Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
Эта история была рассказана подполковником Рустамом Фархадычем Мулюковым с Кафедры Психиатрии. События очень давние, произошли задолго до моего поколения «академиков».
Ну где Кафедра Психиатрии все помнят. Еще при нас возле нее около бывшего стадиона Академии росли пять-шесть здоровенных и видимо очень старых берез. С ними и связана эта история.
Как-то раз сбежал из Клиники Психиатрии Академии какой-то больной. Персонал этот редкий момент упустил, и дежурный врач-офицер позвонил в ближайший опорный пункт милиции, что на Финбане, как и положено ему было действовать в такой ситуации согласно внутренней инструкции. Милиция, тоже как положено, прибыла и давай первым делом территорию около кафедры прочесывать.
В те далекие славные советские годы Начальником ВМА был академик генерал-лейтенант Павловский (об этом выдающемся ученом с мировым именем лучше всего на Кафедре Биологии спросить, откуда тот «родом»). Проходил как-то Павловский (по-гражданке, не в форме) мимо Психиатрии и заметил на одной березе здоровый гриб-чагу. Кто забыл, то напомню, чага это очень редкий гриб из семейства трутовиков, обладающий ценными целебными свойствами. Отвар из него, или чаговый чай, сильный естественный биостимулятор. Так вот, Павловский дед был бывалый, по таежным экспедициям наскитавшийся, достал перочинный нож, скинул пальто и залез на ту березу чагу срезать. А что, он самый главный начальник, ему можно.
Вышли менты и видят, прямо перед Кафедрой Психиатрии дедок в одной рубахе на заснеженной березе сидит.
"Кто такой?"-спрашивают. "Академик, здесь всем начальник",- слышат. "А что там делаешь?" "Грибы собираю".
Остальные вопросы отпали сами собой. Павловский, конечно, поупирался, да его все равно менты содрали с березки, повязали и в «Дурку» благополучно доставили. Ну там как дежурный офицер своего самого-самого начальника увидел – сразу на вытяжку, куча извинений. Отпустили деда, а тот дежурный врач с «Дурки» сам на березу полез – чагу для Павловского срезать.
Так вот по-гражданке ходить, от ментов никакого уважения.
Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!! » «Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"» «Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.. и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!! »
На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой челн, по воле волн! ». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви, мой член... » - и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «... По воле велн! »
Владимир Хенкин Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же меня поняли! » Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся! »
Друг рассказал. Отправили его как-то в командировку. На поезде. Компания, в которой он работает, о своих сотрудниках заботится, поэтому в его распоряжение было предоставлено целое купе. Уплачено было за все четыре места. Волею случая один наш общий знакомый направлялся в тот же город и не отказался от предложенной халявы. В купе они были вдвоем. Проводник принес два ужина и на вопрос "А почему только две порции?" (напомню: уплачено было за ЧЕТЫРЕ места), резонно заметил "Вас же двое". На что мой друг привел простой и убедительный контраргумент: "Вот представьте, вы с приятелем решили поразвлечься и сняли четырех девочек. Вы хотите трахнуть их всех, а вам приводят двоих и говорят, что у вас только два члена." Оставшиеся два ужина были принесены незамедлительно!
Имена и названия я слегка изменил, но кто меня знает - все равно догадается :)
В конце 70-х я учился в Институте нефти и газа. В МГУ не взяли из-за пятой графы, вот и выбрал по принципу: абы что-то техническое и в столице. В Москве было несколько таких отстойников для еврейских ребят, не попавших в престижные вузы типа МГУ и Физтеха: МИИТ, МХТИ, МАДИ, ну и наша Керосинка. Их так "хедерами" и называли.
Там же при Керосинке я занимался в театральной студии. Их тогда было как грибов после дождя. Некоторые, как "Наш дом" Розовского, выросли потом в настоящие театры. Другие... не выросли. Руководил нашей студией Сергей Данилович О-в, второй режиссер одного из московских театров, прекрасный артист и педагог и вообще во всех отношениях замечательный дядька. Мы его обожали. Великих артистов ни из кого из нас не вышло, но воспоминания о той поре - самые теплые.
Первые пару месяцев, как водится, тренинг актерского мастерства, этюды, отрывки. Потом решили взяться за настоящий спектакль. Выбрали пьесу - "Чудесный сплав" Киршона. Это такая комсомольско-производственная комедия 30-х годов, ее потом театр ГИТИСа гениально поставил. Там весь сюжет крутится вокруг сплава на основе бериллия. Распределили роли, первая репетиция. Диалог двух комсомольцев, Пети и Гоши. Я за Гошу, Сенька - за Петю. Поехали: - Привет, Гош! - Привет, Петь! - Слушай, я тут с утра мудрю над этим сплавом. А что, если добавить бериллия? - Бериллия? - Ну да, бериллия. Процента три-четыре, не больше. - Хм, бериллия... А это ты здорово придумал!
Хорошо играем, бойко так, выразительно. Но смотрим: Данилычу что-то не нравится. Он кривится, как будто кислятины объелся. Потом просит: - Давайте поменяем составы. Ладно, давайте поменяем. Миша за Петю, Борис - за Гошу. Поехали по новой: - Бериллия? - Ну да, бериллия.
