Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!"
Один "знаток" т.н. старой формации недавно рассказал мне байку из собственного опыта. Мол, обитали они на каком-то фестивале в одной гостинце с КВНщиками. Отыграли, отгуляли, собрались уезжать. Дежурная по этажу пристально смотрит на него и выдает: - Нет, все-таки знатоки приличные люди, не то, что КВНщики. - Почему? - Да после вас всегда столько бутылок сдаем... а от них остаются одни презервативы!
История, рассказаная мне моим братом. Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос: - А это не вредно? Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю: - Ну так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут. =-0 Ее ответ сверг меня наповал: - ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает: - Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов? - 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец. - Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка? - 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить? - Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев? - 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир. - И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами. - Итого 500 рублей. Пробивать, папаша? - Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет: - Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
Очередной интернет-форум. Очередная бессмысленная дискуссия о гомосексуализме, плавно переходящая в столь же бессмысленную дискуссию о евреях. Реплика очередного участника: - А вы спросите какого-нибудь еврея - считает ли он, что быть евреем - это то же самое, что и быть гомосексуалистом?
Ответ на эту реплику потряс меня до глубины души. Привожу полностью.
Ох :-) Это не то же самое. Я вспоминаю моего друга Сеню Крола. Сеня Крол выглядит, как архетипический еврей из карикатур времен третьего рейха: огромный шнобель, глубоко посаженные угольки-глазки, буйные черные кудри и пр. Для этой истории важно и то, что он был не просто женолюбив, но женолюбив открыто, успешно и непрерывно. Так вот. Сеня Крол увидел на Невском у "стены плача" (так на гороского жаргоне называлось место традиционного скопления людей с плакатами и листовками - главным образом, надо сказать, "патриотического" направления) троих чернорубашечников из "памяти", за спиной у которых висел плакат следующего содержания:
ЖИДЫ - ПИДОРАСЫ
Мимо этих ребят мы ходили каждый день. но с этим аргументом столкнулись как-то впервые. Сеня остолбенел. Он медленно подошел к ним и тихо сказал. - Убери, сука. - Чего-о-о? - вяло откликнулись взопревшие агитаторы. - Я сказал, убери. - Не уберу.
Сеня остановился. Он понял, что с несправедливостью и неправдой, поддержанной грубой силой, можно справиться только гласностью и неоспоримой аргументацией. Он повернулся к оскорбителям в три четверти, гордо поднял голову, отставил даже немного ногу и очень громко и отчетливо, с трогательным грассированием пустил в ход сократовский метод:
- У вас есть сомнения в том, что я еврей?
Люди в черных рубашках несколько растерянно помотали головами.
- Так вы хотите сказать, что я пидорас? - входя во вкус, Семен вдруг заговорил совершенно с бабелевскими интонацями. - ... - Я не слышу ответа, - почуяв легкую добычу, Сеня победительно дернул кадыком. - ... Вокруг уже собралась изрядная толпа, причем довольно ощутимую ее часть составляли студентки университета (как шедшие с нами, так и присоединившиеся после начала дискуссии).
- Так вот, если у вас есть сомнения, молодые люди (молодые люди были старше нас лет на пять, так что интонация Паниковского подействовала на них несколько обескураживающе), - то спросите у людей.
Сеня обернулся к зрителям: - вот скажи, Лена, я пидог`ас? (Лена уверенно мотает головой в сугубо отрицательном смысле). Настя! скажи этим людям, я - пидорас? (уверенное несогласие). Марина? Ксюша? и Ксюша?
Получив достаточно представительную выборку и чувствуя, что дискуссия может обернуться фарсом, Семен повернулся к публике спиной.
- Я не буду доказывать, что я не споил Россию, что я не пью кровь христианских младенцев, что я не вор и что я не желаю смерти всему живому. Это слишком трудоемко. Но в данном случае я могу привести не менее сотни свидетельниц. Так что снимайте эту гнусную ложь.
Бабушка у меня имеется, 72 года ей, видимо, возраст сказывается. На днях сидит смотрит тедевизор, а конкретно, сериал "Прогулки с динозаврами" компании BBC. Кто видел - знает, там динозавры хоть нарисованы (компьютерная графика), но смотрятся очень даже натурально, как живые. И бабка так, вроде ни к кому не обращаясь спрашивает, где ж мол эти твари еще сохранились? Я начинаю объяснять, что это все нарисовано на компьютере, но для бабки слова "компьютерная графика" никакой смысловой нагрузки не несут, тогда перехожу на понятный язык, говорю, что это вроде мультика, только очень хорошо нарисовано, поэтому и выглядят эти монстры как настоящие. В ответ бабкиному возмущению не было предела: "Это что? Я целый час мультик смотрела?!!!"
Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит: - Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую и.... тьфу, верхнюю и нижнюю! Я долго смеялся...
Еду с молодым человеком в автобусе. Наша остановка. Ваня идет к выходу, я за ним. Тихонько шепчет на ухо: "Смотри, попугайчик!" Я осторожно верчу головой по сторонам, попугая не вижу. Ваня шипит: "Назад посмотри! Спроси, как попугайчика зовут!". Поворачиваю голову в указаннном направлении - в упор на меня смотрит мужик злобным взглядом (наверное, Ваню услышал) с халахупом в руках (обруч). Из автобуса я выползала...
*Наверняка, все видели номер Хазанова в роли говорящего попугая с обручем в руках.
Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут – разбойник: кошелек или жизнь! Раввин говорит: отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: вдруг народ не поверит, что на меня напали - прострели мне шляпу! Разбойник выстрелил. Осмотрел раввин дырку: не годится, скажут - за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда. Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится: нельзя полагаться на еврея - непременно обманет! (Журнал "Лехаим" N 3, 2005)
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. - А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? - Да это Маринка из восьмого отдела... - КАКОЙ еще Маринка???
