Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мне главный герой истории. Итак, областной центр, крайне удаленный от Федерального. Самое начало июня 2001 года. В редакцию городской газеты заходит мой приятель Петр Угланов, студент-вечерник филфака местного университета, подрабатывающий на жизнь внештатным сотрудничеством с прессой. Проходит к главному редактору, отдает новые статьи и говорит: - Пал Палыч, я две недели появляться не буду. - А что так? – спрашивает Пал Палыч. - Да экзамены начинаются, а у меня проблемы с истграмом (исторической грамматикой), надо посидеть над учебниками. - А кто у вас истграм ведет? - МарьВасильна Сочинская, этакая ведьма, которая любит зверствовать. Пал Палыч знает МарьВасильну хорошо. Во-первых, двадцать лет назад сам учился у нее, и помнит, как пять раз пересдавал ей истграм. Во-вторых, несколько раз публиковал в газете ее труды. В-третьих, живет с ней в одном доме и каждые выходные пьет пиво с ее сыном. Посвятив во все это Петра, он предлагает: - Я могу сказать МарьВасильне: есть такой студент, Петр Угланов, ничего не знает, но тройку надо поставить. - Не надо, - говорит Петя, который такую халяву не любит, - я сам, как-нибудь. - Ну ладно, - говорит Пал Палыч, - тогда поимей ввиду, что если поплывешь, отморозь что-нибудь веселое и смешное. МарьВасильна любит находчивых студентов. Спустя две-три недельки Петя «сдается». МарьВасильна зверствует, задает всякие каверзные вопросы, но Петя честно сидел в библиотеке, и знания свои поднатаскал, поэтому на большинство вопросов отвечает правильно. МарьВасильна заканчивает допрос, берет зачетку, видит фамилию студента и говорит: - Мне звонил Пал Палыч Боярышников, сказал, чтобы я тебе обязательно тройку поставила. Ответил ты мне на стабильную четверку. Так что мне теперь тебе ставить, три или четыре? Проклиная Пал Палыча с его инициативой, Петя вдруг вспоминает про находчивость. И изрекает: - МарьВасильна, еще три недели назад я оценивал свои знания на два. Пал Палыч советовал три, вы оценили на четыре. Предлагаю, чтобы было не по-моему, не по-его и не по-вашему, поставить мне пять. МарьВасильна округлила глаза, сказала – «Какая наглость! » и расписалась в зачетке. Петька сник. Получив книжку, вышел за дверь, раскрыл. В зачетке стояло «отлично».
Дело было в незабываемое время службы в рядах СА, в конце 80-х. Служил я под Москвой, в войсках ПВО. Итак начало лета, дембель уже виден. Группу офицеров отправляют в КапЯр под Астраханью для принятия новой техники – ракетного комплекса С300ПС, а с ними для охраны данного вооружения караул в составе трех гвардии ефрейторов, в число которых входил и я. Две недели вдали от родимого полка – это был кайф даже для старослужащих. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Техника получена, в меру военного образования протестирована, ЗИПы проверены, все погружено на платформы и эшелон, прицепленный к грузовому составу, двинулся к месту назначения. Мы обустроились в отдельной теплушке, а офицеры свили гнездо в КУНГе через три платформы от нас и пили там не просыхая. Мы кашеварили на буржуйке еду из выданного при отъезде на солдат сухпайка, офицеры приходили к нам закусывать, зато пили они на свои. В общем - все довольны. Путешествие близилось к концу, эшелон продвигался в Подмосковье. Жратва закончилась, также как и спиртное у офицеров ввиду ограниченного количества денежных средств. Состав остановился на одной из узловых станций. В этих случаях положено нести караул, поэтому я, закинув на плечо карабин (без патронов), отправился обходить эшелон, распугивая возможных расхитителей военного имущества и государственных секретов. Навстречу мне двигался хмурый гв. капитан Вольхин (пом. начальника эшелона), в мятой майке, форменных брюках и тапочках на босу ногу. Поравнявшись, он остановился и хриплым голосом вопросил: - Как служба, солдат? - Нормально, товарищ капитан! - Тяжело? - ???!! (тяжкий вдох – мол тяжело конечно, но мы справляемся, а в чем дело??) - В общем так, солдат, возьмешь трехлитровую банку, цистерна в трех вагонах отсюда. Бегу, хватаю банку, двигаюсь в указанном направлении, и небритый сын гор за умеренную мзду цедит доверху из цистерны мутную жидкость. Неосветленое крепленое вино!! Отношу емкость на место и с нетерпением жду смены или отправки. Наконец тепловоз свистит, вагоны дергаются, и я запрыгиваю в теплушку. Напарник ждет меня с горящими глазами, а третьего нам разбудить не