Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдотический случай советских времен, иллюстрирующий "оперативность" ТАСС и западных агенств. В старом здании ТАСС произошло возгорание, и сотрудники, находившиеся на работе, узнали об этом из... сообщения агентства ЮПИ. Оказывается, его корреспондент, проезжая на машине, заметил дым из складских помещений, быстро доехал до своей резиденции и «отстучал» обнаруженную информацию. Очевидцы со смехом вспоминали, как, прочтя телетайпную ленту, кто-то из работников советского агентства громко возмущался бесстыдством заокеанских коллег до тех пор, пока не выглянул в окно.
Не стыдися летчик носа своего, с красным знаменем он цвета одного. Эпиграф.
1998 г. В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего сортиры. - Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне, работу дам непыльную, бабла насыплю! _ Да ты охуел?!? Я и БЕЗ АвИаЦиИ?!?!?!
1974г.-1988г.
Я вырос в семье Пилота. Детские воспоминания отца, неизменно рисуют большого и шумного человека в форме, утыканного значками, золотыми пуговицами, аксельбантами, газырями и обшлагами. Фуражка командира экипажа могла дать фору самой помпезной фуражке латиноамериканского диктатора. Отец в полном своем прикиде был похож на новогоднюю елку. Я часто ездил с ним на работу и с детства окунулся в мир авиации.
Летчики… Это была особая каста. Узнать их можно было в любой толпе. Синяя форма, неизменный черный дипломат, и обязательные зеркальные солнцезащитные очки даже зимой. Когда они проходили по заполненному пассажирами салону самолету их неизменно встречали аплодисментами, которые повторялись и в момент посадки самолета с криками - « СЛАВА РУССКИМ ПИЛОТАМ». Иметь знакомого пилота считалось большой удачей. От них всегда ждали чуда. Они могла достать все! Они собственно были единственными узаконенными фарцовщиками в стране. До сих пор помню основные трассы добывания дефицитного товара. Из Новороссийска пепси-кола, из Москвы бородинский хлеб и колбаса, из Киева киевский торты ( помню летел из Киева, это был просто пиздец, пол самолета было утыкано коробками от этих тортов.), из Тбилиси вино, из Еревана коньяк, из Баку фрукты, из Питера книги, Из Калмыкии и Дагестана черная икра и рыба, из-за границы шматье, из Бугульмы почему-то ни везли нихуя.. Я же видел и знал этот мир из нутрии и по байкам отца.
1962г.-1969г.
В начале шестидесятых годов, личный состав гражданской авиации был укомплектован летчиками прошедшими войну, но вдруг в связи с мощным развитием реактивной гражданской авиацией, выявилась нехватка летчиков. На правительственном уровне была принята программа по которой, три года подряд всем призывникам в армию, предлагали отслужить не 2, а 3 года в аримии, с прохождением обучения в аэрокрубе, и после армии получить профессию пилота гражданской авиации. Это решение правительства круто поменяла судьбу целого поколения молодежи из рабочих кварталов в том числе и моего отца. В Весь АвиоОтряд которым руководил мой отец, был укомплектован как раз пилотами из того самого набора. Все они были из «Нахичевани» и «Александровки» из самых бедных, гопных и бандитских кварталов Ростова на Дону, и это шпанятское прошлое оставило неизгладимый отпечаток на весь их образ жизни.
Зима- комбинезон.
Зима 1965г. Прикаспийские степи.
Зимняя форма летчика это что то особенного. На стандартные кальсоны сначала одевался зимний комбинезон на лебяжем пуху, сверху его одевались унты, а на тело одевался бушлат с медвежьим воротником и меховой шлемофон. Все это пристегивалось друг к другу намертво замочками, молниями и пуговицами. Возникает вопрос, что делать если летчику захочется посрать или поссать?!?! Ведь всю эту амуницию реально снять минимум за пол часа, проверял сам?!?!? Ответ: У камбеза есть спереди отверстие для хуя на пуговицах, а на жопе есть две молнии, если их расстегнуть то в виде форточки отваливается пол задницы! Сри - нехочу. Им было по 18-20 лет. Они на спортивных ЯК-18 и АН-2 летали по прикаспийским степям, развозили всякую херь. Было холодно и снежно, но они были экипированы и им было наплевать. Долгими зимними ночами, отсиживаясь на во время вьюг на запасных аэродромах, было скучно. Они сидели в землянках, грелись у печек буржуек, жарили спирт и резались в карты. Одному из летчиков приспичило погадить, он одел бушлат, натянул шлемофон и вышел из землянки… На улице от шума метели не было нихуя не слышно и невидно. Он расстегнул форточку на жопе, присел. В это время, остальная братва втихаря подкралась сзади и подставила ему под жопу совковую лопату. Мужик досрал, и пока застегивался, братва выкинула лопату с его говном и свалила в землянку. Чел застегнулся, обернулся, глядь… а говна то и нет. Мужик в шоке, точно знает что срал а говна то и нет, давай он опять расстегиваться и рукой щупать, не липко ли… Щупал щупал, хер с ним думает, чудо природы типа и поперся в землянку. Вернулся он и продолжил игру. А эти сволочи пилоты, сидят принюхиваются, дескать кто напердел.. Мужик перенервничал, пошел опять на улицу, типа покурить.. И обшарился он опять и чуть ли не на изнанку вывернулся, ну нет говна.. Короче гоняли они его на улицу раза три пока не выкупились….
( В настоящее время вспомогательной авиации в России нет, парк самолетов устарел и распилен. )
Зайцев- Уазик.
1978г. Ульяновск Школа Переподготовки Пилотов.
ШПП это учебное заведение, где пилотов переучивали на новые самолеты или готовили Командиров Экипажей. В Советском союзе их было 3 в Питере ( там было очень строгое руководство) в Кировограде ( там местные менты были злые и ловили пьяных летчиков и либо вымогали взятки либо писали на них заявы и пилотов выгоняли из школы) и в Ульяновске ( в нем были проблемы с мужским населением, так как оно спилось и было неначто не годно, а летчики эту ситуацию сильно выправляли и за это руководство города их уважало и всячески опекало.) Естесно все пытались попась именно в Ульяновск, куда попал и мой отец. Попал он в школу вместе с Зайцевым, в последствии ставшим министром Гражданской Авиации и руководителем Федеральной Авиационной Службы. Зайцев был тогда в свои 30 лет самым молодым заслуженным пилотом СССР, и обладателем подарка от Совета Министров СССР личного УАЗика. В те времена быть обладателем УАЗа это как сейчас быть обладателем Хаммера. И вот, весь выводок пилотов пригласили на экскурсию на завод УАЗ. Зайцев собрал всех в кучу и дал команду- « ПИЗДИМ ВСЕ! »
.... И мужики пошли. ....
