Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал коллега - военный наблюдатель ООН из бывшей Югославии.
Когда у них происходили известные события с албанцами, было призвано множество резервистов. И вот этим "бравым" ребятам поручили миномет. Начали стрелять. С командного пункта сообщают: - Неплохо, но надо перенести огонь на 50 метров правее. Стрельба на некоторое время прекращается, после возобновления следует новое распоряжение: - Уже лучше, но надо бы еще на 20 метров правее. Ответ: А мы больше не можем, тут справа от нас дом...
Эпиграф: Цветет урюк под грохот дней Дрожит зарей кишлак Среди арыков и полей Идет гулять ишак
Живя и работая в Америке 4 года, была выявлена как потенциальный клиент местным еврейским русскоязычным центром (благо, мои имя и фамилия не оставляют вариантов о моей принадлежности к русскоязычному населению). Поэтому я регулярно получаю проспекты, календари с еврейскими праздниками (кстати, очень интересно и познавательно), а как-то даже прислали подсвечник перед Ханукой. При этом я совершенно никакого отношения к славному еврейскому народу не имею - ну не уродилась. И тем не менее, регулярно получаю напоминания и приглашения влиться в ряды этого славного еврейского центра. Иногда, как водится, денег просят... Но недавно они превзошли сами себя - на очередном рекламном проспекте были стихи достойные пера Остапа Бендера и Игоря Губермана (дословно со всеми знаками препинания):
"Не разорвать тугую нить, Которой ты с еврейством связан. Раввином можешь ты не быть, Но знать традиции обязан!"
Как говорится, я плакаль... Может, и в самом деле, уже пора? Маша
Произошла эта история когда мы с мужем еще в "парень - девушка", так сказать, ходили. Значит пришел он как-то к нам домой, а дома тока я и мой маленький братусик (разница в возрасте между нами колоссальная - 19! лет), значит ему 4 годка. Сидим, значит, при ребенке вольности не позволяем, предкам точно доложит, играем с ним и все такое, тут всему микрорайону вырубают свет, милый начинает меня целовать и обнимать, я вся растаявшая от долгожданных ласк, грю "надо бы свечку зажечь", на что ребенок тут же отвечает: "Да, вы зажгите, а я ее вам подержу!". Мы в ауте! p.s. мой братишка самый непредсказуемый в мире ребенок.
Случай, наблюдавшийся мной лет 7 назад. Преамбула. Некая очень крупная австрийская компания решила устроить в Москве представительство. И, как у них водится, в качестве директора она хотела видеть своего человека. А куратор по СНГ, очень опытный и остроумный киевлянин, был против, т.к. объяснить коренному австрияку, что такое «обналичка» и зачем она нужна - решительно невозможно. А без этого, сами понимаете, дела любой компании будут плохи. Опыт последних 10-15 лет показывает, что директор-иностранец через год-два заменяется опытным российским менеджером. История. Привел как-то киевлянин одного из совладельцев этой компании в офис крупного российского автомобильного завода на переговоры. Я там был в качестве технического консультанта. А надо сказать, что переговорщик от завода (дальше - Максим), молодой парень, имел славное уличное «боевое» прошлое и занимал высокое место в табеле о рангах завода. Кроме того, отличался непосредственностью ребенка и остроумием бандита. Хотя управленец из него получился великолепный. Два высших образования, между прочим, и одно из них точно честное. Во время переговоров Максим получает звонок на мобилу. Слушает. Недовольно морщится. Потом спокойно говорит: «А в чем проблема? Вывези его в лес и грохни». Кладет трубку и собирается продолжать переговоры. В это время киевлянин переводит все австрийцу. Тот бледнеет, зеленеет, не знает, как себя вести. Я силюсь не заржать, поэтому от натуги краснею. Киевлянин со смехом объясняет – шутка, дескать. Переговоры продолжились. Когда все закончилось, австриец тихо так, доверительно, попросил куратора по СНГ: «Сделай, пожалуйста, так, чтобы я больше никогда не приезжал в эту страну…». Вот так и стал директором представительства хороший московский парень. Точно не знаю, но думаю, что хитрый хохол с Максом обо всем заранее договорился.
Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: “Не мешай, я знаю, что делаю!”