удается. Ну и черт с ним!! Тут в движущийся вагон, путаясь в тапочках, запрыгивает капитан: - Где??! Все тут, правда кружка одна, но разве это препятствие! Первая очередь моя и как питерский интеллигент начинаю потихоньку смаковать. Меня прерывает нетерпеливый рык: - Че ты, бля, цедишь, пей давай!! Сказано – сделано, кружка идет по кругу и жидкость начинает быстро убывать. На голодный желудок ложится очень хорошо и к завершению банки течет непринужденная беседа, в основном в исполнении гвардейского капитана о былом. Леха, мой напарник, расслабленно встает и, подойдя к открытой двери теплушки и держась за перекладину, начинает окроплять окрестности. Это зрелище будит воспоминание капитана о его боевой молодости и с возгласом: - Ничего, бля, салаги делать не умеете! – он приказывает нам снять поясные ремни. Сделав из них две петли, он пролезает под перекладиной и стоя СНАРУЖИ и держась только за эти петли, он показывает, как это делается. Затем капитану приходит в голову продемонстрировать нам, что так можно и срать, и он одной рукой сдергивает брюки. Скорость немаленькая, состав на повороте дергает. Один тапочек соскальзывает с пола, дико орущего раскоряченного капитана разворачивает перпендикулярно к вагону, одной рукой он поддерживает развевающиеся на встречном ветру брюки, другой цепляется за потрескивающий поясной ремень. Блядь, МЫ ЕГО ТЕРЯЕМ!!! Мда, нелегкая это работа из вагона тащить капитана! Еще бы, 120 кг плотного веса. Но мы советские солдаты и своих не бросаем. Наконец, перематерившись и взопрев, втаскиваем его в теплушку. Пережив момент высокого физического и морального напряжения, вино завершает цикл и настойчиво просится наружу. Осторожно перелезаю через перекладину и, обхватив ее плотно одной рукой, другой расстегиваю брюки. Поезд слегка замедляет ход, легкий летний ветерок приятно освежает разгоряченное тело, в голове приятный хмель, предвечернее солнышко ласково пробивается сквозь стоящие вдоль дороги деревья с молодой листвой, вино начинает меня покидать тугой струей. Кайф! И тут на повороте деревья заканчиваются и начинается подмосковная ПЛАТФОРМА, битком набитая возвращающимися дачниками! Твою мать, обратно мне не залезть, во мне литр вина и остановиться не могут ни поезд ни я… И только округляющиеся глаза и лица людей в метре от края платформы, поворачивающиеся за мной, как подсолнухи за солнышком. Боже, какие у них были глаза…!!
«Я шагаю по Москве» Песенка веселеньких пешеходов * * * А ты бредешь, шатаясь, по Москве И сможешь ты еще пройти Совсем немного до ларька "Засохнув" по пути.
Ждет влаги лес, иссушенной листвой Деревья шелестят. А ты сейчас совсем иного ждешь, За влагой ты не на ручей идешь Ведь трубы-то горят!
Бывает, ты нажрался, как свинья В чем дело? Сразу не поймешь. А это просто дождь прошел, Нормальный СПИРТОдождь.
Собрались тучи дружною толпой На небе голубом. И потянуло свежим первачом, И все на свете стало нипочем, И грянул пробкой гром.
Вот капля, вот за нею сразу пять, Тебе попали прямо в рот. И все кругом тебе друзья, Везде тебе почет.
Сто капель, двести, стопка и стакан, ПолилО - ого-го. И в голове сгустились облака Бегут ручьи и целая река Дождя спиртовОГО!
Сам не присутствовал - друг рассказал. Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил: А что, думаете, очки и запах отбивают? Eugene
Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают семечки, на третьем - мы с женой пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.
70-е еще модно было называть годами научно-технической революции. На производстве символами этой революции были АСУ и станки с ЧПУ, в быту – телевизоры и пылесосы, в школах и вузах – кинопроекторы. Харьковский исторический музей тоже шел в ногу со временем. Здесь был создан целый отдел ТС, технических средств, то бишь. Тужился он долго, и наконец выпукнул жутко современную идею: экспозиции были оборудованы магнитофонами. Чтобы в нужный момент оживлять монотонную речь экскурсовода: ну песня, там, народная польется или выступление незабвенного Леонида Ильича на ХХIII съезде партии, например. Магнитофоны были отечественные, мерзкие, шипучие и ломкие, кроме того установлены неумело. Неудивительно, что научные сотрудники, не говоря уже о бабушках-смотрителях (им вменялось перекручивать пленку в исходное состояние), эту технику недолюбливали и практически не использовали. Отчитались, отрапортовали и на какое-то время о ТС все благополучно забыли.