Еще одна история из жизни Бурсы (Морской государственный университет им. Г. И. Невельского г. Владивосток). История правдивая, т.к. я сам был ее свидетелем. Летом 2002 наш город с рабочей поездкой посетил президент РФ В. В. Путин; (здесь он встречался с «случайно» оказавшимся во Владивостоке вождем северных корейцев: Ким Чен Иром), а так же посещал официальные встречи, приемы и т.д. Одним из пунктов культурной программы президента (не знаю кто это придумал) было катание на нашем Бурсовском учебном паруснике «Надежда». Наша учебная рота в то время только что вернулась с плавпрактики, на которой участвовала в международной парусной регате, приуроченной к проходившему тогда чемпионату мира по футболу (маршруты регаты прокладывались так, чтобы подгадать подходы к городам Японии и Кореи, в которых проходили матчи чемпионата мира (ессесно которые были у моря). Финал чемпионата наши пацаны смотрели, рассевшись на мачтах нашей галеры (ласковое название ПУС «Надежда»), т.к. стояли почти рядом со стадионом, к слову сказать в этой регате наша рота на Надежде порвала всех остальных участников и заняла первое место, в отличие от нашей сборной по футболу, но это отдельная история. За время этой регаты было сыграно несколько сотен парусных авралов, т.е. общих сборов всего экипажа для выполнения операций с парусами (постановка, уборка, брасопка реев и т.д.), поэтому более слаженной команды для управления парусным судном на всем Дальнем Востоке было не найти, почетная миссия по катанию президента была доверена нам. Где-то за месяц мы начали тренироваться на плацу всяким приемам кремлевской роты, приветствиям, шаганиям и т.д., нам выдали новую форму, аксельбанты, хромовые педали и пр., наш начальник орг. строевого отдела ссал кипятком от умиления, глядя на нас (никогда в бурсе, ни до ни после нас, никого так не выдрачивали по строевой подготовке). Хочу заметить, что до последнего дня мы не знали кого будем встречать (сначала думали Касьянова, потом министра транспорта Франка). И вот 24 августа в 11:00 LT наш парусник отошел от 2-го причала порта Владивосток и встал на рейде в 1-ю якорную точку, и только тогда мы узнали, что через час к нам на борт прибудет президент. Мы наскоряк выучили новое приветствие и стали ерзать по пароходу в ожидании встречи. Я с несколькими однокашниками в это время стоял в наряде на камбузе тремя палубами ниже, и мы занимались любимым занятием всех курсантов: чисткой корнеплодов, и естественно интересовались происходящим на верху, периодически наверх засылался какой-нибудь чел для обзора поляны. И вот закинули долгожданный маяк с берега о том, что катер с президентом и свитой отошел от берега и через десять минут будет у нас. Прозвучала команда по судну, пацаны отобранные для роты почетного караула построились в две шеренги, все бурсовское, а также часть городского и краевого начальства заняла места поудобней, т.к служба безопасности ВВП разогнала всех с маршрута перемещения. И вот катер подходит к борту, выходит президент, за ним его семья (жена и две дочери), и куча какого-то непонятного жбанья, происходит стандартная процедура приветствия, рукопожатия с начальством, лобзания и т.д. В это время из носовой надстройки вылазит наш кореш (засланный с камбуза пробить поляну наверху), назовем его Саня, видит, что процесс уже пошел, и он кричит оставшимся внизу пацанам (небольшое отступление: находясь внизу под воздействием шума от различных механизмов, а также обладая от природы громким голосом). Итак, он кричит: ПАЦАНЫ, ХУЛИ ВЫ ТАМ ТУПИТЕ, ПРЕЗИК ПРИЕХАЛ!!! Крикнуто это было настолько громко, что слышало все находящееся вокруг начальство и даже мне до сих пор кажется, что слышал сам ВВП. На лицах начальников, ставших красного цвета, отразился панический ужас и нестерпимая внутренняя боль, кто-то схватился за сердце, кто-то вскрикнул, у кого-то подкосились ноги и он отполз на противоположную сторону надстройки подальше от этого страшного места, кто-то мысленно прощался с занимаемыми должностями, наши бурсовские боссы видели наш универ расформированным за ненадобностью или переделанным в ПТУ для трудновоспитуемых подростков и еще хер его знает кто о чем думал. В воздухе повисла пауза, которую разрядил капитан и предложил презику осмотреть судно. Мы снялись с якоря, сыграли парусный аврал, с понтом поставили все паруса и поехали на юг к русско-корейской границе в закрытую акваторию ДВ морского заповедника. Президент с семьей отдыхал там несколько дней на лоне нашей замечательно красивой приморской природы, рыбачил, катался на лодке и все остальное. Его дочери одевали страховку и лазили по мачтам нашей галеры, крутили штурвал, любовались в бинокль на красоты наших островов. Позже президент согласился сфотографироваться с нами. После чего состоялся банкет на борту пассажирского лайнера, подогнанного сюда по случаю. Путин и его семья остались очень довольны этой поездкой, о чем свидетельствовали улучшения, грянувшие в бурсе спустя некоторое время (улучшилась кормежка в столовой, наша рота первая переехала в новое общежитие, было профинансировано кругосветное плавание Надежды и т.д.) У каждого участника этого замеса дома на видном месте обязательно стоит фотография с президентом. Про нас писали в местной газете и показывали по местному телеку. Вот вроде и все, о чем хотел рассказать и что пришло в голову при посещении этого сайта. Что-нибудь вспомню еще отпишу. P.S. 19 РОТА, 57 выпуск FOREVER Бывший курсант.
Вдогонку про угощение журналистов конфетами "мишка на севере" из вчерашних историй... Тут одна девочка знакомая к 23 февраля мальчикам из танцевальной студии, где она занимается, придумала подарить конфет. Каких? "Мишка косолапый" и "Конек-горбунок".. :)
Сегодня с утра на остановке видел прикольную картину. Стоят, значит, передо мной два пацаненка. Ростом по грудь, т. е. класс где-то шестой-седьмой, мелкие в общем. Начала разговора я не слышал, но зато я услышал следующее: - ... понимаешь, дело в том, что А. С. Пушкин родился 6 июня 1799 года, т. е. как раз за 26 лет до восстания декабристов на Сенатской площади. - Да? Ну и причем тут это? - Не понимаешь? Ну и пошел ты на хуй. Я просто выпал в осадок.
На допросе: - Ты ссука на кого работаешь? - хлесткий удар по лицу. - На ЦРУ... - теряя сознание. - А че не на Моссад? - удивленно успокоившись. - Там меньше платят - отводя взгляд.
