Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой друг серьезно занимался боксом и любил рассказывать про те далекие советские времена, когда молодежь различных спортивных обществ возили в спортивные лагеря для летних зборов. Дальше рассказ с его слов. Привезли нас в спорт-лагерь. Сосны, свежий воздух, река, девушки-тэннисистки... Ну лепота, и только(нашли мудаки хорошюю идею — тэннисисток с боксерами в одну смену завозить!!!) Естественно, фигуристые спортсменки быстро лишили нас ночного сна и мы, молодые жеребци, стали бегать к ним по ночам. Поскольку тренер тэннисной команды не считал это занятие благородным (еще бы ему расслабляться — увозил-то он девушек спортом заниматься, а привезти рисковал 15 молодых мам), то очень скоро он стал дежурить в корпусе в ночное время и один раз поймал несколоко ребят в комнате у своих воспитанниц. Боксеры, правда, наглеть не стали и спрятались под кроватями. Короче говоря, заглянул тренер под кровати, а там — родственники Кинг-Конга отдыхают, и хищными глазищами н него пялятся. Тэннисист испугался, пошел к нашему тренеру, разбудил его и говорит: — Ты, Михалыч, как хочешь, а своих орангутангов сам из под кроватей моих девушек иди выковыривай! А то мне страшно... Наши ребята посмеялись над этим случаем и забыли. А один — Вован — просек, что тэннисист боксеров боится, и давай щемить старика. Вована пытались приструнить, но он только отмахивался. Бить своего боксеры не хотели... Но управа на "бычару" нашлась. В этом же лагере работал котельщиком Юра: дядька лет 50, совершенно не пьющий (что для котельщиков вообще фантастическое явление), поджарый и росту — метр с кепкой. И вот, когда хамло Вован окончательно достал тренера тэннисной команды своими доставачками, тот подошел к Юре и взвыл:"Выручай, Юрий Тимофеевич! Среди воспитанниц авторитет теряю, что молокососа обломать не могу!.." Было это на глазах обеих команд прямо перед столовой. Котельщик только кивнул и остался дожидаться Вована. Ну подошел тот (190см — рост, почти 100 кг — вес, 19 лет от роду) и ищет глазами жертву. Подошел к нему Юрий Тимофеевич и вежливо так говорит: — Пойдем Вова, поговорим! Все с интересом наблюдают. — А че говорить-то? — удивился Вован — Шагай давай, пролетариат, пока у меня настроение хорошее! Но котельшик видимо крепко решил поставить в этом деле точку, и повторяет: — Давай отойдем, а то я на публику не работаю... Вован аж одурел от удивления. И только он рот раскрыл, чтобы ответить, как котельщик, устав ждать, хватает его: одной рукой за яйца, второй — за бары... ОТРЫВАЕТ ОТ ЗЕМЛИ! И НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ ПОВОРАЧИВАЕТ В ВОЗДУХЕ ПАРАЛЕЛЕНО АСФАЛЬТУ!!! И ДЕРЖИТ!!! У присутствующих сперло дыхание и крик изумления застрял в горле. Вован раскрывает глаза, как сова, и дышит, как карась, вытащеный из воды. А в этот момент Тимофеевичь, видимо не удовлетворенный достигнутым... ПОДНИМАЕТ ЕГО НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ НАД ГОЛОВОЙ!!! И НЕСіТ ЗА УГОЛ, С КРИКОМ: "Я ИЗ ТЕБЯ, ВЫРОДКА, ХАМСТВО ОБ ЗЕМЛЮ ВЫБЬЮ!!!" Тут уже не только Вован, но и все присутствующие осознали — этот дед таки выбьет... И не только хамство, а возможно и душу. Бросились все вперемежку котельщика уговаривать, чтобы Вовочку пожалел. Уговаривали минуты 3, и все это время Тимофеевич держал хама над говой, и отпустил только тогда, когда запахи столовой перекрыло зловоние — Вован обделался. Излишне говорить, что из секции этот парень ушел. Те кто с ним общался, уверяют, что "медвежьей болезнью" он потом страдал еще несколоко лет. А котельщик этот оказался бывшим борцом, дисквалифицированным по причине непригодности — не умел Тимофеевич в схватке конролировать силу захвата и калечил людей. Но поскольку со спротом он до конца расстаьться так и не смог, то устроился инструктором по тяжелой атлетике. А когда вышел на пенсию — пошел разнорабочим в спортивный лагерь.
Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет: - Кто это тебя так? - Дантист. Дама в ужасе: - Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?
Административный директор нашей компании производил впечатление неповоротливого увальня. Внешне казалось, что все его интересы ограничиваются крепкой выпивкой, молодыми девушками и высокими технологиями. Первым, кто обратил внимание на эту неординарную личность, была Валя – главный дизайнер: - Андрюха, а ты по телеку фильм про себя смотришь? Он не поверил. В то время по украинскому телевидению шел сериал «Агент национальной безопасности». Административный директор был похож на героя Михаила Пореченкова во всем. Разве, с очень небольшой разницей – выше на полторы головы и вдвое шире. К тому же, наш административный директор выполнил КМС по кикбоксингу в полутяжелом весе и заслужил медаль «За боевые заслуги» на одной из двух благополучно пережитых войн. К тому времени мы были знакомы уже несколько лет. Как-то утром мы встретились в курилке за чашкой кофе. Он выглядел расчувствованым и охотно поделился со мной впечатлениями минувшего вечера… После развода с бывшей супругой он оказался на улице с полупустым чемоданом и несколькими тысячами долларов долгов. Всего через месяц он снял неплохую квартиру в приближенном к центру города районе. Через месяц, потому что очередь на установку бронированных дверей составляла две недели, а переселяться в квартиру, которую уже грабили, он не рискнул. На следующий день после переезда к моему приятелю пришел сосед с предложением оплатить треть стоимости металлической решетки, отгораживающей половину лестничной площадки. Приятель отказался, мотивируя расходами на собственную дверь и арендой квартиры. - Знаешь, я начинаю веровать в Бога, - сказал он мне через несколько дней – На моем жизненном пути мне всегда встречаются исключительно порядочные и воспитанные люди! Андрюха пришел домой далеко за полночь. Перед его нетрезвым и затуманенным взглядом предстала металлическая решетка, возникшая без предупреждения и отгородившая половину подъезда, включая дверь арендованной квартиры. На звонки оба соседа не отворяли. Еще раз повторив попытку попасть в квартиру легальным путем, он присел на ступеньки, изучая содержимое рабочего портфеля. В портфеле случайно оказались документы, десять метров витой пары и граната РГД-5. Еще немного подождав ответа на звонки в двери, он распустил витую пару на жилы. Двумя жилами он крепко привязал гранату к замку. Затем он соединил остаток жил в длинный шнур, спрямил усики чеки и привязал шнур к кольцу. Неспешно отматывая шнур, он начал отступать вглубь коридора, надеясь спрятаться за углом. В этот момент, с некоторым опозданием, на площадку вышел сосед. Через долю секунды он осознал ситуацию и, громко крикнув, поспешил спрятаться за двойной дверью, улегшись на полу. Приятель отсоединил шнур, отогнул усики гранаты и вежливо попросил открыть решетку. Два запасных ключа от решетки были выданы ему сиюминутно. - Знаешь, сказал мне Андрей через два дня -- меня вчера на Крещатике остановил инспектор ГАИ. А денег в кармане -- ни копейки. Так рядом остановилась соседка на крутой иномарке, дала денег на штраф, и даже не спросила, когда отдам! Ну, до чего же мне везет на порядочных соседей! Дай им Бог здоровья!!!
