Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков), растегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет. А за ним прапорщик - и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора - почти полная калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем на сеевреер!!!". В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда: "Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика: "Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему - где нижнее белье, солдат? А он - х... вам, товарищ майор!!!!" Занавес.
Реальный случай на мебельной выставке: Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит: - Саныч! Какие люди, и без охраны! Другой отвечает: - Главное - без конвоя!
Эту историю рассказал мой начальник. Некоторое время назад к нему пришел один сотрудник и попросил подписать положительную характеристику в ГАИ, чтобы его прав лишили на меньший срок, т. к. он попался пьяным за рулем. Наш начальник сказал, что у него по этому поводу мнение категоричное, поэтому ничего подписывать не будет. На что сотрудник сказал, что когда он услышит всю историю, то подпишет. Вот эта история: В сентябре этого года группа из трех мужчин и одной девушки (все из Минска) отдыхали в сельской местности не в далеке от г. Орша (райцентр в Беларуси) и посреди ночи зачем то им понадобилась съездить в соседнюю деревню, которая распологалась километрах в 3 от их места отдыха. Надо отметить, что трезвой была только девушка, права были у всех, но девушка ехать за рулем наотрез отказалась, т. к. последний раз водила машину года два назад в автошколе, да и то не очень удачно. Недолго подумав, владелец машины решает фиг с ним, ночь, проселочная дорога, 3 км. - проедем. Естественно не проехали. Через километр их встретил наряд ГАИ и забрал водителя на освидетельствование в Оршу (это километров 12 от того места). Оставшиеся в машине подумали и решили уговорить девушку сесть за руль и поехать в Оршу забирать из милиции владельца машины. Про то как по пустой дороге ночью с включенной аварийкой со скоростью 30 км/ч ехала машина можно написать отдельную историю. Худо бедно добрались до Орши, до ГАИ оставалось метров пятьсот. И вот беда, на подъеме в горку машина заглохла, тронуться с уклона девушка и в автошколе могла с большим трудом, а здесь тем более. После попытки пятой или шестой у одного из мужчин рождается хорошая мысль: давай скатимся назад вниз и там с ровного места тронешься и проедешь эту горку. Скатываясь на нейтралке назад девушка (как пишут в официальных сообщения) не справилась с управлением и въехала в столб. Правда не сильно - бампер и фара. Тут мужики не выдержали и решили хрен с ними, с гаишниками, тут метров 500, доедем сами. И за руль садиться наш сотрудник (тот, что характеристику принес) и едет в ГАИ, подъехав к ГАИ, возле самого входа они встречают все тот же наряд. Милиционеры несказано удивились, ведь не каждый день бухие водители сами в милицию приезжают, и забрали его тоже на освидетельствование. Через некоторое время в машине собрались трое мужиков (двое уже без прав) и девушка и начали решать как быть дальше. Решили, что за руль может сесть только девушка, которая их и довезет в ту деревню куда они ехали. Надо сказать что к тому времени девушка была настолько перепугана, что это было явно не самое умное решению. Что вскоре и подтвердилось. Проехав по ночной Орше, по абслютно пустым улицам около километра девушка не вписывается в поворот (педали перепутала или еще что) и на всей скорости (правда не большой) вылетает на тратуар и бьет киоск. В киоске срабатывает сигнализация, приезжает милиция, вызывают хозяина киоска и гаишников. Не сложно догадаться, что приезжает тот же самый наряд, который на одной машине наварное недельный план сделал. С хозяином киоска разобрались быстро (надо было только передвинуть киоск на место). На девушку составили протокол о ДТП и забрали права. Светало. На тратуаре стояла машина, которая уже сама ехать не могла, и четыре человека и у троих из них прав не было. После такой истории наш начальник сказал, что ладно, подпишу тебе положительную характеристику. Правда когда сотрудник принес ее, где было написано какой он умный человек, ценный работник и хороший семьянин, начальник прочел и сказал: - Я тебе ее подпишу, только ты фразу "склонен к аналитическому мышлению" вычеркни.
Ну Штаб Военно-Медицинской Академии на Лебедева 6, все знают. А вот прямо напротив Штаба в добрые советские времена находился винно-водочный магазин, всего-то улицу перейти - ровно 43 шага, если от ворот до дверей. Так как эти два заведения являли собой (философски) диалектические противоположности, то этот магазин получил у нас название "Антимир". Ну а водку, которую там продавали, само собой окрестили "антиматерией". Всем хорош был этот магазин, за исключением одного факта - очередь в ликеро-водочном отделе всегда на половину состояла из офицеров медицинской службы.
Дело было в апреле 1983 года и были мы тогда на первом курсе. 22-го Апреля, как тогда было всем известно (как сейчас - не знаю) День Рождения Дедушки Ленина. Академия в этот день не училась - проводилась конференция ВНОС (было тогда такое полезное общество - Военно-Научное Общество Слушателей, а может и до сих пор существует - пардон, опять не знаю). И был тогда такой веселый предмет с двумя экзаменами и итоговой оценкой - История Партии назывался. Так вот, к этому самому 22-му апреля, кафедра Истории Партии устраивала нам, курсантам-первоклашкам, такой праздник, что лошадям свадьбу - чтоб были все в цветах, а морды в мыле! И был на этой Истории КПСС главный дядька - специалист политико-воспитательной работы полковник Гудков - ну самый страшный из "общественников-философов", да еще и солдафон порядочный.
Назначил нам этот Гудков на 21-е апреля праздничный супер-семинар в Ленинской Комнате нашего общежития, что в "Пентагоне" с видом на стадион. Ну Ленинскую Комнату убрали как следует - вся в кумаче, в лозунгах, а между ними боевые листки и стенгазеты наш патриотизм показывают. Как во всякой порядочной Ленинской Комнате centerpiece - гипсовый бюст Вождя на красной тумбе. Мы купили цветов, Вождя украсили, лысину ему от пыли протерли - порядок! А чтоб кто ненароком натюрморт не попортил - то Вождя отнесли в конец помещения и поставили за партами - ну как в Президиуме Верховного Совета СССР, кто помнит.
