Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История подлинная и даже имена вопреки традиции не изменены. Потом поймете, почему.
Я познакомился с Юрием году так в 95-96м, при не самых веселых обстоятельствах - в урологическом отделении одной московской больницы. Несмотря на довольно сильные боли и предстоящую операцию, он находился в радостно-возбужденном состоянии и всем встречным-поперечным пересказывал свою историю. Я в тот момент был прикован к койке и вынужденно выслушал ее раз 8 самое меньшее.
За сорок с лишним лет до нашего знакомства Юра, тогда четырнадцатилетний ленинградский школьник, катался на лыжах с крутой горы и со всего маху налетел на торчавший из земли металлический штырь. Остался жив, но мочевой пузырь, по-научному уретру, расколотил вдребезги. Из-за тяжести травмы он попал не в обычную больницу, а в клинику при каком-то научном институте, чуть ли не при Академии меднаук. Академики почесали бороды и вынесли вердикт: остаток лет Юре предстояло доживать в виде резинового ежика, с дырочкой в правом боку, выведенной в нее трубкой и резиновым мешком-мочесборником. Можно представить, что это означало для 14-летнего пацана. Полное крушение надежд и планов, хуже смерти.
На Юрино счастье, один молодой доктор выдвинул безумную идею: сделать ему искусственный мочевой пузырь из входившего тогда в моду, но почти не применявшегося в медицинских целях пластика. По тем временам это был не просто смелый эксперимент, а запредельная дерзость, сравнимая с полетом на Луну в 20-е годы. Тем не менее план был принят, продуман до мелочей, доктор оказался блестящим хирургом, и к осени Юра выписался из клиники здоровым человеком.
Через несколько месяцев вернулся из плавания Юрин отец, моряк. Он тут же заявил, что доктора необходимо отблагодарить: написать в газету или хотя бы подарить бутылку коньяка, а лучше и то и другое. Но тут выяснилось, что Юра не помнит ни имени, ни фамилии доктора. Смешная такая фамилия из трех букв. Шир? Моз? Бут? В общем, что-то вроде этого. Ладно, сказал отец, в лицо-то ты его помнишь? Поехали в клинику.
В клинике Юра испытал настоящее потрясение. В отделении не оказалось ни одного знакомого лица, вместо ставших родными академиков и докторов мелькали какие-то чужие рожи, в основном женские. Юра набрался храбрости и обратился к одной тетке: - Не знаете, тут такой молодой доктор был? В очках, кучерявенький? - Хватился! - ответила тетка. - Погнали всех кучерявеньких поганой метлой. Вредители они. Товарища Сталина отравить хотели.
Последующие сорок лет Юрий прожил крайне напряженной жизнью. Работал на всесоюзных стройках. Спал на снегу. Проваливался с машиной под лед. Пил горючие смеси самого невероятного состава. Заимел двух сыновей от законной жены и неизвестно сколько по городам и весям. И никогда пластиковая уретра его не подводила, работала лучше натуральной.
Но ничто под луной не вечно. Что-то там стало разлагаться и зарастать. Начались боли, каждый поход в туалет превратился в пытку. Юрий к тому времени оброс достаточным количеством денег и связей, чтобы обеспечить себе попадание практически к любому специалисту. Но то ли ему не везло, то ли случай был действительно сложный. Оперировать никто не брался. Вновь предложили дырочку с трубочкой до конца дней, а в качестве временной меры - веселенькую процедуру под названием бужирование. Я эту радость пережил один раз и до сих пор вспоминаю с содроганием. А Юрий прошел через нее раз 10, со все сокращающимися интервалами. Когда частота бужирования дошла до двух раз в месяц, начались психические проблемы. Точнее говоря, один бзик.
Он вбил себе в голову, что единственный, кто может его спасти - тот молодой доктор из детства с забытой фамилией. Прекрасно осознавал, что скорее всего тот давно умер или вышел на пенсию, а если и нет, то найти его невозможно, но ничего с собой поделать не мог. Обратился даже к известному психологу-гипнотизеру в надежде, что под гипнозом сумеет вспомнить фамилию доктора. Не впомнил, но возникло стойкое ощущение, что фамилия - вот она, рядом, только руку протяни. До умопомрачения перебирал трехбуквенные слова, но заколдованная фамилия все время ускользала.
Однажды утром Юрий отмокал в ванне (горячая вода притупляет боль), а его старший сын, турист-любитель, собирался в очередной поход. И между делом спросил: - Пап, ты не видел мой кан? - Что-то? - Ну кан, котелок такой плоский. И тут Юрий сильно удивил домашних, в точности повторив подвиг Архимеда. Он выскочил из ванны и стал телешом носиться по комнатам, оставляя всюду лужи и крича: - Кан! Кан! Ну конечно, Кан! - Что - кан? - спосили домашние. - Фамилия доктора Кан! Как это я раньше не вспомнил?
Всемогущего Интернета тогда еще не было, но справочная система в Минздраве существовала. Через несколько дней действительно нашелся доктор Кан, профессор-уролог, правда, в Москве, а не в Питере. Нашлись и люди, устроившие Юрию консультацию у профессора.
При первом же взгляде на доктора стало ясно, что доктор не тот: выше, шире в плечах, а главное - очень уж молод, заметно моложе самого Юрия. Но что-то знакомое в чертах имелось. В разговоре мгновенно выянилось, что настоящий спаситель Юрия, Дмитрий Вавилович Кан, благополучно пережил товарища Сталина, вернулся к медицинской практике и занимался ею много лет, но до середины 90-х все же не дожил, умер за несколько лет до этого. А человек, стоящий сейчас перед Юрием, - его сын, унаследовавший профессию отца, Яков Дмитриевич Кан.
