Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла довольно давно с одним моим знакомым. Не мудрствуя лукаво, расскажу ее, как помню.
В то далекое советское время, когда перестройка только начиналась, я учился в интституте и питал слабость к французским фильмам и английскому языку.
И вот мой приятель, который организовывал культурные мероприятия в одном весьма известном учреждении, пригласил меня туда на просмотр французского фильма. А перед фильмом должен был выступить чиновник французского посольства (не то атташе по культуре, не то сам посол).
Прихожу на просмотр, народу в зале – яблоку негде упасть. Еще бы, просмотр нового фильма, да и возможность поглазеть на французов из посольства.
И тут ко мне подбегает мой приятель с перекошенным лицом: - Все пропало, все пропало – переводчик заболел. Посла переводить некому. Выручай.
- Да ты совсем офигел. Я французского не знаю совсем. Я английский учу, - говорю ему.
- Да какая разница, английский-французский… Перевод сделан давно и напечатан. Тебе нужно будет только по бумажке прочитать. Соглашайся, тебе еще за это заплатят, а я тебя на все последующие просмотры буду приглашать.
И я согласился.
Через несколько минут приехал посол, вышел на трибуну, я тоже вышел на трибуну позади него, держа в руках папку с переводом.
Француз прочитал несколько фраз на своем языке и отодвинулся от микрофона, пропуская меня вперед. Я открыл папку и прочитал: “Дорогие советские друзья, мы рады приветствовать вас в этом зале. Надеемся, что это послужит делу укрепления советско-француской дружбы…”
И так мы продвигались далее по тексту – он прочитает несколько фраз в микрофон, потом я несколько фраз. Зал откровенно скучает и ждет, когда мы закончим и начнется фильм.
И вот наконец дотянув до конца перевода, я читаю последнюю фразу: “А теперь вы увидите французский художественный фильм. Приятного просмотра. До свидания”. И собираюсь уходить со сцены, как вдруг вижу, что француз продолжает читать. До меня доходит, что, не зная французского, я его где-то обогнал. Еще до меня доходит, что дело пахнет международным скандалом, исключением из интститута и разными другими неприятностями…
А француз в это время закончил читать свои несколько фраз и отодвинулся от микрофона, пропуская меня. Ну что я мог поделать?! Я открыл папку с текстом и стал читать с самого начала: “Дорогие советские друзья, мы рады приветствовать вас в этом зале…”
Зал оживился. Поскольку эту фразу зрители уже слышали, до них стало доходить, что что-то пошло не так. Не догадываясь про мои трудности с переводом, они подумали, что у француза проблемы с головой, как у позднего Брежнева. И хотя люди сидели по-прежнему тихо, улыбки на лицах стали цвести, как подснежники в марте.
Француз же видя, как в зале наконец начали улыбаться, реагируя на его зажигательную речь, тоже заулыбался и стал жестикулировать. Так мы с ним еще немножко почитали, и во время очередной фразы, француз сделал широкий жест рукой как бы указывая на экран. Я решил, что это-то точно конец его речи, перевернул страницы и прочитал последнюю фразу “Приятного просмотра. До свидания”.
А француз продолжает читать. Тут мне уже стало все равно. Я открыл первую страницу и в очередной раз прочитал: ”Дорогие советские друзья, мы рады приветствовать вас в этом зале…”
Зал замер, а какая-то девушка согнувшись пополам в своем кресле, мелко-мелко затряслась и разразилась громким заливистым хохотом. И зал грянул. Люди заржали. Некоторые просто рыдали от смеха, сползая на пол...
Меня и ошалевшего француза утащил со сцены какой-то ответственный работник. Слава богу, что все это “безобразие” закончилось без последствий. Где-то нашли человека, который говорил по-французски. Когда он объяснил высокому гостю, что произошло, тот посмеялся над ситуацией вместе со всеми.
