Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довелось мне раз попасть на своей машине в один город, областного значения. И был-то проездом, а местного ГАИ не избежал, правда тормознули не за нарушение, а как свидетеля ДТП. Виновный не запирался и меня быстренько отпустили, да вот только капитан, крутивший в своих руках мои права, посмотрев фамилию, поинтересовался: - Командир полка не родственник тебе? Нет? Ну значит однофамилец. На том бы все и закончилось, не попади я в этот город повторно. На дворе весенняя распутица, асфальт весь в грязи и подтаявшем снеге. Естественно, что машина уже и не машина, а сплошной комок грязи. Прямо на подъезде к городу и тормознули. Первое, к чему придрались, это к номерным знакам, что не просматриваются. Я поначалу хотел объяснить, что через каждые пять метров просто физически не могу номера протирать, но не тут-то было. Сержант, что меня тормознул, оценив мои иногородние номера и толщину бумажника, из которого я извлек права, тут же отправил меня в пост-вагончик для продолжения диалога, где меня и встретил бравый лейтенант, который впрямую намекнул, что меньше чем полтинником я не отделаюсь. А меня злость душит, ведь вины своей не чувствую, и тут как озарило. - Да, дела! – говорю, - раз в три года к дядьке в гости приехал, а тут его орлы меня по полной обувают. Да мало того, что обувают, так еще и за наличку без протокола. - А кто у тебя дядька? – вяло и как бы ненароком поинтересовался лейтенант. - Так у вас же мои права в руках, или фамилии не видно? Водительское удостоверение подносилось к глазам три раза, и три раза в этих глазах читались сцены из Кама-Сутры, где в позе употребляемого выступал лейтенант, а употребителем - мой неизвестный дядька. Речь потерялась напрочь, вместо нее только спазматические дерганья кадыка. Единственное, что он мог из себя выдавить: - Извините, мы просто ошиблись … Когда лейтенант уже протягивал мне права, в двери ввалился сержант: - Ну и че, тебе этот водила тоже по ушам втирает, что он не виноват? Да его по полной штрафовать надо, чтобы не пререкался! Описать лицо лейтенанта я, пожалуй, не смогу, но то, что он взглядом размазал сержанта по стене - истинный факт. От такой гримасы даже у меня по спине дрожь пробежала. Уже за дверью я слышал крики: - Ты, чмо поганое, ты кого сюда отправил! Ты в права его взглянул? А если бы это не родственник, а сам … был? Короче так, …дак, или ты сегодня выучишь все фамилии руководства и запомнишь их на всю оставшуюся жизнь, или я тебя самолично пристрелю!
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Жил-был старшина. Как все старшины жадный. В смысле - хозяйственный до чрезвычайности. И в плане хозяйственности имел привычку, с точки зрения рядового состава, вредную, а по мнению старшего командования - весьма полезную. Как тот несун-мужик все в дом, так и тот - все в роту. Вот и притыривал ништяки в виде новых парадок, парадных ботинок и кирзовых сапог и прочего полезного вещевого имущества. А рядовому составу выдавал ништяки старые, то есть бывшие в употреблении, и действо это сопровождалось горестными всхлипами и разными словами, кои со временем военный народ воспринимал как своего рода старшинские мантры или заклинания, для поддержания боевого духа. - Сынки, вы пока поносите это... Что делать, ребятушки?! В сорок первом было хуже: убьют солдата, сапоги снимут, отдадут следующему. А вот я тебе дратвы дам... Подремонтируй, латочку поставь... Детишки в Эфиопии с голоду пухнут. Время-то такое! - и со страшным всхлипом-стоном добавляет. - А тебе новое дай! И лежали новые ништяки аккуратными штабелями, распространяя по каптерке запах свежей полушерстяной и хэбэшной ткани, яла и хрома, от которого слезились глаза у рядового состава. Вот так и я получал парадку под эти причитания: - Потерпи, сынок! На фронте и не такое терпели.... Ладно, парадка еще туда-сюда, но вот ботинки. Задники стоптаны до гвоздей, даже шляпки постирались. Присягу ботинки пережили. А вот в первом увольнении задники отвалились. Я еле доцокал остатками гвоздей до части. Сразу к старшине. Он помрачнел лицом, пустил слезу и приступил к традиционному плачу. Хотя, как я уже говорил, вряд ли это был плач, больше все это походило на распевание мантр группой монахов-буддистов. - Ну, сынок! Ну, на ходу ведь рвете подметки! Как же теперь их носить? Ведь когда выдавал, им сносу не было. Восьмой год только служили. А им служить и служить еще!!! Вот тебе новые каблуки. Подбей, пришей, и носи, сынок, на здоровье... С ремонтом я протрахался всю ночь. Оказалось, что резина подметки от времени превратилась в пластмассу и при прибивании каблука просто крошилась, и оный не держался совершенно. Утром пришел к старшине и, отвергнув его предложение прикрутить каблуки проволокой, потребовал то, что можно носить. Старшина долго копался в куче хлама в углу сушилки. Через полчаса еле слышых рыданий и стенаний мне были предьявлены покрытые серым налетом пыли с плесенью по швам пара ботинок. С виду вроде приличные, и даже каблуки были сношены мало, но как-то во внутрь стопы. В общем, я их взял и в следующую субботу натер, начистил, любо-дорого посмотреть! В воскресенье, бликуя глянцем обувной кожи дождливым утром, вышел за ворота части, взял разбег на автобус и через десять минут довольный выходил перед излюбленной кафешкой. Идти по улице в ботинках, принявших форму чужой ноги и изгибающей стопу внутрь, было неудобно, но я как то терпел. Но на второй луже раздался неприятный треск рвущихся