Сидим мы с Колей вечером 20-го апреля в курилке и рассуждаем, как бы лучше халявный день провести. Ну там конспекты Маркса-Энгельса с Ленином по-коммунистически "законспектированы" за час и на год вперед (куплены за червонец у 2-го курса, подписи преподов сведены, обложки и титульные листы переклеены). К семинару готовиться - что воду в решете носить, что Гудкову стукнет, то и поставит, он больше "правильность мысли" любил и еще, чтоб отвечали убежденно - так чтоб кулаком себя в грудь. И решили мы, что самое время водки выпить - уроков то делать не надо. Ну водку на 1-м курсе мы пили без комфорта - в туалете после отбоя, когда сержанты и старшина уже спят, ну и если дневальные надежные насчет "стука". В "питейное" время дневалил Сив, курсант Сивохин, парень свой, проверенный, к тому же потенциальный участник мероприятия. Один риск оставался - к нему "на тумбочку" со стаканом бегать. А службу мы на 1-м курсе несли ответственно - хоть даже выпьем, но пост не оставим!
Послали мы Колю Миляева в "Антимир" за антиматерией. Он мужик ушлый, выбрал момент, когда очередь цивильная была - ну, в смысле из гражданских людей. Подходит к прилавку, платит, отоваривается, начинает засовывать антиматерию в портфель. И тут, как назло, подваливает какой-то кэп с Первого Факультета. Коля, ясное дело, ноги в руки и бегом на выход шагом марш. Но чинно, все как надо по уставу, даже честь капитану отдать успел. А капитан тот с гнильцой оказался. О курсанте же вся информация на форме написана - зеленый, погон красный, змейки в петлице, на рукаве желтая нашивка - гордый "минус", первый курс. Посмотрела та гнида в справочник телефонов Академии, звонит Начальнику Курса и докладывает ситацию. Слава Богу, хоть сам на опознание перед строем не приперся, что частенько случалось в то тяжелое время.
Ну Шеф наш, майор Коклюшин, как Зевс на Олимпе гром и молнии мечет, велит старшине курса Шурке Захарьеву водку найти, изъять, виновных наказать. Весь вечер Абаж, Захарьев в смысле, шмон делал, все перерыл, много чего интересного у курков нашел - одной гражданки, хоть магазин открывай, а водки нету. Он уже Шерлока Холмса переплюнул, и в толчки лазил, и плафоны вскрывал, и огнетушители тряс, и чердак осмотрел, и кусты перед входом на предмет свежевскопанной земли, ну нигде нет! Нет водки. Сашка злой, приказ не выполнен - ни водки, ни виновников.
Утром следующего дня после завтрака возвращается к девяти ноль-ноль наш многострадальный Первый Десантный Взвод на курс. Входят все в Ленинскую Комнату аки агнцы на заклание. Рассаживаемся, у всех уже вместо крови чистый адреналин в венах - злого Деда Гудка ждем. А этот политический гуру что-то задерживается, что вообще для Гудка нетипично было, уж очень он военный полковник был. Наконец появляется. Запыхавшийся и красный, вроде как кросс на три кэмэ сдавал. И еще здоровенный портфель тащит. Ну мы, конечно, думаем: наверное полное собрание сочинений В. И. Ленина с собой принес, все 53 тома, да еще и 4 тома "Капитала" Маркса сверху.
Ну Гудок как на убранство нашей славной Ленинской Комнаты посмотрел - и в ярость. Глаза как у быка на корриде выпучил и орет: "Товарррищщщи курсанты! Это что за безобразие! Это кто до такого додумался! Как вы смели! Завтра такой великий день! Для всего прогрессивного человечества! День Рождение гения! Весь мир как один! А вы! Никакой политической сознательности! Кто Ленина сзади поставил?!"
Командир нашего взвода, прапорщик ЧудЫк Василь Петрович, или попросту Вася ЧудАк, чуть тут не обосрался. Это же надо так оплошать - семинар не начался, а Гудка уже завели. Ну Чудак заикаясь пытается ситуевину поправить: "Сс-сейчас ввв-ппперед переместим. Чтобы все видели! Задний ряд встать! Быстро бюст на пер-р-ред!" Вообще Васька ЧудАк неплохой мужик был, простой как валенок, но за нашего брата всегда заступался, что средь кусков редко случалось. Ну и мы его старались не подводить, по возможности конечно.
Ну ребятки тумбу под Лениным со всех сторон облепили, нежно подняли и на перед понесли, да бережно так, как неразорвавшуюся бомбу. Не хотят, чтоб цветы посыпались, и чтоб Гудок еще сильнее разошелся. А Гудок свой портфель открыл, достал оттуда учебник по своей долбанной партейной истории, журнал, ручку, а сам портфель не закрыл, а просто прикрыл и возле своего стола поставил. Ну и сам из-за стола вышел и между рядами ходит, патриотические лозунги выкрикивает. Ребята Ленина по другому ряду несут, не там где полковник Гудков, а там, где его портфель. Уже из поля зрения Гудка вышли, как один курсант, что задом вперед шел, через гребанный Гудков портфель спотыкается. Ленин опасно кренится и его тут же подхватывает куча рук, но тумбу то они бросили. И тут с тумбы вылетает бутылка водки и хрясь на пол вдребезги. Всем, кроме Гудка, видно, что она просто стояла на тумбе под пустым изнутри гипсовым бюстом.
Гудок замолкает на полуслове, вздрагивает и почему-то втягивает голову в плечи. Будто это он уронил. Несколько секунд тишины, как на минуте молчания. По всей Ленинской Комнате шмонит водярой. Затем Гудок медленно поворачивается, а все вытягиваются со своих мест, чтобы лучше рассмотреть место происшествия. На полу в луже лежит раскрытый портфель полковника Гудкова, рядом осколки стекла и ТРИ бутылки водки. Из портфеля выкатились. Но похоже не все. Похоже в портфеле еще как минимум пара бутылок есть. Портфель теперь сдутый и формы проступают четче. Видно Гудок их своей идеологической макулатурой перекладывал, чтоб не звенели. И еще видно, что вояки Общественных Наук отмечают День Рождения Вождя, как свой собственный. И наконец совсем видно, что Гудков думает, что это ЕГО водку разбили. И видно, что Гудку такой неудобняк, что его, такого правильного на "разлагающем примере" столько рыл засветило.
