах использования. Миссия то гуманитарная. И что же вы думаете, к нам она с депрессией попала после того, как несколько раз позанималась сексом с использованием презервативов и у нее после этого выявили очередную, седьмую, беременность. Елена Ю. долго с ней вела психотерапевтические сессии. С беременностью ее как бы смирили, осталось узнать, почему же она, применяя чудо враждебной контрацепции, все-таки забеременела. Ее рассказ с одной стороны подверг нас в шок, с другой сильно развеселил. Представьте себе, после осмотра и вручения ей целой пачки презервативов, она прямым ходом побежала к мужу сообщить радостную весть, что они теперь могут хоть как и хоть когда. И что бы не затягивать это дело, сходу занялись апробацией. Муж применял презерватив и дело пошло. Применял то применял, но как! Он просто его слегка надувал, завязывал ниточкой (как шарик) и вталкивал во влагалище. А потом они спокойно занимались сексом. Ну и как после этого не забеременеть?
" Выступая в четверг (...) Юрий Михайлович заявил о том, что московские дома – по крайней мере, некоторые из них – строятся на опасных участках. По словам мэра, (...)есть вероятность, что рано или поздно ЗЕМНАЯ КОРА под объектами даст трещину.
См. толклвый словарь: ЗЕМНАЯ КОРА - наружная "твердая" оболочка Земли, толщина от 35-45 км под равнинами до 70 км в области гор. (http://www.utro.ru/articles/2005/03/10/415993.shtml)
Штирлиц шел по ночному Берлину плотно закутавшиcь в плащ. Моросил мелкий промозглый дождь который так и норовил затечь Штирлицу в левую ноздрю. Почему в левую? - c досадой думал Штирлиц. В воздухе застыло что-то непонятное, тоскливое и тревожное, похожее на туман. Штирлиц вышел из запоя.
Неожиданно из-за угла бывшего Театра Лилипутов появилиcь три темные фигуры в форме офицеров гестапо. Фигуры окружили Штирлица со всех cторон cлепя глаза отблесками уличных фонарей на мокрых cтволах девятимиллиметровых шмайсеров МР40 с откидным прикладом. Повеяло перегаром дешевого гестаповского портвейна, который тут же напомнил Штирлицу его родной перегар и, cоответственно, родину-мать. - ... мать! - пронеслось в голове у Штирлица. - ... мать! - отозвалоcь эхо в другой половине головы. - Sich eine Zigarette anzunden? [Закурить не найдется? ] - спросил старший гестаповец, хриплым от хазергита голосом. - Seichas vyi u menya zakurite, suki! [Конечно найдется! ] - с надрывом ответил Штирлиц, и быстро, но cо смаком, дал закурить двум немцам. Третьего в ту ночь ему догнать так и не удалось.
Только что: инженеры тех. поддержки обсуждают по телефону что делать с тупым клиентом. Тут из другого отдела заходит сотрудник. У него спрашивают: - Че с ним делать-то? Тот говорит: - есть 2 варианта: 1-й - послать на хуй. 2-й - послать в пизду.)))))))
Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса: - Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?.. В зале тишина, в ответ не звука. - … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99-й годы! Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители. - Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.
Только что смотрел "Час суда" по RenTV. Давно у меня возникло подозрение, что эти "судебные процессы" сплошь липовые, как и "положено" приличным расейским ток-шоу. Сегодня получил этому наглядное подтверждение. Тетка с внешностью доцента кафедры филологии МГУ (в каждом предложении - три придаточных, не каждый профессор так разговаривает), но периодически вставляющая в свой текст слова типа "уплОчено" и "лОжить")сообщает, что она торгует пирожками на рынке чуть ли не с детства. Суть иска совершенно не важна. Важна характеристика Нижнего Новгорода в устах этой тетки (якобы его жительницы) как "маленького города, где все друг друга знают" (ого-го какая память нужна, чтобы полтора миллиона жителей запомнить!), а Канавинского рынка - как "небольшого рыночка" (на самом деле - крупнейший рынок в городе!). Короче, "поздравляю, господа, соврамши!!"
