Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слышал массу историй про дядю Костю. Одну расскажу. Если понравится – будет продолжение. Личность крайне разносторонняя.
Работал он в то советское время инструктором по спорту в спортзале завода. Работа - не бей лежачего. Ввиду излишка времени подкармливал воробьев.
Ожидали они какую-то крутую иностранную комиссию. Разумеется весь завод на ушах, все вылизывается, приводится в порядок. Всем раздаются пистоны. Все заняты, одни раздают, другие получают. А дяде Косте делать нефиг. И что он отчебучил. Переловил своих воробьев и покрасил их. Черно-белым. Всех по-разному. Там были: пингвин, воробей в костюме с галстуком, в цветочек, в горошек. И отпустил. Поскольку воробьи были прикормленные, они никуда не улетали. На своем же месте клевали крошки. И что видит комиссия? Разноцветных воробьев. Они были в шоке. Переводчик не смог объяснить, для чего ЭТО. После скандала его перевели в слесари, т.е. за ту же зарплату, только работать надо. Но это его не научило. Много еще приколов выкидывал.
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
В выходные на мобильный звонок. Смотрю номер какой-то незнакомый определился. Пока размышлял - мобильник прекратил звонить. Отправляю SMS: "Кто мне звонил? Перезвоните. Илья Полянский". Через некоторое время приходит ответ: "Извините, я наверное ошиблась номером. Ольга, 24 года, Москва".
"Из-за этих блядских нот полтора часа проторчали хер знает где..." (Остальные N 12 от 19.02) Как-то иду по улице, вдруг из подъезда вылетает мальчик со скрипкой, с размаху бьет ею об дерево! За ним выскакивает баба с ремнем. Не стал смотреть, ушел...
Дело было в период зимних новогодних каникул. Несколько дней подряд, дед Семен Степаныч готовил свои владения к приезду гостей: тщательно расчистил от снега площадку для автомобиля, дорожки, ведущие к «хозяйственным постройкам», подпер колом чуть покосившийся забор и зачем-то, на морозе, выкрасил дверцу сортира в лиловый цвет, слив из хранившихся у него, многочисленных банок остатки всех видов краски и не слишком тщательно их вымешав. Бабка Аня наконец-то убрала с забора половые тряпки и прочую «тканину», которая «сушилась» там уже месяцев так шесть. Наконец зимнюю тишину прорезал рокот мотора и во двор деда на старом армейском «Уазике» типа «батон» въехало все его семейство. Дед в треухе, подняв воротник телогрейки до носа, пыхтя папиросой, смотрел на въезжающий автомобиль и старательно нагонял на себя серьезный вид типа “кого это сюда принесло? ”. - Здорово батя! – вылезая из-за руля, радостно приветствовал старика старший сын Иван. - Ага! – не вынимая папиросы, протрубил дед. - Как вы тут, не мерзнете? – спросил Иван. - Ага! – ответил дед туша окурок, о галошу валенка. - Ага «да» или ага «нет» - спросил подошедший Виктор-младший сын. - Ты знашь чаво? В дом иди, и сам посмотри – сказал дед таким тоном, как будто посылает Виктора не в дом, а несколько дальше. - Ладно-ладно… - засмеялся Виктор. Все семейство в составе двух невесток и внуков выгружалось из «Уазика» и вынимало многочисленные пакеты и свертки. - Дед, а дед…, а мы ружья привезли, хотим на охоту поехать – решив задобрить старика, сказал 14-ти летний сын Ивана Роман. - Ага! Идите-идите, если вам делать нечего…охотники…. Ды тут зверя отродясь не было! …. Сидоров (председатель садового товарищества – с недавних пор недруг деда) всех давно побил… На следующее утро, Иван и Виктор стали готовить «Уазик» к охоте: чуть спустили колеса, чтобы лучше «гребло» по снегу, вынесли и загрузили в машину ружья и все прочее. Дед очень долго скрывался в недрах своих хозяйственных построек и предстал перед ликом своих домочадцев в наряде называемом «Зимняя форма дезертира». Создавалось впечатление, что тулуп и ватные штаны специально рвали и выжигали огромные дыры, а на армейской шапке-ушанке напрочь отсутствовало левое ухо. Иван и Виктор в изумлении застыли, разглядывая Степаныча. - Батя, ты по-моему погорячился с обмундированием – изрек Виктор. - А мне чаво, по твоему в парадной форме нужно на охоту идтить, - нервно ответил дед. Виктор сходил за соседом по даче Федором (который собственно и поведал эту историю) у которого в корешах ходил местный егерь. Наконец все уселись в автомобиль и тронулись со двора. За рулем был Иван, рядом с ним сидел Виктор, сзади уселись дед и сосед Федор и на самом заднем сиденье расположились внуки Роман и Вова. Отъехав километра два от садового товарищества, друзья свернули в сторону леса и не торопливо поехали вдоль большого заснеженного поля, по краю. Вдруг откуда не возьмись, прямо из под колес машины выскочил заяц, который как угорелый понесся впереди машины. - О-о-о! Заяц! – закричал Иван и его «Уазик» взревел всеми своими