Случился у моего друга в декабре день рождения. Отмечали в ближайшую субботу в "Яме" – есть в Москве такой пивной ресторан. Я весь день мотался по делам, поесть было некогда, но утешал себя, что вечером закажу аггромадную свиную рульку (ямское фирменное блюдо) и все наверстаю. Счаззз. "Извините, но рульки кончились…" Тогда попросил "Ленту" (тоже фирменное блюдо), друзья поддержали. "Увы, осталось только 3 штуки…" Суббота, время только 6 вечера, а в знаменитой "Яме" уже еда закончилась! И так весь вечер: то пива разливного нет, то коньяка хорошего, то еще чего нибудь. Когда собрались уходить, я был нетрезвый и очень злой на заведение. И тут жене понравилась барная табуреточка – высокая, деревянная, в деревенском стиле! Схватил я эту табуреточку под мышку и не торопясь, ни от кого не прячась пошел к выходу. Персоналу до барабана! Вышел на улицу, поставил табуреточку на перекрестке, сел на нее и жду, пока жена соберется. Жена меня увидела – чуть не упала. Жену за руль, табуретку в багажник – так и уехали! На следующий день стыдно стало, поехал табуретку возвращать. Заношу в ресторан, персоналу пофигу, поставил на место и уехал неторопливо. Все хорошо, только жена до сих пор обижается, что табуреточку обратно вернул.
В ответ на историю про начинающую горнолыжницу в красном костюме «…. Тормозить голой попой в снег она не решилась…» прочитанную мной по адресу http://www.anekdot.ru/an/an0503/y050302.html
Аналогичный случай рассказал друг с Кольского полуострова. Лет 5-7 назад они отправились бодрой интеллигентной компанией отметить пасху. Пока мужики возились с шашлычным костром а дети дурели на склоне, одна почтенного веса дама отошла за перегиб склона облегчиться. По каким-то соображениям повернулась задом к невидимой в данных условиях компании и присела. Естественно, на лыжах. Следует сказать, что снимать лыжи в таких делах можно далеко не везде – кое-где снявший лыжи человек тут же уходит в рыхлый снег до под-мышек. Поэтому люди опытные все дела делают не снимая лыж. Но, если опыта недостаточно или уже что-то выпито, то человек рискует поставить лыжи не строго горизонтально. А при возне со шмотками и смене позы вполне можно стронуться с места, что и произошло. Сразу упасть в снег дама не осмелилась, непонятно на что уповая. А скорость нарастала, и перегиб склона быстро кончился. А теперь представьте – вы поворачиваете голову от костра и видите, как прямо на вас несется по склону нехилого размера ЖОПА.
К счастью, падение было без травм, а выковыривание снега из шмоток после перенесенного кошмара было уже не так страшно.
Не надо имен. Издательская контора, оформляет каталог, нужна фотография одного особнячка в Москве. Звоним в организацию которая там сидит. "Девушка, так и так, для каталога нужны фото, ваши очень плииизз." Диктуем адрес электронки. Приходит: Блондинка.jpg, Спортсменка.jpg, Комсомолка.jpg. Подпись "Все что нашла". Чтоб не обижать девушку взял цифру съездил щелкнул, гм домик.
В субботу нанес мне визит мой друг, который живет в Познане, подполковник в отставке, выпускник Монино. Мы прилично приняли, вкусно закусили и Сташек (его так зовут) пожаловался, что кто-то его обидел (скорей всего трахнул Сташкину любовницу) и надо подумать, как гаду отомстить. Мы еще приняли и нашли решение.
Воспользовались интернетом и кредитной карточкой и выписали изменщику на год (!) кучу журналов для пидарасов! Пардон - для геев. Почтальоны - народ общительный и постараются осведомить соседей, с КАКОЙ почтой им приходится бегать. Скоро в небольшом городке, где живет враг, пойдут слухи, а потом все узнают кто он такой! А на следующий год выпишем ему каталог из магазина для для садо-мазохистов! Так ему, гею, и надо!
К истории от 27 февраля про канал, уставший диктор которого после выпуска новостей послал всех нахер. У истории на самом деле есть продолжение - следующий выпуск новостей на этом телеканале начался фразой: "уважаемые телезрители, то, о чем было сказано в конце предыдущего выпуска новостей, к вам не относится" :)
Поставил я себе СТРИМ (нет, это не реклама...) На второй день его работы оказалось, что те денежки, которые были в рублевом эквиваленте 20 баксов внесены в кассу, на моем счету превратились почему-то в 19.89 (при падении курса доллара, что характерно). И съем абонентской платы, произошедший на второй день моей работы, сделал мой баланс отрицательным. Это выяснилось исключительно в 7 вечера, после чего было принято решение сбегать куда-нибудь за карточкой оплаты. Карточка нашлась только в автомате, который стоял в гастрономе под окном. Решил заплатить 150 руб. за карточку в этот автомат. 100 руб. автомат принял более менее спокойно, а с пятьюдесятью пошли проблемы. У меня в кармане было 7 или 8 десяток, но! 1) Автомат новых десяток не берет. 2) Очень старых десяток он тоже не берет. 3) Сдачи он не выдает. 4) После ввода части денег можно только добавлять деньги до набора необходимой суммы, никакого "возврата денег" не предусмотрено.
Короче, засунув туда 120 руб. я понимаю, что остальные имеющиеся у меня десятки автомат видеть не хочет никогда. Пришедщие к этому автомату заплатить за сотовый 5-6 чел. понимают, что пока я не найду требуемые 30 руб., они ничего никуда не смогут заплатить тоже. Все старые десятки у кассирш этого магазина, в обменном пункте, и в каком-то местном ларьке кончились еще позавчера. Что характерно, народ ходит, чего-то покупает. Иногда расплачивается десятками... Правда, в основном, новыми, увы... Вы никогда не пробовали в течение 40 мин. прыгать от кассы к кассе в продуктовом магазине и жалобным голосом просить покупателей "А нет ли у вас старых десяток?" Одна бабушка решила дать мне милостыню в размере 5 руб. мелочью. Это было примерно через полчаса после начала приключения, когда одну десятку мне уже поменяли. В итоге небо сжалилось, и через каких-то 40 мин. у меня была в руках эта е...ная карточка. И бесценный опыт выпрашивания купюр у публики...
