Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали. На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д): К: «Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. » Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так. Д: «Еще раз: селас точка ру? Так? » К: «Да-да» Д: «селас ру» Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка поняла хохму: Д: «Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать». К: «Ну ладно, давайте в зоне SU». Занавес.
Только что на работе в курилке услышал. Было дело в Н-ске во время передела некой крупной компании. В это время главный офис компании часто посещали с дружественными визитами делегации налоговой, РУБОПа и прочие бандиты. Герой рассказа, назовем его, для определенности, Серегой, работал в этой компании сисадмином. Еще о Сереге стоит сказать, что он был ярым фанатом игры Counter Strike, и все знали, что когда он играет, лучше к нему не подходить, так как добиться от него чего-либо полезного в это время невозможно. Ну, в общем, сидит как-то раз Серега, как всегда играет. Тут его кто-то за плечо сзади трогает. Внимание, видимо, привлечь хочет, чтобы навязаться со своей очередной глупой проблемой. Серега: «Отстань!». Не отстают. Еще теребят. Серега: «Да подождите, сейчас убью тут». Сзади начинают еще усиленней за плечо дергать. Серега не глядя, со словами «Да иди ты нахуй» скидывает со своего плеча руку. Тут терпение желающих пообщаться с Серегой лопнуло, его взяли просто и развернули, как он сидел на офисном стуле. Картина, представившаяся Сереге, его удивила. Перед ним стояли 3 амбала 2x3. В камуфляже и маски-шоу. Серега, про себя «Во блин, доигрался. Тут маски – Там маски». Маски-шоу: «РУБОп. Обыск. Вы системный администратор? Покажите нам, где у вас серверная». И т.п. Серега, закрыв отвисшую челюсть: «А, собственно, как я могу быть уверенным, что вы действительно из правоохранительных органов, а не бандиты какие-то? Документы покажите, пожалуйста». Все три РУБОповца дружно достают корочки. Показываю. Все чинно. С печатями и фотографиями. Серега: «ОК. Понятно. Ну а маски теперь снимать можете». Теперь настала очередь РУБОПовцев челюсти подбирать. В общем, чем все у них там закончилось, я не знаю, но маски-шоу в тот день удалось на славу. :-)
В нашей компании в бухгалтерии работает очень милая девушка, зовут Юля. Ей по аське пишет другой сотрудник, которого зовут Денис: - "Бля, ... (далее возмущенная сентеция по рабочему вопросу)" Юля, не долго думая, звонит ему и пылает праведным гневом: мол как ты можешь на женщину, да на работе, да что я такого сделала... На что Денис смущенно пытается оправдаться: да это не специально, а совсем нечаянно, исключительно потому что я очень спешил, а буквы "б" и "ю" расположены на клавиатуре рядом, поэтому такой пардон и случился. Юля девушка не только милая, но и умная, поэтому не растерявшись отвечает: "Ты следующий раз все-таки внимательнее будь, а то я тоже могу и в аське и в документа "Д" с "П" перепутать, хоть они и не рядом на клавиатуре располагаются".
Зима. Снега навалило по колено, что для нашего южного государства крайне не характерно. Все дороги во льду, по обочинам – снежные сугробы, собранные с дорог. И жутко холодно, почти минус 20. На работу край как не хочется идти, а надо. Свою машину брать в этот раз не стал, а решил проехаться на общественном транспорте. Поймал маршрутку и сел сразу на первое сиденье, откуда хорошо видна дорога. Машину кидает из стороны в сторону, гололед дикий. Еду, гляжу вперед, получаю свою порцию адреналина. Впереди светофор, нам горит зеленый свет. Через дорогу (слева на право) силится перейти пожилая тетка, не слабо прикинутая, в шубке и норковой шапке. Но так как дорога сильно скользкая, маршрутка едет медленно, тетка видимо силой своих умственных способностей решает, что успеет перебежать перед общественным транспортом, и благополучно стартует. Первую половину дистанции она успешно преодолевает, лавируя на льду и махая руками как пропеллерами, но со второй половиной у нее возникает проблема. Равновесие удержать у нее не получается и она плюхается как мячик широко расставив ноги и раскинув руки прямо по ходу маршрутки. Водила весь побелел, яростно нажимая на педаль тормоза, но машина его уже не слушалась, она пошла в юз. Тетка, видя что на нее несется «танк», как по мановению волшебной палочки, вскочила на четвереньки и, включив полный привод, начала грести всеми четырьмя конечностями сразу. Что сильно ускорило ее перемещение в сторону обочины. Затормозила она только тогда, когда ее морда уперлась в сугроб. А машина продолжает нестись все ближе и ближе к обочине. Женщина уже практически вся лежит в сугробе, но продолжает грести руками, изображая пловчиху и с глазами, полными ужаса смотрит на приближающуюся маршрутку. Она понимает, что еще мгновение и машина переедет ей ноги в районе голени. И тут тетка совершает последний финт: перед самыми колесами она задирает ноги к верху на 90 градусов! Вздох облегчения и маршрутка благополучно проезжает эту бедолагу, оставляя ее целой и невредимой. Все пассажиры, видя такой расклад, лежат от смеха под лавочками. Мат водилы переходит в раскатистый хохот. Утро удалось.