мостами. - Че расселись?!!! – заорал дед – Ружье мне быстрей давайте! Ваня правей принимай! Сейчас я его из окна…. Смотри какой жирный зверь, как кабан прямо!... Виктор передал деду ружье, Иван взял курс чуть правее, так, чтобы заяц оказался со стороны деда. Дед мотнул головой, стал поспешно левой рукой открывать окно машины, а ружье держал в правой, аккурат по центру кабины. - Щас я его прищучу… - пробубнил дед и немедленно спустил оба курка, прямо внутри «Уазика». Раздался оглушительный залп и когда развеялся дым, по лицам охотников забегали солнечные зайчики, проникающие внутрь с потолка «Уазика», который теперь больше напоминал дуршлаг. Ситуация возникла внештатная. - Ты чего батя?!!! Эй-й-й! – заорали все, и Виктор отнял у деда двухстволку. - А-а-а-а-а-а-а заяц гаденышь! Убъю курву! – заревел дед – Уйдет ведь! …А-а-а-а! Уходит гад!... Витя бей!.... Виктор высунулся с ружьем из окна со своей стороны, с дико увлеченной физиономией, прицелился, выстрелил и не попал. - Ну, куда ж ты стреляешь, га? А ты куда рулишь? – яростно заорал дед и вскакивая, хватаясь за баранку, резко дернул руль – Вот так вот надо! Уазик дернулся, вильнул, Виктор выстрелил и уронил ружье в снег, едва не вывалившись сам. - Ты чего батя? Ты че-е-его-о-о-о? – заорал Виктор. Дед забился на своем сиденье в истерике, маша руками и ногами: «Два болвана! Один стрелять не умеить, другой машину вести по-человечески!... Вперед гони, потом ружье подберем! ». Заяц стремительно скакал по снегу, ускоряя ход, «Уазик» летел за ним. - Федор! Бей давай! – кричал дед. - Ага! - сказал Федор, просовываясь в заднее окно. Бах! Бах! Перезарядка. Бах! Бах! Результата ноль. - Дайте же ружье мне, скорее! – орал дед – Уйдеть ведь шкура! То ли мороз был довольно сильный, то ли крики деда убедительные, но вменяемые люди ни как не хотели понять, что деду в руки не то, что оружие, лопату-то давать нельзя. Ружье было передано. - Зарядил? – спросил дед, обернувшись к Федору. Раздался залп, лобовое стекло с шумом осыпалось вниз. Это дед опять нажал курок прямо в машине. Ситуация, вышла из под контроля. Посиневший от ярости дед, вращая глазами, орал дико и протяжно и высунувшись в окно, произвел в зайца залп. Не попал. После этого, он как-то мгновенно успокоился, вернулся в кабину, закрыл окно, и как ни в чем не бывало, стал тихо и спокойно смотреть вперед, как будто просто был участником экскурсии по родному Подмосковью. Ружья в его руках не было. - Ты батя, чего творишь? – кричал напуганный Иван, втянув голову в плечи и судорожно крутя баранку – Ружье где? - Куды ты вихляешь так, га? Ружье-б никто не смог удержать! Тебе только на козе верхом скакать! – снова завизжал дед, нападая на Ивана. Заяц ловко дернулся в сторону и поскакал в лес. Роман и Вова с выпученными глазенками, в шоке застыли на заднем сиденье. Мотор был заглушен. Деда, почти с боем вынули из машины и кое-как привели в чувство. Наконец все угомонились, собрали ружья. Припарковали машину в лесу и пошли пешком. - Да и заяц-то какой-то мелкий был, как блоха, если, по совести сказать – утешал себя дед – Только патроны зря извели! - Ага! И машину изуродовали! – сказал Иван обиженно. - Ды ты водить сначала научись! – набросился на него дед. - Ладно вам, хватит шуметь – одернул их Виктор – Смотрите следы! - Это вроде как следы кабана – сказал Федор – Только странные какие-то. Ладно, пошли по следу! Тихо всем! Кабан – зверь чуткий! Веткой хрустнешь, и нет его. - Э-э-эх Федя! Ну какой жа ты охотник? Кабана загонять надо! – бубнил дед – Вона помню в 1977 году, в Завидово, на охоте с министром были, так мне поручили кабана загонять. Палку дали, я ходил и по деревьям стучал, а они все на вышках сидели…Километрах в семи от меня…. Убили тогда одного зверя. Мне министр, благодарность объявил! Так и сказал – благодарность тебе Степаныч, что с нами на вышках не сидел! Иван, Виктор и Федор лукаво переглянулись, но ничего не сказали. Через какое то время, впереди, в кустах послышалась какая-то возня. - Тихо! – показал всем застывший на месте Иван и стал показывать знаками, что, мол, окружаем зверя. Дикий крик Чинганчгука взорвал тишину зимнего леса: «А-а-ату-у-у-у его-о-о! » - заорал дед и схватив какое-то полено, стал яростно бить им по стволам. Такого поворота событий охотники не ждали. Зверь дернулся из кустов и побежал прочь. - Стой Степаныч! Что ты делаешь? – огрызнулся на него Федор – Вперед все! Охотники ломанулись за зверем. Впереди все было тихо. - Залег где-то тут, - прошептал Виктор. Они, по следам стали аккуратно продвигаться вперед. Тут из небольшого овражка стремительно выскочила серая коза. - Стреляй! - заорал Степаныч – Чаво ждете?!!!!! - Да погодите! – перебил Федор – Не пойму, откуда в лесу зимой коза? - Стреляйте! Энто