Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы объяснительные вонючками называли. Шеф наш, майор Коклюшин, заставлял нас вонючки писать по любому поводу. Этих пасквилей от нас самих на себя у него много накопилось. Уже на шестом курсе мне мельком в его сейф удалось заглянуть - надкушенное яблоко, початая бутылка коньяку и вонючек, как трудов у Пирогова! Все с самого первого курса подшито повзводно и по годам разложено. Никогда и никому чужую объяснительную читать не доводилось, кроме одного случая, когда сам Начальник Курса парочку вонючек пред строем зачитал.
А произошло это так: в те выходные меня с субботы на курсе не было, пришел только к построению в понедельник. Поэтому не знал, что дома творилось. Построение самое обычное, вроде залетов нет. Уже все расслабились, ждут "разойдись" с секунды на секунду. Тут шеф вдруг приказывает: "Курсант Сивохин, выйти из строя!" Ну Сив бах-бах по полу, выходит как примерный. Шеф опять: "Курсант Миляев, выйти из строя!" Ну и Коля бах-бах, разворот через левое плечо. Все притихли, похоже разбором полетов пахнет. Достает тут Начальник Курса две бумажки и начинает громко читать:
Объяснительная записка
Я, курсант Сивохин, поехал на подледную рыбалку в Шувалово на Озерки. Был мороз и я крайне-опасно переохладился. В "Птичнике" купил бутылку сухого вина, чтобы согреться. Приехав в расположение Академии рыбу решил отнести одной малознакомой женщине. Чтобы срезать путь пошел через парк Академии через забор. Пьян не был, матом не ругался, сопротивления патрулю не оказывал. Вину свою осознаю, обещаю исправиться. Дата. Подпись.
Объяснительная записка
Я, курсант Миляев, придя с занятий почувствовал крайнее раздражение переходящее в гнев. Чтобы купировать мое нервное состояние принял одну таблетку седуксена, а чтобы заснуть - одну таблетку фенобарбитала. Перед сном решил поесть. Мне из дома прислали трехлитровую банку виноградного сока, который прокис. Будучи очень голоден был вынужден выпить его полностью. Вероятно, произошла тройная взаимная потенциация фармакологического эффекта смеси бензодиазепина с барбитуратом (в минимальных терапевтических дозах) следовым количеством алкоголя. Необходимость развеять неприятный эффект, вынудила меня совершить оздоровительную пробежку в Парке Академии, куда пошел через забор, чтобы срезать путь. Пьян не был, матом не ругался, сопротивления патрулю не оказывал. Вину свою осознаю, обещаю исправиться. Дата. Подпись.
Все. Хохот и пять суток авторам. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Однажды как-то я торопилась на соревнования по легкой атлетике и не успела перекрутить шипы на шиповках, в смысле поменять на новые. Думаю, главное - на регистрацию успеть, а там время до старта останется, перекручу. Взяла с собой пассатижи, отдельно горсть шипов, и пошла. Успела.
Есть у нас такая традиция - после соревнований идти на набережную дружно и чего-нибудь пить. Когда назавтра второй день соренований, бывает тяжело, но это фигня. Стоим на набережной. И тут у одного типа то ли замок на куртке заело, то еще что. И он с такой ярко выраженной иронией ко всему женскому полу спрашивает:
- Девушки, ни у кого случайно в изящной дамской сумочке не завалялись пассатижи?
И тут я с выражением полнейшего безразличия раскрываю сумочку:
- Ты знаешь, вот совершенно случайно завалялись. Вот, возьми.
Молчание. Народ в трансе. Потом тип, который относился с нескрываемой иронией к женскому полу, выдает:
- Я от тебя, конечно, всего мог ожидать. Но чтобы пассатижи в дамской сумочке...
Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит: - О боже, мне показалось, что это кружевное белье...
По мотивам вчерашней истории-шутке об окуне, белке и желуде. Сущая правда. В рыбацкое межсезонье иногда езжу на Пахру, чтобы навыки не потерять. Однажды поздней осенью расположился на любимом месте. Вода ушла, и я стоял практически на дне реки, а сзади, где-то на уровне плеч, оказалась удобная ложбинка, образованная корнем дерева и обрывистым берегом. В эту ложбинку я и стал, чтобы не терять времени на садок, не оборачиваясь, бросать выловленную уклейку. Обернувшись через несколько минут, я увидел, что ни одной из уже десятка пойманных рыбешек в ложбинке не было. Все проверил, вроде никуда они оттуда деться не могли. Через несколько минут - та же история. И тогда я решил повернуться неожиданно. Мои подозрения подтвердились. Буквально в 30 сантиметрах от глаз я увидел звереныша неописуемой красоты. Небольшая пушистая бесхвостая зверюга, размером 20-25 сантиметров. ослепительного белого цвета, вытянутая как сарделька, смотрела на меня в упор черными глазами-бусинками. После секундного замешательства она как сквозь землю провалилась. Однако рыба продолжала исчезать. Не буду утомлять долгим описанием всего процесса, скажу, лишь, что к концу рыбалки мы подружились и она осмелела настолько, что стала ждать поклевок вместе со мной и рыбу брала практически из рук. Я не знаю, что это был за зверь и на кой черт ему столько рыбы (а я тогда поймал уклейки не меньше сотни штук), но от той рыбалки у меня остались самые приятные воспоминания и привычка ездить везде и всюду с видеокамерой или, хотя бы, с фотоаппаратом, которых в тот день, увы, с собой не было.