Данилыч опять кривится. Остановил репетицию, походил, подумал. Спрашивает нерешительно: - А что, если мы заменим бериллий на какой-нибудь другой металл? Скажем, на осмий? Мы говорим: - Сергей Данилович, вы, конечно, наш режиссер и заслуженный артист, вам виднее. Но мы все-таки какие-никакие, а химики. Ну никак осмий не подходит для этого сплава. У него химические свойства совсем другие. И вообще, скажите на милость, чем вам бериллий не угодил? Данилыч отвечает: - Ребята, вы знаете, как я вас люблю. Я в вашей студии всегда душой отдыхаю. Вы только не обижайтесь, пожалуйста... но вы же картавите все до одного. Каково будет зрителю два часа подряд слушать: бег`иллий, бег`иллий!
"Чудесный сплав" мы так и не поставили. Поставили "Дракона" Шварца. Там один персонаж говорит: "Даже пташки чирикают весело. Чик-чирик-чирик-ура!" Так Сенька это "чиг`ик-уг`а" повторял на бис по три раза. Публика лежала под стульями.
Пару лет назад я работала кадровиком на российском предприятии. Наняли мы завскладом, нужно было его теперь направить в командировку на неделю - на тренинг в нашем главном офисе в другом городе. Ну мы его предупредили чтобы с семьей попрощался на неделю и выезжал в москву 26 июля. Выдали ему командировочные, а я поехала на вокзал купить ему билет. Билета на 26 не было, я купила на 27. Вручила ему билет, забыв сказать о переносе даты. Поезд отправлялся вечером в тот же день. На следующее утро прихожу на работу- сидит завскладом и директор. Завскладом рассказывает свою печальную историю как он с вещами приехал на вокзал, сел на свое место, вещи разложил, а тут заходит другой пассажир с претензией на это место. Сверили билеты-место то, дата отправления разная. Ну конечно завскладом теперь с претензией ко мне. Ну тут сказалось мое детство в одессе. Я ему и отвечаю: это был тест. После тренинга вы будете работать в крупной компании на очень ответственной должности- завскладом. Эта работа предполагает особую внимательность к документам. Так что кто бы вам что бы ни говорил на словах, проверка документа прежде всего. Я уже давно не работаю там, но говорят очень хороший завскладом получился:-)
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - ?? - Кто такие "пи@расы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас. Другой товарищ: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас. Отец: - Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: - Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю! Magic Eagle
Разговор с любимым по телефону... плавно и органично переходит в ссору. Обе стороны напряженны. Никто не собирается идти на компромис. Голосовые связки в полной боеготовности; годами выработанные фразы, в стиле "Ну а ты...!! Вот всегда ты...!! Никогда ты...!" ну и т. д. вот-вот сорвутся с языка. И, тут, я вспоминаю совет из вроде бы умной книжки, где говорилось, что в споре, если обе стороны радражены и на пределе срыва, лучше подождать, когда эмоции поутихнут, и тогда вернуться к обсуждению вопроса. Я решила восползоваться советом, и деловитым таким тоном выдаю: "Знаешь, милый, мне неохота сейчас с тобой лишний раз ссориться. Давай отложим это дело до завтра..." :) Ответ любимого был еще лучше: "А сегодня чем займемся?"
Скажите, Вы верите в счастье? В большое настоящее безоговорочное счастье?
А вот молоденькие девчонки, живущие преимущественно в общежитиях медицинских и педагогических училищ, верили - вопреки «сыну ошибок трудных» они искренне верили в счастливую большую любовь, которая обязательно где-то есть. Только надо ее найти…
Эти милые, уставшие от одиночества и безлюбья девочки узнавали адреса воинских частей и писали солдатам письма. Не зная имен конкретных солдат, они адресовали свои послания просто и наивно – Счастливому Солдату. Эдакая разновидность неизвестного солдата, только с оптимистическим оттенком.
Потом почтальоны воинских частей отбирали эти письма и раздавали так же наивно верящим в счастье солдатам, которых никто, кроме родителей, не ждал из армии. Солдаты отвечали девочкам, девочки присылали фотографии. Так возникала многомесячная переписка, порой не с одной, а с несколькими адресатами. Жизнь наполнялась смыслом. Приходило ощущение, что большое настоящее счастье стало намного ближе. Я даже знавал ребят, которые после демобилизации вначале ехали к своим подругам по переписке и потом приезжали домой уже с женами…
Эти письма счастливому солдату чаще всего были стандартными, написанными как под копирку: «Здравствуй, Счастливый Солдат. Пишет тебе Маша, Валя, Галя (нужное подчеркнуть). Я живу в городе Урюпинске, учусь на медсестру, учительницу начальных классов. Я очень хочу с тобой познакомиться. Если тебе стало интересно, напиши мне, Счастливый Солдат».
Однако, некоторые девочки копиркой пренебрегали и старались написать что-то оригинальное. Некоторым это удавалось, другим удавалось не совсем. А иногда попадались такие письма, что Литературная Газета с рубрикой «Нарочно не придумаешь» просто отдыхала.