ниток. Короче, ботиночки окозались явно покойницкие, шитые одной ниткой, явно предназначенные сгнить вместе с хозяином, покойно лежащим в холодном деревянном ящике. Размокнув под дождем, ботинки превратились в элегантные шлепанцы и держались на пальцах ног. Верх же оказался плотно пришнурован к верхней части стопы. Нужно ли говорить, что идти в таких шлепанцах по центру города - пытка? В общем, мягко говоря, в плохом настроении я вернулся из интересно начавшегося увольнения. Насмешив изрядно сотню прохожих и наряд на КПП, прошлепал в роту. На входе в упор столкнулся со старшиной и пожалел, что не снял ботинки прямо на КПП. Взгляд. Ох, его взгляд говорил о многом. В этом взгляде я увидел и умирающих от голода детей Эфиопии, и Че Гевару, и Луиса Корвалана, сидящих в тюрьме, когда эти.... рвут подметки. Где-то в уголках глаз старшины полоскалась мысль о моих родственниках, обо мне и еще немного лучащейся доброты. Я так и замер у порога, вперившись вглазами в этот страдающий взор, полный живой, трепещущей человеческой мыслью. Замер я под ним и не замечал, как из остатков ботинок на чистый натертый пол казармы натекла лужа грязной дождевой воды. Где-то в глубине души я чувствовал непонятное раскаяние. Мне мнилось, что я подвел всю страну, не справившись с выданными мне ботинками. Но то, что я услышал потом, просто свалило меня прямо в лужу и долго корчило от смеха. А услышал я сдавленный полушепот-просьбу: - Сынок, зашей ботинки! Я тебе ниточек дам... В общем, вечером я получил дратву, шило, крючок и засел в бытовой комнате. К сожалению, зашить не получалось. Продырявленная кожа превратилась в перфорированный кусок туалентной бумаги и оторвалась длинной полосой. Пришивать уже было не к чему. Между носком ботинка и верхней частью образовался зазор миллиметров в пять. Утомившись совмещать куски кожи, я проклял старшину, взял ботинки под мышку и заскребся в каптерку: - Товарищ старшина, я не могу их отремонтировать! Старшина наморщил лоб и вдруг, приняв решение, просиял лицом: - Давай, боец, тащи струмент! Я тебе помогу! Слегка недоумевая, я притащил шило с крючком. Старшина достал ржавые огромные плоскогубцы. Зацепил губками кожу на носке и натащил ее на голенище. Я пробил шилом первую дырку и протащил крючком капроновую, вощеную нитку. Через час старшина вытер пот со лба: - Ну вот, боец, а ты говорил не починишь! Я с сомнением посмотрел на ботинки, водруженные на старшинский стол. Зашить-то мы их зашили. Но из-за перетянутой кожи носок ботинка задрался вверх и очень сильно внутрь стопы, напоминая гигантские, зашнурованные когти ленивца. Я вздохнул и посмотрел на свои ноги в казарменных тапочках: - Боюсь спросить, товариш старшина, а как их носить!? Он деловито вручил мне ботинки и, сочувственно похлопывая по плечу, проводил до выхода из каптерки, сопровождая выход знакомыми причитаниями: - Сынок, сейчас очень тяжело... Тут же это... В мире... совсем распоясались... Опять же... Дети Эфиопии... Луис и Че Гевара... А Анджела Дэвис... На следующий день мы заступали в караул. Смешно вспоминать сейчас, но мне, часовому Первого поста было тогда совсем не смешно. Мой напарник Лешка, сочувственно улыбаясь, смотрел на "чудовища", стоящие на табурете около моей кровати: Как их носить-то, ?! Пробовал? Я тяжело вздохнул: - Стараюсь всячески оттянуть момент... Тут раздалась команда: Караул, к разводу стааановись! Я начал забивать свои многострадальные ноги в ботинки. Дальше все пошло весело. В ботинках я не ходил, а ковылял косолапя, навроде больного подагрой медведя, припадающего на обе лапы при каждом шаге. Первым поинтересовлся лейтенант: Что у тебя на ногах? - Ботинки, - морщась от боли ответил я. - Откуда? - участливее спросил он? - Трищ старшина дал! Он с сомнением посмотрел на мои ноги: - А ты вообще ходить можешь? - С трудом, - простонал я. Взвод за моей спиной в корчах от смеха лежал на полу. Лейтенант пересек центральный коридор казармы и постучал в каптерку. Оттуда сразу же показалась голова старшины. Голос лейтенанта был громок и страшен на взрыке. - Товарищ лейтенант, - зачастил старшина, - Да где ж я ему ботинков достану? Ну, нет у меня! - в этом месте старшина дрожащим голосом взял верхнее "фа", - Нету у меня ботинков! А ботинки я дал ему хорошие - вчера весь вечер чинили. Ему просто привыкнуть, потерпеть, разносить надо! В этот момент прибежал помдежа по части: - Товарищ лейтенант, дежурный интересуется отсутствием караула на разводе. Лейтенант ойкнул и, тут же забыв про меня, старшину и ботинки, скомандовал к построению на плацу. На плац взвод добежал быстро-быстро, кроме меня. Припадая на обе ноги, я вбежал на плац, бряцая автоматом и, подбежав к дежурному по части, страдальчески гаркнул: - Товарищь капитан, разрешите стать в строй?! Услышав недовольное: - Становитесь, - поковылял в шеренгу. Дежурный с удивлением уставился мне вслед. Его удивление было настолько сильным, что, вышедший к разводу, командир части был вынужден недовольно заметить ему: - Капитан, Вы развод проводить будете? Дальше все было почти хорошо: после доклада дежурного командир части, набрав побольше воздуха в грудь, чтобы поздоровкаться с личным составом и по привычке обведя строй взглядом, вдруг увидел мои ноги и ботинки. Тут нужно сказать, что вообще-то я знал, что пятки должны быть вместе, а носки врозь на ширину приклада автомата. Хотя, если честно у наших автоматов и прикладов-то никаких не было, впрочем, ширину разноса носков усвоили прочно и без них. Итак, увидев ноги в ботинках, отдаленно