Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прятель рассказал. Далее от его лица... Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке. Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем... А во дворе какое-то движение. Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось... А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках... И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог: - Переезжаете? - Переезжаем... - А че за фирма? Чем занимаетесь? - Да так, всем понемногу... - Ясно. Торгуем. А главный у вас кто? - Да вон, с пивом у машины. - Пошли, познакомишь... Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству. - Вот, Сергеич, тут интересуются... - Кто? - (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство? - Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем? - Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому? - В смысле? - Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит? - А-а-а-а... Кажется дошло... - Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим? - Да, собственно, никому... - Как так? - Да вот так... - Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу. - А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!! - Тут я. - Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов... Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"... А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору....
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
Пришел в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил меня какие я ношу виски (прямые или косые) Я ответил не задумываясь - любые. Домой пришел, посмотрел в зеркало - один прямой, другой косой.
Германия. Бундесвер. Учебные стрельбы из пистолета. Командует всем здоровенный офицер с классической фамилией Шульц. Провел инструктаж, все как надо, салаги стреляют - он прохаживается за спинами и наблюдает. Один из солдат прекращает стрелять и начинает возиться с пистолетом. Шульц неторопливо к нему подходит и спрашивает, мол в чем дело. Тот говорит "Осечка" и в поддтверждение своих слов сует Шульцу ствол под нос и спускает курок. Рефлексы у Шульца оказались хорошие: он мгновенно сломал тупице руку и челюсть, при этом увернулся от ствола. Выстрела правда не было...
Больше я своему мужу таких сюрпризов не делаю. В его день рождения я была в другом городе в командировке. Но мне повезло и я смогла приехать домой поздно вечером. Решила сделать любимому сюрприз - тихонько прокрасться в квартиру и разбудить его поцелуем. Уже от лифта иду на цыпочках, тихонько вставляю ключ, тихонько открываю дверь, крадусь к кровати, нежно целую спящего мужа. Не просыпается. Снова целую. Не просыпается. Начинаю трясти. Он вскакивает, выдыхает на меня жуткую порцию ужасного перегара, вытаращивает на меня глаза и сильно изумленный говорит: - Ты кто?
Подруга рассказала. Наблюдала в детском садике картину. Мать за ребенком пришла, а та уже в одежде на пороге стоит. Мать: - Сама уже собралась? Дите: - Меня сегодня воспитательница запугивала. (присутствующие мамаши делают стойку спаниеля на дичь). Мать: - Как!! Дите: - Руками. Мать без лишних разговров набрасывается на молодую воспитательницу. После разбора полетов выясняется, что на детском языке "запугивать" означает "застегивать на пуговицы".
Про Югославию..., точнее про сербов. В 93-94 годах служил я "голубых касках" в русбате командиром автомобильного отделения второй роты, он же замкомвзвода. Дежурным по роте приходилось очень часто ходить, а в обязанности дежурного входит фиксировать все проишествия на контролируемом ротой участке фронта, а как-то передвижения боевой техники или подразделений той или иной воюющих сторон, перестрелки, взрывы и т.д. Все заносится в журнал, а потом докладывается наверх. И вот по приезде из отпуска нашел в журнале: - Дата: ... ... ... - Квадрат: Деревня Ниемцы - Проишествие: шесть выстрелов из пушки - Направление(стрельбы, если таковая была): в кукурузу - Причина: пьяный серб чистил пушку.
Только что перестал смеяться и решил сразу написать.. Сыну 6 лет, последние 3 года прожиты в Америке. Занимается у русского учителя математикой. Историей нигде не занимается и не занимался.. Однако.. : Делаем уроки, там задание - придумать задачку по уравнению. Уравнение такое: 20+40-50=Х Сынок выдает: у солдата было разряжено ружье, он пошел и купил 20 простых патронов и 40 разрывных. Потом он пошел на войну, где УБИЛ 50 ФАШИСТОВ, НИ РАЗУ НЕ ПРОМАЗАВ! Сколько у солдата осталось патронов?