Дальше хеппи-энд. Юрин бзик сделал ему поблажку, позволив за неимением отца довериться сыну. Кан-младший оказался достойным преемником Кана-старшего, операция прошла успешно, призрак резинового ежика отступил лет на двадцать по крайней мере. И самое главное. Кан-младший оперировал не только Юрия, но и меня, очень удачно и очень вовремя. Фактически он спас мне жизнь, едва не загубленную предыдущими горе-лекарями. Я давно не живу в Москве, связей с ним не имел. Сейчас порыскал по Интернеиу - жив-здоров Яков Дмитриевич, по-прежнему лечит и учит. Пусть этот рассказ послужит ему благодарностью и приветом.
"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов", авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили
Про рефлексы. Те кто учились в автошколах прекрасно знают, что у инструктора под ногами есть две дублирующие педали - тормоз и сцепление. Так вот, решил я в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине. От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и говорит: - Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не обращаю... После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был пасмурный, можно даже сказать, что уже начинало смеркаться, и моему взору открывается заплывший левый глаз, как у боксера после боя, только цвет был неестественно бордовый. - Я вот вчера такси поймал, - грустно продолжает инструктор, - водила как тот из БРАТ-2, в кожаной куртке, кожаной кепке, только бляхи с номером таксопарка не хватает. Я что-то задумался о своем, смотрю, блин, ну точно в поворот не вписывается, только хочу привычным движением руль довернуть, как БАЦ! звездное небо, птички щебечут, нокдаун... Водила машину останавливает и начинает орать на меня. Я говорю, так мол и так, извини, я инструктор в автошколе, целыми дням за скубентов педали нажимаю и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась рука. Но бить-то сразу зачем?! А водитель так успокаивается сразу, и как бы извиняясь: ты, сынок, не обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько всякого народу перевозил... тоже, понимаешь, рефлексы появились.
В начале девяностых прилавки были завалены продуктами, на упаковках которых вся информация была на английском, турецком, польском и прочих иностранных языках. Продавцы ларьков часто сами точно не знали, что они продают. Результатом служили весьма забавные ценники. Мне больше всего запомнилось следующее:
Есть у нас подруга - Риммочка. Папа подарил ей Ладу, девятку вишневого цвета, пригнанную еще из СССР. Риммочка очень радовалась машине и расстроилась первой вмятине. Второй расстроилась меньше, потом она просто говорила: - Если у меня вмятина справа - это некрасиво, несимметрично... - Вот, теперь у меня есть и слева и справа - это симметрично... - Я ее так хорошо примяла, она стала "стройная", узенькая, может проехать в любом узком месте.
На машине не работал спидометр, т.е. определитель скорости. И вот перевозят ребята кого-то в Иерусалиме. В помощь позвали Фиму, программиста с хай-тековским Фордом. Фима выехал первым, Риммочка с отрывом в пару минут. Рядом с Риммочкой сидит без пяти минут доктор знающий все исключительно в теории, но не имеющий водительских прав, и вопрошает: - Риммочка, а с какой скоростью мы едем? Риммочка, взглянув на неработающий спидометр, четко отвечает: - Километров 60-70, наверное. Дима начинает с ней спорить, что скорость выше. Риммочка предлагает проверить, догнав Фиму и, заглянув в его машину (на ходу), определить по спидометру Фиминой машины. Они разгоняются и.... дальше рассказывает Фима: - Шаббат, утро, я полусонный. Загрузили мне тачку барахлом до верха, ребята все сели к Риммочке. Я еду по Иерусалиму около 120 км/ч, ибо никого в такой день нет. Вдруг мимо меня, на скорости не меньше 130 км/ч пролетает Риммочкина девятка, из окон которой торчит 5 улыбающихся рож и все стараются одновременно заглянуть мне в машину!!!
Началось это так. Сижу я в ресторации, обсуждаю с перспективным чиновником очередной невъе, в прочем, не важно что. Звонок. Звонит жена. Плачет, кричит в трубку: «Я с детьми залезла на кровать, по дому ходят во-о-от такие крысы. Не знаю, чем ты занят, но срочно приезжай и УБЕЙ их. Откуда взялись? Из дыры возле раковины вылезли. Нет, собака на них никак не реагирует. Хотя подожди пошла к ним.(пауза в 15 сек, далее истеричный смех) они начали есть собачью похлебку, так Леди (собака) миску к моим ногам подтащила. Нет, на меня не прыгают. Жду! Саныч, приедь, я очень боюсь (всхлипывания, слышно шмыганье носом) я тоже тебя люблю. » Встреча была скомкана (нет, нет сидите, за обед я заплачу), и мы с моим сотрудником отправились в оружейный магазин, где тут же был прикуплен пневматический пистолет, заряжаемый не 8-ю, а 26–ти зарядами, что, по моему мнению было самое оно. Первая ночь прошла в бдении часов до четырех с выключенным светом. Потом я заснул, и, по утверждению жены, прятавшейся с детишками в другой комнате, крысы бесновались аккурат с четырех до восьми. «Чертовы экстрасенсы»- подумал я и решил на следующую ночь не рисовать в своем воображении картины кровавой бойни. Вторую ночь мой мозг, не стимулируемый образами в стиле Хичкока, сдался в 1:30. Забыл сказать, для удобства дежурства на пол был постелен матрас, на котором я и проспал до следующего утра. Крысы, по утверждениям жены, «ходили по мне пешком». Это был вызов мне. Вызов, как человеку, родившемуся в краю охотников за соболями. На следующую ночь я затарился