Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка."
Зашла в магазин, около прилавка стоят папа и сын.. Сын: - Пааап! А скока мне сока брать? Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?
Дело было году в 9X. Учился тогда на права. Был у нас в группе весьма колоритный персонаж. Все типа вникают в премудрости дорожных ситуаций, а он так грустно в окно таращится на занятиях. Спрашиваю в перерыве - чего дескать? неинтересно? А он мне - я уже второй раз учусь. Менты права отобрали так, что заново надо учебу проходить и сдавать заново. Спрашиваю - чего ж ты натворил? А он так грустно - на перекрестке.. на красный свет.. пьяный.. с превышением скорости... МЕНТА СБИЛ!!!
Вчера было. Иду с работы домой, тут собака за мной увязывается. И все за мной. Останавливаюсь - она тоже. Иду быстрее - она тоже. На светофоре жду - она со мной и т.д. Ну, думаю, потерялась, или хозяин надоел, другого ищет. Смотрю бляху на ошейнике - так и есть, тел. номер на всякий пожарный. Звоню по нему с мобилы - денег, блин, нет. Идем дальше. По пути захожу в бар и прошу позвонить по тому номеру. Ну ребята без проблем, звонят и говорят - "У вас есть большая черная собака?" Отвечают - "Да, а что?". "Да она у нас сейчас В ПИВНОЙ СИДИТ. Приезжайте, заберите". Приехали и забрали.
Оказывается, живет и работает в центре российской столицы красивая умная женщина с такой же красивой немецкой фамилией Отт. Руководящая должность, хорошая фирма, ну что еще надо для счастья? И так оно и есть, если бы не некоторые телефонные диалоги с некрашеными блондинками: - Здравствуйте. Приемная …. Я вас слушаю. - Добрый день, соедините пожалуйста с Сергей Петровичем. - Как вас представить? - Отт Юлия Михайловна. - Извините, а не могли бы вы представиться полностью. - Девушка, я же вам представилась – Отт Юлия Михайловна. - Я прекрасно вас поняла, что вы от Юлии Михайловны, но Сергей Петрович требует, чтобы звонивший представлялся от своего имени. - Девушка, не морочьте мне голову, Сергей Петрович ждет моего звонка. - Это я вам морочу??? Извините, но у меня вызов по второй линии. (кладет трубку) Повторный звонок: - Здравствуйте. Приемная … Я вас слушаю. - Соедините пожалуйста с Сергей Петровичем. - Как вас представить? - Юлия Михайловна. - Очень хорошо, Юлия Михайловна, что вы позвонили сами, а то три минуты назад звонил ваш представитель и я так не смогла добиться вразумительного ответа. Назовите вашу фамилию. - Девушка, никакой представитель вам не звонил, звонила именно я – Отт Юлия Михайловна. - Так это снова вы?!! - Да именно я – Отт Юлия Михайловна, соедините меня пожалуйста с Сергей Петровичем, у нас договоренность. - Извините, но у меня инструкция, а не могли бы вы хотя бы сказать фамилию этой вашей Юлии Михайловны. - Девушка, я вам еще раз повторяю, это моя фамилия Отт! - ………………. - Алло! Мы что, разъединились, почему вы молчите? - Жду, когда вы скажете, от кого у вас фамилия. - ………!!!!
(Имена и фамилии сохранены, изменено только отчество из этических соображений)
Рассказал сегодня один сотрудник. С его слов: Еду я, значит, на работу. А народу в метро че-то много набилось, я только в четвертый поезд втиснулся. А передо мной оказалась девушка лет 25-и. Сзади еще напирают, соответственно мною толкают ее. Она издает этакое "А-ай". Потом еще усилие со стороны дверей. Снова "А-ай!" Потом еще раз. Потом, видимо, решили втиснуться все, кто этого еще не сделал, и раздается "А-ай-ай! Слишком глубоко!" Весь вагон рыдал.
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный... - Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... - Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... - Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос? - Конечно, профессор... - Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...
Набираю в поисковике: "Реставрация музыкальных инструментов". Одна из предложенных ссылок: "Женский форум: что делать с мужчиной, который не доводит до оргазма?" Ну вот и дождались... Здравствуй, Искусственный Интеллект!
Крыльцо московского авиационного института в разгар сессии. На ступеньках сидит сильно пьяный студент и похмеляется пивом. Рядом покуривают две отвязные девахи.