ехала я вчера в метро. сидят 2мальчика-первоклассника и один другого спрашивает(текст дословный): - Валера! а пидоры это как??? валера отвечает:- смотри, если я буду ебать тебя в жопу, то ты будешь пидор. - а если я тебя??? - то ты будешь полный пидор!!! вот такие вот дети!
Провожу занятие по уголовному праву. Тема отдельные разновидноcти убийства. Студенты решают задачу из Практикума: Молодая девушка родила ребенка от случайной связи с гражданином Нигерии. В роддоме, увидев, что ей принесли младенца с черным цветом кожи, она его роняет, в результате чего младенец умирает. Задача полностью на ст. 106 УК РФ "Убийство матерью новорожденного ребенка". Ответить решение задачи вызывается одна студентка и, не моргнув глазом, отвечает: В данном случае действия виновной необходимо квалифицировать по п. "л", ч. 2 ст. 105 УК РФ, т. е. "убийство по мотиву расовой... , национальной, религиозной ненависти или вражды либо по мотиву кровной мести" Немая сцена. Студентка абсолютно серьезна. Я (озадачено): Но вроде по мотиву расовой вражды дети не появляются...
Сегодня было. Иду я по славному Артемовску. Холодина. А я только вышел из дому. Звуки всякие, интересно на реальный мир смотреть все-таки. Какой рендрединг, звук опять таки многоканальный. И тут слышу звук, характерный для аськи. Несколько раз... Глаза рефлекторно начинают искать зелененький цветочек. Вяло текущая мысль предполагает, что асечник какой-то форточку забыл в доме закрыть. Опять ойкает аська. Да часто так. Думаю, что они там, азбукой Морзе пользуются что ли??? Потом соображаю, что что-то не так. Короче, причина была следующая. На дереве ворона сидела, и ойкала (да похоже так). То ли на голову приболела, то ли в самом деле аську копировала, то ли прогесс все таки и до нее добрался... Moflix
Наверное не очень смешно, но как-то сегодня наболело.
Работаю я в небольшой конторке менеджером, а так как конторка маленькая, то по совместительству я и кадровик и секретарь и все-все-все, ну в общем как и положено разводящему. Еще, к слову сказать, есть у моего голоса небольшая особенность, когда раздражаюсь по телефону некоторым кажется, что они в службу интим услуг позвонили, или там в секс по телефону. Ну в общем дело то не в этом. А дело собственно в следующем. Сказать, что день был сумасшедший это не сказать ничего. Одним словом завелась я с утра. А тут еще и от обеда отрывают. В общем когда зазвонил телефон я уже была злая как мегера. Снимаю трубку и говорю - Фирма такая-то. Здравствуйте. Звонил, ну скажем, начальник транспортного цеха. В голосе явно чувствовалось напряжение. - Соедини с шефом. - НЕТ ЕГО – отвечаю - А где он? - УМА НЕ ПРИЛОЖУ. - А когда будет? - ОН МНЕ НЕ ДОКЛАДЫВАЕТ. В его голосе все больше и больше чувствовалось растерянность - А почему ты трубку снимаешь? Вот тут уже удивилась я. - А, собственно, кто должен снимать? На что он мне отвечает. - Да я ему вообще-то на сотовый звоню…
Просто есть в мобильнике функция – переадресация вызова называется. Представляю что он подумал… звонит директору на мобильный, а на звонок отвечает голос секретаря полный экстаза…
Никогда не перестанут радовать дети... Младший (8 лет) вчера говорит: - Мы завтра всем классом в кино идем, на мультик... Я, естественно интересуюсь, как называется, на что получаю ответ: - Алеша Попович и этот, как его... Гагарин Змей...
Книголюбы бывают трех сортов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи- малограмотные. Они не знают, что такое репрезентативность и дизайн интерьера.
Я живу за городом, некий поселок Горбуша, находится на территории славного Ногинского района. Сижу дома, работаю. Рздается звонок в дверь. На пороге стоит дама из нашего местного самоуправления, в руках у нее несколько белых картонных коробок, и с таким торжественным видом, как будто принимает меня в пионеры она говорит: - Это подарок вашей семье от Ногинской администрации. Радиоприемник. Я закрываю дверь и решаю посмотреть, чегой-то такого чудесного нам родная администрация задарила???!!! Открываю коробку и вижу: радиприемник, с надписью "РАДИО НОГИНСКА, 104,9 FM. 5 ЛЕТ В ЭФИРЕ" Соответственно, они там решили, что раз радиостанцию никто не слушает, то после того, как подарить приемники, настроенные ТОЛЬКО НА НЕЕ, то коичество радиослушателей возрастет прямо таки скачкоообразно.
Тепреь САМОЕ ГЛАВНОЕ.
ПРИЕМНИК НАСТРОЕН НА РАДИО 7 НА СЕМИ ХОЛМАХ. 104,7
Интервью на "Эхо Москвы" М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: 969-23-22. Эфирный пейджер также буду смотреть. Но вторая часть - это телефонные звонки к Михаилу Леонтьеву. Надеюсь, корректно и вопросы.
М. ЛЕОНТЬЕВ: Не надейся.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Иначе будем прощаться. Пожалуйста, кто вы, откуда, представьтесь.
СЛУШАТЕЛЬ: Это звонят с Украины. Звонит гражданин Грузии. Отар.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Отар. С Украины гражданин Грузии. Отар, пожалуйста, короткий вопрос.
СЛУШАТЕЛЬ: Это прямой эфир?
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да, это прямой эфир. Но вы знаете, что некорректный вопрос выводится в секунду.
М. ЛЕОНТЬЕВ: Ну нету у человека корректного…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Вы замолчали?
СЛУШАТЕЛЬ: Я замолчал, потому что я хотел бы прямым разговором с ним.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ну он прямой. Пожалуйста, обращайтесь к нему.
СЛУШАТЕЛЬ: Михаил Леонтьев. Михаил Леонтьев.
М. ЛЕОНТЬЕВ: Вопрос задавайте.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Обращайтесь к Леонтьеву, не смотрите на телевизионный экран.
СЛУШАТЕЛЬ: Я удивляюсь, как таких пидоров приглашают…
Как бы яростно их ФБР не ловило, Только их и детей не разлить кипяченой водой: Не стареют душой, не стареют душой педофилы. Педофилы – народ молодой.
