Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сначала приведу цитату, "... этакую притчу об одном бедном самурае. Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом, который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты") Теперь история. Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!" Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу." ... Как-то веселей в России-то...
На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами: - Вы сегодня просто неотразимы! Дама, особа довольно грубая, ответила: - К сожалению, не могу сказать то же о вас! Реакция Твена бала моментальной: - А вы сделайте как я - соврите!
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко: - Здесь вам не дома, жрите, что дают. Фразу принес из садика.
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен: - Коля, ты куда вдруг заторопился? - В театр. - В это время? Последний спектакль уже скоро закончится. - Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Моя мама работает на складах Финляндского вокзала в Питере. Она рассказала вот такую историю: появился у них новый начальник. Ну, как водится, поначалу он начал устанавливать новые правила, всех за что попало штрафовать, внимательно следил из засады, кто на работу опаздывает, кто оранжевую желетку не носит, ну там "шаг влево, шаг вправо - побег, прыжок на месте - провокация". За...ал он всех конкретно. И вот как-то приходит он на территорию склада с проверкой, как мол дела, что куда складируем. А грузчики, пользуясь тем, что начальник новый и как бы им незнакомый, спрашивают:"А Вы, собственно, кто?" Он - мол:"Да вы чего, я ваш начальник вот уж почти месяц." Они:"Ничего не знаем, вроде похожи, а вроде-нет, мы люди маленькие, начальство видим редко, как бы не ошибиться: документики, пожалуйста, предъявите. У нас это обязательно - борьба с терроризмом.". А сами понимаете, какой же начальник по собственной территории с документами ходить будет:"Ребята, да мои документы в кабинете". Ну вот тут-то грузчики оторвались:"Лечь на землю! Руки за голову! Как Вы оказались на охраняемой территории без документов?! Вася, вызывай милицию!" И в лужу его, в лужу мордой :))))Обыскали, подняли, руки за спину, патруль ждут, а сами перемигиваются и смехуечки в усы прячут. А потому что не хрен... И пришлось потом начальнику благодарность грузчикам выписывать за бдительность и выполнение приказов начальства.
Есть у меня знакомая, назовем ее Лена. Одно время Лена работала программистом на хлебозаводе, занималась там автоматизацией производства. Основная производственная деятельность на хлебозаводах приходится на ночное время. Соответственно, и аппаратный сбой тоже может произойти в ночное время. Кроме Лены, там были еще программисты, да вот беда - все они жили очень далеко от завода. А Лена - рядом, буквально в трех кварталах. Поэтому договорились так: в случае вызова в ночное время для устранения неполадок диспетчеры обращаются к Лене, а за это коллеги не беспокоят ее дежурствами в выходные и праздничные дни. Лену это предложение устроило, и она согласилась. Лена жила с родителями, и был у ейной мамы бзик - все ей казалось, что Лена вот-вот собьется с пути истинного, пойдет по кривой дорожке и станет зарабатывать на жизнь древнейшей профессией. Ни малейшего повода для таких подозрений Лена маме не давала, но, когда у человека бзик, ему повод и не нужен. Ему и без повода хорошо. Когда по ночам в доме стали раздаваться телефонные звонки, после которых Лена одевалась и куда-то уходила, мамины подозрения возросли стократно. Конечно, Лена объясняла ей, и не раз, что ходит на завод. Но в глазах у мамы ясно читалось недоверие. И вот однажды, около двенадцати ночи, в очередной раз позвонили с завода. Лена оделась, и на привычный вопрос мамы "Куда?" привычно ответила "На завод". Мама в ответ скептически поджала губы. Лена не выдержала и на повышенных тонах сказала, что сейчас, вот сейчас, за ней приедет хлебовозка, вон туда, на ту остановку на углу, и отвезет ее НА ХЛЕБОЗАВОД! НА ХЛЕБОЗАВОД, А НЕ В БОРДЕЛЬ!!! Потому что Лену действительно подвозили на хлебовозке вроде той, за которой гонялся Глеб Жеглов со товарищи. Тем временем