напоминающих остроносые, восточные туфли и стоящиие в обратку ноги - носки вместе (причем даже стоят друг на друге, а пятки врозь на ширину того же пресловутого приклада, которого нет), воздух из груди и щек командира части гвардии полковника Решетова вышел. Весь вышел, напрочь и с таким трубным ревом, что дежурная кляча нашего водовоза приняла это за сигнал к атаке из ее молодости в первой конной армии, и ответила ему пенсионерка в наступившей полной тишине громким призывным ржанием. Дальше сюжет разворачивался с потрясающей быстротой. В стиле Гоголя, пожалуй. Только ненорматива прекрасного и могучего языка было много. Даже чересчур. Если перефразировать речь командира в краткое и сухое изложение, то можно было бы написать что-то вроде: - А позвать сюда того мудака, который собирал наряд в караул. И дальше присутствующие могли наблюдать половое сношение командира со старшим прапорщиком, так сказать, полное единение духа и тел, которое мы, люди, почему-то называем любовью. Отвергая жалкие попытки старшины оправдаться мягким голосом и сдерживая его от возможности распевания характерных для прапорщика мантр, зверским матом и зычным голосом командир применял к нему свои, по особенному действенные, мантры и заклинания. Впрочем, в тех мантрах, кроме обертонов, не было ничего незнакомого нам. Вкратце речь звучала приблизительно так: - В то время как... на страже священных... эфиопские дети как один... Луис Карвалан томится... а Че Гевара убит... Вы советского бойца обули как чучело и поставили его, мать вашу, на пост! Пост номер один! Чтобы это, так сказать, чучело стояло там? Там ходят полковники! О Ф И Ц Е Р Ы ходят и женщины, прошу заметить, ходят тоже! А вы, ГВАРДИИ СТАРШИЙ ПРАПОРЩИК, наряжаете солдата СОВЕТСКОГО в раздолбанное чучело! В общем, гвардии полковник был полон эмоций, а гвардии старший прапорщик - унижения. Нужно понимать, что лично я воспринимал эту речь, обрушившуюся на голову старишины, с двойственным чувством. Впрочем, удовлетворение все-таки побеждало чувство сопереживания, а чувство "легкого неудобства" в согнутых ботинками ногах, добавляло мстительности в чувство удовлетворения. - Чем все это закончилось? - спросите вы. Да, да, да, я получил чудные ботинки, хромовые, скрипящие, удобные как памепрсы для младенца. А через день к прапорщику нагрянула комиссия. Инвентаризация! Честно сказать, человек такое существо, у которого мстительность очень быстро сменяется сочувствием. Вы думаете, у прапорщика обнаружили недостачу? Ничего подобного. Из каптерки и верхних ящиков над шинельными вешалками изьяли маленько излишек: 250 новых бушлатов, 1200 аллюминиевых фляг в чехлах, 1400 аллюминиевых солдатских котелков, 400 комплектов парадного обмундирования, 230 комплектов хэбэ и 300 коплектов полушерстянной повседневки. Окончательно комиссию добили два мешка алюминиевых ложек, коих, при пересчете, оказалось ровно 2200 штук. И это все на роту из 110 человек. Недаром говорят: - У хорошего старшины снега зимой не выпросишь. Особенно там, где его много.
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.
Маша приехала в Москву в семидесятых годах по лимиту. Долгие годы она жила в общежитии и в поте лица трудилась на фабрике,. Маша не была красавицей, хотя и дурнушкой тоже не была. Но из-за скромного характера и отсутствия жилой площади у нее не было никакой личной жизни. То есть по молодости пару раз что-то такое и было, но за давностью лет это не считается. Шли годы, Маша уже стала Марьей Васильевной, но в жизни ничего не менялось: общежитие – работа и обратно. Скучные одинокие праздники, тоскливые отпуска в забытых богом санаториях…
И вот перед самой перестройкой Марье Васильевне, наконец, выделили маленькую однокомнатную квартирку где-то на окраине Москвы. Вначале ехать на метро, потом пять остановок на автобусе, а потом полчаса идти через пустырь, заросший густыми кустами.
Идет она как-то вечером домой. Темень, хоть глаз коли - фонарей вдоль дорожки еще не поставили. И вдруг из кустов вылезает здоровенный мужик, хватает Марью Васильевну и тащит в кусты. Она вначале пыталась сопротивляться, но мужик был сильнее. А кричать гордость не позволила. “Ну что ж это я, сорокалетняя баба, тут кричать буду. Еще перед новыми соседями стыдно будет”, - подумала она.
Когда мужик, наконец, закончил свое грязное дело и ушел, Марья Васильевна тихонько выбралась из кустов и шмыгнула домой, чтоб никто не дай бог не увидел разорванной одежды. В милицию не обращалась, смолчала.
Недели через две история повторилась. Те же кусты, тот же мужик. Только в этот раз Марья Васильевна уже не так сильно испугалась, только шепнула “Не рви одежду, пожалуйста”. И он послушался, был аккуратнее, да и под спину что-то подстелил. Пока он пыхтел ей в самое ухо, Марья Васильевна сумела таки разглядеть своего насильника. Мужик приблизительно ее возраста, трепанный жизнью, но не совсем опустившийся… Перед тем как уйти, он взглянул ей в лицо и погладил по щеке. И как ни странно это звучит, Марье Васильевне этот его жест был не то, чтобы приятен, но что-то такое тронул в душе. Хотя и противно это все было, гадко.
Но когда еще через пару недель насильник снова вылез из кустов и схватил ее, Марья Васильевна отстранила его чуть-чуть, посмотрела в глаза и спросила: “А чего это мы все по кустам?! Пойдем ко мне”.
Через три месяца сыграли свадьбу. А как вы познакомились со своими супругами?
Не знаю, появлялась ли здесь эта история, но на нашем факультете она стала легендой лет этак 10-12 назад.