Вот что еще нужно человеку, когда он уходит на пенсию, которая за счет северного стажа составляет сто тридцать два рубля при официальном курсе доллара в шестьдесят восемь копеек. А если у тебя еще и новая трехкомнатная кооперативная квартира в только что отстроившемся микрорайоне теплого южного города, где снабжение в магазинах по первой категории, можно только жить да радоваться. Но есть, оказывается, много «НО». Вот например идешь ты в магазин и тебе дают курицу, цветом напоминающую истинное лицо Фантомаса. Ты смотришь на эту курицу и содрогаешься, ну и естественно задаешь вопрос: - Скажите, а получше ничего нет? - Нет! Потому что в области неурожай, вот и забивают почти цыплят, так как кормить нечем. Когда мой батя поучаствовал в таком диалоге в славном городе Кишиневе в начале восьмидесятых, сердце биолога-ботаника непроизвольно сжалось. - Да что же это такое - подумал он, таща домой то ли убитого, то ли умершего своей смертью цыпленка – неужели в такой огромной стране мы должны страдать из-за каких-то неурожаев. Надо этот вопрос обдумать. – И обдумал. По всем прикидкам выходило, что надо искать новые источники поднятия народного хозяйства. Мысли путались и батя задумчиво чуть не угодил в открытый люк канализации, где яростно матерились пара сантехников-ремонтников. Пахнувшее из люка амбре, словно вспышкой озарило сознание. – Вот оно – подумал батя – дерьмо, огромнейший источник воспроизводства. Никому не нужный и неиспользованный. – Окинув взглядом пятиподъездную девятиэтажку в которой была и его квартира, батя взялся за блокнот и карандаш. Расчет квартир с установленными в них унитазами помноженный на приблизительное количество жителей из расчета квадратных метровых нормативов и частоты физиологических возможностей человеческого организма, давал огромные цифры. Приплюсовав на глазок еще и пищевые отходы со смывом с кухонной раковины, он помножил их на статистику сдаваемого в наем жилья и пришел к выводу, что такое количество биологической массы может решить все проблемы сельского хозяйства не только Молдавии, но и всего Союза. Дело оставалось за малым, а именно за решением вопроса, как из всего этого дерьма убрать водный слив с ванны, где присутствовало мыло и СМС, так называемая - ложка дегтя в хорошей бочке меда. Лучший вариант был провести две разные трубы, а этот вопрос надо было решать уже «наверху» и батя вооружившись расчетами пошел в горком. Почему в горком, да потому что именно там сидел секретарь курирующий градостроительство, а батин тридцатилетний партийный стаж давал возможность, ну если не открывать там двери ногой, то уж без проблем добиться принятия своей персоны. И его приняли. Первые батины слова – о поднятии на новый уровень народного хозяйства, вызвали в секретаре здоровый и оптимистический интерес. После такой поддержки батю понесло. Как истинный оратор, он начал ходить по кабинету, размахивая руками и интенсивно объясняя все перспективы своей идеи. А выглядели они примерно так: - Если разделить поток отходов вытекающих с одной девятиэтажки, то количество биоотходов будет составлять в день … метров кубических, в месяц …, а в год …. Концентрирование данных отходов в одном месте дает нам возможность при применении парникового эффекта создать цех по производству такой биомассы как мухи, воспроизводимость которых составляет всего … суток, а также получения такого ценного вещества как гумус. – Дальше батю понесло еще больше и он красочно описал, как в этой среде появляются опарыши радостно купающиеся в фекалиях, потом из них появляются мухи, которые огромным эксгаустером (вентилятором) засасываются в прессовочный цех, где брикетируются, гранулируются и на выходе являются отличным кормом для тех же птицефабрик. Дальше светило светлое будущее и забрезжил такой далекий и необходимый стране коммунизм. Но последнее он рассказать не успел, потому что на опарышах и фекалиях его слова прервались каким-то странным звуком, присутствующим в основном в утренних похмельных компаниях, но никак не в кабинете секретаря горкома. Батя прервался и с удивлением посмотрел на второе лицо, которое присутствовало здесь же. А лицо вело себя довольно странно. Закрыв рот носовым платком и сметая со своего пути стулья, оно неслось на выход из кабинета с неприсущей его должности и комплекции скоростью. Красное лицо бегущего и брызгавшие из глаз слезы, а также спазматические дерганья кадыка навели батю на странную мысль, что его проект не прошел. Не успевший наступить восход коммунизма плавно перетек в закат. С грохотом распахнутая дверь кабинета, а потом и находящегося в коридоре туалета, подтвердили его предположенье. И действительно, больше его в этот кабинет не пускали никогда, под любым благопристойным предлогом. Интересно, а вот сейчас есть не брезгливые капиталисты?
Объявление в журнале: "Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1234567." p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!
Цитата гороскопа на 9 февраля с сайта mail.ru для Скорпионов: "Спортивная тренировка может закончиться травмой. Ваше настроение улучшится." Очевидно травма будет черепно-мозговая?