Гудок (тихо и смиренно): "Убрать надо бы..." Чудык: "Есть убрать, товарищ полковник!"
Семинар прошел, как по маслу. Никогда Гудок таким смирным не был. Вася Чудык, правда потом нам морали читал. Всем вместе для профилактики, но конкретных виновных даже искать не пытался. Хороший был прапор.
В конце 1982-го года в Клинику Военно-Полевой Хирургии поступил по "скорой" экстренный больной. Парнишка лет четырнадцати с многочисленными рваными ранами конечностей и разорванным горлом. Необычным сочетанием к такому букету шло сквозное пулевое ранение кисти правой руки. Пятно въевшихся в кожу пороховых газов свидетельствовало, что выстрел в руку был сделан почти в упор. Раненный был без сознания, в тяжелом шоке от массивной кровопотери. Странным было и то, что подросток был абсолютно голым. Обычно все травматики одеты, и медсестры безжалостно режут одежду ножницами, прежде чем подать тела хирургам на стол. Иногда частичное раздевание делает "скорая", но тогда привозная бригада обязана скинуть шмотки по месту доставки больного.
Опрос "извозчиков" тоже никакой ясности не дал. Вызов ментовский, целевой. Сразу запросили реанимационную бригаду. Адрес в самом блатном доме Ленинграда - возле Домика Петра, где куча сталинских скульптур на крыше. Когда прибыли, дверь в квартиру была взломана, парень валялся в луже крови и уже без сознания. Менты тоже ничего не объяснили, да и особо спрашивать было некогда. Сказали только одно - доставить в Военно-Медицинскую Академию, где лечение получше, а трепу поменьше. Видать какого-то туза сынок.
Особо болтать времени нет. Неотложная реанимация - растворы по жиле струйно, затем эритромассу и цельную кровь-матушку. Ну и в операционную - срочная остановка кровотечения, а дальше хирургическая обработка ран. Чуть резать, а больше шить да латать, запихивая куда возможно дренажи для оттока раневого экссудата - главную меру профилактики инфекционных осложнений. Хирургам еще ничего, а вот реаниматологи подергались, побегали за ночь. Но вытянули. На утро давление стабильное, если бы не литра вколотой наркоты и прочей дряни, уже бы паренек в сознанку пришел. А так лежит под аппаратом искусственного дыхания.
Среди ночи в клинику звонок от Дежурного по Академии - к поступившему больному приедут родственники, приказываю их в клинику пропустить! Как не можете? Какая стерильность? Как в реанимацию не положено? Пропустить без разговоров под мою ответственность! Приказ не обсуждать! Через пять минут еще один звонок, теперь от Начальника клиники генерала Дерябина. Тон уже человеческий - ребята, сам бы всем голову за подобное намыл, но уж сильно "блатной" нажим. Придут - им маски на нос, бахилы на ноги, халаты на все остальное. Проводите папочку с мамочкой до их сынули.
Приперлись на персональной "Волжане". В руках здоровые сумки с деликатесами. Смех - и это в реанимационный зал! Ну разъяснили большим людям, что горлышко у вашего отпрыска порвано. Ему такое еще долго не кушать. Кормить его будем сами, вначале по венке, потом протертой бурдой через трубочку. Проводили к "телу", ну и намекнули - посмотрите, поплачьте, но лучше валите отсюда. Пользы от вас нет, а мешаетесь сильно. Переведем на верх в общее отделение, тогда и милости просим.
Ну мамаша повыла чуть, папаша молчком слезки повытирал, наконец засобирались на выход. Ответственный хирург в расспросы родителей подался. Что случилось-то? А родители несут какую-то ахинею. Маманя грузит, вроде как пришел мент с собакой, а у нас своя собака, редкая смесь волка и сибирской лайки, те подрались, да сына искусали. Папа несколько иную версию говорит - мент в нашу волко-лайку выстрелил, вот она сына и покусала. Ну вроде и сыну до кучи руку прострелил. Ясности мало, но хоть стало понятно, что основная травма - результат укусов собаки.
Смену менять, а тут милиция и следак в Клинику заявляются. Вообще-то в Полевой Хирургии это частые гости, иногда и не раз за день. Одно неудобство - сдающую смену с ночи задерживают. Один мент, совсем молодой сержантик, повел себя нетипично - перед дежурным хирургом на колени упал. Попросил дать медописание в уголовное дело в свою пользу, так как родители этого мальчика уже на Колыму его посылать грозятся. А все за то, что он их отпрыску жизнь спас. Только папа-туз очень не хочет, чтобы правда где-то всплыла. А правда оказалась простой.
Из элитного дома поступил звонок в ближайший опорный пункт милиции от соседей - за стенкой погром и нечеловеческие вопли. В том доме, кроме белой горячки, проблем никогда не было, там на входе вахтеры. Ну на всякий случай послали самого молодого. Пойди посмотри, если что, то свяжись по рации. А если "белый конь", звони 03. Приходит сержантик по адресу. За лакированной дверью действительно погром и вопли. Звонит, стучит - никто не открывает. Спустился до вахтера, у того на счастье здоровый лом имелся, лед перед подъездом скалывать. Звякнул сержант коллегам и давай этим ломом дверь ломать. Возня продолжается, но крики стихли.
Врывается мент в квартиру и видит сюрреалистическую картину: подросток с разорванным горлом СНОШАЕТ здоровую собаку! Собака пытается подростка кусать, а тот из последних сил правой рукой ее за голову удержать пытается. Левая рука изгрызена и висит плетью. Вся хата в крови, обстановка погромлена. Сержант хватает подростка и пытается оттянуть от собаки. Не выходит - как склеились! Собака пытается и мента покусать. Достает сержант пистолет и бух собаке в голову. Да с перепугу через руку этого ебаря. Собака пару раз дернулась в конвульсиях и тут же "партнер" из ее влагалища вывалился. Говорить не может из-за травмы горла. А через несколько секунд вообще сознание потерял. Вызвал спаситель скорую, а тут и другие менты подкатили. Вот и вся картина происшествия...