Про машины и не только. Разговаривала я с подругой. Надо отметить, что ни я, ни она к классу состоятельных людей не принадлежим и в быту пользуемся общественным транспортом. В этом контексте ее монолог имеет особую прелесть: - Вчера отмечали 18-летие брата. Что ему родственники подарили? Машину. Мерседес, конечно, последней модели. Такая красавица, вся блестит, сидения кожаные… Чудо машина! – потом следует тяжелый вздох, мхатовская пауза и продолжение: - Единственный недостаток у нее – размер один к сорока!
Я помню своего отца. Он был очень внимателен ко мне. Он учил меня читать, играть в шашки и шахматы, плавать, ездить на велосипеде и ходить на лыжах, наматывать портянки и разжигать костер, искать грибы и ориентироваться в лесу, вырезать свистки из весенних веток ивы, печатать фотографии, работать ножовкой, рубанком и напильником, забивать гвозди и выпрямлять их, накладывать заплатки и пришивать пуговицы, правильно выбирать и дарить подарки, дружить и драться, самостоятельно мыслить, быть настоящим мужчиной… и не его вина, если я не все эти уроки усвоил. Сейчас, когда я сам отец, кажется, я гораздо лучше его понимаю. Он спешил… Он был неизлечимо болен и знал об этом. Он умер, когда мне было семь, а ему – тридцать два. Я, конечно, плакал тогда. Мне было жалко себя и мать. Теперь мне до слез жаль его. Каково ему было, - знать, что единственный его ребенок, любимый сын, будет расти и взрослеть без его помощи и поддержки… ... Я его помню.
Сидим теплой компанией, как водится выпиваем. Компания получилась смешаной - добавилось несколько новых персонажей, не знакомых между собой. В процессе общения два таких персонажа - дагестанец (Д) и татарин(Т) выясняют, что оба мусульмане (ну надо же, совпадение!). Далее следует краткий диалог: (Т)-Братан, так тоже мусульманин?! (Д)-Ну, ептыть! (Т)-За это надо выпить! "Мусульмане" чокаются стопками с "беленькой", закусывают беконом и продолжают беседу о вопросах вероисповедания.
Реальные записи в историях болезни: 1. "Лечение отсрачивается." 2. Ребенок поступает в приемное по "скорой", в сопроводиловке без затей - "Муха в ухе." Запись доктора из приемного - "Мухи в ухе нет!"
Недавно купил ребенку кедровые орешки в йогурте и сразу вспомнил разговор, не помню уж когда, но был свидетелем когда какой-то дед говорил внуку, который просил купить очищенные кедровуе орешки (наверное с целью оградить от грязного продукта): - Ты знаешь, что по очищенным кедровым орешкам можно определить кто их чистил - мужчина или женщина. - ???... - А у женщин слюна более сладкая.
Сразу попрошу не кидаться в меня Конституцией с криками "Да как ты смеешь смеяться над религиозными воззрениями других людей, мракобес, реакционер, сволочь православная" и т. д. и т. п. Я по порядку все расскажу, как услышал от одного лектора по взаимоотношениям различных христианских конфессий в РФ. Итак, приехал ентот товарищ к нам в учебное заведение и начал разговор по понятиям, как ему католики надоели, какие они настырные, наглые, беспринципные и т.д. и т.п. Ну, мы его слушаем, человек этот постоянно с ними якшается. А он все больше и больше "аргументов" приводит. - А вы знаете, что Кондрусевич (глава католиков России) запретил кзендзам экскурсии с молодежью? А знаете почему? Ну мы, конечно, даже и не догадываемся... - А потому, что в этих поездках вместе с парнями и девушки участвуют! Нам становится любопытно... - И уже 16 (шестнадцать) кзендзов ЖЕНИЛИСЬ!!! (к слову, безбрачие-целебат для католического священника одно из важнейших положений) Нам становится весело, появляются бравые веселые лица в угоду препода... - И тогда Кондрусевич распорядился селить на католических приходах по ДВОЕ ксендзов, чтобы им СКУЧНО НЕ БЫЛО!!! Искренний рогот и сочуствие нашим католическим братьям!!!
