Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все, наверное, уже наслышаны про пресловутую западную политкорректность и про то, что из нее иногда выходит. Возможно эта история напомнит множество других, но тем не менее не могу не поделиться. Работаю я за бугром в очень и очень известной западной компании. Не так давно руководство решило издать крупный (на пол бигборда) плакат из рубрики "этапы большого пути", где в лучших традициях соцреализма раскрыть тему того, как мы успешны и как нас обожают клиенты. После долгих совещаний пришли к выводу, что на этом плакате необходимо влепить среди прочего пару-тройку фотографий счастливых покупателей нашего продукта в момент заключения контракта. Итак, эскиз готов. Собирается комиссия для рассмотрения шедевра. Все вроде бы довольны, но один из членов партхозактива замечает что-то типа того, что все отлично, стиль и дух соблюдены, но по поводу политкорректности есть недостаток, который может осложнить нам жизнь. Первые две фотографии в этом смысле претензий не вызывают, на них присутствуют среди персонажей азиатская женщина и судя по всему латиноамериканец. А вот третья ну никуда не годится. Два белых мужчины нордического типа при заключении контракта пожимают руки - политкорректность не соблюдена. На что составитель плаката, кстати русский парень, отвечает, что мол, как раз наоборот, об этом думали, и один из сих арийцев - президент крупной норвежской фирмы - гомосексуалист, так что все ок. На что тот же критик отвечает, что все равно можно было бы смягчить краски и послать для заключения контракта кого-нибудь из наших чернокожих менеджеров. Парнишка-составитель плаката было погрустнел, но положение спас один из топ-менеджеров, типичный и по-хорошему грубоватый техасец, который ответил с плохоскрываемым сарказмом: - Так-то оно так, но ни один из наших чернокожих представителей в Норвегии не захотел работать с этим пидаром. ... Плакат приняли единогласно ) Привет Ирке Дубенской!
1999 год. Работал я как-то в одной телерадиокомпании в постсоветской Республике. Мы ретранслировали один из самых популярных Российских каналов. ПАПА ТВ-канала нашего постоянно хотел пробраться в Думу, и постоянно тусовался среди политбомонда. Все естественно знали, что ТВ-компания "----" его... Как-то летом, мой приятель, диктор телевидения, в студии записывал вечерние Новости. Прямого эфира у нас не было. Все шло в записи. Потом делали сгон, ну и т.д. Идет запись Новостей. Корреспонденты то и дело решают, то что-то добавить, то убавить, то свежие новости стараются подсунуть, суета, беготня... А диктору для того, чтобы прочитать новости нужно их более менее адаптировать под эфир... Под софитами жара, с него уже семь потов сошло, переписывали раз десять. Он просто уже никакой. Злой >8-///! Ну вроде бы все уладилось. Наконец запись подходит к концу. Он говорит: "Программа Новостей закончена. Впереди вас ждет прогноз погоды. Я с вами прощаюсь..." В это время в студию заглядывает очередной корреспондент, в руке у него листок с текстом, он мимикой показывает, что нужно и это записать... Диктор: Всего вам доброго! (Снято). И уже в полной уверенности, что камеры выключили, практически не делая паузы, в сердцах говорит: - ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХЕР! Однако... Вечер. В положенное время в эфир выходят Новости. И вот вся Республика притихла и сосредоточилась, в ожидании Прогноза погоды на следущий день. И каков же был ШОК у всех телезрителей, когда один из знаменитых и опытных дикторов Республики, с экрана телевизора прямым текстом всех послал :-00000! Ну естественно был скандал... А выпускающий оператор просто перепутал мастер кассету с рабочей. Однако, когда корреспонденты нашего ТВ-канала, после этого инцидента приходили на какую-нибудь прессконференцию, ВСЕ журналисты вставали и стоя им аплодировали!!! И ПАПА, поорав с недельку, как-то сказал: "Если бы не этот случай, я бы никогда не узнал, кто из моих оппонентов смотрит наш канал..."
