Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка. Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками... После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: "Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул..." Народ вокруг выпал...
Плохо, когда насилуют женщин. Еще хуже, когда насилуют мужчин, а еще того мерзее – когда особь женского пола наезжает на желторотого мальчонку. Ну, это присказка, а сказка, вернее - достоверный факт, впереди. Далекие советские времена. Северная речка Вычегда, на которой мы с Юркой 15-летними пацанами проходили первую летнюю практику в изыскательской партии (размещаемой на брандвахте) после 1 курса речного училища. Вели мы себя скромно, как образцовые советские комсомольцы. По вечерам пили не водку, а чай, девок изучали только по картинкам Рубенса. Сидели в своей каюте и балдели, читая вслух рассказы Зощенко и в неимоверном количестве потребляя детскую радость – баночную сгущенку. И вот однажды вечером патриархальный уклад нашей жизни нарушил сиплый вопль с трапа, перекинутого с брандвахты на берег: - Але, начальник! Принимай пополнение! Перед взором оторопелой команды предстало экзотическое существо женского рода, неопределенного возраста и устрашающей, даже днем, наружности. Из-под мочалки немытых, свисающих сосульками на лицо лохм, в свете вечерней зари сверкал вставной глаз, другой заплыл под отеком мощного фингала. Ощеренный в приветствии рот под кривым носом был оборудован одним единственным зубом. -Ну, чо уставились, фраера, где бугор? Вышел Васильич, начальник партии. Существо откуда-то из-под намотанных на организм тряпок достало бумагу: - Я Машка Упырева. С Воркуты. Кликуха Целка. Вот направление из Управы. Буду с вами жить, ха-ха-ха! И, может, работать, если понравитесь! Начальник посмотрел бумагу и, почесав загривок, досадливо хмыкнул. Однако делать нечего - сам на днях сделал запрос на вакансию рабочего. Первых два дня Машка вообще на работу не выходила. Шлялась по брандвахте, дымя дешевыми сигаретами и распевая блатные песни. На третий день начальник не выдержал и, пригрозив расчетом, отправил Машку с нами на нивелировку репера держать рейку. Держала она ее кое-как и, не умолкая, травила свою биографию. Родилась в тюрьме, потом колония, потом череда женских тюрем, этапы, дела, малины-хренины и беспредельный разврат. Глаз и зубы потеряла в борьбе за власть на зоне. Пока ехала к нам, переспала со всем вагоном, потом - пароходом и теперь, мол, и наша очередь настала получить п-ды. Вдруг Машка кинула рейку, мгновенно сбросила с себя свою серо-бурую хламиду и полным голяком кинулась в речку. У берега, где было по пояс, встала на дно головой в стойку, вознеся над водой крутой зад с грязными ногами, и стала резво ими махать в воздухе. Надо сказать, что все остальное, кроме устрашающей физиономии, у Машки было в полном сексуальном порядке. Опешив от такого кульбита, мы увидели приближающийся к нам по реке пассажирский пароход. Прижимное течение на излучине реки приблизило пароход максимально к берегу. Скучающие на палубе пассажиры навалились на один борт, увидав небывалое зрелище. Машка вынырнула, и, набрав новую порцию воздуха, снова встала в стойку на голове, еще шустрее размахивая ногами. Пароход чуть не перевернулся, собрав всю палубную публику на один борт. Наконец посудина скрылась за поворотом. Машка выскочила на берег и закричала: - Чо, салаги, голой бабы не видели?! Бросьте вы свою херотень! Давай купаться! Но мы в полном смущении ретировались, быстренько доделали нивелировку и не дожидаясь Машки, вернулись на брандвахту. Она же, неизвестно где прошлявшись, появилась лишь к утру. И вот этот день – день суровых испытаний настал. Юрка поехал с ребятами на промеры, а у меня (по недомоганию) был выходной. Завалившись в одних плавках на кровать под пологом от комаров, я стал мусолить какой-то детектив. Вдруг на самом интересном месте дверь скрипнула (наверное, Юрка вернулся, подумал я), потом закрылась изнутри на торчащий в ней ключ и надо мной из-под края полога нависла, дохнувшая перегаром, кудлатая голова Целки. Ужасу моему не было предела. Стеклянный глаз, не мигая, зловеще блестел, другой плотоядно щурился. Однозубый рот хрипло просипел: - Давай поеб...мся! В тот же миг рука Машки рванула вниз мои плавки и мертвой хваткой вцепилась в скрюченное от перепуга хозяйство. В другой руке у нее была початая бутылка бормотухи, из горла которой она попыталась меня взбодрить. Теряя дар речи я провякал: - Маш, сходи лучше вечером к Ваське мотористу! - Ха! Да он мне уже надоел со своей вяленой морковиной! Хочу молоденького! Я взмолился: - Машка уйди по-хорошему, а то заору!!! - Ну, бля, салага позорная, фраер дешевый, хоть оборись, а целку я тебе сейчас сломаю! И заголившись, полезла под полог. Как перед казнью, передо мной мгновенно пронеслась вся моя непорочная юная жизнь – ясли, школа, пионерский костер, сбор металлолома, мукулатуры…- все мое беззаботное босоногое детство… И тут я заорал благим матом: - АААААААА-А-А-А-А!!!! По брандвахте прокатилась тревожная волна, захлопали двери. К нашей каюте подбежали шкипер и повариха. Стали ломиться в закрытую дверь. Шкипер кричит: - Машка, ты там, что ли? Чего затеяла с мальцом?! - У нас любовь! Вали отсюда! - А чего он орет? - От восторга! В первый раз, да еще такая женщина! Ты бы пуще заорал! - Ну Машка, ну блядища! Отстань от мальца, открывай дверь быстро! - Ща, бегу и падаю! И навалилась на меня всем своим пропито-прокуренным истрепанным организмом. Тут, к счастью, вернулись наши со съемки. Подключился начальник партии. Машка, видя превосходство противника, сдалась, нехотя выползла из-под полога и, швырнув книжку мне в физиономию, гордо, не одеваясь, удалилась, презрительно бросив мне на прощание: - У, салага!!! Такой амур запалил! Козлина! На следующий день ее списали с брандвахты. Я стал объектом шуток и всевозможных подначек (мол, платочек бы ей на морду накинул и кувыркался до посинения). А Юрка все пытал меня, уточняя детали инцидента, и завистливо вздыхал. Мазохист был, наверное. По окончании практики я зашел к начальнику партии за отзывом-характеристикой. Он быстро настрочил все, что надо, потом задумался и добавил "МОРАЛЬНО УСТОЙЧИВ".
Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по иностранным правам). Полицейский его спрашивает документы. Не долго думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную). - Это что? – спрашивает полицейский - Это мои украинские права – говорит Макс. Хммм… полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого английского слова. - А почему фотографии нет? - А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.
Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и отпустил Макса восвояси.
Навеяло тяжелыми шкафами... :) Переезжал как-то Мишка. Я полностью поддерживаю мысль о том, что переезд хуже пожара. Мишка, зараза, академиком стать хотел наверное... Книжек тьма-тмущая и пианино... Хотя нас человек восемь приехало, как-никак другу помочь - святое дело... Лифт был убит книжками, он просто хрустнул и намертво застрял между восьмым и седьмым этажом... Хорошо, что из нас никто не поехал сопровождать знания... Ну да фиг с ним, с лифтом, все уже перетаскали, и Мишка побежал за лифтером... Пианино... Вот что будоражило наши умы... Тяжеленное, мля, и восьмой этаж... Стоим, курим, чешим репы... Ремни бы... Как высоко- квалифицированные грузчики-музыканты их таскают... Но ремней нет. А перспектива быть придавленным на ступеньках никого не возбуждает. Так. Что у нас есть? У нас есть семеро альпинюг, веревки и прочая лабуда - карабины, восьмерки, ролики для полиспаса и т. д. Благо у Мишки ентого добра - пол квартиры... Ну и? А давайте это пианино на веревках через окно спустим!!! Это ПЕСЕЦ! А давайте... Так и не поняли, кто конкретно это предложил, или все одновременно пришли к этой мысли. Вылезли на крышу, связали станцию, сбосили перила (веревки) одели обвязки... И понеслось... Полиспасом вытянули пианино из окна, стали потихоньку спускать... Я и Ярик с двух сторон на веревках в висе отталкиваем пианино от стены, чтоб не покорябать... Идиоты, блин... А когда вязали пианино, не подумали его спиной к стене повернуть, и идет оно клавишами к стене, мы с Яриком пыхтим, отодвигая его от стены, корячимся... Опустились до седьмого, с Ярика пот градом, да и я подустал, он орет пацанам вверх, мол тормози, перекурим, а сам наступает ногой на окрытую форточку... Тетка на седьмом этаже не знала, что пром альп. существует в принципе... И по сему считала, что птицы - причина шума в районе открытой форточки... Подошла поближе... зря... Наверное затылок разбила при падении... Никакой фантазии не хватит простому человеку осознать увиденное... Два ангела парят за окном седьмого этажа держа в руках пианино! Прискакал Мишка в сопровождении лифтерши и новых хозяев квартиры... Ступор у всех кроме Мишки у которого на устах сплошной мат, а сквозь мат пробивается что-то вроде "Мудаки вы все, да и я тоже хорош, не сказал идиотам, что квартиру продал вместе с пианино..." На что мат начал лететь с нашей стороны с угрозой исполнить на этом пианино последний аккорд из симфонии Бетховена ударом оного об асфальт перед крыльцом... В итоге все закончилось хорошо, пианино вернули на место, книжки освободили из плена и перетаскали в машину, перепились пивом, отмечая такое важное событие как переезд...
Рассказанно со слов друга. Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте - пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.
Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно - протрезвел я мгновенно. А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.
В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)
Мне тут недавно рассказал один знакомый... В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и, с непередаваемой интонацией: - Ну що, вам там, падлюкам, не дует?! ... и тишина... Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и добавляет: - Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует? ... до некоторых дошло не сразу..