ж дикая! Вы, что диких коз не видели? Вона, глядите, серая она! Дикая она! Стреляйте! – трубил дед. - Ну, чего делать будем? – спросил Иван Федора – Вдруг чья-то? - Да откуда бы ей взяться? Рядом-то поселков кроме нашего нет – задумчиво проговорил Федор. - Э-э-эх вы олухи! – проорал дед, треся одним ухом на ушанке, выхватывая двухстволку у Виктора. Бах! Бах! Огромная ветка с дерева, обрезанная выстрелами Степаныча упала метрах в пяти от козы. - Степаныч, ты ее чего, придавить решил? – ехидно спросил Федор. - Стре-е-еля-я-я-яйте! – надрывно протянул дед. Коза побежала по просеке и остановилась в метрах ста от друзей. - Давайте поймаем ее! – предложили внуки – Скрутим и на дачу привезем! - Да, это дело! – сказал Федор – Поймаем, потом и решим, что с нею делать. Через полчаса мучений, коза была поймана, привязана за рога, и приведена к «Уазику». Стоит заметить, что она в принципе и не сопротивлялась. - Хорошая какая животина! – сказал дед, по хозяйски осматривавший козу – Мяса в ней пуда четыре, поди…Зорька! Зорька! Друзья стреножили животное и усадили его в багажный отсек машины. Все погрузились в «Уазик» и поехали домой. - Хорошая коза! – повторял дед и уже все видимо, про себя решив, добавил – Хоть и дикая, а не строптивая! Будеть у меня жить! Сена в колхозе достану! Будем с бабкой молоком вас угощать! - Ну, как поедем напрямик? – спросил Иван. - Дык, энта, как яво…. зачем на прямик? Вона за тем деревом сворачивай в лес, по просеке проедем и выскочим прямо у реки! Я тута кажную ветку знаю! – сказал довольный дед, радуясь трофею. - Батя, за тем деревом овраг и ручей, брод на следующей просеке! – сказал Виктор. - Ты энта, поучи меня ишшо, а то я не знаю…Говорю за энтим деревом сворачиваем – злобно сказал дед. - За этим, так за этим… - произнес Иван и на полном ходу въехал в просеку. «Уазик» быстро скатился в овраг и немедленно застрял в ручье по самые «уши». После многочисленных попыток выехать туда-сюда, мотор заглох. - Говорил же я…брод на другой просеке…. – обиженно сказал Виктор – Чего теперь делать будем? Где трактор искать? - Говорил-говорил… - передразнил его дед – Ну перепутал я…. Кабы лето было, листва, дык я ба определил, то энто дерево или нет…. А так зимой, откуда я знаю, все деревья одинаковые…. - Ну, кто за трактором пойдет в колхоз? – спросил Иван – Понятно! Ответа нет! Значит, идти нам с тобой Витек. Вернулись они через час на тракторе, благо попалась до колхоза попутка. «Уазик» вытянули, колхозный тракторист получил на поллитра «чая» и бешено довольный умчался в родное гнездо. Перед воротами садового товарищества «Уазик» встретил грустный и синий с будуна сторож Шурик, по кличке Шрек. - Вы где стекло потеряли? – спросил он Ивана. - Да на охоту ездили, случайно разбили, - ответил Иван. - На охоту? Далеко? – отрешенно спросил Шрек. - Да нет, тут по округе, - ответил Иван. - Ну и как, подбили кого? – спросил Шрек. - Да подбить не подбили, - начал было Иван, но Шрек его перебил – А у меня коза ночью из сарая убежала! - Искал ее, искал…весь день и все без толку, - проговорил Шрек чуть не плача, - Вы ее в лесу не видали случайно? Зорьку мою? Окно «Уазика» с шумом открылось: «Нет! Не видали! » - коротко произнес дед и так же быстро захлопнул окно. Из багажника раздалось жалобное: «Ме-е-е-е! …». Это коза учуяла своего настоящего хозяина. - Зорька! Зорька! Нашлась! - не веря своим глазам, залепетал Шрек. Окно распахнулось: «Нет здесь ее! » - сказал дед и тут же закупорился обратно. - Какая окраска козы была? – спросил Виктор Шрека. - Так как, какая? Серая с белым, - ответил Шрек. Окно распахнулось: «Нет такой у нас! У нас полностью серая! » - выпалил дед и со злостью захлопнул окно, и похлопывая Ивана по плечу сказал: «Поехали, поехали уже…». - Подожди батя! Пусть Шурик глянет, его это коза или нет, - сказал Иван, вышел из машины и распахнул дверь багажного отделения. - Зорька! Это ж моя Зорька! Да любой же подтвердит, - радостно заговорил Шрек и полез к козе чуть ли не с поцелуями. Дед, злобно нахохлившись, сидел и не поворачивался, вид был у него такой, как будто его козу, которая прожила у него много лет, уводят прямо из стойла. Тут небольшой лучик радости осенил лицо деда. Окно распахнулось: «Сашко! Ты энто, таво, как яво…. кхмммм…. Мы-то тебе козу привезли, а ты нам магарыч не забудь! » - стараясь быть миролюбивым, проскрипел дед и закупорил окно снова, тут же снова открыл и добавил: «И молока две банки! ». До позднего вечера, на участке деда слышались песни революционных лет, в исключительно противном исполнении… The end. Ждем отзывов doncossack@narod.ru.
История №4 в основных про вытрезвитель напомнила. В общем я тоже побывал в этом учреждении. 15 лет уже прошло, а вспоминать до сих пор больно...