Я и мой друг (гордый Брит по фамилии Симпсон) возвращаемся с работы домой. Я уже год как разведен, а соответственно, как и всех холостяков, меня дома встречает только пустой холодильник. А кушать-то хочется. Тут мне приходит в голову остановиться в суши баре, чтобы затариться едой на вечер. Заходим, я заказываю суши; ждать где-то минут десять - решаем покурить на улице.
Суши бар, в котором происходит наше приключение, отличается очень скользким мраморным полом. Я естественно падаю. На ум (думаю я по-английски) сразу приходит милое слово "Фак". Кругом англичане, и если я его произнесу, меня могут не понять. Следовательно, слово "Фак" я земеняю родным "Бл*дь". Поднялся, потер задницу - инцедент, казалось бы, изчерпан.
Но нет! Прихожу домой, открываю коробку с суши, а на ней по-русски и от руки написано: "Приятного Аппетита!". Опять падаю на задницу, но теперь от смеха. Занавес! :)
Краткий пересказ среднестатистической конституции: 1) Все люди равны, но некоторые равнее. 2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу. 3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
Уж не знаю, насколько это быль. Рассказал одноклассник, еще в школе.
Ехал он в автобусе около окна рядом с довольно пьяным мужичком. Мужик стоял, пошатываясь, никого не трогал. Заходит контроль. Проверили у всех билетики, дошла очередь до мужичка. Контролер (К.): Ваш билетик Мужик (М.): Сначала покажи свои документы. К.: Пожалуйста. (показывает корочки из рук) Я контролер. М.: Не верю. К.: Да контролер я, контролер. Смотри в корочки, пьянь. Там все написано. М.: Гонишь, гад. Не верю. К.: Чему не веришь? Вот большими буквами написано: КОНТРОЛЕР. М.: Да? Ну-кась, дай мне ксиву посмотреть. К.: Ну на. (дает мужику документы) М.: Не, ты больше не контролер. И выбрасывает корочки в окно.
всем привет! работаю в небольшой телекомпании в небольшом городе.
Можете себе представить ЧТО в этой телекомпании просходит, в день, когда на прямой эфир должен прийти губернатор края, который в небольшом городе с визитом сейчас находится? (они, губернаторы по одному не ходят, с ними свита: все замы, помощники, мэр города, все замы и помощники мэра, все более-менее важные челы. полная собачья свадьба на голову одной маленькой телекомпании)! С утра сумасшедший, короче, дом! Все бегают, суетятся, свет-звук проверяют, директор заранее бледный ходит, журналистки нарядные, операторы трезвые (!). Монолог главного режиссера (жутко раздражен): " все идиоты, бездельники, ничего не готово, в три - рекламные ролики писать, потом у Дениса - павильон, Виталий Иваныч обещал новые фонари повесить, тексты у Ольги еще не готовы, в четыре запись, операторы еще не репетировали с ведущей, губернатор уже без пятнадцати четыре появится, а всем насрать!" из-за павильонной камеры выглядывает оператор: "почему в семь?"
Когда Бог собирал людей, головы не тело устанавливал в последнюю очередь. Но голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы... Так появились скинхеды.
Один из наших дверных ключей плохо входил в замочную скважину. Я к этому относился спокойно, это даже будило приятные мужские мысли. Но, может, у супруги подобные мысли были менее приятными или отсутствовали начисто. И она задолбала стандартным женским заклинанием «Ну, сделай хоть что-нибудь!».
Скрепя сердце в груди и тиски на верстаке, я подрихтовал ключ до необходимой кондиции. Заодно и пополнил толковый словарь 5-летней дочи, которая мне ассистировала, подавая рашпили: мы освоили новое слово – «ПОДРИХТОВАТЬ». Как удалить ненужное.