на заводе диспетчерша, вызвавшая Лену, вышла во двор с целью послать за Леной машину, как она всегда это делала. Во дворе ее ждало разочарование - множество хлебовозок и ни одного водителя. Рано еще было хлеб развозить. Лишь посреди двора сиротливо стояла директорская "Тойота-корова" с водителем - директор из сауны еще не выходил. Диспетчерша подошла к водителю и объяснила ситуацию. А в это самое время Ленина мама приняла решение установить истину, какой бы она ни была. Дескать, хватит себя обманывать. Лучше горькая правда. Она потихоньку пошла за Леной, но не прямо на остановку, а спряталась за угол дома и стала ждать, когда же приедет обещанная хлебовозка. Ждала она недолго. Не прошло и пяти минут, как оправдались ее самые худшие опасения: к остановке подлетела шикарная иномарка, дверца распахнулась, Лена обменялась с водителем несколькими словами (очевидно, договаривалась о цене), села в машину и укатила. Сбой на заводе оказался пустяковый. Уже через полчаса Лена была дома с сияющим лицом (никак не думала так легко отделаться) и с горячим батоном, который диспетчерша вручила ей в качестве небольшого презента. Так - сияя и с батоном - она и предстала перед мамой, которая, понятное дело, не ложилась. Мама испепелила взглядом и Лену, и батон. - Купила батон в ночном киоске, и думаешь, что обманешь мать?! - грозно вопросила она. Как советовал делать в подобных случаях великий писатель Марк Твен, "опустим завесу милосердия над окончанием этой сцены".
Двадцать семь лет тому назад родители купили мне новые ботинки. Хорошие ботинки – скрипучие и блестючие, но имеющие одну характерную особенность, а заключалась она в том, что если повернуть подошву к полу градусов так в сорок пять-семьдесят, то легким росчерком можно было оставить довольно приличную и жирную черту. Не воспользоваться таким пишущим инструментом я просто не мог, видимо поэтому и написал на полу школьного коридора одну короткую, но довольно емкую фразу. В этой сакраментальной надписи новоиспеченного граффити не было восхваления КПСС или призыва в защиту Луиса Корвалана, а было скорее выражение отношения ко всему происходящему в рамках умственных способностей не очень успевающего ученика восьмого класса средней школы. Тем не менее старался я исключительно и когда высунув язычок выводил кавычку превращая букву «И» в «Й» без всякого намека на мат, даже не заметил, что за мной уже наблюдает техничка баба Люда. Тем не менее молодость и ловкость дала мне возможность увернуться от опускающейся чуть ниже спины швабры. А потом был скандал - довольно глобальный скандал, я вам скажу. Привлечены к нему были и директор школы и классный руководитель, да и еще много нужных и ненужных лиц. Резюме было жестким и безапелляционным – стереть немедленно! Поэтому всю десятиминутную перемену я тер пол под жестким присмотром бабы Люды и Галины Сергеевны, то бишь классного руководителя. Чертова надпись имела одну странно-характерную особенность, вот писалась она легко – и я это точно помнил, а стираться не хотела ни в какую. Я тер, а она даже не бледнела. Уже горели не привыкшие к швабре ладони и я был несчетное количество раз обсмеян одноклассниками и другими учениками, а надпись не потеряла еще ни одной буквы. Хорошо хоть раздался спасительный звонок. - Иди на урок – подвела черту классный руководитель – а после урока на большой перемене продолжим! Уроком была химия. Не думая ни о каких формулах, я тупо смотрел на висящую над доской таблицу Менделеева и с содроганием ждал звонка на перемену. Странно, но в какой-то момент мне показалось, что портрет Менделеева висящий там же где таблица мне подмигнул и я вдруг явственно представил как превращаю свой тяжкий труд в яркое шоу, которое может мне принести не только радость, но и всешкольную, а то и всепоселковую славу. Оставшиеся пятнадцать минут до звонка я думал уже о том, как мне свой план внедрить. Не успел звякнуть звонок и я был уже рядом с дежурным по классу. - Дай-ка я тебе помогу! – схватив какие-то штативы и колбы устремился я с ними в лаборантскую. То, что мне было нужно, искать долго не пришлось, так как для своих школьных, а иногда и внешкольных опытов мы