В час, когда на ТВ – непотребные фильмы, Ахи-охи звучат, и предательски ноет ладонь, Не стареют душой, не стареют душой педофилы. Педофилы – народ молодой.
Имя им – легион, от Москвы до Севильи, И Набоков В. В. обессмертил их в прозе литой. Не стареют душой, не стареют душой педофилы. Педофилы – народ молодой.
Жжет пузырь мочевой, и спина искривилась, Онемела нога, нет волОс или вОлос седой, Не стареют душой, не стареют душой педофилы. Педофилы – народ молодой.
Предистория такова- Работал я в славном городе Астана (кто не знает - новая столица Казахстана, бывший Целиноград). Организация наша занималась оформлением города к праздникам. И в распоряжении имелась большая машина для широкоформатной печати (кажется VUTEK 5300), которую обслуживает смена из двух техников. Машина печатала на разных материалах (виниловая ткань, самоклейка и т. д.), и дизайнер, отправляя файл на печать, должен был внимательно следить, какой материал в ней находиться (дабы не попасть на нехилые бабки).
Теперь история Сидим мы (группа дизайнеров в 10 человек) в конце рабочего дня (а рабочий день, надо сказать, длился с 9.00 до 20.00 - официально!). Состояние легко представить - одурение до состояния легкого транса. Рядом со мной сидящая товарищ по несчастью (с чисто казахским именем Анжелика) заканчивает подготовку файла в печать и замечает краем глаза, что в дизайн-студию заходит один из вышеупомянутых техников. Следует вопрос технику:
- Канат, а что у тебя сейчас стоит?!!
Дизайн-студия замирает. Техник не растерялся:
- У меня пока еще все стоит! - Так самоклейка или винил? - на автопилоте переспрашивает Анжелика.
Дизайн-студия взрывается хохотом, все попадали на свои клавиатуры. Хорошее завершение трудного дня!
P.S. Бедного техника потом еще три месяца приветствовали:"Канат, что у тебя сегодня стоит?"
Несколько лет назад, когда налоговая инспекция от неуемной жажды деятельности решила осчастливить поголовно все население страны присвоением индивидуальных номеров (ИНН), что, кстати является очередным доказательством вечной потребности в брате-программисте, это вызвало ожесточенные дискуссии на уровне православная церковь - правительство. Как будто других конфессий нет. Смысл был такой, что негоже действовать по принципу "он и тебя сосчитал", сошлись же на том, что патриарх это дело все же принял, но с оговоркой. Мол не должно в тех ИНН встречаться "число зверя", 666 то бишь. С чем правительство (в лице ли Касьянова, а, может, и вовсе какого-нибудь Грефа) радостно согласилось. Радовались тому, что дешево отделались. Торжественно пообещали, что такого НИКОГДА не случится, и, помолясь по такому случаю, ИНН ввели. Вчера столкнулся с мужичком из Ростова Ярославской области, у которого ИНН выглядит так: ххххххх66668. Вот и верь после этого людям. Самого патриарха надули.
По дороге на работу развешаны рекламмый баннеры вдоль шоссе: "Будь независимым, скажи "нет" наркотикам!"
Не надо быть психологом, чтобы понять, насколько "сочетаются" независимость и повелительное наклонение этих фраз. Если принять к руководству первую фразу, то следом вторая вызовет протест. Кто это придумал - "Оскара" за глупость, или за тонкий расчет?..
Приамбула... Живет в россии, в отпуск ездит домой в Казахстан. Поскольку семья русская, то между собой говорят на русском, ну а с аборигенами общаются на аборигенском (казазахском?). Так вот есть у нее племянник двух лет. Ну соответственно говорить начал сравнительно недавно и говорит на смеси казахского с русским.
Амбула. Сидят все в одной комнате, смотрят телевизор. Подходит мелкий к бабушке (матери подруги) и говорит:
- Баба, нан! - Чего? - Баба, НАН! - Чего ты хочешь? Мелкий с капризом в голосе: - Баба, НАН! - Не понимаю, чего ты хочешь? - Баба, наааан! - Я тебя не понимаю, скажи по-русски! Мелкий успокаивается и с серьезным лицом выдает: - ХЛЭБА ДАЙ!
Успокоится не могли 3 дня... Каждый раз вспоминая и падая в судорогах...
... В жалобах (на фильм "Спасти рядового Райана") указывалось на то, что в фильме, посвященном Второй мировой войне, содержатся многочисленный сцены насилия и нецензурная брань.
Фильм был показан в эфире АВС 11 ноября, в День Ветеранов. Однако 66 филиалов телекорпорации отказались от трансляции, опасаясь преследований со стороны комиссии. Те же телестанции, что решились на показ фильма, анонсировали его трансляцию соответствующими предупреждениями.
В картине, рассказывающей о высадке союзнических войск во Франции в 1944 году, довольно натурально показаны сцены высадки десанта. Работа оператора, который снимал батальные эпизоды на ручную кинокамеру, была также удостоена премии "Оскар". Причем эти эпизоды оказались наиболее реалистичными - с массой искалеченных тел и потоками крови. Помимо этого в фильме очень часто употребляется грубая брань в адрес немецких солдат с использованием, в частности, слова "f***".
Странно... А других голливудских фильмов в США не смотрят? Там в некоторых этих "f***" куда побольше будет. И рек крови, и всего остальное...
Хех, тут про полицейских-ГИБДДешников много историй я прочитал, но вот вам еще одна, произошедшая со мной в прошлом году.
Живу я в Новой Зеландии. Ну, ломанулись мы как-то вечерком (ну а то?) за добавкой, по случаю принятия всяких горячительных напитков...(конец семестра в универе отмечали)... Вообщем, мой друган рулил, уже был хорошенький, но, по сравнению со всеми нами - трезвенник.