Препод по фамилии Курин, крутой физик по специальности и еще более крутой циник по жизни, принимал экзамен. Говорят, что по сверхпроводимости. Очередной экзаменуемый сильно плавает. Курин, как человек прямой, указывает на дверь. Студент за дверь не хочет, а желает три балла в зачетку. О чем и ставит в известность Курина. А тот говорит, что поставить три за такой ответ он не может из принципа. Реакция студента: - На фоне общей беспринципности ваша принципиальность выглядит аморально!
Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. *** Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Захожу сегодня в сбербанк с целью получить реквизиты этого отделения. Подхожу к кассе. Там сидит симпатичная девушка кассир. Ну я без задних мыслей спрашиваю:
- Девушка, дайте мне ваши реквизиты. - Вам МОИ, или БАНКА? - И улыбается :))) - Тогда давайте ВАШИ!!! :)))
Сидели после глобального семейного торжества типа дня рожденья тещи у Володи дома. Компания небольшая – 3 человека. Сидели сначала с женой хозяина, потом ей надоела наша компания, да и футбол начался. Уходя, наказала - "Ты вчера нажрался, сегодня без меня ни капли!" Володьке да после такого торжества тяжело, а у нас и абхазское сухое и крымский портвешок очень приличный. Какой-то еще испанский пакет. Раздолье для гурмана средней руки :) Тут еще и разговор под футбол по телеку. Володя естественно с похмелья потихоньку в бокал себе подливает. Заканчивается бутылка сухого, решаем начать портвейн. Володя говорит: "Я не люблю вкусы мешать, надо смыть". И наливает себе бокал ессентуков. Только мы, смеха ради, с ним чокаемся (у нас портвейн) - под веселый звон заходит жена Володьки с видом кого-нибудь убить. Володя как может трезво на нее смотрит и говорит: "Дорогая, ты как сказала, я минералкой". И сует ей под нос свой бокал. Жена - так просто засияла. Посмотрела на нас с видом "вот, алкоголики – берите пример с моего мужа" :) И ушла дальше хозяйничать. А Володька допил свою минералку и говорит: "Пожалуй, мужики, я на сегодня пить не буду - давно такие счастливые глаза у своей не видел!"
Рассказал один мой знакомый. Двум солдатам было дано задание откачать воду из ямы, типа колодца. И для облегчения работы был выдан насос. Но как ни старались солдатики, вода почему-то не хотела качаться. Вконец измучившись, один из солдат, имеющий видимо аналитические наклонности, высказал предложение, что там в яме находится совсем не вода, а некая совсем другая субстанция типа д@рьма и поэтому необходимо проконсультироваться со специалистом. Приглашенный на консультацию по этому поводу майор разорался на солдат, обозвал их идиотами и посоветовал залить для начала в насос воды и ушел. После того, как небольшое количество воды было залито внутрь насоса, он заработал и начал качать воду из ямы. Сообразительный солдат сказал другому: - Вот видишь, я говорил, что товарищ майор в д@рьме лучше разбирается, чем мы!
В составе делегации Советского Союза на Ялтинской конференции был Андрей Громыко, в дальнейшем - многолетний министр иностранных дел СССР. В его мемуарах есть интересный эпизод. Однажды Рузвельт спросил у Сталина: "А кто такой Берия?" На что Сталин ответил: "Это наш Гиммлер..."
Не могу молчать после прочтения истории про апельсины в скорлупе! (История 22 из остальных новых от 03/02/05) Пошла в магазин приобрести шнурки, мама попросила. Захожу в обувной отдел, сидят две такие девицы, не блондинки, но как потом оказалось - блондинка - это не цвет волос, это состояние души. Подхожу: - Девушка, у вас на витрине шнурки 90 см только черные. А коричневые есть? (Матушке все равно, но коричневые предпочтительнее.) - Есть - говорит. И тут - пауза как у Задорнова... вы гордитесь нашими женщинами? она произносит: - Но только КОРОТКИЕ! Я не поняла. Разве есть длинные 90 см и короткие 90 см? Мне нужны совершенно определенные 90 см. - Как короткие? - 30 см. - Нет, говорю, не надо. Давайте эти - и тычу в витрину. - Но эти - черные - возмущается девица. - Ну и что, давайте черные, мне без разницы. - Но вы же просили коричневые! Вот неугомонная! - Но у вас же нет коричневых 90 см? - Есть! Но они короткие! Бл@! - Мне не надо короткие, дайте ВОТ ЭТИ! Последнюю фразу почти кричала. Девушка завяла, обиделась, несет шнурки. - 20 рублей. Достаю деньги, протягиваю, она мне - шнурки. Вдруг! Просыпается вторая! Подходит к первой и говорит: - Так нужны же коричневые! Я говорю: - Ну у вас же нету? - Да есть же! - это заявление удивило напарницу, а заодно и меня. - Есть? Давайте. Она лезет куда-то и извлекает на божий свет ШНУРКИ КОРИЧНЕВЫЕ ДЛИНОЙ 30 СМ. Бл@@@@@! Я схватила свои черные, зато ДЛИННЫЕ шнурки и побежала к выходу. Они закричали почти хором:"А чек?!" - Не надо - крикнула я и закрыла дверь. Теперь боюсь женщин-продавцов. И мечтаю приобрести таблетки от маразма, чтобы накормить ими всех тупых. А папа дома сказал, что надо все-таки было купить три пары шнурков по 30 см. То же и получилось бы. Только могло бы быть продолжение диалога, что мне-то одна пара нужна, а я три беру... P.S. Лучшая обувь - на молнии. Или вообще лапти :)
Когда-то в детстве я гуляя на улице набрался неприличных слов. И тут же решил воспользоватся ими при разговоре с матерью - было высказано какое-то детсткое мегаубеждение, для веса я вставил туда слово: Бля! Моментально получил по губам, поставлен в угол дожидатся прихода отца, чтоб тот занялся моим воспитанием. Приходит отец домой, мать ему рассказывает о моем проступке. Я представляю что со мной сейчас будет и из угла тихо разносится - Ой бляяяяяяяя....