Как говорится, преамбула….. Есть у меня знакомый, зовут его Рустам, мы с друзьями промеж себя кличем его Жыр, т. к. знаем его давно и в юности он был довольно таки упитанный юноша. Единственный сын в небедной семье, он не был обделен отцовской лаской и щедростью. В свои неполные 19 лет, папа подогрел ему машину - вазовскую копейку, в которую оный вбухал еще не меряно бабла, меняя в ней все что только возможно, и в конечном счете реальная стоимость которой сравнялась с иномаркой в хорошем состоянии. Но в конце концов он решил продать ее, и на вырученные деньги + грев от папы прикупить себе Опель. Так вот сама история: как то нашего героя друг попросил сгонять с ним в одно, известное только ему, подпольное местечко за….. надувными шариками, заполненные непонятным по содержанию, но весьма эффективным газом который обеспечивал им невероятный антигравитационный эффект! Радостные и довольные невероятно низкой ценой этих резинотехнических изделий, они загрузили 15 шариков в салон Опеля, и тронулись в обратный путь. Надо заметить, что Жыр - бесшабашный водила, был любитель (вернее можно сказать "профессионал") выкурить иной раз "трубку мира" (но вы понимаете о чем я…:), после которой бесшабашности в нем увеличивалось на порядок… Эта поездка не стала исключением из правил…. в общем заправившись сладостным дымком они тронулись в путь… По пути, не выдержав космических ускорений, возникающих во время езды, один из шариков лопнул, выпустив в салон изрядную дозу весьма специфически пахнувшего газа. Несмотря на уговоры товарища, можно даже сказать мольбы, Жыр решил закурить…… отмахиваясь от товарища как от надоедливой мухи "отвали…, да похер…. , не ссы все будет ништряк…" Друг понимая, что спорить бесполезно поступил весьма благоразумно (как учили в школе по ОБЖД) накрылся с головой курткой, спиной к эпицентру ядерного взрыва и приготовился ожидать самое худшее …. И худшее не заставило себя долго ждать …. От пламени зажигалки, газ вспыхнул, следом за ним сдетонировал "боекомплект" этих шахидов - те самые шарики…, у Жыра моментально выгорела вся растительность на голове, руках и вообще где только можно …, от нестерпимой боли, не соображая что творится, он открывает дверь и вываливается в темноту как подбитый летчик люфтваффе из подбитого самолета, на скорости около 60 км/ч, на весьма оживленной улице нашего города …. Мимо проходящие прохожие в недоумении глядели на это дело, думая что происходят съемки очередного остросюжетного триллера и работают каскадеры…. Неуправляемая машина, с сидящем в ней товарище по инерции проехала метров 200, и врезалась в забор оказавшегося не ее пути садика Товарищ ваще был в полной прострации когда высунул голову из своего убежища, куртка "пилот" (а еще говорят из огнеупорной ткани) превратилась в кусок пластмассы на его спине, в салоне стоял нестерпимый смрад от сгоревшей обшивки салона и кресел, из разбитого радиатора валит пар, а самое главное - водителя нет… В общем финал этой истории довольно таки счастливый, еще легко отделались (а ведь мог и бензобак сдетонировать…) - сильными ожогами кистей рук, да ремонт машины…. P.S. теперь Жыра, мы кличем по иному - Шкварка :)
_ОШТЧ: Я знаю что в России планируется перепись населения - вот мне стало любопытно а на чем будет хранится вся эта колосальная информация будет храниться? (я имею в виду сервер БД) Lexis: Полагаю, на самом дорогом решении :) например Oracle+Sun+Solararis, ибо при одинаковом проценте отката в абсолютном выражении денег будет больше :) Cat2: Я думаю, это будет хранится в шкафах