Мама – 5-летней Юле: - Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и уже научилась читать, а ты – нет. - Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!
Зима. Мороз. Иду по горбатому мосту через канал, от Третьяковки в сторону Болотной площади, на мосту толпятся американские туристы, чего-то в канале рассматривают, видно в галерею двигались и застряли. Дохожу до середины моста и вижу, что на льду посреди канала надпись 3-х метровыми буквами. ХУЙ. Причем что называется, не отрывая ноги. Дорожка к надписи посреди чистого снега одна. Канал не узенький и лед не метровой толщины, не побоялся ведь художник хренов. Так понимаю, это для того, чтобы подготовить туристов к встрече с искусством.
Жители спальных районов прекрасно знают, что термин "столичный дворник" благодаря смекалке работников ДЭЗа в последнее время прочно ассоциируется с приезжим из республики бывшего СССР, готовым убирать снег, подметать дворы и выкидывать мусор за гораздо меньшие деньги, чем выделяется городским бюджетом. У нас в округе социальным трудом занята целая армия таких работников. Они плохо или совсем плохо говорят по-русски, они смотрят долгим взглядом тебе вслед, но честно убирают весь (!) выпавший снег спустя сутки после очередного природного катаклизма, пока коммунальные службы судорожно мечутся по застывшему в одной большой пробке центру Москвы. Это все преамбула. Далее действие. Я ставлю машину под окнами, но если место занято - приходится искать возможность приткнуть автомобиль в пределах видимости из окна. Дело было в декабре, температура в столице плюсовая была. Поставил как-то на уклоне, выхожу, идет ко мне дворник с ведром. "Я помою" - говорит. "Давай, - говорю - только чистой водой и чистой тряпкой. У тебя есть чистая тряпка?" Кивает, есть мол. "Сколько?" "Писят" Даю полтинник, ухожу. Выхожу утром - автомобиль вымыт, сияет. Дня три ездил, машина естественно стала снова грязной. Выхожу утром - ВЫМЫТА! Я мягко говоря удивлен, шлю слова благодарности дворнику, вымывшему за полтинник дважды мою машину. Прошло еще несколько дней, ночью стало холодать, на градуснике установился небольшой минус. Собираюсь на работу, иду к машине - стоит красавица! Чистая! На улице где-то минус пять. Я сначала обрадовался, но потом смекнул, что на морозе машину мыть как-то нехорошо. Чертыхаясь и прыгая открыл-таки одну дверь (замки естественно замерзли), забрался, прогрел, уехал с мыслью, что надо найти дворника и попросить его не мыть мне машину зимой. Поиски в ближайшие два-три дня не увенчались успехом, хотя двор убирался загадочным образом регулярно. ... проснулся утром, пью на кухне кофе. Смотрю в окно на градусник - минус восемь. Краем глаза вижу, как знакомый мне работник выплескивает последние остатки воды на кузов отполированного чуда импортного автопрома. Высовываюсь в окно и ору "стой, не надо мыть, не надо!!!", на что дворник машет мне рукой и показывает жест обозначающий "о`кей". Выбегаю - след простыл. Машина естественно скоро замерзла. Через два дня повторяется тоже самое, за исключением того, что я почти подкараулил это чудо с ведрами. Локальная победа. Ведра теперь мои. Автомойка убежал. Вы не знаете как поймать дворника? P.S.: Вчера ночью было минус двадцать… Я впервые за 5 лет поехал на метро.
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет - доехать покрасивее 30 лет - доехать побыстрее 50 лет - доехать побезопаснее 70 лет - доехать!!!
Поражаюсь, каким местом думают сотрудники нашей доблестной милиции. На Киевском центральном вокзале, слева от эскалаторов есть окошко милиции, обклеенное объявлениями класса "помогите найти/их разыскивает милиция". Так вот, среди прочих пропавших там есть фоторобот некоего взрывателя, который вот уже дважды что-то подрывал, но каждый раз смывался с места преступления. Но описание его было достаточно подробным, наряду с особыми приметами там был вывешен список предметов, которые у него могут оказаться с собой -- и это как раз самое интересное! Потому что на плакате перечислены ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ ДЛЯ СОЗДАНИЯ САМОПАЛЬНОЙ БОМБЫ, ЕЩі И С КАРТИНКАМИ!!! Ну, там, будильник -- одна штука, пакетик серебрянки и т. д. Плюс прилагается изображение конечного результата... Сегодня минут сорок ждал на вокзале знакомого -- два раза какие-то пацаны с блокнотиками подбегали к окошку и что-то записывали. Печенью чую, стараниями нашей доблестной милиции количество взрывников-любителей в этом году поползло в гору... P.S. Плакатик висит, кажется, еще с июня. И, надо полагать, провисит еще столько же. Приезжайте к нам, узнаете, как динамитную шашку на коленке собрать...
Преподаватель на экзамене: - Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
Логическим продолжением монетизации льгот была бы ежемесячная выдача депутатам госдумы компенсации в размере 1000 рублей - чтобы народные избранники могли бы по собственному усмотрению выбрать и оплачивать себе квартиру в центре Москвы, сотовую связь и автомобиль с личным шофером.