Пока… Да, пока не грянул очередной юбилей. Победы в Великой войне. К юбилею музей разродился новой экспозицией – большой, светлой и оснащенной по последнему слову техники. Принимать ее прибыла высокая комиссия из Москвы. Естественно, подтянулось и местное начальство. А что вы хотите – Харьковский исторический музей был признанным методическим центом! К тому же, нужно было учитывать важность идеологический составляющей. Да и международная обстановка… мировой империализм не дремал! Короче, кворум собрался нешуточный.
И вот зав. отделом войны (сам ветеран и инвалид, кстати) на небывалом подъеме ведет показательную экскурсию, особо напирая на Руководящую Роль Коммунистической Партии в Великом Подвиге Советского Народа. Именно так, все слова - с большой буквы. Обстановка торжественно-напряженная, чиновники стоят практически навытяжку, «осознают». Вовсю задействованы и технические средства. В нужный момент динамик голосом Левитана должен возвестить о нашей Победе. Такая вот мощная кода. Должна была получиться. Ага. Включил наш зав магнитофон и… Звенящую тишину разорвал невозможный, хриплый и надрывный голос: «Вдоль обрыва По над пропастью По самому по краю А коней своих Нагайкою…
Ну, далее по тексту.
Весь ужас ситуации заключался в том, что включено чудо техники было на полную громкость. И выключаться не хотело категорически. Грохот и канонада разносились под куполом экспозиции. Комиссия позорно бежала с поля боя. Наши победили!
Расправа была скорой и жестокой. Следствием (подозреваю, что с применением пыток) было установлено следующее:
Оказалось, что менты, призванные охранять предметы матеральной культуры, после закрытия музея устраивали там бесчинства! Ночами они попросту бухали под Высоцкого и др. неутвержденный репертуар! Мало того, они еще приводили девок, и … предавались с ними в… в …. разных местах экспозиции, как–то: на кровати (реконструкция жилища фабричных и заводских рабочих периода империализма, высшей и последней стадии развитого капитализма), на лавке (реконструкция жилища крестьянина-середняка того же периода) и даже в застенках (реконструкция тюремной камеры, в которой царские сатрапы гнобили участников революции 1905 года).
Ментов примерно наказали. А одного так вообще выперли из органов. Позже он стал известной личностью, бизнесменом и писателем, имел издательский бизнес и даже баллотировался в президенты Украины. А магнитофоны из экспозиции убрали. Технический прогресс, конечно, хорошо, но уж лучше от греха подальше.
На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист: - Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь... Ярцев (перебивая): - Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...
Почему не выпускают черных холодильников? Поролоновых зачем не делают будильников? Почему не отливают из свинца речных буев? И уж точно не бывает несгибаемых хуев! Почему?
Есть у нас в Барнауле одна фирма компьютерная. Если у них на сайте в прайсе в окне "поиск" набрать слово "... ня", только полностью, и нажать "найти", то в ответ получаешь надпись: "Мы - фирма серьезная, ...йни не держим!" Мелочь, а приятно, и придраться трудно - нечего в Сети рукоблудством заниматься. Ссылка: http://www.hounds.ru/price/
Суки! Орут и орут. Третью ночь не могу уснуть. Апрель, едрена-матрена, коты визжат, как будто их режут. Блин, спать хочу, а не дают. Любовный инстинкт у них, понимаешь...
Нет, не могу больше. Иду на кухню, беру литровую кастрюльку, наливаю ледянущей воды. Открываю форточку. Брызг!
- Ах ты, б..., на х..., в пи..., в жо..., ...твою мать! Да я, б..., тебя найду, я же тебе, яйца на затылок натяну! Да я тебе..., ах ты с... е...ная...
В общем, попал. Не по адресу, правда. Облитый сосед Серега долго возмущался, и в его возмущениях я очень много узнал про себя, свою мать, о том что у меня есть еще одна родственница - перемать, и о том что я по его мнению бисексуал, ибо мне немедленно, просто сию секунду надо идти на три мужских и пять женских букв одновременно... Слава богу, дом девятиэтажный, и трудно вычислить, кто же это облил соседа, прижимающего какую-то бабу к стене.
Вечер. Возвращаюсь с работы. У подъезда бабки на лавочке трещат. И одна (как меня ждала!) заявляет:
- Представляете, на Сережу вчера кто-то в час ночи ушат воды вылил, когда он с дежурства возвращался! Пришел весь мокрый. Боюсь, как бы не простудился.
"Так ведь это была кастрюлька" - хотел сказать я, но передумал. С Серегой мне еще не хватало ссориться, мы же с ним пиво пьем...
p.s.
Коты ночью опять орали. И снова я их поливал. Но безрезультатно - Серега под окном больше не стоял.
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно. www.funzor.net
Мужик говорит жене: - Я хочу сделать фото твоих грудей и повесить его в рамку! Она отвечает: - А я, дорогой, хочу сделать фото твоего члена и увеличить его раза в три!