Они пиздили все, он гаек и прокладок, до узлов трансмиссии. Все спиженное они стаскивали и складывали по пакетоам и прятали в бушлаты. Отличился Бортмеханик, который спиздил буксировачный чугунный крук весом 25 кг от военного УАЗа.
( В настоящее время Министерство ГА как и ФАС России, последним руководителем которого и был Зайцев ликвидированы как ненужные.)
Иван Матвеич. ( ибо нехуй руками лезть)
1988 г. Объединенный Авиа Отряд. Летние школьные каникулы.
Когда я упросил отца взять меня в аэропорт на лето поработать месячишко другой, моим наставником стал Старший механик 75 лет Иван Матвеевич в обиходе просто Матвеич. Разговаривал он обычно матом, вследствие чего кратко и информативно. Так как в прошлом он был наставником и моего отца, только он и мог мне как сыну командира объединенного отряда доходчиво объяснить мне, почему у меня руки говном воняют ( потому что из жопы растут), нахуя именно мне это нехуй было делать ( потому что руки под хуй заточены), и почему все именно так произошло ( ибо нехуй руками лезть). В процессе работы с ним я сильно с ним сошелся, и узнал я что в прошлом во время войны был он ассом летчиком истребителем, но за какую-то провинность разжалован в штрафбат, и проявив себя очередным геройством возвращен обратно в регулярные части но уже механиком, так как заработал в штафбате контузию. Я долго допытывался у него что ж такого страшного он сделал и наконец старик сдался и рассказал. Было это в начала 1942 г. Тогда по штатному расписанию положено было техникам прочищать дула пулеметов особым порохом, который вдруг стал поставлялся в ахуенных мешочках, которые как никогда подходили под кисеты для табака. Ну и все естесно стали их пиздить, порох высыпать в очко аэродромного сортира а мешочки брать себе. И походу напиздили они и насыпали в сортире немеренно этого пороху. На их беду в эскадрилью приехал командир полка с особистом, и пошли они вдвоем напару посрать, взяв с собой почитать туда газетку. Сидят значит читают и покуривают, комполка облегчился первый, встал, папироса в зубах, застегнул галифе, и на выходе кинул папироску в очко…. Взрывной волной комполка выбросило на пару метров, сортир разорвало так, что ошмотья дерма были в радиусе 5 метров, особиста вытаскивали из выгребной ямы полчаса….. Крайним выбрали Матвеича.
( Матвеич умер в 1994г. На его похоронах был практически весь штатный состав Авиа Отряда. )
Пилоты и Менты.
Начало 70 годов. ЭОАО.
Пилоты в городе были любимцами и героями, мечтою всех женщин, менты были как всегда уродами и пидарасами. Пилоты были веселые и пьяные, менты при исполнении. Короче ментам было это все обидно и они всеми силами пытались поймать летчиков с поличным в бухом виде. Но пилоты были люди изобретательные. Грязища тогда в городе стояла страшная, слово «асфальт» не вызывал у людей никаких ассоциаций. В связи с этим пилоты ходили в резиновых сапогах ( что не противоречило форме) менты ходили в форменных ботинках. Пьяные командир экипажа Агапов и его штурман Шагинян шли домой из ресторана. Точнее они думали что они шли домой, точнее они совсем не думали и просто шли. Они были пьяные в жопотень. Шагинян был хорошим штурманом, поэтому шли они уверенно. Агапов был хорошим пилотом, поэтому ментов заметил сразу. Менты тоже увидели их и очень обрадовались. Летчики поняли все, и то что свалить они не смогут потому что пьяные, и что менты их запалили чему очень рады. Агапов сказал –«Авотхуй, будем их пиздить» и решил принять бой.
Шагинян, будучи армянином, был по хитрее и придумал финт ушами. Летчики выбрали самую большую и грязнючую лужу, прошлепали на ее середину, и от туда приветствовали ментов. Так как у ментов сапогов не было, они стояли на краю ее и пытались их выманить на сухое. Пилоты говорили хуй, нам и здесь хорошо, лучше вы к нам. Менты сказали, стоите здесь мы щас придем и отправились за подмогой и багром, пилоты ответили конечно подождем и съебались нахуй.
( На сегодняшний день в России по штат сотрудников милиции в два раза больше чем было в Советском Союзе, пилотов в 3,5 раза меньше чем в было во всем СССР.)
Дядя Витя Агапов, или Отец русского слова.
Он был в одном призыве в летное училище с моим отцом. В прошлом беспризорник, выпускник дет дома, в очередные увольнительные неизменно оставался дежурить в летнем лагере, так как идти ему было неккому. Как то раз компашка курсантов возвращавшаяся из увольнительной услышала занимательный диалог раздававшийся из их палатки.
Женский голос: - « Не надо! » Агапов :- « Нет, блять, НАДО! » …….
Он был не многословен, точнее он был лаконичен. Весь его словарный запас ограничивался авиационными терминами и матом. ( Первому лексикону его обучила летная учебка, другому послевоенный детдом, других академий у его небыло.) В порту его звали « Отец русского слова. » Каждое лето всех детей работников Аэрофлота собирали в кучу, сажали в самолет и отправляли на море. Типа вожатым всегда отправляли Агапова. Он как то быстро договаривался с руководством всех турбаз где мы отдыхали о лучших коттеджах и доп питании и уходил в блятство и разгул. Когда у него заканчивались деньги, он строил всех детей, и по списку изымал карманные деньги данные родителями якобы на «отвественное хранение». Денег больше никто не видел. Так как харизмы у него было не занимать, если происходило какое-то ЧП на базе, местные менты и руководство база неизменно ждало унтреннего трезвяка Агапова и всегда советовались с ним как быть. Он разруливал любые проблемы. Он записывал на все конкурсы худ самодеятельности и спортивные соревнования нас, и требовал только побед. ( Почетными грамотами был завален весь Ленинский уголок в порту их заебывались выкидывать.) Как то мы серьезно проигрывали в волейбол. Противники были и старше нас и сильнее. Агапов тогда был пьян в жопу и на игре не присутствовал. На след день когда он узнал о результате, он построил нас, прошелся кавалеристским шагом вдоль строя заглядывая каждому в глаза. Все обосрались. Он тихо сообщил что еще один проигрыш и он нас утопит всех нахуй. Потом сходил к судье что судил игру, набил ему рожу, сходил к руководству лагеря о чем то потер с ними. В результате переговоров итоги той игры были аннулированы и назначена переигровка. Судил игру сам Агапов. Мы дрались как львы! Больше мы никогда не проигрывали.
Если и можно представить себе типаж русского донжуана, то им был именно Агапов. Он был очень видный мужчина и поражений он не знал. Он даже слова такого в словарном запасе не имел. Надо блять и все тут. По нем сохли все женщины города. За ним велась постоянная охота. В конечном итоге он женился и успокоился.
