Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня есть друг. Пять лет назад он впервые сел за руль. Это была старенькая «шестерка». За полгода он проехал по области больше двадцати тысяч километров, после чего созрел для покупки новой машины. Пригнали ему ВАЗ 2111. Очень он был доволен обновкой. Ну, еще бы, - после шестерки-то. Собрался на ней ехать к теще в Киевскую область. Пригласил меня на совет. Я к тому времени наездил больше полумиллиона километров по СССР и СНГ. Потому со знанием дела надавал ему рекомендаций насчет маршрута и различных дорожных ситуаций. Зная его слабости, (в том числе и к прекрасному полу), я особо подчеркнул опасность путешествия в одиночку. Говорю: «В дороге никому не останавливай. Машина все-таки не самая дешевая. За нее не только убьют, но и закопают». Через две недели он, вернувшись, пригласил нас на Киевский торт. Конечно, где торт, там и «Зубровка», «Перцовка», а особенно нам понравилась водка «Чумацкий шлях». Рассказал он и о дороге. Выехал он вечером. В сумерках, увидел на левой обочине «пятерку» с мигающей «аварийкой». Возле машины стоял понурый мужик, держа в руках пластмассовую флягу и шланг, рядом две женщины отчаянно махали руками каждой машине. Все проносятся мимо. Кругом лес. Наш герой бьет по тормозам, и достает из багажника двадцатилитровую канистру с бензином, которую на всякий случай взял с собой. Тут я прервал его рассказ: «Зачем ты остановился? Я же тебя предупреждал! » А он отвечает: «Так ведь уже смеркалось. И лес кругом. А ночью-то им вообще никто не поможет. И бензин у меня был, как специально…» Через часа полтора, он увидел на обочине бортовую «Газель», с «аварийкой», возле которой суетились два мужика. Опять остановился. Взял в машину одного из них. В восемнадцати километрах дальше по трассе была их деревня, откуда тот должен был взять какие-то инструменты и запчасти для ремонта. Я опять его прерываю: «Ты обалдел. А если бы тебе по башке дали? » Возражает: «Так ведь я осторожно. Проехал чуть дальше, оставил машину на первой передаче, нога на сцеплении, если бы почувствовал угрозу, - газанул бы и уехал. В машину посадил только одного». В эту ночь он останавливался еще. Довез какого-то незадачливого водилу с канистрой до заправки, и в какой-то деревне подобрал мужика в камуфляже, - вез его километров семьдесят. Ну, этот, зато оставил на сиденье сколько-то денег в благодарность. С пограничного пункта он вез украинского таможенника-отпускника. И, потом, еще одной его пассажиркой, была древняя старушка. Я подытожил: «Йопть! Ему сказали «Никому не останавливай!», а он, как таксист ехал». Так до сих пор и ездит. Больше того, он так и ходит. На днях звонит мне на мобильник. Спрашивает, не знаю ли я, где у нас в городе можно платно воспользоваться факсом. Я ответил, что такая услуга есть на центральном переговорном пункте и поинтересовался, что случилось. Оказывается, с этим вопросом к нему на улице подошел какой-то дальнобойщик, чью машину задержали гаишники. Что-то с документами не в порядке, и тому теперь надо факсом получить с Уфы копию ПТСки. Ну, представьте, подходит к вам на улице незнакомец с вопросом. Ответа вы не знаете. Другой так и скажет: «Извините, я не знаю». И идет дальше. А этот чешет репу, и начинает обзванивать всех знакомых, чтобы помочь. Все хочет мир спасти. …Помогай ему Бог.
В новогодние праздники вечером в магазине наблюдал такую картину. Подходит к продавщице потдатый мужичек: "Бутылку "Беленькой". Берет неловко и роняет на пол. Та, естесственно, вдребезги. Мужик достает деньги (причем абсолютно спокойно):"Бутылку "беленькой". Берет бутылку, кладет в полиэтиленовый пакет, дно рвется - бутылка падает на пол и разбивается. Весь зал смотрит на мужика, а тот опять совершенно спокойно достает деньги: "Бутылку "Беленькой". У продавщицы улыбка во весь рот, подает ему бутылку. Мужик ей: "Положи в пакет". Та положила, протягивает пакет. Мужик: "Потряси". Потрясла - все нормально. Только после этого мужик взял пакет с бутылкой и ушел.