уже использовали данный элемент, который в те времена даже не прятали в сейф. Засунув пальцы в керосин я выудил из банки довольно приличный кусочек грамм в десять и завернул его в приготовленный лист бумаги. Дальше было дело техники. Баба Люда вместе с Галиной Сергеевной уже были на моем трудовом посту, довольно напряженно оглядывая школьный коридор. Техничка даже принесла ведро свежей воды, видимо в надежде, что я попутно помою и остальную площадь своего «холста» - как она глубоко заблуждалась! - Галина Сергеевна – заканючил я стоя над злополучной надписью – да ее не отмоешь, давайте лучше я краски принесу и закрашу. Конечно это был отвлекающий маневр, в этот момент я отщипывал мизерные кусочки от куска находящегося в кармане, незаметно бросая их на пол. - А ты тщательней три! – с неким злорадством вмешалась баба Люда – тщательней! Я за вами охламонами вон какую площадь оттираю и ничего не померла пока! - Ну как тщательней то? Вот так что ли?! – ухватив швабру с тряпкой, макнул я ее в ведро. – Вот так да!? Вот так?!! – делая резкие поступательно-возвратные движения, шмурыгнул по полу. – Вот так!? Вот так!? - Ага!!! Ага!!! – поддакнула мне баба Люда – только ты милок надпись три, а не возле ведра, и пошустрей! Движения швабры в моих руках стали поистине стремительными. Исказив лицо в остервенело-идиотическом выражении и беспрестанно повторяя; «вот так – вот так», я приближался к надписи. Первая вспышка, дым, и огненный всполох произвели неизгладимое впечатление. Баба Люда охнула и ухватилась за подоконник, глаза Галины Сергеевны стоящей тут же у окна по размерам перестали уступать оконным проемам. Ну и правильно, откуда у учителя русского языка фундаментальные знания о реакции натрия с водой. А я шуровал шваброй отчаянно, так отчаянно, что валивший из-под тряпки дым и огненные вспышки создавали реальную картину трудяги-парня. Заключительным этапом, стал мой рывок к ведру куда предварительно перед тряпкой я бросил остаток натрия. Красивый фейерверк я вам скажу, некоторые слабонервные даже на колени упали, а баба Люда говорят потом к любому ведру опасливо подходила, но этого я уже не видел. Слава которая меня окружила после столь значительного и яркого шоу вылилась мне в две недели отстранения, да и вообще в школу пускать не хотели, хорошо хоть в поселке она одна, а то бы переводится пришлось. Но скажу так – до окончания десятого класса меня больше никто и никогда не просил мыть полы, а это согласитесь, уже не мало.
Звонок в справочную сотового оператора: - Але, девушка, ваша компания ворует деньги. - Расскажите подробнее, что случилось. - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил. - Так это у вас долги за электричество сняли.
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает. - Папиросы курите? - Да, а что? - Не наркоман? - Нет, а с чего вы взяли? - С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать. Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше. - Это зачем это ты? – недоумевает оперативник. - Да вы шариковую ручку частенько посасываете! - Ну и что? - Такие привычки о человеке могут многое сказать …
Решил сделать приятное знакомым девушкам, с которыми постоянно общаюсь. Поскольку скоро день Святого Валентина, пошел в магазин сувениров дабы закупить партию валентинок для всех. Подхожу к прилавку и начинаю девушке сообщать что бы я хотел купить. Перечисляю: "Мне вот то, и это, и это, и вон ту собачку с сердечком, и вон того купидончика...." Вобщем пытался выбрать то, что понравилось бы определенным девушкам. В конечном счете оставил довольно таки приличную сумму в этом магазинчике. Девушка-продавщица пересчитывает все мои покупки, пробивает чек, и тихонько меня спрашивает: "Извините, а в чем же вы так провинились перед своей девушкой????"
Место действия: встреча выпускников. Время: вчерась Однокурсница предлагает посмотреть фотографию дочери. Дочери почти 20. Знаю с пеленок. Умница, Красавица. Но пару лет не видел, интересно последнее фото посмотреть. Показывает. - Класс! Просто прелесть! По ошибке однокурсница достала из сумки упаковку колготок и я рассматривал соответствующую картинку нижней половины какой-то модели.