энергококтейлем bern, который пил каждые двадцать минут. Эффект проявился в том, что я помимо того, что хотел спать, также стал сильно хотеть по маленькому те же самые каждые двадцать минут. Пришлось постоянно ходить в санузел, и, видимо, постоянные шаги по квартире, скрип дверей и грохот спускаемой воды был мало похож на неоновую вывеску «Вэлкам» для грызунов. Я поменял тактику. Не пошел на работу, а проспал весь день. К 12 ночи был как огурчик. И вот, они появились. В неровном свете предусмотрительно непогашенного света из ванной я увидел этих долбанных крыс. Направил на них пистолет и обнаружил, что мушки в темноте не видно. Обидно было до слез. Расстреляв всю обойму на звук и перебудив пол дома, я включил свет. Не убил ни одной. Побил штукатурку, на кухне был разбит кафель над мойкой и помята одна кастрюля из нержавейки (мне ее мама подарила – сказала жена, разглядывая следы побоища). Был куплен прибор ночного видения(ПНВ)с инфракрасной подсветкой. Кроме того, получив консультацию бывшего одноклассника - РУОПовца, я купил также лазерный целеуказатель(ЛЦУ), который он и пристрелял мне на дистанцию 5-10 метров. На ЛЦУ он приклеил на скотч светофильтр, который снижал его яркость до уровня, воспринимаемого ПНВ. Получил краткую инструкцию: «Инфра - подсветку не выключай, поэл? Пусть зверушки к ней привыкнут, поэл? Убъешь- не подходи, сиди, жди пока остальные вылезут, поэл? » Приятно иметь с профессионалами. У крыс не было шансов. Разглядывая зеленоватые тени моей кухни и периодически пробегаясь по столовым приборам лазерной точкой, я чувствовал себя спецназовцем. Не хватало только хрипа в воки-токи: «Восмой, неопознанные вертушки с юго-востока на двух часах». В ту ночь я заколбасил 3 шт. На следующую одну. Через день еще одну, которая приклеилась на крысиный клей, прикупленный по совету сослуживцев. Оставалось еще, по моим оценкам одна или две штуки, самые хитрые. Их убила очень миловидная тетенька из СЭС, рассыпав в точках, что показала моя жена, какой-то яд. Я сильно переживал, ведь я мечтал о поединках в стиле Клинта Иствуда, а тут такая лажа. Ну да ладно, ведь крыс-то мы истребили. Так ведь?
Петушино-куриная тема в предновогодние дни преобладала в поздравлениях: чего только не желалось и я не желал – «потоптать» в новом году как можно больше «курочек», и чтоб «денег куры не клевали», и чтоб несли для вас золотые яйца. Короче, в голове сплошной птичий винегрет. И вот поздравляя по телефону очередную собеседницу, желаю ей среди прочего поймать в новом году «петуха с золотыми яйцами». По наступившей в трубке тишине понимаю, что ляпнул что-то не то… Наконец, собеседница, видимо, пришла в себя и, поблагодарив за поздравление, отметила: «Вот про яйца мне особенно понравилось…»
Это не анекдот. Это случай из телевизора, если так можно выразиться. Вчера я смотрел передачу для детей малых. По-моему, "кто хочет стать самым умным", и одной из девочек был задан вопрос: "ЧТО БЫЛО У ЧЕБУРАШКИ ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ?". По-моему, именно из-за этого вопроса девочка и не победила.
Рассказал историю один из сослуживцев (бывший начальник караула в пож. части) далее от его лица: Был у нас в 1982 году один пожарный, в возрасте такой мужик, назовем его Вася. И страстно любил этот пожарный пошутить. Все его любили за это дело, и никто особо не обижался. Но вот после одного случая верить ему перестали напрочь. Приехал он как-то раз на работу на новенькой "троечке" (ВАЗ 2103). Все мужики вывалили из здания стоят, рассматривают. - И где ж ты денег-то на нее накопил, небось на целевом чеке с N-го года стоишь? - Да нет, на муравьином спирту заработал... - ???? - Ну это секрет фирмы... Вечером после отбоя стали мужики крутить Васю, как же он так умудрился накопить такую сумму денег. Он помялся-помялся и рассказал: - В приемной аптеке за литр муравьиного спирта 150 р. дают! (деньги по тем временам немаленькие) Я вот насобирал за три мсяца и купил... В общем мужики его раскололи. - Когда муравьи на зимовку спать ложатся, они под муравейником делают ямку и в нее весь свой спирт и сцеживают. Вы, говорит, езжайте в лес, ищите муравейник побольше (дело было зимой), и долбите. Токо глубоко и аккуратно, чтоб пузырь этот под землей не повредить. Дальше он там что-то про технологию сцеживания рассказывал. Ну в общем на следующую смену мужики рассказывают: - Мы как последние дятлы набрали бидонов, лопат, ломов. Завели "Урал" с будкой, народу набрали и поехали в лес. Часа 4, наверное, там колупались половину муравейников разворошили, а там нихера... А машину Вася у сына взял, на дачу съездить зимой, в баньке попариться.
Велосипед. Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.
Венчание В пятницу венчал молодую пару. Жениху 16 лет, невеста на полгода постарше. Венчание задержали на час, так-как молодые сдавали экзамены в школе. И в храме стояли, как на экзамене. Когда я спросил жениха (а, я всегда спрашиваю по славянски, но медленно и внятно) как полагается по чину: - Имаши ли произволение благое и непринужденное, пояти себе в жену сию Инну, юже зде пред собою видеши? - парень сглотнул комок в горле и произнес: - А м-можно повторить вопрос, я не понял...
Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности. Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу – все по-русски. Собака точно выполняла все команды. - Видите, как легок русский! – заявил после этого преподаватель. – Даже собака может его выучить!