Работаю в одном НИИ. Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором очень заинтересовал "адресат": "Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику.. ФИО.." и это на полном серьезе..
Несколько лет назад. Жена утром жалуется на бессонницу: - Я совсем не выспалась. Всю ночь не могла глаз сомкнуть. Я сочувственно поддакиваю: - Да, действительно. Меня тоже эта гроза разбудила. Так гремело, так гремело! Супруга удивляется: - А что, ночью гроза была?
«В ходе проведенной вчера антитеррористической операции у населения было изъято денежных средств на сумму более ста тысяч (в долларовом эквиваленте), отложенных на закупку оружия и взрывчатых веществ. »
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее: 1)Экспортируйте вагон спичек, 2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно, 3)Наделайте кучу ошибок, 4)Сдайте декларацию, 5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся ИМНС в течение трех месяцев.
Дискуссия в комментариях о русском слове "конференция" навеяла... Реальная фраза с какого-то (уже не помню) семинара программистов: - "Firewall" в переводе на русский означает "брандмауэр". NR
Где будет находиться во время первого визита в Россию премьера Тимошенко генеральный прокурор Устинов: 1. В отпуске 2. В больнице 3. Не выйдет на связь 4. "Как, уже уехала?" 5. "А был ли мальчик?" 6. В отставке 7. Устинов будет там, куда пошлют http://censor.net.ua/
На приеме у психотерапевта: - Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
Украинские коммунисты, услышав от президента, что "правительство не будет приносить деньги в парламент", проигнорировали голосование. - "А на хрена нам такое правительство!" - сказал П. Симоненко. http://censor.net.ua/
Прикол первый (смешной, но не более того). Декорации: длинный подземный переход, a la кишка, он же вход в метро. Люди движутся в и из метро двумя параллельными потоками. Справа от меня продвигается по направлению к входу женщина «докторонаучного» вида: лет шестидесяти, профессорские очки на цепочке, строгое пальто, каблучки и прочие атрибуты. А перед ней «плывет» точно такой же «научник», но дошедший до кондиции отсутствия всяческой кондиции (наверное, диссертацию защищал). В определенный момент ориентация человечку отказывает, и он резко останавливается. «Докторша», соответственно, врезается в него лбом. Диалог: - Мужчина, ну что же вы делаете? - А это я вас дезориентирую! PS: Профессионализм не пропьешь!
Прикол второй (более достойный): У одной из наших сотрудниц был день рождения (юбилей, и все такое). Засим нас с моей коллегой заслали с выделенной суммой покупать подарок. Приходим мы в “Арбат престиж» и начинаем изучать ассортимент. Тут, откуда ни возьмись, появляется консультант(ша). Ну, явно, если не первый, то второй день работает, посему очень хочется выслужиться. Задает она мне стандартный вопрос: «Вам что-нибудь подсказать? » И тут Хомяка (то есть, меня) понесло, и я ответила: «Подскажите мне квадратный корень из 121, пожалуйста! ». Девушка пробормотала «извините» и стушевалась. Мы же продолжили поиск презента. Через некоторое время мы вернулись к первому варианту, то бишь, к тому стеллажу, за который была ответственна вышеупомянутая девушка, и хозяйка не заставила себя долго ждать. Она возникла, словно из-под земли и произнесла лишь одно слово: «ОДИННАДЦАТЬ». PS: Но это еще не все. Сначала я не поняла, что она хотела сказать и переспросила: «Что? ». Она уточнила: «Ну, корень из ста двадцати одного – одиннадцать. » В это время, моя коллега, занятая выбором косметического набора отмахнулась рукой и раздраженно произнесла: «Да я и так знаю! » Хомяк
Дочь звонит мне на роботу, не застает и просит передать, что пошла к подружке. Когда я возвращаюсь, крайне озадаченная сотрудница передает мне информацию – а имя подружки не может вспомнить. Нет, у девушки с памятью порядок. Просто подружку зовут Шагане Мамаид-заде…..