Вдруг на крыльцо вылетает девушка-отличница. Глаза сияют, рот до ушей. Увидев покуривающих одногруппниц, она радостно подлетает к ним и почти кричит: “Девчонки, я сдала”. При этом она возбужденно подпрыгивает и хлопает в ладоши.
Пьяный студент деловито отрывается от бутылки и хмуро произносит: - Ну и хули ты прыгаешь?! Четвертая сессия уже, а она все прыгает.
Когда я учился в школе классе в 7-8 (не помню точно) классная руководилка предлагает нам начать сбор денежных средств на подарки девочкам к международному женскому дню. Я спросил тогда: - Почему нам на день защитника отечества ничего не подарили? - Вы пока не защитники отечества, за што вам подарки? Я, подавленый этакой несправедливостью, обвожу класс оценивающим взглядом: - Так ведь и они еще не ЖЕНЩИНЫ
Девчонки на меня тогда обиделись, а общение с класской ваще давалось туго привет преподскому составу питерской школы 536 =)
Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постою, то я*ца до Нового года звенеть будут. Это я к тому чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю), покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку: -Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет! www.asis.narod.ru
Пошел я однажды в ночной клуб - порезвиться слегка. Естественно, не сам, а с двумя девченками, лет 16 - 17. И вот, когда в очередной раз наша компания в обнимку направляется к бару за добавкой, вижу женщину, с которой встречался лет десять назад. - Привет, радость! - бодро здороваюсь с ней. - Здравствуй, мама! - раздается откуда-то из района моей левой подмышечной впадины... В тот день я понял, что Возраст - это когда вы засматриваетесь с интересом на молодую девочку, а на вас с интересом засматривается ее мама... 8(
Это было недели 2 назад. Я проходил сборы. Поставлен был я как-то в наряд на КПП. Этот КПП находился не со стороны центральных ворот (там еще один), а с тыльной стороны части, где находятся гаражи, стоянка, пищеблок. Мороз был примерно -17 градусов. В будке где мы с напарником сидели внезапно отключилась печка-"трамвайка", и само собой стало холодно и тут же было выдвинуто предложение пойти в машину погреться, благо я ее поставил рядом. Завел я мотор, прогрел салон, сидим, греемся. Часа в 3 ночи я заметил какую-то фигуру, выплывающую из темноты. Оказался мужчина на вид лет 40. Он подошел к будке КПП, заблокировал выход и пошел в сторону гаражей в надежде на то, что мы не выйдем и не задержим его. Но это ОН так думал. Мы переглянулись, я взял свою бейсбольную биту, мы вышли из машины и подкрались к нему сзади. Я резким движением ошарашил нарушителя битой (оружия нам не выдали почему- то) по голове. Тот упал. Мы его скрутили и стали обыскивать. В нагрудном кармане я нащупал предмет похожий на пистолет. Надев на него наручники, мы попытались доставить его в дежурку, но он, зараза, вздумал сопротивляться, и мне пришлось сломиь его сопротивление парой ударов ногой в челюсть (приятного мало). Пока мы его волокли по снегу (идти он видите-ли не мог), он все еще пытался сопротивляться, и соответственно, получал очередную порцию ударов. Когда мы наконец-то приволокли его в дежурку, у дежурного от увиденного волосы встали дыбом (на того крендела жутко было смотреть). Когда дежурный пришел в себя, он приказал нам отпустить задержанного. Мы подчинились, отпустили. В кармане у задержанного действительно был пистолет, но, правда только муляж. Это, как выяснилось оказался какой-то полковник, который приехал проверять несение службы нарядами, и решил видно проверить, спим мы или нет на посту. Дальнейшее не стоит описывать. Когда прохохотались, вызвали полкану "скорую"(плохо ему стало, очевидно сотрясение схлопотал), а нам на следующий день объявили перед всем строем... благодарность "за бдительное несение службы"
Была лично свидетелем. Идет пересдача экзамена по экономической географии в ХГАЭП в городе Хабаровске. Моя подруга прищла на пересдачу с огромной коробкой конфет. Взяла билет, села готовиться, конфеты положила рядом с собой. Когда пошла отвечать, конфеты взяла и положила перед преподавателем, правда никаких комментрариев, типа это вам, не последовало. Препод ставит ей четыре (она на пересдачах принципиально пять уже никому не ставила), моя подруга встала, взяла зачетку и КОРОБКУ КОНФЕТ, сказала спасибо и ушла... Лицо преподавателя, я думаю, каждый может представить сам.