Это произошло на самом деле и в солнечной Испании. Началось все с того, что брат моего мужа надумал заняться бизнесом. Выбор был не случаен - Эмилио около четырех лет работал на стройке, владел всеми необходимыми навыками, и в ценах ориентировался. В один прекрасный день документы были оформлены, под них был взят кредит, и в автосалоне нас уже ждал новенький грузовик с эмблемой фирмы на белом блестящем боку. Зрелище было восхитительным, и спровоцировало желание немедленно отпраздновать, что по-испански, как и по-русски означает одно и то же: выпить. Начали мы прямо в баре напротив, затем в целях экономии поехли к нам домой, где продолжили. Время было позднее, в душе жил праздник, и мы договорились встретиться через часик на дискотеке. Набрались мы прилично, и мой муж предпочел вызвать такси. Прождав Эмилио и его подругу около двух часов, и упившись окончательно, мы уехали домой спать, проклиная всех и вся. На следующий день, воскресенье, предполагался обед всей семьей с целью отпраздновать начало новой жизни. Когда мы вошли, первое, что бросилось в глаза, было вытянутое лицо свекра. На столе гордо покоися.... РУЛЬ!!! Эмилио сидел в углу с бутылочкой пива, уставившись в окно, из которого открывался фантастический вид: грузокабриолет. У вчерашнего фургона отсуствовала крыша, будто бы ее срезали огромным ножом, и вообще авто выглядело ужасно. Оказывается, тем вечером Эмилио решил опробовать свое приобретение на пару со своей подружкой на пустыре рядом с пляжем, но как только они припарковались, на горизонте показались синие отблески - полицейский патруль. У страха глаза велики, и парочка в растрепанном виде выскочила из кузова. Далее перед Эмилио встала дилемма: либо штраф за те самые действия в общественном месте, либо штраф за вождение в нетрезвом виде (ок. 600 евро). Из двух зол он выбрал третье и решил быстренько улизнуть на пляж. Т. к. действовать надо было мгновенно, он разогнался и на автопилоте попытался проехать под мостиком, за которым начинался пляж... но не учел того, что по высоте не проходит. На шум и скрежет приехали полицейские. Фирма "Эмилио и Брат" просуществовала с пятницы по понедельник. Кредит платим до сих пор.
Надысь было. В чужом городе наложили мне швы. Приехел домой. Пошел в поликлинику швы снимать.. Ессно, на след день уторм пришел домой участковый - че да как. Потом стал про все спрашивать, так, для порядку, положено им всех знать. Дошли до даты рождения жены: - Когда родилась? - 77 год. - А полностью? Тут я ему выдаю - "ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ СЕМЬДЕСЯТ СЕДЬМОЙ" Он на меня посмотрел - аж не удобно стало. Я ж не прикалывался, я просто не выспался..
Не знаю, как теперь, а раньше, в конце 70х, студентам полагался куратор. В нашей группе кураторшей была химичка Людмила Петровна, партийная квочка предпенсионного возраста с легким налетом маразма. Она любила отловить студента в коридоре, прижать бюстом к стене, и цепко держа за локоть, чтоб не убежал, проникновенно дыша в лицо чесноком, по-матерински учить его уму-разуму. В основном она учила на примерах из собственной жизни, на полном серьезе, даже без тени иронии. Один из ее рассказов почему-то запал мне в душу, далее от первого лица, с сохранением лексики оригинала.
Когда я была студенткой, у нас не было всего этого секса и разврата. Я вот вам сейчас приведу пример отношений между девушкой и парнем в то время. Голос у меня в молодости был такой звонкий-звонкий. Я выступала в самодеятельности, пела на сцене частушки. Даже сама сочиняла иногда, такие меткие, не в бровь, а в глаз. Я в них разоблачала недостатки в социалистическом строительстве. И мы по деревням ездили, выступали, несли культуру в массы. Вот возвращаемся мы как-то раз с выступления в электричке, сижу я рядом со гармонистом Лешей, на мне беретик, пальтишко красивое, но скромное, и спрашиваю: "Леша, а почему женщины носят парики и ярко красятся и пудрятся? Ведь это же так неестественно!". А Леша положил мне свою кудрявую голову на плечо, вздохнул, и говорит: "Люся, какая ты естественная!"
Как говорится, занавес. Далее мы ее называли исключительно "Естественная Люся".
С энтузиазмом восприняли программу монетизации льгот сотрудники ГИБДД. Они теперь останавливают за нарушения правил любые автомобили, независимо от номера и проблескового маячка. Размеры компенсационных выплат уточняются.
работает у нас кладовщик, его зовут Алексей Кузмич, или просто Кузмич. Ему 66 лет короче человек старой закалки. В плане секса вобще, кроме одной позы и слышать не хочет, при слове "миньет"или "куливингус" долго плюется. На этой почве мы его постоянно подкалываем, типа "Че кузмич в рот довал. кому?" теперь представте: Понедельник утро, заканчивается планерка. Вроде все обсудили. Молчание. Директор решил разредить обстановку и говорит:"Кузмч, тебе миньет кто-нибудь делал?" на что Кузмич невозмутимо отвечает:"За субботу и воскресенье нет, а в пятницу вы меня спрашивали" АЛЕКСЕЙ
Не помню точно, где это увидел, но, по-моему, у нас в Петербургском Институте Машиностроения висит такая табличка - "Ответственный за пожарную безопасность тов. Пожаров"...