Ну ваще... Перед Новым годом купили развесной икры. Понравилась. На Рождество решили купить еще. Прихожу в магазин, прошу 100 грамм или чуть побольше. Продавщица берет пластиковую баночку, наполненную до половины, ставит на весы. На весах отображается 264 грамма. Продавщица: - Много? Подсчитываю. Вместо 150 рублей получается 400. Бюджетом не запланировано. Да и не фанаты мы, так, побаловаться... - Да, много. - Что, совсем много? Или нормально? - С последней надеждой спрашивает продавщица. Я смотрю на баночку и ничего не понимаю. В прошлый раз брали столько же, но почему-то это стоило гораздо дешевле... - А что, - внезапно осененная спрашиваю я, - разве в этой баночке 260 грамм??? Лицо продавщицы становится очень сильно недовольным. Она смотрит на меня, смотрит на баночку, снимает ее с весов... И, разумеется, оказывается, что на пустых весах горит 140 грамм. Продавщица обнуляет показатель, ставит баночку обратно и - все ОК, 124 грамма. Да херня это все, дело не в лишних граммах, а в том, что продавщица мне сказала: - ТЕПЕРЬ нормально?
Ленивые послепраздничные дни - самое время набрать (длинную) историю...
Эпиграф: ... кому пять - тем два, кому два - тем пять, а той дуре которая первой заходила передайте чтобы зубы по утрам чистила.
Предисловие: Учусь в аспирантуре в США, факультет обязывает нас в течении семестра отработать помощником преподавателя. В общем-то дело нехитрое, раз в неделю собираемся чтобы прослушать план лабораторного занятия, потом проводим его по группам у студентов 2-го курса с помощью 2-х старшекурсников. Наша преподавательница (П.)совсем молоденькая девчонка, не намного старше нас, ведет 12 групп, соответственно на подготовительное занятие собираются 12 аспирантов и примерно 20 студентов. Ах, и маленькая деталь - университет католический.
История: П. рассказыает план занятия: студенты должны раскапать подготовленные клетки по слайдам, покрасить их и рассмотреть в микроскоп хромосомы. Особо упирает на то чтобы мы проверили что они там увидят, а то ведь "в прошлом году студент подзывает меня и говорит что увидел сперматозоид"
Мы: (снисходительно улыбаясь) Ох уж эти студенты, все-то им мерещится
П. : (хихикая) Подхожу, смотрю, действительно сперматозоид
Мы: (несколько удивлены такой ее реакцией) Ну сперматозоид, эка невидаль
П. : (уже слегка покрасневшая) Браян, ты ведь видел все это? Браян кивает, оба заливаются смехом
Мы: (недоуменно) Культура была заражена, в чем прикол?
П. : (хихикая, краснея) Звоню на фирму в которой покупала клетки, спрашиваю что мне прислали, говорят стандартная культура эпителия
Мы: (переглядываясь) Че смешного-то?
П. : (хихикая, краснея, хихикая) А потом они рассказывают как готовят культуру: врач берет мазок буккального эпителия со внутренней поверхности щеки пациента...
Мы не разгибаемся от хохота минут пять. Я не могу успокоиться дольше всех потому как вспомнила вышеприведенный анекдот.
Смотрю сегодня по шестому каналу (Спорт) турнир по бильярду. Комментатор: Шея - очень важная часть тела для бильярдиста, поскольку ей он вращает голову.
1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»? 2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов, в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок? 3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом деле его пробует? 4. Почему Ной не утопил тех двух комаров? 5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной? 6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту есть что-то такое, называемое терминалом?