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
Была у мего брата замечательная супруга. Красивая обаятельная девушка, но уж очень доверчива. А уж он, приколист по жизни, беззастенчиво этим пользовался. Еще у него была младшая сестра лет 13-ти, которая на пару с его женой постоянно попадалась на его шуточки. Они уже начали вырабатывать иммунитет, но когда я приезжал в гости, против двойной силы они оказывались бессильны...
Сидим ужинаем. Рядом холодильник, на котором шнур по случайности завязался узелком... Просто от скуки сестричка возьми да и спроси, зачем узелок. - А вот затем, чтобы холодильник лучше работал... У обеих скучающее лицо: - Да нуууу... - Не, правда... (Это уже я). Вокруг узелка создается электромагнитное поле и все такое, электричества больше, оно сильнее, соответственно холодильник работает лучше. То, что они это схавали, мне разъясняет следующий вопрос: - А если на телевизоре завязать узелок? - Эффект тот же...
Придя с работы вечером, их мама (свекровь) обнаружила узелки на всех элетроприборах в доме, которые только они смогли найти. На ее вопрос, зачем все это, последовал их ответ, сами понимаете какой. Если учесть, что рассказывали они все это в присутствии нас и бабушек с дедушками, взрыв хохота был неслабый. Обиделись они жутко (на нас...), но вскоре опять попались на очередной прикол... Эх, эти замечательные женщины...
Едем на рыбалку с утречка, впереди луна висит, огромная, яркая, красивая. Тут Федор(сорыбальник) спрашивает, мол, что это такое, млин? Б: Да ты что, это ж луна. Ф: Да не может быть! Б: Ну да, что, не видел ни разу, что ли? Ф: Кхм... Ну ладно, доедем, поглядим...
"Для Давыденко матч сложился непросто. В каждом сете ему приходилось с трудом вырывать победу у неуступчивого бельгийца Рохуса – 6:4, 6:4. Лишь в третьем сете соперник Николая сдался, и россиянин легко довел матч до победы - 6:4"
Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит, зачеркивает и говорит: - В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили. Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен. - В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре от того, что Путин Россию американцам продал. Третий вариант. Снова зачеркнут: - В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет, что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит. Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге: - А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к нему задницей повернуты.
Зарисовка из городской жизни: Вечер. Иду по улице. Домой. С работы. На противоположной стороне улицы (фонари светят через один) вижу жалкий островок света. Темная подворотня - арка, зловещий туннель, ведущий в двор-колодец. Над аркой со стороны улицы висит рекламная растяжка, освещенная только на половину, так что читаются только слова "... решим ваши материальные проблемы!". Прохожу дальше и краем глаза замечаю в этом туннеле два мужских силуэта. Стоят, ждут, чьи бы финансовые проблемы решить...
Преамбула Два товарища купили по автотранспортному средству БМВ 5 серии и Ауди ТТ. Как и во всех Мухосрансках аэропорт вынесен километров на 15 из города, и как везде в ночное время метров за сто от аэропорта стоит шлагбаум, запирается который только на ночь. Амбула Дело было ночером, решили два товарисча проверить у кого авто круче. Сели в свои забубуненные тачки и рванули в сторону аэропорта, благо трасса ночью пустая. Моторы не ревут, скорее шепчут, но скорость хороша. Про шлагбаум ессно забыли, да и днем его не видно, а ночью туда никто практически не ездит. Итак, крутой вираж, близость аэровокзала, скорость присброшена, первой из виража вылетает БМВ и в виде бонуса получает палкой шлагбаума по лобовухе, водитель слега шизеет и давит по тормозам, шлагбаум, мирно стоявши на своем посту уже лет десять, тоже слегка шизеет, и от полученного импульса прикидывается вертолетом, но поскольку с другой стороны стоит железобетонный блок, взлететь не успевает, а ударяется об него и начинает вращаться в дугую сторону. Аудюха же, видя непонятный маневр БМВ, тоже давит по тормозам. Шлагбаум, отразившись от бетонного блока, все еще с некислой скоростью пытается вернуться в исходное стостояние, но на пути встречает Аудюху, разнося по пути всю морду и застревая в лобовухе. Рыдали все.
Вечер. Приятный полумрак. Свечи. Жена, уютно устроившись на диване, что-то читает. Лицо - одухотворенное. Такое бывает у тетенек-скрипачек на телеканале "Культура". Смотрю и умиляюсь. Вдруг дорогая отрывает глаза от чтения и выдает совершенно удивленно: "Оказывается, залупа - это часть хуя"!!! Немая сцена. Хорошее открытия к тридцатилетию.
Вот здесь все ругают милицию. А в моей жизни полиционеры всегда выступали в роли феи-крестной или, по-крайней мере, Тимура и его команды.
Первая встреча произошла когда в 10 лет я увела милиционера с поста. Мы делали школьную стенгазету и зачем-то должны были ответить на вопрос: "Какая улица в Октябрьском районе носит имя героя-комсомольца?" Как девочка ответственная, я очень переживала, что нам не удалось выяснить его фамилию. Поэтому в последний день после школы я подошла к постовому милиционеру и задала ему этот вопрос. Милиционер подумал и сказал, как Гагарин "Поехали". Первый и единственный раз в жизни я ехала на трамвае бесплатно на законных основаниях. Добрый дядя-милиционер привез меня в... правильно, отделение милиции и посадил на лавочку, а сам исчез. Час я разглядывала окружающую меня альтернативную реальность, а через час появился мой благодетель и произнес волшебное заклинание. Как меня ругали перепуганные учителя и родители когда я вернулась, вспоминать не хочется, но газета вышла в лучшем виде. К сожалению, удовлетворить ваше законное любопытство мне слабо - фамилию эту я давно забыла, но может моя фея-крестная помнит?