Я собирал такие «необычные» письма, и к концу службы у меня образовалась немаленькая коллекция. Порою вечерами, когда особенно сильно чувствовалась тоска по дому и усталость от тупой воинской службы, мы собирались в красном уголке роты и читали эти письма вслух. И каждый раз чтение прерывалось взрывами громкого здорового солдатского хохота. Помню, как во время таких чтений корчился от смеха мой знакомый сержант Веня Соболевский, а старший сержант Красиков все время бегал в туалет, где, по меткому выражению Леньки Шапиро, «писал кипятком от этаких перлов».
К сожалению, в суете демобилизации я забыл свою коллекцию в тумбочке. И сейчас я помню только пару отрывков, которыми хочу с вами поделиться. Постараюсь даже воспроизвести орфографию авторш.
«…Дорогой Счисливый Салдат. Пишит тебе даярка первой категории Маша Васильева. Деревня у нас ничаво – харошая. Погода тоже ничаво – харошая. Коровы тоже харошие и доятся харашо. Только скушно. Напиши мне, счисливый салдат».
«…С мальчиками из нашего города я гулять не хожу. У них всех мысли только про одно. А у меня - про другое. Напиши мне, Счастливый Солдат».
С тех пор прошло уже почти двадцать лет, многое из того, над чем мы тогда смеялись, безнадежно забыто. Знаю только, что так или иначе эти добрые, искренние письма помогали нам пережить этот кошмар, называемый советской армией. И очень хочется верить, что те девочки в конце концов нашли свое счастье, пусть и не такое большое и безоговорочное, как наивно верилось тогда. Спасибо вам, девчонки!
Рассказал друг на днях. Был (упокой, Господи, его душу) во времена оны в нашем политехе препод - Виктор Аронович О. И был он личностью хоть и довольно симпатичной, но весьма эксцентричной. И вот на заре перестройки было дело - потянуло Ароныча в... казаки.
И вот вообразите себе картину маслом по бутерброду: стоит казачий круг, тут же - почтеннейший Виктор Аронович - метр с кепкой, казачья шашка ему как раз до кончика носа достает, стоит на середине атаман Л-в и зачитывает ТТХ нового казака:
национальность - еврей, (круг - Бууу!! Недовольны, то есь)
Вероисповедание - атеист (круг - еще громче - Буу!)
А атаман и говорит: Ну и что? Ведь не в монахи же мы его берем!
Русская служба EuroNews открыла новый элемент - Меркурий. Сегодня утром в новостях: "Испания - единственная европейская страна, производящая редкий жидкий металл Меркурий". Или быть может, ртуть - это неполиткорректно?
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
10 утра, автобус. Час пик миновал, салон пустой, но свободных мест нет. Заходит тетка с сумкой тяжелой, смотрит по сторонам... мест нет. А возле дверей, на удобном месте сидит пацан, лет 10-12 и с упоением играется в телефоне. Тетка стала возле него и всем видом своим намекает на то, что неплохо было бы уступить ей место. Переваливается с ноги на ногу, перекладывает из руки в руку сумку, топчется.. Мелкий без внимания.. И тут тетка начинает говорить, как бы про себя, но чтобы все слышали. "Вот, мол, живут люди, и не знают, что как они к другим относятся, так когда нибудь и к ним отнесутся. Вот если молодой не уступает место, то в старости ему все вернется, и ему никто не уступит." и так дальше.. Реакция пацана была мгновенной. Без раздумий выдает: " Как справедливо устроен мир! Вы, наверное, в детстве точно никогда не уступали место в автобусах!" Тетка замолчала, народ позабавился..
Владелец такcы выпускал ее гулять одну. Собака честно возврщалась домой и в делах, порочащих ее и хозяина замечена не была. Однажды вечером таксе повстречался ротвеллер с хозяином. Ротвеллер был на поводке. Посмотрев на это "сарделишное недоразумение", ротвеллер гавкнул на него. Это было ошибкой. Такса с невозмутимым видом обошла вокруг пса на поводке, подпрыгнула и прокусила обидчику мошонку. Хозяин от растеренности бросил своего корчащегося от боли питомца и стал носиться за таксой со словами гнева и безумной брани, обещаниями прибить уродца и его хозяина. Кто нибудь когда нибудь пытался ловить таксу? Есесс-но погоня успехом не увенчался, и маленький членовредитель безнаказанно убежал. Так как в микрорайоне все собачники знают друг друга, он быстро нашел хозяина таксы и пришел к нему с обвинениями. Хозяин таксы, конечно извинился, но сослался на то, что не он прокусил мошонку ротвейллеру. Чем закончился этот конфликт, женщина - владелица эрдель-терьера, которая поведала эту историю, не знает. Однако во время прогулок все собачники двора гуляют с опаской, особенно те, у которых кобели. Мораль: размер не имеет значения! Главное - сноровка! :-)
Исходные данные. мой пятилетний сын пока еще не умеет читать и писать, но обожает компьютер. правда, его интересы не выходят за пределы мультиков и стрелялок. Моя жена работает в банке и иногда ей приходится из садика приводить дитятку к себе на работу. А вот и история. Жена привела ребенка в банковский офис. Чтобы не сын мешал, на компьютере заболевшей сотрудницы ему запустили знакомую стрелялку. Монстры оказались малышу знакомы до зубовного скрежета. так что игра не увлекла. И ребенок отправился бродить по чужому компьютеру. Ума у него хватило не лезть в специфические банковские программы. Сын залез в папку, где болезная хозяйка - любительница всяих копьютерных штучек хранила скачанные с инета хранители экрана. Один из них ребенок активировал, но даже и не понял, что сделал. Насладиться эффектом от действа ему не удалось. Мама сказала, что пора выключить компьютер и идти