Мои друзья играют свадьбу, а я дома. Жена два месяца как из роддома, сама пойти не может, вот и меня не пустила. Но на второй день ко мне прибыла делегация от молодых и уболтали жену под честное слово, что в 24-00, что почти трезвый, что сами проконтролируем, что поползновений ни-ни, ну и т.д. Глупенькие. Наверное мы в тот момент и сами верили, что так и будет. В час ночи я вспомнил об обещанном, в ворохе одежды разыскал свой бушлат и пошел до дома. Идти примерно полчаса. (Кому интересно, то со Щуськи до универмага "Русь" в Новгороде). Настроение бодрое, почти не качает и вдруг у самолета смотрю - стоят. Трое, в форме, возле своей "спецмедслужбы", руки радостно потирают. Ну я как шел, то так и иду, только в обратном направлении, оглядываюсь, а они за мной. Я быстре, они тоже еще быстрее. И я дурак зачем-то побежал. Они тоже. Чую - не убежать, и я тогда с криком: "Парашютисты живыми не сдаются!" бросился на них. Чего я хотел этим сказать или доказать, не знаю, скорее всего был просто элементарно пьян, но последствия оказались очень ощутимыми. Первый не ойкнув улегся головой в снег, а на остальных у меня уже не хватило реакции. Помню только, что откуда-то еще менты подоспели, повалили, били. Очнулся я только под утро... на какой-то койке под простынкой, в одних трусах, со страшной ломотой во всем теле и башке. Через всю голову три длиннющих шишки, это от дубинок, догадался, а вот почему все мышцы ноют - это оказывается от "ласточки", на которую меня менты таскали, так старожилы камеры сказали, я-то не помню. Отпустили меня часиков семь утра, приплелся я домой, а жена естественно "заболела" - язык отнялся. Никакие мои уговоры с демонстрацией шишек не повлияли, ну делать нечего, пошел ванну помыться, да побриться. Скинул рубашку, плескаюсь, слышу дверь открылась, и вдруг ее дикий хохот! Я понять ничего не могу, а она отсмеявшись и говорит, - теперь я верю, что ты в вытрезвителе был. У тебя по всей спине шариковой ручкой прямо по коже выведено "39". Так и простила.
О научной этике. Слышал в пересказе: коли повтор - не обессудьте! Было это в советские времена, когда научные степени чего-то стоили в мораьном, но, главное, и в материальном смысле. Влекомый этой второй особенностью, рвался в высоты науки в московском очень научном учреждении некто Н. Попросту говоря, хотел он защититься. Работку скомпилировал, эксперименты силами дипломников и практикантов провел. И все бы хорошо, но... Был у него в том же учреждении грозный оппонент, некто М. Теорию оспаривал, результаты экспериментов считал подтасоваными, предзащиту завалил. Словом, то ли из принципиальных соображений, то ли из-за личной неприязни щучил он Н нещадно. И просто в лицо Н говорил, что пока он, М, здесь, не видать тому кандидатского диплома. А так как стоял М в иерархической лестнице высоко, верил ему Н и делал выводы. Улучил он момент, когда был М в длительной командировке, поднажал на скрытые рычаги и проскочил, защитился. Вернулся М в родные Пенаты и так случилось, что столкнулся с Н в туалете у писуаров. Новоиспеченного кандидата распирает мстительное тщеславие, он и говорит: - Как жаль, что вы в отъезде были! Я ведь защитился! На что М, не прерывая процесса, перекладывает член в левую руку и подает Н правую со словами: - Что ж, поздравляю...
К слову о цыганских разводках Подружка у меня студенческая Вика - классная девчонка: умница-юрист, талант и все такое. Рассказываю с перебивчатых слов ее самой и ее мужа, ставшего свидетелем ЧУДА. Чудо случилось в Перми - я еду с авторынка, а она звонит: я, грит, освободилась, забери меня у законодательного собрания (центр города). Говорю: еду, жди на парковке. - Так вот, стою я на этой парковке, жду. Достала из сумки сигарету и цепляю боковым зрением двух цыганок - явно ко мне пилят. Старая и молодая. Думаю: ну вот, приехали. Я же с деловой встречи: каблуки-костюм черный-блузка белая-портфель. И точно. Подходит старая и начинает: "Красавица, сигареткой угости бабушку". даю ее сигарету. Она начинает мне впаривать обычную лабуду про то что у меня в жизни все хорошо, но какая-то сука завидует и все портит и ТОЛЬКО ОНА за доброту мою неземную (а сигаретку-то уже почти всю высосала!) мне поможет и хвать - вырвала у меня несколько волос! Я думаю, ну ладно, муж в пути - буду развлекаться. Мымра говорит мне: "Дай деньгу, волосы завернуть, заговор сделать" Достаю из портфеля - не смейтесь - 10 рублей. Лицо у цыганки как-то резко скуксилось и поскучнело. Сценарий начал новый виток: "дай еще деньгу - самую крупную какая есть". - Ага, а тут я подъезжаю, смотрю: любимую жену цыганка охмуряет! ну я знаю, что мою-то не цепляют эти штуки, Бибикнул, рукой помахал и сижу наблюдаю: Цыганка начинает хватать Викулю за руку с воплем: волосы свои у цыганки нельзя оставлять - грех большой, на что Вика с достоинством выкрутив той руку, спокойно заявляет: "Конечно! Ни волосы, ни деньги!" Вытаскивает у цыганки из кулака мятую десятку с волосами и городо уходит в машину.
Так что, девчонки, не поддавайтесь цыганским росказням: смейтесь над ними, забирайте свое и уходите гордо!
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
Жена не работает, сын учится во вторую смену. На работу приезжаю в 8. Жена иногда просит, чтобы я их будил телефонным звонком в 9. Перед уходом на работу всегда целую спящую жену. Однажды, поцеловав, шопотом (шепотом) спрашиваю: "Вас будить?". Ответ: "Не надо меня возбуждать."
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит: - Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса! - И что, ты помог? - Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь — а там холодец стоит и мелко так трясется. — Не трясись, — улыбается Владимир Владимирович, — я за кетчупом...