Я работаю Сисадмином. Cчас задумчиво захожу в бухгалтерею ждя пока принтер мою задачу распечает. Бухгалтерша наша говорит мне: - Что, Админский патруль, всем выйти из Интернета? Myshkin
Уже не помню, рассказывал ли... Но по факту было забавно... Вдогонку к радио- и театральным историям...
В Красноярске есть такое замычательное радио "Русская Волна". В самом начале там работало много замечательных людей, которых в лицо никто не знает. Но все они были живыми людьми с настоящими именами. Работали они преимущественно под псевдонимами (Женя Греков рулил вечернюю программу "Унисекс", Борис Крестовский просто манерно унисексил, Станислав Сукненко изображал умного, Глеб Никитин рубился в морской бой, Михаил Самаров просто ночи не спал под музыку). И еще они меж собой были очень дружны - водку пили вместе, и на природу ездили отдыхать. Был там и ныне ведущий утреннюю программу на канале ТВК Михаил Вар-ин. В эфире он звался как раз "Глеб Никитин". На Первое Апреля 199хз какого года решила группа энтузиастов рулить эфир парами, типа "вдвоем поприкалываться приятнее, чем одному шутить". В дополнение к Вар-ину был выдвинут некто "Станислав Сукненко", волк радиовещания, в простонародии и по паспорту именуемый МИША. Ну, звали его так. Родители и жена. В итоге получилось следующее: "(СС) - БЗДЯМММ.... В Красноярске мохнадцать часов, сегодня первое апреля - день розыгрышей. И на радио Русская Волна в свою смену заступают два искрометных диск-жокея - Станислав Сукненко... - (ГН)... И Глеб Никитин. Здравствуй, Миша. - (СС)... Здравствуй, Миша. атбивачка....
Навеяло рассказом о дамских сумочках. Обсуждаем с подругой проблему выбора сумочки среди обилия и многообразия фасонов и цвета. Она, мечтательно глядя в потолок, выдает фразу: "Мне бы такую дамскую сумочку, чтобы трехлитровая банка помещалась..." А я добавляю: "И ведро картошки!"
- Скажите, а для чего депутаты перенесли утверждение премьерши Тимошенко с четверга на пятницу? - Ну, поскольку она будет 13-м премьером, то, очевидно, чтоб выдержать все традиции фильма ужасов «13-е, пятница».
Размышляя о разумности введения новых выходных праздничных дней в России (столько в запое я не был никогда), решил я сыскать, какие дни были праздничные в эпоху раннего социализма. Как известно из курса истории, одним из первых революционных декретов был Декрет Совнаркома РСФСР "О восьмичасовом рабочем дне" от 29 октября 1917 года (своеобразный первых советский КЗоТ).
Итак, статья 2 Декрета устанавливает перечень «сокращенных» рабочих дней: «В канун Рождества Христова (24 Декабря) и праздника Св. Троицы работа оканчивается в 12 час. Дня».
Праздничные дни определены в статье 10 Декрета: «В расписание праздников, в кои не полагается работать, включаются обязательно все воскресные и следующие праздничные дни: 1 Января, 6 Января, 27 Февраля, 25 Марта, 1 Мая, 15 Августа, 14 Сентября, 25 и 26 Декабря, пятница и суббота Страстной недели, понедельник и вторник Пасхальной недели, день Вознесения Господня и второй день праздника Сошествия Св. Духа».