Работаю админом в небольшой компании маленького интернет провайдера. В числе наших услуг значится и всем известный dial-up. Клиенты разные бывают и всегда найдутся недовольные. И бывают крайне недовольные, которые сразу решают нажаловаться шефу на админа или на чтото еще. Так вот, в один из дней вызывает меня шеф, у него сидит тетенька. Шеф говорит что дескать вот проблема, у человека интернет не работает, разберись. И тут она начинает обьяснять: - Подключилась я значит к интернету уже три месяца назад, а в вашем интернете ничего нового нет. Уже деньги закончились, я еще пошла доплатила. И что же? Ничего нового по прежнему нет ! Я ей начинаю задавать стандартные наводящие вопросы типа: На каких сайтах бывали, как подключаетесь, какова скорость соединения и все такое. Она только округляет глаза, явно ничего не понимает, но не хочет попасть в неудобную ситуацию и отвечает вопросами на вопросы. Когда начали выяснять с самого начала и по шагам как она подключается, выяснилось следующее: Она запускает Explorer, модем дозванивается, она попадает на домашнюю страничку нашей компании. Посмотрела на нее, подождала и отключилась. Потом через пару дней опять подключилась, посмотрела, ничего не изменилось.... ждала, ждала, а изменений нет. Ну и решила пойти пожаловаться. :)
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.
Рассказали знакомые. С ними живет кот. Ему лет 14 наверное. И каждый Новый Год повторяется одна и таже история: знакомые наряжают елку, украшают ее мишурой. Коту она безумно нравиться и он начинает ее жрать. Ну а дальше понятно - идет в туалет. А так как мишура длинная, то кот весь январь ходит с торчащей из задницы на полметра блестящей мишурой. Зрелище просто фантастическое, особенно вечером!
Моя бабушка, пожилой довольно человек уже тридцать лет как мелких представителей рода человеческого не видела. Живет одна и что бы было с кем общаться завела кошку, которая регулярно дарит ей потомство. Но речь не о нем. Недавно стала прабабушкой - я порадовал :)) и спустя неделю после оного события интересуется так как еще не видела правнучку - "Ну как там малая? - глаза уже открыла?"
- Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики! - Что же это за часики, Машенька? - Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает! Лелик.
Встречаются две светские львицы. - Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины! - Да, картина будет называться “Ева и змея”. - Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?
К анекдоду: Приходит мужи в ресторан поел и приносят ему счет, первое -50р второе -70р получилось -80р итого -200р Ну мужик у официанта спрашивает а че это такое "Получилось"? Официант отвечает, Ну не получилось.
Вчерась читаю в газетке: Правительство РФ выделило 30 лимонов зеленью для ликвидации последствий стихийных бедствий в Таиланде. И тут же расписано 12 лимонов на то, 5 лимонов на се и т. д. Короче если сложить то в сумме получается 22 миллиона. И кудаже вы козлы еще 8 лимонов дели? Нодо было так и написать ПОЛУЧИЛОСЬ
Моя жена работает воспитателем в детском садике. И вот недавно каждой группе дали задание по изготовлению всяких там учебных и развивающих пособий. На ее группу выпало задание нарисовать большую карту Самарской области и нанести на нее зеленым цветом расположение лесов и желтым цветом расположение лесо-степей, ну еще нужно было всякие там фигурки наклеить разных животных, которые типа обитают в этих лесах и степях. Долго ломали голову где взять карту, в результате карту обещала принести из дома завхоз, а перерисовывать эту карту напрягли одну из нянечек. Жена должна была накопать фигурки животных и птичек.
Вообщем приходит она на следующий день в садик ко второй смене. Нянечка уже заканчивает раскрашивать карту, перерисовывая с маленькой цветной карты, которую, как видно принесла завхоз. Ну жена у меня берет эту маленьку карту и читает вверху надпись: "Билайн GSM. Зона покрытия Самарской области. Зеленый цвет - зона уверенного приема, желтый - неуверенного"...
Вампиры против пенсионной реформы. --------------------------------------- Смотрел сегодня новости по РТР. Там журналист брал интервью у Грызлова. Обсуждали они проблемы с отменой льгот. Грызлов объясняет, почему не все так круто, как обещали, журналист с обожанием в глазах, его слушает, поддакиват и задает наводящие вопросы. Главный партиец говорит, что закон - супер, все - за, всем будет хорошо. Пытается оправдываться, на его лице виден процесс поиска крайнего. Сначала жаловался на власть на местах, потом вроде понял, что своих ругать нехорошо. Потом жаловался на тех, кто должен деньги выдавать, увидев на горизонте резонный вопрос "почему не найти их и посадить" сменил тему. Журналист, видя трудности, с которыми столкнулся Грызлов старается ему помочь (РТР!) и они начинают совместный поиск виноватых. Спустя какое-то время (интервью было довольно долгое) они совместными усилиями таки нашли источик всех бед. Итак, формула такая: закон создан идеальными людьми, закон принесет радость, счастье и введет всех в нирвану, губернаторы, чиновники, депутаты все как один патриоты, готовые за страну отдать жизнь. А все неудобства создают "иные" (да-да, они так и сказали, иные). Из-за этих "иных" народ недоволен, из-за них задержки выплат. Я полагаю войну в Чечне и провалы в экономике в ближайшее время тоже на них повесят.
Что я могу сказать, на следующих выборах пойду голосовать за партию "Ночной Дозор". На них вся надежда.