Есть у меня друг - Вова Рыжий. И такой он человек, что ему все надо знать, везде он залезет, всюду сунет свой нос. И вот едет он на газели пассажиром в сторону Новомосковска. А там есть такой ЖД переезд, что на нем как правило всегда приходиться долго стоять. Попадают они как раз в такой момент. Володя выходит размяться, и в этот момент замечает под машиной лужу. - Андрей, у тебя то ли масло, то ли бензин течет,-говорит он водиле. А тот знает что у него все в порядке и отвечает - Да нет, мало ли кто тут останавливается. И тут бы Вове успокоится, но НЕТ, надо же узнать что это за лужа! Вовочка смело пробует лужу пальцем, облизывает его, и говорит: - Это не масло... Это нассал кто-то. :-))
В фильме “Осенний марафон” главный герой говорит переводчику Достоевского датчанину Биллу примерно следующее: - У Вас тут написано “Грюн эппе” (зеленая обезьяна), а у Достоевского-то написано “Фря ты этакая, обЛезьяна зеленая”. На что Билл ему отвечает: - Я думаю, что это неправильная печать.
Из переводных книжек: - Он подкинул ружье и выстрелил. (В оригинале было “Вскинул ружье и выстрелил”)
- Они вошли в элеватор и поднялись на третий этаж. (Разумеется, в оригинале было “Они вошли в лифт”, который по английски транскрибируется как “Элевейтор”)
А вот еще один перл. В одном американском детективе вся история построена на том факте, что у убийцы был очень маленький пистолет (всего три дюйма в длинну – семь с половиной сантиметров), который умещался в маленькую дамскую сумочку. Так вот переводчица перевела это как “трехдюймовый пистолет”, видимо забыв, что таким образом в русском языке говорят о диаметре ствола. Так на крейсере “Аврора”, к примеру, было 24 трехдюймовых орудия.
20 признаков того, что вы богаты: - когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на встрече с Путиным) - вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам - вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера - когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему разговора - политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по имени - у вас есть самолет - девушки попадаются вам на глаза потому что ловят ваш взгляд, а при знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна - если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе развода - когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на каких именно островах вы встречали его - вы не знаете названия курортов в Турции и Египте - до 1999 года вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами - у вас есть как минимум один дом в Лондоне - вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба - вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят продукты в магазине - вы молоды и красивы и даже поете хорошо - у вас есть хобби помимо любовницы - мисс России этого года - вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой - вы не любите свой день рождения - природа отдыхает на детях гения - это о ваших детях - вас все достало.
Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками: - Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто. - Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке и с хрустальной совой!
Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру трубку, говорю «Алле». В трубке женский голос: - Быстро собирайся, через полчаса электричка. Я, понимая, что ошиблись номером, тем не менее, заинтригованный, спрашиваю: - А куда ехать-то? - Мы на дачу едем, через полчаса электричка. - Я вообще-то никуда не собирался. - Ты что, забыл, мы же вчера договорились. - Я что-то не помню. - Не придуривайся, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и бегом к электричке. - А у меня нет в холодильнике котлет. - Ты что их уже съел? - Да нет, я только чай попил. - Ладно, собирайся быстрей, а то на электричку опоздаем. Я, чувствуя что уже надо объясниться, говорю: - Девушка, я не тот за кого вы меня принимаете. - Перестань, я тебя узнала. - Как узнала, мы же с вами не знакомы!? - По голосу. Тут я в ступоре. Как она может меня узнать по голосу, если мы никогда друг друга не знали. Я подумал, что, может быть, мой голос похож на голос ее мужа. Тогда я говорю: - Девушка, перезвоните еще раз. - Я не могу перезвонить, у меня нет больше жетонов. Я задумался над тем как выйти из этого положения и тут девушка говорит: - А-а! Я все поняла! - Что поняла? - У тебя кто-то есть! - Да нет у меня никого, я один сижу. - Не-ет! Все-е! Да я! Тебе… Девушка в расстройстве бросает трубку, а я думаю о том, что я не смог разубедить ее в том, что я не ее муж и о том как он будет выкручиваться.