Ну кого в детстве не доставали эти противные взрослые с дурацкими вопросами типа: «Ой, какая хорошенькая девочка! А кем ты будешь, когда вырастешь? » или «Какой большой мальчик! А папе с мамой помогаешь? » И меня не миновала чаша сия, поэтому я, напрягши свою эрудицию, нашла-таки достойный способ избавляться от глупых вопросов и идиотского сюсюканья. Итак, представьте: маленькая девочка лет восьми, мирно играющая летом во дворе с подружками. Наши мамы, сидя неподалеку на скамеечке, заняты любимым женским занятием – сплетничают обо всех подряд. И вот эту мирную картину нарушает проходящий через двор знакомый моей мамы. Следует обычный ритуал: «Ой, сколько лет, сколько зим! », чмок, чмок, чмок, «Как поживаешь, как то, се? » «А это твоя там играет? Ну надо же, как выросла! » и т. д. и т. п. Естессно, срочно требуется мое присутствие, дабы сей мерзкий дяденька поимел возможность прикольнуться над ребенком, задав парочку классических дурацких вопросиков. Моя мама знает, что я терпеть не могу эти глупости и всегда даю достойный отпор. Поэтому для нее все происходящее – еще один повод повеселиться. Но ни она, ни, само собой, дяденька не знают, что я выдам на этот раз. Представ пред ясными очами взрослых, я настраиваюсь на очередную порцию телячьих нежностей. Но я не беззащитное дитя перед толпой инквизиторов! Ща вы у меня получите! Само собой, противный дядька, гадко улыбаясь, не преминул задать коронный вопрос взрослых: «А кем ты хочешь быть, когда вырастешь? Ну ка, скажи дяде! » Я смотрю на него с выражением полнейшего презрения на лице и громко изрекаю: «Энтомологом! » Испытываю огромное наслаждение, глядя, как ухмылочка медленно сползает с его потной рожи, сменяясь гримасой изумления и недоумения. Беспомощно моргая, дядька выдавливает: «А... а... это кто... такой? » Я, сложив руки на груди, удивленно гляжу на него (Ты не знаешь? Странно, ты же взрослый!). Тихо злорадствуя, добиваю жертву. Изумленно подняв брови, невинно спрашиваю: «Как??? Неужели вы не знаете????? Это же человек, который насекомых изучает!!! » Всем своим видом показывая, что с таким разговаривать больше не о чем, я гордо удаляюсь. Мамы грохнули, а дядька поспешил ретироваться.
В связи с наступающим годом петуха Самарское ТВ покажет документальный фильм о том как иракские борцы за независимость "петушат" английских захватчиков и отрезают им яйца. Российское правительство заявило что -"Это выбор компании и правительство за это ответственности не несет"
Про Чарли Чаплина было совсем по-другому (см. читательскую десятку, 5.02.05). На конкурсе имитаторов походок Чарли Чаплина, сам Чаплин занял второе место !
Говорят, эту отговорку употребил Альберт Эйнштейн, когда ему предложили принять участие в конкурсе на написание лучшего реферата по его теории относительности.
- А сколько у нас ног ? - Четыре ! - А сколько голов ? - ЧЕТЫРЕ!!! - А сколько у нас шпаг??? - Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…
Путин звонит Тимошенко. - Юлия Владимировна, поздравляю вас с избранием Премьер-министром и уже приготовил для вас подарок-иранский газовый нагреватель. А если не будет работать, то у меня есть контрольный второй экземпляр. Олег
Есть среди органов... государственной власти... один, прямо скажем, замечательный - Счетная палата РФ. А может все они такие замечательные, просто я про другие... органы... ничего не знаю. Так вот работают в этой Счетной палате замечательные люди, их много и они все хорошо устроились. Я думаю, что не надо рассказывать какие льготы оставили себе добропорядочные госслужащие: квартиры, служебные машины, санатории и пансионаты и т.д. и т.п. Но вот два факта из жизни Счетной палаты привели меня в полное замешательство. Факт первый. С чего начинается утро на любой работе? Хмурые дяди и тети расчехляют предметы труда и медленно разгоняясь начинают производить добавленную стоимость. Так происходит везде, кроме... вы угадали - Счетной палаты. Каждое утро в Счетной палате начинается с... очереди в столовой. Ну и что скажите вы? Зная, что у них там бутерброды за 10 рублей и пиво за 20, людей понять можно. Да можно, если бы не одно - половина этой очереди берет... кашу. Да простую молочную кашу, какая в меню есть - ту и берет. Представьте себе любой другой офис - утро в котором начинается с коллективного поедания каши. Представили? Факт второй. Однажды, некое подразделение Счетной палаты, в неком здании (а их у Счетной палаты несколько) попросили освободить некое помещение. А точнее одну комнату. Через пару дней по всей Счетной палате была разослана печатная весть следующего содержания: "В целях укрепления... повышения... усиления... в комнате № N организованы курсы обучения правилам пользования... сканером". Если кто-то подумает, что Счетная палата использует особые сканеры, просвечивающие бюджетополучателей насквозь, он ошибается. Речь идет об обычных сканерах, которыми по моему опыту пользуются 8-летние дети. Но и это не финиш. Далее - "для обеспечения работы курсов в комнате установлено 10 сканеров..." Дальнейшее цитирование смысле не имеет. Вот так работает Счетная палата - с утра поел каши и на курсы... пользователей сканеров. И то правильно, зачем напрягаться... ведь и так все у них хорошо. Давайте и мы за них порадуемся. P.S. В Счетной палате РФ работает почти 2000 (!!!) человек.