А вторая история произошла совсем в другой стране. В мою машину зачем-то въехал какой-то чайник, а может и кофейник, прямо на глазах у изумленного заправщика на бензоколонке. Помял он ее (машину а не бензоколонку) изрядно, так что она отправилась прямиком к механику, а я осталась обьясняться с полицией. После того как полицейские побеседовали с нами, чайник уехал (новичкам всегда везет), а мне они предложили доставку на дом. И только выходя из машины у дома, я поняла, какую жертву мне принесли. Сидевший сзади полицейский попросил, чтобы я открыла заднюю дверь и выпустила его с напарником: самому заднюю дверь открыть нельзя, так как сзади возят арестованных.
Вот вы говорите мусор, му сор, а на самом деле они джентльмены. Так удивите же полицианера, скажите ему, как я, когда увидела мигалки после получаса блужданий в каких-то дебрях: "До чего же я рада увидеть вас, сэр! Как отсюда выехать?" И он ответит вам: "Спасибо вам огромное! Люди так редко радуются встрече со мной!" И будет вам удача.
Вчера на шейпинге повредила колено. Дождалась вечера, папа приехал с работы и повез меня в травмпункт. Время около полуночи, и врачи-травматологи, естественно, искренне ненавидят своих пациентов. Заползаю в кабинет, происходит диалог: Врач: Что не спится? Я: Вот, ходила на аэробику сегодня, повредила колено, очень болит. Врач: Лучше б в церковь сходила. Сегодня святой праздник.
Я не нашлась, что ответить. :))))
А когда мы туда перед этим звонили, чтобы выяснить график работы, то тоже получили большое удовольствие.
Мама: Вот у нас девочка повредила колено, можно к вам подъехать? (имея в виду, открыты ли вы?) Злобная Тетка: Как хотите. Мне все равно.
Бабушка с внуком (моя свекрорь и мой сын 5 лет) заняты поиском по квартире некого детского журнала: бабушка - на кухне, ребенок - в одной из комнат. Бабушка кричит из кухни: - Паша, этот!? Ребенок, находясь в комнате: - Да! Бабушка: - Что ДА, Я ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ НАШЛА!!!
Родился и вырос в одной из закавказских республик. И вот в провинциальном городке, где то в годах 75-х, открылось охуенное развлечение - колесо обозрения. В выходные народ валил валом, чтоб лицезреть окресности своего мухосранска. Не минула сия учесть и меня с корешем. Стоит заметить, что на востоке очередь - понятие относительное - женщины стоят отдельно, а мужики, кто наглей, выше и жирнее прут к вожделенной точке, будь то касса или ментура. Стоим мы два белобрысых подростка в этой куче, и не верим, что когда нибудь попадем на 30-ю высоту. Корешу стало скучно в давке, он меня ущипнул за бедро. Я в ответ тоже. Ноль реакции. Я сильнее, тем более получил второй щипок. Не обнаружив реакции кореша, который стоял сзади, я ухватился за шмат мяса и начал его выворачивать. За спиной раздался скрежет небритого дитя гор, лет 50-ти: "Э, я панимаю, это для дэтэй, но за что? Мнэ тоже интэрэсно свой красывый дом найти и жэнэ показать!"
P.S. В наши дни, наверное, получил бы сразу в дыню, и не от кавказца только. Да и кто бы щас парился в очереди на колесо?
Заголовок: ЛИШЬ БЫ НЕ БЫЛО ВОЙНЫ!!! Из предложения US Air Force Wright Laboratory, Dayton, Ohio (в 1994 запрашивалось $7.5m на 6 лет) ... на разработку хим. оружия нелетального действия. Основной упор делался на разработку химического оружия, которое делало солдат противника сексуально безоруженными друг перед другом. Вызванное массовое гомосексуальное поведение приведет к "не очень приятному, но совершенно не смертельному" подрыву морального духа армии противника...
Рассказала мне эту историю моя мама. Она работала преподавателем в КПИ (Киевкий Политехнический Институт), ее достаточно часто приглашали в приемную комиссию, а иногда и в другие ВУЗы. Время - середина семидесятых. Лето. Возле корпуса Приемной комиссии толкутся абитуриенты. Читают списки на досках информации и т. п. Некоторые приехали с родителями. Все переживают. Выходит из корпуса солидный дядька, подходит как бы невзначай к одним родителям, судя их по манере и одежде - из перефирии. - Что ваш тоже ФЭА поступает? Сейчас конкурс ого- го.. давно такого не было и т. д. Слово за слово и тут выясняется, что дядька то не простой, а член приемной комиссии, но только не ФЭА, а другого факультета, хотя коллег с ФЭА знает очень хорошо. Радостное совпадение. Еще поболтали ни о чем. Родители, опасаясь, что их сын не поступит или не пройдет по конкурсу, начинают аккуратно зондировать, а не поможет ли дядька их чаду? Тут выясняется, что дядька тоже человек, что у него тоже сын -балбес в свое время с трудом поступил( дядьке пришлось проплатить и поднапрячься), и он постарается для новых знакомых из Крыжополя кое что сделать. Но, как человек честный, денег он не берет. Постарается лично похлопотать у председателя пр. комисси. Если тот согласится, а их чадо проявит хоть минимальные какие-то знания ( хотя бы, что бы в глаза его тупость не бросалась) - поставим троечку или сколько там надо для проходного балла. А потом уж извольте - 50 рубликов нужно заплатить. И то не дядьке, а председателю через дядьку, его и коньяк устраивает. На том и порешили. 1. Сын не поступает: - Я так старался. Все подготовил, договорился, но ваш сын проявил чудиса идиотизма и показал полное незнание предмета. Его там попытались вытянуть, но совсем все плохо. Там отличникам тройки ставили. Извините, лучше подготовьтесь на следующий год, может чего и получится. А денег не возьму и не уговаривайте. Сын ведь не поступил. Счастливого пути. 2. Сдал экзамен. - Ну вот я же говорил, что смогу выхлопотать за вашего сына. Было не совсем легко, ведь все, кто был на его уровне знаний - всех отсеяли и т.п. Извольте оплатить. Понятно, что дядька к ВУЗу никакого отношения не имеет.