И тут, вообщем, как по заказу, этот, екарный бабай, полицай мигающий за нами пристроился.... и вовсю своими огоньками как заиграл... ну... усе ясно.. на обочину. Остановились, хуе-мое, молодой такой коп вылез из тачки (один), прочитал лекцию о правилах движения и т. п. ,запах-тест, хуе-мое, как положено, выписал штраф типа, нельзя ему машину везти, нужен трезвый (я по контролю прошел - сам удивился), и уехал. А единственный (точнее один из двух работающих ночью спиртосодержащих магазинов; просто второй был на другом конце города) магазин был в центре, где количество улиц с односторонним движением превышает количество пешеходов, старающихся перейти эти улицы в ночное время... :)
Вообщем прикол: 20 минут спустя, мы, затарившись, стоим на светофоре, на улице с ОДНОСТОРОНННИМ движением. И ВДРУГ, на перекрестке, НА НАС, буквально в лоб, выворачивает полицейская машина! Мы немного прихуели... Моя подруга сзади от увиденного даже уронила сигарету... В свте фар видим - коп тот же самый, хад, который с нас штраф взял... Короче, вылезаем мы с друганом, коп..... идем навстречу друг другу. Коп говорит что-то типа:" Простите менЯ, дуру грешную". А нифига, говорю, (ты с нас штраф тама содрал, думаю) и начинаю давить на то, что, мол, а как начальство отреагирует на такое вождение и т. п. ... минуты 3 я так грузил его. Он уже взмолился, типа, ну че угодно вам? (а не узнал, склеротик) Ну мы с друганом ему, мол, типа, чики-пуки, наш штраф куды-нить деть надобно? :) А он, ок-ок-ок, бумажку похерил и сказал, типа, в объснительной напишет, что собака порвала квиток....
Ну нам то было уже пофиг, мы распрощадись и поехали допивать :)
- Что может служить эталоном стойкости ? - Эталоном стойкости может служить российское правительство. - Как это ? - Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, продолжая гнуть свою линию. Вот это стойкость !
Береговая насосная это такое милое место где большие-пребольшие задвижки крутят редко, обычно крутят с чьей-то помощью, а один просто с ума сойдет их поджимать после того, как мотор откажется от дальнейшего затяга. Остальная работа заключается в обходах и докладах старшему смены "если че". Так что береговушки сплошь женщины. А еще береговая стоит за территорией и начальника там увидеть все равно что йети сфоткать. И бабы там те еще. Много с ними связано, но Бабушка переплюнула всех. Бабушка - Божий Одуванчик, 70 лет. Маленькая, худая, немного того. В субботу днем старший звонит ей по какому-то вопросу. Отвечает некая мадам. Ст(арший) -Вы кто???? М(адам) -Да я так... Ст. -Что значит "так"? Как вы попали на охраняемый объект?! Зачем?! М. -Да я гуляла с собакой, а ваша бабка попросила посидеть. Она на вокзал поехала. Сейчас родню встретит и вернется минут через сорок. А что? Ст. -!!!!!! Сиди и ничего там не трогай!!!!
Да уж, был бы номер, если б она ключик тюк - и насос бы нам отвалила.
Старший рысью туда. Сидит тетка в дубленке. За пультом. Пьет чай. У ног спит шавка. Старший ее, конечно, выпер. До доблестного вохряка не достучался. Зело уставши тот был после литра. Вертается Бабка. Входит и широко открывает глаза. По-детски так. За час добрая "доча" обратилась злющим начальником. Оборотни вокруг сплошные, колдуны с ведьмами. Ст. - Ты что, дура, совсем из ума выжила?! Бабушка хлопала-хлопала глазами и наконец выдала оправдание: - Между прочим у меня и муж, и хахаль, и сын тут работали!!!
Приехала мать из Нижнего Новгорода - у крутых родственников наших гостила. Сидим выспрашиваем, что и как. Естественно рассказывает как они живут наши заграничные родичи (сами мы из Украины)... И следует диалог... - А вот у дядь Леши БМВ какая-то крутая... На что отец уточняет: - А номер? - Да номер... я в российских номерах ничего не понимаю...
В продолжении истории от 16 февраля "Зайдите на http://company.yandex.ru/ и нажмите CTRL+A (выделить все)... А теперь внимание: смотрим в правый нижний угол (точнее не совсем внизу, а почти ;) чуть правее слова "Партнерам")Хорошая надпись ;) Гуглю посвящаеЦа ;)"-
- теперь там же при нажатии CTRL+A появляется "КОНКУРЕНТАМ Привет:).
Пусть и запоздало, но... рассказ о том как моего крестника посещал Дед Мороз. Моего кума зовут Славик и преподает он в пожарном инстетуте, поэтому с поиском Деда Мороза проблем не было, каждый год один из преподавателей (кому по жребию повезет перед Новым Годом идти поздравлять малышей по нашим украинским хлебосольным домам). Так вот, в прошлом, 2004-м году, такое счастье выпало одному из подчиненных Славы, пожилому прапору (ну не сумел он выслужиться!) Петровичу. Наш мальчик – Николай в этот день был 20-м в очереди жадно ожидающих прихода «того седого старика». Мальчику 2 с половиной, но с логическим мышлением у него все в порядке, поэтому он историю Деда Мороза и Снегурки выучил с мамой на «отлично» и знал что к чему и вообще весь священный ритуал посещения. И когда, в 8-м вечера раздался звонок в прихожей, Николай, подготовленный к встрече, понял, что вот оно! Свершилось! ОН пришел! Побежал в прихожую. Когда мама открыла двери, то Коля сразу почувствовал, что ожидания как-то не соответствуют действительности, но в чем именно пока не мог догадаться. В дверях стоял Дед Мороз с внучкой и вроде все было так, как надо: и борода и мешок (правда, не таких размеров, как хотелось бы Коле, но да ладно...) и посох и красный нос... А я уже говорила, что мальчик был 20-м и последним, кого дедуля в этот день должен был осчастливить? А присутствующие здесь родители помнят как они обращаются с таким гостем перед Новым-то Годом? Праздник как-никак... съестное-питное уже практически на столе... тем более этот «Дед Мороз» не просто какой-то дед, а свой, знакомый, через пару дней опять муштровать курсантов с ним... А