Эта история произошла в застойные времена, когда купить модную одежду, даже за деньги без блата было очень сложно. Моя сестренка (ей тогда было лет 17) научилась вязать и решила сварганить себе праздничный пушистый длинный свитер, ну типа как у Алсу в клипе про зиму, только из сероватой синтетической пряжи (ну какую уж достали). Вязала она его месяца полтора, все вечера напролет, даже что-то пришлось ей несколько раз перевязывать. Она очень хотела надеть его на какую-то важную тусовку. Ну так вот, наконец-то настал долгожданный день, когда сестренка закончила его вязать, надела на себя и перед нами (семьей) вышагивала в нем как модель. Свитер действительно получился просто замечательный!!! Она в нем была такая милая с распущенными белокурыми волосами, мы сказали, что все парни будут ее. Но она сказала, что в этом свитере есть единственный дефект - впереди выделяется полоса из-за того, что один моток пряжи совсем немного отличался по цвету. Самое интересное, что никто этого не заметил, ну только если уж приглядеться, да и то, из-за того, что полоса эта проходила в районе груди, казалось, что это специально так задумано. Ну ладно, никто ее словам о дефекте не придал значения. На следующий день, когда я пришла с техникума, на кухне на плите стояло ведро, в котором что-то кипятилось. Я спрашиваю у сестры: «Ты что-то кипятишь? » А она так спокойно мне отвечает: «Да, я свитер перекрашиваю в черный цвет, чтобы полосы не было видно». Когда мы вытащили свитер из ведра, то увидели, что ее роскошное произведение искусства превратилось в странный твердый предмет черного цвета длиной сантиметров 20, с растопыренными рукавами. Реакция сестры была просто жуткая. Сначала она громко и заливисто рассмеялась, глядя на это чудовище, и мы вместе с ней тоже начали хохотать. Потом когда до нее стало доходить, что это результат ее трудов, в котором она должна была блеснуть на зависть всем подружкам, ее заразительный смех плавно перешел в горькие рыдания. Позже, когда, она выдохлась и увидела опять этот несчастный обрубок, у нее снова начался истерический смех, который переходил в ужасные рыдания. Этот кошмар продолжался довольно долго. Короче говоря, мы с трудом ее успокоили, даже испугались за ее психику. Она по своей неопытности не знала, что синтетику нельзя кипятить, а с нами не посоветовалась из-за того, что не хотела, чтобы мы ее отговаривали перекрасить свитер. Зато эта штука пригодилась нашему папе для полива огорода, он до сих пор этим несбывшимся свитером закрывает трубы для полива грядок. Мы с сестрой часто хохочем, когда видим это полезную в хозяйстве вещь. Рада.
Жительнице американского штата Техас предъявлено обвинение в убийстве по преступной небрежности за то, что она довела своего мужа до смерти, поставив ему клизму из хереса.
42-летняя Тамми Джин Уорнер влила Майклу Уорнеру две большие бутылки хереса. В результате содержание алкоголя в крови мужчины составило 0,47 процента, что почти в 6 раз превысило допустимую норму.
По данным полиции, заботливая жена щедро влила мужу не маленькие бутылки вина - каждая емкость была объемом 1,5 литра. Как говорят, у 58-летнего Уорнера были проблемы с употреблением алкоголя. Для того чтобы помочь мужу опохмелиться, жена поставила ему винную клизму, так как врачи, лечащие болезнь горла у мужчины, запретили ему пить. Женщина признала, что она сделала такую клизму мужу, но отрицала тот факт, что желала ему смерти.
Наряду с обвинением в убийстве по неосторожности госпожа Уорнер получила обвинение в том, что сожгла завещание мужа за месяц до его смерти. Максимальное наказание по каждому пункту обвинения составляет до 2 лет лишения свободы. Тамми Джин Уорнер сдалась полиции в понедельник и была освобождена под залог в размере 30 тыс. долларов, сообщает Reuters.
Беседуют вчера в электричке две дамы (как оказалось – обе работают в милиции). Одна говорит: - А у нас на участке в камерах полный евроремонт сделали. Шконки новые поставили!
Из объявления о приеме на работу. ... Во время исполнения работы от работника регулярно требуется использовать руки и пальцы, доставать предметы руками, говорить и слышать(!), пробовать на вкус(!!) и нюхать(!!!). От работника часто потребуется вставать, ходить, садиться, нагибаться, вставать на колени (!), припадать к земле (!!) и ползать (!!!). Время от времени требуется взбираться и балансировать. Работник должен регулярно поднимать и/или переносить вещи весом до 20 фунтов. Эта работа требует специфических зрительных возможностей, включая ближнее зрение, дальнее зрение, цветовосприятие, периферическое зрение, восприятие глубины, возможность настройки зрительного фокуса...
Achtung! Питтсбургское городское управление водопроводом и очистными сооружениями приглашает на работу программиста. (Pittsburgh Post-Gazette, 01/10/2005)
Все НИИ Зоологи знали что от Саши Фрумгарца, за "жидовскую морду" можно получить в пачку стопроцентно. Прошедший дество в период "Израильской Агресси" (дети приходили к нему домой спрашивали у мамы "Саша дома?" и в подъезде били морду), Советскую армию (единственный еврей на всю дивизию), завод в сибири, где Саша отработал токарем, он очень чутко реагировал на различные выпады (см. выше). Однажды под парами алкоголя после работы в курилке завязалась дискуссия на производственную тему, естественно распаленные участники стали повышать тон, и оппонент Саши, исчерпавши доводы, задыхаясь проорал: - Да ты... Ты... , Ты... ИНОПЛАНЕТЯНИН!