Прочитал только что историю про ворону, и вспомнил эпизод из своей жизни связанный с сей, на мой взгляд, очень умной птицей. Лето. Дача. Вечер. Я сижу на нашем аналоге веранды и поедаю помидоры с деревенской сметаной. Вкус замечательный. После 4-го или 5-го помидора я понял, что нужно сделать перерыв, т.е. прекратить жрать хоть на какое-то время и просто посозерцать окружающую среду. Спустя некоторое время я ощутил желание навестить бревенчатое сооружение с целью облегчить организм от конечной фазы поедания помидоров. Но стоило мне отойти от стола буквально на два шага, как откуда-то сверху спикировала ворона средних размеров, схватила клювом нож со стола и попыталась взмыть в небо. К счастью я кромсал помидоры большим охотничьим ножом, больше похожим на австрийский штык времен 1-ой мировой. Поэтому взмыть у вороны не получилось. Она сбросила нож в траву и улетела на крышу дома порожняком. Все произошло довольно быстро. Поэтому я обматерил птицу с некоторым опозданием. На мой вопль по поводу вороньей родни подошел отец. Дело в том, что так-то "по жизни" я матом не ругаюсь, поэтому мои крики, в которых звучало желание противоестественного секса с вороньей родней, отец воспринял как сигнал тревоги. Я подобрал нож из травы и объяснил отцу суть проишествия. Отец хмыкнул и повел меня на берег водохранилища. Там я увидел следующую картину: на берегу ива. В развилке ветвей, хорошо видно большое гнездо (для воробьев явно великовато) из... алюминиевой проволоки. Отец подвязывал малину и какое-то время никак не мог понять куда деваются куски, которые он так старательно нарезал. А вы говорите птицы... БВВ
По поводу потерянных в степях Казахстана врачей. Историю рассказал один знакомый из Краснодара. 1го января днем еду на машине, слегка нетрезв, в машине музыка ревет, вдруг вижу на перекрестке своего приятеля с девушкой. Остановился, поболтали, решили продолжать праздник вместе. Сели в машину, едем, трепаться продолжаем. Вдруг приятель оборачивается назад и как заорет мне в ухо: ДАША-А-А!!! Я по тормозам. Даши сзади нет. Мы решили, что она дверь не закрыла, и выпала из машины. Вернулись, поискали. Дашу не нашли, расстроились, пошли к приятелю, выпили. Через час звонит Даша. Живая, но сильно недобрая. И выясняется, что обе задних двери на моей машине закрыты на фиксатор и снаружи не открываются. И что, когда мы, не прекращая разговора, сели в машину, она тоже хотела сесть. И ручки дергала, и что-то там кричала, и даже бежала за машиной некоторое время. Но переорать ревущие колонки ей не удалось.
Рассказал друг. Учился он в КАИ. Вобщем на каком то экзамене или зачете препод (а лет ему было под 80 точно) дал им задание и через полтора час свалил. Всего задание было на 3 часа. Радости студентов не было предела. Уходя он запер дверь снаружи. Списывали все и вся…. В это время препод уж больно захотел поесть и пошел домой, а дом был неподалеку. Во время обеда к нему пришел друг и махнув с ним водочки препод уснул… В 19 вечера студента заподозрили что-то неладное (поздновато вроде)… позвонили с мобильника вахтерше – она уже свалила в 18-00 домой. В деканате никого не было тоже… p.s. дверь выломали и свалили…
История скорее грустная:( У меня на компе стоит довольно известная заставка, в виде аквариума. Ну там рыбы всякие плавают, звезды морские и всякая прочая водная шушера. И вот в последнее время стал замечать, что эта заставка ну уж очень заинтересовала мою кошку. Отлучусь куда-нибудь на пару минут, прихожу - она уже тут как тут, сидит и немигающими, полными охотничьим азартом глазами косо поглядывает на рыб. "Надо же" - подумал я, - "видит". Ну посмотрел вместе с ней минуты три - кошка не уходит. "Ну ладно, иди отсюда, отродье кошачье, мне дела делать надо" - подумал я и спихнул ее со стола. На следующий день такая же история. Потом опять. В общем, прихожу я очередной раз и вижу привычную картину: сидит кошка, смотрит на рыб. Только вот что-то насторожила меня ее поза - какая-то сжатая вся, как будто к прыжку приготовилась (что к прыжку, к сожалению, только потом понял:() Миг, и мой 19" LCD монитор летит и с грохотом мусоросборочного грузовика падает с метровой высоты на пол. Кошка же, поняв по моему виду, что сделала что-то не то, и что сейчас на нее опустится рука возмездия, с поджатыми ушами бросилась к открытому окну (было лето), и ни секунды не раздумывая, сиганула вниз. Хороший был монитор, дорогой... С тех пор кошка выселена на дачу, а заставка безжалостно удалена...
От 20 февраля история про урок химии напомнила…. Рассказал братишка. Было ему тогда лет 14 или 15. вобщем едут они вдвоем с отцом в машине. Его отец за рулем рассказывает какую-то байку про-то что ему как в фару камень влетел из под колес впереди едущего камаза. Так вот, а братишке видимо история так понравилось что-ли и вобщем он в порыве чувств так и выдает: «- А на хуй? » ….. буквально через секунду осознает что немножко лажанулся и употребил это слово не к месту и не в той компании… его отец сразу же на его вопрос отвечает: «-А хуй его знает! ».... буквально через секунду осознает что немножко лажанулся и употребил это слово не к месту и не в той компании… оставшийся путь ехали молча.
