Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!! Бивис: - Гг... Кто это? Батхед: - Гг... Девчонки. Бивис: - Гг... И че говорят? Батхед: - Гг... Говорят, что сосут. Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся. Позвонил. Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Кто там?" Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Пшел, на XYЙ - дровами топим!!!"
Оговской, начальник военного госпиталя был в хорошем настроении, когда в очередной раз шел в операционную. С утра все ладилось: и вовремя похмелился, и позажимал одну из своих любимых медсестер, да и за окном смеялось весеннее солнце. Боец с аппендицитом уже лежал на операционном столе, покрытый белоснежной простыню, все медсестры в полной готовности ждали только командира. Он почти влетел в операционную и вытянул вперед руки, насвистывая веселенький мотивчик. Ничто не предвещало беды. Сестра с завидной прыткостью одела на него стерильный халат, который тут же подвязала сзади, подала стерильные перчатки и сунула в руку пинцет для обработки оперполя. Хирург с легкостью скинул простынь с больного и тут его взгляд стал стеклянным. Все пошло на перекосяк. Операционную разразил его громовой голос: «Еб вашу мать!!! Почему не побрили лобок больного, йобанарот! » Медсестры заметались по замкнутому пространству, пытаясь свалить на кого-нибудь это действо. Повезло молоденькой практикантке, которая третий день как работала в госпитале и еще не знала суровый нрав командира. Буквально через пару секунд она уже стояла с бритвой и помазком возле больного, особо не понимая, как енти самые приборы оказались в ее руках. Делать нечего, и она принялась брить лобок больного. Все бы ничего, но мешал маленький «хвостик» и два шарика больного. Командир на нее рявкнул, типа бери его в руки, не стесняйся и спокойно перекладывай с одной стороны на другую. Хвостик она с презрением взяла двумя пальчиками и стала перекладывать с одной стороны на другую и обратно. Тут началось чудесное превращение: «Хвостик» стал расти и превратился в столб, причем хорошего размера. Девушка вся залилась краской, но брить стало легче – ничего не мешало. К моменту, когда бритье было закончено, столб приобрел хорошую силу. Тут уже забеспокоился Оговской - операцию пора начинать, а он не может нормально уложить простыню, мешает стоящий член. Тогда он стал стучать по нему своим пинцетом, приговаривая: «Лежать, я сказал лежать». От этого член не только не упал, а еще больше налился кровью. іхарный бабай! Командир вне себя от злости стал материть всех, и бойца за его стояк, и опермедсестер за их нерасторопность, но больше досталось практикантке за ее нежные руки. В итоге член второй простынею привязали кое-как к ноге, больного укрыли другой простынею, оголив только оперполе, Оговской успокоился, и жизнь покатилась своим чередом. Пока в госпиталь не пришла чума, бубонная ее форма. Но это уже другая история. Бишкек фореве!
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.
Мой дом находится на холме, с которого видно почти весь город. Это плюс. Минус в том, что с этого холма до автобуса нужно еще 15 минут спускаться. А ежели гололед? Во-во, и я о том же! И вот в позапрошлом году наблюдал я такую дивную картину - подъем в гору, сверкающий толстым и гладким ледяным покровом. Машины сбились в кучу внизу и даже не пытаются забраться наверх. Пешеходы более упертые - цепляясь за деревья, кусты, стены домов и прочие неровности ландшафта, они с альпинистским упорством прут наверх. Молодежь бежит достаточно ловко, старички отвоевывают каждый сантиметр. Короче, покорение Эвереста. ектыть! Поднявшись примерно до середины горы (метров 300) я вдруг слышу сверху странный свистящий звук, приближающийся ко мне с угрожающей скоростью. По льду скользил ком из трех или четырех человеческих тел. Периодически из него вытягивались конечности, тщетно пытаясь зацепиться за что-нибудь и остановить движение. Воздух сотрясался от мата и прочих забавных слов. Образование этого шара произошло стихийно, когда какая-то старушка покорила гору и, видимо, расслабилась. Коварная гора тут же воспользовалась этой оплошностью, и вот уже старушка поехала вних к подножию. Буквально с первых секунд движения, бабушенция начала использовать свою клюшку в качестве тормоза. За деревья ей цепляться не удавалось, а вот за пешеходов - легко! Первой жертвой ее коварного крюка стал молодой парень, который как подкошенный рухнул на лед и помчался вниз, увлекаемый престарелой любительницей скоростного спуска. Он тоже что есть сил старался притормозить, но к несчастью, альпинистские "кошки" и ледоруб забыл, видимо, дома. А без них о спасении нечего было и думать - скорость приближалась к звуковой. Как я уже говорил, к середине спуска бабушка и парень нашли себе еще двух единомышленников, которые неосторожно оказались на траектории движения "ледового экспресса". Я прижался к стене дома, попытавшись слиться со штукатуркой. Клуб тел просвистел мимо, мимоходом обдав меня веером пивных брызг из бутылки, которую один из участников спуска не желал выпускать из рук. Облегченно вздохнув, я проследил за дальнейшим движением старушки и компании. === (а теперь забацаю отступление в стиле Стивена Кинга) === Иван Петрович стоял на остановке маршрутки и напряженно вспоминал, куда он дел половину зарплаты полученной несколькими часами ранее. Погруженный в раздумия, он поначалу не обратил внимания на гул человеческих голосов и резкий свист, приближающийся к нему со спины. В следующее мгновение реагировать было уже поздно... === (как это выглядело с того места, где находился я) === Набрав приличную скорость и зацепив по дороге зазевавшуюся тетеньку с кошелками, визжащщая кодла весело катилась прямо к расположенной внизу остановке маршруток, где мирные граждане еще ничего не подозревали о разыгрывающейся драме. С криками "Хули вы здесь стоите?!" и "Остановите нас, пожалуйста, мы вам денег дадим!" комок тел врезался в скучающую толпу на остановке. Издалека я видел, как рухнули еще человека четыре, припечатав "бобслейщиков" ко льду. Но движение экспресса "Вершина - Подножие" остановить все-таки удалось. Иначе им грозил выезд (или скорее даже вылет) на очень оживленную автомагистраль.