( В начале 90 годов его единственный сын был отправлен в летное училище, из которого позднее был выгнан за рапиздяйство и пьянство, вернувшись домой, по пьяне был арестован за изнасилование и получил срок. Дядь Витя ушел в запой, получил инфаркт, был отстранен от полетов, работал в ВОХРЕ аэродрома вертухаем на вышке, и через пару лет будуче в запое повесился от без исходности. )
Александр Ларченков. Или « день с утра не задался»
Как и Агапов сирота, выпускник суворовского училища, попал в летное по тому же правительственному набору. Потом летал в правительственном авиаотряде, еще позднее был летчиком испытателем. Познакомился я с ним в 1997 году. Он умудрился в эпоху развала страны и т. к. первичного накопления капитала создать свою контору «Ларченков Авиа» и барыжил советскими самолетами и запчастями в арабские страны. Короче он был типичным новым русским первого созыва, одним из тех кто по волею случая оказался на пути черного денежного потока который потек из разваленной страны в западные оффшоры. Он сделал себе офис в бывшем Чкаловском аэроклубе, и в кабинете сидел он, по его словам, в том самом кресле в котором наблюдал за воздушними парадами Сталин. Он купл несколько кватрир на одном лестничном проеме, поставил общюю дверь, сделал ахуенный ремонт. Как то я пошел в этой квартире искать сортир чтобы поссать и на задворках кватриры, оазиса шика и евро ремонта, попал в чудный сральник. Представлял он собой обшарпанную комнату, до половины выкрашенной синей краской а выше белой побелкой, по середине которого стоял реальный привокзальный писюар на всю стену. Я, несколько охуевший нашел Ларченкова и спросил какого дескать хуя это там такое? Он мне ответил что у него в суворовском училище был точно такой сортир и он специально просил строителей чтобы они ему сделали копию. Он там типа настольгирует.
Каким образом он смог заработать бабло мне непонятно. Он бухал каждый день. Отцу надо было с ним подписать какието бумаги на переговорах и это не удавалось сделать из за того что Ларченков был постоянно в жопу пьяный. Тогда отец решил что его надо брать утром пока он еще трезвый. Мы приехали к нему с самого утра. По домофону он сказал что завтрает поднимайтесь. Поднявшись я увидел чудную картину. Ларченков завтракал яишницей и запивал ее беленькой. Пол бутылки он уже уговорил. Мы упаковали его в пальто и вышли на улицу. Отец пошел ловть такси а я с покачивающимся Ларченковым ждали его у подъезда. Вдруг Ларченков подошел к мусорному баку, аккуратно наклонился над ним и несколько раз блеванул в него. - « День с утра не задался»- сообщил он мне. Я поразился его выдержке и интелегентности. « Настоящий летчик» подумал я.
( В настоящее время контакты с Ларченковым потеряны, из недостоверных источников он снимает Вилу в арабских эмиратах, и бухает на ней. Никакой деятельности его компания за последние 5 лет не вела.)
Без рук разорву жопу до глотки.
1992г.
В этом году всем стало ясно что стране и тем более Авиации пиздец. На правительственном уроне закрывались и банкротились Авиапредприятия, ОАО разваливались на части, появлялись маленькие авиакомпании и мгновенно сгорали. Лишилось работы более 75% штатных сотрудников авиапредприятий. Они стали никому не нужны. В том же году должно было ликвидировано и авиапредприятие, которым руководил мой отец. Наш домашний телефон был заспамлен анонимными звонками отчаявшихся пилотов с угрозами расправы за развал авиации. Все соседи сочувтвоавали нам. Как то ночью очередной звонок застал отца дома. Он внимательно выслушал и проарал в трубку, что все соседи проснулись и потом жали отцу руку с уважением: ……. - « Да я без рук разорву твою жопу до глотки! » ……. Звонки прекратились.
( На сегодняшний день в России ликвидировано порядка 600 авиапредприятий и аэропортов. Отец умудрился сохранить ЭОАО по сегодняшний день.)
Значит дело было так. Мой шеф, человек очень неординарный и деньгами не обиженный долго не знал как удивить своих друзей на новый год. Поездки в Шарм-эль-шейх и Ницу давно уже надоели и хотелось чего нибудь нового и интересного. И сделал он следующее: арендовал в АТП троллейбус, выкинул из него сидения, поставил по всей длине столы ну и накрыл нехилую поляну. А потом 6 часов ездил по городу с полным троллейбусом друзей, лишь изредка остнавливаясь для закупки продовольствия. Те кто видел в эту ночь вышеописанную картину, уходили просто в осадок...
Я по образованию математик, но по стечению обстоятельств пришлось некоторое время работать с генетиками. Был у нас в лабе (и вроде бы до сих пор работает) Шурик, большой любитель анимэ (это такие японские мультики, я их не люблю, поэтому знаю только то что в них японцы, компенсируя свои комплексы по поводу маленького размера... глаз, а вы что подумали;) изображают людей с глазами в пол-лица). Сидим как-то в комнате которая была тусовочной и компутерной по совместительству, Шурик смотрит анимэшку на компе, я вожусь со своей прогой на соседней машине. Делая передышку, смотрю мультик, там показывают историю про камень который можно повесить на шею на веревочке - и человек начинает летать как в невесомости. Полуфизическое образование (в поехавшей от долгой возни с прогой крыше) взяло верх, и я спрашиваю Шурика, который смотрел мультик с начала и может быть мог прояснить непонятки - Слушай, а как этот камень действует? Он что, гравитацию меняет как-то? Вокруг человека ведь ничего не начинает летать, в каком окружающем объеме он действует и каким образом? Шурик слушает мой монолог, лицо принимает офигевшее выражение... - Блин, ты еще скажи что репка выросла большая-пребольшая в результате направленного мутагенеза!
Фоменко с его "новой историей" отдыхает по сравнению с тем, что думают о нашей истории наши же дети.
История 1 Сестренке было лет 12 (т.е. история уже изучалась в школе не менее 2-3 лет, и по ней стояли стабильные пятерки). Я приехала домой из Москвы на зимние каникулы, ну и, решив поизображать правильную старшую сестру, устроила краткий опрос по истории, кажется на фоне чего-то услышанного в телевизоре. Диалог: - Кать, а ты хоть знаешь кто у нас сейчас президент? - Конечно, Путин. - А до него кто был? - (уверенно) Ельцин. - А до него? - (пауза, потом неуверенно) Ленин? [ага, ну да, сразу после Петра Первого] - Кать, ну ты че, Горбачев был. - Аа, и правда, тогда же Советский Союз был [отлично, хоть это знает. Родилась за два года до развала СССР] - А перед ним? - ээээээ.... Ленин? Поэтапно по генсекам спукаемся до Сталина, у нее глаза от удивления лезут на лоб: - Это что, Ленин еще раньше Сталина был??? [Сталин видимо кажется современником Ивана Грозного] - Ну да, конечно раньше. Он вообще в самом начале 20-го века был. - (на лице мучительные арифметические расчеты, потом в ужасе) Получается Ленин старше Анастасии??? [мы тогда фанатели от американского мультика "Анастасия", знали его наизусть. Это сказка про спасшуюся дочь Николая II Великую Княжну Анастасию, с обалденной музыкой Чайковского. Герои - Николай II, Распутин, революцию 1917 там приплели, в общем мультик про начало 20го века в России глазами американцев] - Кать, ну ты даешь. Да он умер в 1924. - Ну ладно. А я думала Ленин где-нить в 80-х годах умер. Заходит в комнату папа, слышит только последнюю фразу, и (будучи потомком богатых сибирских кулаков, ненавидит коммунизм и все с ним связанное) говорит: - Кать, в 80-х умерло ДЕЛО Ленина. Последовавший после некоторых умственных прикидок вопрос повергает нас в состояние ржания минут на... много в общем. - Почему же его дело так долго жило? А и правда, почему?