Случилось это на третьем курсе с моими друзьями. Двое из которых просто здоровенные шкафы. Ростом под два метра в плечах по метру и весу соответственно, а третий был простых размеров. Так вот те два шкафа упились в хлам, да так что одного надо было тащить. Третий был трезв. А жили все в пригороде только в разных сторонах. Решили самого пьяного отправить первым, ему было в другую сторону. Приперлись на вокзал, и просят самого трезвого посмотреть на табло на каком пути стоит электричка. Он кричит, бежим, она на третьем пути, щас уйдет. Прибегают на третий путь, двери уже закрыты. Шкаф который был потрезвей с криком бля!! взломал их и затащил второго, залетели в вагон усадили товарища. В суматохе их не насторожило что в вагоне никого нет. И тут по громкоговорителю вдруг раздалось: - Придурки!!! электричка никуда не едет!!! KORSAR
Предвыборная горячка! Мы с подругой, после обильного возлияния в кафешке, идем домой. Приспичило в туалет, пришлось засесть в кусты. Сидим, журчим. Вдруг сзади слышим шелест травы, оборачиваемся, в нескольких шагах стоят два мужика, пялятся. С матами вскакиваем, едва сдерживаясь и натягивая трусы. Приготовились к отпору от насильников, а они нам: "Девушки, в воскресенье выборы, проголосуйте за кандидата такого-то!" и суют нам листовки с его фоткой и календарики. Повернулись и ушли. От этого мы больше очумели, чем если бы на нас напали бы какие-то озабоченные! Вот какие у нас есть идейные агитаторы.
Группа женщин, чьи мужья сутками напролет пропадают у компьютеров, обратилась к Биллу Гейтсу с просьбой переименовать его операционную систему в Widows (вдовы)
В кабинет министра внутренних дел Украины Юрия Луценко врывается голый, окровавленный человек. - Помогите! Только что избили и ограбили. Их еще можно задержать, вон они по улице бегут. Луценко внимательно вглядывается в лицо потерпевшего: - А, это вы. Извините, в таком виде сразу не признал. Ну что ж, вот вам ручка и бумага. Сейчас вы пройдете в соседний кабинет и составите список похищенных у вас вещей. А рядом укажете их стоимость и подробно опишете, на какие средства вы их приобрели. Если окажется, что эти средства законные, мы вас, пожалуй, отпустим.
Место действия – небольшая торговая точка, специализирующаяся на продаже автомагнитол. Вваливается гость из некой солнечной республики и густым горским басом заявляет: «Пакажыте мнэ ранасопис! ». Продавец в шоке, он переспрашивает: «Что-что?! » «Пакажи ранасопис! ». «Извините, но у нас, наверное, нет этого…ну…как вы там его назвали? ». «А эта што? » И огромным волосатым пальцем указывает на магнитолу Panasonic. P.S. Продавец закрыл точку минут на двадцать... Хомяк
История короткая, больше похожа на анекдот. Выпиваем мы с моим другом Дзюбой у меня дома. Параллельно смотрим/слушаем различное кине, представленное нашим небогатым отечественным телевидением. И после N-цатой рюмахи он (Дзюба) выдает:
- А представляешь, что будет если скрестить индийское кино, немецкую порнуху и перевод от Гоблина?
Из Советского Энциклопедического Словаря, 1990 года. Рок-н-ролл (англ. rock`n`roll, rock and roll) буквально – качайся и крутись. Современный американский бальный танец. Распространен в других странах
Химический Али, Доктор Микроб, Миссис Сибирская Язва… Но нет ни «Атомного Гарри», ни «Напалмового Линдона»… Вот так почитаешь американскую прессу и задумаешься: «Кто же из иракцев сбросил бомбу на Хиросиму? »
Известный "новый русский" пошел к гадалке. - Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее?-спросила гадалка. - Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в "Универсалбанке". www.asis.narod.ru
Вчера на воровской сходке было принято обращение к журналистам с требованием прекратить чиновников, а особенно правительство и депутатов называть ворами - это просто оскорбительно для честных настоящих воров!
Появилось в конце лета объявление в газете, что некая фирма с помощью лазера удаляет рубцы, волосы, а так же морщинки с поверхности кожи. Посмотрела я на себя в зеркало, решила, что морщинки мне не нужны, надо действовать! Звоню, записываюсь на консультацию, прихожу, беседую о всех тонкостях дела в течение часа с девушкой, которая пишет что-то в свой журнал и сообщает в конце беседы, что лазер заказан из Германии и еще не прищел, но скоро будет!"Мы Вам позвоним!" Пришла домой, жду. Прошла неделя, месяц, три.. Про морщинки я уже забыла.. И вот вчера...!... через пол-года...!! ... раздался телефонный звонок!!! - Мы получили лазер. Вы у нас записаны, Вы еще не передумали?- спросил незнакомый голос . - Нет, нет- сказала я, но решила расспросить о деталях еще раз, несмотря на то, что все было обговорено раньше.-Следы этой процедуры будут долго заметны по мне? Все-таки я на работе днем, а вечером друзей хочется встретить... - Хммм.. это зависит от объема работы... хмм. Какой участок лица Вы хотите обработать? - Больше всего - вокруг глаз и на лбу, а остальное терьпеть еще можно. Муж-то ничего не говорит, уже притерпелся, а вот друзья уже многозначительно смотрят на меня, как мне кажется.. - Хммм.. если кожа темная, а волосы светлые,-невозмутимо продолжал голос - то почти ничего не будет видно.. кстати, у Вас много волос в целом на коже лица? - ??? как сказать,-ответила неуверенно я и пощупала свои гладкие щеки. - Ну ладно,-сказал голос- приходите завтра в 10 утра. Удалим мы ваши волосы! Тут я потеряла дар речи от смеха. Я не могла ни выдохнуть и ни вздохнуть.. Сползла медленно по стенке на пол и выдавила из себя, стараясь не смеяться (все-таки воспитание не позволяет!): - Гыыыы... спасибо.. ыыы... ничего не надо... мне... ыы.. спасибо,- уже сипло прошептала я и отбросила телефонную трубку, стараясь прийти в чуства.