домой. Против обыкновения сын не стал выклчать компьютер, а просто отключил экран. Банкиры покинули офис. Охрана осмотрела помещения и удалившись в свое помещение включил сигнализацию. Вы можете представить уровень и качество охранной сигнализации в современном продвинутом банке. Муха незамеченной не пролетит. В общем, охранники немного удивились, когда услышали, что где-то в помещении мяукает кошка. В принципе, животное в офис могло попасть, например, заскочить погреться с улицы вслед за каким-нибудь посетителем. "Непорядок" - подумали охранники, отключили сигнализацию, и общарили помещение банка. Кошку не нашли, мяуканье не возобновлялось. Сетуя на возможные глюки, охранники вновь включили сигнализацию и уселись поужинать. Но не тут-то было... Где-то в глубине офиса вновь подала голос кошка. Кто-то их охранников обратил внимание, что датчики отмечают отсуствие посторонних объектов в помещении. Но вопреки им в банке яростно желал любви мартовский кот. Всю ночь охранники искали в банке кота, общаривали шкафы, мусорные корзины, зглядывали под диваны. Кот то замолкал, то вновь возобновлял свои призывы. наконец, один из охранников обратил внимание, что системный блок одного из компьютеров глубоко под столом негромко шумит вентилятором и светил огоньком. Охранник нажал на кнопку и и виртуальная кошка покинула многострадальный офис. Как выяснилось, сынок мой активировал хранитель экрана, знакомый многим - это когда на погасшем экране через определнные промежутки времени вспыхивают желтые кошачьи очи и из колонок доносится душераздирающий мяв. Только экран компьютера был выключен шаловливой детской ручонкой, что стоило веселой ночи дежурной смене охраны. Охранники оказались людьми с юмором. Ребенка моего ласково кличут котярой. И каждый раз теперь проверяют, выключил ли он компьютер, за которым играл, проводя время у мамы на работе.
Ремейк: Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию. Но еще более бурную реакцию вызывает фраза: "Студент завалил профессоршу после экзамена".
В эту зимнюю сессию сдавали мы нормальную анатомию человека. Экзамен состоял из двух этапов: тест и собственно экзамен. Тест писали в большой аудитории всем потоком. И, ясное дело, все списывали.
Я - не исключение. Все списал. Прихожу на экзамен. На три из четырех вопросов ответил, а на последний не могу. Преподаватель берет какую-то тетрадь и говорит: - Вот Вы, товарищ ***ов, в тесте не сделали ни единой ошибки, а на такой простой вопрос ответить не можете. Почему? Вы, наверное, списали? Я башкой замотал и стал отнекиваться: - Нет, не списывал, - очень даже категорично ответил я. Препода такой вариант заинтересовал: - А как тогда? - Я просто выучил все ответы... В тесте около 700 вопросов, на каждый может быть как один ответ, несколько вариантов, так и, допустим все варианты. За ошибку считается не помеченный правильный ответ и помеченный неправильный. Это все я пишу к тому, что выучить ответы просто невозможно! Если только ты не Никола Тесла или еще какой-нибудь гений. И вот я заявляю преподу очень уверено, что все вопросы и ответы я просто выучил. Я был уверен, что предодаватель отстанет от меня и отпустит с моей законными тремя буковками в зачетке "хор". Но препод не собирался отступать и так протяжно сказал: - Оооооооооочень интерееееееееесно... Тогда я решил "взять его на понт". И так резко ему: - Ну, давайте! Любой вопрос! Я все отвечу. По моему плану после ЭТИХ слов, у препода уж точно не должно было возникнуть более желания меня мучить. Но и тут вышел промах. Препод потянулся за книжечкой и... В тот момент я подумал "все, пиздец". И решил, что если уж терять нечего, то и действовать нужно решительно. - Вопрос № 126... - а б,- быстро ответил, естественно, гадая, я. И Я УГАДАЛ! Это просто чудо какое-то! Надо было видеть медленно вытягивающееся лицо препода... Ничего не понимающий, берет зачетку, ставит "отл." и отпускает меня пьянствовать.
Хочетца очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб эскимо - морожено Чтобы картошка - пирожено. Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - Ну погоди! Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб буратина в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все з...ь!
Нет, б...ь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно...
Корреспондент берет интервью у министра обороны Иванова: - Скажите, а почему вы хотите призывать студентов в армию? - А вы посмотрите на армию потенциального противника: у него там всякие умные бомбы, умные пушки... Вот для противодействия им нам и нужно умное пушечное мясо!
Если вы попали в незнакомый театр и в руках у вас программка, внимательно прочитайте ее, это поможет вам понять, где вы находитесь.
1. Если имена действующих лиц начинаются с титулов - вы в опере. (Примечание. По умолчанию это распространяется по вертикали от царя до графа, от барона до маркиза - вы в оперетте.) 2. Если имена действующих лиц напоминают названия соусов и причесок - вы опять же в опере. 3. Если фамилии артистов напоминают названия соусов и причесок - вы в оперетте. 4. Если персонажи именуются: «ее слуга», «подруга Шарлоты», «отчим Леопольда» - вы в оперетте. 4. Если имена действующих лиц типа; «Марфа Никодимовна», «инженер Мохнатычев», «Сталин»- вы в драме. 5. Если фамилии артистов пишутся иностранными буквами, например; «Stroganoff», «Smirnoff», «Chesterfield»- значит вы уже в лучшем месте театра, театральном ресторане,. Наслаждайтесь!