История 2 Наша бабушка из семьи потомственных кузбасских шахтеров, родилась в городе Прокопьевске Кемеровской области, там же всю жизнь жили ее родители. Ее отец - наш прадед - был геройским мужиком, прошел всю ВОВ до самой Германии, умер не дожив несколько месяцев до 50летия Победы. В годовщину его смерти приходит бабушка к нам домой (живет рядом, и регулярно проверяет не оголодали ли ее великовозрастные внучки), печет блины, кормит сестренку (ей лет 13 было тогда) и говорит - Вот Катя, съешь блинчик, помяни деда Герасима. И рассказывает про его геройское военное прошлое. В глазах у ребенка недоумение - она конечно это все знала, но видимо только сейчас попыталась проанализировать логическо-географические связи. - А что, в Прокопьевске немцы были? (напоминаю, Кемеровская область) - Кать, ну что ты, конечно нет. - А с кем же он тогда воевал??? Бабушка в ауте. Потом с возмущением идет пилить наших родителей. Родители, давясь от смеха, позже рассказали это мне по телефону.
Вчера, в передаче "Рекорды Гиннеса" показали один вид гиперсексуальной мыши, самец которой нередко занимается сексом 12 часов подряд, не ест, не спит, и умирает от истощения... Невольно вспомнилась загадка: "Для чего Бог придумал оргазм? -Чтобы люди не за..лись до смерти"...
- Что общего между Windows и женщиной? - Та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного. - А в чем разница? - На Alt-F4 не реагирует....
За последние несколько дней на «Анекдот.ру» появились три мои истории. Как человек тщеславный, после каждой истории я указал свое имя и адрес электронной почты, связанный с веб сайтом.
В результате количество присылаемого спама увеличилось в пять раз.
Также в несколько раз увеличилось количество электронных писем от моих старых знакомых - бывших одноклассников, сокурсников и сослуживцев, с которыми я давно потерял связь.
Еще меня нашла моя первая любовь, с которой мы познакомились в средней группе детского сада, а расстались в старшей группе того же сада. И хотя последний раз мы виделись, когда обоим было по шесть лет, она написала мне, что все эти годы любила только меня, а теперь ждет от меня ребенка и материальной поддержки.
Вообще вопрос о материальной поддержке встречается во многих письмах, причем от совсем незнакомых мне людей. Так сын бывшего президента одной африканской страны прислал мне уже пятнадцать писем. Он пишет, что его неожиданно умерший папа оставил после себя два миллиона долларов. Но поскольку в его стране процесс получения наследства связан с бюрократическими проволочками, он просит выслать ему двести пятьдесят долларов на текущие расходы, а взамен обещает прислать половину от тех миллионов сразу после их получения.
За те же несколько дней мой сайт посетили триста двадцать четыре новых человека, причем один из них из государственных структур США. Я очень надеюсь, что это не ФБР, а моя одноклассница Катя, которая сейчас в этих структурах работает.
Вообще известность и влияние сайта «Анекдот.ру» все сильнее ощущается во всем мире. Как мне по секрету сообщили в осведомленных источниках, раньше в школах ЦРУ студенты учили русский язык по методу Иллоны Давыдовой, слушая кассеты со специальным бип-сигналом, где диктор монотонно читал «Би-ип твою мать».
Нынче же этот метод признан устаревшим, и теперь студенты читают анекдоты и истории сайта «Анекдот.ру», а потом пересказывают их друг другу.
В заключении хочу попросить, если это письмо «проканает» за реальную историю, передать привет выпускникам школы 36, московского авиационного института, а также лично Корнеичу и Мартынычу.
Сторонники Ющенко, приветствуя нового президента, помните, что и Кучма в 1994 году выиграл выборы, как борец за свободу слова, рыночную экономику, а слоганом его избирательной кампании было "Порядок и порядочность!"
от беды беду находят..... вообщем замучился по звонку соседей каждую неделю выезжать на дачу и устранять последствия дачных воришек; то замок изверги сломают, то раму выставят... каждое известие о взломе воспринималось с чувством ненависти к изгоям и проклятия за бесполезно потраченное время и деньги поставленная сигнализация по дому не принесла ожидаемых результатов, ложные срабатывания лишили спокойного сна бедных соседей и вынудили их просить нас истрибить всех мышей в доме или убрать душеиздерающие звуки ревуна... разумеется пошли на встречу но большая ненависть к варварам на этот раз заставила купить кобеля кавказкой овчарки - обогрели, накормили, построили вольер через три месяца охранник был готов к несению патрульной службы... дальше началось самое непредвиденное и ужасное))) кто вообще мог подумать что сие животное будет копать как крот и брать барьер как олимпиец... наш охранник приходил только пожрать, а все оставшееся время проводил на свободе, за забором который без трудностей преодалевал... на этот раз взмолилась улица, шестимесячный кобель кавказкой овчарки не давал прохода и регулировал на улице движение двухколесного транспорта. мысль привязать собаку просто к яблоне, лишала последнего возложенных на него охранных функций по участку, поэтому родилось решение ограничить четвероногова друга в подвижности и помешать ему легко преодалевать забор... была куплена цепь 10метров и обычная гиря на 16кг, поставлены вертлюги и дело казалось в шляпе... кобель молча через красные глаза смотрел на причудливое творение рук человеческих... спокойная пролетевшая неделя приподняло настроение и вселило надежду на благополучную следущую... но не тут то было))) перед нашими глазами после приезда воцарилась картина пробежавшего нехилого смерча - поваленные саженцы, пропаханные грядки, фундамент дома в муку, покасившейся от удара сартир и пр. такие дела... весной придется переделывать забор, мостить новые тропинки, убирать кало, выгуливать мухтара и давать ему уроки хорошего тона....
Над седой равниной моря возникает дядя Боря. Ветер тучи собирает. Дядя Боря выпивает.
Между тучами и морем, не успев за дядей Борем, в клюве сжав кусочек сыра гордо реет голубь мира, а за ним премьер невъебный Черной Мордии подобный.