Дело было года три, может, четыре назад. Собрались мы тесной дружеской компанией на дне рождения кореша моего Пашки. В числе приглашенных был наш общий знакомый Витек со своею подругой Диной(моей, кстати, бывшей однокурсницей). Работал он тогда в ментовке. А так как рос я в среде, не очень уважавшей предстаителей внутренних органов, то и сам я эти самые органы люблю не особо, и иначе как "мусорами" не называю. Но тут дело другое, корешились мы еще со школьных времен, поэтому Витька мой мозг отказывался к этой армаде людей в погонах причислять. То есть отношения у нас такими же и остались, правда, я часто над ним беззлобно подшучивал, называя то "мусоришкой", то "подментенышем", но это в порядке шутки, он понимал, и не обижался. Ну так вот, собрались мы к часу Х, а тут Витя звонит, и говорит, что задержится - служба, мать ее. "Не ждите, мол, начинайте без меня, я подойду." Говно вопрос, начали! Рюмки по три под холодное, перекур, еще по паре, уже и к горячему дело. Вместе с горячим (традиционная курица с картошкой) Татьяна (хозяйка, мать именинника) ставит на стол чистую тарелку и говорит: "Это для костей, чтоб у себя в тарелках не мусорили". И только, значит, мы разлили под горячее - звонок в дверь, появляется Витя. Мелкая суматоха на пару минут в связи с приходом, размещением его рядом со своей девушкой, это всем вставать, передвигаться (жил тогда Пашка в однокомнатной), Ну вот, все устаканилось, Витьку наливают штрафную, все готовятся выпить, и тут он скромно замечает, что приборы-то есть, а вот тарелки-то ему не досталось. Татьяна встрепенулась, типа, сейчас принесу, и уже собралась через всех передвигаться на кухню, как вдруг голос подает Дина: "Тетя Таня, подождите" - берет тарелку "для костей" благо до курицы мы еще не добрались, поэтому пока ее не использовали, ставит перед Витьком -"На, Витя, тут как раз ЧИСТАЯ ТАРЕЛКА ДЛЯ М У С О Р А". Я грохнул от смеха первым - через секунду, следом под стол сползли остальные...
Пенсионерки Никитична и Никифоровна у подъезда: - Помнишь, как мы радовались, когда Вовочка мочил олигархов, думали, пенсию нам прибавят? Рясурсов накопит и народу раздаст? - Так тяперича их всех уже замочили, теперь за нас принялись, оказывается, Вовочка ненавидел не олигархов, а бабки вообще.
Мамаша (М) с отпрыском в поликлинике Диалог с регистратором (Р): М. Мне.. это.. талончик... к как его... ну, специалисту по паразитам.. Р. Это к паразитологу, что-ли? М. Не-е-ет, к этому... (шарит взглядом по расписанию) О! к педиатру!
Отличились российские хоккеисты – «омские ястребы». В финале они обыграли финнов. Победную шайбу забросил Яромир Ягр в ворота шведа Бьерквиста. А наш голкипер Норм Маркл признан лучшим на турнире.
Я жил в Японии и как то путешествовал по острову Хоккаидо. Не помню именно городок но там ест очень хорошие горячие воды и так как порт совсем недалеко их посещают толпами русские моряки, которых местные не очен любят, наверное потому что они постоянно напиваыутся и создают бардак.
При входе в одну из етих горячих вод я заметил такой знак: По-русски и русскими буквами было написано (дословно): "Русским с водкой нельзя".
И когда я туда зашел к моему удивлению там было полно наших голых и татуированных моряков со стопариками японского саке и сигаретами вруках. Дикий шум, огромная пьянка... Были и японцы, но они тихо сидели в другой ванной метров 10 от них, наверное в ужасе, боялис слова промолвит.
Наблюдая за сценой я видел как хозяин постоянно к ним подходил и просил их перестать пить а моряки ему в ответ "NO VODKA, NO VODKA - SAKE!!! SAKE!!!" И естественно продолжали свое.
Иду я как-то по улице. На дороге гололед. Я поскальзываюсь, издаю какой-то короткий крик, и, чтобы не упасть, раскидываю руки в стороны. В общем, устоял на ногах, пошел дальше. А вот как это выглядело со стороны. Идет по улице молодой человек лет 17. Навстречу ему - паренек лет 10 то ли с отцом, то ли с дедом. За два метра до встречи молодой человек издает крик, похожий на воинственный клич: "Эаа!", слегка приседает и расставляет руки в стороны - прямо как в фильме "Кини-дза-дза". Представляю, что они обо мне подумали...
у нас прикол такой был в политехе: один парень другому говорит "пойдем перекусим", а тот хрен знает зачем в этот день купил несколько гвоздей на 10... со злорадным видом достает из кармана и говорит "ну перекуси"... а первый именно в этот день ходил в хоз. магазин и купил себе хорошие такие пасатижи... достает их из кармана и перекусывает гвоздь... реальная история... я свидетелем был
Я вот тут подумал, если: 2 февраля 2002 г. - праздник милиции (02.02.02) 3 марта 2003 г. - праздник медиков (03.03.03) 4 апреля 2004 г. - праздник газовых служб то 5 мая 2005 г. будет самым радостным праздником - днем любимго напитка в стандартной таре (05.05.05)!!! Да здравствует 5 мая! G
Чтобы возвыситься, нужно унижать слабых и унижаться перед сильными. А если ничего этого не делать, а просто расти над собой, то возвыситься невозможно, разве что можно стать великим.
У нас в конторе случилось ЧП. Выбило автомат... Приходит электрик вечно пьяный дядя Вася и начинает что-то ковырять в щитке... Далее как в кине на первом ряде... Искры, дым, маты... Поднимается с пола, чешет репу и опять туда... После 3-й аналогичной ситуации, дядя Вася поднимается с пола, чешет репу и так задумчиво произносит... "Мдя... Наверно не здесь..." Я плакаль...