Мысли про рекламу. Но доходит и до курьезов. Смотришь и думаешь, там выпускающий редактор забухал наверняка, когда ролик утверждали, а те, кто его придумал, точно на обкурке были, как минимум, а кто его снимал, наверняка просто прикололись на всю страну. Это я про ролик Роллтона, когда три тетки зимой заглохли в машине. Машина у них ИЖ, уже одно это само по себе навевает мысли: «Ижжжжжж ты же понимаижжжж». ИжМашу надо на Роллтон, как минимум, в суд подавать за это. Далее у теток неожиданно бардачок открылся, а там Роллтон в пакетиках. Ну, прям спасение, щас не замерзнем. Нас Роллтон из пурги выведет, как Моисей евреев из Египта. Объясните теперь мне, может я, что-то не понимаю, как в отечественном автомобиле с выключенным двигателем на задней полке можно вскипятить чайник, который от 220 работает. Единственный вариант, который приходит на ум, у них в багажнике наверняка дизель-генератор на всякий случай припасен. Владельцы ИЖаков скажите этот агрегат может в стандартную комплектацию входит. Но это еще не все, последний хит в конце ролика. Тетки смотрят на показатель бензина, видят, что стрелка ниже нуля и начинают ржать, га-га-га у нас же бензин кончился. Мля, да при выключенном зажигании эта стрелка всегда там находится. Она какие-то верные показания дает, если ключ в замке зажигания повернешь. Заправиться им типа надо. Эй, там, режиссеры, операторы, а особенно сценаристы это вам надо мозги заправлять извилинами, про актеров умолчим, там и так все ясно. Хотя, может это они, таким образом, над тетками за рулем прикалываются, учитывая то, что они вначале ролика даже дали им под капот заглянуть. Тогда на них в суд пусть уже Женская автомобильная ассоциация подает иск о чести и достоинстве. Оборжаться. - Господи, ну скажите же кто-нибудь этим ребятам из Вилабаджо, что появился новый фэйри, а то они уже лет пять трут свое корыто не пойми чем, оттереть не могут.
В связи с гибелью Зураба Жвания от угарного газа из обогревателя иранского производства, Михо Сакашвили просит США нанести ракетно-бомбовый удар по Ирану.
- Почему в Москве не расчищают трассы от снежных заносов? - Это связано с социальным кризисом. - ??? - Боятся скопления большого количества людей в оранжевом. http://censor.net.ua/
Две партии власти рассыпались с треском, Но жаждущих чина - как снега в пургу. Собрали обломки, ошметки, обрезки Два видных мужчины - Лужков и Шойгу.
Припев: Дружно сливайтесь "Единство" с "Отечеством" И разрастайтесь под сенью Кремля. Мы осчастливим страну, человечество, Если сто лет простоим у руля!
Кулак-мироед распахнул свое грызло Сожрать должника с потрохами готов. Куда ж ты скатилась родная Отчизна- Затребован властью потомок - Грызлов.
Припев.
В тиши кабинетов плетутся интриги: Руцкому - пинка, Березовского - вон! На Думу надели стальные вериги, Что б так поступала, как скажет патрон.
Припев.
На всех избирателей хер положили: "Не будем в дебатах хвостами вилять! Ведь с Путиным наши со школы дружили, А кто против Путина - сволочь и блядь!"
О женской и мужской логике. Я разгoвариваю с подругой о поездке в некоторый город. Я хочу на машине туда ехать, а она хочет на самолете, мол далеко то ехать как! Ну я стараюсь ее переубедить: Слушай, а вдруг самолет разобьется? Она: Тем, более милый, не хотел бы ты быть со мной рядом в ту минуту, перед тем как самолет рухнет на землю? Я миханически: Нет! Что я дурак добровольно в авиакатастрофе гибнуть!
Стою я как-то и почесываю комариный укус на руке. Pядoм мoя 4-летняя дочь. я задумчиво: "какой-то козел меня укусил." дочь вопросительно: "папа?" Galka.
А вы заметили, что сайт ixbt.com, чтобы не засорять русский язык ненужными иностранными словами вместо заполонившего рунет слова "форум" явно латинского происхождения использует нормальное русское слово "конференция".
С утра на РТР идет сюжет о нелегалах, типо нанимают чурку дворником и дают подсобку для жилья, через неделю там 40 человек живет. Показывают как их грузять в газель маршрутку, что бы в отделение отвезти. Они залезают а над дверью так красиво написано "УДАЧИ"
Все знают, что вороны - мастеры пера, Им ни к чему ни кисть, ни аэрограф, И с лету могут ляпнуть на "Ура", Движеньем легким, от бедра, Своих потуг внушительный автограф...