Работаю я на складе готовой продукции нашего доблестного предприятия. Звонит сегодня охранник с проходной: О - Тут бумагу для принтера привезли кто ее принимать будет? Я - Звякни на тех. склад это к ним вроде. О - Номерок подскажи плиз. Я - (Вспоминая телефон тех. склада)кажется XXX. O - Спасибо.
Через пару минут.
О - (Испуганно-возмущенное шептание в трубке) Мля! Ты куда меня отправил!!! Я - А что такое? О - Я звоню по этому номеру на том конце провода женский голос. Я ей сходу говорю к вам тут бумага для принтера пришла выгружать будите? На том конце пауза. После чего она выдает: - А что больше некому, а то у нас сейчас совещание идет. В непонятках спрашиваю.... а это я куда попал? (Девушка как оказалась секретарь) говорит: - В приемную директора. Представляете картину. Заходит секретарша на совещание и сообщает всем присутствуюшим: - Там бумагу для принтера привезли, просили выгрузить... поскорее. Занавес.
прочитала историю о "пописай на дорожку". На аналогичное предложение моя 4-х летняя племянница молча сняла трусики и пописала на дорожку в коридоре. от смеха мы чуть не последовали ее примеру.
Сидел вчера в гостях на Дне рождения. То се, слово за слово, обмолвился что ездил на охоту в Нижний Новгород на зимние праздники. Одна из гостий состроила гримасу и выдает: - Я эту вашу охоту не-на-ви-жу! - Почему? - Потому что это убийство невинных зверюшек, что они вам плохого сделали? Спрашиваю: - Гринписовка ? - Нет! - Вегетарианка? - Нет!! - Ах нет, но вот ты кушаешь свинину скажем, а это тоже невинная зверюшка, что она тебе плохого сделала что ты ее зубами перемалываешь? - А я свинину не ем! - Ну говядину. - Тоже не ем. - А какое же ты мясо ешь ? - Колбасу!!
11 утра. Ларек Союзпечати (или кто они теперь). Мужчина. Пожилой, но бодрый. Диалог : - Доброе утро! У вас есть газета "Спорт"? - Нет. - Тогда две пачки "Примы" за 2 рубля и бутылку "Жигулевского".
Ездил летом на юг к морю, на машине. Посмотрел гаишников по России. В нашем маленьком городке гаишники есть, но они взяток не берут (не привыкшие мы к этому :). Так вот встретились в Адлере с друзьями (Губницыны - привет) на радостях еду 90 кмч, положено 40. Тормозят. Вкратце: - Чего нарушаем; - Правила; - ... - .... - Протокол будем составлять? - Конечно, (улыбаюсь, глядя на его, изменившееся лицо); Приходим к его машине. Показывает меня всем, мол вот как бывает. Один даже бланк протокола достал:) Дальше бла-бла у нас капитан квартиру сдает... . Надоело. Говорю протокол составляйте, да поехал я. Отдает мне документы:"Езжай аккуратнее"-, опускает глаза- "Дай, хоть, что можещь..." (!!!!!!) Я сначала ушам не поверил. Всю дорогу смеялись :)
В Донецк завезли свежую партию апельсинов... Но, 96% жителей города все-равно за Януковича - ждут, когда апельсина покроет бело-голубая плесень! (с) 2005
Тоже вспомнилась история про Бога. Иду на работу, нужно пройти, не торопясь, через небольшой скверик. На входе подбегает ко мне маленький тощенький парнишка. И спрашивает: - Как вы относитесь к Богу? Делать мне нефига. Идти можно медленно: - Знаете, я к нему не отношусь. Я вообще предпочитаю теории о свободе совести и личности. Парнишка не отстает: - Но ведь Бог все это создал, все это от Бога… - Однако сие не есть доказательство его существования. И слепая вера есть путь к фанатизму, что есть путь к греховному безумию… Парнишка был дотошный. Он бегал вокруг меня скверик и два квартала. Он находил все более и более серьезные аргументы. Наконец я дошел до двери своей конторы: - Слушай, чего тебе надо? - А вот пожертвование бы… - Пошел на х@й!
Легенда гласит, что в Лондоне на рубеже 14-15 веков был невиданный разгул проституции. Его величество вместо того, чтобы прекратить безобразие, решил его узаконить. В результате все бордели подлежали обязательному лицензированию И счастливые обладатели лицензий на блуд вывешивали на дверях борделя табличку с надписью F.U.C.K. что означало Frictions Under the Control of the King. Так то.
Первые полгода люди узнают друг друга, вторые полгода люди узнают недостатки друг друга, а третьи полгода люди решают мириться с этими недостатками или нет.