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как??? - А у меня...... Да пошел ты на х@й!!! Chaser
Переезжала одна семья (муж-жена-дите-собака) из ближнего Подмосковья путем сложного обмена в Центральную, практически, Москву, а именно - на три вокзала. Глобальное счастье. Съезжая, прежние владельцы увезли с собой все, включая замок с двери, новые же въехать пока не могли, потому что в доме - ровеснике высоток надо было произвести хоть какой ремонт. Завезли красок, кистей, дрель и стремянку, ободрали обшивку и обои везде где можно, в частности, в санузле сняли картонную перегородку, отгораживающую стратегическое помещение от технического пространства с трубами. Обесточили все, во избежание самовозгорания и... У каждой семьи есть свое персональное счастье, проходящее под кодовым наименованием "теща", вот она-то осталась на ночь в карауле. У каждого городского жителя есть также свое персональное несчастье, именуемое "любопытные соседи". Был такой бодрый старикашка и в этом доме, а проживал он не за сто этажей, а в соседней квартире, и его сортир был подключен к этим же, ныне выставленным на обозрение, трубам. И его, естественно, мучило любопытство, которое он и решил утолить глухой ночью, точно удостоверившись, что новые жильцы еще не въехали. Сначала он попытался проникнуть сквозь дверь, но теща, жизнью тертая, возвела баррикаду. Итак, первая атака захлебнулась, но шум ее разбудил защитницу крепости, и она решила навестить... правильно, стратегически важное помещение. В кромешной тьме кое-как угнездилась на троне, не ведая, что коварный враг замыслил хитрость. В смысле, приподнял со своей стороны такую же картонку в сортире и просунул туда руку! Дикий вопль разорвал ночь, перекрыв даже вокзальный шум, в нем звучала жажда крови и вызов на бой. Осторожные соседи, сами не высовываясь, позвонили 02, и стражи порядка примчались на зов. Вот что они увидели: нестарая еще женщина бьется плечом как тараном в бронированную дверь, и обещает тому, кто засел за ней, все кары небесные, как только он оттуда выйдет. Спросили доблестные сотрудники нашей славной милиции, что случилось, и вот что храбрая дама им ответила: "пошла я в сортир, только села, как чувствую, мужская рука меня за задницу ЩУПАЕТ! Меня! Да себе такого уже двадцать лет никто не позволял! Я - хвать, а он вырывается, и прям в эту квартиру, арестуйте извращенца, он небось и раньше подглядывал". Вот что ответили менты теще: "тетка, еще раз посреди ночи поднимешь кипеж, пойдешь для начала на пятнадцать суток за нарушение безобразий, а там тебе можно и хулиганку пришить, и угрозу действием". И уехали. А она осталась ждать утра и выхода вражины. Что было дальше - покрыто мраком, вот только сосед этот смог выйти лишь с помощью слесаря, потому что дверь от бронебойных тещиных ударов перекосило в коробе.
Квартирная хозяйка рассказала. Вернувшаяся с ночного дежурства жена обнаружила своего мужа мирно спящим в обнимку с подушкой, а под другой подушкой обнаружила женские трусы (чужие). Времена были советские, собрался Партком Месткомыч (... все равно соседи по комнате уже знают, пусть ему позору-то будет и пр.). Когда уже в конце партийного священнодейства совершенно охреневшему мужику снова был задан вопрос вроде "Ну ты что-нибудь для себя-то понял?", тот, не выдержав, выдал - "Понял! Когда в следующий раз ее приведу, трусы на одной ноге оставлять буду!"
К истории №8 от 14.02 Моя тетка рассказывала: у них в группе почти все ребята были евреи, причем с характерными фамилиями. Преподаватель - азербайджанец проводит перекличку: - Абрамович.. -Я Бронштерн...- Отсутствует Гершензон... - Здесь Пауза, долго вчитывается, наконец выбирает правильный вариант прочтения: Ванштейн... -Я, только я - Ванюшин
В гостях: - Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи! - Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
Фамилии, фамилии... Был у нас на кафедре преподаватель Яша Гренадер (это имя и фамилия). Уж не буду уточнять по какому поводу, но была им рассказана следующая история: (далее от первого лица)
Есть у меня приятель по фамилии Маркиз, закончил он первый мед. и был по распределению направлен в некую психиатрическую лечебницу. Отделение было не для особо буйных (для тихих то есть) и перемещались они (тихие), по сей причине, по отделению достаточно свободно, могли звонить по телефону и т.п.
Как-то в пятницу уже ближе к вечеру собирались мы пивка попить, звоню я ему на работу... К телефону подходит некая медсестра. Я: - Маркиза попросите, пожалуйста... Сестра: - А мы из палат не подзываем. Ну я начинаю ей объяснять, что это у них там такой специалист молодой и даже рассказываю где приблизительно его найти можно... Ну то есть нормального из себя изображаюю Эта молодая коза пошла поискала (или не пошла не поискала), никакого Маркиза, вроде как, не нашла, ну и докладывает мне об этом... ... и добавляет: - А что ему передать? - Ну передайте, что Гренадер звонил... - А-а-а... ну понятно...
Коллега моей мамы заходит в местный магазинчик, где постоянно отоваривается и ее все знают. Говорит: "Дайте мне вон ту булочку." Продавцы отвечают: "Лучше не берите, она черствая". На что она, не могрнув глазом: "Это не важно, мне для ЗЯТЯ."
Старый анекдот с новым продолжением :) Штирлиц открыл дверь - зажегся свет. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Он снова открыл дверь - свет зажегся. - Холодильник! - догадался Штирлиц. Вдруг из-за двери голос: - Штандартенфюрер, садитесь скорее, поедемте уже!
Найдено в комментариях на одном из новостных сайтов Латвии. Зная менталитет коренных жителей Латвии (их "титульными" кличут), ни на секунду не сомневаюсь, что это - чистая правда.
Я отработал в нашей славной полиции более 10-ти лет, следователем, следователем по особо важным делам, потом опером, последнее место работы Бривибас 61, подразделение раскрывать не буду. Так вот, о том как работают те кто сейчас там, сидим в засаде, ждем клиента, которого заметьте, должны задерживать за совершенное ранее преступление. Тут один из нас, титульный конечно, смотрит на часы и так серьезно горит, ну все мне пора. Я как старший группы начинаю возмущаться, типа ты что охренел, он связывается по моторолле с начальством, которое мне открытым текстом говорит: ""отпусти Мартиньша, ему надо на репетицию, в хоре петь"".
Со слов знакомого: Оборотистый приятель (условно Миша)эммигрировал в Израиль и открыл мясную лавку, основными его клиентами были бывшие соотечественники. Особым спросом у вновь прибывших из бывшего СССР пользовалась кошерная свинина. На клиентов, которые осмеливались спрашивать как такое возможно, Миша смотрел свысока и снисходительно объяснял, что кошерная свинина - это мясо свиней, выращенных на крыше синагоги. Не повезло тамошнему раввину...