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает: - Ну, и на какое место мне сесть?!! Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает: - Ну, и садись, как все - на заднее!!!
Есть у меня знакомая девушка, общаемся довольно часто в аське. Ушел как-то пить пиво ночью с друзьями (аську я всегда оставляю включенной, часто даже когда я есть - стоит в статусе "эвей" - то есть не всегда ясно когда я есть на самом деле за компом, и когда меня нет :)
Подружка моя, девушка нехудая, отдыхала на море (не за границей:)))) в гордом одиночестве. Приехала, рассказывает: "Достали меня эти "лица кавказской национальности", все время: "Дэвушка, а дэвушка, как завут, красавица?" Вот лежу на пляже, книжку читаю, краем глаза вижу - очередной "товарищ" приближается. Я сразу ему говорю: "Света меня зовут, Света!!!" А он: "Пачему такая злая? Я хотел спросить аткуда приехала..."
В продолжении истории http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020124.html#4
В 1987 году отдыхал с женой да внучатым племянником в поселке Сопино на Азовском море. Жили в общаге совхоза-техникума, которую ушлый директор на время каникул конвертировал в дом отдыха. В совхозе была молочно-товарная ферма, которую обслуживало стадо в три десятка скорее сентиментальных, чем симментальских коровенок. Ферма в первую очередь выполняла заповедь перед социалистическим государством, излишками удовлетворяла потребности своих работников, а остатки излишков продавались отдыхающим из окрестных курортов да «дикарям». Но однажды – облом: и отдыхающим, и дикарям молока не хватило. Причину объяснила одна местная черноногая словоохотливая девица годов восьми, внучка доярки: на ферме сломался кран, и кончилась вода.
Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак. Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое другое. Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак, как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда! Влад.
Встречались мы одно время местным чатом по пятницам... Был там один молодой человек, у которого жена, видимо, по пятницам вечером была занята (нет-нет, все пошлые мысли в сторону, ни у меня, ни у кого бы то там ни было никаких личных отношений, выходящих за рамки дозволенного не было...), и он забирал свою очаровательную 4-летнюю дочь из садика и брал ее с собой на наши встречи. А у меня с детьми всегда была взаимная любовь. Поэтому и с этим милым созданием мы легко и быстро нашли общий язык, пока "взрослые" занимались своими вопросами и общением: ее отец разговаривал с дядями, мой будущий муж тоже общался с друзьями, поэтому мы с ней бесились по полной программе, прятались в кафе, носились по улице, прыгали, хохотали и т.п. :) Она этих встреч ждала, да и я была рада ее всегда видеть... Вот в очередной раз, по словам того молодого человека, довольная дочка вернувшись домой с ходу заявила матери: "Мама! А у папы такая девушка хорошая!" :)
Работает у меня младший братик в серьезной организации. Начальство этой организации решило выдать всем своим сотрудникам в целях личной безопасности огнестрельное оружие. Все оформили, выдали, начальство и сотрудники рады!! История: Возвращаюсь домой на метро, смотрю около банкомата стоит братик и снимает деньги. В этот момент к нему подхлдят трое гопников с явным желанием облегчить его на эту сумму! Думаю что делать либо визжать либо милицию звать! Однако: Братик о чем то с ними пообщался и вместе они выходят из метро, я ломанулась за ними! Они спокойно топают в ближайший лесок. Когда я все же туда добежала увидела дивную картину: Стоит братик, в руках пистолет, а три гопника на счет раз, два отжимаются на снегу
Неделю назад я забыл на тренировке по тхэквондо свой добок (спортивную форму, наподобие кимоно в карате). В том же зале, кроме нас, занимаются еще футболисты и теннисисты, так что существовал риск прихватизации добка. Я поделился этой проблемой с друзьями с секции. Один из них оптимистично заметил примерно следующее: - Да ладно, не парься! Что у тебя там? Рубашка? Ну, понимаю бы белая, а так - с надписью TAE KWON DO, кому она там пригодится? Штаны? Ладно бы просто белые, а с буквами ITF. Что там еще? Черный пояс? Так что ты беспокоишься, сами погладят, выстирают и тебе принесут! Погладить не погладили, а вот аккуратно сложить, упаковать и уложить пакет под скамейку - это сделали :)
Навеяло навеянным от навеянного от 25.02.05 о привычках выработанных на работе. Вобщем работал в свое время в фотоателье в США. Такая система - клиент оплачивает фото, прохоит дальше вдоль прилавка, где ему другой чел выдает заказ. Соответственно я стоял за кассой. Принимал деньги, убирал их в кассу при этом касса издавала типичный "дзыыыынь" звук. Повторял фразу "Плиз подождите в конце прилавка." После рабочего покупал молоко, расплачиваюсь. Касса в магазине издает "дзыыыынь", а я свою коронную фразу, в которой фактически прошу продавца подождать в конце прилавка.