Моему приятелю объявили нестрогий выговор, а про меня в нашей компании потом долгое время говорили: “Папа у Васи силен в математике…”
Внезапно мне вспомнилась история, которую я просто не могу не рассказать.
Когда я училась в младших классах, я пела в школьном хоре. В солистки меня никогда не выделяли, а по причине высокого роста и хулиганского поведения я всегда оказывалась в последних рядах. И вот, перед выступлением нашего хора на праздник 23 февраля с программой военных песен, неожиданно и необъяснимо судьба решила дать мне шанс блеснуть в образе примадонны. Я должна была спеть сольные четыре строчки, целые четыре строчки общеизвестной песни про солдата Алешу.
Оказанное доверие поразило меня в самое сердце и огненными буквами впечатало в сердце же эти четыре строки:
А сердцу по-прежнему горько, по-прежнему горько, А сердцу по-прежнему горько, что после свинцовой пурги Из камня его гимнастерка, его гимнастерка, Из камня его гимнастерка, из камня его сапоги.
И вот 23 февраля, набитый актовый зал, родители, завучи, приглашенные ветераны, гвоздики, белые рубашки, октябрятские значки. Наш хор на сцене. Дело движется к Алеше. Я чудовищно волнуюсь и боюсь забыть слова. Начинается мой куплет.
- А сердцу по-прежнему гоооорько, по-преееежнему гооооорько, - запеваю я горько и проникновенно. И тут с ужасом понимаю, что вторая строчка напрочь вылетела у меня из головы, и я лишь слабо вспоминаю, что она рифмовалось с сапогами. Гроб, как говорится, потерян.
- А сердцу по-прежнему гоооорько, что нету солдатской ногиииии! - внезапно нахожусь я. Разумеется, сапоги, война, разруха, солдаты-калеки, сломанные судьбы. Глаза руководителя хора Самуила Яковлевича едва не выпрыгивают из орбит, и он устремляет на меня убийственный взор.
Из камня его гимнастерка, его гимнастерка, - благополучно вспоминаю я третью строку, но магнетический взор руководителя хора наводит на меня такой ужас, что четвертая строка про сапоги тоже начисто проваливается в небытие. Гимнастерка из камня в сочетании с грозным взглядом Самуила Яковлевича вызывает в моем паническом сознании образ Каменного Гостя, и я, побледнев, завершаю творческую импровизацию:
- Из камня его гимнастерка, и ты от него не беги!
После этого я увидела лишь, как чьи-то родители в приступе немого хохота повалились друг на друга и попытались спрятаться за спинками кресел, и ретировалась со сцены.
С тех пор так и не была я больше солисткой ни разу :)
Из серии "перлы спортивных комментаторов". 2 января, биатлон. "Стрельба - это тот вид биатлона, где женщины могут соревноваться наравне с мужчинами, и даже обыгрывать их. Так и сделала наша Ольга Зайцева, перестрелявшая накануне всех своих соперников."
- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал? - Что? - Что мне нужно в блондинку перекраситься!!! - Зачем? - Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
Довелось мне перед новым годом полежать в больничке. И вот однажды утром пришлось мне покинуть больничные стены, дабы пополнить запасы, а заодно и прогуляться. Больничный корпус, где я лежала, был старого формата, и просторного холла для общения пациентов со своими близкими и друзьями не предусматривал. Соответственно, больные, здоровые и прочий персонал честно надевал в приемном покое бахилки-тапочки и шлепал по этажам, кому куда надо. Которые поступают пациенты, те свои пожитки, как я, в большие сумки складывают и по палатам распихивают. Достала я курточку с ботиночками из-под койки, ботиночки в мешок, топ-топ вниз, вышла через приемный покой, прогулялась, дошла до магазина, обозрела окрестности - и назад. В приемном покое сняла ботиночки, сунула в мешочек, дубленочку на ручку - и этак бочком по лесенке. А мне оттуда врачиха такая шумит - Вы куда это с дубленками претесь? - К себе, лежу я тут. - Нипочем нельзя с дубленками. Тут вам не ресторан, валите в гардероб. - Да ну вас прямо, я тут неделю уже лежу, и ни разу никто в гардероб не носил, вся больница в верхней одежде ходит. - Девушка, вы что, не понимаете??!! Это хирургия, тут операции, а вы со своей дубленкой идете тут антисанитарию разносить. - Да у вас тут кошки гуляют, и вы будете мне про хирургию рассказывать. И тут белый халат выдает, ошеломляя прямолинейностью мысли. - КОШКИ ХОДЯТ НЕ В ДУБЛЕНКАХ! .... приемный покой умолк. на секунду. а потом я просто подхватила свои одежки и под дикий смех присутствующих поднялась к себе на этаж.
Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ, издание 1966 год. Для начала название: «Голубые люди с розовой земли». Уже хорошо, да? Ну так вот, рассказ рассчитан на младших школьников. Мальчик 11 лет обижается, что его за все ругают, и он со своей собакой идет жить в лес. Ну вот, там как водится космический корабль, из него 4-е инопланетянина вылезают. И оказываются…правильно! ГОЛУБОГО цвета, а в остальном совсем как люди. Дальше-больше, берут они этого парнишку с собой, путешествовать, и оказывается, что им всем тоже лет по 12-13. Просто у них планета такая продвинутая, что там детишки ужо в космос летают. Ну, далее следует морализаторский бред, по поводу того каким должен быть хороший мальчик, чтобы вырасти настоящим мужчиной и тд и тп. Но финал меня убил. Привезли значится они его обратно на землю, прощаются, и тут один из голубых как начал рыдать, Юрочка говорит, а я так наделся, что когда мы вырастим, то если не поженимся, то хотя бы дружить будем. :-), ну у парня шок натурально и полный ступор. И вот он финал: голубой еще один, говорит, а что ты мол удивляешься, у нас планета продвинутая, поэтому все равны, видишь, и дежурили мы одинаково, поэтому и пол у нас один остался. Но ты не расстраивайся, ваша планета тоже скоро продвинутой станет, очень у Советского Союза потенциал большой, и пол у Вас на планете тоже скоро один останется…Вот так-то мля…И это 1966 год!
В тpоллейбyсе сидит наpк и слyшает объявление - ... пpи выходе из тpоллейбyса не забывайте свои вещи.. Hаpк подpывается: - Откyда она знает, что я в тpоллейбyсе???
Обычный зимний день, перед парой английского языка сидим в аудитории всей группой, скучаем. Кто-то из товарищей подает идею рассказывать анекдоты. Один прикольный, второй, третий... но запас постепенно иссякает... И тут я вспоминаю историю, рассказанную моей подругой, учившейся когда-то в нашем университете. Итак, один наш общий знакомый, отличающийся особенно жизнерадостным характером, до белого каления достал какую-то преподавательницу своим "ну просто отвратительным поведением", и та обещала лишить его зачета. Дело подходит к сессии, а зачета-то нет. Парень, надо сказать, без комплексов, поэтому идет на кафедру. "Марья Ивановна, ну поставьте зачет, ну пожа-а-а-луйста!" Та, дама с юмором (уже решила поставить, но надо же еще немного поломаться), говорит: "А ты мне чупа-чупс принес?" Наш герой, без задней мысли немедленно среагировал: "Не знал, что Вы сосете..." Гробовая тишина, преподы медленно сползают под столы... Буря... Казалось бы, не будет парню зачета, но нет, дама отходчивая оказалась, принес он ей пару чупа-чупс и поставила она ему подпись в книжечку, да еще пошутила напоследок, мол, пососу за твое здоровье... На этой радостной ноте я завершаю повествование. Тишина. Странно. И тут замечаю, что в дверях стоит наша любимая преподавательница английского (надо сказать начисто лишенная чувства юмора (то есть начисто - это даже не на нуле оно у нее, а со знаком минуса)) с каменным выражением лица. Проходя на свое место, с презрением глядя на нас (типа, и как над этим можно смеяться, фу, гадость какая) изрекает: "Ну, у кого чего болит, тот то и сосет..." ЗАНАВЕС
Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей эмигpации: - А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь? - Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии. - О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии? - Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke) по вашему. 2 категоpия - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия - младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто пиздюк.
- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку. - Неужели ты в ней становишся невидимой? - Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
Василий Иваныч, взяв Петьку и Анку, А также червей поллитровую банку И всех погрузив в боевую тачанку Поехал рыбачить к реке спозаранку.
Приехали: Петька с рыбалочным грузом, И Анка с большим восьмимесячным пузом. Река подражала лирическим музам И пахла грядущим Советским Союзом.
Улов был отличный, уха закипела, Чапай закемарил, девица запела, А Петька – поскольку остался без дела – Купался в реке, развивал свое тело.
Поели ушицы, денек был прекрасный, Не то чтобы жаркий, но теплый и ясный. Ржавел на стремнине осколок фугасный. Обычный осколок: ни белый, ни красный.
Закат догорал на исходе субботы. Василий Иваныч травил анекдоты Про то, как «бойцы отращають живОты» И Анка представила писаря роты...
Вернулись во Лбищенск. В домах уже спали. Чапаев устроился на сеновале. Подумал о крале: Антеною звали. Назавтрa решил искупаться в Урале…
*** Конец, но не страшный. Не жизни, а лету: Еще порубать, покататься по свету. А что тут смешного? Смешного тут нету. Стишок ни о чем. Уж простите поэту.
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу... в предвкушении празднования Старого Нового года
Наверняка многие из вас знают загадку: Вы участвуете в гонке, вы обогнали второго бегуна, каким вы теперь стали? Многие отвечают "первым", хотя правильный ответ вторым (вдумайтесь - обогнали ВТОРОГО бегуна...). У этой задачки есть продолжение: В том же духе, вы обогнали последнего бегуна, какие вы теперь стали? Не думая обычно отвечают "последним". Хотя как можно стать последним если только что кого-то обогнали?
Так вот. Загадал я эту загадку своей девушке. Ну на первую половину она естественно попалась, на вторую тоже. Я начинаю ей объяснять, мол, так и так, как он мог быть последним если ты его обогнала... На что она выдает мне великолепный ответ: Ну он же был ПОСЛЕДНИМ ПЕРЕДО МНОЙ! 8) Мда... Она еще долго спрашивала почему я на нее так странно смотрю.
Это не все. Сижу сегодня у своей мамы. Загадываю ей эту загадку. Тоже попадается. Начинаю объяснять: ты же не можешь стать последним блаблабла. Она нашла еще один выход из положения: Ну а может я обогнала его на круг! 8)))
Вот так вот..... Бойтесь, товарищи, ибо женская логика несокрушима 8)))
С 1-ого января 2005 года былди отменены льгоиты на проезд в Питеском метро. Ну это так, предисловие.
Стою я в этом самом метро, жду друга... настроение хорошее, погодка тоже ниче. Смотрю суматоха в первом турнекете, ну там где бабки обычно проходят... Подхлжу ближе... картна маслом: бабка пролезает под турникетом, турникет пищит, тетка по громкой связи на бабку матюгается... смотрю значит, улыбаюсь... Бабка пролезла. а ее там доблестные сотрудники милиции метро хотел уже задержать, и внести в протокол. Но не тут-то было! Бабка видно оказалась еще "той" закалки. Всерьез избив ментов своей палочкой, реально сильно, бабулька божий одуванчик, спокойно отпрваилась к эскалатору.