Примечание: Давным давно приходилось мне снимать квартиру у Евгения Николаевича. Перед отъездом он подарил мне свою книгу со стихами и афоризмами "Россия на стыке веков" выпущенную тиражом всего в 2000 шт. Желаю приятного прочтения. ---------- На Великой Руси так давно повелось: у кого-то сбылось, у кого-то стряслось, кто в седле, кто в петле, кто в гробу на столе- ведь Фортуна пьяна как сапожник. -- Чтоб в России что-то произошло, должно предварительно что-то случиться. -- Будь моя воля, я бы каждому диктатору Вставил в задницу по фаллоимитатору И гонял бы его с мощностью до килловата Пока не превратится сатрап в петуха-демократа -- Мы в странное время живем: бандиты с крестами нательными кого-то сжигают живьем и каяться ходят в молельни -- Что такое в России реформы? Для одних - новый цвет униформы. Для других - лишний повод для пьянки. Для народа - дыра от баранки. -- Мы доверили влась вурдалакам, И страна погрузилась во мрак: Кто-то шарит по мусорным бакам, Кто-то жрет и жиреет как хряк. -- За то, что российские бабы перестали рожать, Надо крепко, по-русски, Ельцину яйца пожать. -- Наш президент ни в чем не знает меры: (О Ельцине) Щит родины сгубил, зазубрил меч. Затраханные жизнью офицеры Давно не знают, под кого подлечь. -- Ну куда ж ты сбежишь от народа - Будь ты вождь, президент или царь? Не помогут ни чин, ни порода: Наш народ по натуре - бунтарь. -- Щемящие душу плоды перестройки - Герои войны и труда у помойки. -- Очень трудно сыскать мужика-рысака, чаще клячи вокруг попадаются. Что ты, русский мужик, к теплым сиськам приник? Что ж ты спьяну храпишь у забора? Ни хрена от былого задора?! -- Когда исчадья ада тебе с похмелья снятся, пиши пропало. Надо в дурдом переть. Спасаться. -- Если нос зачасался, понятно, что к пьянке. А вот штопор в кармане - к какой подлянке? -- Кто-то под селедочку, кто-то под икорку россияне водочку отправляют в глотку -- Когда душа в раздрае, утешь ее вином, по стопочке, по маханькой за дружеским столом -- Пал туман на Первопрестольную. Запевай-ка, дружок, застольную. Плескани в мой граненые стакан. Я напьюсь и уйду. В туман. -- Не стремитесь, девушки, в злачную Европу. Эти европейцы любят трахать в жопу. С ними пообщаешься, привезешь домой вместо кучи евро - еврогеморрой. -- Не качай права в постели, там ведь есть чего качать. -- Какая телка, мать ее ети! Главное - правильный ракурс найти. -- Между Альфой и Омегой бытия малая песчинка - жизнь моя.
- Алло... Вов... не хочешь сходить на Снежное шоу Славы Полунина? - Ну на хуй. Детям если только, а мне эт не интересно... - (в сторону от трубки) Слышь, Полунин, на хуй это никому не интересно...
(перезванивает через 5 минут): - Что это было? - Да, приходил Полунин, просил 300 тысяч евро на свое шоу, я ему сказал, что это на хуй никому не интересно.
Там на шахте угольной паренька приметили, Руку дружбы подали, повели с собой. Девушки пригожие тихой песней встретили, И в запой отправился парень молодой.
Сижу на работе, за соседним компом племяш директора, 17 лет человеку. Ковыряется в инете. Что то там нашел, оживился, захихикал. Потом спрашивает меня: - А кто такой Берия? Ну, говорю, приехали... Ты что не знаешь? Лаврентий Палыч... Он перебивает: - Это при Сталине было? - Да, нарком, палач, одиозная фигура... бла-бла.. Минуты на три.
Парень затих, явно переваривает информацию.
Потом вопрос: - А что, Сталин с акцентом говорил? - Да, а что? - Вот козел!
Завтра будет лучше - чем сегодня, А сегодня – лучше, чем вчера! Оставаясь вечно недовольным, Можно жить с мечтою так всегда. Ничего на деле не меняя, Утешаясь призрачным: «Потом!» В безответственности прозябая, Прожигая дни – встретиться с Концом. А в конце – дороги уже нету. Есть, забытый всеми, приговор… Есть еще на кладбище скелеты, Тех, кто не владел своей судьбой. А богатство кладбищ – это люди. Многим теперь хуже, чем вчера: Их души богатство никогда уже не будет Солью или светом для живущего сейчас… (c) 2005
Такие вот российские менеджеры в компьютерных конторах.