Я работаю менеджером в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Время 11 утра, все еще расслаблены, покупателей практически нет. Заходит прилично мужчина возраста между 40 и 50 и говорит: - Мне нужно такое устройство, чтобы в него вставляешь книгу и оно на экране кино показывает, я сначала не понял, что человек хочет, начинаю осторожно выяснить что ему надо, оказывается надо чтобы с книги текст говорили, объясняю, что это можно организовать отсканировав книгу и потом специальная программа может этот текст проговаривать. Тогда он спрашивает: - А как программа делает чтобы герои разными голосами говорили? - Она будет весь текст читать одним голосом, - объясняю я, тогда его следующий вопрос меня вообще срубает... - А как тогда кино по телевизору показывают? Его же из книжек берут, я думал есть такое устройство, которое страницы перелистывает фильм на телевизор выводит... он так по-детски наивно удивился, что такого девайса нет: - А почему его не сделают, это же удобно!
Народная примета: если в России (в т. ч. на анекдот.ру) начинают усиленно беспокоиться о судьбе американских негров - значит, жизнь собственных граждан все хуже и хуже, и нужно срочно найти адекватное сравнение.
Милиция раскрыла серию преступлений, связанных с установкой в крупных столичных офисах контрафактных половых покрытий. Не исключено, что по окончании следствия поддельные полы будут демонтированы газета.ру от 3.02
Сегодня от нечего делать лазила по инету. Наткнулась на сайте знакомств на одно, по-моему, очень забавное объявление от одинокого бюргера. На фото - весьма представительный дяденька в очочках и бэйджем на пиджаке. Но - ей богу - лучше бы он свою анкету писал на немецком или на английском, чем на таком исковерканном русском (по всей видимости, пользовался переводчиком Промт). Цитирую: Возраст: 38 Город: Берлин Цвет глаз: серый зеленый цвет Цвет волос: темная блондинка (!) Работа: инженер системы Образование: Реальное училище Религия: Евангелическое Семейное положение: единственный (адын...савсэм адын) Дети: 0 (имхо, как-то цинично детей в штуках считать. Как в фильме "Здрасте, я ваша тетя": "...сколько у меня детей?...да штук 5-6...точно не помню) Я говорю на языках: немецкий английский испанский язык Черты характера: весьма хороший, любите слушать, полезные, забавные и спокойные Я люблю читать: Сын много различных вещей (а говорит, детей нет...хотя, при чем тут сын?) Свободное время я провожу: Летом активный, зимой пассивный. (в голову полезли пошлые мысли..) Я люблю спортивные состязания, путешествие, выходя, кино, театр, выставки. Я не люблю очень клубы. Моя любимая еда: Все (как...совсем ВСі?) Мой любимый вид отдыха: Наблюдение clowds и разговора с моей подругой (Вы?) Еще обо мне: Пожалуйста спросите и seny меня ваша фотография. Был бы большим, чтобы встретить Вас скоро лично! Что мне хотелось бы найти в Вас: Хороший человек, хороший сердечный и забавный характер.
Сколько вспоминаю, столько хихикаю. Классика жанра. Поверьте, придумать такое невозможно. Программа на неделю "Камалак ТВ" (это в Ташкенте). Фильмы иногда выходят под рубриками: сначала рубрика, потом - название фильма. Звучало это так: 22:40 "Герои нашего времени". "Люди мафии" Без комментариев...
Сидим ночью на кухне, чай пьем. Зашел разговор о том, как кто город знает – выясняется: моя девушка Питера практически не знает. Я говорю: - Вот привезти тебя куда-нибудь в центр, оставить так ведь не выберешься… На что она резонно отвечает: - Так ведь у меня РОТ есть!
Ленин утверждал, что государством может управлять даже кухарка. Назначая Тимошенко на пост премьер-министра, Ющенко решил проверить это утверждение на практике.
После провала монетизации льгот отставка правительства Фрадкова неизбежна. "Кто займет его место? Кто сможет обеспечить высокий экономический рост? Кто сможет поднять пенсии? К кому относится с симпатией Путин?" - гадают эксперты. А в это время Янукович спокойно пакует чемоданы... http://www.censor.net.ua/
Опубликовано в газете Ведомости ... Учитывая, что в Татарстане и Омской области тарифы выросли в 1,5 раза, а в Московской области (по оценкам фонда “Институт экономики города”) —почти на 50%... А какая разница между ростом в 1,5 раза и ростом на 50%?