Это я все к чему рассказывал - к тому, что сейчас мне нужно будет с такой горки спуститься, а вечером ведь домой возвращаться...
Продолжение историй про Дядю Костю или по просьбе зрителей...
Год был тот самый, когда ухнул Чернобыль, лето. Место: Крым, Южный берег. Лето выдалось жаркое, народу на пляже несмотря ни на какие предупреждения о радиации, полно. Дядя Костя с друзьями и семьей идет на пляж. Народу - яблоку негде упасть, не то что такой толпе разместиться. Но Дядя Костя не был бы самим собой, если бы не нашел выход. Оставляет семью и удаляется с друзьями куда-то на полчаса. Возвращаются уже не взбалмошные друзья, а серьезные дяди в белых халатах, распираторах и каким-то странным прибором длиной в полметра. Не то спиртометр, не то градусник, но смотрится жутко. Подходят к воде, опускают в воду прибор, начинают ахать, долго всматриваются в показания, покачивают головами и уходят. Через 10 минут пляж пустой. Компания спокойно отдыхает и играет в волейбол на пляже.
Знакомый принес пачку фотографий. Сидим, рассматриваем, он комментирует. Все фотографии сделаны на охоте. Вот друг мой взахлеб рассказывает как далеко они заехали, жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено, потом на фотках показывает какое у них там снаражение было навороченное. Смотрим фотки, на всех практически одна и та же картина - каждый с ружьем, взгляд задумчиво-сосредоточенный, вобщем, Большой Охотник. Под конец не выдерживаю и спрашиваю: - Ну а поймали кого-нибудь? - Да, зайца. - Одного зайца??? - Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Еще только туда ехали, а он под колеса, больной какой-то!...
Сдавали двое студентов лабу по схемотехнике. Лаба последняя, пересдача, уже сессия вовсю идет, день клонится к вечеру. За своим столом уныло сидит преподаватель, а те двое колдуют над стендом, собирая ужасающую схему четырехразрядного сумматора, которая задействует почти весь стенд и все имеющиеся на нем в наличии провода, причем не только с этого, но и с двух соседних. Препод уже хочет идти домой, в очередной раз вопрошает: "Ну что?". Те дежурно отвечают: "Щас, щас, тут где-то мы немного ошиблись, ща исправим!". Преподу это надоело, он встает, подходит к схеме, понимает, что с устатку в этом разбираться - как решать японский кроссворд 100х100, и спрашивает: дескать, что тут у вас? Те ему: вот, мол, с такими входными данными работает, а с такими глючит. Тот берет из головы самый простой набор входных данных и просит их ввести. Они вводят. "Проверяйте" - говорит. Те нажимают кнопку и получают на выходе то, что и должно быть. "Вот, с таким набором работает, а вот с..." - "Так, тихо!" - прерывает их препод. "С таким работает? Работает. Выдерни проводок!" - "Какой =8-0?" - "Да безразлично, какой". Выдернули. "А теперь работает?" - "??? Нет". "Гм. Значит, с проводком работает, а без него - нет. Ну, так и должно быть. Давайте зачетки".
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Еще раз про железную женскую логику... Проходил я как-то практику в одном из московских издательств. По идее должен был заниматься редакторской деятельностью, но в виду нехватки мужского пола среди сотрудников, меня постоянно задействовали в качестве грузчика и экспедитора. Вот как-то снаряжает меня в поездку директор (молодая женщина). Надо отвезти куда-то какие-то книги. И говорит: Доедешь до станции такой-то на метро, подходишь к остановке трамвая, и едешь до конечной. Я: А в какую сторону ехать? Она на секунду задумывается и выдает: Ну если ты к остановке будешь спиною стоять, то трамвай будет слева направо ехать! А вы говорите блондинки!
Давно это было... Довелось мне работать в Московской краснознаменной милиции, а еще конкретнее - оперуполномоченным уголовного розыска. Времена - начало 90-х, беспредел. И тут случается несчастье - молотнули сотрудника центрального аппарата МВД России. Шел он, бедолага, поздно вечером, ему в фейс из газового баллончика - пых, он - в отвал, короче, "уходят" милицейская ксива и пистолет. Начальства понаехало -мама не горюй. Запахло керосином. Все дают руководящие указания, перемежая оные руководящим же матерком. "Ребята", говорят,"только раскройте!". а тут буквально через неделю на соседней уличе такая же тема - идет вечером женщина с сумкой, ей по стандартной схеме злодеи из баллончика - пых... но не сделали поправки нав ветер и дама сия осталась в сознании и не только в сознании, но и, как выяснилось, сумела сотрясти окрестности криком, по своей звучности сопоставимым с сиреной "Титаника". В это время опер с метрополитена, который наматывал круги вокруг домов по причине того обстоятельства, что его благоверная выперла его из его же дома за пьянку, злодеев этих ловит и доставляет к нам в отдел. Негшодяев оказалось трое, несовершеннолетние оболтусы. Следак Саня, наш кореш и собутыльник, выписал три постановления на обыск. В адрес главного негодяя поехал мой коллега Миша (царствие ему небесное!) совместно с крупным рукроводителем МВД. На два других - ваш покорный слуга совместно с двцмя младшими операми (для тех, кто знает - сержантские должности)- Владом Григорьевым и Сашей Зюковым. Быстро, но тщательно проведя обыска и не хрена не найдя, мы с чувством честно выполненного долга решили попить пивка, тем более что рабочий день уже закончился. Ну, попили-попили, и у кого-то родилось конструктивное предложение пройтись по водке. Стоит ли говорить, что оно было полностью поддержано остальными. Сказано-сделано. В ближайшей палатке приобретается огненная