После уничтожения в Москве многочисленных памятников истории и архитектуры, таких как ограда Александровского Сада, зданий Военторга, Манежа, гостиницы «Москва», подготовки уничтожения гостиницы «Россия» и проч., в недрах московского правительства созрела мысль установить памятник инициатору всех этих разрушений – Юрию Лужкову.
Госпожа Микоплазма, в прозрачные сырные дали Где молочные реки сияют в сиреневой мгле Дай мне десять минут покуражиться, скинув сандалии Я представить хочу этот будущий рай на Земле
Не жалею ничуть, не боюсь, Госпожа Микоплазма Я спокоен и тверд, и душа не боится огня Я родился и жил не красиво и не безобразно Этот уголь и известь останутся после меня
Я готов навсегда раствориться в пучине оргазма Я готов испытать этот звонкий полуденный шок Дай лишь десять минут помечтать, Госпожа Микоплазма Прежде чем мои старые кости стереть в порошок
Все ж 21-й век. Смешны Аид и Лета... О, все мы уплывем по волнам интернета Туда, в иную жизнь, где нет страстей и тел. Где ты увидишь всех, с кем встретиться хотел. И там - в сети, в тиши, почти что идеальной, Ты снова будешь жить, но жизнью виртуальной, И на любой вопрос тотчас ответ найдешь... А разница лишь в том, что "выход" не нажмешь. С друзьями и родней не видимся годами, Лишь "мышка" под рукой, экран перед глазами. Так, в общем, все равно - жива я иль помру, Пишите мне: ogrig Ну и, конечно, ru
"Belle" Скажи мне девушка чего же хочешь ты ? Для мерседеса не хватает красоты, И уши вянут разговаривать с тобой, Я ни копейки не отдал б за ночь с тобой.
В начале - строительство - значит "Дом" Потом - "Дом", вторая часть, но зимой - значит "Дом-2. Зимовка" Ближе к лету появится "Дом", третья часть, лето, много действующих лиц и все очень запутанно - предположительно "Дом-3. Людно, душно, В общем, Дурдом"
Моя политкорректность не позволяет мне посылать олигархов и торгашей двусмысленными словами, но не мешает мне делегировать их туда же осмысленными жестами.
Был у меня такой случай... В день первкурсика решили мы отметить неординарно... Завалился друг с какими то колесами (таблетками, не наркота...) вот и мы не стали мелочится и сйели по 3 штучки))) съев таблетки всем стало очень весело, но Вовик сидел обсолютно трезвый и странно на нас смотрел... Окончательно решив что мы взбесившаяся кучка идиотов он пошел домой. На следующие утро он звонит перепуганный и расказывает такую историю: - Захожу я вчера домой смотрю в зеркало чтобы зубы почистить, и вдруг мое изображение кидает в меня щетку и заложив руки за спину пристально смотрит на меня... ладно облился холодной водой и мой двойник свалил, повтыкав на пустое зеркало Я решил пойти спать... Но недойдя до кравати услышал звонок в дверь, на пороге стояло 9 друзей и нагло пытались войти... Ладно впустил, Усадил за стол и налил по чашечке кофе, в мирной беседе, попивая кофе, мы просидели до трех ночи. Когда мне все же удалось их выиграть Я уснул крепким сном. На утро войдя на кухню Я обвел мутным взглядом стол и увидел на нем 8 полных чашек кофе и 1 надпитою(мою)!!! Вот такие вот глюки:)))
Искал на Яндексе информацию о клипе, увиденном по телевизору. Песня глупая, но клип забавный. Искал по первой строчке припева "хочется подружку - поцелуй лягушку". Из пяти ссылок - одна - на порносайт, одна - на сайт женщин по вызову.