И как раз в эти дни наша семья находилась в стадии принятия сложного решения: доча требовала прибавления семейства, угрожая вырасти эгоисткой. Прибавления - если не братиком, то хотя бы котиком. Жена почти сломалась и уже созрела взять котенка мужеска полу. Я возражал, дескать, он через полгодика вымашет в котяру, озабоченного продлением рода. Да станет беспардонно полировать языком до зеркального блеска свои Эти Самые. И не постесняется даже при ребенке расчехлять главный калибр, являя всем (извините за натурализм!) красную боеголовку, да противным мяуканьем требовать цель в виде пушистой милашки. Жена ответила, дескать, кота можно кастрировать. Я возмутился таким надругательством над самцом. Супруга перешла на мою гнусную «личность с мыслій только об одном». Но тут вмешалась доча:
Клиенты. Зарисовки. Работаю в страховой компании, страхую автомобили, иногда бывают забавные клиенты, итак: 1. Женщина средних лет на Фокусе. У нее рассрочка платежа четырьмя взносами, и каждый раз приходя платить, она трещит без умолку, начиная с того, что у нас грабительские тарифы, но правда у нас и обслуживание лучше, что вот надо бы и сыну машину у нас застраховать, Хотя та компания уже за год за его девятку выплатила уже 60 тысяч, но все равно они козлы, а у вас и сервис и все такое..... и ведь надо же сколько раз уже попадал в аварии и все не по своей вине! - я не особо отвлекаясь сочувственно качаю головой, а она продолжает - вообще машина какая-то невезучая... - я говорю - бывает. - это, наверное, говорит оттого, что она черная.... да еще затонировал он ее вусмерть, совершенно ничего из нее не видно!... поднимаю на нее глаза, и думаю - вроде крашеная, но все равно блондинка. И исходя из полученной информации делаю один единственный вывод - сыну в страховании мы откажем, не объясняя причин. 2. Клиент, тоже на Фокусе. Тоже с рассрочкой. Приходит в декабре платить, пока выписываю квитанцию, спрашивает: не знаете где можно сноуборд купить? зима ж началась! - не знаю, говорю. Приходит в январе, я улыбаюсь, спрашиваю - ну что, купили сноуборд, а он так лучезарно улыбается, прям сияет весь и головой трясет, да, мол, купил и пальцем себе в свежий шрам под глазом тычет :)
Подходит сегодня мой ненаглядный 6-летний сынулька с вопросиком:"Мам, а что такое минет?" Я в полном ауте, но отвечать-то что-то надо. Пытаюсь выяснить, где это словечко услышал. Говорит, в книжке прочитал... Прошу показать книжку. Листает странички, вот говорит, и зачитывает: "Когда козе мИнет 5 лет..." У меня была истерика.
Тут какой-то восторженный молодой програмист прислал анекдот:
"Если после продолжительного романа, державшегося на мужском энтузиазме и сопровождавшегося постоянными скандалами и размолвками в постели, девушка звонит Вам однажды и сообщает, что отныне она будет делать только то и только так, как Вы этого хотите, и исполнит все Ваши заветные и даже извращенные мечты, то это - Service Pack 1"
Ответ неправильный. На самом деле девушка обнаружила, что она беременна. Уж поверьте старому доктору.
Если вы хотите счастья - зведите собаку Если вы хотите денег - заведите знакомства Если вы хотите спокойствия - заведите сад Если вы хотите приключений - заведите друзей Если вы хотите любви - заведите любовницу Если вы хотите секса - заведите еще одну И только тогда когда вы уже ничего не хотите - женитесь
- Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет. - А почему хреново, когда есть деньги? - Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.