вода, но.... Всегда эти НО. Не секрет, что зарплата у сотрудников милиции смешная, взяток мы не брали, поэтому на закуску денег уже не набралось. Тут Зюков подает идею:"Мол, я живу неподалеку, поехали ко мне домой, хоть макарончиков с мясом забодяжим". И это предложение было принято единогласно. Короче, подъехали мы к его дому, поднялись на его этаж, подошли к его квартире, и тут... Сперва из квартиры Зюкова вышел важный чин из МВД, дико вращая глазами, за ним наш опер Миша, невнятно матерясь. На закономерный вопрос Зюкова, что они, собственно, у него забыли, послышалась злобная тирада в адрес следака, вследствии которой можно было предположить, что Мишаня имел половые контакты со всеми его родственниками в плоть до седьмого колена, в т. ч. в извращенной форме, и чтто щаз возвращается в контору, чтобы лично уестествить самого следака во все дыхательные и пихательные, с особым садизмом и без вазелина (не подумайте плохого, Миха был совсем не пидором!). после этой тирады Миха подхватил МВДшника и они очистили помещение. Мы приступили к допросу Зюковской жены, потом поезали в контору и накатив несколько успокоившемуся Мише стакан, услышали следующее. Оказывается, следак-мудак в постановлении на обыск указал адрес злодея (так положено по УПК), однако ошибся в номере квартиры злодея всего на одну цифру. По иронии, как говориться, судьбы, квартира с этим номером была Зюковской. Миша с МВДшником, не думая плохого, зашли в квартиру, предъявли постановение на обыск Зюковской жене и уже начали шмон, когда Мишель заметил на вешалке ментовскую шинель. поинтересовавшись, гда работает муж, он получил ответ: - В ххх-м. - ой, бля!!! - подумал Миша. - А как фамилия? - Зюков. - ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!! После этого появились мы. P.S. после этого случая Зюков неделю бегал за лоханувшимся следаком, вымогая у него ящик водки за моральный ущерб.
В субботу едем с боссом с переговоров. Обсуждаем рабочие моменты встречи и перспективы дальнейшего развития нашей компании. Плавно переключаемся на критику конкурентов, где в отделе продаж работает деваха, ушлая, языкатая и тертая. У нас все мужики и поэтому босс периодически пытается разбавить коллектив дамами, для достижения коммерческого успеха. (Правда пока это только проекты.) -- Так вот, в процессе движения по шоссе, босса опять внезапно посетила эта идея. Дальше от его лица: -- Ты знаешь, нам надо девицу в отдел брать. Вот в фирме «Н» дело налажено, приезжает она к клиенту, и тот тает, баба к нему приехала. Он даже не акцентируется на продукции. Хотя она тетка не эффектная, ну молодая, общительная. Нам надо тоже работать в этом направлении. Надо девицу на работу брать. Вот проститутки хорошо клиента чувствуют. Вот и будем искать проститутку, симпатичную, общительную, пусть выезжает на переговоры, общается с мужиками, по продукции мы ее понатаскаем, ничего сложного. Пусть ее даже трахают, от этого только польза для дела будет. И главное, чтоб у нее техническое образование было, чтоб не плавала по продукции. -- Вот и представил я объявление в газете или сети – В динамично развивающуюся западную компанию, в отдел продаж требуется симпатичная проститутка с техническим образованием и навыками ведения деловых переговоров. -- Мысль конечно интересная.
В истории присутствуют два слова. Одно из них, антиперистасис. Кому интересно, может посмотреть в словаре. Ну а примерно, это такое противодействие чему-либо, что это что-либо своим противодействием усиливает. Из философии, в общем. Второе слово я помню только на слух и в написании не уверен, посему, приведу его в тексте в кавычках. Еще есть две даты, обе я помню тоже весьма примерно. В общем, было это году в 94-95. Тогда как раз решили провести всевозможную гуманитаризацию технического образования, в том числе и физтеховского. Мой курс эта благодать минула, а вот народ на год младше под эту гуманитаризацию как раз и попал. И ввели им на третьем курсе философию. Один из самых первых их семинаров. Преп (преподаватель, самый настоящий философ, не физтех) долго что-то рассказывает. Время от времени в его речи проскакивает слово антиперистасис. "Что-то там что-то там... антиперистасис... , что-то еще... антиперистасис..." Физтехи сидят, ну, антиперистасис так антиперистасис, кому какое дело, каждый по-своему делает вид, что слушает. Ну, а преп о своем, "антиперистасис, ля-ля-ля (ну, или как сейчас принято в американизированном мире, бла-бла-бла, антиперистасис...). И так на протяжении всей пары. Минут за несколько до конца пары преп интересуется, а нет ли каких вопросов. Вопросов нет. Пауза затягивается. Тут один из мужиков, видимо, решая продемонстрировать немеренный интерес к философии, задал довольно очевидный, и, думаю, единственно возможный вопрос: "А что такое, антиперистасис?" Преп вздрогнул, "Как ? Вы не знаете?!". "Нет". Глаза у препа округляются. Медленно-медленно до него начинает доходить весь ужас ситуации. Преп, с надеждой в голосе, "И что, никто не знает?" Народ оживляется, "Никто". "Как?" Думаю, великая китайская стена содрогнулась бы и от половины присутствующих в этом возгласе тоски, боли, непонимания и множества других разных чувств, "Совсем никто????????" Долгая пауза. Внезапно, лицо препа осветилось, "А-а-а, так вот оно что! Все теперь ясно. Это нормально, что вы не знаете это слово". "Прошу прощения, я совсем забыл, что в 18-м веке этот термин заменили на куда более распространенный в настоящее время -"умпегос". В общем, народ плакал.