Глава 1. Угон. Есть у меня москвич 2141 (я на нем ездить учился), который уже совсем проржавел (кузов), но имел таки под капотом весьма "пламенное сердце", которое и служило поводом длительного торга с представителями славного Кавказа, которое уже подошло к логическому завершению. В 15 часов дня покупатель приходил с механиком смотреть москвич, в 19 часов подходя к дому я ему позвонил и договорился о встрече у машины. Когда я практически одновременно с ним подошел к месту то обнаружил, что машины нет, кроме того следы на месте преступления явно указывали, что машину тащили волоком, в сторону тропинки, по которой вообще проехать нельзя, и следы резко обрывались в глубоком снегу. Ту гамму эмоций и чувств, которые посетили меня в этот момент сложно передать словами итак: 1. Моя машина явно имеет способность к вертикальному взлету. 2. Пора завязывать со спиртным, заняться спортом и ложиться спать в 8 вечера. 3. А может ее этот покупатель спер? 4. Это были агенты ЦРУ, или МОССАД, пытающиеся выведать тайну Российского ноу-хау по изготовлению супербыстроржавеющего кузовного метала. 5. Повторно пункт 2. Как честный человек я пошел в отделение милиции писать заявление об угоне, попутно пытаясь прозвонить владельцу сего чудного изделия автопрома (по документам владелец не я, по генералке ездил). Наконец уже подходя к отделению я до него дозвонился. Оказывается ему звонили из милиции и сообщили, что забирают машину на штрафстоянку, но правда оставили сотовый телефон капитана милиции, который все это и провернул. Больше информации не было.
ГЛАВА 2. БРАТ УСАМЫ БЕН ЛАДАНА Итак, позвонив господину капитану я пошел по указанному им адресу в опорный пункт милиции. В опорном пункте царила возбужденно-напряженная атмосфера, а именно: делегация аксакалов из ближайшего аула (рынка) пыталась отмазать молодого и горячего сына гор от сурового возмездия длани правосудия, коим и являлся капитан Петров. Оставив сына гор, его внимание сразу переключилось на меня. Извиняющимся голосом он сказал что его руководство (которое имело обратнопропорциональное количество серого вещества носимым звездам на погонах) заподозрило в москвиче угрозу прямо таки вселенского масштаба, а именно - не террорист ли оставил машину с ядерным зарядом в богом забытом задворке спального района. С той умопомрачительной скоростью на которую способна наша доблестная милиция исполнять бредовые идеи своего руководства был разработан план спасения мирного населения путем ликвидации потенциально опасной угрозы с помощью увоза машины на штрафстоянку. Надо отдать должное капитану Петрову, он был настоящим капитаном милиции, понимая всю бредовость решения руководства, пытаясь доказать им, что перед домом есть и другие "подснежники", которые не менее подозрительны он честно пытался отстоять мою частную собственность. НО приказы не обсуждаются. После 20 минутного разговора он пообещал привезти машину тем-же эвакуатором на то-же место. А весь вопрос можно было решить просто позвонив мне на сотовый, номер им дал владелец машины. Спать я лег в 2 ночи. КОНЕЦ Vit.
Здесь неоднократно пробегали истории о "кривых" переводах, опять же, была история о переводчике, которого на какой-то студии попросили записать текст, ибо их переводчики на слух английский не воспринимают. Так вот, сподобился я вчера посмотреть "Ванильное небо"... Раньше встречались замечательные переводы, хорошие, приличные, хреновые... Но это -- что-то особенного!!! Похоже, что те самые "переводчики" засунули текст в PROMT, а то, что получили на выходе, пустили в производство. А в результате получилось... Я уж помолчу о том, что все фразы звучат не по-русски, даже где правильно по смыслу переведено (подстрочник -- он и есть...), готов простить такие обороты, как: "... ты можешь повернуть жизнь вокруг...", "... это все малые вещи..." Короче, это все действительно "малые вещи". Но вот что и впрямь перепахало до глубины души, так это такие перлы, как "терминальная болезнь" (смертельная в смысле...), "он вбросил трехдневные мемуары" (устроил трехдневные поминки), "тебе надо повернуть эту плоскость" (... --? Английского не расслышал)!!! И таких шедевров дохренища. Это то, что сходу вспомнил, можно найти много еще, но ради этого пересматривать не хочется, -- фильм и так мутный, а уж с ТАКИМ переводом...
Только вчера увидел рекламный щит, которых, говорят, уже полно по всему городу. На щите написано: "Даем мужчинам..." И все. Больше ничего. Белый фон 3х6. Звоню другу, "прикинь"-говорю, "щит, на нем написано даем мужчинам" "Кайф!"-он мне отвечает, "а телефончик есть?" Хорошо, что я ехал не быстро...
С детства не люблю когда чавкают. История первая: Мне было тогда два года, ребенком я была говорливым и рассудительным не по годам. В общем юная стервочка. И вот однажды прийдя в гости к бабушке с дедушкой, я сделала замечание деду;"Приличные люди так не чавкают за столом" на что дед мне ответил как подабает взрослому человеку -В своем доме я как хочу так и ЧАВКАЮ.