В квартире Юлии Тимошенко раздается звонок в дверь. Она открывает. За дверью стоит человек: - Здравствуйте, я представитель иранской фирмы. Хочу предложить Вам наш недорогой обогреватель.
Было это лет 10 назад, нам было 15-16 лет, обкурились мы вдвоем с двоюродным братом травы, поприкалывались и прибило нас на смех и на пожрать. Заходим на кухню, наливаем по тарелке борща, садимся и начинаем есть. Периодически пробивает хохотун, сидим и давимся от смеха. И тут на кухню заходит бабка брата, ей тогда уже лет 80 было, надо заметить, что бабка, несмотря на почтенный возраст крайне злющая: чуть что - сразу костылем по башке била. Мы сидим с набитыми ртами, красные как раки, смех разбирает, а смеяться нельзя. Бабка тоже наливает тарелку борща, садится к нам за стол, зачерпывает полную ложку, подносит ко рту, широко его разевая, - и тут у нее отваливается верхняя вставная челюсть и с громким шмяканьем падает в ее тарелку... Так мы с братом больше не смеялись никогда - где-то час бились в конвульсиях, размазывая слезы, у меня потом от смеха неделю челюсть болела и горло.
Стюардесса по имени Жанна? Из далекого Биробиджана? Не летала она никогда! Стюардессой прозвали красотку, Потому что слегка на пилотку У нее походила пи%да.
И не Жанна она, а Анюта. Вот придумают люди %уйню-то... И жила она кстати в Твери! Вечерами ходила на танцы И галантные азербайджанцы Провожали ее до двери.
Предисловие. Есть у меня друг, Олег, отличный парень и заядлый футбольный болельщик. Болеет он за “Динамо-Москва”, и дома у него вся семья (жена, теща и 4-х летний сын) знают сколько мячей забил Дмитрий Булыкин в каждой из игр последнего сезона, сколько мячей поймал Роман Березовский, и даже в темноте и со спины отличат Гьяна Баффура от Менди Паскаля (оба черные, кто не знает). В общем, подкованное семейство.
Словие. Часто по вечерам перед сном Олег читает сынишке разные там сказки и истории. Одним вечером, после просмотра очередного матча с участием любимой команды по телвизору, сын притащил папе здоровый детский сборник и попросил его почитать сказку.
- Что будем читать, про семь храбрых портных или бременских музыкантов? – спрашивает Олег. - Нет, давай лучше про крошечную девочку -- ну как ее... Динамочку! -- отвечает маленький болельщик.
Начать читать Олег смог только минут через десять...
Навеяло. И что только дамы не носят в своих сумочках. В институте, помнится, после сдачи последнего экзамена намечался маленький фуршет. Является моя подруга, ответственная в этот раз за выпивку. В руках – маленькая дамская сумочка, точнее – большой кошелек. На вопрос: а где??? Подруга открывает ридикюль и вынимает две бутылки водки по 0.75 – к тому же в ридикюле присутствовало и обычное дамское барахло – косметика и т.п. На четырех дам водки нам хватило… И еще: утро в офисе. Является одна дама с заявлением, что она купила наконец-то крышку трамблера на свою антикварную «мазду». Сей девайс (в смысле крышка) была извлечена из дамской сумочки. Вторая дама в ответ извлекает из своей сумки тормозные колодки к «восьмерке» жигулей, а я гордо демонстрирую пакет с диском сцепления на «таврию» (ну не влез он в сумку)!
"Во всем мире на призыв о помощи пострадавших от цунами 26 декабря прошлого года откликнулись тысячи благотворительных организаций и миллионы простых людей. Несмотря на то, что температура в стране держится на отметке +29, cреди тысяч присланных вещей можно найти все что угодно: модные зимние шапки, палатки для зимовки в Арктике, духи и даже кожаное белье. Но поистине курьезной стала последняя партия лекарств, которую получили в зоне бедствия. Посылка содержала несколько блоков виагры. "
Неожиданно на эту же тему - только что прошло сообщение по НТВ: "Разбившийся в Судане самолет перевозил гуманитарную помощь для этой страны, опустошенной гражданской войной, в частности духи и аудиокассеты". Ну вот, а неграм виагру и кожаное белье не догадались завезти... Абидна, да...
Три этапа брачной государственности. 1. До брака - абсолютная монархия с правящей королевой 2. Медовый месяц - демократия 3. Далее - социализм, при котором кухарка управляет государством.
Юрка, матом не ругался. Юрка, матом выражался. Для него – родной язык, С детства он к нему привык. Как не бились педагоги, Как не были к нему строги: Ближе был ему натурный, А не литера-культурный. Но, случилось в жизни чудо: Прочитал он «Робин Гуда». И теперь язык англицкий Стал он знать, как Штирлиц фрицкий! (c) 2005
Погиб премьер-министр Грузии Зураб Жвания. По предварительной версии, произошел несчастный случай - смерть наступила в результате отравления газом. Состав примененного газа является государственной тайной.
Мой друг Системный Администратор. Письмо одного пользователя. --------------------------- Здравствуйте, Роман.
Рома у нас с Ольгой Сергеевной вместо пилота простой удленитель, можно его заменить на пилот? Приходила комиссия делали замеры мы сидим и облучаемся благодаря тому, что работаем не через пилот. Причем доза превышает норму в 5 раз. ---------------------------
Типа, анекдот по поводу болезни нашего всемирного Папы. Рассказал один семинарист католик.
Молится как-то Папа Богу и говорит: - Господи, пока я жив, будут ли в мире войны и теракты? - ПОКА ТЫ ЖИВ - НЕТ! - отвечает Всевышний. - Спасибо, Господи! А скажи, пока я жив, будут ли в мире межконфессиональные распри, не пострадает ли авторитет католической церкви? - ПОКА ТЫ ЖИВ - НЕТ!! - Ой, спасибо, Господи. Последний вопрос! Скажи, утешь меня, будет ли после моей смерти хотя бы еще один Папа поляк? - ПОКА Я ЖИВ - НЕТ!!!