То крылом народ потрогав, то стрелой взмывая к Боре, расхититель прод-налогов - Грач уселся на заборе.
Киря тоже страстно дышит. Он кричит, и Боря слышит сквозь сопение в сортире радость в смелом крике Кири.
В этом крике - жажду бури, "Бей евреев", треск наганов и уверенность в Бабуре слышит в меру злой Зюганов.
Чайки стонут перед бурей, - стонут, ездят по парадам. Под фуражкой – чайник дури. И Чечня маячит рядом.
Глупый БАБ - пингвин московский - прячет тело в то, что модно. Да и гордый Ходорковский реет смело и свободно от Парижа до Находки, где Романыч - сын Чукотки.
Все мрачней и ниже тучи от Москвы до Петрограда. Русским хочется как лучше - как всегда пока не надо. Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, ветр ширя. Вот идет бухая дева, а за ней выходит Жиря. Жмет ее, кладет засосы и бросает вдруг с размаху в дикой злобе на утесы - и кладет нагую Маху, в изумрудные громады жопы, жирной от помады.
***
Вдруг летит Партай Геноссе Разогнав других Шайгою. Есть вопросы? Нет вопросы! Если тонешь – Курск с тобою. Как стрела пронзает темень, пену волн Грызлом сатиря. Вот он носится, как демон, - гордый, черный дух сортира. Он неймет. Ему неймется. Он смеется, и рыдает... Он над (залито) смеется, он от радости рыдает! В гневе грома, - чуткий... (прочерк), - он давно уста... (цензура), он уверен – этот почерк Нас не скроет (Тише, дура!) (Сам дурак!) (Кисель несчастный, раскричался – заглушают!) Кто об хуй не терся властный - синим пламенем пылают.
От Москвы и до повсюду, От людей и до улиток, От Аллаха и до Будды, От живых и до убитых – Я так горд – и ты конечно, Что живем в такие годы, Где над нами человечно Он расставил зонт свободы. Нас смеют и нам смеется! А кто нет – те, видно, гады. Ничего на нас не льется. Никому от нас не надо. Правда, классно, Алл Борисыч? Правда, блеск, Иос Кобзоныч? Правда, хуй, Ирина Сисич? Разве нет, Михайло Зоныч?
Вот и мы о том: прекрасно! Всем спасибо, пуле-дуре, Всем зонтам, торчащим властно. И, конечно, Славной Буре.
После оранжевой революции решили переименовать киевский майдан Независимости в майдан Свободы. Потом задумались: а независимость-то в чем виновата? Переименовали честно. Теперь эта площадь называется майданом Свободы От Независимости.
"Не спрашивай, что Америка может сделать для тебя; спроси, что ты сам можешь сделать для Америки" (Из поздравительного послания Джорджа Буша Виктору Ющенко).
Самым популярным героем анекдотов по итогам 2004 года по праву стал В.Ф. Янукович, обогнав при этом: Вовочку – в 2 раза; Чапаева – в 10 раз; Мужа, вернувщегося из командировки – в 40 раз; Еврея – в 100 раз; Поручика Ржевского – в 150 раз; Чукчу – в 3000 раз!
После того, как Кучма в новогоднем поздравлении заявил, что он десять лет развивал плюрализм мнений и демократические институты, благодаря чему народ научился защищать свои права, я догадался, что "отдать чеченцам" Георгия Гонгадзе Кучма приказал ради укрепления свободы слова.
Если внимательно присмотреться к тараканам, то станет видно - они не рыжие, а блекло-оранжевые. А если прислушаться, то вы заметите, как они напевают: "Нас богато, нас не подолато!" (и правда - их много, и нам их не одолеть.)
ПРИКОЛьНО! То, что в Америке оранжевый цвет это цвет опасных заключенных американских тюрем, знают все. А вот то, что американские летчики, распыляя диоксин во Вьетнаме, называли его ласково "оранжевый агент"? Или что сейчас в Америке при угрозе терактов обьявляется статус "оранжевый"?
Мужчина поехал на курорт с друзьями, жена дала ему провизию в дорогу, крупные вкусные помидоры и соль просила взять, которая стояла на полочке в такой же маленькой баночке, как и аскорбиновая кислота для компотов. В поезде выяснилось, что никто не взял соли, мужчина стал хвалить жену свою, и все тоже его жену похвалили, и, посолив помидоры, хотели уже закусить водочку ими. И вдруг один из приятелей поморщился и взволнованно спросил: - Ты как с женой живешь? - Нормально, а что? - Ты попробуй... это не соль...
Ющенко - Тимошенко: - Юля, ну сделай мне пожалуйста еще раз. - Вить, ну я ж уже 5 раз делала, уже рот болит. - Ну пожалуйста, последний... - Эх, ну ладно: Ю-щен-ко, Ю-щен-ко, Ю-щен-ко...
После виборов на УСраине. Сидит Тимошенко в камере и приносит ей передачку Ющенко. Юля: "Витя, Витя, ну как же так, ведь вместе революцию делали, за что?" Ющь и отвечает: "Понимаеш, Юлечка, моя Кэт говорит, что не хочет повторения истории с Биллом Клинтоном."
- Теперь (в условиях современной демократии) на ТВ появилась возможность выбирать: не нравится передача на одном канале - переключи на другой канкал. - При одном НО: выбирать между Г. и еще большим Г...
2008 год. Выборы президента Украины. На сайте anekdot.ru появляется свежий анекдот про Януковича: "Янукович - это есть очень большой трус. Когда 4 год назад в он был попасть один яйцо, он был упасть на спина. И это есть очень смешно, изнт ит?" Подпись: "Человек из Украина".