мальчик наш 20-й был....!!! Для своих юных лет мальчик сразу сообразил, что гость страдает нарушением ориентации и как-то затравленно держится за стены. В корридре еще куда ни шло – маленькое пространство, но когда он зашел в гостинную, то контрель над собой был окончательно потерян и дед обреченно упал на колени. Остальные взрослые сами были шокированы таких казусом. Дед начал опираться на посох в пытатках подняться, но недавно положенный паркет был покрыт лаком и палка по нему предательски скользила. Но Дед, в своем сопротивлении земному притяжению, был упрям. Коля нахмурился, по растерянному выражению лица мамы он понял, что во всей ситуции просматриватеся непорядок, но решил дать Морозу шанс. Дед, наконец, общими усилиями взрослых поднялся, его в избежании повторения ситуации усадили на диван. - А скажи мне Коля-сынок, ты настоящий козак или нет? (Забыла сказать, что дело происходит на Украине, как раз после политических вихрей). Мальчик к подобному вопросу не был подготовлен родителями, поэтому просто угрюмо замолчал. В это время Дед со словами «Что-то жарко у вас», начал стягивать с себя шапку, бороду и непослушными руками расстегивать тулуп. А под этим всем Коля замечает знакомые очертания дяди Гриши, того самого, что с папой иногда машину ремонтирует. Это Николая насторожило. А папа, в страхе, что ребенок узнает всю правду Нового Года раньше времении это травмирует его пока еще неокрепшую психику, бросается к деду остановить процесс стрептиза. На глазах у Коли разыгрывается борьба-барахтанье, в которой медленно, но уверено побеждает Дед, что легко понять, ну до невозможности жарко человеку! Когда практически видно уже нижнее белье, Дед останавлявается, манит пальцем малыша и усаживает его себе на колени. Взрослые в каком-то оципенении не предпринимают ничего, чтобы эту сцену остановить. А Дед ведет беседу с Колей: - Коленька, я ж вижу, что из тебя вырастет настоящий украинский козак, который будет, как и папка защищать нашу славную Украину. В садике у Коли политологии пока нет, но он уже знает, что живет в Украине, и поэтому согласно кивает головой, хотя и не может понять, что общего имеет этот разговор с загадочным мешком Деда, в котором вероятно лежит желанный подарок. А Дед, от такого глубокого понимания, начинает плакать, крепко прижимая к себе мальчика, не забывая приговаривать: - Что ж они с нашей страной делают, так народ мучат! Родители выходят из ступора и быстро бросаются отимать свое чадо у этого зарвавшегося Мороза. Но Дед не желает отдавать своего юного собеседника и начинается игра «перетягивание ребенка». А Коля, который все же несмотря на близость интересов с этим неправильными Дедом Морозом, становится на сторону родителей, вырывается из пьяных объятий гостя, по ходу уволакивая у него мешок. Побежденный Дед, шмыгая носом, соскальзывает на пол. Снегурка молниеносно отнимает у мальчика мешок, скороговоркой проговаривает текст: - Вот тебе- Коленька- твой подарок- за то что ты такой молодец- послушный-умный мальчик-а нам с дедушкой пора другим детям подарки разносить. Николай серьезно, уже без особой радости берет сверток, поворачивается к Деду и говорит: - Ты не ходи больше к деткам, а иди домой лучше, спать. Взрослые пританцовывая перед ребенком, чтобы хоть как-то спасти праздник, выволакиваеют Мороза к дверям. Он пытается сопротивляться и цепляется за двери руками, но безуспешно, зовет: - Коляяя! Мой крестник произносит: - Все. До свидания! И захлопывает дверь. Финал.
В бытность мою студентом-заочником, привлек мое внимание сокурсник, ни фамилии, ни имени его я не помню ( а скорее всего я их и не знал и в то время- 1977 год), да это в данный момент и не важно. Обратил он на себя внимание тем, что в любую погоду появлялся в классах ( аудиториях?) техникума в тщательно оттуженном костюме, в белой свежайшей рубашке, при галстуке, с тщательно причесанными, слегка волнистыми и слегка каштановыми волосами. В руке был как привязанный к ней коричневый дорогой кожанный кейс. Который он носил с такой осторожностью, как будто бы в нем находилась пресловутая "ядерная кнопка". Как-то так получилось, что я на занятиях его не видел никогда, видел только заходящим или выходящим из класса. После занятий он исчезал, испарялся до следующих занятий. Был он видимо Тюменский, а сессии первого года проходили при Тюменском УКП Свердловского электротехникума связи. Я изредка взглядывая на него со стороны, терялся в догадках, кто он есть такой, что никаких контактов с сокурсниками не допускает и вообще держится в тени, несмотря на свой более чем блестящий прикид, как говорят сейчас. Интерес стал уже к нему жгучим, хотя я внешне его ничем не проявлял. И не помню, как случилось, что он подошел ко мне и как бы между прочим, спросил: - Записная книжка и ручка есть? - Есть, конечно,- ответил я и протянул ему и то и другое. Он раскрыл записную книжку. И, со словами, " приписывается Маяковскому", что-то начал писать в книжке. - Приписывается Есенину, - сказал он и что-то опять записал в книжку. Протянув книжку и ручку мне, со словами: - Пока!- он удалился на выход быстрым шагом. Больше я его никогда не видел. А тогда, крайне заинтригованный я поспешил прочесть, то, что написал "незнакомец". А там было следующее:
Приписывается Маяковскому:
Баба ссыт. Влагалище метр на метр, Как витрина магазина продовольственного. Я хотел бы иметь хуй в километр, Чтобы ей доставить удовольствие!
Ниже:
Приписывается Есенину:
Девушка писает, писает, писает. В воздухе пахнет мочой... Ох, как хочется, хочется, хочется К мокрой жопе прижаться щекой!
P.S Почерк его мне не понравился, И вообще, что за странная манера разрушать свой образ человека-невидимки, человека - загадки столь непристойным образом?