Послесловие: проще оставить бабулькам льготы чем давать деньги на лечение поколеченных сотрудиков нашей доблестной милиции! - -NoSS & np0p0k
Повторяю. навеяло историей Вацыка про то что дети с Рут в саду. Пробка. Скука в окне. Слабоменяющийся поток машин. Полусон. Дабы не заснуть, комментируется малейшее изменение пейзажа за окном, как у казаха на верблюде в степи. Слева появляется нива расписанная по спортивному, с рекламой и номерами на на дверях, на крыше галогенки, вся в грязи невыразимо. Комментирую - " какая грязная машина". Жена отвечает - " с ралли наверное". В салонное зеркало наблюдаю немой сдержанный смех дочки тинейджеровского возраста))))))))
Наконец удалось выяснить, что такое "донецкое чудо", о котором говорил Янукович в своем выступлении. Оказалось, что донецкое чудо - это сам Янукович и есть.
Первая жертва Анекдот.ру в 2005 году. Два дня назад в выпуске новостей по телевидению передали, что некий Виктор из Брянска УГНАЛ КАТОК. Кто следующий?
Навеено историей о рыбках. Подарили раз другу аквариум. Кто только не погиб (умер) в этом аквариуме. Даже сухопутная ящерица, ползая по сухому дну, камням и прочим веткам сумела закоротить на себя лампу, заменявшей ей солнце в те редкие дни когда хозяин появлялся дома. НО! Однажду друг решил начать о ком -нибудь заботится и приобрел (нет не жену, и не любовницу) а небольшую черепашку. Не знаю как насчет "золотого ключика", но на "поле чудес" "Птичьего рынка" он зарыл не только 5 золотых, но и сумму близкую к бюджету какой-нибудь среднестатистической школы. Что так дорого? Так ведь к будующей Тартилле прилагалось куча прибамбахови аксессуаров, как к платью невесты из фильма "Красотка". Главной гордостью был "супер-пупер-круче -только-яйца" очиститель воды в аквариуме, производители которого обещали "чистоту и свежесть" в течении чуть не круглого года. Ирония судьбу: после сбора, установки всего оборудования и запуска черепахи в "открытое путешествие", друг полюбовавшись на дело рук своих ушел отмечать это дело в ближайший кабак. Нельзя быть слишком любопытным, нельзя. Сгубило любопытство несостоявшегося персонажа "Золотого ключика". Носос очистки воды был настолько сильным, что черепаха один раз полюбопытствовав куда уходит вода, так и не смогла оторваться от трубки и всплыть за глотком воздуха на поверхность. "Похороны" черепахи вышли шикарные, на деньги вырученные от продажи всей этой байды.
ЧТО МЫ ХОТИМ ОТ ЮЩЕНКО? Мы хотим увидеть режим Ющенко во всей своей красе. Итак, начиная с января: Виктор Пинчук и Виктор Медведчук эмигрируют в Лондон. "Интер", "Новый", СТБ и ICTV переходят под контроль структуры Юлии Тимошенко "Нафтогаз-Медиа". Ринат Ахметов финансирует КПУ и "Партию Регионов" на парламентских выборах 2006 года, за что попадает в тюрьму на пятнадцать лет - у него в кармане нашли незаконно приобретенный пистолет. Лучшие активы до недавна самого богатого гражданина Украины приобретает некая "Синевирская Инвестиционная Компания", зарегистрированная за два дня до аукциона в селе Малые Бобрики Тернопольской области. После ужина с новым главой СБУ Степаном Хмарой, лидер оппозиции Виктор Янукович попадает в критическом состоянии в московский госпиталь им. Бурденко. В 2008 году Украина активно вмешивается в российские президентские выборы. Анатолий Гриценко открывает в Москве "Украинский Клуб". Виктор Ющенко дважды посещает Россию накануне голосования, и выступает по всем телеканалам в поддержку проукраинского кандидата Дмитрия Рогозина. Весь Киев завешан биг-бордами с огромными физиономиями Рогозина. Киевский мэр Александр Омельченко после второго тура выборов приезжает в Грозный, чтобы поддержать съезд сепаратистов, на котором обсуждаются вопросы создания Южнороссийской Кавказской Автономной Республики и о присоединении Кубани к Украине. "Хочу быть похожим на Басаева, Вах!" - заявил Омельченко, и снял с себя папаху. На всех украинских телеканалах круглосуточно идут документальные фильмы про зверства КГБ. А "Океан Эльзы" записал новый клип: "Тільки б не було громадянської війни!", где изображения Путина монтируется с кровавыми кадрами убийств в "Норд-Осте", Беслане, и с погибшим "Курском".