Теперь, когда я перед зеркалом, я уже не смотрю на себя глазами моего мужа, друзей или просто моими собствеными. Я смотрю на себя глазами невозмутимого косметолога с другого конца телефонной линии - женщина в расцвете своих сил с лицом, заросшим волосами, но больше всего вокруг глаз и на лбу!
Я глубоко убежден в том, что в милиции работают настоящие ребята, а в ментовке находятся одни козлы. Да вот беда! - Форма у них очень похожая; поэтому сразу и не понять: кто к какому ведомству относится.
Мне бы крылья побольше, мне бы небо повыше, чтобы землю увидеть и домов серых крыши, Пусть несет меня ветер, поднимают потоки, мне бы в жопу пропеллер, оторвите мне ноги.
"Попугайная" история от 20.02 напомнила. Взяли мы как-то на время кота - хозяйка болела. Кот имел недостаток: никому поесть спокойно не давал. Кто бы что бы ни ел - кот сидел под стулом, клянчил, царапал ноги. Средство нашли быстро: пылесос. Кот его до смерти боялся! Во время еды выключенный пылесос ставили под стол, и кот забивался в угол кухни. А стоило включить - выгибался и жутко шипел. Вы слыхали, как шипят коты?!
«Накануне Дня Валентина Greenpeace опубликовал доклад о том, что во всех духах ведущих мировых производителей (Calvin Klein, Jean Paul Gautier, Cartier, Naomi Campbell, Puma, Christian Dior и другие) обнаружены вредные вещества – фталаты. Отлично! Теперь на просьбу: «Милый, я хочу французские духи…», мужчины могут отвечать: «Милая, мне слишком дорого твое здоровье! » - и покупать что-нибудь подешевле. » еженедельная газета «Собеседник», №7 (1057), 16-22.02.2005, 2 полоса, внизу
Александр Сергеевич пишет: "Все в ней Гармония, все диво, Все выше мира и страстей ..........................." и думает: "Ай да Варвара Алексеевна, Ай да жопа.............."
- Послушайте, Холмс, как все-таки правильно говорить: «на Украине» или «в Украине»? - Это элементарно, Ватсон. Сравните две фразы: «Тонкий шрам на любимой попе» и «Темно, как у негра в жопе». Какая из них приятнее для вашего слуха?.. И хватит заниматься ерундой. Лучше помогите мне написать ноту протеста российскому МИДу: эти наглые русские продолжают называть нашу старую добрую Инглэнд - «Англия»!!!
Когда-то в 80-х годах в КВН пошутили от имени комсомола: «Партия, дай порулить! » Ну и, Партия дала некоторым порулить… Видимо не тем дала! Потому что другие (бывшие) комсомольцы теперь разруливают… Или вернее - заруливают!
Из вчерашних (где-то 16.02) коментаторских перлов матча Шахтер - Шальке, коментаторов двое. 1. "Сильная атакующая линия у Шахтера: трое бразильцев и двое нападающих". Второй коментатор пытается уточнить: "один нигериец". 2. Шальке пробивает штрафной. "Бить будет кривоногий Крстаич" Второй опять уточняет: "или такой же Кобиашвили".
Подмастерье в кузнице С мастером работали, Мастер положил щипцы С красною подковою.
Подмастерье с молотом, Слышит он: «Не спи! Наклоню я голову – Враз по ней лупи!»
Подмастерье в точности Выполнил приказ, Стал теперь он в кузнице Мастером на раз! ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Хотите быть Путиным? Вам нужно записать в паспорт и в диплом, что Вы родились и учились в Питере. Потом поехать резидентом в Германию, и провались свое задание. После этого найти возможность поддержать оппозиционного кандидата в мэры или губернаторы (которого потом привлекут за коррупцию), и стать не последним человеком в его команде. Служебное положение используйте максимально: заводите знакомства! Затем возглавьте избирательный штаб Вашего шефа на перевыборах, и проиграйте выборы, оставив в душе осадок вреда от демократии… После этого Вам открыта дорога в Кремль! Сначала должности будут так себе. Но, никогда не забывайте о друзьях и сослуживцах, и они не забудут о Вас. Даст Бог, и Вы возглавите Администрацию Президента или ФСБ. При удачном сборе компромата на Президента, Вы можете обеспечить себе место Премьер-министра, но лучше Преемника на посту Президента! И ничего, что начнут сразу взрываться дома по всей России. Этот имидж Вам на пользу! Вы же – неудачник! Поэтому стройте авторитарную диктаторскую систему. Но постепенно – спешить некуда. Когда же народ поймет, что Вы – неудачник. Выбора у него (народа) уже не будет. Можно будет только молчать… С уважением, Серега Гагарин
Это история о молодых, раскрепощенных и без комплексов. Встречаются как-то четыре подружки-лесбиянки. Одна из них пацанка: короткая стрижка, никакой косметики, одежда унисекс. В общем, не зная что к чему, примешь за парня. Посидели, пообщались, одна парочка уединилась в одной комнате, другая (с пацанкой) осталась в зале. Целуются, обнимаются, потом девушка отрывается от пацанки и говорит: "Щас, минутку." Порылась в кармане, достала презик... Хохотали долго. pantera
С бутылкой водки я сидела, К тебе безумно я хотела, И каждый шорох в темноте – Галюн конкретный о тебе. Бутылку водки я открыла, Достала спички, закурила, И захотелось в тот же час Тебе засунуть штопор в глаз. Еще вина потом купила, Три литра залпом заглотила И в то прекрасное мгновенье Мне захотелось вдруг варенья. Я мысль тупую оттолкнула, Пошла я, бренди заглотнула, Закуски не было совсем – Одна селедка и кисель. Как жаль, что ты вдруг занемог, Кисель бы выпить мне помог, Ведь мне одной так тяжело, Допить мне, что ли все вино?