История вторая: Бог наградил меня за мой "ангельский" характер очень добрым и терпеливым мужем, в общем всем хорош, но вот когда чем-нибудь увлекается то непременно начинает чавкать. И вот на днях он так увлекся телевизором и долгожданным ужином после рабочего дня, что на мое замечание "ФУ ты опять чавкаеш" не отвлекаясь от телека он произносит -"Ну что ты, Лапа, я так сексуально чавкаю что у самого встает" АУТ...
Президент России Владимир Путин предложил Юлии Тимошенко не только бесплатную установку нагревателей в украинский Кабмин, но и бесплатную подачу газа... http://censor.net.ua/
Союз композиторов, секция критиков, литобъединение, партия власти, партия оппозиции.- галки, вороны, голуби, грачи, воробьи… И только орлы не летают стаями.
1. Есть такой журнал "Компьютерра" и была там тема номера - "Идеальный спам" и приводился пример рекламного письма которое всем понравилось. Суть была в том что некая девушка предлагала свои эскорт услуги за какие то бешеные деньги и вскользь упоминала, что у нее есть автомобиль некоей японской марки (марку не привожу - дальше поймете почему). 2. Через несколько номеров было напечатано письмо одного из читателей, который пенял редакторам, что они не распознали во всей этой словесной шелухе рекламу японского автомобиля (мол, девушки, которые столько зарабатывают ездят на таких машинах)или просто опубликовали как "джинсу" 3 Еще через некоторое время опубликовали письмо еще одного читателя, который попенял, что редакторы по недосмотру или по умыслу два раза озвучили марку машины - прорекламировали за бесплатно можно сказать. редакторы как то ехидно прокомментировали оба письма. 4 Через некоторое время опубликовано шутливое письмо читателя, который рассказал, что повелся на такую рекламу и купил автомобиль этой японской марки.. 5 Развязка. Сегодня открываю новый номер журнала - на развороте -впервые! Реклама автомобиля!!! Уже европейской марки!!! Ну что можно сказать - талантливые ребята у них работают в отделе рекламы... впарили рекламу автомобиля (кому интересно - марки Ниссан и Ауди)кто хочет проверить можете купить журнал и посмотреть, не сочтите за рекламу.
Сотрудник одной фирмы, мне рассказал. Едет он на днях в троллейбусе, и услышал разговор двух бабушек по-поводу монетизации льгот. Одна из них сказала: - Уж лучше бы нас на колбасу или пельмени пустили – все какая-то польза для страны, чем просто заставлять нас умирать!
Борис Ельцин поддержал инициативу президента России В. Путина по монетизации. Первый президент России даже отказался от причитающихся ему денег вместо прежних льгот. (Василь Лукаш)
Генпрокурор С. Пискун сидел глубоко задумавшись над открытым уголовным делом на Ю. Тимошенко. Внезапно он снял со своей руки Rolex ценой $10тыс. и приобщил к делу. Потом закрыл дело и отослал в архив. Следствие закончено, забудьте.
Еду в вагоне метро. На стене вагона плакат - реклама магазина "Ж" [жэ]. На плакате надпись - "Полная распродажа", под этой надписью логотип магазина - стилизованная буква "Ж". Слово "распродажа" закрывает от моего взгляда стоящий передо мной мужик. Соответственно, я читаю: "Полная Ж".
Новая реклама тут джинсов Levi`s... слоган такой - "Go left, feel right!" Типа "Ходи налево, это твое право!" :) Сразу вспоминается "Каждый человек имеет право налево":)
Секретарь Путина заходит в кабинет шефа. Путин в невообразимой позе: голова под стулом, одна рука в ящике стола, другая на столе, ноги враскоряку вдоль стены. - Что с Вами, Владимир Владимирович? Путин падает на пол. - Да вот, прочитал про то, что Янукович хочет Евросоюз в ЕЭП впендюрить, и попытался мысленно себе это представить. http://www.censor.net.ua/
• "Что такое Интернет? Это абсолютно монашеское занятие. Я полностью скрыт от человеческих глаз, но в тоже время могу принять участие в обсуждении чего угодно". Диакон Кураев. А. Кураев (читает лекции в МГУ) считает, что православные пользователи Интернета должны приобрести святого покровителя, который должен оказать содействие в составлении молитвы, ограждающей нас от вирусов. Вася
• Помолясь, аки Диакон Кураев, поплелся приобретать Васиному Интернету святого покровителя.... , предлагается в качестве кандидатуры лик Касперского А. В в расширенной корпоративной версии для православных. Для католиков предлагается - Нортон А. В. Для правоверных - пояс шахида с автоматическим подрывом при появлении вируса в компе. Не Вася
Возможно, многим из вас эта история покажется глупой, но, тем не менее, произошедшее со мной ввергло меня в ступор и вызвало позывы смеха, заставившего меня согнуться пополам. Сотрудникам GreenPeace читать рекомендуется в обязательном порядке.
Есть у меня кот. Точнее кошка, но так как мы ее кличем не иначе как «Кот», она до сих пор думает, что она кот. И думает так уже лет пятьсот или около того.
Совсем недавно мне пришлось столкнуться с «производителями лицензионного ПО» (читай «пиратами»), которые чисто для прикола выдали моей кошке Сертификат. Надеюсь, многие из вас видели подобные бумажки с голограммами и прочей поеботиной.