Эта история произошла уже в прошлом году. Я тогда еще учился в лицее в 11классе во всем известном городе Перми. Так вот, у нас в Перми ежегодно проходит выставка "Образование и карьера" на "Пермской ярмарке". Я на этой ярмарке представлял свой лицей уже 2й раз. Первый раз был в 9м классе, тогда я еще только-только начинал осваивать компьютер и дорвался впервые до Интернета (о чудо!!!). Там был неограниченый ВЫСОКОСКОРОСТНОЙ доступ в Инет:)) Я в тот раз даже забыл о том, что я должне представлять свой лицей, а весь день проторчал на ПОРНО-сайтах;)) Возле нашего стенда столпилось в тот день уймища народу - всем было интересно:)) Никто не был против. Но собственно история не об этом, главная история произошла, как я уже сказал, в прошлом году. Тогда я и еще один мой одноклассник, одетые в мантии и такие квадратные профессорские шапки, стояли возле стенда за компами. Нашей задачей было показывать презентации ВСЕХ лицеев нашего города, рассказывать о них, раздавать листовки (конечно, мы делали уклон в сторону нашего, "ЛИЦЕЯ №5"). Так надо было стоять с 9-00 до 17-00, а в это время по "Пермской ярмарке" шастают всякие журналюги, корреспонденты, просто желающие поглазеть, абитурьенты и выпускники, короче, народу несколько тысяч и все идут нескончаемым потоком. К нам журналисты подходили несколько раз, брали интервью и уходили. Но одни (не буду называть с какого канала) подошли, очень долго нас про все распрашивали и мы им про все рассказывали. Как только они ушли мы с другом начали их обсуждать, что они так долго нас расспрашивали, что лицеи - это вообще отстой, фуфло, шняга, и мы вообще сюда приехали ради халявного Инэта, а его нет (он есть но нет времени на все это), тут еще шастают всякие, короче мы много плохих слов сказали, и в адрес журналистав, и в адрес посетителей, и, конечно, в адрес лицеев! Но что бы вы думали??? Эти журналисты, которые долго нас обо всем распрашивали, отошли, а услышав наши "горячие" речи, повернулись, включили камеру и начали все это потихоньку снимать. Мы этого вообще и не заметили, и даже не узнали бы об этом, если бы нам на следующий день об этом не сказали наши друзья и знакомые, которые посмотрели вечерний выпуск новостей, где наше интервью стало "гвоздем" всей программы! Сначала они показали наше нормальное выступление, где мы все такие хорошие, умные (мы и так умные) и т. д. А потом снова появилась ведущая, которая объявила: "А вот, что на самом деле представляют из себя наши лицеисты." - и тут показали наше "плохое" выступление, где оооооочень много было звуковых вставок типа "пиии". Вот так вот мы выступили:)) Главное, этого никто не видел из администрации, а то бы мы попали... А может они просто сделали вид, что ничего небыло, ведь мы говорили правду;))
Преамбула… Анекдот я не помню точно – «За ночь 300 долларов, за час 100 долларов. – А за сто рублей? – За сто рублей можешь только понюхать».
Уже больше месяца прошло с тех пор, но никак не было времени написать… Был по своим делам в Сбербанке и обратил внимание, а, обратив, унес с собой три буклета «Виды вкладов». Виды вкладов в рублях, долларах и евро. Внутрь я не заглядывал, потому что интересны мне стали сразу обложки. Все помнят «И будет Вам счастье». В общем, показаны символы благосостояния, как их видят разработчики обложек. Известно, что накопления могут позволить покупку чего-нибудь или каких-нибудь услуг. А маленькие фото на обложках делят возможности валют (или возможности держателей валют). Итак, сверху вниз на буклетах. За рубли можно рассчитывать на квартиру в панельном доме, за доллары – в элитном, за евро, судя по всему – свой особняк. Для пожилых, рубли – дом престарелых, доллары – охраняемый и крутой дом престарелых, евро – коттедж на пару престарелых семей. Авто: рубли – Волга, доллары – джипан, еврик – что-то гоночное (задница похожа на Феррари). Отдых: рубли – судя по шезлонгу – Сочи, долл. – Турция, евро – Венеция с охрененной гостиницей. Развлечения: рубли – лыжи, долл. – серфинг, евро – серфинг с парусом. Учеба: рубли - институт, $ - не наш или наш бакалавриат, евро - иностранный университет. Рубли – комп, $ – ноутбук, евро – не могу понять – суперцентр с ЖКД и встроено все. Медицина: рубли - больница, доллары – личный врач, евро – прямо с детства личный врач. Правда, рублей должно быть, наверное, очень – очень много, $ - очень много, евро – много. Спасибо за внимание. Одессит.