Сегодня, в день Св. Валентина, зашел в один местный магазин (кто в Америке живет, знает - Sam`s Club). Они торгуют МАССИВНЫМИ количествами всякой всячины - если хочешь колбасы, получай 5 кило, хочешь куртку - бери сразу 2, итд. - с хорошей скидкой, конечно.
Непосредтвенно прикол: В отделе открыток и прочей чепухи я обнаружил замечательный предмет (примерный перевод ценника следует):
перечитываю Рекса Стаута, его замечательные рассказы о Ниро Вулфе... ищу нужную страницу, заглядываю в содержание и читаю фамилию переводчика - Бляблин... А у него наверное вся жизнь такая...
Эта история произошла с отцом одного моего друга (ООМД) давным давно... Тот с женой (друга, собсно, еще и в проекте не было) жил на квартире у тестя, а надобно заметить, что тесть тот был ярым украинским националистом и к месту и не к месту (особенно за завтраком) любил упомянуть о том, что, дескать, "Украина весь Союз кормит" и т.д., чем доставал зятя ужасно: к Украине тот особых претензий не имел, но и слушать каждое утро про это обрыдло очень быстро... И вот однажды, в очередной раз вполуха выслушивая монолог тестя про роль братской республики в обеспечении Великого и Могучего продовольствием, во время утренней трапезы ООМД решил пролистать свежую газету - а на передовице той газеты было напечатано, что в настоящем году больше всего зерна заготовили... нет, не на Украине, а в Казахстане! Не долго думая, он с торжествующим видом сунул горячо любимому тестю статейку под нос - вот, типа, смотри, старый хрыч! Тесть больно ударился сильно отвалившейся челюстью об стол, но быстро оправился от потрясения, глаза его налились кровью и он злобно выдал: "А раньше Русь была Киевской!!!", на что и получил асимметричный, но волне достойный ответ: "А раньше и хохлов не было!!!". Занавес.
После окончания акции компании "Жиллет": "Сыграй в Мадриде с Бэкхемом", запланированы следующие акции: "Погоняйся наперегонки в Монте-Карло с Шумахером" и "Побуцкайся в Лас-Вегасе на ринге с Тайсоном".
Жена рассказала... С ее слов: "Возвращаюсь с работы, поздно, темно (а дом наш глубоко во дворах и плохо освещен). Пьяная драка, точнее, уже все расходятся. Один из участников в силу опьянения нетвердо стоит на ногах, т.е. все время падает, его пытается ловить молодая барышня. Второй дерущийся смотрит на эту картину и тыча пальцем в "падучего", говорит своей девушке - "Вот, пизанская башня!". На что его "оппонент" поворачивается и с истеричным укором в голосе: "А ты... ТЫ ТОЖЕ Х#@ НЕСТОЯЧИЙ!" - и гордо удаляется. Жена у меня человек тонкой душевной организации, но не удержалась и хохотала весь вечер.
Осознав полный провал Федерального закона № 122 "О монетизации льгот", Правительство решилось-таки разработать новый законопроект "о купюризации льгот"...
Лекция по начертательной геометрии. Преподаватель, мужик лет 60ти, рисует на доске "поверхность вращения" ( выглядит это как луковица. Ну или купол церкви). Я подружке шепотом говорю: Юль, смотри - репка. Препод отворачивается от доски и обиженным тоном: Нет, это вовсе не репка!
Надо отметить, что сидели мы с подругой на последней парте, и аудитория была весьма немаленькая.
Через пару секунд... Я(шепотом): Юль, гляди. свекла! Препод: Это не свекла! Опять я: О, точно, луковица! Препод ( оскорбленно): и вовсе это не луковица!
Так мы долго гадали, что же за овощ он нарисовал.
История вторая. Опять же, лекция по начерталке. Сидит девчонка, жует жвачку. Препод подходит к ней: ****на, что вы жуете? Девчонка: Жвачку. Препод: Покажите! Делать нечего, девчонка достает изо рта жвачку и демонстрирует. Препод: Откуда жвачка? Девчонка: А вот он (показывает на одного парня) угостил. Препод с подозрением смотрит на парня: И что, вы думаете, он вас просто так угостил?
Из аудитории доносится разговор на повышенных тонах, потом звуки ударов. Кого-то вынесли на носилках. - А что тут происходит? - Братья Кличко кандидатскую защищают. Это был их оппонент. Попросил разъяснить один вопрос. - И что? - Разъяснили.
В субботу смотрю М1, новости. Рассказывают про сильные снеговады в Москве. В финале репортажа звучит фраза: "В борьбе со снегом задействована вся имеющаяся в налачии спецтехника", при этом крупным планом показывают дворника метущего улицу. Вот такая у нас спецтехника..... грусто......
Недавно слушаю "Наше радио" (одна из FM-станций в Минске), которое как фон у меня на кухне. Передачу не помню, но был у них гость - итальянец какой-то. И принимают звонки от зрителей. Первый звонок и вопрос (попробую дословно): "В старых американских фильмах итальянцев называют "макаронниками". Сохранилось ли сейчас это прозвище, и обижаются ли на него итальянцы?" Ведущая, видимо, решила что вопрос скандальный и перед гостем ей неудобно... Пытается разрулить: пока переводчик объясняет гостю смысл вопроса, она: "Вот, русских у нас называют москалями, белорусов - бульбящами (пауза)... А как хохлов (!) называют?" (Тишина). Голос другой ведущей: "Вообще-то украинцы". (Снова пауза). Снова вторая: "Хохлы они и есть"... Не знаю, как руководство радиостанции оценило этот акт антиполиткорректности, но ведущую вроде не уволили. А итальянец ответил достоцно: мол, они-де на прозвище не обижаются, т.к. у них действительно спагетти - национальное блюдо, и имеет около 120 рецептов приготовления. З.Ы. : Сам к украинцам отношусь отлично - никого обидеть не хотел. Так что "звиняйтэ, панове"!