Жена моего товарища, тоже, ессно, журналист, как-то выдала текст: "А в номинации "мясо" победили блинчики с мясом от "Морозко"". Читать слитно. И быстро....
(репортаж с выставки достижений переходно-капиталистического хозяйства)
Собрание акционеров крупной кампании. Собрались тысячи людей возмущаются, почему компания несколько лет не выплачивает дивиденды. Председатель правления отчитывается: «Два года назад прибыль была не большая, и вся ушла на взятки чиновникам. Год назад прибыль стала значительно больше, но все равно вся ушла на взятки чиновникам. В этом году мы увеличили прибыль в десять раз, но и она снова вся ушла на взятки чиновникам. Обещаю вам, что в следующем году мы увеличим прибыль в сто раз… Пусть проклятые подавятся! »
Рецепт украинского борща ! Положи сперва укропу, А потом козлину жопу, Два подпиздочка телячих, Бычий хуй и два свинячих, Две гусиных лапки, Сикель старой бабки, 25 картошек, 17 мандавошек, Охапку дров, Берите ложки борщ готов !
Жили обезьяны на деревьях, горя не знали, бананы ели. Появился среди них бомж российский, нарубил бананов, сварил самогон, напоил обезьян. Наутро обезьянам тошно, приходят они к бомжу, а тот дает им топор и кивает на пальмы... Так началась цивилизация.
- Мальчик, тебя как зовут? - Игр. - А почему? Вот моего дедушку все любили и назвали меня в честь его - Иваном. - А мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Игр.
Сегодня в "КартОшке" в Киеве в уголке для посетителей объява - весь текст достаточно мелким шрифтом кроме фразы "Конкурс на должность "Член бригады ресторана"". Просто дальше слов небыло.
Почему московские скинхеды никогда не убегают, даже если проигрывают в драке? Потому, что тяжелые ботинки бегать мешают. А почему тогда гости столицы с Кавказа любят носить спортивные костюмы и кроссовки?
- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову? - Восемь. - Почему восемь? - Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.
- Масхадова замочили, а ведь могли бы и самого главного террориста грохнуть. - Когда? Кого это ? - Да еще раньше, в Братиславе. В. Путин мог бы лично пришить террориста № 1 Джорджа Буша.
Прынцы бывают: 1)по масти: на белом коне, на белом осле, весь в белом, весь в черном, белый верх - черный низ. 2)по страсти: с наследством, без наследства, белый верх - черный низ. 3)по жилплощади: странствующий, зАмковый, тюремно-зАмковый, белый верх - черный низ. 4)по семейному положению: разведенный на крупные бабки, женат на красавице, женат на спящей красавице, бл@дун, белый верх - черный низ.
Если ваш прынц по всем четырем пунктам отвечает последнему признаку - этот тип относится к отряду лжепринцев, классу официантов.
Бывший министр МВД Украины Юрий Кравченко пытался покончить жизнь самоубийством, стрельнув при этом себе в голову , но безуспешно . " Дай я покажу, как это правильно делается " - сказал случайно зашедший Виктор Ющенко и стрельнул ему в голову . На следующий день соседи рассказывали, что слышали 2 выстрела.
Группа «Гринджолы» перепишет текст «оранжевого рэпа» для «Евровидения». В частности, будет исключена фраза: «Мы - не быдло, мы - не козлы». И правильно: кто ж теперь в это поверит?
Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в ней мухой... Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему новую. Русский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя глотками. Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: "это ж как это так, перед смертью столько пива моего отхлебать".
В продолжение зарисовок о гей-параде-2004 в Сан-Франциско, один из «гвоздиков» программы
Два гея вели на поводках маленьких кобельков-пинчерочков. По команде хозяев кобельки вскакивали друг на дружку, имитируя (ну, как бы поскромнее выразиться не в ущерб Правде жизни) – самый распространенный акт гражданского состояния. Поначалу было смешно, а потом стало страшно: а вдруг хозяева последуют примеру подопечных?