Почему президент Грузии сказал, что его визит в Украину на Новий Год является неофициальным? Да чтобы не платить налоги с продажы апельсинов. ( подходи дарагой, апэлсины, мандарыны )
Живу в обычном панельном доме, 5-ти этажка. Думаю что жители xUSSR знают что это такое - слышимость обалденная, соседей слышком как будто они рядом, особенно по ночам когда пытаешся поспать. Так вот, некоторое время кто-то из соседей очень сильно гулял по ночам - гитара, водка, девочки... Ну короче понятно - кто-то из молодых. кто выяснять не стал - влом, да и сам не без грешка, хотя и значительно реже. Задолбало конечно, но так как жил один то не смертельно. Лежу как-то ночью - сплю значит. Просыпаюсь. От чего думаю. Ага, в подьезде стук в дверь железную. Ну, первая мысль - кто-то домой попать не может. Время-то час ночи. Собственно не мое дело это. И снова спать. Опять просыпаюсь, что-то не так. Что? Ага, запах бензина и визг бензопилы. Ого, видно и правда проблема с дверкой, не открывают либо утонули что ли. собственно не мое дело, уже разбираются. И спать. ага, не тут то было. Стук в окошко на балконе. Да, забыл сказать, живу то я на 4-м этаже. Ну, думаю - спасатели лезут, этажом ошиблись. подхожу, открываю дверь - входит парень. Глаза рыскают - явно не спасатель. - Откуда ты, друг родимый? Тыкает пальцем вниз - С третьего этажа, говорит, к нам там сутенеры лезут, убить грозятся. И весь такой трясущийся падает в кресло в комнате. Стою, смотрю. Думаю что делать. Вообще ситуация интересная получилась. что делать ума не приложу вообще. Но прикольно. Самое главное что не страшно а просто интересно - чем это все закончится. Габариты у него не мои явно, не дорос еще паренек. Эдак килограммов 30 до меня точно, если не больше. Так что мысли такие ровные и сугубо мирные - что делать, типа. - Позвонить можно? - спрашивает. Даю трубку - звони. Набирает номер, что-то говорит, потом отдает трубку. В этот момент слышно что в подьезде наконец-то справились с петлями и наступает тишина. Ждем... Ждать пришлось недолго - шаги по лестнице, и так безошибочно звонок. В мою дверь. "Опяньки, это чтоже, по мою душу что ли? Становится все интереснее". Диалог вообще неплохой после получился: - Ну что делать будем? , спрашиваю. - НЕ ОТКРЫВАЙ! - Так не открою - срежут и мою дверь. - Откроешь, меня убьют. - А не открою мою дверь срежут. - Я тебе заплачу за дверь. - Ага, срежут дверь, тебя убьют. И кто платить будет. Мысли побродили у гостя в голове немного. пришел видно к выводу: - Ментам можешь открыть. Ох, святая наивность, думаю, ну да ладно. Надо же подстраховатся на всякий случай. Беру трубу, заветные кнопочки - 02. - Милиция. - Здравствуйте, у нас тут по такому-то адресу двери срезают, в окна стучатся, в двери звонят. (честное слово, так и сказал). - Не беспокойтесь, это у Вас МЧС работает. Откройте дверь. Опаньки, думаю, неплохо получается однако. Надо бы открыть. Тем более как нашим любимым стражам не открыть дверь :-) Иду, позади в кресле тишина. Открываю. Картина достойная пера художника: прямо передо мной маленький мент (при моих 192 см они по большей части маленькие), сзади с одной стороны мент с автоматом, с другой МЧС-овец с бензопилой. Упс, круто. Фраза заданная маленьким меня чуть наповал не убила: - К Вам никто не заходил сейчас? Ну что ответить такому душке? Да еще с такой подддержкой за спиной. Ясень пень - заходил. - Ну что, оборачиваясь в комнату, это к тебе. Побрел родимый.
Утром подьезд гудел как растревоженный улей, что там, да как там, что было и т. д. и т. п. И только я один наверное догадывался в чем дело. Собственно сутенеры не дураки далеко, не отпускают девочек - звать ментов. Молотки однако. Ребят кстати посадили похоже, во всяком случае гулянки прекратились с той самой ночи.
P.S. Самое интересное потом подруга рассказала, она в курсе про эту историю была. В местной газете одной написали эту историю. Дословно так: "Ребята пригласили подруг на вечер, а потом не стали их отпускать. Одна из девушек вырвалась, подбежала к телефону, и позвонила друзьям. Те не долго думая вызвали милицию. Девушек спасли". А я вот до сих пор думаю - как можно в однокомнатной квартире умудриться вырватся в компании парней чтобы позвонить по обычному телефону? Дело то было 4 года назад почти, тогда мобилы были только у богатых, а те явно не ходят в гости в однокомнатные квартиры. Вот и верь после этого газетам :-)
Чем хороши порносайты? После некоторых усилий, Вы можете найти почти полный аналог "голой правды" о девушке, за которой Вы начали ухаживать. А потом и решайте, стоит ли игра свеч... точнее, палок-:)...
Пргуливаются как-то Хэмингуэй с Тургеневым по пляжу, и видят - впереди них идет красотка и попкой виляет туда-сюда... Хэмингуэй говорит: - Посмотри, какая у этой тетки большая жопа! - Ну уж не больше, чем мой мозг...
Крупный успех оперативного отряда Эстонской полиции по идентификации жертв катастроф. 10 января 2006 г. : Агентство Экс-ЭстТАСС сообщило, что после года напряженной работы сотрудников отряда, посланных в Таиланд на помощь местной полиции в январе 2005 года после разрушительного цунами, специалистам отряда удалось практически бесспорно установить, что найденный ими год назад на берегу череп, скорее всего, невозможно идентифицировать, так как за время работы отряда в Таиланде его сотрудники практически точно установили, что в этой местности до сих пор неизвестны племена, имеющие похожие черепа похожей вытянутой формы с двумя рогами. В связи с этим вопрос об идентификации данной жертвы цунами наконец-то закрыт. Сотрудники отряда просят местное правительство дать им для идентификации еще что-нибудь.
Вы знали сколько разновидностей члена существует... член профсоюза член парламента почетный член действительный член полноправный член член жюри член уравнения член пропорции крайний член средний член член клана член клуба член комиссии член комитета член коммуны член конфедерации член конгресса член корпорации член правления член лиги член гильдии член партии член организации
Это на форуме ЦПМС, тема - Давайте познакомимся. Какая-то новенькая девушка создала. Майн Пост: ___________________________________ Знакомьтесь - Фримен, Добрый мой приятель. Родился жителем Москвы, Где может быть родились Вы, Или рожали. Вот читатель, Про Фримена моя статья. Затем, что Фримен - это Я.
Служит отлично-благородно, В достатке жив его отец. Дает три бала ежегодно, И здесь моим понтам конец. А Фримена судьба хранила, Сперва DOOM2 за ним ходила, Потом DOOM3 ее сменил. Ребенок был умен и мил. Проц 1100, Athlon убогой, Что б не измучилось дитя, Учил его всему,.. вися. Не глючил впрочем он особо, Слегка бездействовал раз в день, Пока не приобрел Фрим Пень.
Когда же юности мятежной, Гордону пришла пора, Пора сетей и глюков нежных, Athlon прогнали со двора. Вот Гордон мой - он на свободе. Обросший по последней моде, Как Гуру патченный одет И наконец увидел Net. На Visual Basik`е свободно Он проги разные писал, Легко апгрейды запускал, И Photoshop знал превосходно, Чего ж вам боле, Net решил, Что он умен и очень мил.
Мы все учились понемногу, Винду вальнуть и пасс стрельнуть, И знаньем правил, слава богу, На форуме дано блестнуть. Фримен был, по мненью многих, (Судей и знающих и строгих), Понтовый малый, но чудной, Умел не думать головой. Без принужденья, в разговоре, Бредятины сказать слегка, С ученым видом ламака, Не промолчать в админском споре. И возбуждать улыбку дам, А так же Трам-пам-пам-пам-пам
Все стали PHP довольны, Так если правду вам сказать, На PHP он знал довольно, Что бы Дефейсы совершать. Потолковать об Интернете, Да посидеть в локальной сети. Да помнил, хоть не без греха, Он номера портов IRCа. Он рыться не имел охоты, В это форумной пыли, Прочесть все логи не смогли. Но дней минувших анекдоты, От Appel`а до наших пней, Хранил он в ПЗУ своей.