В Днепропетровске дело было. Сидя с друзьями в кафе, я заказала себе оливки с пивом. Заказ друзей, более сложный, принесли быстро, а я все ждала, ждала и ждала. Наконец, подошел юный официант и уточнил: "Девушка, а где Вы видели в меню пиво с оливками?" "Ну как же! Вот на этой страничке пиво, здесь - оливки!!!!" И тут он уточнил еще раз!!!!! - А, так Вам раздельно?!!!! Нет, блин, в одном бокале и не размешивая!!!
Жена у меня беременна на 3-го ребенка (это важно). Ночь, просыпаюсь от того, что кто-то играется с моим членом. Естесственно это кто-то была моя благоверная. Не успеваю очухаться, как она со смокам начинает делать мне минет, предусмотрительно держа в руках тряпочку. Я обалдеваю от поступки жены, иной раз силой ее не заставишь делать минет, а тут... На мой вопрос, чем все это связано, она ответила: - любимый, ты не поверишь, я вдруг так сильно СОСИСКУ С ГОРЧИЦОЙ захотела.....
Вчера, вспомнив бродившую по интернету ссылку http://zoo.rin.ru/index/i/2a2312psl.html (Трахающиеся ежики напугали старушку), говорю девушке: - А ты знаешь что ежики когда трахаются издают очень громкие звуки? (Девушка, с непередаваемой жалостью в голосе) - Еще бы - им же больно!
Спрашиваю другана (вместе рентуем квартиру)- ты свою кралю сегодня приводишь? На что он отвечает: Нет. Позвонил ей, а она и говорит - ТАК ЗУБ БОЛИТ, ЧТО ДАЖЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ НЕ МОГУ!!! ...!!!
Забирал дочь (4 года) с занятий по рисованию. Говорю, что зайдем на рынок купим что-нибудь вкусное т. к. мама просила. Ну и купили там фруктов, шоколада. Приходим домой. Ребенок с порога выдает: - Мама! Мы тебе столько вкусного купили! На всех хватит!
Недавно слушал радио "Меллодия". Два мужика поют дуэтом. Песня жутко старая, видимо советских времен. Далее цитата: "Мы с тобой не играли в любовь, Мы не знали такого искусства. Просто мы у поленницы дров Целовались от странного чувства." А вы говорите, секса в СССР не было; )
Время от времени мелькают в "повторных" варианты старого анекдота: декана (или тещу) хоронили "на бис"... Вот реальный сюжет:
Арафата хоронили дважды.
Ясир Арафат был эксгумирован из могилы, в которой его похоронили в Рамалле 11 ноября. Эксгумация была произведена по настоянию главы Верховного шариатского суда ПА шейха Тамими. Тамими утверждал, что отсутствие порядка во время первого погребения Арафата лишило его возможности провести церемонию захоронения в соответствии с мусульманскими традициями. http://cursorinfo.co.il/novosti/2004/12/16/arafat_died2/
О количестве порванных баянов в заметке не сообщается...
- Послушайте, Шерлок, "Внешэкономбанк заимствовал 6 млрд долл. на цели кредитования "Роснефти". А где же он возьмет деньги, чтобы отдать?! - Ватсон, это же элементарно. Внешэкономбанк управляет пенсионными счетами россиян.
Еду по трассе Москва - Харьков на своей старенькой "копеечке". Скорость крейсерская, 110 км/час. Автобан на редкость "нелюдим". Догоняю длинную Ниву, пристаиваюсь, тащимся 90 км. Ну нет, скорость не моя, выхожу на обгон. Гад, не дает! - я газку и он газку... Есть-же такие хмыри - знаю из опыта, если сзади пристроюсь, снова будет 90 тащиться. Утопляю педаль газа до упора, - 140 (благо движок приемистый) и плавненько удаляюсь... Минут через... дцать населенный пункт. Я, как законопослушный гражданин, сбрасываю скорость, ползу. Нива вихрем врывается, со свистом меня обходит. Да и хрен с ним, повидал и не таких ид$#тов. В конце населенного пунка смотрю, стоит с ГАЙ-щиками беседует, бумажками шуршат... Больше в ту поездку я его не встретил.
Школа. 5 класс, урок по физкультуре . Стоит ряд школьников и учитель их называет . У всех рост нормальный, а у одного под 190 см и хриплый голос . Учитель подходит к нему : - Что синок, радиация??? - Хуже, " Растишка "!!!
Чтоб страна не волновалась я пишу ей восемь строчек. Написал - и семь осталось (шесть и этот уголочек). Пять последних строк в клавире и готовы мои вирши. А теперь уже четыре (плюс кусок готовый выше).
Ну давай, пиши бездельник: три последние мыслишки. Ты получишь как их... денег! две строки - и дело в книжке. Так, пятнадцать слов осталось, впереди восьмая строчка. Пол строки, какая жалость! десять букв… рывок… и точка.