Письма, на которые Дорогая Эбби не смогла ответить... (Дорогая Эбби – ведущая всемирно популярной колонки обо всем)
Дорогая Эбби, Что мне делать со всей этой пошлостью, сексом, грязными ругательствами и насилием на моем видеомагнитофоне?
Дорогая Эбби, У меня есть мужчина, которому я просто не могу доверять. Он меня постоянно обманывает и теперь я даже не уверена, что ребенок, которого я сейчас вынашиваю, от него.
Дорогая Эбби, Я двадцатитрехлетняя девушка, незамужем. Пью противозачаточные таблетки вот уже два года. Таблетки дорожают и я считаю, что мой молодой человек должен платить за них половину. Хотя я не знаю его достаточно хорошо, чтобы обсуждать с ним финансовые проблемы.
Дорогая Эбби, Я всегда подозревала, что мой муж изменяет мне, и когда я представила ему неопровержимые доказательства, он стал все отрицать и заявил, что подобное больше не повторится.
Дорогая Эбби, Я пошел в ВМФ чтобы посмотреть мир. Посмотрел. Как мне теперь выйти из ВМФ?
Дорогая Эбби, Мой сороколетний сын платит психиатру 50 долларов в час каждую неделю вот уже на протяжении двух с половиной лет. Да он с ума сошел!
Дорогая Эбби, Я замужем за Билла вот уже три месяца и не знала, что он выпивает. До тех пор, пока он не пришел домой трезвым.
Дорогая Эбби, Вот вы тут недавно в своей колонке посоветовали одной женщине, у которой муж потерял интерес к сексу, отправить его к доктору. Ну так вот, мой муж потерял интерес к сексу и он - доктор. Что мне теперь делать?
Кроха сын к отцу пришел И спросила кроха Папа баксы хорошо? Да сынок не плохо Пап! меня такой вопрос Да сынок я слышу Маму это хорошо? Нет сынок не слышу.
Только что было... Стою на улице около института, с другом разговариваю, по сторонам глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже минуты три крутит свои очки - то ли протирает, то ли линзу выпавшую на место ставит. Приглядываюсь - выпадаю в осадок! Он пытается сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой руке. И лицо такое сосредоточенное! Мы тихо премся, но из уважения к сединам смех в хохот не переходит. Тут над сигаретой начинает клубиться дымок, несколько затяжек - порядок! Профессор уходит по улице, пыхкая сигаретой, а мы смотрим ему вслед. Нет, ну а вы додумались бы? Я, например, просто попросил бы огня у прохожего. Но кто ищет легких путей? З.Ы. Даже настроение поднялось: во-первых - есть еще люди, не зацикленные на формальной логике. Но, главное - весна в Киев пришла! :) Привет коллегам-аспирантам!
Однаждый Президенту Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину позвонил Президент США Джордж Буш. - Фолодя, поздравляю тебя с получением Оскара! - Да не Оскара, а Аскара. Аскар Акаев он!
Еду давеча с утра с сотрудником, то бишь братом по разуму ( читай - сумасшествию), в наш маленький приют безумных (читай - на работу). В транспорте, как всегда, не повиснешь - так придавят, столпотворение в общем... Еле туда затолкавшись, а ехать, собственно и не далеко вовсе, товарищ выдает сакраментальную фразу:
- Жалко что троллейбусы не резиновые и когда же они таковыми станут...
На что мой непроснувшийся, да и перегруженный трансмосковскими путешествиями по родному метрополитену мозг срабатывает молниеносно:
- Интересно, а кем или чем бы ты ощущал себя в резиновом троллейбусе?..))..
Влас хороший милый мальчик Дрочит в спальне взяв журнальчик Все в журнале интересно Обдрочу его зоть тресну В спальню входит злая мама Отняла журнальчик сразу И швырнув его в окно Пригразила кулаком Тут истории конец А кто слушал молодец!
Идем с мраморным догом в лесопарке. Навстречу среднего возраста пара. Подзываю собаку, беру за ошейник. Он встает - мордой к людям, сам в серо-голубом комбезе, уши навострил, лапы расставил..
Подходят ближе, мужчина улыбается: - А мы сначала подумали, что это девочка такая стоит, с бантиками... А это у него ушки...
Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США: - Как вы могли выбрать президента-идиота? Американцы отвечают: - Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!
У четырехлетней дочери проблемы со днями недели, усугубляемые тем, что жена работает сутки к трем, а папа часто в командировках. Так что решить только на основании нашего наличия или отсутствия, будний ли день сегодня или это выходной, ей нередко бывает сложно. Однако! В будний день дочь, как правило, ходит в садик, а вечером на буднях бывают "Спокойной ночи малыши". И вот дочь (как, собственно, и жена) заболела гриппом. В течение недели женская часть семьи слонялась по квартире, сморкаясь и кашляя. Как-то вечером дочь сделала умозаключение: "Сегодня показывали "Спокойной ночи, малыши!", а в садик я не ходила... Значит... Значит, я заболела!"