Умер Артур Миллер, автор пьесы «Смерть коммивояжера», муж Мэрилин Монро и национальное достояние Америки. История относится к моменту его ухаживания за Мэрилин Монро. В отношениях наступил такой момент, когда еврейский мальчик должен познакомить свою маму со своей девушкой. Вот и привел он ее, Мэрилин Монро, к маме в дом, в Бруклине. Маман к встрече подготовилась капитально – стол просто прогибался - гефельтефиш, кныши и прочая, прочая, прочая. Ну, Мэрилин, зная, что обычно она проходит у еврейских мамаш под категорией « та шикса которая собьет мальчика с пути праведного», желая произвести впечатление на будущую свекровь, начала мести со стола все подряд, не забывая нахваливать. В какой-то момент захотелось девушке пописать, извинилась, и пошла в уборную. А надо сказать, что в этих домиках туалет расположен рядом со столовой, а перегородки картонные. Так вот, из скромности!!! включает девушка воду в ванной и начинает заниматься своими делами. В это время Артур шепотом спрашивает у мамы – Ну и как вам, мама, подруга моя?. На что мама, сильно скривившись, сказала на идиш: Эст зиа пфертц, пышт зиа пфертц (Ест как лошадь, ссыт как лошадь)
Жена перещелкивает каналы телевизора. По НТВ идет «Бандитский Петербург». Антибиотик: «С умными людьми всегда можно договориться». Жена нажимает кнопку следующего канала. В новостях транслируют выступление нашего президента. В. В. Путин: «Мы договариваемся с Международным валютным фондом…»
Какой там был слоган про МК? "Пришла тоска - читай МК" ?
Читаю:
"Cвятой Валентин жил в IV веке и проповедовал в городе Терни, неподалеку от Рима. Он тайно совершал брачные обряды, за что угодил в тюрьму и был казнен 14 февраля 270 года. В своей предсмертной записке он подписался “From Your Valentine” — “От вашего Валентина” "
Во мужик был этот Валентин: ухитрился жить в IV веке, будучи казнен в III-м, да еще перед смертью умудрился выучить английскую мову... ладно хоть не русскую...
Наш очередной привет "комсомольцам" - поздравляю, господа, соврамши!
О вреде привычек … Мой друг Серега на своей шести соточной даче решил внести элемент цивилизации, а именно присобачить в деревянном строении под названием «сортир» обыкновенный городской унитаз. Пошуровал в унитазе ломиком и после этой небольшой доработки тот вполне сносно мог исполнять свою основную функцию водруженный на бывший ромб над ямой. Сидеть действительно стало удобней, но возникли некоторые коллизии, такие например как в последний наш выезд на дачу. Пожарили шашлычков, естественно не обошлось без алкоголя и приехавший в первый раз на дачу Колька, решил сходить по нужде. Все бы ничего если бы он в этом сортире не просидел минут пятнадцать, а на наш удивленный вопрос; «что Коль что-то с животом?», он почесал затылок и сказал – да нет, с головою! - На возникшую паузу, пояснил – слив искал!
Эпиграф 1: “Встретились как-то донские казаки Шумахер и Шварценегер...”
Эпиграф 2: “И стал Дурило Царем...”
По материалам печати.
Около 25 тысяч украинцев в год обращаются в органы регистрации актов гражданского состояния с тем, чтобы изменить свою фамилию, имя и отчество.
Неединичными были случаи смены фамилий, имен и отчеств на фамилии кумиров из телесериалов и книг. В этих случаях нередко случались изменения обычных фамилий, имен и отчеств на достаточно смешные. Так, на протяжении 2003 года в Украине были зарегистрированы изменения имен и отчеств: Юрия Владимировича на Георгия Вурдалаковича, Михаила Израилевича на Мирамома Сапфлуировича, Ивана Григорьевича на Иона Гамбриэловича и Юрия Петровича на Дюка Флинта. Одного из жителей Харьковской области очень впечатлили приключения Гарри Поттера, после чего свои достаточно традиционные украинские фамилию, имя и отчество он сменил на Поттер Гарри Зах.
Арнольд Шварценегер -- так зовут теперь одного из жителей Днепропетровской области. В Житомирской области появились Сэр Киплинг и Шумахер, в Луганской -- Путин, Ющенко и Высоцкий, во Львовской -- Кличко. Житель Тернопольской области сменил свою фамилию на Буш.