Привет Челябинскому меду. Кто учился- знает. Ужас первого курса- нормальная анатомия. Ужас нормальной анатомии-бабушка Крылова. От одного только упоминания этой фамилии столбняк охватывает студентов младших курсов, а у старших вызывает неприятные воспоминания и нервные тики... И вот мы- студенты уже пятого курса(почти доктора!) ждем начала какой-то пары. Влетает чуть припоздавший одногруппник."Ребята!!!! Бегу щас по лестнице, на встречу-бабка какая-то шкандыбает-шарк-шарк.... Очки запотели, нифига не видит, чулок спущен, под носом сопля... Смотрю... бля.. да это же Крылова. Ребята!!!! А она, оказывается, совсем не страшная!!!!" Так вот ты какой, северный олень.....
Моя шестилетняя дочь собралась в поход. Собралась не одна, конечно. С подружкой-ровесницей. И не сейчас, слава богу, а когда подрастут. Возраст подрастания ими определен-15 лет. Ни больше ни меньше. Т. к. девочки они предусмотрительные, то готовиться к походу решили заранее. Самый важный этап уже проделан. Девочки составили список вещей, без которых в походе уж точно не обойтись. Список этот и привожу полностью. Чтобы чего не пропустить, даже у дочери листочек этот попросила, п.э.-дословно.
компас крем от клещей кошелек удочку провизию сумку иголку с ниткой воду глобус спички чемодан саквояж точилку аптечку посуду раскладушку веера косметику скотч клей маску акваланг ласты заколки часы палатки веревку волшебный кристалл.... Уфф. Вроде все. Представьте картинку... А еще недавно спохватилась-лампу-то забыла в список. Я говорю, да, мол, как в лесу без лампы, да и розетки там на каждом дереве. Да ничего, говорит, розетку мы в палатку положим....
Этот случай произошел со мной, когда мне было лет 6 или 7. Для своего возраста я была ребенком умным (даже чересчур), и от большого ума нередко попадала в разные забавные ситуации. Преамбула. Мои родители – люди, слава Богу, современные, и поэтому на вопрос «А откуда я взялась? » ответили правдиво и обстоятельно, сразу объяснив, что я – от мамы и папы. В истории про аистов и капусту я бы все равно не поверила, потому что подобные факты сразу разбились бы вдребезги под натиском моей неукротимой недетской логики. Так что скрывать от такого «вумного» ребенка истину просто не было смысла. Кроме того, по этой же самой причине и литературу, посвященную вопросам пола, никогда от меня не прятали. Бесполезно – все равно найду и прочитаю! Амбула. Уже несколько дней подряд я зачитывалась ну очень интересной книжкой об интимных отношениях. Выяснила для себя множество занимательных фактов! Но кое-что для меня все же осталось непонятным, и я решила за ответами на животрепещущие вопросы обратиться к маме. «Ма-а-а-а-ма! » Откликнувшаяся на зов своего ненаглядного чада мама созерцает картину маслом – девчушка младшего школьного возраста, с умным видом читающая «Искусство любви». Я поднимаю на маму невинные глазки и серьезно спрашиваю: «Мам, а почему у вас с папой, кроме меня, больше детей нет? У папы что, вся сперма протухла? » Мама согнулась пополам от смеха.