Постоянно расширяет ассортимент выпускаемой продукции фабрика колбасных изделий «Колбазер и сын». Мастера колбасного круга не забывают об улучшении качества продукции и постоянно совершенствуют ее. Так, на основе колбасы "Любительская" создан новый сорт "На любителя", а из "Докторской" колбасы сделали сервелат "Кандидатский". Особым спросом пользуется солями «Аспирантский» на основе сосисок «Студенческие» и ливерная колбаса «Членкор» на основе «Профессорской» сардельки.
Будучи в Новосибирске, каждый день по нескольку раз проезжал по главному в городе проспекту - Красному проспекту. В первый же заход внимание привлекла красочная вывеска, украшавшая один хорошо видимый с проспекта дом. Текст вывески был краток и не оставлял никаких возможностей для разночтений:
БЛЯДИРНЯ
После десятка проедов пришлось-таки свернуть и рассмотреть произведение дизайнерского искусства в деталях. Вблизи надпись читалась совершенно неинтересно:
Жена принесла пару часов назад из автошколы : После получасовых объяснений, что при движении на спуске при возникновении препятствия уступает дорогу транспортное средство, движущееся на спуск, поступает вопрос от одной дамы - " А как мы узнаем куда мы движемся?"
Как-то давеча довелось дежурить в родном городе на Станции Самой Скорой В Мире Помощи. Позвонил мужик - типа там боли в поясничой области и т.д., далее см. Справочник Молодого Фельдшера. Приехал, далее, по медицинским Канонам, спазмолитики внутривенно, анальгетики, все прочее. Расстались, довольные друг другом. Прошло много дней с этой поры... но вдруг меня вызывает зав. нашей подстанцией СМП и держит в одной руке пряник, а в другой - вазелин и показывает мне благодарственное письмо, в котором, от лица, ессно больного идет следующий текст: "Вот у меня был случай... приехал молодой, красивый... Прошу объявить ему благодарность - и полечил хорошо и взял недорого". Заведующий плакаль.
Подруга – подружке: Странно выглядишь, будто тебя пыльным мешком по голове трахнули! - Фу-у... Успокоила... А то какой-то псих по дороге на работу мне на голову горшок с цветами сбросил !
На тактическую хитрость пошел тренер команды "Бульдог" Боб Слей. Чтобы сбить противника с толку, все запланированные замены игроков были произведены им еще до начала матча.
Для успеха любого дела необходимо, чтобы в нем правил дух разума, но этого недостаточно. Еще необходимо, чтобы его источником были правильные полушария.
Сотрудники милиции задержали 18-летнего безработного, который подозревается в том, что 28 марта совершил в центре Львова 4 разбойных нападения, угрожая им игрушечным пистолетом.
... для штангистов сверхтяжелой весовой категории установил тяжелоатлет Федор Фунтиков - 252,5 кг! Это на 0,5 кг больше, чем собственный вес предыдущего рекордсмена.
Простое наблюдение в обеденный перерыв. Даже не наблюдение – случайно услышанное, доносящееся от двери соседнего кабинета редакции… - Маша, я тебе тут вставил. - Как дала бы я вам… Маша – оператор-наборщица закрылась в кабинете в обед чтой-то перекусить. Владимиру Сергеевичу – корреспонденту отдела писем понадобилось что-то срочно распечатать и он с листочком бежит в наборный цех. Там закрыто. Он вставляет листок в щель между дверью и косяком, стучит на всякий случай в дверь – Маша, я тебе тут вставил… Дверь тут же открывается, но не из-за срочной информашки, а потому как заколебали – стучать в законный обеденный перерыв, и Маша с пришипением выдает: - Как дала бы я вам… Разумеется в лоб. А вы о чем подумали, прочитав в начале сам диалог без комментария?
Путин: - Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж и быть по 10000000 рублей... -Я-
Навеяно историей про кота от 30-го марта. Жил у нас кот. Сиамский, молодой, домашний. Гулять никуда не ходил, для него мир заканчивался нашей квартирой. 5-й этаж пятиэтажки. Как-то раз под нашей дверью мы обнаружили маленькую пушистенькую кошечку, очень ласковую. Кот наш постоянно сидел возле двери с нашей стороны, а кошечка сидела возле двери снаружи и никуда не хотела уходить. Когда открывалась дверь, оба существа смущались и не предпринимали никаких действий. Точнее кошечка терлась о все предметы, а мой кот шугался. Думаю: Молодой, неопытный. Надо кошечку домой затащить, посидят полчасика, освоятся. Затащил. Посидели. Не освоились. Ладно, думаю, не хотите - не надо. Выпер кошечку. Стало хуже: кот орет с этой стороны, кошка с той. Ну, погодите. Надо помочь, подсказать младшему товарищу. Затаскиваю кошечку, нахлобучиваю сверху своего кота. Процесс не пошел, кот шипит, кошка дерется. Да пошли вы все нафиг, что мне, самому кошку окучивать? Беру кошку за шкирку, несу к двери. И обнаруживается странная вещь: наша кошечка при ближайшем рассмотрении оказывается котом. Мдас. Это что же я со своим котом собирался сделать? У моего кота после этого был нервный срыв. Он шугался меня, прятался под мебелью, еще и кресло пометил, воняло года два.