Дело было на первом курсе худ-графа МПГУ. Историю искусств вел Н-ский, фамилию не помню... может кто из однокурсников напомнит (1997-1998), но мужчина был колоритный, похож на Николая второго, светлое такое интеллигентное лицо. А мы еще по сути школьники, сидим, комментариев себе не позволяем. Тема - то ли Египет, то ли еще раньше. Тут "Николай" мелом рисует на доске крест, поворачивается к нам и спрашивает: " Вот как например вы трактуете этот символ?" Мы сперва осторожно: "церковь...", потом уже разошлись немножко - кладбище, перекресток, прицел, аптека, координатная плоскость и т. д. А он слушает и улыбается, наше смущение куда-то ушло... Вдруг он поднимает вверх указательный палец и замечает: " Здесь, дорогие мои, вы ошибаетесь. Следует всегда отделять конкретную информацию, которую несет данный символ, от собственных эмоций, иначе ваши рассуждения пойдут по принципу ДДМ." Естественно, кто-то из первых рядов осторожно интересуется, что означает данный принцип, ручки и тетради у всех наготове. Ответ следует немедленно: " ДДМ расшифровывается как ДОВОДЫ ДИКОГО МУДАКА" инка_шум
Итак, моему знакомому пришили получение взятки, он не то что бы не брал, но услуги за денежку окзывал (не нарушая УК, Административный и прочая), по хорошему надо бы налог заплатить и все, но нет, те кто платил посчитали что 200 у. е. это слишком много за консультацию. Как итог заявление в милицию, допрос в присутствии адваката и полная реабилитация. Но Платильщики захотели пойти дальше, и обратились к начальнику моего друга, с той же просьбой, тот с них в открытую содрал уже 5000 у.е., но консультацию дал, она не сильно отличалась от первой, по сему опять милиция, адвокат и полное оправдание. Платильщики рвут и мечут, обратились еще выше... сумма уже под 10 штук, результат видимо будет тот же...
А теперь угадайте что за услугу просили оказать?
Нужно було объяснить как поступить в ВУЗ. Формальные правила! Все это можно прочитать на стенде и узнать в Приемной Комиссии.
Было это в далеком 1982 году, когда я работал на судах транспортного флота. Выполняли рейс Петропавловск_Камчатский - Холмск - Ванино - Япония - Владивосток. При заходе в Ванино (как мы называли на материке) имели привычку посещать один и тот же ресторан употребляя из крепких напитков, что-нибудь одно, ни с чем не мешая. В этот день договорились пить только шампанское. Выпито было много (очень много), посидели до закрытия. Выходим с нашими дамами из экипажа и держим курс к причалу. В это время вблизи ресторана происходит крупная драка. Мы зная наши сили не вмешиваемся в происходящее и проходим мимо. Я иду позади дам, кто-то берет меня под руки и тащит. Думая, что это наши ребята говорю:-Давайте ребята, идем быстрее на судно... Тут меня разворачивают и моим затуманившимся глазам предстает распахнутая дверь машины вытрезвителя. Оказывается взяли меня под руки менты и сажают во внутрь. В мозгу проскакивает -Мне туда нельзя, сразу накроется виза. При этом я расставляю руки и не даю себя запихнуть в машину. Они откатываются назад и сажают меня ногами, я их тоже расставляю и у них опять не получается. Так продолжается неопределенное время, извиваясь как могу, я не даю им возможности впихнуть меня в машину. Рядом все лежат от смеха. Тут на помощь им пришел их водитель и сложив меня полностью они закинули меня куда хотели. На протесты наших дам они отвечали, что я пьян, а почему не берут драчунов-ждут когда они закончат. После доставки в вытрезвитель выяснилось, что к ним попал еще наш практикант. Его уже помыли и уложили спать. Со мной помывка не удалась, я сразу отказался, сообщив им если они засунут меня под душ, то я его сломаю. Поэтому меня сразу положили спать. Утренняя картина развернулась перед отходом судна, когда капитан узнал, что радист и практикант в вытрезвителе, он сказал, что снимаемся и уходим без них. Но власти порта посмотрели на это по другому и сообщили, что без радиста судно не выпустят-по регистру не положено. Пришлось посылать за нами старпома, каким чудом ему удалось забрать нас, только богу известно, но ему раньше времени выдали два переломленных тела. Кстати он даже заплатил за содержание, что сыграло нам на руку в будущем-не пришли бумаги в пароходство. Задержка судна была около 4-х часов и капитан был злой как туча. Но когда мы стали подходить к выходу из бухты со стороны берега что-то заискрилось и через бухту полетели какие-то штуки. Нас сразу тормознули и мы стояли еще неопределенное время пока нам не дали добро на выход. Через некоторое время из газет узнали, что горели военные склады с ракетами, которые летали по округе. - Иногда, бывает везение с неизвестной стороны, если бы не задержка, могли попасть под ракеты, но больше всего повезло практиканту, о его попадании в вытрезвитель не узнали в пароходстве и он остался на флоте, хотя и проставлялся мне целый месяц за то, что я тоже поддержал его в вытрезвителе и судно не ушло без нас. Так же мы получили знания, что менты не лезут разнимать драки, а хватают всех кого легче взять!!!