Привет всем участникам. Как там сейчас, интересно, философию преподают. a_vez
История из жизни моряков дальневосточников. Заранее прошу прощение за ее затянутость но без соответствующих комментариев возможно кому-то она будет не понятна. Когда я был курсантом Морского универа, »Бурсы»( Владивосток привет) довелось мне проходить плавпрактику на одном из героических пароходов научно-исследовательского флота ДВОРАН которые из-за разрухи в стране уже давно ничего не исследовали, а были за копейки зафрахтованы предприимчивыми дельцами и путем срезания и спиливания с палубы ох$енно дорогой аппаратуры и исследовательских комплексов, а также последующего наваривания 2х, 3х, 4х… Nх ярусных конструкций похожих на стеллажи, были переоборудованы для перевозки б/ушных автомобилей из портов Японии. (эти стеллажи частенько ломались во время шторма, машины падали, коцались, экипаж попадал на бабки, но это уже другая история, речь не об этом) Тут надо сказать что для обеспечения нормальной жизнедеятельности судна требуется не более 20-25 чел. Судовая роль (список всех членов экипажа) же на этих судах включала 40, 60, а иногда и 90 чел! Так как не пассажирское судно может перевозить не более 12 пассажиров а желающих сгонять за дешманскими тачками в Japanию была хuева туча, то эти «лишние» люди оформляли себе паспорт моряка, втаривали левые свидетельства и прописывались по судну как члены экипажа: матросы, мотористы, буфетчики, и пр. На самом же деле являлись ни кем иными как пассажирами поэтому в судовых работах участия не принимали а в течении небольших переходов между Владивостоком и Японией беспробудно бухали и выясняли отношения между собой. Не будет лишним сказать что автомобильный бизнес в свое время приносил огромные прибыли всем кто возле него «околачивался» ( Самим дельцам, экипажам судов, таможенникам, портовым рабочим, японцам и пр. и пр.) поэтому основным кантенгентом пассажиров были полукриминальные ребя бандитской наружности «один круче другого» А по таможенным правилам нельзя было вывозить более 10тыс. $ наличными, а на эти деньги автомобильный бизнес особо не замутишь и народ шел на всякого рода ухищрения, как-то: спрятать бабки,( что довольно таки опасно), или расписать бабки (т. е. дать деньги кому либо из настоящих членов экипажа или таким практикантам как мы. Схема такая тебе дают бабки 10 тыс. $ ты указываешь их в декларации на свое имя, предъявляешь таможне а после того как судно оформилось и отошло возвращаешь владельцу за что берешь свой процент (в хорошие времена 10% от суммы согласитесь не плохо за них&я не делание), был еще третий способ с помощью которого вывозилась основная часть бабок ( в хорошие времена на судне по приходу в Японию находилось более 2 млн. $ это не для кого не секрет, поэтому ни какой страшной тайны я не открыл.) Способ заключался в том чтобы дать одному из настоящих членов экипажа круглую сумму под личную ответственность, а так как судно это ох#енная инженерная конструкция то для нормального боцмана, матроса, моториста заныкать небольшой сверток с лавандосом это как два пальца об асфальт ( к примеру в каком нибудь тридесятом неиспользуемом балластном танке с лючком на 15 болтов) хотя находились и такие охлопки что прятали бабки под подушкой в собственной каюте, мусорном ведре и т. д. таможня их находила (это-же их хлеб) конфисковывала, а человеку который прое*ал деньги «пассажира» 30-50 тыс. $ оставалось только посочувствовать.( хотя при удачном раскладе откат был соответствующий, получить 300-500$ за непыльную работенку желающие находились всегда) Для тех кто не знает. Перед отходом в Японию впрочем как и в любой иностранный порт каждое судно проходит оформление властями: приходят таможенники (шмонают пароход на предмет контрабанды), пограничники( ищут незаконных эмигрантов), карантинщики (ищут больных и заразных) и т. д. и. т. п. Во время оформления делается объявление по судну: Идет досмотр властями, всем находиться по своим каютам, перемещение по судну запрещено. Во время одного из таких досмотров я был сопровождающим пограничной досмотровой группы, т. е. ходишь с погранцами открываешь закрытые помещения, показываешь жилые каюты, говоришь кто там живет. Пограничный наряд (обычно тетка прапор или ст. сержант и пара солдатов срочников или контрактников х#й их разберет) их задача заключалась в следующем: зайти в каюту, сверить еба&*ник жильца с фотографией в паспорте (находились и те кто выезжал по чужим документам: в основном чурковые ), посмотреть в шкафах, под шконкой чтоб ни кто ни зашифровался и идти в следующую каюту. Процедура паспортного контроля выглядела так: тетка прапор заходит в каюту я ей говорю фамилию жильца (у пагранцов с собой все паспорта участников рейса) из стопки достается его паспорт и тетка смотрит на него и на фотографию в паспорте, может спросить что-нибудь типа: когда у вас день рождения, когда вы получили паспорт . А народ считающий себя оху&нно остроумными во время этой процедуры отпускает реплики типа: че, не похож? , или: да ладно че вы прикопались, только вчера паспорт втарил, или ткую: да я это его у брата взял мы с ним близнецы. Я в этих досмотрах участвовал всего пару раз, и то мне эти шуточки остопи&дили уже на пятом человеке, а для пограничницы это возможно десятый пароход за смену, причем пошутить на эту тему умудрялось где-то восемь человек из десяти. В тот день отход нашего корыта был то ли после какого-то праздника и тетка была с бодуна, толи просто у нее было ху*вое настроение, но где-то после двадцатого «остроумца» пошутившего на паспортную тему она сказала следующее: вот если бля еще мне кто-нить, че-нить подобное скажет я не знаю что я с ним сделаю. Я если честно усмехнулся про себя ( мол что же ты сделаешь тетя с этими бандюками ). Но буквально при посещении следующей каюты произошел великий прецедент отучивший шутить над пограничниками всех кто находился на этом пароходе а также их родных и близких и всех кто в последующем слышал эту историю. В каюте находился