дело было в турции. Сижу я в кафе с подругами радом со школой, а тут у них такой обычай ест-в патницу после уроков включают гимн турции и всеи школои его поют. Сижу, душа радуется, дымаю какие молодци-патриатизм в детях поднимаут и так далее. Гимн заканчиваетса. секундная паыза и врыбаут песню -Шат ап, джаст шат ап!! Я была в шоке.....
Фильм "Патруль времени" с Ван Даммом (нормальный дубляж). Примерно на 10 минуте фраза: "Мы провели радиоуглеродный анализ золота..." Они с "золотцем" не перепутали часом?
В баннерах сайта «Ан.Ру» – «Девушка Галкина - дочь Константина Эрнста» (Fark.Ru). А не так давно тот же Fark.Ru поведал, что «Девушка Галкина – Алла Борисовна Пугачева».
Так вот оно на поверку: Алла Борисовна Пугачева - дочь Константина Эрнста! А Филипп Киркоров, выходит Эрнсту зятьком!
Как известно на юбилейный концерт "Любэ" Михалков приехал с огромным фонарем под глазом. Как это было: Идет Михалков(М) вечером по улице, а на встречу ему бандит(Б): Б: - Эй! Мужик, гони бабки! М: - Да у меня нету! Б: - НЕ ВЕРЮ!!! - И с этими словами он дал Михалкову в глаз!
Собрался как-то раз в командировку в Москву знакомый нашей приятельницы. Он в Москве первый раз. Мы живем в Мытищах. Приятельница ему объяснила, чтобы приехать в Мытищи, удобней всего доехать до м. Медведково (конечная станция), выйти - ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН ИЗ ЦЕНТРА, и потом уже на маршрутке... Парень приехал на станцию Медведково, прошел в центр зала, остановился... смотрит вправо-влево, и говорит:- "Вот дура она, как же у электрички метро может быть ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН???!!! У него же и там и там морда!
- Для чего нужно вводить Россию в ВТО и кто от этого что приобретет ? - Это делают для того, чтобы обеспечить Запад российскими ресурсами, приобретут выгоды от грабежа России иностранные корпорации и глобалисты. - А что приобретут от этого народы России ? - Народы России приобретут от этого дополнительные проблемы, цепи и оковы
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и застал того в слезах. - Что случилось, мой бригаденфюрер? - Как ни печально, мы проиграли эту войну. И хотя от этих слов сердце Штирлица запело, он сделал траурное лицо, повернулся и пошел в туалет исполнять приказание.
Надоело пользоваться пиратским софтом, решил честно купить, а зря, как оказалось. Спрашиваю продавца: "У вас MS Visio есть?" Кивает и через каких-то 15 минут вскапывания товара достает мне диск с гордой надписью "VISIO 2005. Русская и английская версии.". Так это же круто, у меня новей Visio 2000 и не было никогда ничего, а тут Visio 2005! Расплачиваюсь, сажусь в маршрутку, читаю на обороте диска описание: "Visio 2004 является превосходным средством создания..." тьфу, ну да ладно, все равно у меня новей Visio 2000 и не было никогда ничего, а тут Visio 2004. Прихожу в офис, втыкаю диск в компьютер: "Вас приветствует программа установки Microsoft Office Visio 2003". Я понял! Описанием на диске они меня готовили к этому сообщению, а то слишком большой шок - это не по нашему. Ну и хрен с ними, у меня же раньше Visio 2000 было, причем на странном каком-то диске... Про язык в процессе установки меня никто не спросил. Поставилась английская версия, но мне это параллельно, Ich parlo English mucho bien... Финдиректор услышала про мое приобретение и захотела себе то же самое. Очень кстати сисадмин нашел на диске русификатор, так как финдиректор учила в школе немецкий. Очень некстати оказалось, что русификатор русифицирует только главное меню, причем только верхний уроветь, а выпадающие менюшки не трогает, т.е. с одной стороны уже "Файл" вместо "File", но с другой стороны все еще "Save" вместо "Сохранить". Спрашивается, за что я заплатил свои кровные 80 рублей?