чемпионат по бильярду, телеканал "Спорт", 6 января сего года. Комментатор Павел Черемисин. Играет чемпион мира-американец и кто-то наш, сорри, имен не запомнилось:) Американец время отвремени поглаживает свою шею. Комментатор объясняет, что, дескать, американцу оказалось крайне неудобно спать на гостиничной подушке, так что он всю ночь спал вообще без подушки и получил довольно странную травму - затекание шеи во время сна, а для американца это очень страшная травма, так как ДОСЛОВНО! : "шея для бильярдиста очень важна, так как ей он вращает голову, иными словами то, чем он думает во время игры". и еще один перл оттуда же: "участника могут оштрафовать и за отсутствие мыслей в голове" Интересно, как это определяют присутствуют в голове мысли или нет? И еще интересно, чем тогда они думают НЕ вовремя игры?))
История из жизни (из моей) Есть у меня дочка, довольно развитая для своих 4.5 лет. Как любой современный ребенок в свои годы умело расправляется с компьютером, не говоря уже о телевизоре и видике, соответственно есть у нее целая коллекция мультфильмов и художественных фильмов, причем фильмы больше нравятся музыкальные, например, Каникулы Петрова и Васечкина, х.ф. Приключения Буратино и т. д. Ну так вот, так как мы с женой люди еще молодые;о) и нам тоже иногда хочется костями погреметь на дискотеке, поэтому мы довольно часто "сдаем" дочку родителям, как правило на пару дней. И как-то после очередного "оттопыра" приезжаем мы к родителям жены за нашей дочуркой... Как только вошли на порог любимых тестя с тещей я сразу почуял, что в воздухе завеяло прохладой... Нашему приходу, пожалуй, была рада только наша дочка... Выходит мрачный как грозовая туча тесть и со словами: "Вы ребенка то вообще кормите?" продолжает сверлить меня с женой суровым отеческим взглядом. Мы с женой ес-сно утвердительно киваем, мол кормим, и вкусности всякие покупаем... Отец не унимается: "А чем кормите?" Ну мы в ответ начинаем перечислять продукты нашей кухни... Отец не унимается и говорит, что вчера они с тещей кормили ребенка курочкой и далее пересказывает диалог между тещей и моей дочкой. Итак, вечер предыдущего дня... Бабушка (Б): Вот, внученька, у нас сегодня курочка, как ты любишь с зажаристой шкуркой.. Внучка (В): Ой бабуля как вкусно.. Б: Родители то тебя курочкой кормят? В: Нет, бабуля, они меня только кОрочкой кормят... После пересказа диалога, мы с женой ес-сно заржали как кони, т. к. вынуждены с ребенком смотреть те фильмы, которые она выбирает и можем наизусть пересказать диалоги из большинства детских фильмов. Порадывались дакже и чувству юмора ребенка. Ну и конечно объяснили сердобольным бабушке и дедушке, что беспокоиться на счет питания их внучки не стоит... Вот такая история....
В связи с протестами пенсионеров о монетизации льгот правительством принято решение убрать светофоры со всех основных магистралей и ограничить минимальную скорость движения 80 км/ч.
Прочел на newsru.com, что бывший сайт Путина перенаправляет посетителей на SPBgirls.ru - сайт питерских ночных бабочек. Грешен - заинтересовался и набрал в адресной строке spbgirls.ru Куда, вы думаете, я попал? НЕ поверите!!! На официальный сайт Путина - www.president.kremlin.ru!!! Комментировать, пожалуй, не буду - мало ли что ;)
Владивосток. Городской автобус повышенной вместимости. Длинный такой, корейский. На лобовом - номер маршрута. По бортам - громадными буквами слоган: МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС. Ни че. Народ не боится...
Идет супер важная контрольная по английскому: до конца пари 5 минут и естественно никто не успевает. Все поэтому страшно торопятся и волнуются. А надо сказать тема была про гос устройство Великобритании. И вот один мой друг в пылу азарта совершенно забивает как по англицки будет member of the parliament. А пара почти на исходе. И вот он в панике тормошит соседку отличницу и свистящим шопотом спрашивает:"Как будет член по английски??" Соседка 2 минути смотрит на него и говорит:"thingy!!! " Кто слишал ответ начинают лезть под парти от смеха. А мой друг и говорит в ответ: " Да не этот член!!!!!! А member, member/ же!!! Ну вообшем он вспомнил.
И все-таки весело живится на маленьких телестанциях маленьких провинциальных городков. Главного раввина России по имени Берл Лазар в титрах там подписали Бен Лазером. ________________________________ Все оговорки - четко по Фрейду
Меня тут спросили - "Почему ты написал историю про кого-то? Вот напиши лучше про себя." Подумалось, что в этом есть что-то логичное... пишу:
На прошлой работе я должен был много летать за границу. Прилетаю в очередной раз в Болгарию и, в свободное от работы время, еду на "китайский" рынок Ильинцы. Рынок относительно дешевый и я решил, купить своим друзьям, охотничьи ножи. И купил не много, не мало 3 здоровенных ножа. Как известно, у нас существует серьезная израильская безопасность, которая известна своим профессионализмом на весь мир. И вот, приезжаем мы улетающей группой в аэропорт, как всегда, в последнюю минуту. И попадаем на допрос проверку к девушке из службы безопасности Эль-Аля. Девушка, узнав, что мы рабочая группа, решает опрашивать всех одновременно. Я, зная, что у меня есть с собой далеко не игрушечные ножи, понимаю, что будет вопрос о наличии оружия ("Еш леха нешек?" - "У тебя есть оружие"), и, помня, что оружие на иврите - "нешек" пытаясь создать из него слово "вооружен" и тут же выдаю девушке:"Ани менашек" (что дословно звучит, как "Я целуюсь"). Религиозный, худенький парень из нашей группы, развиваясь на ходу пейсами, выскакивает передо мной закрывая грудью девушку и, раскинув руки в позе "закрыть, но спасти", кричит мне: "Не смей, ты женат!!". Хохот группы потряс свод старого здания Софийского аэропорта. Серьезная девушка, поняв из моего набора объяснительных фраз, что у меня в сдаваемой в багаж сумке есть купленные ножи, расхохоталась и сказала:"Раз ты целуешься с работниками безопасности, то проблем нет - вези, только сумку запри".