Высокой страсти не дождешься, Модемных звуков не щадить, Не мог он Linux`a от DOS`а Как мы ни бились, отличить. Бранил он НЕО, Феокрита, Зато любил Агента Смита. И креативщик был большой, Статьи умел писать..., с Душой. ЖЖ ведет переодично, Как жизнь идет, и почему. Не нужно скромности ему, И пишется легко,.. лирично. И тексты Фримена нет-нет, Да и читает весь Инет.
Всего, что Гордон наш умеет, Пересказать мне не досуг. Черту такую он имеет - Он добрый и сердцечный друг. По-своему он мил и честен, И в ЦПМС давно известен, Уж года полтора иль два, Как занесло его сюда. Узнать получше Фрима хочешь? Так напиши ему ЛС, Иль в чате - он туда залез. А может ты в реале хочешь ? .\\ О Боже, ну и рифма... Да, знаю, много написал, Поверьте - сам не ожидал.
(c) Mr. Gordon Samuel FreeMan _________________ Я - союз брутально жестокого извращенного цинизма на грани безумия, слепой доброты и небывалой чуткости ко всем и во всем.
4 января 2035г. Выпуск новостей: - А теперь новости науки и техники! Сотрудники лаборатории Касперского совместно с разработчиками Dr.Web закончили работу над специальным скриптом, который был заказан популярным сайтом "anrkdot.ru" еще 30 лет назад, в далеком 2005 году! Рабочее название программного обеспечения пока остается в тайне, как и его технология, но известно его предназначение - программа имеет встроенный искусственный интеллект, который отсекает все поступающие анекдоты, в которых упоминаются Ющенко и Янукович, а так же любые намеки на них и на выборы на Украине в 2004 году. Это приятная новость для всех россиян, т. к. проклятые хохлы заполонили все своими сраными анекдотами про двух уродов и прилигающими к ним темам. На этом выпуск новостей завершен, а сейчас вас ждет выпуск прогноз погоды.
- Добрый вечер! В Америке сегодня температура упала до 3,000,000 градусов по цельсию, а вот к Украине двигается мощный антицеклон (балистические ракеты класса "земля-земля") и к середине дня хохлы смогут ощутить резкое потепление примерно на несколько миллионов градусов. Жара должна спать к осени.... к осени 2135 года. России сегодня хорошая прохладная погода. До свиданья!
Было мне 12 лет. Сижу дома. Звонит телефон. Поднимаю трубку: "алло", молчат. "алло!", молчат. Причем слышно, как кто-то сопит в трубку, но говорить отказывается. Ну, думаю, помолчи, мне торопиться некуда. Положил трубку рядом с телефоном, сам пошел чай заварил. Минут через 5 подхожу, беру трубку и слушаю. А там мужик какой-то (по голосу лет 50) орет во всю глотку: "АЛЛО, ЭЙ, ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ? АЛЛО! ЭЙ! КУ-КУ!"... И замолчал... Я ему так осторожно отвечаю (повторяю его же последнее слово): "ку-ку". В ответ сразу же, без заминки: "обосри себе рукУ!" и гудки короткие...
На пожухшем, высохшем лугу пасется одинокая овца. К ней баран подходит и говорит: - Ты, че, овца, на таком лугу пасешься - вон там смотри какой, зеленый, трава сочная... - Да я вообще овца!
Историки обнаружили, что кроме «отцов-основателей» в некоторых странах бывают «отцы-разрушители». Ученые пришли к такому выводу, наблюдая за деятельностью президента Путина.
Навеяно историей № 9 от 30.12.04 про хилых солдат-срочников.
На нашенском РОУМФ-2 (ремонтно-отстойном пункте маломерного флота), что под киевским мостом Патона, в конце плавательного сезона лодки вытаскивали из воды и ставили на кОзлы для зимнего хранения.
... Некий стоялец-полковник пригнал отделение солдат – вытащить лодку «Прогресс-2» из воды, поставить уже на берегу на заводские колеса и оттарабанить к месту зимовки. И вот солдатики, ухватившись по пять с каждого борта, под объединенным командованием прапора и полковника доблестно решают боевую задачу. Решают-решают, а решить не могут. Тут два сухоньких старичка-рыбачка-лодочника не выдерживают, матерком прогоняют доблестных воинов и сами, чуток крякнув, спокойно вытягивают лодку на берег и, без всяких там колес, отволакивают к месту да водружают на кОзлы.
Новогодняя ночь с 31 по 1, время ближе к 5 утра... Все уже изрядно подвыпившие, разошлись по разным комнатам, кто уже в отрубе, кто прогуляться пошел. Захожу в комнату празднования... свет выключен, но в потемках можно разобрать моего приятеля который сидит и уплетает салат из большой тарелки... Проголодался бедняжка. Включаю свет, смотрю на салат, он видимо был очень вкусный! Вперемешку с пеплом табака и бычками....
Предлагаемый вариант гимна составлен исходя из соображений максимального подобия "каноническому" варианту и актуализирован в соответствии с нынешней официальной РосПутинской идеологией.
Гимн эРэФии - Улуса Московского
Союз нерушимый республик-уродов Сплотила навеки татарская Русь. Слепила из разных племен и народов Единый-могучий Московский Улус!
Припев: Слався, Отечество наше соборное - Власти бандитской надежный оплот! Мафия Путина - сила народная - К панмонголизму нас всех приведет…
Сквозь грозы сияли нам плеши генсеков И Путин великий нам путь озарил. Пришел он как символ грядущего века И горы кавказские кровью залил.
Припев.
Всех наших врагов мы замочим в сортире, У нас гексагеном амбары полны. И славному Путину - хану России Мы будем всегда беззаветно верны!
2010 год. Украина - в числе экономически процветающих государств. Президент - угадайте кто.... Шуфрич и Янукович по-прежнему сетуют о возвращении Украины в правовое поле, ползучем перевороте и уходят в оппозицию. По заявлению их главврача, активность пациентов уменьшилась на фоне очередного обострения в ноябре-декабре...
Меняю Путина, Фрадкова и Грызлова на Александра Второго! - Вась, тут Вован звонит, денег просит. Говорит, на бюджетные расходы не хватает! - А сколько просит? - Все, то есть. И еще, говорит, что надо временно офис сменить. Устинов, уже в курсе, все устроит!
Нереально! Ющенко позвонил Путину и поздравил с досрочным освобождением…
Акция: «Россия против Ющенко! » Кто хуже?