В военном госпитале, кроме меня, работал еще один хирург-ординатор Адель. Поступать в КГМИ он приехал из далекого горного аула, в которое электричество то провели только в начале 80-х. Из художественных фильмов он видел только три, причем знал их наизусть. Это фильмы про Чапая, про Ленина и еще один исторический. Ночью его разбуди, скажи какую либо фразу из фильма, и он не просыпаясь будет дальше продолжать, пока ты его не остановишь. Кинобудка к ним в аул приезжала раз в неделю и репертуаром, как вы поняли, сильно не баловала. Ну, так вот, по-русски он говорил не очень хорошо, поэтому каждое третье слово у него было «блятьнах». Но приколист был еще тот. Бывало, оперирует грыжу и после операции запугивает бойцов, вот видишь, я тебя прооперировал, теперь одно яйцо стало ниже свисать (анатомически оно так и должно быть), поэтому у тебя будут рождаться только мальчики (или девочки, это уже от его настроения зависело). Вот однажды приводят бойца, а у него такой, хорооооший фурункул. И прямо в паховой области. Что фурункул, понятно было сразу, но Адель видимо решил проверить боеготовность госпиталя на предмет особо острых инфекций. И так, как умел только он, выставил в медкнижке диагноз: «Бубонная форма чумы», а затем спокойно отправил больного в инфекционное отделение для уточнения диагноза. Вообще для любого медучреждения ЧУМА – это катастрофа. Учреждение должно тут же объявить ЧП и объявить карантин. Врачи должны облачиться в противочумные костюмы и т.д., и т.п. В общем, головняк. Больной в сопровождении фельдшера удалился, а Адель, как ни в чем не бывало говорит мне: «Блятьнах, сейчас прибегут блятьнах, меня материть будут, блятьнах. Премии лишат или нет, блятьнах?». Как в воду глядел. Не прошло и получаса, как к нам сначала Оговской, нач. госпиталя, а за ним и Бопков, нач. инфотделения не просто вбежали, а влетели и сходу: «Я вас сгною за такие выкрутасы!!!». Благо Адель хоть и плохо говорил по-русски, но аргументировано доказал свои подозрения. Не обошлось, конечно, и без его любимого «блятьнах». А потом мы вставляли с Аделем шары в члены. Но это уже другая история.
Историю поведал профессор М. Не знаю, гуляет ли она в интернете, но мне она вспомнилась, поелику на днях он почил в Бозе в возрасте 82 лет. Светлая ему память!
.. Лет 25 тому тому назад его аспирант-узбек получил отлуп в самом гуманном в мире Советском ВАКе (Высшей Аттестационной Комиссии по присуждению ученых степеней и научных званий). Руководитель поразился: аспиранта ему «спустили» по разнарядке подготовки научных кадров для братских южных республик, парнем он оказался толковым, да повышенной шустрости. Работа в отвечала требованиям ВАКа, не лучше и не хуже таких же защитников. К ним в ВАКе относились более чем снисходительно, сразу утверждая на Президиуме, без каких бы то ни было «черных оппонентов». А тут случай беспрецедентный - вернули на перезащиту! Профессор поднапряг свои связи в ВАКе и вызнал причину афронта – анонимка! Крайне заинтриговавшись – кому это понадобилось, он добрался и до самой анонимки.
И чуть не умер еще тогда: по стилю и содержанию сразу узрел - анонимку хлопнул сам на себя коварный восточный защитник диссертации. Да обратил внимание на бесспорные места в работе – чтобы отвести его от слабостей.
Увы! В ВАКе в подробности вдаваться не стали, а просто, по факту, а не содержанию анонимки, работу дали на рецензию одному из тех самых «черных оппонентов». Тот, не напрягая себя подробностями, выдал заключение о перезащите. ВАК согласился, и работу вернул товарисчу узбеку. Который, как говорится, сам себя перехитрил.
А может, анонимность была его тайным хобби, и он отводил душу, где только мог. И сегодня постит свои истории на здешний сайт. Если так, то пусть подтвердит, хотя бы анонимно, правдивость этой истории.
Офис, рабочий коллектив, человек привез убийственный хэш. Сидим, "причастились". Заходит еще один наш кадр, скажем, Дима. (Дима) - как хэш, сильный? (мы) - будешь?) (Дима, с опаской) - а я не умру после него? (я) - а мы не Сименс, гарантий не даем!)) /занавес, вповалку/
В ответ на участие на конкурсе "Евровидение" от Украины группы "Гринджолы" ("гуцульские санки") Россия ответила участием группы "Нарты" ("сани у народов Севера в собачьей или оленьей упряжке") с композицией "Увезу тебя я в помаранчевую тундру!"
Как поисковики реагируют на слово "жопа" (первая цитата)
Яндекс
Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку! Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Аппорт
Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами." Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?" Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"
Реффер
Неофициальный сайт группы Ленинград и Серге - фотографии, альбомы, тексты, бумер, маде, маде ин жопа, ввв, пираты, точка, мобильник, !!! нур, новости, обновление, www.shnurov.nm.ru, неофициальный сайт группы ленинград, народ, счетчики, счетчик Точное совпадение всех слов;
Рамблер
Заболел я нахрен чумкой Дневники: Жопа новый год(для печати, скачать)
Google
Реклама. Байки из аудиторий. Жопа. Эту историю рассказывали мне студенты...
Лупа
Информация отсутствует Добавьте хокку: Лирика Жопа. На мотив цыганочки. На рецензию... ... укропа Между нами говоря Притаилась Жопа Вроде что там делать в... ... безрыбье раком На бесптичье соловьем... Жопа может всяко Рецензии: 9; Просмотров: ...
AltaVista
... ЖОПА, -ы, ж. 1. Зад, ягодицы. ... что-л. Жопа с ручкой (или жопа Новый год, жопа говорящая, жопа с...
Yahoo
Jopa Homepage Outdoor Furniture. Indoor Furniture. Accessories. Pool Parts & Chemicals. Contact Us
ЗАО "Рахметов и Ко" предлагает иностранцам экстремальный туризм в России. Все виды экстрима, включая альпинизм в ластах, прыжки в мешках в проруби и модельную стрижку в парикмахерской.
Младший научный сотрудник Булкин экспериментально опроверг семантический смысл пословицы «Сравнил х.й с пальцем!». В итоге многолетней серии прецессионных лазерных измерений он сделал открытие, что его х.й и безымянный палец имеют совершенно одинаковую длину – π-π см.
Есть еще один кандидат физико-лингвистических наук!
Сообщение сайта NEWSRU.COM: "Вчера ЮКОС сообщил о том, что после отказа американского суда продолжать рассмотрение дела о банкротстве ЮКОСа, российская компания "Ингосстрах", а также российское отделение американской страховой компании AIG уведомили ЮКОС об отмене страховых полисов членов директоров и других руководителей компании на риски, связанные с их деятельностью в компаниях".