падает самолет, в кабине пилот и помощник веду борьбу за жизнь помощник (нервно): - Приборы, приборы, прибооооры!!! пилот - Шесть. - Что шесть???!!! - А что "приборы"???!!!
... если честно, полностью соглашаюсь с людьми, которые говорят, что женщины в разговоре абсолютно произвольно перескакивают с темы на тему без всякой логики. а вот и пример... Спускаемся с подружкой по лестнице, она вдруг: - У меня в рукаве пуговица. - ?????!!!!! И что?! обе тихо оседаем...
- Что такое саммит и для чего он нужен ? - Это такое международное мероприятие, на котором президент РФ встретился с главным террористом планеты Джорджем Бушем. А нужен он для того, чтобы позволить иностранным хищникам разрывать на части Россию в обход интересам народа и страны.
- Для чего надо было В Путину встречаться в Братиславе с кровавым палачом, которого называют Джордж Буш ? - Видимо для того, чтобы втянуть Россию в процесс глобализации планеты, вернее в процесс закабаления Страны и порабощения ее народов иноземными масонами.
Анекдот из жизни: Встречаются мастер спорта по борьбе с мастером спорта по боксу. Диалог: - Слушай, я тут подумал, ты что с меня вчера прогнал? - А я не помню!
Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".
Спрашиваю 18-летнюю дочь, зашел у нас разговор, а знает ли она, кто такая молодуха. Ответ потрясающий: "Молодящаяся старуха?" Мда.. действительно... Блондинка..
Сижу я сегодня в кафешке своего колледжа, подминаю свой ланч, и замечаю что американский мой друг что себе под нос напевает. Я интересуюсь именем исполнителя. Оно ничего мне не говорит. Я говорю, что его не знаю и знать не хочу. Друг задет. Он говорит что имея вокальные возможности этого певца можно снять любую девушку без каких-либо проблем. Я подначиваю, неужели любую? Американец говорит, что да. Я спрашиваю: "И глухую тоже?"
3 года назад ездили мы с друзьями в автобусный тур по Европе. На обратном пути остановились в каком-то мутном польском городе, чтобы поесть, ну и автобус там чего-то сломался (не в первый раз, кстати). Ну короче сели мы в местной тошниловке, где народу до куя прямо-таки сказать, и обслуживают крайне медленно (наверное, потому что русских не любят, хотя к оплате принимали даже деревянные, что странно, ведь рядом Германия, а не Белоруссия). А чтоб было веселее ехать взяли еще и по пивку... сидели, сидели... наконец-то принесли пиво.... и тут объявляют что автобус отправляется. Ну мы срываемся вместе со стаканами в автобус... в этот момент нас замечает сопровождающая, которая любила сострить, иногда выходя за рамки дозволенного (хотя бы ее фраза в репродуктор на весь автобус "наш биотуалет пришел в негодность, потому что наши уважаемые дамы засорили его прокладками). Так вот, она нам говорит "А вы куда с пивом? запомните, до Белоруссии (а это ехать всю ночь и пол-дня) мы останавливаться не будем. Так что если приспичит - ШЛАНГИ В ОКНО И ВПЕРЕД! самое интересное, что окна в автобусе не открывались, разве что шланги стоило сувать в люки на крыше.
Стадии в жизни мужчины: - женщина тужится; - девочки дружат; - девушки влюбляются; - женщины любят; - женщины любят за деньги; - женщины плачут! Лелик.