Сначала расскажу анекдот. Вовочка в очередной раз опоздал в школу. Марьиванна его спрашивает - Что случилось? - На меня напал бандит по дороге в школу. - Боже, что он с тобой сделал? - Отобрал мое домашнее задание! Теперь собственно история. По роду учебы у нас на 2м курсе проходят курс минералогии, который заканчивается зверским зачетом, а чтобы быть допущенным до зачета надо написать за время семестра 3 контрольных работы на оценку от 3 и выше. Так вот, вторую контрольную я, естесственно, с первого раза не написал и пришлось ее переписывать в свободное от учебы время. А переписывание проходит следующим образом. Я переписываю работу под Недремлющим оком Старшей преподавательницы и сдаю ему на проверку, далее моя работа проверяется и отдается помощнице Старшей преподавательницы, симпатичной аспирантке, назовем ее Оля. Аспирантка ведет у нас семинары по минералогии и на семинаре выдает проверенные работы для просмотра и обжалования результата, после чего возвращает работы Старшей преподавательнице для проставления результата в ведомость. Так вот мою работу при этих манипуляциях потеряли. Я пришел к Старшей преподавательнице в поисках справедливости, и мне было предложено в очередной раз переписать эту несчастную контрольную, с чем я категорически не был согласен по причине хронической лени и полного отсутствия знаний по данному материалу. Наконец сердце грозной Старшей преподавательницы дрогнуло, или ей было в падлу со мной связываться, не знаю, но тут я услышал гениальную фразу. - Ты знаешь, недавно обокрали квартиру Ольги, будем считать, что преступники украли твою троечную работу!
Янукович звонит Путину: - Владимир Владимирович, у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Ну, Вас показывают по всем телеканалам. - Хорошо! А плохая? - Плохая... В общем, Ющенко приедет - расскажет... http://www.censor.net.ua/
«Укрпочта» оперативно выпустила 500-тысячным тиражом марку с изображением революционной площади Независимости. Марка с секретом. Если осветить ее ультрафиолетовыми лучами, проступает надпись: «Мы уже лизнули. А ты? »
Сказка-быль... В "ПеперБиг", в 1991 году было почетно и выгодно, бесплатные обеды, неплохая зарплата... Люди были разные, в основном веселые. Расказал один коллега, верить или нет дело ваше: " А знаешь за что меня уволили из метрополетена, ну да че ты смотришь так, я до "ПБ" работал машинистом в метро, так вот с напарником, тоже молодой пацан только после армии, накурились до зеленых соплей, я зашел в резиновых перчатках в первый вагон, и говорю, а утро народу прилично: "Граждане пассажиры, в составе произошла утечка электорэнергии, во избежание поражения элетрыческим током, просьба не трогать металлические предметы", поручни то все железные, только я речь толкнул, напарник резко и тронулся.
Сижу вчера, слушаю ТВ. Диктор вещает "Путин еще не выбрал наследника, но скоро начнет выбирать... Он будет выбирать себе наследника.." и в таком духе минут 10, с примерами возможных наследников. Я не понял, наше мнение их, что совсем не интересует? Вот такая вот демократия - наследственная...
Историей про стюардесс навеяно... Было это году в `97, когда я училась в 9 классе. Шел наш любимый предмет - БЖД. Любимый - это потому, что ничерта не надо было делать, все отдыхали и слушали доклады несчастных, которым в этот раз выпало по жребию отдуваться за весь класс. Замечательная девочка Леночка готовила доклад о безопасности поведения в транспорте, в том числе и в самолетах. Доклад подходит к концу и Леночка с чувством облегчения читает последние фразы: "При посадке самолета пристегните ремень безопасности и ползите к выходу".(????!!!! - с креслом на спине как черепаха)
Новая Рексона, действует 24/7 ! А много ли это в часах, давайте посчитаем: 7 дней = 7*24 часа = 168 часов. 24ч/168ч = 0,14 часа Так и пишите уважаемые честно 8 минут!
Сидит писатель-диссидент за компьютером, набирает свою очередную подрывную книгу. Вдруг раздается звонок в дверь. Писатель открыл, а там - мужик с огнеметом, одетый в форму пожарника. - Нелегальные книги, диски и все такое есть? - Ты что, Цензура?! - Цензура безнадежно устарела. Я - Копирайт!
Вот вы говорите: блондинки… у меня любимый тут отчебучил, ни одна блондинка не догадалась бы… В общем, говорит он мне, что, мол, у него проездной на автобус перестал работать(имеется в виду карточка с магнитной полосочкой), ну я говорю, че такое, он его вынимает, и тут у меня случается ИСТЕРИКА. Он его СКОТЧЕМ заклеил, чтобы не обтрепался в кармане!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗЫ. Блондин, между прочим!!
Узнав про обморок Хилари Клинтон, Ющенко выразил соболезнование американскому народу и сразу поставил диагноз: отравление диоксином. Он также назвал венский госпиталь, где этот диагноз сразу могли подтвердить.