Так вот, кот мой после вручения Сертификата стал(а) вести себя очень странно. Обычно срала мимо унитаза и ссала по периметру туалета, а тут - на тебе! - строго на толчок! Естественно, такая кошачья деликатность не осталась без внимания, и ваш покорный слуга стал ходить в магазин и покупать самые свежие версии корма (и дорогие, между прочим).
Не знаю, моя ли в том вина, что Коту не хватало внимания с моей стороны, но видно, что недостаток внимания он(а) компенсировал(а) с помощью Доставаний. Вот представьте: делаете вы важное дело, а тут появляется Кот, сначала трется о ваши ноги, а потом с грацией товарного вагона прыгает вам на клавиатуру. Естественное желание - набить Коту морду после этого, то есть дать обычного пинка под зад.
Короче, после вручения Сертификата, своих Доставаний Кот не прекратил(а), но начал(а) делать это в высшей мере интеллигентно. Теперь все мои друзья знают, если в комнате появилось это мохнатое создание, надо не просто на него наорать и открыть дверь для выхода, но и дать ему(ей) демонстративный пинок под зад. Кот, услышав крики, обращенные к нему(ней) лично, встанет у порога и будет терпеливо ждать, когда последует пинок под зад.
У нас даже появилось выражение «включить Кота». Кот чувствует, когда он(она) выполнил(а) недопустимую операцию и оказался(-лась) не в тему. Но, осознав свою вину и видя открытую дверь, он(а) замирает и ждет определенной команды - пинка под зад.
Мой приятель Сергей об этом не знал. Он был в шоке от выражения «включить Кота», когда это создание замерло перед открытой дверью. Жуткое зрелище: стоит Сергей с квадратными глазами и смотрит на Кота, замершего в позе проститутки с порносайта.
Господа пираты! Выдайте моему Коту новую лицензию, без пункта «Послушание Хозяину». Пусть лучше будет обычный кот, а не это существо, стучащее себя пяткой в грудь и доказывающее свое интеллигентное происхождение! Пусть прыгает на мою клавиатуру, обссыкает мой туалет и портит мебель! Верните моему коту полноценную жизнь, сволочи! А Сертификаты отправьте Биллу.
После НГ. Егор надел маску Бэтмена, взял мешок, сложил туда свои игрушки и побежал с криком: "Я Бэт-Мороз!!!"
Спрашиваю, как это он до такого додумался. - Ну что ты, мама. Ведь если ты умеешь сам летать, можно гораздо быстрее игрушки всем принести, чем если ехать на санях с оленями.
Герман заходит в кабинет Януковича: - Виктор Федорович! Вы подготовили прекрасные материалы!!! Только слово СЦЫ ПАРА ТИЗЬМ, ПИШЕТСЯ НЕ ТАК! http://censor.net.ua/
Все, наверное, помнят - был такой фильм "Большая перемена". Там Збруев играет эдакого типчика с замечательной фамилией - Ганжа... (Рано смеяться, как говорит Задорнов :) И все бы ничего, но в одной из серий фильма учительница задает писать вечерникам сочинение. И объявляет: "Тема сочинения. Мой друг - ганжа".
Не знаю куда и разместить этот опус, но думаю здесь он не помешает. В продолжение темы …
Сегодня утром я получил письмо, вот его полное содержание; Я сам из Болгарии. Учился с Союзе 30 лет назад. Неужели все это продолжается? Тогда ясно - Власть, а теперь вроде демократия? – думаю никто не обвинит меня в раскрытии тайны частной переписки. Данное письмо относится ни к чему другому как к написанной мной истории; «СПОСОБ УБЕЖДЕНИЯ» и я вдруг явственно представил, что бы действительно могло произойди если этот случай был бы сегодня. А было бы вот что; Так как наш леспромхоз уже давно превратился в непонятную частную шарашку работающую на заготовку леса для Японии, а руководство уже давно не принимает людей на работу по трудовым книжкам (во избежание уплаты лишних налогов), то трактористу вряд ли бы грозило увольнение по тридцать третьей статье, да и водку он вряд ли стал бы пить, так как эта работа последняя ниточка удерживающая его семью от голодной смерти. Но все же если бы произошло, то директор бы наверняка достал из кармана сотовый телефон и через полчаса трое ОМОНовцев уже бы отстегивали трактористу почки за хулиганство. К вечеру бы наступил черед братков крышующих фирму которые бы выбивали из тракториста последнюю заначку для возмещения нанесенного им ущерба и потом бы он забесплатно работал на руководство в течении полугода за нанесенный моральный ущерб. Сначала я так и начал объяснять написавшему, но потом подумал и написал – нет-нет, сейчас все нормально, потому что у нас действительно демократия!!!
"Ирония судьбы" в космической версии: Попал Лукашин случайно на НЛО, по пьяне, в багажный отдел, приехал на какую-то планету. Вышел, прошел несколько шагов, упал и заснул. Проснулся, голова с похмелья болит. Встречает несколько инопланетян, они спрашивают: - С Земли? - Не, с бодуна... Кульковский