Случилось это в старые-добрые 90-е... Будучи тогда студентом томского университета постигал физику, о чем никогда не жалел, да и не буду. Как раз в это время стали появляться в Вузах Томска первые иностранные студенты. Не обошел этот процесс стороной и мой родной физический факультет. Одна из забавных историй произошла с китайцами, которые, не знаю какой судьбой гонимые, решили приобщиться к этой науке. Так вот, хотя обучение для них было платным, понятие о каком-либо сервисе, типа встретить-показать-объяснить естественно отсутствовало, ну или было минимальным. Прибывает значит группа этих китайцев на ж/д вокзал и далее по замыслу принимающей стороны должна была благополучно добраться до деканата вышеназванного факультета. Чтобы их не встречать, перед отбытием из Китая, этим китайцам было в письменной форме разъяснено, что ехать нужно на тролейбусе номер 4 до остановки "Университет" и далее в деканат. Подошло время "Ч", т. е после прибытия поезда прошло более полу-часа, а китайцев нет! Надо сказать, что беспокоится в деканате начали, когда прошел еще один час. Было выяснено, что поезд пришел по расписанию, что транспорт ходит, как ему и положено. Еще через час решили послать гонца на вокзал... Надо сказать, что прибывший туда, тот был немало удивлен увидев на остановке общественного транспорта кучку китайской молодежи с большими сумками сиротливо мокшую под дождем уже более трех часов! Ситуацию разъяснилась лишь спустя некоторое время, когда китайские студенты более-менее освоили русский язык и смогли внятно все рассказать. Дело в том, что на тролейбусах, кроме фанерок с номером маршрута, которые вставлялись между стекол, и надо сказать были как правило очень неприметны, на бортах имели место быть написанные огромными цифрами красного цвета порядковые номера самих тролейбусов, к их городским маршрутам не имеющие никакого отношения. Конечно же, эти самые красные цифры и были приняты во внимание. В те года на маршруте "4" ходили тролейбусы с порядковыми номерами от 80 до 100. Можете себе представить о чем думали китайцы, практически не говорящиие на русском, впервые попавшие в город, где до этого и китайцев практически не было по причине близости Томска к закрытому Северску, и поэтому озираемые местными с большим любопытством. А как оказалось, думали они, что "4" это видимо редкий тролейбус, и надо его, однако, подождать... Не повезло только с погодой - дождь, да и дубак. Впрочем, все окончилось благополучно, да и ребята оказались совсем неплохие. И выпить толк понимают, и развлечься не хуже нас умеют. Некоторые кстати так прижились, что уезжать на родину никак не хотят. А может это у них так и задумано! Если русская душа - потемки, то китайская - иероглифы в потемках - не разберешь, даже если нащупаешь...
Есть интереснейшая тенденция – Миротворческая интервенция Во имя добра и справедливости, Да и «по-Божьей милости». Чтобы люди счастливо жили все Как обычно – быть войне! (c) 2005
Иногда в самом обычном разговоре можно услышать очень интересные фразы. Вот несколько примеров.
Иду я как-то раз по улице, прохожу мимо трех разговаривающих бабулек. Слышу то, что они говорят в течение нескольких секунд, когда я прохожу совсем близко. До меня доносится следующая фраза: "Я не пью, не курю, проституцией не занимаюсь". Это сказала бабулька лет 70, правда, не знаю, в каком контексте...
Я каждый день езжу в Москву на электричках (учусь там, а живу далеко), как-то раз обсуждаю со знакомыми, живущими там же, где я, связанные с этим проблемы. Электрички, как известно, ходят по расписанию, и поэтому некоторые иногда отменяются. И вот один из собеседников говорит: "вот я как-то ехал на электричке, которую отменили". И, главное, всем ведь понятно, что он имел ввиду.
Многие люди не любят чихать. Один раз я услышал по этому поводу следующую фразу: "чихать хочется, но чихать не хочу". Тоже ведь все ясно! Задорнов как-то подметил эту особенность русского характера: иногда говорим какую- нибудь чепуху (с точки зрения логики), а ведь всем понятно, что имеется ввиду.
Я уверен, что почти каждый человек время от времени выдает подобные фразы, только не все это замечают. Привыкли улавливать смысл, не вдумываясь в содержание.
Новогодние праздники. 12 часов ночи. Подходим с девушкой к круглосуточному ларьку.
Возле окошка стоит хорошо поддатенький мужичок. Диалог с продавщицей: - Девушка, а торты свежие? - Какие? - Коричневые. - Нет. - А кремовые? - Они все не свежие. - А мандарины? - А мандарины сегодняшние.
В незапамятные 80-е годы был в нашем институте вычислительный центр, и набирали туда на работу группу программистов - для обслуживания машины СМ-4 (помните такую?). Набрали 5 человек. Их фамилии были: Макаров, Городецкий, Куликов, Марголин и Ефимов, причем Макарова звали Андрей. Дальше уже не так интересно. Ребята, помимо программистов, оказались неплохими музыкантами, и ансамбль "Машинное время" (помните такое?) просуществовал несколько лет, играя на дискотеках и "огоньках".
Прихожу я как-то к партнеру на переговоры о поставках своего товара, смотрю, а у него на столе стоит коробка охрененных сигар (я любитель). Ну он есстесно предложил. Я есстесно не отказался. После этого партнер выдает: "Тебе конец подрезать?"
Как, все-таки, людей привлекает все необычное. Вот уже 2 недели рассылками и ссылками гуляет подборка разных фактов, один из которых гласит:
Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при 240 С.