кантик который по видимому начал отмечать отход судна за долго до этого момента в следствие чего заметно покачивался и из его рта исходил палевный перегар смеси разнообразных напитков, луковых чипсов, сала с чесноком и чего-то еще. Тетка прапор начала процедуру сверки его заточки с фоткой в паспорте. И он, выдыхая ей в лицо аромат всего вышеперечисленного, сказал фразу о которой он наверное жалеет до сих пор: ЭТО, ТЫ Чі ТЫ ТАМ ЗЫРИШЬ, Чі НЕ ПОХОЖ, А? Тетка переводит взгляд с него на фотографию и обратно и говорит: СЛЫШИШЬ ДРУЖИЩЕ, А ВОТ БЛЯ НЕ ПОХОЖ, НЕ ПОХОЖ!!! Поворачиваясь к сопровождающему ее солдатику показывая фотку паспорта спрашивает: похож? солдатик робеет но все-же говорит: да вроде не похож. Тетка: Не похож, брателла, чужой паспорт у тебя, собирай вещи пойдем, в рейс ты не идешь. Кантик: бледнеет: да эта, ладно че вы там гоните, че шуток не понимаете, прощенья просим, и все такое Тетка: нет, нет давай собирайся пойдем, или мне группу вызвать чтоб помогли . Тут следует отметить, что в принципе он в рейс может и не пойти, страшного ничего тут нет (судно вернется через неделю и он сядет на него вновь) но напомню, что у кантика, по пароходу, зашкерены, или отданы на « сохранение» штук сто зелени; а ходить по судну и собирать их прямо сейчас - это значит подписаться на крупную контрабанду и подписать других. Не идти в рейс и оставить бабки на пароходе тоже не вариант;человек который взял бабки на вывоз может просто пыхнуть с судна по приходу за границу и остаться в Японии, закосив на то, что отстал от парохода,(Японцы обычно шли на встречу и от греха подальше давали нашим гражданам без проблем свалить домой) и оттуда самолетом вылететь практически в любой крупный город РФ.
У кантика начинается реальная паника (так как деньги для закупки машин ему дают очень «добрые» дяди): перед глазами картина продажи собственной квартиры, машины, жены красавицы, пизд#лины бейсбольной битой по мозгам, простреленные конечности и т. д. и т. п. Дальше начались слезы, наматывание соплей на кулак, валяние по грязной палубе в ногах у тетки, целование ее обуви, клятвы всем что у него есть в том, что это его собственный паспорт и что он распоследняя ебала раз позволил себе так шутить. Но тетка была непреклонна она отвела его к старшему наряда, который тоже «усомнился» в соответствии документов и позже они имели долгий разговор на корме судна в котором кантик реально умолял их принять от него спонсорскую помощь для погран-участка Владивостокского порта в размере нескольких тыс. $!!!!. Вот так то, простая женщина остепенила крутизну.
P.S. В этот рейс кантик все-таки пошел чему был несказанно рад, больше он не бухал а сидел в своей каюте и читал книжки, а от его «крутизны» не осталось и следа. После этого рейса на этом судне он больше за машинами не ходил и даже вроде как завязал с этим бизнесом. Тетка прапор до сих пор трудится в ОКПП Владивосток, я ее недавно вдел в форме. Данный пароход (спецом не говорю его названия чтобы не навлечь на себя гнев некоторых людей, чей хлеб я ненароком потревожил) до сих пор трудится на Русско-Японской линии; хотя деньги уже не те, он все равно кормит много Владивостокских семей, семь футов ему под килем и попутного ветра.
P.P.S. Вообще на этих судах, которые участвовали в вывозе Японского добра на территорию РФ работало много веселой публики, происходило множество веселых историй (например про потерянную барсетку с 50тыс$ или про чувака который намотал на себя скотчем 80тыс$ мелкими купюрами, после чего сильно увеличился в размерах и ходил шелестел этой херней по пароходу до тех пор пока его не увели на личный досмотр (после чего удивлялся как его могли спалить и орал, что какой-то пидар его сдал), про пизженные с Японии велосипеды и т. д. и т. п.). а также очень не веселых и порой трагических случаев ( например как на этих задроченных судах умудрялись проходить сквозь тайфуны и палевные шторма разбив вдребезги по штук сорок автомобилей (а кто-то пройти не смог, светлая память им: т\х Ароса, Вест, Антонина Нежданова e.t.c.), будет время отпишу.
- Вы слышали, Холмс, Россию хотят выгнать из «большой восьмерки»? - Знаете, Ватсон, мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками. Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но еще труднее выжить в тайге без еды. Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого «бычка». Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что «честный труд - дорога к дому» - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают… Так вот, Ватсон, еще не было случая, чтобы шайка бросила «бычка» недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе.
Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами. - Это ваши предки? - поинтересовался он. - Нет, ваши предшественники.
Еще одна забавная история из Florida Southern College. Хочу заметить, что сотовый телефон это альфа и омега студенческой жизни. Без него очень плохо, почти невозможно, жить. Итак, звонит телефон, определяется незнакомый номер. Поднимаю. Девушка милым голосом интересуется моей национальностью. Я, заинтригован вопросом, отвечаю что русский, которых в этом учебном заведении раз и обчелся. Буквально. Следует просьба спасти жизнь. Я, в принципе, не против. Оказывается, знакомый девушки, шутки ради, изменил язык интерфейса телефона на странный незнакомый набор символов. А обратно изменить его уже не хватило. После консилиума с подругами, милое создание пришло к выводу что язык похож на русский. Стали искать русского по студгородку. Нашли. Язык оказался украинским, и хотя я по мове не разумию, методом тыка жизнь была спасена. Предложенную награду за спасение взял пивом. Все.
В нашей церкви когда-то, во время проповеди, прозвучала фраза, "прославившая" проповедника: - Смотришь зимой на листья, а их нет... прислала Аня www.invictory.org
дядя Вася смотрел новости: жулики, представляясь госслужащими проникали в дома одиноких стариков, дарили коробочку конфет и забирали у стариков все деньги - их арестовали...