Большим спросом пользуется продукция маслобойной фабрики им. Чрезвычайного Съезда Советов, посвященного систематической неуплате членских взносов. Слов нет - замечательная продукция! - с похвалой отзывается личный состав соседней войсковой части, использующий продукцию маслоделов для наведения уставного блеска своих кирзовых и юфтевых сапог.
С наступлением весны Джери, американский менеджер московской отделения фирмы PW, выходил обедать в тихий московский скверик. Там он очень импозантно выглядел в своем шикарном костюме среди бабушек с внуками и старичков-доминошников. По-русски Джери знал только два слова: “Карашо” и “Спасиба”.
И вот как-то возвращается он после обеда с выпученными глазами.
- Ну, - говорит. – Много чего я в России странного видел, но такое… в первый раз. Сижу себе на лавочке, обедаю, тут подбегает ко мне старушка, благообразная такая, хорошо одетая. И вдруг как крикнет по-английски прямо мне в ухо “Kiss my ass” (Поцелуй меня в задницу). И бежит дальше. Так она минут пять бегала по скверу и каждому встречному кричала то же самое – Kiss my ass.
Марк Штилкинд ему говорит: - Знаешь, старушка на улице могла кричать все что угодно. Но чтобы она это делала по-английски, никогда не поверю.
И мы вышли в сквер проверить рассказ Джери. Подошли к доминошникам и спрашиваем, не видели ли они тут пожилую женщину, которая бегала по скверу и кричала.
- Да, - отвечают, - была тут одна. Покричала и ушла. - А что она кричала? – спрашиваем с замершим сердцем. - Да кошку она свою искала и кричала “Киса моя”.
И еще раз про врачей... Вчера жена с месячным сыном пошла на осмотр к окулисту в районную поликлинику. Как назло сын вырубился и на попытки врачихи его растормошить только еще сильнее жмурился и спал. - Все в порядке мамаша, никаких проблем нет, записывала врачиха в карту... А еще говорят, что врачи с диагнозом часто ошибаются...
На днях, проходя мимо магазина, наблюдал картину: Дед, видимо с внуком, вышли на прогулку. Пацану лет пять - жажда познания мира бьет ключом и в надежде удовлетворить свое любопытство он пытается отломать солидного размера ледяную глыбу у крыльца. Дед ему: - Я тебе сколько раз говорил, не трогай руками! Пацан: - Зачем же мне тогда руки, деда?
Два часа ночи. Истошный телефонный звонок вырывает меня из сладкого-сладкого сна. Снимаю трубку: - Да?! В ответ пьяный в сиську, хриплый мужской голос: - Машу мне… У нас в квартире Маши отродясь не было. Спрашиваю: - А Вы какой номер набираете? А в ответ брюзгливо и раздраженно: - Да я вообще ничего не набираю.
На 35 минуте матча Россия - Эстония форвард сборной России Сычев застал врасплох вратаря эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь не получал, наверное, с детства.
Не надо писать в неположеных местах.... если при этом присутствуют злые менты... Собрались мы как то на "дело": 3 машины, в них 7 ментов и 3 гражданских. Надо было нам искать, обыскивать и задерживать "особо опасных" (гражданские - понятые). Весь вечер мы крутились по району, часов 5 угробив на это. Но естественно так никого и не нашли, решив расходиться, мы остановились у метро купить по бутылочке пива, чтобы отметить бесполезно проведенный вечер, в очереди в палатку всталодин из нас, остальные в машинах, и тут: о чудо! Двое молодых людей лет 25 от роду пошли за эту самую палатку справит естесственную нужду. Далее был классический захват: хлопали дверья машин, из матюгальника доносилось требование сдаваться без боя, так вы окружены, выла сирена и т. д. Незадачливых парней заковали в наручники и повезли в отдел составлять протоколы. Так что в тот вечер "палок" мы не заработали, но протоколы составили...
Доброго времени суток! Преамбула: меня зовут Елена и я плоховато вижу. Амбула: иду я как-то на работу. И мне навстречу мужик идет. и орет: "Лен, Лен, здравствуй!" Я начинаю судорожно вспоминать, откуда он меня знает... И вспомнить его не могу, хотя у меня отличная визуальная память... он подходит ближе и говорит: "Извините, вы издалека на Лену очень похожи". Настроение целый день было суперским.