Познакомилась как-то моя подруга с молодым человеком по фамилии Андрющенко... Вечеринка, она, значит о нем рассказывет, рассказывает, все покатываются над фамилией... тут подходит один опоздавший - о чем, мол, разговор?.. самый умный его просвещает, говорит: "Тут у Танюхи новый бойфренд, у него фамилия п-и-з-д-е-ц!". "Да, дал Бог фамилию..."
2010 год. Украина - в числе экономически процветающих государств. Украина входит в "большую восьмерку", откуда москалей с позором выгнали... Украинский доллар стал сильнее американского, и уровень жизни на Украине превысил европейский. Президент - угадайте кто... конечно Ющенко, снискал всеобщую любовь и уважение всего украинского народа и всего мира... приятное тепло разливается по всему телу... Ющенко будет править Украиной назло москалям, всегда, слава ему, честь и хвала... У вас теплые ноги, до самых кончиков пальцев. Героин абсолютно безвреден и даже полезен для здоровья. Ющенко вас любит. Москали исчезают. Вы успокаиваетесь...
Вот сижу сейчас... истории читаю. Рядом на диване жена и и сын 5-ти лет - "один дома" смотрят. Ребенок перевозбужденный - носится по комнате, прыгает по дивану, вобщем шалит. Делаю последнее китайское и налаживаю его спать. Он тут же притих, улегся на диване и говорит - я больше не буду шалить... меня не видно и не слышно... только попахиваю. P.S. смеемся (а по первому реклама - переключили на новости), сын возмущенно: что смеетесь - в мире вон что творится, а вы все смеетесь...
Вот и закончился этот 2004 год. Год оранжевой обезьяны: на Украине победил Ющенко, все верно. Hаступает год то ли синего, то ли зеленого петуха. Причем - деревянного. Ожидать надо перехода Крыма и Севастополя во главе с Януковичем под российскую юрисдикцию и отмены хождения доллара на всей территории России.
Пупсик наш работник банка Жизнь сладка ему как вата Он все денежку кует, да в копилочку кладет Все бы было ничего да с девчонкой ни того Не стоит уж хер ребята Вот такая блин досада!
Эта история произошла вечером 29 декабря теперь уже прошлого года.
Действующие лица: Я - студент второго курса одного из Сибирских университетов. Несколько моих сокурсниц и их подруг ТРИ сотрудника ГИБДД
В тот день меня впервые остановили служители ГИБДД за почти четырехмесячный мой срок управления собственным автомобилем. Результат - штраф за отсутствие техосмотра (200 рэ. без квитанции). Через час после описываемых событий. С девушками мы собирались ехать в магазин за продуктами к Новому году, но передумали и поехали отмечать сдачу последнего зачета. Я - трезвый водитель. Итак, выехали на речку (замерзшая, ну и черт с ней :). Девушки пили шампанское, я ел мандарины. И тут одна их них, пусть для конспирации будет Олеся, предлагает забрать ее подругу и продолжить праздник. Без проблем. Забираем. Возвращаемя в центр города, девчонки убегают за второй бутылкой шампанского. Я - трезвый водитель... правда. Решили поехать на городскую елку. Итог: ТРИ (!!!) нарушения, а именно: езда без света (хорошо у нас улицы освещают), поворот направо под знак "<---", и отпять отсутствие ТО (признаюсь, виноват). Я ухожу "разговаривать" с ГИБДДшниками (или как их там) в их шестерку. Девчонки открывают шампанское и продолжают праздновать. Сержант пытается заигрывать с ними. Почти идиллия. С сотрудниками ГИБДД поговорили обо всем... в т. ч. о моем "приспортивненном автомобиле" (не ВАЗ, Боже упаси) и о том, зачем мне ТРИ девушки (это важно). Отделался штрафом на 50 рублей (и кинул их на 100 без протокола). Возвращаюсь в машину, Ира протягивает мне бокал шампанского (я почти выпил: стресс, экзамены... шутка). В это момент Олеся убегает и через пару минут возвращается еще с одной подругой. Я увидел злые лица ГАИшников... Как меня еще там они не убили?.. :)