Рассказывает муж подруги: "На праздниках поехала тут моя в баню к друзьм помыться, меня оставила с детьми. Часа через два звонит хозяин бани, (пусть будет Вася): Ты дома сейчас будешь? Так я Юлю тебе сейчас подвезу. И что-то сразу мне в его голосе не понравилось, неестественная радость какая-то... Вышел на балкон, курю, смотрю, жду. А у Васи - джип. И вот, смотрю, заворачивает в наш двор эта машинка. Останавливается, выходит Вася, я думаю, надо же, какой джентельмен, Юле дверцу решил открыть. Видать и правда у них до меня что-то было. Вася проходит вдоль всего бока джипа и открывает БАГАЖНИК! У меня аж сигарета изо рта выпала. Ничего себе, думаю, намылась..." P.S. Юлю и правда выносили из джипа, при этом я сама присутствовала. Но из салона. В багажнике была сумка с вещами.
В Лос Анжелесе есть место где русски обитают, правда через 100 метров другая комьюнити - гомосексуалисты ( странное тяготение друг к другу? ). Вобщем зашла моя женушка в русский магазинчик купить хрен к окрошке. А там только с добавленой свеклой - красный такой. Она и спрашивает - а есть ли чистый, белый. Продавщица сказала что нет и быть не может и на полном серьезе стала объяснять что когда хрен трут - он краснеет. На что моя супруга заметила, что та видимо что то перепутала и вот овощь не краснеет при натирании. Смеялись все, а продавщица похоже так и не поверила...
Я, к сожалению, не являюсь автором этой истории. К сожалению - потому что считаю ее одной из наиболее изящных версий Тунгусского метеорита. Прочел я ее в журнале "Юный техник", кажется. в начале 80-х годов, и фамилию автора не запомнил. Текст воспроизвожу по памяти.
Некий конструктор в тридцатом веке изобрел машину времени. Построив ее, он собрал друзей для решения главного вопроса: куда лететь. Поискав интересные случаи из прошлого по библиотеке и в «Футурнете», они остановили свое внимание на Тунгусском метеорите и решили посмотреть, а что же это все-таки было такое. Тем более, что и к тридцатому веку наука так и не предложила убедительного объяснения этому феномену. Сев в машину вместе с друзьями, конструктор вывел ее на околоземную орбиту и перевел часы на 1908-й год. Точно в рассчитанное время вдалеке появилась точка. Приборы показали, что это большой материальный объект, летящий в направлении Земли. Чтобы подробнее рассмотреть его, конструктор направил свою машину в сторону этого объекта. Дальше – удар, взрыв, и тишина. Очнувшись через какое-то время, конструктор увидел, что он находится в необычной, неземной обстановке. Вокруг него снуют гуманоиды, оказывающие ему помощь. Когда он окончательно пришел в себя, гуманоиды вступили с ним в разговор (естественно, гуманоиды и конструктор друг друга понимали с полуслова). Конструктор спросил: – Где я нахожусь? Ему ответили, что он находится на летающей тарелке, прилетевшей из какой-то звездной системы. – А где мои товарищи? – Они все живы, с ними работают другие. – А где моя машина? Главный гуманоид, помявшись, сказал: – Понимаете, вы так быстро летели прямо на нас, что мы испугались столкновения и были вынуждены скинуть вашу машину с орбиты. Кто же мог знать, что эта штука так взорвется…
Стоит грузин на рынке, кричит: Вай, дарагой, падхады, паккупай лэкарство валшэбный, ат всэго памагает!!! Подходит интеллигент, говорит: скажите пожалуйста, любезный, что, прямо-таки от всего помогает? грузин: да, дарагой, ат всэго интеллигент: а, что, и от желудка помогает? грузин: да, дарагой... интеллигент: и от мигрени? грузин: и ат мигрэни! интеллигент: и от радикулита? грузин: и ат радыкулыта! интеллигент: а, скажите, извиниет и от проблем, ну.. по мужской части, тоже помогает? грузин: вах, ну что ты ка мнэ прыстал, да? Гавару же: ат всэго памагает!! Сам правэрял, даже от крис памагает, от клопов памагает, да!!
Даже не история, так мелкий эпизод, но показалось мне забавным.
Наша контора, до недавнего времени, полностью располагалась на пятом этаже здания, но недавно появилась пара кабинетов на четвертом. Один из них расположен как раз напротив лифта. В нем как раз сижу, в том числе, я. Картина: Дверь в кабинет открыта, открываютется лифт, в нем стоят три человека. И кричат "Серега, домой идешь?" В ответ - "Нет, я пока останусь". "Ну ладно, мы тогда поехали." И лифт закрывается.
Мы заявляем вам о вопиющем факте У берегов Амура, среди родных полей Подвергся мирный наш простой советский трактор Обстрелу шестерых китайских батарей
Заслышав дикий крик китайского десанта Советский тракторист по званию старлейт Ответил на огонь одним могучим залпом И уничтожил шесть китайских батарей
А после слив бензин и запустив реактор Он быстро допахал гречиху и овес Поднялся в небо наш простой советский трактор И улетел обратно в свой родной колхоз
А в интервью со спецработником редакций Сказал наш бригадир как будто невзначай Что в случае второй подобной провокации На поле вместо трактора мы выпустим комбайн
Социологический опрос, проведенный среди либеральных олигархов, показал, что все они осуждают замену льгот денежными выплатами и искренне сочувствуют пенсионерам.