У Армянского радио спросили: "Почему в некорых странах СНГ отменили "летнее время"? Ответ радио: "Долго объяснять, где начало круга у часов, особенно если стрелки пропил"!
Пролог. Одна знакомая, молодая и симпатичная девушка Лена, работает специалистом по маркетингу в крупной торговой фирме. Надо сказать, что зрение у Лены не очень, но от контактных линз она отказалась после того, как два раза теряла линзы, а очки носит крайне неохотно, особенно на улице (женское тщеславие!). Мы подозреваем, что именно поэтому она категорически отказывается учиться водить машину и вообще говорит, что вождение – дело сугубо мужское, и что она “запорожец” от “порше” отличит разве что под дулом пистолета.
В одну солнечную субботу весь маркетинговый отдел ее фирмы собирался поехать на профессиональную выставку на другом конце города. Непосредственный начальник Лены, живущий в пяти минутах езды от нее, предложил ее довезти до выставки. Он недавно купил “какую-то японскую полуспортивную машину”, которой очень гордился. В назначенное время Лена ждала его возле дома. Шеф подъехал, затормозил у обочины, вышел из машины, сказал Лене, чтобы она садилась сзади, т.к. на переднем пассажирском сиденье стояла большая коробка с рекламными проспектами, а сам пошел к стоящему рядом киоску за сигаретами. Лена никогда в спортивных машинах не ездила, но слышала, что т.к. дверь у них с каждой стороны одна, то, чтобы сесть назад, надо откинуть спинку переднего сиденья с помощью специального рычажка. Рычажок она найти не смогла, как не искала, и каким-то чудом (хорошо, что она изящного телосложения) залезла назад в узкую щель между сиденьями. В это время вернулся шеф, увидел ее раскорякой, пытавшуюся развернуться и сесть назад, и удивленно спросил: “Леночка, а чего вы не воспользовались задней дверью?”
К великому Леночкиному стыду, машина оказалась четырехдверным седаном!
Вызывает Путин Генерального Прокурора: "Судить покушавшихся на Чубайса непременно судом присяжных!" - "Владимир Владимирович, но ведь они - люди с улицы, оправдают, будет скандал похлеще чем с судом на Засулич в 1878!" - "Обеспечьте обвинительный приговор!". На следующий день генпрокурор докладывает: "Признаны виновными единогласно! Только обвинение пришлось уточнить: А. Служебная халатность. Б. Недовложение содержимого. В. Злоупотребление народным доверием!"
Свежак. Взяли в бухгалтерию нового главбуха. Наш начальник представил его нам как "нашего человека в бухгалтерии", типа, грамотный пользователь и т.д., "прошу оказывать всяческое содействие". За два дня работы этот пользователь завалил два компа с 1С. После существенного понижения в правах завалить не смог, но говорит, что постоянно зависает комп, не отправляется почта и сообщения по локалке (аналог ICQ) Пришли к нему: 1. запущено 7(!) копий 1с 2. в Outlook убраны все(!) панели инструментов 3. сидит и планомерно мочит комп начальника отдела кдров (к нашему приходу завесил его нафиг, пришлось ресетом перезагружать) Объясняем, что оперативки у него 256 Мб, а он уже загрузил 1с'ками почти 1 Гб А сейчас приходит от него сообщение (Copy-Paste): "вИТАЛИЙ, А НЕЛЬЗЯ ОСВОБОЖДАТЬ ПАМЯТЬ ПРОГРАМНО НЕ ЗАКРЫВАЯ ПРОГРАММ," ... я плакалъ P.S. 14:36:13 Vitalla: думаю на anekdot. ru послать 14:39:22 As: Ну так объясни ему, что закрытие программы это и есть тот самый программный способ :)
"КЛИЕНТЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ, ЧТО С НИМИ ВООБЩЕ РАЗГОВАРИВАЮТ…"
Она плакала в трубку и говорила, что ей не хочется работать по выходным. Она вопрошала что для меня 10 долларов… Она тягостно вздыхала…
Думаете, рассказ про злого начальника и милую подчиненную? Не угадали! Это история про то, как я пытался впихнуть деньги одному уважаемому агентству.
Мне нужна была реклама. Я ее призывал работать. Она отвечала, что я тяжелый клиент. Раунд первый!
Она: Закажите на месяц!
Я: Но, основная часть месяца попадает на праздники! В этом нет смысла. Я хочу на неделю.
Она: Но мне придется выходить на праздники, чтобы убрать Вашу рекламу!
На этом месте я плюхнулся в кресло! Тоже мне - откровение! Понятно, что и я не хочу работать по выходным…. А хочу поспать, сходить на стадион... и т. д… Но говорить такое клиенту?!!
Однако, так просто сдаваться я не собирался! Итак, 2-й раунд!