А помнишь, мы любили на гробах При мертвой и обглоданной Луне? И ветер колбасился в проводах, И тени веселились на стене,
Треск досок, стоны, хрипы, хруст костей, Собаки завывали вдалеке, Средь хороводов трупов и чертей И звезд мы веселились налегке,
Мы позабыли совесть, честь и страх, В гробу видали Карму и Судьбу… Ты помнишь, мы любили на гробах? А ты теперь сама лежишь в гробу. ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
идя с полночной Ассамблеи гранитным берегом Невы царь Петр мечтал о Лорелеи что повстречал среди толпы под черной маской из картона и с непокрытой головой она смотрела вожделенно туда,где фаллос рос тугой но тщетно были ожиданья напрасно раскрывался рот да просто не было желанья к земле склонился Ланселот так и расстался не узнамши как дивны ейные места поскольку был уже ебамши в пизду и в жопу и в уста
сегодня. с утра. перед работой. сидим с другом на кухне, ждем, пока чайник вскипит, курим... в качестве пепельницы - баночка из под кофею. сидит, просыпаемся, пепел в баночку-то стряхиваем так... чайник вскипел, налили кофею, ждем, пока чуток подостынет... а так поставили чашки, что его чашка стоит аккурат между моей и баночкой-пепельницей... и вот так курим, стряхиваем в баночку-то пепел... после того, как я очередной раз потянулся и стряхнул пепел в баночку, он взял свою чашку, поменял ее местами с баночкой. мотивировал: "А то вдруг ты случайно забудешься да мне в чашку стряхнешь..." - с этими словами он, небрежненько так, стряхивает пепел... естественно, прямо себе в чашку... мы плакали и опоздали на работу.
Муж возвращается из командировки, открывает дверь и видит здоровенных качков. Он бросается к спальне, но качки его перехватывают. На шум и крики из спальни выходит авторитет: - Слушай, мужик. Так получилось. Ты на моих людей не шуми. Они не виноваты. Ругай, конкретно, меня.
Навеянно выступлением Шарона в защиту исполнителей его приказов.
Вечером 1 января, а точнее в 1 утра второго выхожу гулять с собакой. Мне 18 лет, естесственно мама немного волнуется (нет чтобы папу послать!) и предостерегает меня, типо смотри, народ сейчас веселый. И выдает: "Если что, ори благим матом... кричи МАМА!"
Нечто похожее было у нас в школе, когда учительница в порыве бешенства пригрозила ученику: "Щас к чертовой матери пойдешь!! Щас к завучу пойдешь!!"
Хмурое осеннее утро в Варшаве. Сонный говновоз, у которого впереди рабочий день известно с чем, встретил проститутку, которая уже возвращалась после ночи работы неизвестно с кем. И, чтобы прикольнуться над проституткой, говновоз спросил про время. А она ему достойно ответила. Их разговор, естесственно, произошел на польском языке:
Сидим, изучаем животных по большому атласу с картинками. Объясняю и показываю - вот есть слон африканский, а вот индийский. После небольшого раздумья следует вопрос - А где русский слон?
Мы куда-то ушли, бабушка кормит внука обедом. Тот грустно заявляет: - У меня нет тоста... - Ну Давидуша, ну давай придумаем какой-нибудь тост. Чтобы все были здоровы, например! - Погоди-погоди, что-то я не то говорю... (задумался) А!.. У меня нет Lust`a!
Дети раскашлялись. - А знаешь, говорю сыну, - Архип охрип, а Осип осип. Грустно отвечает: - И Мирко тоже болеет...