Кроме того, гражданин Шабала изменил свою фамилию на Кучму (долгое время ему в этом отказывали), Овхонда -- на Шевалье, Двирный -- на Морару, Северин -- на Нортона, Морозова -- на Фаллгоурри, Дурило -- на Царь, Гладук -- на Ван Аалст, Барвинок -- на О’Порти.
Наиболее распространенной причиной таких перемен были, в основном, неблагозвучность и трудное произношение фамилий, имен и отчеств. Например, менялись такие фамилии как Козел, Баран, Заяц, Бугай, Могила, Корыто, Крысько, Дуля, Писюк, Неумывакин, Бульботкина, Захлюпаный, Колоша, Слюнин, Вырвихвост и т. д.
Кроме того, в Сумской области 12 лиц кавказской национальности сменили фамилии на украинские. Такая же тенденция сохраняется и в других регионах Украины. Украинские же имена и фамилии менялись, главным образом, на немецкие, итальянские, еврейские и английские. Так, житель Луганской области с сугубо украинской фамилией Ляскало стал Ласкалой.
Две жительницы Луганской области стали Анастасиями Романовыми, причем интересен тот факт, что они выразили одинаковое желание, будучи даже не знакомыми друг с другом. А еще двух жителей Луганской области работники отдела регистрации актов гражданского состояния уговорили не менять фамилии на Секретова Секрета Секретовича и Эйзенштейна Вильгельма Кегельбертовича.
Тоскливо жить на свете унитазу, Одно и то же видит круглый год. Никто его не целовал ни разу, А кто обнимет - в душу наплюет. С любым разделит он густые ночи И жидкие, расплавленные дни. Вот так и мы - стараемся, хлопочем, А в благодарность - задницы одни.
Янукович сказал, что имел "короткий телефоный разговор" с Путиным. Разговор был действительно ОЧЕНЬ коротким, причем из его содержания публично можно воспроизвести только два слова: "ты" и "на".
В Свердловском театре музкомедии долгие годы был главным дирижером П. И. Годунов, народный артист РСФСР. Любовь его к музыке заметно превышала уровень дирижерской техники. Так, в самые сложные моменты, потерявшись в партитуре безвозвратно, Петя складывал руки на пузике и мурлыкал нечто, в чем пытливое ухо могло распознать останки звучавшей в тот момент темы. Еще он обожал долго и придирчиво репетировать. И вот однажды, когда оркестр был доведен до нужного градуса в тени Петиного величия, первая скрипка, Семен Айнштейн, не выдержав термообработки, произнес: Петр Иваныч!!! Если вы будете с нами спорить- мы будем играть по вашей руке!!!».
Уважаемые читатели! В предыдущий номер газеты вкралась досадная опечатка. Фразу "Требуются рабочие, работа посмертно" следует читать: "Требуются рабочие, работа посменно".
Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит: - Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил. Подруга, не оборачиваясь из-за компа: - ЩЛ.
Читаю лекцию в солнечном Тель-Авиве для евреев, выходцев из России. В лекции встречаются слова «Аij – обозначает…» Если это произнести, получится «а и-тое жи-тое». Студент: «Простите, как вы сказали, жи-тое? Вот и в математике сплошные жиды»
Там же. Выдаю контрольные задания, один студент записывает фамилии остальных и номер варианта, который им достался. - Штейнберг, 2 вариант - Гольденберг, 5 вариант и так далее в том же духе. Следующая девочка называет фамилию - Шарпова… Все оборачиваются на девочку, кто-то из толпы выдает «Какая странная у тебя фамилия»
Сила общественного учения определяется произведением количества последователей на их среднюю агрессивность. Истинность учения в эту формулу в явном виде не входит.
Мы построим белый домик Пусть не вечный небольшой Прочитаем пару книжек Самый главный не герой Мы устроим первый форум По предмету "наша жизнь" Политических прополок Лучше поодаль держись Мы увидим нервных чаек Пролетая мимо них Мы расскажем кучу баек (Вот такой нелепый стих) Потеряемся навеки Так чтоб кто-то не нашел Заигрались мы наверно Вот и вечер подошел Мы расскажем о проблемах Тем кому на них плевать Мы закрутим всю систему Чтоб потом не устоять А затем с приходом утра Часиков примерно в шесть Мы заметим--это мудро Стоит это все учесть
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену: - Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 - Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость еще не замочил!