Cобрал новый Президент большую нараду и держит речь. Коррупция — проблема №1. Все силы на борьбу. Сам не краду — и никому не дам. Даешь декриминализацию, детенезацию и т. д. А из зала тихонечко, но дружно: “Нас багато, нас не подолати!.. Нас багато, нас не подолати!.. ”. http://censor.net.ua/
Буквально только что сотрудница, читая информацию из спавочника о другой сотруднице, видимо задумавшись о своем произносит - сектор по борьбе с корпоративными и VIP клиентами..... :))))
Российский народ — самый мудрый народ: И мудрых людей в Президенты зовет. Наш Путин велик. Его время рассудит. Надежды луч дарит он тысячам судеб. Твоими делами Россия живет, А вместе с Россией — российский народ. Глава государства — любимый, родимый, Мы смело идем за тобою, Владимир. Ты мудрый политик, ты сильный мужчина Народ тебя выбрал по этим причинам. Ты цепь оборвал президентов бездарных, За это вдвойне мы тебе благодарны. Военный талант, деловитая сметка: Ты правишь страной справедливо и четко. Ты дал демократии верный залог: Разумный Закон, справедливый Налог. Врагов отстранил от палат ты кремлевских, За дело посажен паук-Ходорковский. Чеченские банды костями хрустят — Глаза россиян благодарно блестят. Ты враг терроризму (проклятию века), И рьяный ревнитель всех Прав Человека. Нелегкая жизнь Президенту дана... Но чувствую: вновь оживает страна. Да здравствует Путин, нам посланный небом! Бездомным дал крышу, голодным дал хлеба. Да, трудности есть. Но бороться нам — всласть. Да здравствует наша российская власть! Учись и работай. Будь храбрым! Не трусь! Да здравствует Путин! Да здравствует Русь!
Опять про моего братусика. Пришла к нам наша двоюродная сестренка, ровесница нашему бандиту. Играют значит они дома в "дочки-матери". Тут малышка говорит: "Я буду мамой, а ты папой, жить будем здесь, спать будем здесь, только будем предохраняться! Зачем нам дети?! У нас даже квартиры своей еще нету!" Все кто это услышал описались. p.s. им всего было по 4 годика. Holden
С обострения полюбовных отношений между властью и народом России начался 2005 год. Западные и российские эксперты «гадают»: Кто же к концу года окажется в «петухах»?
Продолжу некогда уже присланный мной список перлов. Но теперь немного о футболе, точнее о комментаторах, точнее об одном единственном, чья фамилия начинается на букву Г: - Мнгуни, где же ты был со своими усами? - Быстро пройдут девяносто минут матча. Быстрее, чем вы произнесете «черничный пирог», а может, быть и еще быстрее. - Мяч, как пилотируемый корабль, маленький, но космический. - Не достал мяч Роберто Карлос, он и не мог: он вообще в другом месте был. - Кричат трибуны, как будто Рональдо никогда не видели. - Атака справа, атака слева! Правда, справа никого не было… - После такой игры талоны на усиленное питание выдавать надо! - Два наших африканца делают свое черное дело. - Этот игрок не просто стоит: он еще и Рауль! Продолжение следует… Хомяк
Сенсационное происшествие в хореографическом училище!!! Профессор Х. завалил на экзамене студента Б. Моисеева. Студент Моисеев, тем не менее, экзамен сдал...