Сначала небольшая цитата: Сука! Из букв Ж. О. П. А. попробуй сама сложить слово "вечность"!. (с) Кай Снежной королеве
Теперь сама история. У нас на работе появился новый менеджер. Вроде всем он неплох, но по части того, как он разбирается в компьютерах... В общем, свиньи в апельсинах разбираются лучше. Его перлы про 17 саниметровые мониторы уже успели утомить. Но то, что он огласил недавно, достойно того, чтобы появится на анекдотах. Итак, раннее утро. Компьютерщики ожесточенно стучат по клавиатурам, менеджеры оборвали телефонные провода. Приходит очередной заказ - 1600 дискет 3.5. Новый менеджер принимается искать по поставщикам.
Долгая напряженная работа. Через 15 минут мне уже становится интересно, сколько же можно искать, где купить дискеты. Я спрашиваю, чего мол ты там копаешься?
Менеджер поворачивается ко мне, смотрит на меня полными боли и огорчения глазами и говорит мне (абсолютно серьезно): - Я везде искал. Но они просили 3.5, а здесь лишь 1.44...
По Невскому каналу в Санкт-Петербурге идет передача "Красота по-американски". Там рассказывают о различных пластических операциях: вживление имплантантов, укорочение или удлинение различных частей тела и другая фигня. Вот такая она... красота по-американски!
Клаз Еблокос — это наше вечное знамя, Клаз Еблокос всегда будет с нами. Свобода выбирать "Сокол безалк." для себя Гораздо важнее просто его, просто меня или тебя…
Отмечали мы на работе Новый год. По принципу – добровольно-принудительно, каждое структурное подразделение должно было подготовить номер. Мы сочинили пародию на песню «Все будет хорошо! » и собрались ее спеть. И вот, скоро наш выход, все волнуются. Тут руководитель нашего структурного подразделения, она же и неформальный лидер нашего коллектива, громко говорит: - О чем беспокоиться, коллеги? Неужели мы с вами споем хуже, чем Верка Сердючка? Мы согласились, что спеть хуже нам вряд ли удастся. Выступление пошло нормально.
А вот еще одна история промоего братусика. Сейчас ему 5-ть. Приехали к нам погостить на лето родственники с сибири, и с ними дети, наши двоюродные братишки и одна маленькая сестренка, по имени Аселя, и все они почти ровесники нашего хулигана. Я собираю помидоры в огороде, а они рядом играют. Слышу следующее: братишка: кто будет играть с Тимуром? все: Я! Я! Я! Аселька: (громче всех)Я! Я! Я буду играть! братишка: Кто будет играть с Акыном? все: я! Я! Я! Аселька: (громче всех) Я! Я! Я! Буду играть! братишка: Кто будет играть с Орозбеком? все: Я! Я! Я! Аселька:(тоже самое, и еще громче) Я! Я! Я!.... братишка: А кто будет играть с Аселькой? все:(ТИШИНА. ГРОБОВАЯ).... братишка:(с издевкой, с садистким удовольствием) ГЫ-гы-гы! Аселька со всеми играет, а с ней никто не играет!!!! гы-гы-гы!!! p.s. я вернусь! holden
Сейчас по телеку идет реклама: мужики едут на поезде вдоль озера Байкал. И удивляются, что ехать почти как от Питера до Москвы. Один объясняет это следующим образом: - Еще бы! Все-таки самое большое озеро в Европе... Я, когда это услышал, чуть со стула не упал! Начнем с того, что Байкал вообще не в Европе находится, а закончим тем, что Байкал даже в тройку самых больших озер мира не входит. Вот такие вот знатоки географии. Зато пиво пить горазды.
«Свобода» городского человека по сравнению с деревенским – это свобода комнатного фикуса в цветочном горшке. (с) Д.Неведимов ----- Правильнее так: «Свобода» городского человека по сравнению с деревенским – это свобода комнатного фикуса в цветочном горшке по сравнению с лопухом растущим у навозной кучи.
А-- У меня идея как поломать сайт на бесплатном хостинге типа narod.ru или boom.ru и т. д. Но вы должны знать почту куда высылается забытый пароль. Если вы ее знаете то пишите админу мыла письмо что вам присылаются с почты жертвы всякие унизительные слова, порно, черви, угражения. Его должны убрать 8) а вы встаете на его место и высылаете пороль на почту. (надеюсь вы меня понели) и еще если кто знает адрес админа Mail.ru то напишите плиз
B-- admin@mail.ru - однако !