Дело было курсе этак на втором. Учился со мной в одной группе милый молодой человек. От него все старались держаться подальше: уж очень он "хорошо" пах. Но особенно примечателен он был тем, что очень туго соображал.
Теперь представьте себе ситуацию: мы сдаем лабораторную, подходим к преподу с тетрадями, где записаны результаты, препод вопросы задает. А наш молодой человек... назовем его Коля Пупкин, подошел к преподу, отдал ему тетрадку. Стоит. Ждет. Препод: Как вас зовут, молодой человек? Коля: (молчит) Препод: Вы не поняли вопроса? Коля (выхватывает у препода свою тетрадь, смотрит на обложку и читает по слогам): Ко-ля Пуп-кин.
Вторая история.
Преподаватель ( весьма веселый мужик) на лекции в самом начале отмечает присутствующих. По списку называет фамилии, народ бодро отвечает "Я"... Препод дочитал до конца списка, отложил его, началась лекция. Вдруг, уже ближе к концу лекции, с грохотом отодвигается стул, встает наш Коля и громогласно заявляет: - Я Пупкин. Вся группа в ауте, а препод иронично прищуривается и говорит: - Я очень рад!
Дальше лекция пошла псу под хвост - ржали все, включая препода. Не ржал только Коля.
Сидели мы на последней лекции по теорверу, надо уточнить, что для некоторых она была по совместительству и первой. Преп рассказывал про бросание двух костей, и вероятность выпадания определенной суммы очков(типа повторение). Т. к. никто из нас ничего не понимает, то сидим и рассказываем анекдоты. Я рассказал анекдот, и мой сосед начал ржать, причем довольно громко... Преп поворачивается в нашу сторону, смотрит на соседа и говорит: "Вот кто смется. Конечно, Костя весь семемтр не был на парах, он не знает что такое ОЧКО"... Пара продолжилась минут через 10
Пиво подошло к концу. Но на стену – не к лицу! *** У Жени стоит? Уже не стоит… *** Страстная раком позиция – Прекрасная композиция! *** Портретист на эту дуру Рисовал карикатуру, Холст на стену прикрепив, Ее на hui посадив. *** Что лучше – Веру еть? Сражаться на войне? Блажен, кто верует И кто лежит в говне… *** Добро, конечно, побеждает зло Ударом точным кулаком в еblо. *** Уродонал Шателена
Перездавала я как-то начерталку в 3-й раз. Ну понятно, что те студенты которые окружали меня отличались сверхестественным непониманием предмета, как и я. И вот сидит так студентов 20-25, и по аудетории препод ходит с замученым видом, устал бедняга от тупых студентов со своими пездачами.. А я такой человек, что все что я чуствую показываю мимикой на личике. Наконец у меня уже не осталось ниодной мысли в голове и я сижу с ТУПЕЙШИМ видом и безразлично смотрю на задание как слюнявый даун в окно. Препод подходит и спрашивает:" о чем думаете, Татьяна?"(меня все преподы по имени знают). Я смазливо улыбаюсь и пальчиком показываю на первый вопрос и говорю: "Опервом! "он СРАЗУ ОЖИВИЛСЯ И ТАК ЭМОЦЫОНАЛЬНО ГОВОРИТ, КАК БУДТО ТАКУЮ ОСТРОУМНУЮ ШУТКУ ЩАС СКАЖЕТ:"а кто у вас первый!!!??" И стоит зараза довольный что с острил надо мной так... отходит в сторону и все студенты видят что последнюю фразу услышал зам. декана, который зашол в аудиторию только что. Все студенты просто поуписювались от хохота! Т. к. зам. декана ну просто ИЗВЕРГ! Препод обернулся и поник головой. Зам. так строго поманил препода пальцем и вывел его. Наверьняка он его там дрючил хорошо!!! А мы все хорошо списали начерталку )))