О, черт! Вино я разлила, По полу раком поползла, Слизала с полу капли я, Вот блин, какая я свинья! Мой милый, по тебе скучаю, Приполз, попил бы что ли чаю? А я бы выпила сто грамм, Поездила бы по ушам! А ты все милый не идешь, Неужто больше не могешь? А жаль, еще есть самогон, Пойду за ним я на балкон.
Я самогону напилась, И тут же прямо усралась. Зачем мне нужен унитаз: Ловлю и так большой экстаз. Перед глазами вертолет, Наверно, виноват компот, Он три недели простоял, Закис, протух и завонял.
Валянье мордой в блевотне, Напоминает о тебе. Мой милый, я тебя люблю, Но сейчас прийти я не могу. Нога застряла под диваном, Рукой я шарю по карману, Там фотка быть должна твоя, Кошмар! Во морда у тебя! Вся жизнь – блевота и говно! Я поняла это давно. Я так культурно напиваюсь, Как хорошо, что не спиваюсь.
У человека можно отнять все, кроме одного - последней свободы человека - выбирать собственное отношение к любым обстоятельствам: выбирать собственный путь. - Виктор Франкл.
Я вообще-то телик не смотрю. Но новости нет-нет да и гляну. Ну что смешного в наших новостях? А вот поди ж ты, насмешили третьего дня.
Есть у нас ведущая на первом канале - Ольга Кокорекина. В нашей семье она проходит, естественно, под псевдонимом Кукарекина. Три часа дня, дневной выпуск новостей, Кукарекина рассказывает душещипательную историю о том, что маленькому ребенку в Америке сделали очень непростую операцию на сердце. Мол, раньше дети просто не жильцы были с таким пороком сердца, а теперь врачи их вытаскивают прям с того света. Жизнеутверждающий такой сюжет, сердце радуется за спасенного младенца. Хирург доволен! Говорит, что таких юных пациентов у него еще не было. И Оленьку нашу Кукарекину общие эмоции тоже заразили, и она довольна, чисто по-человечески, не по-дикторски. Читает заключительную жизнеутверждающую фразу:
- Операция прошла удачно... Малыш чувствует себя хорошо, идет на поправку и уже набирает вес!
Тут внимание Оленьки рассеивается - отвлеклась, бывает. Ей показалось, что она оговорилась. Пытается поправить положение:
- ВЕТ!
Ну такого-то слова вообще нет, язык заплелся. Надо поправиться. И вот наконец нужное слово, с явным облегчением:
- ЦВЕТ!
Вот это уже по-русски. Грамотно законченная фраза. Хотя... Что-то тут не то... Ситуация настолько странная, что Оленька включает логику, общую эрудицию, заодно подглядывает в текст и выдает наконец:
- ВЕС! Набирает ВЕС!
Следующий сюжет, о том, что где-то по какому-то поводу собрался весь ЦВЕТ какого-то общества (вот откуда это слово - а не надо заглядывать вперед по тексту), Кукарекина читает уже со сведенными скулами. Она откровенно прыскает от смеха. Американский младенец, набирающий цвет - серьезное испытание для диктора :)) Жалко, я не видела, какого цвета сей ребенок был на самом деле. Если афро-американского, то вообще хорошо...
Думаю, что в вечернем эфире ничего этого уже не было :)
Моей радости не было предела, когда меня наконец-то выписали из больницы. Наскоро покидав свои вещи в сумку, я на крыльях свободы полетела домой. Только спустя час я не досчиталась плеера, которым дала попользоваться соседке по палате. Возможность забрать его предоставилась только через 2 дня. Приехав в больницу и найдя там свою бывшую соседку, я с огорчением узнала, что она отдала мой плеер сестре-хозяйке, так как сегодня тоже выписывается. Тогда я спросила у дежурной медсестры, где может быть сестра-хозяйка, на что мне ответили: «В кладовой». Направилась туда – обнаружила мед-брата, который сказал, что он только-что ее видел, и она собиралась в гардероб. А он находится в подвале и чтобы добраться до него надо миновать длиннющий темный коридор. Несмотря на то, что я панически боюсь крыс, я стремглав спустилась по лестнице и оказавшись в подвальном коридоре при тусклом свете лампочки увидела мелькнувший белый халат моей сестры-хозяйки. Она, кажется, зашла в какую-то дверь. Добежав до нее, я увидела надпись: «Не входи - убьет! ».
В товарищеский суд цеха плавленых сырков обратился редактор стенгазеты "За качество плавок!" В. Шмургуль. Со слов пострадавшего записано, что в отместку за критику А. Куркуль стукнул его по голове батоном сыра «Российский». Суд поверил жалобу. Оказалось - ничего подобного. Во-первых, стукнули не за критику, а за приставание к даме, во-вторых, не А. Куркуль, а его жена, в-третьих, не батоном сыра «Российский», а плавленным сырком "Дружба". Как говорится, у страха глаза велики!