Не поверил ответственный хирург. Не поверил, потому что история слишком уж на устное народное творчество смахивала. Ну кто не слышал баек про то как Он Ее, а тут Муж. А у Нее того - зажало. Потом Их вместе склеенных выносили. Так вот с женщинами такого не бывает! Брехня это. Бывает женский патологический спазм влагалища - по медицински называется вагинизм. Так вот при вагинизме туда засунуть невозможно, а оттуда вытянуть проблем нет. Ну разве что женщине это больно. Тем более не застрянуть, когда грызут до смерти. Не-воз-мож-но. Да только вид у сержантика такой, что вроде как мужик правду говорит, к тому же собака не человек...
Снимает тогда хирург телефон и звонит начальнику Кафедры Биологии, профессору Щербине. Извинился за странный звонок, конкретно историю описывать не стал, спросил в принципе - с собакой сцепиться реально? На другом конце провода категорическое "Да, да, да - элементарный КЛИНЧ!!!". Почти как в боксе, когда друг на друге виснут. Оказывается "клинч" - это научный термин в зоологии семейства Canis (собаковидных). При размножении шакалов, койотов и волков это обязательное состояние самки. У собак такая реакция слабее, но тоже наблюдается весьма часто. У волков же клинч длится от двух до пяти часов. Специальные мышцы влагалища так плотно сжимают половой член самца, что вытащить его, не порвав самку просто невозможно. В этой беззащитной ситуации много молодых зверей гибнут от клыков конкурентов - матерых волков и волчиц, но даже перед смертью не могут расцепиться. Природное значение этого явления не ясно, но известно, что если пытаться разнять таких партнеров, то самка будет испытывать страшные боли, ну и разумеется будет кусаться. Но и тогда не расцепится. Возможно ли это у гибрида собаки с волком? Не только возможно, но и неизбежно. Правда в одном только случае - сука "горячая" должна быть. В смысле, в течку.
Следователь положил на стол заключение ветеринара-кинолога, осмотревшего труп гибридной собаки. Сука в разгар течки, во влагалище обнаружена свежая сперма. Значит все-таки клинч.
Из истории армии. Не так давно работал я в управлении МЧС. А надо сказать, что это управление находится в одном здании с областным военкоматом, а в нем, для обслуживания генерала и кучи полковников служит и некоторое количество содат, в основном водители, живут там же в военкомате. И вот случилась там такая история: Как известно, чтобы служить в черте города, да еще и на такой вольнице как военкомат, надо иметь не хило лохматую лапу. В нашей стране и так-то солдаты умом не блещут, а уж блатные... И вот возле этого военкомата находился гараж, где и стояла основная техника сего заведения. И служил там один солдатик, не из блатных, единственный, наверное, со средним образованием слесарь-механик. Он и генерала возил, и машины все ремонтировал, в то время как блатные полканов там обслуживали и балду пинали. И система там у них была чисто армейская - бетонный плац окруженный заборами, с одной стороны сам военкомат, с другой стороны (метров через 30-40) гараж, возле гаража туалет типа "сортир", и возле здания курилка. А так как в гараже находилось постоянно всего 2 человека - солдатик-слесарь и штатный слесарь, то чтобы не скапливать оставшиеся после ремонта ГСМ (это сделано с мудростью советской армии, заметьте) их официально разрешалось выливать в туалет, но в женскую часть (т.к. в самом военкомате были удобства, а туалетик предназначался только для сотрудников гаража и на его двери было крупными красными буквами написано НЕ КУРИТЬ и, видимо, для самых умных внизу приписка "курилка там!!!" и стрелочка) И вот после очередной капиталки автомобилей, промывки баков и пр. пр. скопившееся ведро бензина+саляры+прочего ГСМ было вылито в соответствующую дырку. А в это время один из блатных обалдуев чистил снег на плацу. И поставили ему задачу - отдолбить трубу летнего водопровода, который по зиме забыли отключить, труба размерзлась и образовалась куча льда... Он ее отдолбил а чтоб саму трубу не долбить пошел в гараж, намотал на палку тряпочку, окунул в то самое ведро с "гремучей смесью" и оттаял трубу. И вот тут проснулся русский армеский долбоебизм - он взял факел и не туша (почему? русская душа - потемки) зашел все в то же дамское отделение туалета и бросил его в дырку. А дырка представляет собой бетонную трубу, не очень глубокую (может метр или полтора). Ебануло красиво. Должен даже сказать что зрелищно получилось. А этот долбак как раз нагнулся (!) над дыркой глянуть, как упадет факел. Есстественно после этого выливать в туалет горючие вещества запретили. А солдатика этотго еще провезли по всему гарнизону демонстрируя его рожу как наглядный пример несоблюдения табличек.
Гистологию у нас преподавала Ланге. Биофак и ФФМ знают (Привет!) Делала она на совесть и с юмором. Проходили мы как-то по гистологии строение мужской половой системы. Естественно, без перлов типа "Мужская половая система - два километра извитых канальцев" не обошлось, но это все мелочи. Рассказывая про сперматогенез, лекторша упомянула о том, что сперматозоиды созревают при температуре ниже температуры тела, вследствие чего яички помещаются вне полости тела. Тут же она приводит пример слонов, которые перед размножением поднимаются в горы на ледники, дабы это размножение потом все-таки состоялось. Ура, ура, все запомнили, готовы к экзамену. Гистология у нас проходила в пятницу, а в субботу эти садисты, т.е. учебная часть, поставила нам первой (9.00) и ЕДИНСТВЕННОЙ парой английский. То, что мы ходили на эту пару посменно, даже не подвергается сомнению, но тут пришла почти вся группа, правда почти в коматозном состоянии. Ладно, отмучились, пошли на остановку, ждем транспорта до метро Университет. На улице морозец -10, терпимо, но неприятно. Наконец-то эта сволочь, в смысле автобус, приходит, мы в него загружаемся и пытаемся согреться.