Алтарник православного храма свт. Николая с благодарностью примет в дар компьютер (можно б/у) за усиленную молитву о здравии великодушного благодетеля и его родных. тел.89160944****
Питер, вечер, выхожу из метро на пересечении проспектов Просвещения и Гражданского. На ближайших зданиях - неоновые вывески: Пивной бар “Товарищ”, Игровые автоматы: “777”, “Джек Пот”, Игорный клуб “Гражданин”, Казино “Колыма”, “играем по КРУПНОМУ”. Вот такое просвещенное гражданское общество строим …
есть такой анекдот: - для чего девушкам ноги? - для того чтобы они не оставляли за собой след... как улитки! сегодня начал на работе рассказывать этот анекдот, спашиваю: - для чего женщинам ноги? сразу выкрик слева: - чтобы раздвигать!
Владислав Шурыгин По стране идет "Седая революция". Старики, старухи, ветераны, инвалиды вдруг выплеснулись на шоссе и проспекты. Вылезли из своих стремительно ветшающих квартир — крепостей. Пересилили страх перед чужой, жадной и жестокой улицей за окнами. Прошлое Великой Страны вышло на улицы. Руки, поднимавшие из руин Сталинград и Киев, возводившие наукограды, собиравшие атомные бомбы и стратегические ракетоносцы, сегодня сжимают плакаты, на которых написано: "Путин, верни наши льготы!", "Мы отдали стране все — теперь мы не нужны!", "Министры — воры!", "Хватит нас убивать!", "100% оплаты ЖКХ — смерть пенсионеров!" Отчаяние и ненависть людей вывели наших стариков на шоссе, по которым каждое мгновение проносятся машины, стоимостью в годовой пенсионный бюджет целого района. Оккупационному правительству не нужны нахлебники. Не нужны пенсионеры, инвалиды, кормящие матери, дети, студенты, солдаты. Это лишний груз. Необходимо окончательно решать "социальный вопрос". Так учил фюрер. "Vorwarts!" Старики не хотят умирать. Не хотят быть запертыми, как в тюрьмах, в собственных квартирах. Не хотят тихо и безропотно перерабатываться в культурное удобрение для газонов дач kameraden Грефа, Зурабова и Фрадкова. А что же Путин?
Где он — народный защитник?
Нет президента. Молчит.
И на вопрос "Кто вы, мистер Путин?" — все больше людей находит свой ответ…
…Есть большой, крепкий дом. К репкий достатком, традициями, историей. Но неожиданно хозяина этого дома сразила неизвестная болезнь. Очень возможно, что его отравили лукавые иноземцы, которые обещали открыть ему секрет философского камня и обобрали до нитки, но другие говорят, что он просто надорвался, взявшись на спор перетащить гору к соседу Магомеду… Никто не знает, что делать. Никто раньше не сталкивался с такой болезнью. Все охвачены паникой и ужасом. Дом наполнен какими-то странными персонажами. На кухне дрыхнет лекарь — проходимец, который третий день пьет без просыпа и требует денег на опохмел. Дальние родственники, появившиеся из хрен знает какого захолустья, вырядившиеся не то на свадьбу, не то на Пасху, деловито свежуют во дворе хозяйскую скотину. Какие-то нищие, калики, перекати-поле заунывно тянут молебны под окнами, ожидая медного гроша или каравая. Домочадцы с растерянными, потухшими лицами мечутся между кроватью больного и стремительно разрушающимся вокруг миропорядком. Между надеждой и отчаянием. И тут неожиданно в доме появляется спокойный деловой человек. Он знает, что делать. Он дает подзатыльник уборщице за то, что развела у постели больного такую грязь. Заставляет убраться около него, самолично поправляет больному подушку, проверяет пульс, расправляет белье и помогает, наконец, облегченно вытянуться на нем. Отталкивает от больного набежавших соседей-проходимцев, стаскивавших с него по-тихому шерстяные носки. Выгоняет их взашей. Он меряет шагами комнату, о чем-то тихо шепчется с полупьяным лекарем, успокаивающе гладит детей, стыдит перепачканную кровью родню во дворе, кидает монету нищим. И наступает момент, когда все вокруг вдруг понимают, что это и есть тот, кого они так долго ждали, что вот он — человек, который им поможет, который вернет порядок вещам и восстановит мир. Любые его просьбы исполняются молниеносно. Его желания угадываются еще в глазах. Он ищет глазами стул, а тот уже за его спиной. Он облизал сухие губы, а к нему уже тянется ковшик с квасом. Он бросил взгляд за окно, и надоедливый хор нищих замолкает на полуслове. Все ради волшебства, которое вот-вот должно свершиться. Но он все медлит и медлит, словно чего-то ждет… И, наконец, кто-то, с лицом, высвеченным надеждой, спрашивает: — Да кто же вы, батюшка? Откуда вы такой? И, скромно потупив глаза долу, маленький аккуратный человек в строгом темном плаще тихо отвечает:
1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»? А Вы хотели бы иметь кнопки Пуск, Стоп, Пауза, а также перемотку вперед и назад? 2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов, в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок? Попробуйте выпить свежевыжатый из лимона сок. Мне нравится, но других таких героев не знаю. 3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом деле его пробует? Предложите свои услуги. А если серьезно, собаки руководителей фирмы-производителя. 4. Почему Ной не утопил тех двух комаров? Чтобы ласточкам и соловьям было, что есть. 5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной? Потому, что живая. 6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту есть что-то такое, называемое терминалом? Потому, что слово "терминал" НЕ ИМЕЕТ того значения, на которое Вы намекаете.