Рассказал знакомый следователь. Далее от первого лица. Понадобилось мне как-то везти из морга отрезанную голову на экспертизу. Положил я это дело в полиэтиленовый пакет. Протекает. Положил тот пакет еще в один. А воняет, мля... Ну, думаю, в машине я это не повезу: провоняется, жалко. Решил ехать общественным транспортом. Жара, духота. Втискиваюсь в переполненный троллейбус, держа пакет наперевес. Тролейбус тут же наполняется запахом. Со всех сторон несутся возмущенные возгласы: гражданин, уважаемый... Тут передо мной нарисовался некий мужик, который, переводя взгляд с пакета на меня поинтересовался: - Молодой человек, а что это у вас? - А тебе страшно не станет, если узнаешь, и вообще, кто ты такой? Мужик с заметным глумлением на лице достает ксиву опера и повторяет свой вопрос. Я вручаю ему пакет с предложением залезть и посмотреть. Далее он сует свою руку, нащупывает содержимое мешка и бормоча "Меха, что-ли..." вытаскивает ЭТО и от неожиданности роняет на пол! Я ему (демонстрируя ксиву): - Ну ты че, бля, я для тебя ее упаковывал? Взял, завернул и положил обратно! БлевалЪ весь троллейбус.
Графиня открыла почтовый ящик и увидела письмо: "Прощевайте, барыня! Ухожу я от вас, нету больше моей силушки. Не серчайте! Ежели чаво, то пишите мне по адресу: Герасим собака МуМу точка Ру."
Не могу молчать! Сегодня с утречка взялся за сооружение должностных инструкций по примеру таких же из соседнего отдела, уже подписанных юристом и директором. Один пунктик меня рассмешил, часа эдак на два.
Ведущий инженер несет ответственность: ... - за правонарушения и проступки, совершенные в период выполнения своей трудовой функции в Институте в соответствии с действующими законодательством РФ; ... Вроде, стандартная фраза, если не вдуматься в отсутствие "им" после "совершенные" и запятой после "Институте": получается, что ведущий инженер несет ответственность за ВСЕ правонарушения и проступки, да еще и совершенные в соответствии с действующим законодательством РФ. И ведь подписи сотрудника, юриста и директора стоят! Господа академики-член-коры-профессора! Бог с ним, английским, немецким, французским, вы русский-то выучите, а? Нет, нашей группе я, конечно, все исправил, но... сильно напоминает "Повесить прораба Сидорова"...
На вопрос журналистов "почему Березовский переехал в Киев" БАБ ответил: - Мише Ходорковскому помочь. - Каким образом? - Из Киева до Москвы подкоп легче делать чем из Лондона.
Когда до Хилари Клинтон дошло, кого она выдвинула на Нобелевскую премию в страшном лице Ющенко, она упала в обморок. Срочно прибывший Билл не растерялся и дал отсосать медсестре.
И опять порадовали нас интернет издания!!!! Всегда поражался уникальным математическим способностям журналистов, которые пишут для нас новости Взято отсюда http://news.battery.ru/theme/crime/?newsId=26178311&from_m=smail Цитата: В этот день, 31 января 1865 года, великий химик Дмитрий Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
В 1902 году, спустя почти 150 лет, термин "водка" появился в другом указе, изданном в связи с введением государственной монополии на производство и торговлю водкой. Никогда бы не подумал что между 1865 годом и 1902 целых 150 лет!!! У Журналистов наверное свое летоисчисление, год за три. Как в Арктических Экспедициях!
Сидят два алкаша, пьют. По телевизору крутят выступление ВВП. - О чем это он? - Говорит, ВВП еще не удвоился. - А, это он правильно говорит. Давай еще по сто – тогда точно удвоится.
Журналист спрашивает у Кучмы: -Если пожно, раскажите о своем самом большом просчете! - Квартиру продал......... Неудачно...... Грише Суркису! А надо был0 -Б Е Р Е З О В С К О М У!!!!!
Прошлую неделю Генпрокуроры Украины мерялсиь наручными часами, и все каналы ТВ это показывали! А у меня волосы дыбом встали, когда представил, чем должны меряться Устинов со Скуратовым и какой канал рискнет это показать!!!
После того как Парашенко стал секретарем Совбеза Украины, можно ли считать «5-й анал» государственным? Или он остается таким же независимым, как и был?
у Саакашвили спросили- что было причиной взрыва управления полиции? - да понимаешь: кончились в казне деньги на их зарплату, а так мы взорвали и думаем-может хоть БенЛаден нам заплатит.
Только что сняли офис... Прошу прощения за интимные подробности, но все же... Захожу сейчас в туалет на работе, поворачиваюсь лицом к двери и...... начинаю ржать.... на двери надпись: "152-##-## СЛУЖБА СПАСЕНИЯ КАНАЛИЗАЦИИ" и ниже "Почувствуйте себя дома" Наденька
Интеллигенция в быту, бывало бытовала: на кухне вечером к столу садилась и мечтала. Мечты о воле, о житье, О мире во всем мире, Квартиры тесные - не те, Смотрели ль фильм Феллини? О многом в этой жизни…
Интеллигенция в быту Имела очень мало. На кухне вечером к столу Садилась и шептала: О том, что Ленин был чудной, Что Сталин был чуднее… КПСС посылали по букве одной, А КГБ боялись и (еще) терпели.
Зато слушать радио «Свобода» не стеснялись, Потом на демократию нарвались – И некогда по кухням уж сидеть… (c) 2005
- Ты слышал, что правительство Украины собирается принять ряд мер по борьбе с пиратством? - Ох, слава те Господи! Может хоть эти фашисты перестанут диски давить и книги жечь!