"Ух, ну и холодина сегодня на улице," - говорит Лешка.
Молчание, так как все согласны, а формулировать мысли в субботу в 10.30 после тяжелой недели никто не в состоянии. Но мысли-то есть, и одна из девушек, Лешку окружающих, (а что делать, факультет у нас такой, на 7 девушек приходится 1 (один) молодой человек), на фоне опять же пережитого на прошедшей неделе выдает:
"Прикинь, Лешка, а слоны для этого на ледники поднимаются......."
Встречаются два ветерана: - Как дела? - Плохо, обобрали до нитки... - Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица...
Сентябрь 1997 года, Варшава, Международная летняя школа по правам человека. Диспозиция: человек 65 участников, из которых 90% - СНГшники и слушают, разумеется, русский перевод, 7% - представители Западной Европы с английским переводом в наушниках и 3% поляков, слушающих все в оригинале. Плюс поляк из Совета Европы на трибуне и польские синхронисты-переводчики в будках, обеспечивающие все это дело и, как и весь польский народ, неравнодушные к творчеству Высоцкого и Окуджавы.
Итак, лектор на трибуне, выступающий по-польски, начинает "гнать лошадей". Русскоязычная переводчица переходит на тот же темп и, явно намеренно, так дышит в микрофон, как будто находится в этот момент на заключительном этапе марафонской дистанции. Соответственно, 90% слушающих русский перевод начинают безудержно хохотать, а остальные 10% плюс лектор - в полном недоумении смотреть на хохочущих.
И вот в этот самый момент, когда ничего не понимающий лектор замолк от столь неожиданной реакции на свой рассказ о механизмах Совета Европы по защите прав человека, в наушниках у всех, слушавших русский перевод - то есть у 90% аудитории - раздалось следующее:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ, КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ! ;-)))
Остается только гадать, какое впечатление оставила последовавшая за этим истерика от хохота у "нерусскоязычных" десяти процентов, не говоря уже про бедного лектора...
только что... Час ночи. Сижу за компом, читаю истории. И слышу за окном странный звук. Надоело, выглядываю в окно и оседаю: два здоровенных лба стоят около подъезда и играются в машинку с дистанционным управлением. И тут один из них в восхищении произносит: "Бля, такая тема, я не ожидал." Как говорится, я плакалъ
Правительство было нагло обмануто метеорологами! Они пообещали самую холодную зиму, правительство напринимало непопулярных решений - а тут бац! Оттепель! Народ на улицы выбежал права качать! Ужас! Как работать в таких условиях премьеру?!
На спутник Сатурна Титан собираются отправить новую экспедицию. Цель экспедиции - оценить имеющиеся на нем запасы метана. Спонсор экспедиции - Газпром.
"Одиннадцать охинцев и один житель поселка Тунгор получат медали "В память трехсотлетия Санкт-Петербурга". Медалью награждаются участники обороны г. Ленинграда, имеющие медаль "За оборону Ленинграда", граждане, награжденные знаком "Жителю блокадного Ленинграда", труженики тыла, работавшие в период ВОВ в г. Ленинграде и награжденные государственными наградами, награжденные медалью "В память двухсотлетия Ленинграда" и граждане, внесшие значительный вклад в развитие Санкт-Петербурга. "
Долго считал, кто же имеет медаль "В память двухсотлетия Ленинграда"?
Случилось это с моей знакомой, которая (это важно!) живет в 12-этажном доме на 10-м этаже. А работает в 14-этажном доме на 12-м... Рассказываю с ее слов: Как-то раз я затопила соседей. Нечаянно, конечно, но им от этого не легче. Возмущаться пришел не только сосед с 9-го этажа, но и с 8-го тоже: его как раз больше всего замочило, и именно он стал первым бить тревогу, тогда как 9-й этаж практически не пострадал.. Да, бывает и такое, в доказательство чего (а также чтобы немножко смягчить их праведный гнев) начинаю хлопая ресницами рассказывать соседям: «Ой, знаете, а со мной тоже так однажды было. Смотрю: течет, я бегом на 13-й этаж, там все в порядке, я иду на 14-й – точно, оттуда! » Соседи молча смотрят на меня с каким-то новым выражением лица, потом разворачиваются и уходят. Странно, ругаться видно передумали. Только через несколько часов до меня дошло, ЧТО они обо мне подумали и почему решили не связываться…
Возможно людям, которые "на ты" с навороченными мобилами история не покажется смешной. Возможно, они ее давно уже слышали.
Девушка первый день работет в "билайне" (или еще где). Звонок от клиента, по голосу - "лицо кавказской национальности". Просит починить ему "шар-жопорез".
Красная Армия сильна традициями. Навеянно историей от 16 января 2005 (N 8) о "ДАНАЕ" Рембранта. Случилось это аж в 1968 году, когда я служил лейтенантом -двухгодичником. (Я был одним из первых, кто попал под новый закон 1967 года о призыве после институтов). Та же ситуация - проверка общежития командиром полка полковником (или тогда подполковником) А. Филиным. Увидев "Данаю", вырезанную из "Огонька", над моей койкой, старый служака не стал делать оргвыводы, а дал мне дружеский совет, очевидно опираясь на свой опыт: если хочется на голую бабу посмотреть, то наклей ее (картинку) на внутреннюю стенку крышки чемодана, что стоит под койкой, да там и смотри, когда в комнате никого не будет.... А со стенки сними.
короткая история, в году эдак в 1987 когда мне было годика два с половиной, на Черном море цепанул девченку, Аня вроде если память не изменяет, тоже годика два ей было. После долгих поцелуев и ласканий привел ее к маме и гогворю: Мама она будет спать со мной!! Мама: а не раноли еще? Я: ну мы еще пойдем погуляем.
В мире проводится много конкурсов для виртуозов-музыкантов. Недавно был проведен международный конкурс для виртуозов- политиков. Третье место завоевал Джордж Буш младший за объявление причины, по которой Америка начала войну в Ираке. Второе место получил Ариель Шарон за объявление, что не отдаст террористам ни пяди земли. Первое место присуждено Владимиру Путину по совокупности обещаний, заявлений, извинений и поздравлений.