Вот бывает прет, а бывает наоборот (2 почему-то чаще) Вообще я в гороскопы не верю. Но! Иногда всю неделю в транспорте только счастливые билеты, иногда раз десять за день огонька просят (че зажигалки и спички не продают?) ну и т. д. Однако всю жизнь буду вспоминать Жаркое лето 95. Событий было много, окончание института, бизнес процветает, суббота и воскресенье отдых на даче (без огорода) красота. В это лето перло по-страшному, особенно по пиву. Работницы ларьков экономили наши средства когда мы покупали пиво, причем Добровольно. Вот как это было. Бутылка пива стоили 2.5 рубля (а может тысячи). Брали ящиками (20 бутылок) Т.е ящик - 50 рублей (тысяч) Толи лето было жаркое (а в то время ларек - просто железная коробка с окошечком и дверью), толи их так в школе учили, толи хозяева, в основном чурки, научили, что в ящике 10 бутылок, не знаю. Короче подходя к ларьку прося ящик пива и протягивая 50 рублей (тысяч), нам выдавали вожделенную жидкость в нужном объеме и eще 25 рублей (тысяч) сдачи. И так все лето, а потом как отрезало.
Навеяло историями про мужиков и гинекологов. Была у меня в свое время замечательная подружка. Недолго продлились наши отношения, но все же есть, что вспомнить... Когда матушка моя как-то раз свалила отдыхать в Испанию, пригласила меня моя девочка пожить у нее недельку. А живем мы, надо сказать, в Германии на расстоянии 250 километров друг от друга. От такого предолжения я отказаться, конечно, не смог: регулярный секс, горячее питание, полный уход. ласка и забота любимой... Что еще нужно для полного счастья? Приехав к ней, сразу сообщил, что нахлебником быть не собираюсь: буду помогать всем, чем смогу. Ну вообщем, полная иммитация семейной жизни. И вот в один прекрасный день любимая просит сходить с ней... к гинекологу. Мол, чего-то там у ней не так, да и вообще провериться не мешало бы. Я сначала отказывался, но потом вспомнив, что в цивилизованных странах вроде Германии не считается чем-то сверхестественным, чтобы женщина приходила на прием к "пиздюку" с мужем (бойфрендом), и согласился. И вот, в назначенный день мы у врача. Сидим в абсолюно пустой комнате ожидания и любимая инструктирует меня, что я должен сказать доктору. Договорились, что я говорю и перевожу все, что надо, затем выхожу, т. к. ненаглядная будет стесняться и жду ее в комнате ожидания. В аккурат нас вызывают. Заходим, объясняю женщине-докторше, что мою любимую беспокоит и собираюсь на выход. Подруга протягивает мне ее дамскую сумочку и кофточку, которые я автоматически вешаю на плечо, докторша отвешивает комплимент, мол, какой молодой человек заботливый и я, улыбаясь, выхожу из кабинета. Комната ожидания на сей раз полна народу. Здороваюсь со всеми, но почему-то вместо ответного приветствия... ловлю на себе недоуменные взгляды ожидающих своей очереди пациенток. А теперь представьте: из кабинета гинеколога выходит улыбающеесе небритое 2-х метровое существо мужеского пола с дамской сумочкой на плече и вязанной женской кофточкой в руках. Из приемной я выскочил пулей, заливаясь краской. Потом долго плакали вместе с любимой, вспоминая ту забавную историю. З. Ы. К гинекологу больше не пойду ни с кем и никогда! :)
Муж вчера рассказал. К счастью, сама свидетелем не была...
Работает он IT-Telecom инженером в одной крупной конторе. Пришлось ему по рабочим делам общаться по телефону с девушкой из головного офиса. Жалуется она ему на транк, падает, дескать, без конца. На что умник отвечает (дословно):
- У меня тоже падает, но не позже чем через минуту снова поднимается...
Подельники его, ставшие свидетелями лишь последней фразы, удивленно переглянулись (типа при живой-то жене, которая впридачу сидит в смежной комнате). Девушка тоже слегка зависла. Товарисч врубился, что сморозил что-то не совсем то, и пояснил в трубку:
Сели кушать. Только муж взял ложку и нацелился в борщ, звонит мобильный. Убегает, разговаривает. Возвращается, делает два глотка, наливает рюмку водки - звонит мобильный. Убегает, разговаривает. Возвращается, телефон кладет рядом, выпивает рюмку водки, берет ложку, нацеливается в борщ, звонит мобильный. Муж: - Блядь! Берет телефон. - Да, мам, привет!
Россия – страна парадоксов. Мы, русские, - «любим» войну, Обижены на всех англосаксов, И ищем повсюду «чуму». Отец наш родной – Вася Грозный. Иван, его сын, нас создал. Мы, люди, забывшие прошлое; Но, светлое будущее – наш идеал. Нам хочется. чтоб все нас любили; Давали нам в долг просто так С мечем, если вдруг –мы обидимся… А, если с деньгой? Обидим и так! У нас никогда нету дома И Родина только нам мать. В пространстве обширно-огромном, Мы верим, что нужен нам царь! Царя мы, конечно, охаем Когда-нибудь точно казним. Но нужен холопам, нам, барин – Мы будем смеяться над ним! Соседа немножко обидим, Но в Церкви замолим грехи Потому может душу раскроем, Чтоб влить в нее и закусить. Мы, сидя на кухне, мечтаем И горько поплачем в тиши. Никто нас не уважает Так синий экран говорят… Россия – страна парадоксов, Что не пожелаешь врагу. В нас многое лучшее тайна, А худшее – всегда на виду! (c) 2005
После того как евро снова упал относительно доллара, граждане Евросоюза, привыкшие хранить свои сбережения в американской валюте, облегченно вздохнули.