Логическим завершением вертикали власти, является введение крепостного и рабовладельческого права. Пример: Сталин, построив свою вертикаль власти, имел огромное количество рабов в ГУЛАГах и крепостных в колхозах!!!
Кароль скозал кто научит козла говорить что? а? таму дам свое царство. Пришли Русский Немец и Чухча заходит русский скажи что? а? беееееее. Заходит Немец скажи что? а? беееееееее. Заходит Чухча скажи что? а? беееееееее падумал Чухча и говорит у тебя мама умерла что? пашутил ааааа?
Ю.Хой. – Вдруг откуда не возьмись появился врот ебись…
Народное: Шел Хуй по хую, видит хуй на хую! Ну зачем мне хуй, если я сам – Хуй! Взял Хуй за хуй и выкинул на хуй!
Литературная доработка самоделки:
Шел Хуй по хую, видит хуй на хую! Сморщился тут Хуй - нахуя тут хуй?! Хуй развел хуями – нахуя, хуй с Вами! Ну зачем мне хуй, если я сам – Хуй! Взял Хуй за хуй и выкинул на хуй!
ЗЫ, т.е. ПЫ. СЫ…..
Лежала Пизда на пизде, пиздою себя накрывала. Пиздец – было скучно пизде! – Пизде хуя не хватало… Но вдруг засвистело вверху – то хуй летел посланный нахуй. Пиздой овладел тут испуг – пиздой накрывается трахань! Но Хуй обнаружил Пизду, и стало им сразу пиздато… Отсюда мораль –коль ты Хуй, пиздуй-ка уж ласково.. НАХУЙ!!!
Идет наркоман по пшеничному полю, на душе тоска, страшно хочется “забить”, а дури-то нету. Натыкается на веселую компанию колхозников, которые уже прилично поддатые смотрят на него с интересом. Наркоман им: - Мужики, у вас “дунуть” не будет? - Чего? - Ну, косой есть? Тут один из колхозников который отошел отлить возвращяется, ему и грят: - Вась, сжался над мальцом, дай ему КОСОЙ! Ну короче, он ему косой... голову и снес-то...
Сюжет такой: Русский развеЧЧик по фамилии, к примеру, Эйзенштейнович, раскрывает заговор. А суть его- тайное финансирование мериканами чеченской оппозиции, путем бомбардировки особо точными бомбами территорий Ирака(вместо начинки- 100 оленевые бумажки, по кубометру в каждой бонбе), с последующим вывозом в Чечню CNN-овскими журналистскими группами(актеров набрать из института Сербского, озвучит братва с курсов американского английского). РазвеЧЧик, вскрыв нарыв, отправляется через Берингов пролив на санях, запряженных оленями (угнал на территориях потенциального противника: трупы, взрывы, все дела, но ни имен, ни лиц-- политкорректность, суканах... ) Далее действо развивается в Бронксе (помогают две бабы-копа, черная и азиатка-транс (форма: сапоги патрульных байкеров, каски, цацки, неснимаемые черные очки(ЛОМО(ТМ), сиськи наружу, везде на теле гербы штатов, нью-йорка), без каких-бы то ни было моральных принципов: отдаются на каждом углу по-всякому(развеччику, конечно...) В процессе мести погибают страшные вредители-заговорщики(актеры там же), с фамилиями По, Фолкнер, Керуак, Маргарет Митчелл, Уолт Дисней, РРейган и проч. Также (в процессе преследования злодеев на тяжелых танках и шагающих экскаваторах)разрушается половина штатов (карта, на ней растущие красные области, таймер--звучит очень трагическая музыка) Последние кадры: развеччик втыкает флаг ВМФ СССР(так обидней) в: 1. Аляску 2. Луну 3. Антарктиду 4. Капитолийский холм (Выбирайте сами) Заебали убийцы краснокожих!!!!!!!!!!
Рекламой навеяло. "Некоторые девушки просто принимают душ, а некоторые - получают удовольствие..." Это верно: главное, куда струю направить.
Не буду говорить сколько лет назад, была у меня подруга. Нормальная, вроде, девушка, но с прибабахом на оргазме. В те времена сексуальная революция робко входила в СССР, и вся женская половина оного госуарства помешалась на статьях СПИД-ИНФО про оргазм. (Помешательство, по моим наблюдениям, приняло хронический характер...) Вот моя подруга и грустила, что данное физиологическое явление не посещает ее организм (она представляла, видимо, что-то уж оо-ччч-ень неземное !). Девушка заболеваниями не страдала, замужем побывать успела, опять же я... , но пошла таки она к доктору, а он-то и рекомендовал ей для достижения цели душ - контрастные струи в нужном направлении. Женщинам свойственно коллективно обсуждать интимные проблемы, с мамами - особенно. Пожаловалась и моя подруга маме, что не получает оргазма даже от душа, рекомендованного доктором ! Ответ мамы: Как не получаешь? Ты же аборт два раза делала ! Вот так вот! Каждый достигает высшее наслаждение по-своему !
[12:36] * Серго кинул в Mangust снежком [12:36] * gpoBocek sets mode: +v Mangust * Looking up gpoBocek user info... [12:37] * kapany3 кинул Серго в сугроб :-)) [12:37] * Mangust кинул снежок в Серго [12:37] [Mangust] УРА!!!!!!!!!!!!!!!! НА ШТУРМ [12:37] * kapany3 кинул Mangustа в сугроб к Серго:-)) [12:38] * Mangust из сугроба, ах так.... [12:38] [kapany3] да, так :-)) [12:38] * Mangust кидает снегом в kapany3 [12:38] * kapany3 увернулся и снежок попал в Серго [12:39] [AJIXbIMuK] о блин!! [12:39] * Mangust кидает снежком в AJIXbIMuK [12:39] * kapany3 присматривает мишень .. алхымик ... [12:39] [Mangust] УРАААААААААААААААААААААА [12:40] [AJIXbIMuK] Я вам блин сейчас таких мишеней насмотрю, что мало не покажется...Так что ОТСТАВИТЬ кидать в МЕНЯ!!! [12:40] * Mangust прыгает на AJIXbIMuK и валит его в сугроб [12:41] * KY has joined #... [12:42] [KY] =) [12:42] * Mangust кидает снежок в KY [12:43] * KY съедает снежок и ложится спать в сугроб
Хозяину на заметку. Если вы не позаботились о культурной программе для новогодней вечеринки, не беда: поставьте столы в самой маленькой комнате, а еды закупите вдвое меньше от необходимого. Гости сами с удовольствием организуют все конкурсы: и ностальгический "Вас здесь не стояло", и вечно молодой "Последний бутерброд", а при правильно подобранной одноразовой посуде и виртуозный "Наколи грибок" (на гибкой пластиковой тарелке, свисающей из левой руки, стоя на одной на ноге и задорно поддевая локтями конкурентов). Среди победителей разыграйте сладкое.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.