Эта история произошла года 4-5 назад в моей родной деревне. Было мне тогда лет 16-17. Как обычно я на лето приезжал в деревню и там занимался всем, чем хотел. Туда же съезжались все друганы из ближайших городов (Казань) и районных поселков. Так и случилось на этот раз. Нас там собралось 4 или 5 человек, и в тот день мы все ждали еще одного (моего дв. брата Санька), который по телефону наобещал привести много бобла и пантовых (в то время) сигарет. Ну вот мы сидим на скамейке и ждем родственников из районного центра, между собой уже представляя что мы купим на казенные деньги. К часам 7 вечера подъезжает мой дядя со своей семьей, в том числе и с Саньком. Мы уже в предвкушении потираем руки. Санек открывает дверь, весь в понтах: стильная рубашка, новые джинсы, кроссы и т. п. (мама как никак предпринематель). Подходит к нам, мы жмем руки, потом идет к другим родственникам, которые заняты приветствием друг друга. И тут он (Саня) начинает инстинктивно расправлять рубашку и от туда падает две пачки «Донского табака». Из моих уст выплевывается что то в роде: «Ты, тпь, э ппьь!! ». Нужно отметить, что все считают его примерным мальчиком, отличником, и думают что мы такие же ребята. Но он быстро сориентировался и как ни в чем не бывало поднял пачки и каким-то образом этого никто не заметил. Мы выдохнули и пошли к Денису (казанский гость) в огород. Там все как полагалось: пиво, какие-то девки, костер, купили даже арбуз. Из мебели был один стол и два стула. Но кроме того в укромном месте стояла «будка», сооруженная нами во времена бурного детства. Она представляла собой конуру размером метр на метр, с очень низким потолком, т. е. расчитана была на детей 13-го возраста, так что ощущался «небольшой» дискомфорт. Входом служило небольшое отверстие, в которое влезать следовало только с особой усердностью. Смеркалось, солнце закатывалось за горизонт, неподалеку паслись коровы, мы пили пиво, о чем то трепались, в общем хорошо проводили время. Ну тут мы решили вспомнить детство и по одному залезли в будку. Там нас седело 4 человека и мы не долго думая закурили. Главным персонажем этой истории стал мой младший дв брат Вовчик. В силу своего тогдашнего молодого организма и большой жадности он съел больше всех арбуза, запивая большим количеством пива. В будке он начала высказывать нам претензии, типа: «А че вы курите Донской табак, а мне дали сраный Союз!». Санек, сидевший у самого входа, сказал: «Ладно, давай по быстрому докуривай свой Союз (а он только начал курить), я те дам Донской». Услышав эти слова, Вовчик с бешеной скоростью начал затягиваться. Дальше события начали развиваться с большой скоростью. Все произошло секунд за 7. В силу своей молодости, бедного Вовчика стало рвать всем, чем он питался. Услышав его рвотные спазмы и позывы, мы всеми глотками орали, чтоб он свалил из будки. Вовчик к нашему совету прислушался и напрвился как можно быстрее к выходу, но небольшое отверстие не хотело так просто выпускать мальчика, он бился головой о стенки, пытаясь выйти. Его рвота в это время настолько разжимала его щеки, что он не выдержал и высвободил все что у него накопилось. Санек судорожными движениями своих ног попытался избавить свои джинсы и кроссы от неприятной встречи с желудочным соком, пивом, арбузом и еще фиг знает с чем, но было очень тесно. Я услышал Сашкин крик: «Бляяяяяя! ». Он выпнул Вована из будки и сам вышел наружу. Вовчику уже нечем было блевать, а Санек пошел рвать лопух, чтобы почистить джинсы. Увидев перед собой невинный кустарник лопуха, он смелым шагом пошел к нему, не заметив подарка под ногами, оставленный коровой. Я услышал еще один Сашкин крик: «Бляяяя!». Все стояли и ржали, как табун лошадей. Я тут не давно (в инете), так что за совершенство излагаемой мысли (истории) не ругайте.