После выступления и.о. премьера Юлии Тимошенко в парламенте все депутаты как один проголосовали за ее кандидатуру. И только Шуфрич не голосовал. Его спрашивают: - Нестор Иванович, вы все обсуждаете Тимошенко. А здесь посмотрите, какая она красивая, в белом костюме, энергичная, а вы кнопку даже не нажали! - Да я хотел нажать! Но обе руки были заняты... http://censor.net.ua/
Склеены лапки, Скорбные морды, Белые тапки – Последний крик моды… ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Из перехваченного телефонного разговора Березовского: «Шамиль, я, конечно, помню про твою контузию. Но два от одного, я думал, ты как-нибудь отличишь. Один - Зурабов в Москве. Второй - Жвания в Киеве. А ты что сделал? »
Время дискретно. Продожительность периода прямо пропорционально матожиданию. Чем больше Вы материтесь, ожидая жену возле магазина, тем медленнее тянется время.
Америка разрабатывала секс-бомбу, которая превращала бы солдат вражеской армии в геев и подрывала ее боевой дух. Разработки пришлось свернуть, после того как Россия пригрозила в ответ сделать бомбу, которая превращала бы геев в нормальных мужчин.
Если у Вас вдруг закончились все деньги, не стоит унывать! Ведь в нашей стране есть Конституция, которая дает каждому родившемуся право на жизнь, на свободу слова, и еще много других прав. При нехватке денег каждый свободный гражданин нашей страны может продать эти права, и получить деньги в обмен на свободу.
Про опасность цифровых мыльниц. На днях случилось. Пришел с цифровым фотоаппаратом к подруге своей. Надо было кой какие графические файлы ей занести. Цифровик как флэшку юзал, т. к. флэшка моя по рукам пошла. На флэшке аппарата завалы давно не разбирал, балго флэшина большая так что чего на ней только не было. . В том числе имелись фотографии которые другая подруга счелкала когда в гости с ночевкой приходила за неделю до этого... В общем, копирую я с него все что под руку попалось и показываю - вот мол твои файлики. окрываю: там Врубель, значится. Картины его, скульптуры. Айвазовские акварели сканенные, еще что то. А потом почему то голый я в возбужденном состоянии. Ух и обсмущался же я. Адреналина в теле сразу грам 200 стало. Подруга поржала чутка. Снес побыстрее, разумеется, как отошла, пока голова от прилива крови не лопнула. Через пол часа спрашивает: "снес?". Ага, - говорю. - Эх, зря... - гворит, такие фотки удалил мерзавец... придется опять мужиков по гей сайтам искать ))
// "Известия" отметились, открыв "новый" токсичный элемент "Арсеникум"...
Лет пять назад, перед очередным штурмом Грозного, одна газета сообщила о возможности подрыва боевиками подземных цистерн с ЖИДКИМ АЗОТОМ, что вызовет экологическую катастрофу (перепутали азот с аммиаком).
В дипломе современного студента должны присутствовать фразы "тема епли раскрыта", первый нах, креатифф, скотобаза, обана, жжет, ниибацца, я плакалъ, кг/aм, зачот, ахтунг, походу, и в конце дожна идти приписка - аффтару риспект!
Историки выяснили официальный повод для нападения Германии на Советский Союз. Сталин хотел отменить какие-то льготы - вот Гитлер и вступился за русский народ.
Расскажу я вам такую историю. Как-то раз я отдыхал в Египте с матерью и сестрой. Было классно я веселился пил пиво и все такое. Моя мама меня в номере не ждала, а ложилась спать и отставляла балконную дверь чуть приоткрытой. Я возвращался поздно ночью и заходил в эту дверь. На 5 день моего отдыха я пошел на дискотеку ну там как всегда попил пиво и коктейлей. В часов 5 я возвращался домой чуть подвыпивший. Ну похожу я к своей комнате открываю балконную дверь, раздеваюсь и подхожу к своей кровати и смотрю там кто спить. Я не понял кто это? Я включил свет. «Блин я не в ту комнату попал» На моей кровати спала девушка а рядом с ней паренек на другой кровати спал дядя. Я подумал, а вдруг кто то проснется и подумают на верно что я воришка. Я по тихому собрал одежду и пошел к себе. Зашел я в свою комнату умылся и вдруг смотрю моего туфля нету. Я блин что делать идти обратно или его там оставить. Ну что я потом матери скажу. Думаю надо туда обратно идти. По тихому захожу в эту комнату смотрю мой туфель лежит взял его ну вдруг дядя махнул рукой, потом перевернулся. Я испугался и лег возле кровати где лежала девушка. Вдруг этот дядя встал и пошел в туалет. Я блин вообще офигел. Думаю щас попалит и мне жопа. Лежу дальше дядя сходил в туалет и лег обратно в свою кровать. Потом начал ворочаться и потом вроде заснул. Ну я все равно боялся идти и лежал около 30 минут чуть сам не заснул. Потом я пополз по полу и ушел оттуда в свою комнату про себя подумал «пронесло».
Вчера наш доблестный хоккейный клуб "Салават Юлаев" (Уфа это) играл с супер-присупер командой "Ак Барсом" из Казани. И так получилось, что защитник гостей Дариус Каспарайтис (Ак Барса) не играл в матче из-за иравмы. Ну история не про это, почему у него травма. Ну не пропадать же такому игроку просто так! И вот решили ребята из местного башкирского телевидения, что Каспер (так его называют еще с NHL) вполне может вести тренсляцию матча (комментировать) вместе с местным (но очень классным) комментатором Олегом Власовым (Олег, привет! ты лучший). И вот, ПРЯМОЙ эфир, интересная игра. И Каспер по простоте душевной выдал перл. Власов: С щайбой Житник... Каспер: (тут же подхватил) Да, кстати, у него в команде кликуха - "Слон"! Это было что-то! После этого повисла довольно внушительная пауза. Но было весело!