Фракция ЛДПР выступила с новым проетом закона по поводу монетизации льгот. Предложение состоит вот в чем: всех льготников надо перестрелять. Пояснение: чтоб не мучались, как сейчас.
Мой друг работает в страховой компании. В прошлом году ему пришлось поехать в Сибирь разбирать исковоое заявление: бригада грузчиков уронила с постамента трансформатор стоимостью в полмиллиона долларов, разбив его вдребезги. Трансформатор был застрахован и компания покроет ущерб. А сюда я эту историю выложил из-за фамилии бригадира грузчиков: Разгильдяев!
Хотите, я раскрою вам страшную, но, тем не менее, смешную тайну (из первых рук). В один из московских НИИ, не скажу в какой (для конспирации), поступил заказ от мэрии на проектирование вагонов для монорельсовой дороги от метро ВДНХ до Тимирязевской. С неким (для той же конспирации) французским заводом был заключен договор на поставку вагонов с целью их дальнейшей переделки под наши условия. Вся соль в том, что данный французский завод производит поезда для «американских горок»! PS: Люди, будьте осторожны (когда мононрельс запустят)!
Чувак на работе только что рассказал (с его слов): Когда я в школе работал, один чувак мне мозги компостировал, мол: как ты ко мне относишься, как ты ко мне относишься?.. И так минут пять. Ну я ему и говорю: "Положительно отношусь" Тот все не унимается: "Но как положительно", а я ему и ответил: "А я на тебя положил". Больше чувак меня не доставал. DubrovSKY
Сына везу в сад, он по дороге мечтает: - Я так хочу телепузиков... (задумался) поймать и в мешок посадить! И руки им веревкой связать! - (я в шоке) Сын, зачем же веревкой? - (живо, с интересом) А что, надо железкой? Явно про наручники или проволоку. Да, не те мы книжки читаем...
Было это лет 15 назад, мне тогда 8 было. Решили меня крестить, а заодно и отца моего. Когда со мной закончили, я, вся "под впечатлением", отхожу в сторонку. Батюшка посмотрел мне в след и спрашивает у кого-то из своих, церковных, мол, кто там еще остался на очереди. А остался мой папенька.
Ну, батюшка громким хорошо поставленным голосом говорит: - Принесите младенца Павла. Подходит, собственно, "младенец". Папеньке тогда было 30 годочков, рост под 1.90, вес немалый...
Случай из жизни. Мужчина подходит к прилавку, достает все имеющиеся деньги из карманов и говорит:" Что-то денег у меня мало..."Продавщица:"Вы думаете, что я вам их добавлю?"
Саша Пестов всегда отличасля рас###дяйством и некоторым по##измом. Несколько лет назад Саша купил у моего братца довольно-таки новую 99. И через пару дней обстоятельства сложились так, что пришлось ему в тачку люк врезать. Дело было так:
В выходные Саша поехал с друзьями в деревню на рыбалку. Короче, сидят они на берегу, рыбачат (уже успели "вмазать" хорошенько)... Приходят колхозники... В общем наши с ними берег не поделили (!) и завязалась небольшая потасовка, плавно переходящая в кровавое мочилово. Дрались отчаянно. В итоге колхозники, одержав победу, отвалили. Сашу и его друзей это задело за живое. Выпив для храбрости по стопарю, и вооружившись монтировками, они пошли в деревню взять реванш. Нашли они этих колхозников, наваляли им в луших стилях американских боевиков и вернулись обратно на берег. Сидят, рыбачат, врруг - БлЯЯЯЯ-Я-Я-Я!!! : бегут колхозники, плюс еще кореша их из соседних деревень, все с вилами, топорами ит. д. Пи##ились очень долго... В общем во время драки в Сашину тачку прямо по центру крыши топором засадили. А в итоге ближе к утру все помирились и дружно выпили мировую. Ущерб за пробитую крышу колхозники в течение полугода отдавали Саше вареньями, соленьями, картохой...
PS: Сейчас Саша женился на дочери мужика, с которым тогда махался. PPS: Такое только в России бывает! :)))
Не история, а скорее прикол. Не знаю, может это меня только так повеселило, но я не мог поверить что такое возможно в 21м веке. Суть в следующем: смотрел на днях фильм "Анаконды", фильмец так себе, поганенький, но апогеем (для меня по крайней мере) этого маразматического творилища был момент когда после эпизода в котором тонет корабль, все выбираются на сушу, и один из мужиков (какой-то полу-ученый специалист с мировым именем) держит в руках мокрый выдранный непонятно зачем, каким образом и откуда сиди-ром драйв фирмы Асус (снято причем крупным планом), и произносит следующую фразу... Как сказал бы Задорнов, приготовьтесь, сейчас будет смешно. Наберите побольше воздуха. "HARD DRIVE IS RUINED!!!" (жесткий диск, мол, испорчен). Вот ведь, определил же. Действительно специалист. По одному виду выдранного неизвестно из какого компьютера сидирома сумел определить, что повидимому жесткому диску тоже хана. Где бы он ни был. Почему бы уже не обобщить, и сказать всем компьютеру хана. Процессору хана. Матери хана. Память по-видимому тоже накрылась. Медным тазом. Перефирия там всякая. Вот только один сидиром остался, и тот мокрый. Посмотрите обязательно. Только из-за этого момента рекомендую. Я правда не знал смеяться мне в этот момент или плакать. Такой насыщеный букет эмоций.