Только что прочитал на Яндексе: «Фрадков: правительство доведет реформу льгот до логического конца»…
Мне вот интересно, до какого конца? Пока все пенсионеры на улицы не выдут и их ОМОНовцы дубинками начнут разгонять? Или все оставят как есть и во всем будут обвинять коммунистов или другие "вражеские" силы. Или дождутся, пока все "шумные" и надоевшие пенсионеры н помрут? Красиво премьер сказал, из серии Хотели как лучше… Он наверное и сам не подозревал, что родил шедевр и перл. Добрый дяденька :-) Как все-таки правительству не повезло с народом... Хотя уверен в одном: «ЛОГИКЕ» Фрадкову не откажешь.
Вместо монетизации льгот правительство лучше бы монетизировало Думу. Вместо выборов – выдают каждому избирателю пособие. Скооперировалась група людей со сходными интересами – и купила себе парламентария по душе!
На Дальнем Востоке , в российской стране Есть город на речке , как дорог он мне Живут в нем родные , живут в нем друзья Без них просто скучно , без них мне -- нельзя.
Ни дня не проходит, чтоб с ними не быть Бывает такое ,что хочется выть Бывает такое , что просто смешно Такое увидишь не в каждом кино
Особенно хочется злиться и выть Когда кто-нибудь умудряется пить Когда выпускается джин из бутылки Когда ради джина ломают копилки
Когда отказали в башке тормоза Когда из орбит вылезают ГЛАЗА Ну что тут поделать? – устроен так мир Где водка—подружка, стопарик -- кумир.
И вот столько лет наблюдаю картину Как глыкают водку, ЭХ ! Взять бы дубину, Пройтись вдоль хребтины разочек , другой, Глядишь—и вернулся б товарищ домой
только что... Искал в интернете по заказу рефератик, да наткнулся на шутку юмора. На сайте МИИГАиК (ссылку представите себе сами, просто заменив русские буквы транслитом на латиницу) наткнулся на компьютерные курсы. Мало того они выдают (Внимание, через минуту можно будет смеяться) УДОСТОВЕРЕНИЕ О КРАТКОСРОЧНОМ(!) ПОВЫШЕНИИ КВАЛИФИКАЦИИ, да и еще RedHat Linux обозвали Red Head`ом... Невольные ассоциации с пенисои... В общем желающим посмеяться над специалистами-СисАдминами, которые ведут курсы и нашей страной, которая после КрасноГоловых курсов выдает корочки о ВРЕМЕННЫХ умственных способностях, милости прошу на сайт МИИГАиК (хотя теперь он МГУГАиК). P.S. Студентом МИИГАиК не являюсь, преподавателям просьба не беспокоиться. P.P.S. По профессии довелось быть СисАдмином, администрирую UNIX-сервера, соответственно меня немного это задело.
Встречаются двое: - Ну, как дела? - Да работаю помаленьку. - Место-то доходное? - Еще бы не доходное! Все что на свои мэрские выборы потратил, за первый год отбил. За второй год на перевыборы заработал, за третий—на пенсию, теперь на жизнь внукам и правнукам зарабатываю!
Разрублен лоб на пополам, гудит разлом Вот угораздило бодаться мне с козлом… Мне собутыльник не простит такой позор… -на четвереньках я пополз в НОЧНОЙ ДОЗОР!
Некоторые люди ругаются, читая очередную историю про маму и дочку-ябеду в маршрутке. Неужели не понятно, что: 1) или маршрутка была ОЧЕНЬ большая, следовательно, и свидетелей было много 2)или эта девочка все никак не получит свое мороженое и продолжает угрожать маме
Никогда не задумывались: почему в России так хорошо умеют грать в шахматы? У нас же делают лучшие маты в мире! И каждый первый - шах, а каждого второго матом покрывает!!! (с) 2005
Америка все активнее борется за человечество с человечеством и похоже не остановится до тех пор, пока последнее не превратится в одно большое американское общество.
Налили пива мне бокал, Не стал я пить его, бо кал… ****** В зеркало гляну: …ь, ну и рожа! На человека чем-то похожа … ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Считается, что если мужчинам не рожать, то остальная жизнь - детская забава. Так вот, дорогие женщины – рожать, это единственное, что от вас требуется. Больше ничего не надо. НЕ НАДО. Не надо быть политиком, руководителем, дизайнером, менеджером, вагоновожатой, женщиной – космонавтом, программистом (прошу!!!), инженером (стою на коленях) и т.д. и т.п. Все что вы делаете руками или головой у подавляющего большинства из вас, получается из рук вон ПЛОХО (и ЭТО, кстати, тоже). Нет, и среди вас есть исключения… единицы…, которым удается даже переплюнуть (в чем-то одном) среднего мужчину, но вам, с вашей внешностью и характером, как правило, лучше не рожать, или лучше больше не рожать. Целую. Петрович.
P.S. А если вы решили таки, на каком-либо, этапе своей жизни, стать мужчиной (т. е. пойти на работу и начать загибать пальцы), идите, только постарайтесь не пользоваться в своей карьере ежедневно, ежечасно или ежесекундно, тут и там, той маленькой особенностью, что вы другого пола.