Я: Что еще Вы мне можете предложить?
Она: .... (тяжелый вздох)
Я: Не пойму. Вам не нужны деньги?
Она: Деньги нужны. Но, Вы подумайте сами…. Что для Вас 10 долларов? Закажите на месяц….
Второй раунд закончился не успев начаться…. С кресла я уже не вставал. Она предлагала мне просто так расстаться с 40 долларами на том основании, что "10 баксов - не деньги"! Вспомнилась короткая заметка С. Довлатова "… что для Вас 15 долларов? А для корпорации - огромная сумма!" Мне начало казаться, что - это я - менеджер, а она - клиент!
Итак, кофе-брейк и третий раунд!
Я: Вы менеджер?
Она: Вроде… - тяжелый вдох….
Я: Ну так работайте, убеждайте меня, предлагайте варианты…
Она: Закажите на месяц!
Я: Тяжелый вздох, пауза….
Она: Как тяжело с Вами работать!
В чем-либо обвинять клиента - вообще непростительная ошибка. Пока он не заплатил, конечно! Но, я еще не платил!
Пришлось ей признать свое поражение….
Однако, насколько я был далек от победы мне пришлось убедиться на следующий день.
Я предложил ей решать наши РАБОЧИЕ вопросы по ICQ. Она сказала что принципиально не пользуется аськой. Почему? Ответ: ОТВЛЕКАЕТ ОТ РАБОТЫ!!!!
Чтобы менеджера по работе с клиентами отвлекали от работы клиенты?!!!!
.... Сегодня попалась на глаза объяснительная одного из наших работников. Дословно: "1.03., 2.03., 3.03., 4.04., я пил водку. Поэтому допустил сбои в работе".
У царя была беда: каждый раз, кокгда его дочь ходтла втуалет по большому, она не пользовалась туалетной бумагой, а пальцем и затем вытирала его о стены туалета. Тогда царь решил какнибудь исцелить свою дочь. И он принял указ: тот кто излечит его дочь от этого недуга, получит полцарства и царевну в жены, а коли нет - голову с плечь долой. Прибыли во дворец трое молодых - да удалых парней: немец, американец и молдаванин. Первый, немец, сделал туалет из кирпича. - Будет гладким, думает немец, и не сможет вытреть палец о стену. Так он сделал. Но только тщетно, царевне не помешали и кирпичные стены. И отрубил царь голову немцу. На другой день испытывает свои силы американец и делает он туалет из стекла. - Будет прозрачным, думает американец, и царевне будет стыдно сделать подобное. Но, опять-таки зря, и отрубил царь голову и американцу. Пришел черед и молдаванину и решил сделать молдаванин туалет из колючек. - Будет колючим, думает молдаванин, и когда царевна захочет вытереть палец о стену, она исцарапает ручку и разучится такой скверной привычке. И вот заходит царевна в туалет, делает свою нужду, вытирается пальцем и о стенку, но тут она царапает палец, кричит "ой мама" и сует палец в рот.
Со слов одного знакомого, вернувшегося из командировки. В городе "Н" два совершенно серъезных бизнесмена открыли фирму. Не мудрствуя лукаво, название составили из аббревиатуры фамилий. У одного фамилия была допустим - Аничев, другого - Усов. Совершенно логично, фирму назвали - "АНУС"... Историю эту мы слушали большим коллективом, сидя в машине, и естественно, она - история - внесла некоторое веселье... После некоторого перерыва наш знакомый продолжил: вот вы смеетесь, а эту фирму весь город без рекламы знает... следовательно, цель достигнута! И тут началось народное творчество - да конечно, фразы "вам факс из ануса", и - "примите посылку оттуда же" забыть невозможно... Хорошо машина в это время стояля, иначе без ДТП не обошлось бы...
Очень часто покупаю кетчуп "Хайнц" (острый) и только вчера удосужился прочитать бумажку с переводом наклеенную на бутылку. Привожу кусок дословно: "Открытую бутылку хранить в холодильнике. Перед употреблением встряхнуть в течении 15 месяцев.
Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу, только когда рак на горе свистнет. Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых условий.
Вчера рабы спартака осадили взяли штурмом город Рим. Целью востания рабов было установление демократического режима. Избрание на пост президента Рима вместо Цезаря - Нерона. И приватизация цирков. Правительство Карфагена признало новое правительство Рима и оказала финансовую и материальную поддержку молодой демократии. В частности правительству Нерона было выделено 100 000 тонн киросину и 60 000 тугриков. А рабам прислали 10 000 мечей и 20 000 копий и дротиков, а также новую униформу гладиаторов
Нерон, поигрывая огнивом сказал послу Карфогена, что таких патриотичных рабов нет нигде в мире. А также поддержал предложение карфогена в развитии глобальной интеграции политики экономики разных стран. После чего самолично поджог первую бочку киросина.