Девушка моя рассказывала утром (притом сам я этого хоть убей не помню). Глубокой ночью она проснулась от холода без одеяла (я обмотался им как ковром) - она мне: Саша, отдай одеяло. Я, абсолютно серьезно, - ЗАЧЕМ?
Вчера стою у киоска где газеты продают. Передо мной девушка покупает "валентинки", придприимчиво выпущенные кем-то в миниатюрном масштабе (размером с кредитку). Девушка говорит: "Мне пожалуйста валентинок... четыре "я навсегда твоя"... одну "я тебя люблю"... три "я без тебя не могу"... эээ... две "моя мечта"... какие у вас там еще? Что? Навсегда?... не надо... Сколько с меня?"
Нью-Йoркский Гос. Универ. Сидели, на днях, выпивали, девушка Ира рассказала... "Еду недавно в метро, сидят два паренька, лет по семь, русские. Один сидит и достаточно громко декламирует; - Один.... Два.... Три... Четыре... Второй слушал-слушал, не выдержал: - Че делаешь-то? - Раз китаец... Два китаец... Три китаец..."
Пожилая женщина на входе в автобус робко спрашивает про льготы, в ответ слышит ругань, с трудом протискивается через турникет в салон, рвет использованную карточку, садится и жалуется соседке: - Вы слышали, что мне сказал водитель - это и повторить нельзя!.. В общем, "член кто поедет бесплатно, пока у него не отсосет!" Как это называется! - Это, милочка, называется "минетизация льгот".
lenta.ru, 14.02.05: При пожаре в милицейском лагере в Чечне: "сгорели около 20 автоматов Калашникова различной модификации, девять подствольных гранатометов, два станковых гранатомета, четыре стрелковых комплекса, а также ручной противотанковый гранатомет, 15 прицелов ночного видения, восемь биноклей"
Вчера смотрел Discovery, Программу "Травматологи". В травматологию привезли чувака, который врезался на мотоцикле в холодильник. Вот так вот народ в штатах развлекается...
Подлинный исторический документ от 14.02.05 - Служебная записка системного администратора одного московского коммерческого вуза. (Название ВУЗа замененно на слово ИНСТИТУТ) Часть первая: начало.
В мои служебные обязанности входит общее обеспечение работоспособности сети Института в рамках информационной политики, проводимой начальником информационнго отдела ИНСТИТУТа. К сожалению, информационная политика предыдущих начальников ИТО строилась по принципу – «укради где хочешь и уже украденное принеси нам». Программное обеспечение (даже напрямую используемое в учебном процессе) практически не закупалось. За редчайшими исключениями. В 2003 году был закуплен только пакет антивирусных программ Касперского (срок действия которого уже истек). Закупить ТраффикФильтр (который контролирует количество трафика – и соответственно денег, израсходованных сотрудниками ИНСТИТУТа) – не захотели и нач. ИТО отдал распоряжение украсть его у владельца. А украденная версия не обеспечивает необходимого контроля над расходом трафика. В 2005 году был закуплен только пакет антиспамовых программ GFI Mail. Между тем только в учебном процессе ИНСТИТУТа используются следующие программы – MS Windows 2000, MS Office 2000, Statistica, MatchCad, Promt XT, Solo, WinRar, 1C, Neofit, Adobe Fhotoshop 8, Corel Draw 7, Corel Draw 12, Page Maker, Quark Xpress 6 и этот список постоянно пополняется. В 2004 году было выпущено распоряжение ректора ИНСТИТУТа о порядке краж программного обеспечения. По этому распоряжению непосредственно обязанности по кражам программного обеспечения для учебного процесса возлагаются не на ИТО, а на преподавателей соответствующих дисциплин. Они должны выполнять это либо в других ВУЗах, где они преподают по совместительству, либо в каких-то специальных местах для скупки краденого (где-то на Горбушке, кажется). В настоящее время для исполнения своих служебных обязанностей в полном объеме я считаю необходимым по минимуму закупить: MS Windows 2000 и MS Office 2000 в количестве около 200 штук, MS Windows 2000 Server в количестве 10 штук и антивирусные программы в количестве 200 штук. В более расширенном варианте надо закупить еще MS Exchange Server 2000 – 2 штуки, MS ISA Server – 2 штуки, ТраффикФильтр – 2 штуки, Антивирусные пакеты For Exchange – 2 штуки, MS SQL Server –1 шт. Сложившаяся практика краж программного обеспечения является неправильной по многим причинам. Во-первых, так не строится бизнес. Ну нельзя же представить себе автобазу, где директор с утра говорил бы водителям – «пойдите – украдите бензин и потом на нем выезжайте на линию». Во-вторых, эти действия являются незаконными и преследуются как в судебном, так и в уголовном плане – в СИЗО полно людей, находящихся там по статье «нарушение авторских прав». В третьих, такие действия противоречат общепринятой морали – даже в ИНСТИТУТе имеется кафедра по охране авторских прав на программное обеспечение. В-четвертых, ворованные программы не обслуживаются их производителями и в них не устраняются обнаруженные критические ошибки. А эти исправления бывают очень важными, например, для Windows они часто называются «критическое исправление для удаления программ злоумышленников». В-пятых, ворованные версии программ в какой-то момент перестают работать по команде из производителей. Например, Windows XP SP2, Finereader, Promt XT. Иначе говоря, рабоспособностью сети ИНСТИТУТ управляю не я, как то предусмотрено служебными обязанностями, а владельцы украденных программ. В-шестых - это касается только компании Микрософт-Россия - все программы этой компании пересылают суммарные сведения о количестве работающих в ИНСТИТУТ программ этой фирмы. По заданию предыдущего начальника ИТО сервер учета лицензий был остановлен, но полностью сбор сведений об украденных нами у этой компании программах остановить не удается – периодически идет сброс информации о количестве используемых программ адвокатам этой компании на адрес Service.Microsoft.Com. По заверению адвокатов этой компании в прессе - летом этого года все ворованные операционные системы этой компании будут остановлены. Поэтому считаю необходимым перейти от сложившейся практики воровства программ к их покупке – в первую очередь по представленному списку. Во вторую очередь – тоже по представленному списку. В третью очередь – по всем программам, используемым для предоставления ИНСТИТУТ образовательных услуг – ибо получение ИНСТИТУТ лицензии на образовательные услуги подразумевает наличие только официального, а не ворованного программного обеспечения.