Работаю я переводчиком с английского. Причем перевожу, непосредственно набирая текст на компьютере. В общем, к вечеру глаза, напоминают две спутниковые тарелки, а извилины в мозгу распрямляются и плавно переходят в прямую кишку. Так вот, в вышеозначенном состоянии героически борюсь за жизнь минут за десять до конца работы. Вдруг, натыкаюсь на фразу в английском тексте: «I asked him that question, but he just FUCKED his head without answering…» Сильно задумываюсь… Красочно представляю себе данный процесс… Сильно задумываюсь еще раз… Выцарапываю из памяти все школьные, университетские и прочие познания в аглицком… И тут, меня осеняет, что у слова fuck, кроме известного большинству значения, есть и значение «покачать». В общем, головой он все-таки покачал, а не то, что вы подумали. PS: Интересно, как тогда перевести «Fuck you»? Иди качайся, что ли? Хомяк
В общем еду вчера на работу в метро. Жду поезд на комсомольской-радиальной. А там по утрам случается следующее: подходит поезд, всех высаживает (хоть станция и не конечная) и едет в депо. А чтобы в депо никто лишний не уехал, всякий раз по вагонам пробегает дежурная по станции (ДСП по железнодорожному) и проверяет их. Ну так вот. Подходит поезд, все высаживаются, а в вагоне, рядом с которым стоял я, полулежит-полусидит и спит в драбадан пьяный мужик - рот открыт, глаза закатил, рядом на сиденье валяется какая то сумка... Бежит по вагонам ДСП, запыхалась, видит этого мужика, начинает его толкать в бок, "гражданин проснитесь, выходите, поезд дальше не идет". Гражданину же до ее усилий нет никакого дела - дрыхнет и все тут. В общем начала она его тащить из вагона - да никак, призвала на помощь 2 мужиков, все вместе волоком его из вагона вынесли и посадили у основания колонны на станции. Мужик спал спал, потом открылись ничего не видящие глаза и он попытался встать. Встать ему удалось - правда всего лишь в полусогнутом состоянии, оттопырив зад. Мне уже надоело смотреть на эти кривляния, и я отвернулся как вдруг дружный хохот всей толпы заставил меня обернуться - мужик в такой позе свои задом искал сиденье (вверх-вниз) и пятился назад. Бедняга подумал что он все еще в вагоне и просто сполз на пол!!! :)
Друг рассказал. Он работает в рекламном агенстве - ну, там они занимаются различными видами рекламы... Так вот в один прекрасный день в их офис звонит один товарищ и говорит такую фразу: "Здравствуйте! Это рекламное агенство "Неон" вас беспокоит. А за сколько вы нам неон можете сделать?"
-Ой, девчонки, что сейчас было! Он набросился на меня сзади, поволок на ковер, перевернул на спину, крепко прижал меня к полу и начал облизывать. Я думала, умру от страха. - Да… Так как говоришь, его зовут? Барсик?
МАНЬЯК. Маньяк с безумными глазами Тебя до дома проведет, Ты не успеешь крикнуть маме – Он слишком быстро нападет. Сначала он тебя разденет, Но очень медленно, как в порно, Ему не надо твоих денег – Его интересует форма Разрезанной ноги на части, Вид твоей крови – его счастье. Потом к кровати он привяжет Тебя и рот заклеит скотчем, Достанет ножик и покажет На твоем теле его почерк. Ты не успеешь испугаться, Как нож окажется в тебе, Ты будешь жутко содрогаться В предсмертной, яростной борьбе. А он животик твой разрежет И выпустит тебе кишки, Ты лишь услышишь зубов скрежет У отрезаемой башки. Глаза он пальцами достанет И бережно положит в банку, Он их выбрасывать не станет, А выпьет с чаем спозаранку. Он, как искуснейший мясник, Разрубит тело по суставам. Оставив уши в холодник, Предастся радостным забавам: Достанет сердце, вырвет почки, Печенку скрутит на паштет, Но это все еще цветочки, Ведь он наделает котлет Из ягодиц, внутри с мозгами, Приправит все это зубами И съест на завтрак вместе с чаем, Тебя – вкусняшку вспоминая.
В ответ на: >>После выступления и. о. премьера Юлии Тимошенко в парламенте все >>депутаты как один проголосовали за ее кандидатуру. И только Шуфрич не >>голосовал(...) 2010 год. Президентше Украины Ю. Тимошенко объявлен импичмент: ей делал куннилингус молодой стажер президентской администрации. Nekto
Сидим мы как-то своей компанией на скамеечке, человек так 12, ну так разговариваем смеемся... И подходит ко мне Наташа, симпотичная девченка такая, и говорит, мол надо к ней домой зайти собачку забрать ну и погулять с ней. Ну ладно, идем. Заходим в N-дом, в N-подъезд берем Рекса (Прямо как из фильма) и идем опять на скамеечку. Надо заметить у меня были тогда белые брюки и по пути обратно песик их чуть попачкал(слякать была ужасная). Ну так вот пришлимы туда, стоим смеемся.. Как вдруг прямо у нас тормозит ментовская буханка. Вылазят двое дядек в серой форме, с автоматами на плече естествено, ну и просят меня проехать с ними. Делать нечего, сажусь. Везут меня представте куда?.. В тот же N-дом, в тот же N-подъезд из которого выбегает бабка, которая сразу начинает на меня кричать:"ЭТО ОН, ЭТО ОН ПАДЛА У МЕНЯ СУМКУ УКРАЛ!!!". Ну я начинаю вспоминать че я в подьезде то делал.. Да не че я там не делал! А она орет:"ДА, ДА И ШТАНЫ У НЕГО БЫЛИ БЕЛЫЕ!!!" Я в шоке, причем в глубоком. Я ей:"Ты че старая обалдела!" Она:"ДА ОН ЭТО, ОН, И ГОЛОС ЕГО!!!":"Ну все попался голубок, все дело закрыто, давай в отделение." Я:"Да уменя свидетелей 10 человек есть!" Менты:"Проверим!" Короче всю нашу компашкувместе с собакой в отделение в отделение, где к утру выяснилось что бабка еб...я!! Вот Так!! PS. После этого случая хожу в однотонной и неприметной одежде.