Произошла сия история в пятницу утром в одном из ВУЗов. Итак 9 с чемто утра, первая пара по бизнес-планированию. Препод читал лекцию на тему бизнес плана и тд и тп. Периодически спрашивая у аудитории разные термины и определения. И дошла очередь до определения плана как такового и их разновидностей. А надо сказать что аудитория небольшая человек 20 было непомню даже. Препод ходил между рядов и спрашивал определения. Подходит к одному спрашивает ``Какие виды планов вы знаете?`` Опрашиваемый глаза в потолок. Идет по ряду дальше и доходит до парты где один паренек немного прекорнул ну с кем небывает утром рано сон досмотреть. Приближение источника звука разбудило бедолагу и когда препод к нему обратился с вопросом тот уже был в позе в которой заставляли сидеть в 1 классе школы(выработавшийся рефлекс). Препод решил немного перефразировать вопрос(вдруг предыдущий просто не понял о чем его спросили)и изрек ``В каком виде может быть план? ``Подразумевался ответ финансовый и др. Чел сначала смотрел на него круглыми глазами(разве такой вопрос актуален в храме знаний?)И через несколько секунд ответил со спокойствием и уверенностью как будто спросили 2х2-``В виде косяка``После этого нашему герою уже совсем нехотелось спать а профессору приставать к аудиториии с вопросами.
Учитывая национальность и пол нового премьера Украины, кабинет министров в дополнение к программе правительства «Чистые руки» добавил раздел «Бритые ноги».
У меня есть собака не моя а сестры жены. Так как сестра часто в разъездах то собака живет у нас. А иногда уезжает к хозяйке. И вот еду забирать. В хожу в дом собака бросается ко мне ( соскучилась!), я тоже. Поэтому следует фраза жалобным голосом: Девочка моя ты меня ждала? Ты по мне скучала? Ну иди ко мне. Последнее что увидел перед падением это офигевшие глаза тещи. Она таких слов от меня никогда не слышала. P.S. Собачка ротвейлер- ласковая но страшная на морду 55 кг. 4 года
Смеха ради, слез безвинных Нож горячий перочинный Напоили алой кровью Для «душевного покоя»; И оставив в муках совесть, «сувенир» вложив за пояс: горькой-горькой век поют недовольные собою – пацаны. (с) 1996
Бросив подругу свою на кровать И завывая глухо, Глаз он не мог от нее оторвать… И оторвал ей ухо. ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Мама спит - она устала Но я ей мешать не стала, тихо Вову расстреляла Женю в угол посадила и подушкой задушила Жору в лампочку ввинтила - электричеством убило В унитаз котят спустила, и совсем чтоб тихо было - себя ножиком убила Вот проснется мама наша - скажет "Молодец Наташа!"