Но никто из тех, кто пересылает эту кухню не удосужится поставить этот чертов ноль на место:
Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при 24 0С.
Ну нету в ASCII знака "градус" нету. Кстати, никто не пробовал супчику хлебануть в виде перегретого пара под давлением и с температурой 240 по Цельсию?
Было это где-то год назад. Собрались мы с приятелями в один клуб ночной в нашем славном Екатеринбурге. А клуб этот интересный такой, для взрослых. Нам самим по 19-20 лет, а на стриптиз поглядеть страсть как охота! Дело не в том, что мы сисек не видели, просто интересно. Веселимся мы, значит, клубимся, спиртное, что подешевле, потягиваем, на девок-стриптизерш пялимся. И тут одна чикса к нам, значицца так, подкатывает, виляя задом, пританцовывает… А был среди нас паренек один чудной, назовем его, например, Саньком Алейниковым – чай не обидится :). Так вот, эта вертихвостка, что задом виляла, подходит к Саньку нашему и ну давай перед его мордой трусами вилять! Вы знаете, в чем «работают» стриптизерши? Трусики-танга, которые только дырку в очке прикрывают. Нитки одни! Короче, девица всем своим видом дает понять, мол, ну давай, засунь мне в трусики несколько бумажек баксов! Кстати, Санек хоть и распиздяй по натуре своей и обладатель не по годам бандитской морды, денег у него в тот день было «не фонтан». Так вот баба-то крутит задом перед мордой в надежде на «большой куш» а Санек у нас не жадный, нет! Он полез в карман, достал и отдал ей… Все свои деньги!.. Ах, если бы стриптизерша была в трусах-семейниках – она может и наскребла бы еще себе на маршрутку из той мелочи, какой Санек ее «одарил с барского плеча»… Звон монет, разлетающихся по полу, дружный ржач: настроение на весь вечер обеспечено!
Новости футбольного рынка: после покупки бразильских форвардов, румынского тренера и хорватского голкипера, на оставшиеся деньги президент ФК "Шахтер" Ринат Ахметов нанял швейцарских адвокатов...
... Из собщения пресс-службы известного московского санатория "Матросская тишина".
Сегодня мы с радостью сообщаем, что в нашем санотории открыля "депутатский" корпус. На открытии присутствовали многие депутаты Госдумы, представители Правительства и Президента. Части депутатов так понравилось на новом месте, что они отказались покидать удобные номера до истечения сроков полномочий. По просьбам трудящихся начинается строительство нового "правительственного" корпуса. В нем обещают даже оборудовать "президентские" апартаменты. Кроме того полным ходом идет реконструкция и модернизация существующих площадей "бизнес-центра" и "тупичка культуры". ... Администрация санатория.
Армянская журналистка жалуется Макашову на Киркорова что он ее послал во время пресс конференции в Ростове-на-Дону. На что тот ответил так:"Филя это же добрейший души человек я бы тебе еще и по роже дал."
Есть у меня на компьютере некоторое количество порнофильмов, которые нужны для создания траффика в пиринговой сети,(хотя чего кривляться, посмотрел я их конечно). Ну вот скачал я многим известное творение Охлобыстина под названием Даун Хаус. Попробовал посмотреть, а не идет. Кодек не подходит. Подумал, может что глюкнуло? Запустил какой-то русский порнофильм, изображение пошло, ну и закрыл проигрыватель. Расстроился малость. Общаюсь по инету, время прошло уже полчаса, поздненько так. Слышу за стенкой неоднозные звуки. Женщина просто на грани, такие охи-ахи, да еще и вторая там что-то. А соседи у меня люди в общем пожилые. Собственно это и удивило. И главно явно слышно что две дамы. Мужчины не слыхать. Вот тут я прифигел. Неужели соседка решила расслабиться с кем-то пока мужа нет? Не ожидал - это просто не то слово. Ну вроде все стихло, и я успокойлся, небольшой смех, разговорчики. И вдруг по-новой, и еще громче. Я просто оторопел от такого. Не очень прикольно вот так сидеть дома, когда за стенкой такая оргия творится. Продолжалось в общем так примерно полчаса с перерывчиками. Решил что хватит нервы мои трепать. Включу игрушку и буду играться, потому как нету мочи более это выносить. Запускаю игру, делаю звук погромче... и все голоса в агонии страсти вместе с игрой начинают звучать из моих колонок совершенно отчетливо. Тут-то до меня все и доперло. И посмеялся я от душии. Бывает такой глюк, что если закроешь проигрыватель, но перед этим не нажмешшь на "стоп", то все буферится в память и продолжает воспроизводится. Так вот оказывается все это время, у меня просто работал этот фильм, а так как звук стоял на минимуме, то и впечатление создавалось что все идет из-за стенки, тем более колонки большие и стоят в стороне. Вот так я себя неожиданно и порадовал и расстроил и насмешил и все сразу :)
Друзья ушли, остались бляди. Сижу я с ними ебли ради И наливаю им вино. А началось - в Эдемском саде, Когда подкрадываясь сзади, Адам воткнул - и понеслось...
СЕГОДНЯ ЕХАЛ В ПИТЕРСКОМ МЕТРО И СТАЛ СВИДЕТЕЛЕМ ЗАБАВНОЙ СЦЕНКИ:
В ВАГОН ЗАХОДИТ ОЧЕРЕДНАЯ ПРОДАВЩИЦА ЖУРНАЛОВ И ГАЗЕТ С ДОВОЛЬНО ОБЪЕМНОЙ СУМКОЙ. РЕКЛАМИРУЕТ СВОЙ ТОВАР И ПРОХОДЯ МИМО ИЗРЯДНО ВЫПИВШЕГО МУЖИЧКА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ РЯДОМ С НИМ, ПОСКОЛЬКУ МУЖИЧОК ДЕЛАЕТ ЖЕСТЫ РУКАМИ И ПЫТАЕТСЯ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ. В КОНЦЕ КОНЦОВ ОН СОБИРАЕТСЯ С СИЛАМИ И ВЫДАЕТ, ПОКАЗЫВАЯ ПАЛЬЦЕМ СЕБЕ В РОТ: - ПИРОЖОК ЕСТЬ?