Понятное дело, что арестовали - убрали конкурентов: правительство делает все то же самое, правда конфет не дарит!!
Мужик расказал тут... Пришел к ним на интервью китаец. В резюме написано "Ph.D. Math", Шанхайский университет. Ну его и спросили чему равна производная от икс в квадрате. Он ответил, что у них в университете это не давали...
Старики переживают - пеннсионный возраст хотят повысить. Да какая, собственно, разница 60, 65 или 105 лет, если средняя продолжительность жизни мужчин в России согласно статистике – 58 лет!
Мама сменила место работы и забыла сказать свой новый рабочий телефон. Звоню в справочное бюро, говорю название организации и мне говорят номер ХХХ ХХ ХХ. Звоню, прошу переключить на нее, переключают: Я. - Мама, привет. Вообще-то, когда люди меняют работу, они сообщают место работы. Мама. - Привет, детка, извини забыла. Записывай: ХХХ... Я рыдала.
Один приятель говорит другому: - Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом. - Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог. - Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
Субботний вечер. Выходной. На кухне Сидит слегка расслабленный Иван. Бычок философически он курит, Держа в руках наполненный стакан.
Звонок в двери. «Кого еще…» Вразмашку Поперся в коридор он открывать. Открыл. Глядит – пришла подруга Машка: «Приветствую!» «Здорово, твою мать!»
Сидят на кухне. Две бутылки водки Спокойно выпивают тет-а-тет, Полпачки курят, травят анекдоты, Отходят, не стесняясь, в туалет.
Отправились в кровать поближе к ночи, Объятья, поцелуи, все дела… Спросил потом Иван, так, между прочим: «А кстати, Маша, ты зачем пришла?» ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Хочу вот радостью поделиться. Пришло ко мне практически мировое признание - историю мою в юмористическом еженедельнике напечатали. Правда, под именем главного редактора этого еженедельника и творчески переработанную, и с гонорара мне ничего не обломилось - но это детали. У Шекспира тоже сюжеты передирали, да и сам он не из головы писал... Да. Прихожу в этот понедельник на работу, а меня охранник встречает, смотрит неприветливо и здоровается сурово. В чем дело? - А что же это вы, Марь-допустим-Иванна, байки травите как про себя, а на самом деле у именитых людей передираете, которые не стесняются ни лицо свое показать, ни фамилию? Нету вам больше моего народного доверия! Объяснилась. Смягчился. И даже соизволил от себя историю подарить: он-де точно знает, что она его личная, не у кого-то вычитанная. Делюсь с вами.
Между станциями метро Баррикадная и Смоленская находится какое-то американское учреждение, не то посольство, не то консульство, его часто ищут путем расспросов наши граждане и иногда - американцы. Тем же способом. Нет бы такси нанять, и оно за вполне умеренную сумму в их родной валюте домчит прямо к подъезду, они удовлетворяют свой географический зуд, так сказать, путем Колумба, приставая к людям, которые на английском знают ровно три матерных слова. И вот идет по Садовому парнишка, никого не трогает, слушает Rammstein по дЭбильнику, а вместе с ним и все, кто оказался в радиусе пяти метров, и к нему прицепились два американина. И лопочут что-то по-своему с акцентом точь-в-точь как у Дж. Куста-jr. Парень их внимательно выслушал - даже наушники снял. И спросил - громко: - А че, по-русски совсем никак? Я говорю, шпрехен зи русиш? Нет? Ну тогда, янки, вашу мать! Гоу хоум! И ушел. USовцы в ступоре. Свидетели - в ауте.
В связи недовольством московского мэра точностью предсказания погоды, Гидрометцентр России решил предупреждать московское правительство о наступлении зимы каждой осенью.
Случайно наткнулся в инете на баннер фильма "Бой с тенью" и вспомнилось как мы с другом в этом фильме снимались. В массовке. Они как раз приехали к нам в Выборг и снимали эпизод в замке (какой-то босс приезжает на дорогой машине, а симпатичная тетка в старинном наряде что-то кричит, играя в какой-то исторической постановке). Снимали несколько дней и в основном поздно ночью, массовка промерзала напрочь, ни спасал ни халявный кофе ни 300 р. гонорара :) Мы с другом собственно пошли на это ради того чтобы посмотреть на процесс съемки фильма изнутри. Я довольствовался ролью созерцателя, а вот он пролез таки на съемочную площадку под шумок с очередной группой массовки. Однако раскрыть свой талант ему не удалось. К нему подошел мужичок из тех. персонала и дыша перегаром спросил: "В технике рзбираишси?". Друган неуверенно кивнул и тут же был крепко схвачен за рукав и подведен к устройству с кнопкой. Устройство должно было пускать дым. Техник продолжил инструктаж:"Мне надо отойти (тут он икнул), а ты эта, таво, жди сигнала той тетки (взлохмаченная тетка с мегафоном и охрипшим голосом). Когда крикнет жми чтобы был дым. Все, пока." Делать нечего, ждем сигнала. Ну жать на кнопку дело не хитрое и таким макаром мой друган отработал пару дублей пока не подошел другой техник и не уставился на него с открытым ртом и глазами, не узнающими своего товарища в моем хипповатого вида другане. Тут подскачила еще тетка с мегафоном. В ее глазах читался немой вопрос "какого хера?". Через пару секунд мыслительного процесса она выдала "ублюдки мать их, техники! опять перепились все нахрен! а ты давно давишь? (на кнопку устройства по пусканию дыма)". Да давно, уж с пару дублей. "Ну окей. Дави дальше. Ублюдские техники, не группа, а наркодиспансер!!!".