Дай мне стакан Налей мне воды Где мои спички И папиросы Что за вопросы Я на суде? Кто эти люди Что же я сделал? Сколько дадут? Ну ни хрена!! Какая статья? Ну ни хрена!! Последнее слово? Вот это да Ну ни хрена!! Это не я!! Что говорят? Нет я не пью Нет я не пил Да я уверен Но я же косой Очки потерял Нет не знаком Нет не знакома Кто эта женщина? Я не женат Нет сетры нет Я протестую Я не согласен Постойте постойте Не надо Не надо Это не я!! Это Ошибка!! АААААААААА!!!
Fabrice Bellard добавил в CVS-репозиторий эмулятора QEMU ядерный модуль который призван побороть падение быстродействия при эмуляции x86 на x86-архитектуре.
1. Не будь с налоговым инспектором груб и вульгарен. Даже если инспектор глуп и бездарен. 2. За тепло и воду плати исправно. Даже если похмеляешься с домоуправом. 3. Пользуясь газом, с огнем не шути, деньги «Газпрому» исправно плати. 4. Помня о русских и оккупантах, думай о Латвии и аксельбантах. 5. Пусть еле-еле душа в теле – Лишь бы чиновники пили и ели. 6. Деньги копи, но не думай об акциях, так как проценты осядут во фракциях. 7. Эти неграждане все паразиты. В Латвию нефти транзиты закрыты. 8. Детям расскажем, прищуривши глазки, про демократию и прочие сказки. 9. Лондон, конечно, совсем не Одесса. Но хватит и немцам российского леса.
* * * Маленький мальчик съел контробас Выпил весь клей, обнял унитаз... Выкурил шторы, трахнул собачку, В нос вместо капель засунул жевачку, Врач-психиатр закричал: "Посмотри! Новая жертва Windows XP!"
"В. Ющенко также пообещал, что он и его команда будут бороться с пиратством." Сбылось предсказание: этих фашистов, которые не уважают труд авторов и давят катками диски, наконец-то накажут!
В матче 1/16 финала Кубка УЕФА ЦСКА - "Бенфика" у футболистов московской команды нет ни единого шанса. "Бенфика" уже запаслась одиннадцатью каплями никотина...
Сакашвили выпустил распоряжение, согласно которому всем педикам грузинского правительства надлежит соблюдать строжайшую диету-чтобы впредь не травились газами.
Нет, зря всетаки отменили цензуру! было в прежних порядках что-то притягательное! Суббота, около 16-35, радио 101,7 FM "Наше Радио" выдают новый перл: перед очередной песней они любят попиздеть на тему родины исполнителя, и так цитата. "Москва, первое упоминание в рукописях - 1147 год, население - 8 с х.. лилиионов. Первый монумент, установленный в городе - памятник Минину и Пожарскому, ПОСВЯЩЕН победе в войне 1812 года.
Бабушка поет колыбельную внуку Спи моя радость усни в морге погасли огни трупы на полках лежат мухи над ними кружат спи моя радость усни СПИ МОЯ РАДОСТЬ ЕСЛИ НЕХОЧЕШ ОСЛОЖНЕНИЙ
Гороскоп с Маил ру для стрельцов: Сегодня Вы организованны, собранны, способны выполнить большую работу. Во второй половине дня строже соблюдайте диету. Удачный день для посещения госучереждений - получите четкие и квалифицированные консультации специалистов, без проволочек решатся важные дела. Но не принимайте все так близко к сердцу. Да уж не нужно воспринимать консультации специалистов близко к сердцу
Итак. Довольно хороший английский университет. Находится в самом сердце Лондона, в Ридженс парке, что рядом с Бейкер стрит и Мадам Тюссоз. Классической формы здание - правильный квадрат, соответственно - четыре крыла. Во внутренней части квадрата - дворик, в котором разбит небольшой садик. Все как полагается - вечнозеленая травка, постриженные кусты идеальной формы. По краям садика стоят симпатичные деревянные скамейки и столики, чтобы студенты могли отдыхать. Рядом стоят высокие железные пепельницы, чтобы пепел лежал там где ему положено. Пепельницы выкрашены в черный цвет. Все в высшей степени солидно и прилично. А на одной из пепельниц выцарапаны десятисантиметровые буквы - "ХУЙ".