История, произошедшая в медВУЗе: Экзамен по нормальной анатомии. Одной дэвушке попался вопрос: органы чувств. А препараты(органы, фиксированные в формалине) нужно было самой искать в ведре, где их целая куча. Но так как эти самые препараты уже неизвестно сколько хранятся, то их внешний вид оставлял желать лучшего(а именно: все ткани уже были похожи на тряпки). Та самая дэвушка уже собралась рассказывать про язык. Покопавшись в ведре, она вытащила оттуда нужный препарат. Самое важное-расположила правильно по отношению к себе(то есть так, как этот орган располагается у нее самой). Рассказывала вдохновленно, все показала, все анатомические образования, даже вкусовые сосочки, но как выяснилось, получила "два" за свой "идеальный ответ". Как выяснилось, достала она не очень подходящий для ответа препарат(пардон, это был _член_!). Мне до сих пор интересно, где она там вкусовые сосочки нашла?
Живу в Украине, потому истории про выборы наблюдаю наяву. Реальный случай: Прошли первые выборы, потом второй раз выборы, прихожу и в третий раз на выборы... Уже знакомые лица наблюдателей... Надоели, наверное, друг другу... Спрашивают у меня приглашение. Я в ответ: "А у меня абонемент!"... П. С. Все не так смешно: Янукович просит провести перевыборы в ЧЕТВіРТЫЙ раз... Страна развлекается...
Было это в глубоком детстве... Был у меня друг, собак из породы колли. И был еще один друг - однокласник. А у него был друг - хомячок. Однажды играя возле дома пришла нам в голову блестящая идея подружить колли и хомячка. Однокласник выпустил хомячка на песок, а я отпустил с поводка колли. Мой собак подбежал к хомячку с интересом его обнюхал и... сьел.. Вот такая вот грустная история...
У одного программиста, написавшего игру «Робин Гуд», главный герой получился какой-то глючный: грабил бедных и все раздавал богатым. Да и внешностью больше напоминал Вову Пу.
Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, каким же образом это лучше выразить, чтобы никто не подумал, каким же образом он обо всем этом думает.
Из услышанного – увиденного в автобусе. Куча народу. У одного из пассажиров звонит мобила. Мужик отвечает на звонок. Далее его ответы на вопросы звонящего и в скобах реакция невольных слушателей. - «Да, все нормально, все хорошо». (Народ стоит спокойно; ну нормально все у человека, нам то что) - «Да, вот, деньги нашел». (Так – так - так, заинтерисовываетя народ, кто-то денюжку нашел. Заинтересованные лица поворачиваются в сторону мужика. Интересно, СКОКА?!?) - «Да, 820 тысяч». (Ну Ни Х@Я СЕБЕ!!! Где этот мудак нашел такие «бабки» и главное где они теперь лежат?! Читается на каждом втором лице, остальные просто в шоке от суммы) - «Как где, на счету, конечно». (А-а-а, молча сказал народ – бизнесмен – и успокоившись поехал дальше)
- Вы стали победителем конкурса на самый защищенный хостинг года. Не поделитесь ли вы с нашими слушателями секретом: какую версию Windows вы используете и как настраиваете? - А причем здесь Windows?
А вот одна зарисовочка из жизни, рассказ одного хорошего знакомого, переложен мной в стихотворную форму...
Она приходит как пантера, Как Хиросима, как Чума, И я, поверьте мне, не первый, Кого она свела с ума.
Я не единственный придурок, Готовый ей слогать стихи, Тонуть в портретах и окурках И лезть на стену от тоски...
Глаза как интернет бездонны, В сетях каштановых волос Пульсируют бутоны роз, Она прекрасна, как Мадонна !
Губки полны как базы данных, Нежна немного, чуть жеманна, С улыбкой смотрит с монитара... Да для нее сверну я горы !
e-mail уже мне надоел, Я похудел, я посинел, Хочу ее я повстречать, с ней погулять и помечтать.
Хочу в кино ее сводить, О Гейтсе с ней поговорить, Она в железе - классный спец... Готов жениться, наконей !
Я о любви своей писал, Не раз свиданья назначал, То заболела, то проспала, Но на свиданье не пришла...
А я силен, когда влюблен, Дай срок - взломаю пентагон ! С трудом, но адрес откопал, И что приеду написал...
Вот я уже в экипировке, В руках "Визита " две коробки, Шампанское и роз букет, Во тьме надежд забрезжил свет...
Когда открыл мне паренек, Я испытал глубокий шок, А он мне:" Слушай, не сердись, Я журналист и приколист. Нет, никакой не голубой, Поговорить хочу с тобой, Ты интервью мне должен дать..." Туту гнев не смог я свой сдержать...
Синел опухший левый глаз, Когда он начал свой рассказ, О том что нужна была статья И вдруг еиу попался я.
Я помрачнел, а он притих И сделал кофе на двоих, Семи парням на mail писал, Оценивал и изучал,
По вечерам в кругу семьи Готовил к выпуску статьи. жену коробило, но он Был гонораром окрылен.
На фотографиях - жена, Манит улыбками она... Ласкает море нежный стан... Я очарован ею, пьян !
Как солнца луч она вошла, Бисквиты к кофе подала, Вонзила зубки в шоколад... Я аурой ее объят !
И смог парнишку убедить Статьи оставить, все забыть, Учил программингу и он В MySQL щас погружен...
Долбит Perl, PHP, Inet, Его все время дома нет, Он любит мысли вышину, А я люблю его жену !
На работе. Стою на кухне, пью кофе, рядом стоит наш Юрист Рома, заходить менеджер Вика и начинает кушать пирожок (Рома и Вика встречаются и живут в месте). Так вот, Рома подходит к Вике и вырывает у нее пирожок и быстро-быстро съедает у нее на глазах. Вика: - сколько волку НЕ ДАВАЙ, он все-равно в лес смотрит...