Собственно не история, а забавное наблюдение. (Вы все тоже это наверняка видели.) Смотрим внимательно рекламный ролик "Ментос", в котором "культовая" группа "Корни" выбирается из лимузина через окна. По сигналу солист группы, уж не знаю как звать, кудрявый такой, наклоняется к двери лимузина и нажимает на кнопку, открывающую стекло. В тот момент, когда его палец покажется крупным планом на экране, можно наблюдать какой у нашего музыканта маникюрчик и лачок :)))))
Голливуд, племя сионистов и ислам. Кто кого уродует. Лично меня это обсуждение убило.
Игорь Опрос, проведенный телекомпанией CBS и газетой New York Times показал, что большинство американцев негативно оценивают влияние голливудских кинофильмов на общество. Как сообщает информационное агентство Washington ProFile (http://www.washprofile.org/), 62% жителей США считают, что продукция "фабрики грез" негативно влияет на состояние морали, семейные и религиозные ценности, существующие в американском обществе. 6% опрошенных, наоборот, уверены в позитивном влиянии голливудских лент на США. 29% респондентов заявили, что влияние кинофильмов на эти аспекты жизни минимально.
Anabaptist Но в общем и целом - нечего на зеркало пенять.
abdalla Проблема в том что Голливуд принадлежит узкой группе лиц, которая имеет в Америке очень сильное влияние и ей наплевать на мнение американцев, эта же группа лиц поддерживает израиль- это сионисты, главные враги Аллаха. И не наступит тот день пока племя мусульман не сразится с племенем сионистов, каждая травинка, каждый камень скажет за мной прячется сионист, иди мусульманин убей его. Рано или поздно голливуд будет уничтожен мусульманами.
Герман. К. Откуда такая агрессия, или вы считаете, что Аллах, не есть Бог иудеев и христиан? Почему?
abdalla Я цитировал один из хадисов. В Коране написано что главные враги Аллаха - иудеи и многобожники. Сам пророк сражался многократно с иудеями. Христиане обожествляют пророка Ису делая его равным Аллаху а иудеи вместо того чтобы донести свет Торы до всех народов, посчитали себя народом богоизбранным за то что им было даровано писание, поэтому они под гневом Аллаха.
Участковый В том, что мусульмане способны уничтожить Голливуд никто особо не сомневался. Вопрос в том, способны ли современные мусульмане что-либо создать на его месте?
abdalla На его месте ничего создавать не надо, кино будет только отвлекать мусульман от выполнения молитв и чтения священных текстов.
мишеху То-то я думаю, почему все репортажи об отрезании голов так плохо сняты...
Цитаты с реального форума. http://www.evangelie.ru/forum/archive/index.php/t-11812
Совет Минздраву: Необходимо места для курильщиков сделать вблизи от пожаро и взрывоопасных мест. Это будет хорошей пропагандой здорового образа жизни, и сократит количество курильщиков в процентном соотношении. А также поможет руководству страны в реализации закона "О противодействии терроризму".
Глобус - это чучело Земли! http://www.asis.narodr.ru Ага. И судя по хроникам последнего века, кто-то сверху решил сделать это чучело в натуральную величину...
16 января 2005 Остальные новые анекдоты читательская десятка
Вопрос 14: Как может быть министром здравоохранения человек без медицинского образования? Для этого ему нужно приехать к нам в Израиль и он может быть министром какой области ему понравится. Справка: аттестат зрелости не обязателен.
Контора. Сидим работаем. Краем уха слышу разговор 2-х человек: 1-... вот я в детсад ходил в детстве. Такой кошмар... 2- Ну тебе повезло. Я вот вообще в детсад не ходил... 1-Ни фига себе повезло. У нас там такая дедовщина была... Я реагирую: Это как - у детсадовских дедов зубной щеткой ночные горшки чистил что-ли. Контора выпадает в осадок.
После долгих и тягостных раздумий Начальник спрашивает у подчиненного: - Ну вот ты мне скажи - как заставить гения работать??? - Нууу Эээээ... я не самоубийца :)
Выдвижение Ющенко на соискание Нобелевской премии мира абсолютно справедливо. Раз он делает для Украины то же, что Горбачев сделал для Советского Союза, то и награду заслуживает такую же.
НЛО кружит над крупными городами! Все люди в панике! Дисанты гуманоидов начинают крупномасштабные операции по захвату земли... На экстренное совещание собрались главы крупных государств. - Господа, какие будут мысли? *неуверенно* - Может кинем монетку?! *оживленно* - Да... против логики не попрешь!
Пугачева в России, как известно, мать всея попсы. В Англии отцами попсы были The Beatles. То есть мать одна, а отцов - четыре. Не потому ли попса такая получилась?..
С тех пор, как люди (в глазах внеземных цивилизаций) стали считаться животными... С лица Змели исцезли, в первую очередь, "политики", так как они пользовались огромной популярностью в зоопарках всех Галактик... (с) 2005
Недавно созданные операторы сотовой связи "Блю Лайн" и "Пинк Лайн" GSM так же пользуются неизменной популярностью среди населения с нетрадиционной сексуальной ориентацией.