Пятьдесят русскоговорящих студентов учится как-никак. Гы-гы-гы.
отдыхал я летом в одном из славных городов независимлй Хохляндии. Местная дрыскотека представляла собой закрытое помещение без крыши (четыре высоченные стены) и естественно пространство за ним использовалось как отхожее место. После некоего времени пребывания там поступило предложение сходить отлить. Мы пошли. Вспугнули своим "тихим" ходом, хохотом и матом стайку деффак делающим известные дела там же. Опять поступило сообщение, но уже в плане познакомицца. "привет деффченки!" - "привет мальчишшшшки", отвечали нам нимфы. И тут выхожу я из алкогольного транса (первый раз выпил поллитра пива и меня понесло). "Инна!" - "о, приветик! как дела?" - скорчив лицо, типа пытается вспомнить где меня видела, патсаны настороже, поскольку меня знают... "ИННННА!" - "ну инна, я а тебя-то как звать? вспомнить не могу..." - "иииинннннннннах отсюда, дай людям посцать!!!!"
Лекция. Новая училка по правоведению. Строгая до хера. Поток сидит апатично, не хочется людям лишнего после стоких-та пар:(. А учила тем временем объявляет свои требования к студентам(знакомится, новая все-таки): "Иметь все лекции в виде конспектов, иметь гадстук(а значит и рубашку), не разговаривать, не спать, и т. д. и т. п. ,blah-blah-blah" Вдруг толчок в бок. Автоматически перевожу взгляд с винта на парте на товарища по группе: - Че? - Смотри на доску...- и смеется так тихо... Сморю, вроде ничего. Заглянул получше, мля-а-а, а там надпись: "Х?Й ВАМ". Кто-то до нас написал, и когда вытерли доску, она высохла и остался след вот такого содержания. Смех перешел на меня: это-то и был ответом на все требования вышеупомянутой училки!!!
- В чем заключаются основные заблуждения В. В. Путина ? - В том, что он путает фашистов с русскими патриотами, сионистов – с узниками концлагерей, а Россию – с хазарским каганатом.
Маленькая зарисовка из жизни финэковских первокурсниц.
В перерыве между парами я с двумя подругами пошла к медпункту (для незнающих – это в здании, но надо выйти на улицу и обогнуть здание). Одной из них, Яне, нужно было узнать, как отмазаться от бассейна на семестр, а еще лучше, на оба курса (1 и 2). Я со второй осталась ждать на улице и затеяла пуляться снежками, а так как меткость у меня плюс минус квартал, то получала удовольствие от самого процесса. Тут я вошла в раж (после того, как один снежок вошел в мое ухо, гостеприимно выставленное из-под шапки), и вдруг…слышу…как открывается внутренняя дверь из МП, а по времени, это выходила Яна. Я собираю увесистый снежок и стою «на товсе». Дверь начинает открываться ( медленно и неуверенно, потому что порог обледенел от толп косцов и косильщиц), и тут я даю залп по двери, из которой начала появляться моя «жертва». Видимо, почуяв, что-то, «жертва» скрылась. Зато появилась ее рука (угадайте жест!), которую я тоже поприветствовала белым салютом. На третий раз сначала осторо-о-ожненько высунулся нос, потом челка, а затем и все лицо моей други. Впрочем, меня уже сложило от смеха и я не могла поприветствовать третье явление народу. P.S. А в первый раз ее спасло то, что она поскользнулась.
- Какая валюта в ближайшее время станет в России главной – доллары, евро или рубли ? - Главной валютой в России станут шекели. - Это еще почему ? - Чтобы президенту Путину не было стыдно перед евреями за якобы имеющие место в стране проявления антисемитизма, национализма и шовинизма.