Купили пианино. Жена(Ж) забирает старшего(C) из детсада. Тот рассказывает приятелям о приобретении, те вежливо слушают. Вероятно, их реакция кажется ему недостаточно эмоциональной... (C): - Мама, скажи ты ему, что у нас пианино! (Ж): - Так ты ж уже рассказал??? (C): - Лучше ты. А то я много рассказываю, часто вру...
Долго наблюдает за мухой. - Как бы я хотел иметь какое-нибудь животное...
Младший говорит вместо "большой" - "до лампы", или в сокращенном варианте просто "лампа". С немецким, разумеется, акцентом. Вчера сидит на горшке, долго, но безуспешно. Горько жалуется маме: - Кака лямпе, попа капут, боля-боля...
Живет у нас дома волнистый попугайчик Гриша. Одеваю утром сына(4 года) в детский сад и он спрашивает меня: - Папа, а если я Гришку на улицу возьму, он испортится? Вот что значит дитенок привык к роботам и машинкам :)
Помните, раньше были компьютеры без usb, но с юсборасширителем на маме, и которые говорили – “теперь питание компьютера можно выключить”? И были такие китайские usb-планки? Ну, в общем, как-то раз захотел себе мой знакомый usb заиметь. И вспомнили мы про эту планку... эх, зачем вспомнили.. После вставления планки не заработал не только usb, но и компьютер перестал работать, а именно перестал видеть клавиатуры. Как в принципе. Ну, спрашивается, какая песня без баяна? Одной мышой работать не будешь.. Вопрос с компьютером мы решили - у него через неделю появился компьютер, который выключался без надписи желтым по-черному, и даже с usb сзади.. А у меня появилась мать. Но ее было безумно жалко на стену вешать!! И, будучи проездом, я завез ее в сервис фирмы, откуда она была родом. Ихний главный по тарелочкам, выслушав историю вопроса, сказал, что однозначно сгорел такой-то контроллер, и стоит его заменить - всего 15 уев. Согласие я, конечно, дал. И через пару недель заехал, чтобы забрать клаву.
- Могу я забрать из ремонта... - Да, конечно! - С меня сколько причитается? - Нисколько, у вас все в порядке, все работает.. - !!??!! Девушка, а Вас не затруднит попросить инженеров ЕЕ еще раз проверить? - Да, пожалуйста, вот там сядьте..
Мне стало интересно. Знаю, что проверять будут не больше десяти минут. Сажусь, жду. Пять, десять, пятнадцать.. Корректно, у приемщиков напротив интересуюсь, долго еще? Ждите. Еще пятнадцать минут проходит. Вашим вопросом занимаются.. Еще пятнадцать минут проходит.. и, вдруг, краем глаза замечаю, что мимо меня опять, уже в третий раз проходит парень, и, похоже, с моей железякой. Ну, я его и остановил, типа, гражданин, ну моп вашу ять, сколько ждать-то можно? Он говорит, разводя руками, что он не может понять, почему у него не работает, а у его напарника работает? Понятно, что я не поверил и мы пошли к напарнику.. Заходим в помещение, сидит мужик, вокруг него все железом завалено в три слоя.. Он втыкает видео, процессор, память, клавиатуру, включает, я вижу, что все работает. Курсор шустро так по биосу бегает..!!!!!!! Я говорю – ребята, да продайте мне вот ЭТУ клавиатуру, и дела с концом… Чудо это называлось Genius KB-06X. C тремя синими кнопками… Б/У.. С закругленными углами..