C-- По гениальности полета мысли - это шедевыр. =)))))
D-- Редко услышишь такие перлы..... не затея а просто план Наполеона !
Наш Артемка молодец Он у всех сосет конец Раз сосет он у меня,кончил я ему в глаза Два сосет он у Сережи, но не лезет рвется кожа Три ебет его Артур, а Артем кричит БАНЖУР
В кабинете [по совместительсту он же серверная] сидят Администраторы нашего МФ ТРЦ [МногоФункционального Торгово-Развлекательного комплекса] "...." [по традиции:)] кто знает тот поймет. А должность моя называется: Сервисный Инженер [сантехник-проктолог, по-простому]. Итак... Сижу на смене, ковыряю прогу. Администратор Леленька пытается работать на компьютере. Исправляет табличку в EXEL. Нежно лепеча о том, что она (Леленька) самая-самая "... подвинутая юзерша во всем комплексе..." и все-то она знает и все-все умеет сама делать. И [конечно же, как же без этого] "... мастдай глюкавит..." [с нами они (Администраторы) сидят почти круглосуточно... :)], таблица превращается неизвестно во что. [Даже специально невозможно так извратить таблицу... Я бы не смог... ] Немая сцена... Большие, красивые глазки, которым невозможно отказать, с надеждой смотрят на меня. Я, со вздохом умиления, отрываюсь от проги, переключаюсь на сервак, кидаю в ее папку сохраненную копию файла и говорю: - Обнови окно! - Как? [радостно] - Нажми F5! - Как? как? ЭФ [нажимает на клавиатуре букву "Ф"] и 5? Да? [в глазах вопрос: русскую или английскую... ] [по традиции:)] Я плакаль... P.S. Теперь Леленьку зовут F5...
В заключение историй в «Остальных» о происхождении слов «товарищ» (№ 16 от 03.02.2005), «пролетарии» (№ 4 от 04.02) и «олигарх» (№ 9 от 05.02). Эти три слова составляют самую святую троицу отечественной истории, ее Веру («товарищ»), Надежду («пролетарий») и Любовь («олигарх»)... И, конец – делу венец, мать их – Софья (мудрость). Воплощенная в слове «Жопа». Вот о ней - заключительная история из серии глубоких этимологический изысканий. Можно сказать, вершина этой серии.
Секретариат Президента Ющенко (б/у Администрация Президента Кучмы) выступил с официальным заявлением по поводу ситуации вокруг Папского Престола.
«Папа Павел Второй отравлен диоксионом российского происхождения. Но в его возрасте его окружению нехрен оттягивать Папский Конец. Это больно, антигуманно и противоречит принципам оранжевой демократии. Следующим Римским Папой после поляка Войдыги должен стать украинец Филарет Первый, победа которого на честных выборах под наблюдением США и Украины неизбежна.
Руководство Украины снимает с себя ответственность за оранжевые палатки с надписями "Филарет - Так!" на майдане перед собором Святого Петра - церковь у нас отделена от государства, но чувства верующих для нас священны».
Самый государственный секретарь Украины, Katryn Blar Chumachenko-Ющенко
Еще один ремейк: Почему-то фраза " профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот " студент завалил профессора после эзамена" вызывает бурную реакцию. Но еще более бурную реакцию вызывает фраза"студент завалил профессоршу после экзамена". Интересно, а каую реацию должна вызывать фраза "профессор завалил студентку прямо на экзамене"?
Про заваливание друг-друга: Все было не так. Сначала студент завалил студентку перед экзаменом и, естественно профессор завалил студента на экзамене. Он, было, думал завалить и студентку, но та не растерялась и завалила профессора. В общем, сдала...
... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...
Новая статья в уголовном кодексе. А-за не обращение внимания на женщину в общественном месте- лишение свободы сроком до 10 лет, Б-за неоказание женщине помощи в достижении ею множественного оргазма -лешение свободы до 20 лет. Обоснование: Раз не е@ет то пусть сидит.