Подпись: системный администратор ИНСТИТУТА Еремин В. В.
Есть у меня внучатый племянник, скоро ему исполнится пять лет. Мать, моя племянница расссказывает - научился играть в шахматы - дома у всех уже выигрывает. Пришли с женой в гости. Зовет Ильюша меня в шахматы поиграть. Сели, играем. Смотрю, оказывается, все правила игры придумывает сам(дома играть никто не умеет, вот он у всех и выигрывает). Из-за этого мы с Ильей поссорились. Я настоял на своем - мол, правила умные люди придумали, умней нас с тобой. Выиграл я у него, он на меня обиделся и говорит: "Знаешь дядя Леня, у меня скоро день рожденья. Так ты можешь ко мне на день рожденья не приходить!"
Встречаются двое. Один просит: - Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию! - А он пером-то хоть чуть-чуть владеет? - О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!
В "День влюбленных" я решил творить стихи,как мэтр - Чтоб достойны были перьев Гете или Лорки... А вместо этого проплыл в бассейне километр, Ни хера не сочинил и наглотался хлорки!
На работе у меня стоит радиоприемник. Советский еще, потрескивает, но волну держит (иногда теряя). По роду деятельности слушаем новости и рекламу. Но начальник не любит громкого звучания, поэтому я громкость делаю такую, чтоб слышно было только в пределах моего стола, на полметра от радиоприемника. Когда текст звучит не очень разборчиво или когда быстро тараторят - прибавляю.
И вот слушаю рекламу какого-то пчелайна или телету - быстрый "таратор" мужским голосом. Молодой бодрячок радостно сообщает: "Эсэмэска - задница!!!". Что за черт побери?! Да я и сама понимаю, что ничего в этих эсэмэсках хорошего нет (только прогноз отключения :(... ), но чтоб так прямо? По радио? На всю страну? Привлекаю внимание начальства, которое как раз консультирует клиента на тему эффективных рекламных обращений. Слушаем вдвоем. В следующем рекламном блоке опять неожиданно врывается: "Эсэмэска - задница!!!!!". Начальник тоже удивлен и чрезвычайно. При всей своей креативной мощи он на такое не решился бы. Решаем послушать тщательнее. И наконец-то слышим: "Эсэмэска - за один цент!!". А клиент уходит удовлетворенный нашими предложениями, но, подозреваю, с тайным опасением, что юные чтецы-декламаторы способны испохабить любую рекламу.
Вчера читаю анекдот: - Алла Борисовна, с кем бы Вы хотели спеть дуэтом? - Есть на примете один пидарас... не Киркоров. В эту секунду начинается по "Русскому радио" песня в исполнении А. Б. и М. Галкина...
На днях видела любопытнейшую машину. На вид обыкновенный микроавтобус, "Ивеко" кажется. На заднем стекле вполне стандартное объявление:"Продам. Тел. ХХХХ. и ВНИМАНИЕ! Год выпуска: 19999". Вот она, машина будущего.
Нежные губки, стройное тело, Честно признайтесь, со мною б хотели Слиться в одно, неделимо и сладко, Трепетно, нежно, истомно и жарко?
Тонкая талия с круглою попой, Ну согласитесь, что было б не плохо, Свиться, сплестись, затеряться в объятьях, Плача, крича, задыхаясь от счастья?
Ну а глаза, ну а ручки, а груди? Не отрицайте, что здорово будет, Если в экстазе забьемся мы с вами, И повторить пожелаете сами, То, что в основе лежит мирозданья!
В Минске, на родине нового кумира молодежи певца Сереги, вышла белорусскоязычная версия известного хита «Черный бумер» под названием «Бацькау чорны бранiраваны аутамабiль» и сразу заняла 1-е место в хит-параде патриотической песни.
А вот еще забавный прикол поисковой системы: Сижу в Yandex`е, в разделе Market. В поиковой строке, от нечего делать набираю слово "хуй". И что бы вы думали? Выскакивает реклама фильма Биг Босс с Брюсом Ли. Причиной тому стал малоизвестный китайский актер Чен Хуи, имеющий счастье засветиться в этом фильме. Тяжело, наверное, бы было ему появляться на наших киноэкранах с такой фамилией.
По поводу сегодняшней истории про новые ботинки, надпись на полу и реакцию натрия с водой. Все мое школьное детство, а именно 5 первых классов прошло под вывеской этих черных полос на полу. В школе был БЕЛЫЙ линолеум, на котором постоянно оставались следы от резиновых подошв. И примерно раз в неделю весь класс дружно брал в руки тряпки, соду и, внимание: фольгу от конфет. И оттирал эти самые следы. Именно комочками фольги это дело оттиралось изумительно. В школе пытались запрещать ходить в обуви с черными подметками, но в середине 80-х годов это было нереально. Правда я нашла выход. В "Березке" (для юного поколения магазин, торгующий на чеки, которые наши граждане получали за работу за границей вместо валюты), были куплены тапочки с БЕЛОЙ подошвой, после чего я успешно отбазаривалась от трудовой повинности. Кончился весь этот онанизм только тогда, когда в школе постелили довольно темный пестрый линолеум, на нем никаких следов было не видно.