Уф. Так в эту ночь мы с другом познали как это сложно, снимать хорошие фильмы. :)
Ходили мы с классом в Малый Театр. В антракте двое моих одноклассников выходят в холл и начинают беседу об их любимом увлечении - карточной игре Magic: The Gathering. Разговор ведется примерно в таком ключе (где ошибусь - простите): - Прикинь, надыбал вчера в бустере сорсу: за две лынды с монтой инфликтит два дамага всем тапанутым кричам. - Ну и что, просто коммонная сорса. - Ну да, только у нее еще такая фича, что она играбельна как инстант, да еще и байбэк дешевый. Не то одна лында, не то две. - Ничего вещь. Особенно если ее с Пропой скомбить. - А я о чем? Она, правда, рэрная. - И что, что рэрная? Все ж не легенд, можно там в деку четыре засунуть, или сколько там по какому кодеку? Тут сзади материализуется пожилая тетенька-уборщица и крайне возмущенно говорит: - Как вам не стыдно! Такие взрослые ребята, а в Малом театре себе позволяете так ругаться!
Эпиграф "Часовой должен, бдительно охранять и стойко оборонять свой пост. Нести службу бодро ничем не отвлекаясь, не выпуская из рук оружие и не передавая его НИКОМУ!!!!!!!!
Устав гарнизонной и караульной службы.
Случайно попал на сериал "Солдаты" типа реклама Армии. Я опупел они что снимая сериал не читали устав. Замполит и начальник караула с двумя мудилами (типа электрики )приперлись на пост(Склад вооружения) часовой их не пускает. Замполит приказывает нач. караула снять часового споста и забрать у него автомат, этот дебил часовой отдает оружие(см. эпиграф). И типа начальник караула не знает что он не подчиняется никомому кроме того, кто наряжал его в караул. Чтобы снять часового споста сначала его нужно сменить то есть должен прийти разводящий со сменой. Дальше, как можно открывать скла д(тем более боеприпасов) не сняв пост сохраны и без начальника слада у крторого ключи и печать которым опечатан склад. Начальник склада(обычно в звании прапорщик)скорее в жопу даст чем позволит такое сделать. И вообще кто допустит левых электриков на слад ВООРУЖЕНИЯ? Я служил простым рядовым в нашей армии во время распада СССР 90-92гг. Но такого не видел, или снимали долбоебы(консультироваться надо с военными)или неужели правда все так запущено? Если запущено, то лучше правда в нашей армии неслужить.
- Правда ли, что Юрию Лужкову собираются памятник поставить ? - Не совсем так. Для начала его следует хотя бы на кладбище отнести и похоронить, а потом уже и памятник ставить можно.
Завтракаю, по ящику идет какой-то очередной отечественный сериал.
В кадре он и она, на столе ноутбук.. Закралось подозрение, что в ноуте стоит жучок.. "Ты где покупала ноутбук? Тебе что-то не то впарили".. Мужик его разобрал, чтоб проверить...
Дальше: мужик держит в руках жесткий диск и произносит фразу: "Это все что угодно, но не процессор интел четверка"... Во логика! Жесткий диск - это точно не процессор! Тем более, что он был не ноутбучный, полноценный на 3,5 дюйма.. Да и если не 3,5", все равно это не процессор от интела ;)
Долго потом объяснял матушке, что смешного в этом "грустном" фильме... , BYMASTER, http://bymaster.ru
Григоришин в интервью Украинской Правде заявил, что Суркис - мерзавец, который жульничеством завладел акциями киевского Динамо, принадлежащими ему, Григоришину. Суркис по ТВ пообещал юридически доказать, что Григоришин - негодяй. Букмекерские конторы принимают ставки: кто победит в борьбе мерзавцев с негодяями?
Все грамотные продавцы стараются выделить в своем предложении конкретному клиенту самое главное преимущество. При покупке машины это может быть надежность, при покупке принтера - качество печати и т.п. Главное в том, чтобы это преимущество выделяло предлагаемый продукт или услугу среди конкурентов. Но иногда случаются забавные казусы...
Сегодня коллега звонит в страховую компанию насчет страховок для поездки в Германию. Ну и попутно возник вопрос о годичной старховке для нашего шефа, который в Германию летает регулярно по нескольку раз в год. И агент начала расхваливать из годичную страховку и под конец речи с огромным воодушевлением в голосе выдает главное преимущество: ".. , а кроме всего, вы знаете, она включает даже кремацию и вывоз останков на родину".
Конечно коллега сразу уверилась в том, что сервис на высоте и приобрела там страховку... но мы потом очень долго смеялись.
Живу в маааахоньком городке…. развлечений ноль…. Событие! аж через 4 дня после премьеры в нашем задрипаном кинотеатре в 12 ночи Турецкий Гамбит…. Через пару дней железячник на работе подходит и грит с апломбом: А у мня есть турецкий гамбит на двух дисках! …более тихопечально: …Экранка…снято под углом…в нашем кинотеатре…-(((
Есть в Кемеровской области два города "сиамских близнеца" Киселевск-Прокопьевск. Города, то два (номинально), но они "срослись", то есть едешь по улице, едешь, едешь и не замечаешь как попадаешь в другой город. Так вот, наверно для того чтобы люди не путались на выезде-въезде повесили "перетяжку" (дословно): ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ В РОДНОЙ ГОРОД! Типа, с оной стороны: "КУДА, падла, пошел!?!" :-) С другой стороны "Пиздуй откуда идешь!!!" только я не знаю кто из администраций (киселевской или Прокопьевской) проэкт утверждал и чем они думали...
После ошеломляющего успеха мгновенно ставшая весьма популярной «реформа» монетизации льгот, широкие народные слои населения сразу же выступили с ответной инициативой – предложением провести монетизацию правительства и президента РФ, то есть упразднить вышеназванные «завоевания трудящихся и демократии» и заменить их денежными компенсациями.