Предыстория: Мой отец работает в Московском институте теплотехники (Аббревиатура – МИТ, что важно). История: Так вот, последнее время меня почему-то чересчур часто стали тормозить менты. Вроде на девушку со всем известной улицы не похожа, морда лица не бандитская, но факт остается фактом: тормозят гады, бумажки всякие требуют. Я придумала гениальный способ отмазки. На обращение типа: «бляха №ХХХ, покажи бумажку», я очень просто отвечаю: «А вы знаете, что у меня папа в МИТе работает? » Ведь не вру же! Менты почему-то ретируются. Наверное, «в МИДе» слышится :) Хомяк
Прочитала тут историю от 27 октября 2002 года про последовательный перевод («She venerated Jim»- «Она заразила Джима венерическим заболеванием» вместо «Она благоговела перед Джимом»). Решила посмотреть в Lingvo слово «venerate», дабы когда-нибудь блеснуть знанием. Смотрю дальше, идут слова, уже относящиеся к венерическим заболеваниям. Читаю перевод: venereal disease - венерическое заболевание Syn: sexually transmitted disease, И что самое интересное, синонимом также является social disease.
Брак - 1. Оформление мужских и женских отношений посредством юридеческого акта. 2. Недоброкачественная продукция, недоделанный полуфабрикат, требующая доделки относительность.
Преамбула: Было это в далекие советские времена в славном городе Фрунзе (ныне Бишкек). К слову в семье у нас все за исключением меня врачи, бабушка преподавала в то время и естественно проверяла труды будущих медеков дома, иногда в этом помогал ей мой дядя, в то время уже закончивший мед. институт. Много смешного было связанно с этими проверками. И вот проверяя одну из историй болезни он начал просто неудержимо нет не смеяться, а буквально ржать. В истории болезни написанной представительницей далекой киргизской деревни в графе причина значилось: "Больная упала, сарапалась". Теперь собственно "амбула": Работаю переводчиком, вчера шеф пришел на работу... рука в гипсе... Все его спрашивают "What`s up?", т. е. что с тобой, мой милый друг? Он начал описывать долго и красиво, набиваясь на искреннюю жалость: как шел, подскользнулся, упал, очнулся гипс...))) И тут наш практикант-переводчик дает лаконичный перевод на русский "упал, поцарапался"))) Занавес. А вы говорите с годами что-то меняется.
Стою в очереди в кассу, дело происходит в одном из брюссельских супермаркетов. Передо мною пару человек и за мною тоже. В кассе по-соседству, еще закрытой, суетится кассирша, в конце концов садится, включает зеленый свет и ждет клиентов. Тут моя кассирша решает ей помочь и, обращаясь к мужчине, стоящему в конце моей очереди, радостно произносит:
- Месье, моя коллега свободна
Через несколько секунд она понимает что что-то не так сказала и добавляет:
Два хохла задолжали еврею ростовщику бешенные деньги и чтобы не платить решили подвести его под смерть. Схватили значит они его приволокли к атаману (А). вокруг собралась огромная толпа (Т). Хохлы (х) - Батька атаман, сей гад жидовствующий все деревню обобрал скотина! А- *крутит ус и хмуриться* Т- уууууууууу....... аааааааааа........ рррррррррр Х - и еще он нам весь скот травит - дабы м ы к нему вдолги залазили! А - *крутит ус и хмуриться* Т - рррррррррр.............. ры........... *кровожадно* Х - и еще он наших девок портит! А - *крутит ус и хмуриться* Т - рррррррррр.............. ры........... *кровожадно*
Так продолжаеться 2 часа, несчатному еврею приписывают все грехи начиная вампирством заканчивая наступлением ночи и вдруг атаман не выдерживает
А *обращаясь е еврею* - - Монечка ну ты хоть мне скажи что таки эти поцы от меня хотят?! Т (хором) - ой не дурите мне голову! *расходиться*