Недавно подружка захотела излить нерастраченую нежность на домашнее животное и мы пошли на птичий рынок. Вернулись оттуда с нежным маленьким котенком сиамской породы женского пола. Милое создание, отогревшись и отожравшись, превратилось в домашнего тирана. Вот уже месяц все семья подруги воюет с котенком, как звонит мне она и говорит - помнишь мы выбирали с тобой кошку? Так это оказался кот. оказывается, ей давно не давало покоя странное строение организма кошки под хвостом, но верить в такое вопиющее недоразумение она не хотела. Продолжает: - как это может быть - у него же сиськи! - так у мужиков тоже сиськи! - так у мужиков две! - так у тебя тоже две!!!
Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым: – Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист? – Ну, в некотором роде... – Активный или пассивный? – Нейтральный! – А как это? – Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
Жених и невеста были друзья, Но как до серьезных дел – Она говорила: «До свадьбы нельзя…» – И он все терпел и терпел.
Они целовались, Луну веселя, Как будто пили взапой, Она говорила «До свадьбы нельзя…» – И тупо он шел домой.
На стены кидался, ночами не спал, Сломал в экстазе кровать, И к а к он проблемы свои решал – Не знаю, не стану врать.
Вот свадьба настала. Роскошный кабак. Веселье средь бела дня. Невеста – принцесса, жених – как дурак, С обеих сторон родня.
Гостей – словно грязи. Цветы и вино, Шампанское льется рекой, Шашлык – обалдеть, заливная – гамно, И каждый третий бухой…
Вот кто-то натужно «Горько!» кричит, Жених и невеста на раз Друг в друга всосались, кабак весь рычит: «Ура! Даешь! Высший класс!»
И тут жениху кровь вместе с мочой (К тому же там был алкоголь) Ударила в темя, и он сам не свой Невесту валит на стол!
Порвал платье белое, белый трусняк Содрал… расстегнулся сам… И начал окучивать он так и так Невесту, на зависть гостям!
Такого базара не видел весь мир! Кто – в обморок сразу бряк, Кто дико заржал, кто с места вскочил: «Давай ее, делай, мудак!!»
Карманный ворюга шмонает всех, И кто-то реально дрочит; Истерика, рев, блевотина и смех – Короче, народ весь торчит.
Вот с видеокамерой кто-то встал, Стоит и снимает, дебил; Отец жениха волыну достал И в лоб себе пулю пустил…
Невеста орет: «Придурок! Свинья! Подонок! Урод!! Идиот!!!» «Так ты ж говорила – ДО свадьбы нельзя, А свадьба УЖЕ ИДЕТ!!!» ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
История абсолютно реальна, произошла на днях. Сейчас в Пушкинском музее проходит выставка "Россия - Италия". Среди экспонатов присутствуют работы Мантенья и Боттичелли, Рафаэля с Микеланджело, Леонардо и пр. Люди в очереди, да еще и в воскресенье не смотря на десятиградусный мороз стоят по два часа. Так получилось, что четверо моих знакомых независммо друг от друга решили пойти полюбоваться шедеврами в один день. Замечу, что все они примерно одного возраста 23-24 года.
1. Лева приехал с девушкой, занял место в очереди, простоял два часа попал на выставку. После выставки Лева заболел, а девушка с ним не общается. Лева - выпускник Ин. Яза, молодой представитель интеллигенции, воспитывался мамой.
2. Саня приехал с девушкой, договорился с каталами которые в доле с ментами на входе, заплатил им по 400 рублей за двоих и прошел без очереди за пять минут. После музея поехал в ресторан, а потом развлекаться с девушкой. Саня студент юрфака - сын высокопоставленного чиновника.
3. Вован приехал с девушкой, прошел в начало очереди к ментам, сказал что у него беременная жена (девушка его не слышала), а сам он нищий студент, дал ментам 100 за двоих, попал в музей. Девушка в тот вечер ему не дала. Вован студент истфака, отец военный, в данный момент находится под подпиской о невыезде по статье за мошенничество.
4. Серега приехал один, встал в начало очереди, через пять минут попал в музей, за пять минут успел продать за полтинник место рядом с собой какому-то провинциалу. В музее познакомился с двумя студентками, поехал к ним в общагу, побухал и удовлетворял их по очереди.
Серега студент журфака, воспитывал себя сам.
P.S. А я пойду в музей в середине недели - народу не будет. Девчонки 17 - 22 лет, шлите фотки, пойдем вместе. Влад.
Опять и снова - лекция по начерталке. Две моих одногруппницы, назовем их Маша Иванова и Катя Сидорова, чем-то не угодоли преподавателю. И он стал весьма пристрастно к ним относиться. Но мы не знали, что НАСТОЛЬКО пристрастно. Лекция. Все старательно перерисовывают с доски какие-то загогулины. Препод достает из кармана пачку сигарет и обращается к нам: - А вот я на прошлой неделе из окна видел, как Иванова и Сидорова курили "Честерфильд". Аудитория вежливенько молчит. Тогда у нас в институте нельзя было курить в помещениях, но на улице-то можно! Вышеназванные Иванова и Сидорова прикрываются тетрадками и ржут. Препод: - Да-да, девочки, не загораживайтесь тетрадками, я вот тут на пачке написал: "Иванова и Сидорова, ... ноября 1998 года,11.45 утра".
Ну что сказать... теперь ржали уже все, а мне до сих пор интересно, почему препод тогда уж не снял с пачки отпечатки пальцев... или не отправил окурки девчонок на экспертизу ДНК...