Эту историю рассказал мне мой парень, произошло это у него на работе около 15 часов. Мужик звонит и говорит что у него не проходит факс. Мы посмотрели, от него факс пришел в 5-ти экземплярах. Говорим - все прошло. Он говорит, не может этого быть. От меня ничего не ушло. Я бумажку сую, он ее протягивает и отдает обратно. Причем мужик - Худойбердыев Голоджон Асаймович. З. Ы. Может это не этично сообщать имя широкой общественности, простите меня, гражданин, но в этом то и вся соль. Emmanuel`
Вчера депутаты Госдумы вооружили российских шерлоков холмсов и частных охранников новыми правами и обязанностями, уточнив сразу двумя принятыми в первом чтении законопроектами действующий с 1992 года Закон "О частной детективной и охранной деятельности в Российской Федерации". ................................................................ Гудков успокоил коллег информацией - частные охранники в основном вооружены пистолетами Иж-71. А это оружие "даже до 25 метров иногда не достреливает и больше служит оружием сдерживания". И вообще "частные охранники и служба безопасности в год стреляют около ста раз, из них лишь 30 процентов сопровождаются некоторыми нарушениями. И единичны случаи, когда это применение оружия признается криминальным". Депутаты-коммунисты сомневались: зачем России так много охранников?
Ага - нехило так 30% нарушений - то есть каждый третий выстрел... LoKi - Череповец АКА ADBoKaT
Значит так. Во-первых, хочу сказать, что я девушка 19 лет, чтобы была понятна соль. Где-то с год назад, зимой, сажусь в маршрутку. На мне пуховик, джинсы, шапка-ушанка. Наряд, прямо скажем унисексовый. Сажусь на сиденье прямо за водителем и, не поворачиваясь в салон, отдаю ему деньги, жду сдачу. Тут слышу мужской голос, явно обращенный ко мне. "Мальчик, передай за проезд, пожалуйста". Я, не поворачиваясь, "Я не мальчик". Голос, саркастически: "Ну хорошо, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, передайте за проезд, пожалуйста". Когда я повернулась, дядька рассмейлся и даже извинился. Вот так.
Когда пациент, доведенный до отчаяния на очередном сеансе вымогательства, посмотрел в глаза своему целителю - экстрасенсу, тот, корчась в страшных судорогах, наложил на себя руки.
Беседую с собою сам. И говорю себе: - Дружище! Чтоб не было ненужных драм Не увлекайсь духовной пищей. Уйми волнение в груди. Умерь порывы и экстазы. Иди, и что-нибудь найди. Причем недорого и сразу. Пошел гонимый сам собой, Туда куда хотели ноги. Раз вам назначено судьбой, Вы не собьетеся с дороги.. Нашел. Купил. Принес домой. Прошу прощенья, тут же вмазал. И погрузился в мир иной; Причем, недорого и сразу. Ну что за прелесть жизнь в хмелю. В ней есть и радость и веселье. - Даруй мне, - Бога я молю. И Бог дарует мне… похмелье. За все приходится платить Но, если взять с вас просто нечего, За неумеренную прыть Расплатится больная печень. Твержу в бредовом полусне, Как заклинанье это фразу: Уже не по карману мне, То, что недорого и сразу.
На скале у синего Рейна КолбасИлась раздетая фрейлина, Пьяный в лодке дебил Череп свой проломил Об скалу, заглядевшись на фрейлину. ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
В результате перевыборов второго тура президентских выборов Виктор Ющенко заручился поддержкой 51,99% избирателей, тогда как его соперник Виктор Янукович получил голоса 44,19% пришедших на избирательные участки.
Практически любой экспериментатор знает, что шумы при измерении величин могут составлять совершенно разные цифры. 2-5 процентов вполне может быть. Одним из широко распространенных методов подавления шума является метод накопления сигналов. В энтом методе измеряемую величину меряют несколько раз (всю зависимость), и по этим нескольким измереням усредняют. Соотношение сигнал-шум при этом растет в корень квадратный из числа измерений. Сечете, куда мысль идет???? :)))Конечно, два измерения некорректно считать способом выделения сигнала, а вот 100...
ПС Остатется вопрос, а избиратели и пришедшие на избирательные участки, это одно и то же множество? :))
С детства ВВП очень нравился мультфильм "Чертенок №13". Больше всего ему в душу запала фраза "Дома должен сидеть старый черт, а не шляться черт знает где"
А вот странно, почему в русском языке слово «злоебучий» есть, а «доброебучий» - нет? Ведь не со зла же мы все этим занимаемся!? А как перевести слово «долбаеб» - вообще непонятно. Хотя можно предположить, что это человек, который любит женщин без злости и долго. V.G.
Еду утром на работу. Наперекрестке, для того что бы повернуть налево, пристраиваюсь за трамваем, разрисованным рекламой мебельного салона. Сижу, разговариваю с женой. И обращаю внимание на надпись на заднем борту трамвая: "До встречи!". С чуством юмора у этих рекламщиков все в порядке.
недельку назад, с утречка, в новостях показали сюжетец "про животных". Я толком не понял, ЧТО именно там происходило, ибо торопился на работу, но, вроде бы, маленький бегемотик в зоопарке принял какую-то здровенную черепаху в метр-полтора высотой за свою мамку. Все бы путем, но почему-то диктор не раз и не два, а с пяток раз точно упомянул, что этот гиппопотамчик на самом деле "НОСОРОГ". Несколько раз НОСОРОГОМ обозвал. Что я, бегемотов не узнаю, спрашивается?
Россия, 2100 год. Академик Ломонос Михаилов изобретает новый способ термоядерного синтеза. В знак признательности Президент ВВ Владимиров подписывает ему вольную.