1 января 2005 года, утро раннее, все спят. А у меня мания всех будить, скучно же одной сидеть за вчерашним недоеденным столом. Вчера бурно все веселились, танцевли и все такое. Был один пацпн, он у нас вечно молодой, вечно пьяный, причем всегда. Утром я его бужу- он спит. Катька говорит, щас сто пудов скажет, Где я? Я его рассталкиваю, вся компания стоит над ним над диваном, а он открывает глаза и так тихо-тихо говорит "Здравстуйте, м, ,, м, ,, , я как сюда попал?!" мы все выпали. Мы потом весь день ржали,
История рассказана моим другом детства на некоем форуме. Он вроде не возражает против публикации, но я на всякий случай изменил имена. Орфография автора сохранена. Дальше от его лица.
... Напоминаю, что мы с Коляном пришли туда часов в 18-00. Заняли маленький диванчик (тот который с краю), заказали себе чаю с календулой и стали тихонечко сидеть и смотреть восторженно на звезды. На большом диване, по соседству, сидела большая группа девушек самого Пост-пуберантного возраста и достаточно громко общалась. причем основная тема их общения была про то как кто то там неудачно родил, их диалоги изобиловали фразами типа " Ну а потом же только кесарить","НУ а она ваще","Как так можно","Хирург сам весь в крови","пуповину не прижгли и была инфекция".
Кароче от таких диалогов, где каждое второе слово - анатомического свойства (причем я когда пыталься цитировать, я именно пытался... у меня плохо получилось передать) наши восторженные взгляды чутка притухли, да и чай в глотку не полез.
Мы решили дейсвовать после того как убедились что чувство локтя, такта, ближнего, равенства, братства и демократии сим юным особам не знакомо. И действовать мы решили жестко - план был такой: я должен был сидеть и таращится на Коляна, а колян рассказывать какую то страшную историю про то как
.... кароче када его сбили у него все кишки ему прям на лобовик, и кровища. А тот то тоже затормозил и сам через лобовик вылете, а этот то еще лежит - кароче он в его кишках запутался и обосрался. А потом прилетели голуби начали все это клевать. А потом он еще и кончил на голубя. а он распутал кишки и оборсрался еще раз!..... (это примерная речь коляна, я все это время таращился на него)
потом мы повернули головы - наши соседки спешно собирались выйти нахуй из кофейни!
Они ушли и мы сели за большой диван. А потом пришли Стиляга, Betty, Сидорова, Трактор, Мурен, и остальные....
так мы победили ПРОТИВНЫХ БАБ ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ! ...
У на с другом Саней есть машина 10-ка. Но гаража у нас нет, то есть они(гаражи) есть но в разных концах города и ставить ее туда нам влом. Поэтому мы попросили гараж у мужичка у котого их тоже как грязи. Дак вот гаражик этот находиться как бы сказать на отшибе да еще и кустами закрыт. Дак вот бывает нарки шприцов набрасают или шлюх каких нибудь @@ут и гандонов кучами. Теплым летним вечером мы пригнали машину чтобы водрузить ее в гараж, подьехали, вышли, Саня ворота открывает Я закурил и стою. Потом говорю: "Саня, опять гандоны набросали". Саня бросает все, обегает машину заглядывает за нее и выдает "Свежие??????". осадок.