Доказательство существования Кваки с 1898 года: ... так за границей через своих последователей и скоро нашел неожиданную поддрежку у американских и английских квакеров... Из писма Толстова В. Черткова 1898г
Недавно пришлось мне отмечать некоторое событие в практически исключительно мужской компании. Я говорю "практически" потому, что кроме меня там присутствовала всего одна девушка, отличающаяся "умом и сообразительностью", а так же не слишком высоким иммунитетом к алкогольной продукции. Таким образом, через некоторое время девушку понесло поговорить "за женскую жизнь". Жертвой этого желания, естественно, стала я. Она поведала мне душераздирающую историю о том, как она познакомилась с представителем противоположного пола, и он ее бросил несколько дней назад, причем до сих пор ее терзают смутные сомнения, что плод их страсти уже у нее внутри. Привожу диалог: Я: Так сходи к гинекологу, узнай наверняка. Она: Ну когда же я пойду, у меня только завтра свободный день? Я: Ну так завтра и сходи. Она: Не, я не могу, от меня же перегаром пахнуть будет. PS. Интересно, как она себе представляет визит к гинекологу? Хомяк
Попробуйте найти 10 отличий между человеком, который говорит: "Я хочу заявить всем мужчинам, что у меня нормальная сексуальная ориентация" и человеком, который говорит "Я хочу заявить всем женщинам, что у меня нормальная сексуальная ориентация".
Так вышло, что работаю я частным детективом. Историю коллега рассказал, тоже питерский. Приехал как-то к нам один мужик, директор завода. Рассказывает. Нам одна фирма иск предъявила, представителем истца какая-то юридическая фирма является. К иску по существу у нас претензий нет, обычный спор хозяйствующих субъектов, только вот сотрудник этой фирмы, юрист, уж очень въедливый, до всего докапывается. Пришел к нам в офис, показал копию искового, шороху навел. Я бы, говорит, хотел к директору юридической конторы подъехать, поговорить с ним нормально, может, и без суда вопрос решить смогли бы или хотя бы другого представителя дать. А юрист на контакт ну никак не идет – встретимся в суде, и все тут. Данные его у меня есть, я тут пробил его по базам, знаю домашний адрес, машину – а вот где работает – не знаю. Хорошо бы узнать название его консультации и адрес. Ладно, говорю, давайте его данные, сделаем. Мужик дает мне бумажку с текстом, и говорит: если вы его где увидите, сразу узнаете – он на Владимира Высоцкого очень похож. Я что-то начинаю соображать, вроде что-то знакомое… Беру бумажку, читаю… Ба! Да это же мой кореш, Саша Веселов, вместе служили, вместе увольнялись! Он потом на юрфак поступил, а я контору детективную открыл. Директор аванс оставил, уехал, а я сижу, думаю, что делать. Надо или от дела без объяснения причин отказываться, или корешу моему весь расклад давать. И так плохо, директор в другую контору пойдет, и так не правильно- конфиденциальность и все такое. Ладно, звоню Сашке. Привет-привет, как дела, давно не виделись… А ты чего звонишь, он спрашивает, по делу или просто поболтать? Я говорю – Саш, такое дело – тут тебя «заказали»… Он не удивился ни разу, говорит, знаю я этого директора, урод он, был тут у них на неделе. Скрывать мне нечего – записывай адрес и название моей фирмы. Директор там мой отец, это дело поручил мне лично он, и хоть кто к нему приедет, разговор с ним будет короткий. Я говорю, ты там поосторожней, мужик тебя уже на домашний адрес и машину пробил, если по-хорошему не договоритесь, как бы он по-плохому вопрос решать не стал. Сашка мне – да ты что, они же понимают, случись со мной хоть что, им вообще капец будет, все косяки на них. Поэтому-то на кривой козе и подъезжают… Ну ладно, говорю, сам знаешь. Раз ты мне работу облегчил, с меня пузырь. Через пару дней звоню тому директору – готово! Он обрадовался, не знает, милый, какой его облом в юридической фирме ждет. А гонорар мы с Сашкой вдвоем напрочь пробухали…
- Почему дураки живут дольше? - Согласно древнеиндийской философии Луна воздействует на голову человека, а Солнце на живот и задницу. Луна изливает на человека нектар, а Солнце его пожирает. В результате человек стареет. Если Луну и Солнце поменять местами (то есть голову и жопу), старение прекратится.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.