Часть 1. Как все начиналось. 1) Авторы хотят получать за свой труд достойное вознаграждение. 2) Государство издает "Закон об авторском праве и смежных правах". Часть 2. Гетеросексуализм. 1) Авторы имеют издателей. 2) Издатели имеют читателей. 3) Издатели имеют читателей и авторов. Часть 3. Как все закончилось, или "гомосексуальная цензура". Авторы имеют друг друга.
С 1-го января 2005 года федеральным законодательством вводится новый порядок оформления браков, согласно которому мужчине на момент подачи заявления при себе необходимо иметь, помимо паспорта, справки из нарко- и психдиспансеров, дабы избежать спорные моменты о состоянии здоровья и уровня вменяемости в судах, исходящие от супруга на момент расторжения брака.
По сообщениям СМИ, Мин Обороны РФ планирует запустить очередной рекламный проект - телеканал с соответствующим наименованием "Звезда". По информации из достоверных источников, в ближайшее время планируется так-же выделение частот для каналов всех ведомств и организаций, которые могут пожелать иметь собственный канал. Так, по непроверенной информации, следующей новинкой телеэфира будет канал одной из московских гинекологических клиник с созвучным Минобороновскому каналу наименованием... На очереди каналы МВД, ГУВД и каждого ОВД в отдельности и телешоу СВР. По мнению наблюдателей, Мин Обороны предприняло этот шаг как гарантирующий полное расходование средств, выделяемых министерству, поскольку расходование средств на повышение размеров денежного содержания военнослужащих признано руководством Министерства неэффективным.
Кто опять ползет из щели - Яд блестит на скользком теле? Пешка, бьющая копытом Перед западным корытом? Полон смрадного кто пара? Правнук карлика Каспара? Кто сидит там в комитете? Отгадайте быстро, дети! В антирусском злом угаре Кто шипит? Змееныш Гарри! ____________________ Косоглазая - немножко, Но гулящая - как кошка! Три доллAра за ночь - гейша! Наглых пиндосов лакейша! Из фекалий чья помада? Ну же, дети? Хакамада! ______________________ Кто шакалит мелким бесом, Но с замашками повесы? Кто там главный «демократ»? Всех продать за доллар рад? Землю продал кто отцов? Ну же, кто? Борис Немцов! __________________________ Кто прилизанный крысенок? По призванью - пиндосенок? Режет Русь кто тихо в Думе? Кто в очочках очень «умный»? Денег дома сто мешков? Кто пройдоха тот? Рыжков! ____________________________ Рыжий евнух с ликом бабы? Зоб надутый как у жабы? Кто ограбил всю страну? Против нас ведет войну? Пиндюкам кто «вери найс»? Мойшы с Цилей сын? Чубайс! _________________________ Дядя Вшивлиц был министром - Набивал карманы быстро! Весь народ он обобрал... Лет на двадцать! За Урал! Нет, жестокие детишки! Негуманно это слишком! Дядя «умные» статейки Строчит, сидя в...? Тибитейке!!! _____________________________ Говорливый жирный гном. Вони много в гноме том. Круглое блестит мурло. Поступайте все...? в «Ябло»! ___________________________________ Врет, собака, что с Урала? Чья «семья» все разокрала? Русь кто продал за бутылку? Дяди Сэма был обмылком? Мойшам кто родной и близкий? Кто же, дети? «Царь» Бориска! _____________________________________ Шустрый живчик-комсомолец? Русских грабить доброволец? Вонь пуская про свободу, Нашу нефть качал как воду? Первым кто попал на нары? Любит быть тюремной шмарой? Был у нас почти царьком, С зоной будет кто знаком? Отвечайте же, детишки! Ходоркович это! Мишка! ____________________________ Кэгэбэшки порожденье? То ли сон, то ль наважденье? Тырил мелочь по карманам? В Думе главным тараканом? Папа - Вольф Дер-Фон-Юрист? Сын - то клоун, то фашист? Каждый день харизма шире? Дружно, дети! Это Жирик! _____________________________ Кто без мыла лезет в тело? Рыльце чье от лжи вспотело? К нам приехал из Нью-Йорка, Изучив Талмуд до корки? Кто был «пылким коммунистом» - «Честным», «искренним» и «чистым»? В пропасть чьи вели «мосты»? Академик тошноты? Кто блюет на нас с экрана Ночью, днем и утром рано? Анти-русских мастер козней? Ну же, дети? Мистер Познер!!! ___________________________ Шустрый шпендик - метр с кепкой. Обделен природой крепко. Кэгэбэйки был наушник. На пол-ставки - цэрэушник. Заслан к нам он сеять смуту. В паутину лжи закутан. Про «свободу» что-то блеет И при виде денег млеет. В козьих глазках пусто-пусто! Отгадайте, дети! Шустер!
Жаловался один татарин, до чего же сложен русский язык: и церковь - "сапор", и ограда - "сапор", и живот болит - тоже "сапор"... Знакомый армянин просит сделать ему четыре БАЧКА. У меня шок: - У тебя там что - ЧЕТЫРЕ УНИТАЗА?! - Какие унитазы? Трубки такие... Короткая трубка называется БОЧОНОК, мн. ч. - БОЧАТА...
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!