Стоит ваш покорный слуга на смотровой, протирает тряпочкой блестящий чеппер, издали нарастают гул, бульканье, хлопки. Вау! В облаке фиолетового дыма появляется чудо: байк «Днепр», невообразимого цвета, с колесами крест-накрест, левый котел не работает, правый стреляет, бак помят, перья вилки кривые, фары, стоп-сигнала нет, наверное, потому что и тормозов нет, с диким, леденящим душу скрежетом, останавливается, с него слезает этакий «райдер», весь в коже, в чоперах, в кожаной бандане, и на всем прикиде и на баке мотоцикла эмблема – “Harley-Davidson”. Нет, братва! Так жить нельзя!!!
Делаю унутренний сайт конторы. Вношу списки пиплов имеющих шастье трудиться на благо конторы... Вот попалось имя, я когда первый раз увидел, думал шо хто-то пошутить захотел, ан нет...
- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "сука" только через одно "к"? - Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое. Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая - еще и через два "с"!
Сидим на лекции по схемотехнике. Лектор хороший, объясняет толково, грамотно, но уж очень домой хочется, а тут на нас такой вал информации!.. В общем, переворачивает препод страницу в конспектах и говорит:"А теперь давайте запишем таблицу истинности j-k-триггера в асинхронном режиме!" или что-то вроде. В наступившей тишине один, скажем так, не особо усердный студент падает всем телом на парту и стонет на пол-здания: "Ой, бл@@@@@@@!". На что лектор, не оборачиваясь, отвечает: "Не бл@, а j-k-триггера!".
Работаю по долгу службы программистом. И вот в одну бессоную ночь ложусь спать под утро. Женушка лежит ко мне лицом. И вдруг так четко и ясно выдает "МОЧИТЬ". Я чуть с кровати не упал. А она утром так и не могла вспомнить, кого мочить, за что мочить. Вот я и думаю доживу ли до понедельника :))
Я когда-то работала в видеопрокате. Заходит мой директор и начинает орать по поводу неразберихи в кассетах. Его так понесло, что он не мог уже себя контролировать. Посмотрев в отсек эротика он орет: Вот и фильм "Французкие попы"ударение он сделал на "ы" лежит не там, а фильм назывался "Французкие попы"с ударением на "о"
Собственно история. Прочитал я как-то историю про карамболь на анекдот.ру (хорошие, кстати, истории - за что их в прочие поставили?), и задумался - а что же это за фрукт такой? И отправился прямиком в магазин. Подхожу к продавцу, и спрашиваю - у вас карамболь есть? А он мне и говорит - а вам какой нужен - с АМD процессором, или с выгорающей матрицей? Так и ушел я оттуда в недоумении.
История про "маньяка" напомнила подмосковный д/о. Нам строго запретили уходить далеко - поблизости орудовал маньяк (его поймали через год - конюх хозяйства Горки-10). Но страсть к приключениям была сильнее - и после обеда, уложив семейство, я осторожно выходил в лес. Это было шоу вроде "Ежика в тумане"! Однажды меж деревьев увидел ВИСЕЛИЦУ, на которой кто-то висел!!! Долго подкрадывался... к раме из жердей, на которой лесники сушили пучки крапивы. В другой раз вышел к вагончику на обочине лесного шоссе. Дорожная рабочая, увидев меня, завизжала. Не дожидаясь мужиков с ломами, побежал в кусты под нарастающий визг...
Когда-то давно, по-моему после убийства Кадырова (или еще до его избрания?), и. о. президента Чечни был С. Абрамов. И вот как-то (не помню по какому поводу - интервью давал или выступал где-то) сказал он такую вот фразу: "... Чечня - это будущее России...". Однако Абрамов пессимист - мрачное будущее ожидает Россию...
Преамбула. Дело происходило в сентябре в Турции в одном из пятизвездочных оллинклюзивных отелей. Великолепный отдых нашей компании подходил к концу, во всяком случае, для наших друзей. Компания сидела в баре у моря и распивала алкогольные коктельчики, которые приготовлял наш друг, в первые 5 дней отдыха убедивший местных турецких барменов, что мешать ему их готовить дело неблагодарное и очень болезненное :-). Поначалу они спорили и даже ругались, но наш друг, состоящий в России на службе в одном из силовых ведомств, обладающий развитой мускулатурой и нескончаемой фантазией, убедил их просто с ним не связываться и быстро подавать ему из-под стойки бутылочку необходимого напитка. Моя жена, существо вообще не пьющая, не смогла отказаться от украшенного зонтиками и трубочками бокала, из которого приятно пахло фруктами и шоколадом. Одного бокальчика ей хватило, чтобы начать заплетать язык для попыток сложить в предложения понравившиеся ей слова. Из одного из таких предложений стало понятно, что на берегу ей холодно, и чтобы продолжить веселье надо сходить в номер и переодеться. Амбула. Путь в 100 метров занял у нас около 10 минут, ввиду движения не по длине, а по ширине тропинки. Поднявшись на наш этаж, я на минуту, пока прикуривал, выпустил из поля зрения свое сокровище. Обнаружил ее крик на весь этаж в час ночи: ПАПА, ВАРАН! Я помчался со всех ног спасать свою вторую половину от страшного хладнокровно пресмыкающегося, пробравшегося на территорию отеля. Увидев сцену сражения я обомлел – жена пыталась поймать за хвостик ящерку, вылупившуюся если не сегодня, то максимум вчера. P.S. Ящерка заползла под дверь номера 654, и потом каждый день оставшегося отдыха жена, проходя мимо этого номера, стучала и говорила: варан, выходи :-)
Вчера смотрю матч "Саутгемптон - Арсенал". В середине второго тайма у Арсенала на поле появляется игрок, у которого на спине красуется фамилия EBOEUE (читается как ЕБУ). Комментатор этого чела называл "этот защитник", "защитник", но не по фамилии. Но потом ему все-таки пришлось, причем он произносил очень быстро и глотал в конце фразу, да и произносил ЭБУ... Седня проверял статистику на совспорте - он там тоже значится как Эбу. Товарищи, называйте вещи своими именами)))