Дело было давно, году этак в 1990-м. Мы с подругой баловались телефонными розыгрышами - тогда еще мало у кого был АОН. Шутки у нас были на уровне детского сада, так как нам сами было лет 8-9. Я вела переговоры, а подруга по параллельному аппарату слушала и помирала со смеху. У нас был любимый вопрос: "А у вас есть горщок?". Обычно нас посылали куда подальше или просто вешали трубку. Но не в этот раз :)
Набираю случайный номер, отвечает мне некая бабуля. Я (вежливо) :- Добрый день, скажите, а у вас есть горшок? Бабуля:- Аленушка, это ты? Я выпадаю в осадок, затем решаю воспользоваться ситуацией: - Да, бабуля, это я. Бабуля: - Аленушка, вы там одни дома? А где папа? Я: - Папа напился с утра и под столом на кухне лежит. Бабуля ( панически) - А мама где??? Я: - А мама привела какого-то дядю и в комнате с ним закрылась. Уже два часа не выходит. Бабуля ( в ужасе): Ох, батюшки! Я сейчас приеду!
Тут меня замучила совесть и я положила трубку. Что в этой семье происходило дальше, не знаю. А так хотелось бы узнать...
По данным "Известий" новоиспеченный президент Украины Виктор Ющенко входит в десятку свмых сексуальных мужчин:
"Kиевский журнал "Корреспондент" в преддверие Дня Святого Валентина, определил рейтинг самых сексуальных украинцев. Первым номером среди сексуальных политиков стал президент Виктор Ющенко, а в общем мужском рейтинге у него 4-й результат. Экс-премьер Виктор Янукович довольствовался 8 позицией, а первый президент Украины Леонид Кравчук - 13-й". http://www.izvestia.ru/bomonde/article1189855
Юлия Владимировна дала поручение Кабмину о люстрации (переломе ног) всем футболистам Донецкого «Шахтера» - команде Рината Ахметова, ставшей чемпионом страны при несомненной поддержке прежнего ненавистного режима да безудержном подкупе футболистов, судей и болельщиков.
Известно, что любопытной Варваре на базаре нос оторвали. Варвара же не растерялась, сделала пластическую операцию, и теперь спокойно ходит по рынку, никого не боясь. Кто ж к ней будет приставать то при ее бицепсах, трицепсах и других мышцах… Теперь все ласково зовут Варвара при мышцах. Были же Премудрые, Прекрасные, Преленивые, Прелюбопытные, а современная Варвара, вот какая…
Дополнение к вчерашнему "Если абреввиатура "ОПС" - это организованное преступное, то ДПС - это ранее организовавшееся Дорожное преступное сообщество, а все остальное, вне асфальта - это так, мелкая фигня по сравнению с масштабами ДПС, просто ОПС. (ПСС тов. Хрюнделя И. Н. , том 420, "Криминальная Россия." Справочник юриста-филолога.) "Структура ДПС, как ни парадоксально, является часть госмеханизма. Мало того, что государство полностью передало ему все полномочия на трассах, оно еще и выделило ДПС здания в центре Москвы, финансирует из госбюджета, предоставило всем членам сообщества форму, льготы, жалование и даже оружие(!!!!). Аналогично с ППС (патрулирующее преступное сообщество). Однако парадоксально это только на первый взгляд. Многое обьясняется при простейшем анализе- сообщество является частью более многочисленного сообщества под наименованием "МВД" (истинный смысл этой абреввиатуры еще расшифровывается) с еще более широкими полномочиями в отношении населения... Остальные взаимосвязи сообществ по восходящей можете проследить самостоятельно" Из доклада тов. Хрюнделя И. Н. на международном конгрессе по проблемам легализации преступных сообществ.
Самого А. С. Пушкина превзошел в самовосхвалении молодой поэт Р. Кацители. В ответ на восклицания Пушкина "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" молодой современник воскликнул: "Ай да кацо, ай да кобель!.. "
Мировой славой на западе и в других районах КНДР пользуются советские часы "Слава от КПСС". Способность хода часов в ногу со временем -главное их достоинство. Так, если часы отстают на час - их рекомендуют к применению в первом часовом поясе, отстают на два - отсылают во второй часовой пояс и т. д. Но если часы отстают навсегда и больше, то их отсылают на три буквы и дальше.
В тихом океане найден обитаемый остров. Жители крайне ленивы. Никто не работает а все слоняются по острову. Живут лишь за счет тунца, которого выбрасывает волной на берег. Так и живут - едят тунца и слоняются. www.y a n k r u
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.