Эта история уже про другого моего братусика, но тоже хулигана. Прибегает он с улице весь зачуханый, а мы, женщины телевизор смотрим, начинает он липнуть к мамке, она ему говорит что бы он щел помылся, а он очень сильно обняться с ней хочет (ребенок же), и тут начинает отвешивать ей комплимент: - О! Какая у тебя грудь! мама: - Красивая? братик: - Да! (мать обнимает его всего зачуханного, целует) тетка наша тоже решила узнать мужское мнение освоей груди: - А у меня красивая! Братишка отвечает утвердительно: - Да! Ну и я решила поинтересоваться про свою грудь: - А у меня? Он долго смотрел на то место где бывает грудь у женщины, после чего выдал: - А ее у тебя вообще НЕТ! Устами мледенца глаголит истина! Holden
Одни говорили - "Украина-страна обещаний" Другие - "Украина-страна чудес" И только теперь стало понятно, что Украина - страна обещания чудес http://censor.net.ua/
Сделал Ющенко пластическую операцию и стал красивый, как Ричард Гир. Идет в первый раз на работу и, конечно, волнуется. «А вдруг, - думает, - охрана не признает и не пропустит. И ладно если просто пошлют на три буквы, а то ведь задержат как подозрительное лицо и будут по этой новой, с таким трудом приобретенной красоте бить руками, ногами и чем там у них принято». И так весь в переживаниях заходит он в здание президентской администрации, но все обходится наилучшим образом. Охранники пропускают, даже документов не спрашивают, и смотрят так ласково-ласково, а один вообще подмигнул, чего за ним раньше не водилось. Обрадовался Ющенко. «Вот что медицина делает! Теперь все меня будут любить и перестанут рожи отворачивать». Заходит он в свою приемную, а секретарь сразу вскакивает, подбегает к нему и, помогая снять пальто, нежно шепчет на ушко: - Юлия Владимировна, дорогая, как я рад вас видеть! А Ющенко еще нет. По косметологам, как всегда, шляется страхолюдинка наша.
Правительство России на ближайшем заседании рассмотрит скандальную ситуацию, сложившуюся вокруг слогана из телерекламы стирального порошка «Тайд» компании «Проктл энд Гембл», жестко конкурирующего с Федеральным законом «О монетизации льгот»…
Украинская фигуристка Елена Ляшенко имела все шансы стать в Турине чемпионкой Европы по фигурному катанию, но удовлетворилась лишь третьим местом, совершив намеренные падения. А на выпытывания телекомментатора - зачем она это сделала, спортсменка искренне возмутилась: - А на фига мне, чтобы этот урод Ющенко полез ко мне со своими поцелуями?
Братишка и сестренка играют в "ладошки". Причем братишка ее сильно бьет по рукам. сестренка: - Ой мне больно.... братишка: - (с садизмом) Я знаю!!! Holden
Рассказала учительница сына: застукала своих (и наших, в общем-то, тоже!) четвероклашек в туалете за игрой в "Бутылочку". Оставила после уроков зачинщицу (первую, как водится, красавицу и умницу класса) на беседу. Беседуют. Красавица ко всем своим талантам еще и добра и решила любимую учительницу утешить: - Вы не беспокойтесь, Нина Ивановна, мы же не взасос! Если вам смешно, то мне грустно. Потому что не чей-нибудь, а мой сын с этой звездой любовь крутит...
В связи с различными утечками информации и возросшими рисками потери курьеров, по приказу товарища Еленина, финансирование выборов "наликом" прекратить. Отныне доставку денег осуществлять официально из бюджета РФ (желательно стабфонд).
Весна пришла, Любить охота, Кого нибудь, И как нибудь, И что же ты, Моя зазноба, Даешь не всем тебя ебнуть, Парням весной, Довольно тяжко, Поверь уж мне и не реви, Нас восемь, Это же не много, Для гипер бешанной любви.
- Папа, а правда, что православию на Руси уже 1000 лет? - Больше, сынок, больше! - Папа, а правда, что православными в России являются 60% населения? - Больше, сынок, больше! - Папа, а правда, что Путина еще на 4 года выберут президентом? Ведь он же православный!? - Больше, сынок, не надо…
Дошла цивилизация и до производственного цеха нашего авиационного комплекса. Фрезеровщик купил мобилу. На мой вопрос: ” А разобрался-то с телефоном? ”. Игорек ответил – Конечно! Даже Simm-ки могу отсылать и принимать! (Здорово да?)
Ключевое направление в Программа действий правительства Украины, названной "Навстречу людям",- посадить бывшего президента Кучму в тюрьму. Сразу после этого, по обещаниям премьерши Тимошенко, украинцы заживут «вильно, дэмократычно, багато та нэзалэжно».