Вечером я битый час потратил на то, чтоб скормить этой матери другие клавы. Бесполезно. Они оказывались работать. Потом, впоследствии оказалось, можно было подключать не только ЭТУ клаву, но и другие Genius KB-06X. И проработал комп с этой матерью в качестве сервака больше года, а потом пришлось все-таки обновляться. И ушел он на покой в сейф…Клава осталась…
-----
Прошло несколько лет.. Когда у моей знакомой сломался комп, фирменный такой, компаковский пень, в который ничего не засунешь и делитом в биос не зайдешь, я ей отдал раритет из сейфа. Вместе с клавой. Со строгим наказом, что другую клаву вставлять в нею просто низззя. Но кнопки приходят все-таки в негодность, и вот она собралась покупать новую. Не могу говорит работать, и все. Пробел западает.. А я, как назло недавно отдал точно такую же, Genius KB-06X, соседям.. Порылся, ничего не нашел кроме джениуса с незакругленными углами. Прихожу сегодня, ессно, она не работает. Попытка заменить шнур не удалась, а паяльника с собой не было.. Звоню другу, спрашиваю – есть у тебя клава, с закругленными углами и тремя дурацкими кнопками Genius KB-06X??? Он говорит, что есть вроде. Дошли мы до его работы только через два часа. Открываем, смотрим. Да, Genius, но KB-06XE. Это они три кнопки одной заменили. Через полчаса я обнаружил, что ЭТО не работает. Вскрытие показало, что крышка не подходит, и, более того, мне пришлось собирать много-много вывалившихся резиновых пимпочек (в предыдущих их не было, подложка была литая), причем разных цветов!!! Черного, белого и серого… Знаете, я не удивлюсь, если китайцы выпустят следующую модель, которая будет называться KB-06XEР. Так как получается, что китайцу хорошо, то русскому…
20-летию фильма "Гостья из будущего" посвящается: Алиса Селезнева и Юля бегут утром из больницы, мимо на жигулях проезжает Коля Герасимов и кричит: "Алиса, я им ничего не сказал!!!".
К истории от 07 января 2005, Остальные новые истории. Офицеры, которые выступали за отмену крепостного права и были сланы в Сибирь назывались скорее всего "декабристами", а не "октябристами".
Ну это еще ничего. Мы (давно уже не школьники) один раз сильно напились на природе, завели разговоры сразу на все темы, добрались в разговорах до истории, а конкретно тема называлась "Первопечатник(и) на Руси". Так вот, один товарищ (в школе его фотография всегда была на доске почета) утверждал, что первопечатниками были Минин и Пожарский. Им даже памятник на Красной Площади за это поставили. Князь Минин придумал печатный станок, а Кузма Пожарский лох по происхождению был у него наборщиком шрифта... Я не знаю за что им поставили памятник, но эта теория мне не понравилась. Я долго думал и в моей памяти всплыло имя Иван Федоров. Что я сразу же и сказал. Большинство стало припоминать, что такое имя тоже где-то когда-то слышали (возможно дажа не уроках истории). Проверить было невозможно... На следующий день я проверил эти теории при помощи yandexa. Нашел пару страниц в инете, там я узнал за какие заслуги им этот памятник поставили и подтвердил мою теорию о первопечатнике.
Есть предложение к Верке Сердючке несколько изменить текст в песне "Чита-дрита"... Это касается слов: "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, а я красавица! "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, коса до пояса!" Мне кажется более попадает в рифму да и, что там говорить, больше соответствует действительности ;-) текст: "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, а я красавица! "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, коса ПО ЯЙЦА!!!"
На юношеском чемпионате по хоккеу, команда России поняла, что проще проиграть, чем доказывать канадцам что их засудили и пр., так как канадцы в каждой дырке затычка...
Не верьте анекдотам! Я вот тоже, искал как-то площадь Ленина. Мне говорят, чтобы найти площадь Ленина, надо ширину Ленина умножить на длину Ленина. Я так и сделал. И что же вы думаете? У Ленина оказалось ДВЕ стороны!
Билл Гейтсу на заметку. У нас в СС (компутинг центр) работает колоритная пара, ну скажем, Ирка и Джерри -жена и ее мужа. Она ответственная за поддержку MS client, а он в группе поддержки UNIX. Вот прочитав как намедни Mr.Bill облажался на очередной презентации и услышав по дороге как Ирис рассуждает об автоматическом Windows update, подумалось: Ежели б мистер Гейтс знал и об ентой дырке, которую юзает юниксоид Джерри, он тотчас бы выпустил экстренную заплату -Critical patch, заштопать ее и прекратить такое безобразие!