Преамбула. На прошлой неделе мы давали объявление в местную газету типа "ИзрукВруки" о приеме на работу продавцов и заодно подал объявление о продаже двух б/у компов, что стоят у нас в офисе. В такие дни около недели телефон будут разрывать звонки от желающих, во что бы то ни стало стать ПРОДАВЦОМ. Видимо профессия продавца в понимании большинства населения не требует больших профессиональных навыков, ума и стажа работы. А также возможность получать деньги за то чтобы просто отстоять за прилавком не прилагая больших умственных и физических сил многих привлекает своей общедоступностью. Отсюда следует, что в продавцы рвутся все от малолеток (которые, кстати говоря, не могут быть материально-ответственными в силу их несовершеннолетия) до пенсионерок, которые хотят заработать прибавку к своей пенсии. Сама история. На третий день подачи объявления в газету, мы в офисе явно уже ошалели от непрекращаемых в буквальном смысле этого слова звонков и отвечали уже на автомате. Очередной звонок. Трубку поднимает мой зам. он же мой брат (Б). На том конце провода женщина (Ж), чувствуется по голосу явно не пионерского возраста. Ж. – Здравствуйте! Я по поводу объявления. Б. – Да, слушаю Вас! Ж. – Я хотела бы узнать, что у Вас есть? Б. – Вам сколько лет? (Явно подозрение на пенсионерский возраст) Ж. (явно замешкана такому обороту дел) – Мне? Мне 60 лет. Б. – А, не-е-ет! Не подходит! – обрадовано орет брательник. Ж. – Да, я не себе, я внучке! Б. – А внучке сколько лет? (опять на стреме!!!) Ж. – Десять лет! "Ни хуя себе, эксплуататоры хреновы, готовы ребенка выгнать торговать, лишь бы дома не сидел без дела в свободное от учебы время! 8-0"- подумал мой зам в 1/60 долю секунды, но вида не подал, как-будто бы мы тут принимаем сплошь и рядом на работу продавцов с пятилетнего возраста. Б. – Вы знаете мы не сможем Вам ничем помочь! (стараясь скрыть ненависть к бабушке-эксплуататорше, в сдержанно-вежливой форме). Ж.- Почему-у-у? – (явно сейчас начнет канючить) (Да ебтить, твоей мокрещелке ничего доверить нельзя будет, так как она еще толком деньги-то в руках не держала, а тут работать с товаром и деньгами!!!!!!!!) Б. – Потому что, она несовершеннолетняя, и мы не сможем с ней составить договор! Ж. – Да, я сама, за нее подпишу договор, какой там нужен будет. Б. – Нет! Извините, не сможем! (явно теряя терпение) Ж. – Ну неужели ничего там у Вас попроще нет для ребенка, ей чтоб в игрушки играть! (Вот именно ей в игрушки еще надо играть. Стоп! Какие игрушки?) Б. – Какие игрушки? Ж. – Компьютерные игрушки!!!
Комп она у нас так и не купила т. к. после произошедшего мой зам-брат не смог с ней общатся нормально. А вы бы смогли?
Стою вчера в очереди в хлебную палатку. Вдруг подбегает одна из армянок лет 40, которая живет по близости, и пытается пролезть без очереди. Народ, естественно посылает ее. В конец очереди. Стоять она не стала, а пошла дальше, шипнув перед этим: - Ничего, мы вас, русских, скоро всех передавим. А вы говорите: «Русский фашизмъ»…
Знаменитая актриса М. Монро, как известно, имела настолько высокую грудь, что на ней мог разместиться металлический доллар. Очевидцы рассказывают, что даже при ходьбе доллар не падал с ее груди на землю. Аналогичным достоинством обладает шеф – повар студенческой столовой №13 Василий Бесноватый. Только в качестве пробной монеты он использует не американский доллар, а российский рубль, да и кладет он его не на грудь, а на живот… Как говорится, нет покоя поклонникам муз!
В неопpеделенный момент вpемени, В сильно охлажденное вpемя года, Я покинул хаотичное скопление деpевьев; Тепло абсолютно отсутствовало. Мои оpганы зpения установили, Что по напpавлению к скальной возвышенности Пеpемещается с небольшой скоpостью Четвеpоногое с колесной таpой, Гpуженной отpезками деpевьев. И, осуществляя движение в состоянии покоя, Четвеpоногое ведет под уздцы Отдельная человеческая еденица. В увеличеннных чехлах, А сама по pазмеpу идентична pоговому покpытию пальца. "Пpивет тебе, большой человек!" "Пpодолжай двигаться мимо!" "Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе! Где место дислокации меpтвой дpевесины?" "Из центpа хаотичного скопления деpевьев, Очевидно, pодитель мужского пола Отделяет их от коpней остpым пpедметом, А я тpанспоpтиpую!" (невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней) "А какова у pодителя мужского пола Величина социальной ячейки общества?" "Ячейка большая, да две еденицы Особей мужского пола: Родитель мой и я..." "Полная ясность! А имя твое?" "Влас". "А количество пpожитых лет?" "Биологически я молод... Пpодолжай движение, ты, Лишенная пpизнаков жизни!" - Подала гpомкий голос человеческая еденица, И, осуществив pывок за уздцы, Увеличила общую скоpость...
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень справедливым. Узнает он, например, что у народа отнимают льготы. Володя обязательно подойдет к отнимающим, и скажет: - Так, почему еще не все льготы отняты? Быстро отнять все, и доложить!
очередной прикол с гоогле.. это бета версия. начинаешь печататьслово и гоогле показывает разные подсказки. Набераешь хуй и гоогле подсказывает хуй в палто! Неплохо! http://www.google.com/webhp?complete=1&hl=en
Погрузив свои лженаучные научные труды в пламя огненной геенны, младший псевдонаучный сотрудник А. Корфункель блестяще защитил свою псевдодиссертацию от своего лженаучного руководителя.
Газета. Коллектив творческий, то есть люди с мухами. Я админ. Пришел утром обновить кое-где программы. У одной барышни на десктопе увидел симпатичного-симпатичного щенка. Не удержался и дорисовал подпись "Собака страшный ТЯФ-ТЯФ".
Потом вышел купить чего-то поесть. Купил сосисок в тесте, иду назад, сталкиваюсь с этой барышней (она на работу идет). Как увидела меня, сразу начала выхватывать сосиски, чтобы покормить бездомную собаку. Еле отбился. Обиделась на меня. Вместе поднялись в оффис...
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.