После того, как Ющенко встретился в Давосе с Гейтсом, можно ожидать, что в Украине частенько будет голубое небо. (возможно с надписями белым шрифтом :))
Седанка ( Есть такое место под Владивостоком ) Зимняя рыбалка, ловим камбалу. С очередной электрички вываливает порция рыбаков. И тут один из уже наклевавшихся: "Ну возьмите меня"! "Ну возьмите"! Мужики молчат... и тут одна женщина такая вся из себя - рыбачка приморья "Ну иди сюда дорогой посмотрим на что ты способен". Тишина.. , и опять тишина... и тут такой хохот над просторами Амурского залива... Вертолет за оторвавшейся льдиной вызывать не пришлось, но "ну возьмите меня" раздавалось потом долго и не только на рыбалке и с экрана телевизора...
Корреспондет "Эхо Москвы" - Глебу Павловскому: - Как Вы охарактеризуете курс нынешнего руководства Украины? - Как цепь системных ошибок! Самая главная: Они совешенно не хотят слушать наших рекомендаций! Если бы они выполнили хотя бы часть из них, то они должны были готовиться к таким динамичным процессам, в результате которых Тимошенко за один рукав тянули бы в Россию, за другой в США и Европу и что самое интересное... Последние события подтверждают нашу правоту... Ну о чем думала Тимошенко, надевая платье с ГИПЮРОВЫМИ РУКАВАМИ?!!!
На мосту стоит человек (1) с камнем на шее и собирается прыгнуть вниз. Мимо проходит другой (2) и видя эту картину, спрашивает: (2)- Что случилось??? (1)- В казино проиграл... (2)- Всего то? А сколько ты проиграл, 1000$ ? (1)- Нет... (2)- 10000$?? (1)- Нет... (2)- 100000$??? (1)- Да... (2)- Ничего себе... Да если б я столько проиграл, я бы тогда камень на шею и в реку... (1)-!!!???
Российские ученые выяснили, почему многие люди, выпив водки, начинают плохо себя чувствовать. Оказывается, в водке содержится опасный элемент – тошнин. Содержится он в весьма малых дозах, поэтому воздействует на организм только при принятии не менее полулитра водки. Также тошнин вступает в реакции с такими напитками, как пиво, вино и шампанское, многократно усиливая свое воздействие. Как ни странно, нейтрализовать вредное воздействие тошнина весьма просто. В этом весьма помогает обильная пища и холодные закуски, например – обычные соленые огурчики.
Происшествия. В последнее время на свадьбах и похоронах, замечено частое появление «сладкой парочки»… Верка Сердючка и ее новый коллега отвязно придираются к качеству белого цвета церемониальной одежды, предлагают использовать впредь порошок «Тайд» и, к ужасу присутствующих, говорят: «Вы все еще не в белом? Тогда мы идем к Вам! » Замечено несколько случаев обморока и инфарктов. от 1221
Как же меня бесит передачка ДОМ2, прямо санта барбара по русски, и конца не видно, они там могут и сто лет жить и будет происходить одно и тоже. Вот примерный вариант продолжения сериала: Дом2-Они строят свою любов потом они будут рожать детей. Дом3-будут выяснять от кого дети родились, от сьемочной группы или операторов или звукорежисеров. Дом4- потом их дети будут стороить любовь, Дом5-потом когда герои передачи станут старые и немощные и будут лежать в койках и ходить под себя и их главное сборище будет в коридоре больнички, ксения собчак на кресле каталке с вставной челюстью будет вести передачу, а вокруг ней будут лежать герои в памперсах и неврубаться в происходящее. в данном эпизоде выбывание героев также будет голосованием, но выбывание будет в могилу или крематорий, даже в крематорий будет более красиво! Сразу после проведения голосования койка с проигравшим начинает медленно ехать в направленнии печки, все будет просходить под траурный марш.
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.