Украина. Деревня. Тип захотел покушать чего-нибудь мясного. Ну мяса хочется и все тут. Он предлагает другим людям заколоть свинью или там петуха, чтоб мясо было. Ему вежливо отказывают. Тогда этот тип, не долго думая, идет на улицу, там теленок пасется. А он привязан к деревянному колу, врытому в землю. Парень взял этот кол и всадил не без труда теленку в бок. Затем вернулся в дом и говорит: - Бабуль, иды глянь, я нэ баче, кажись там телок вмерает!
1. Если вы учите, как надо жить кресло, в котором уже давно никто не сидит. 2. Если вы, сами с собой, говорите по телефону и не можете определить: кому это понадобилось звонить в такую рань. 3. Если вы претендуете на роль младенца, полагая, что вашими устами глаголет истина. 4. Если вы ничего не помните, кроме того, что у вас плохая память. 5. Если вы удивляетесь, почему геморроидальные свечи, которыми украшен ваш юбилейный торт, не горят. 6. Если вы, придя в гости, роетесь на туалетном столике хозяев в поисках вставной челюсти. 7. Если вы утверждаете, что настоящим мужчиной следует считать лишь того, у кого обнаружена «мужская» болезнь. 8. Если вы сравниваете себя с Клинтоном, на том основании, что у вас тоже проблемы с ширинкой. 9. Если вы путаете зов плоти с позывами к мочеиспусканию. 10. Если вы, рассказывая гостям о напряженной работе вашего кишечника, интересуетесь, почему они не едят сладкого.
Значит: Ваш атеросклероз вышел из-под контроля и во избежание его дальнейшего развития, нужно налегать на растительное масло.
УчеДикоБ той же киевской школы, где учился сыД, был и чеБпиоД Бира по дзю-до Довиков.. ОД пользовался правоБ свободДого выхода и входа Да любой урок. И каждый раз, вгроБождаясь в тесДую школьДую парту или выгроБождаясь из Дее, оД ДазидательДо произрекал училке и классу:
ГРАББ ЗДОРОВЬЯ ДОРОЖЕ ПУДА ЗДАДИЙ!
P.S. ПриДошу извиДеДия читателяБ: граББатики Де зДаю, излагаюсь по приДципу «как слышится – так и пишется». Сразу после ДазваДия истории у БеДя случился сильДый ДасБорг, потоБу все «М» записались как «Б», а «Н» -«Д».
Как интересно... КОГДА В РОССИИ БЫЛИ ВЫБОРЫ, ТО ЗАРАДИ РЕКЛАМЫ ПУТИНА ПОДСТРОИЛИ, ЧТОБЫ ЕГО ЧЕРНАЯ СУЧКА-СОБАКА РОДИЛА К ЭТОМУ ВРЕМЕНИ ЩЕНЯТ. А ЮЩЕНКО ЖЛОБ, НА СОБАКУ ЕМУ ДЕНЕГ ЖАЛКО, ТАК ОН ДЛЯ СВОЕЙ РЕКЛАМЫ ИСПОЛЬЗОВАЛ СВОИХ ЖЕНУ И ДОЧКУ. А РЕКЛАМНЫЕ РОЛИКИ ПРО СЕМЕЙКУ ЮЩЕНКОВ НАЗЫВАЮТСЯ «СЕМЕЙКА АДАМСОВ-2».
Пошел я на наш местный рынок конфет да печеньев приобрести по случаю наступления Рождества Христова. Стою перед прилавком, впереди меня женщина тоже чегой-то покупает. Опускаю глаза и потихоньку охреневаю, вижу ценник (написан от руки):
---------- I ПЕЧЕНЬ I I В ШОКЕ I I I I 60 I ---------- * Вот классно, думаю, 60 руб и у тебя не не только голова, конечности, но и печенка в шоке. Зачем пиво, водка, джины всякие тоники нужны *
Интересно стало. Протискиваюсь ближе, читаю:
----------------- I ПЕЧЕНЬ I Е I I В ШОКО I ЛАДЕ I I I I I 60 I руб I -----------------
Две коробки стоят рядом, и вот на них это и написано, а женщина мне просто правую часть надписи закрыла.