Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Август 1998 года. Россия. Рушатся банки, разоряются предприятия. А у меня командировка в Штаты на полгода. И визу дали, и билеты на руках. Надо ли говорить, каким счастливым я себя чувствовал. Тем более что за неделю до кризиса снял все свои деньги со счета в банке – сбережения за несколько лет работы в иностранной компании Пи-ДаблЮ-Си в Москве. Несколько тысяч зеленых, уложенных аккуратными пачками стодолларовых банкнот по тысяче в пачке - как в гангстерских фильмах. Да еще несколько тысяч командировочных, уложенных в такие же пачки.
Тут подходит ко мне менеджерша и говорит, что возможно продление проекта, и просит убедиться в том, что мой заграничный паспорт действителен еще на два года. А он у меня всего год еще действителен. Пришлось в срочном порядке делать новый паспорт - через турфирму со связями в МИДе. При этом старый паспорт с американской визой я сдавать не стал.
Через несколько дней получил паспорт. Смотрю, а фамилия там отличается на одну букву. В МИДе в отличие от ОВИРа используется английская транскрипция. И то, что в овировской французской транскрипции в старом паспорте читалось как «i», в английской транскрипции в новом паспорте выглядит как «iy». Хоть и похоже, но если подходить формально, то фамилии в паспортах разные. Ну да не беда! Лечу в Хьюстон с наличными во всех карманах и тремя паспортами на разные фамилии – я с собой еще и внутренний паспорт захватил.
Итак, прилетаю в Техас. Жара - 43 градуса в тени. Люди живут от кондиционера до кондиционера. А я живу в черном шерстяном костюме, в карманах которого все сбережения моей жизни - ни снять его нельзя, ни тем более где-нибудь оставить. Мокрый от пота ищу хоть какой-нибудь банк, чтобы сдать им на хранение свой ценный груз. Причем, искать могу только после окончания рабочего дня - не могу в первые же дни уйти из офиса раньше - не объяснять же американскому начальнику про пачки долларов во всех карманах - итак, все вокруг шутят про несгибаемое КГБ, сотрудник которого даже в жару в костюмчике рассекает - не иначе кобуру с пистолетом прячет.
И вот (о, чудо) на третий день я нашел небольшое отделение Бэнк оф Америка, расположенное в близлежащем продовольственном магазине и работающее (о, великое чудо) до восьми часов вечера.
Пришел. Прошу девушку - банковского клерка открыть мне счет, объясняю, что я русский и нахожусь в Америке в командировке. Она кивает и говорит: «Ой, первый раз живых русских вижу».
А я про себя думаю, что если сейчас от денег не избавлюсь и пиджак не сниму, то она еще и мертвых русских увидит.
И тут она с улыбочкой просит меня показать ей два документа, удостоверяющих личность.
- Какие два документа? У меня только паспорт. - Нам нужен еще какой-нибудь документ. Права, например, - продолжая улыбаться, втолковывает мне она. - Да нет у меня прав... Ничего нету кроме паспорта. - Ой, тогда мы не можем Вам счет открыть, - разводит она руками. – У нас правило требовать два документа.
От одной мысли, что мне придется еще какое-то время ходить в пиджаке, стало мне нехорошо. - Ну, - думаю. - Была - не была. И выхватываю из широких штанин второй паспорт - МИДовский. - Вот, - говорю. - Нашелся второй документ.
Она смотрит - еще один паспорт. Ее лицо вытягивается, и она медленно начинает читать. Тут ее лицо вытягивается еще больше - видно, дочитала до конца и поняла, что фамилия во втором паспорте вроде похожа, но другая. И чувствую, что рука ее тянется к телефону - в ФБР звонить.
- Э, - говорю. - Погоди волноваться. Это у нас у русских обычай такой - несколько паспортов иметь. Вот смотри! - и выхватываю наш внутренний российский паспорт.
- Видишь, - говорю. - Этот паспорт для внутренних поездок по России. Тут кириллицей написано. А этот паспорт (тычу в ОВИРовский) для поездок во франкоязычные страны. Тут все по-французски написано. А вот этот (указываю на МИДовский) для поездок в англоязычные страны. Тут все по-английски. И поэтому, транскрипции разные.
То ли я очень уверенно говорил, то ли еще что. Но она немного успокоилась и открыла мне счет.
Но тут ее ждал еще один удар - я достал свои пачки долларов. По ее глазам я понял, что ей ни разу в жизни не доводилось видеть столько наличных денег, принятых от одного клиента. Как я уже говорил, это отделение банка было маленькое, и потом я частенько видел, как местные жители заскакивали туда, чтобы снять со счета двадцатку-другую. А тут тысячи. Позвала она напарницу, и вместе они мои деньги пересчитали, проверили на подлинность и оприходовали. Слава богу, что в ФБР звонить не стали, хотя заметно было, что хочется.
Малыш протягивает бабушке красиво упакованный подарок. Она, разумеется, умиляется, ой какие бантики и т.д. Родители говорят: ну ты признавайся, от кого это на самом деле подарок. Малыш: от деедушки :-)
Бабушка тем временем все это разворачивает и достает книгу "рецепты из тыквы". Бабушка: ой, а у меня ж точно такая книга на полке! Дедушка: да это твоя книга и есть!
На уроке учитель говорит детям: - Представьте, что вы попали на прием в светском обществе. И вот вы видите, что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка. Что надо сделать? Один ученик отвечает: - Ну, я бы подошел и выдернул нитку. - Нет, а если юбка упадет? Еще варианты? Другой ученик: - Я бы сказал: "Извините, у вас из юбки нитка торчит". - Это неприлично, она может сказать "Куда вы смотрите?!". Еще варианты есть? Ученики делают еще несколько предположений, все неправильно. В итоге учитель говорит: - Надо подойти и сказать "Простите, пожалуйста, у вас на плече торчит нитка", она посмотрит вниз, увидит нитку и выдернет ее. Ученица с задней парты говорит учителю: - Извините, пожалуйста, у вас на галстуке ширинка расстегнута.
Велик и могуч... Ранний осенний вечер. В Кельне дождит. Бюргеры торопятся по домам кому на чем бог послал. Я не бюргер да и атеист, поэтому кручу педали старенького полуспортивного велосипеда. Сегодня подвернулся попутчик из местных. У него шикарный новенький маунтенбайк, с дисковыми тормозами на обоих колесах, шинами в руку толщиной и кучей других прибамбасов. Не сговариваясь, катим наперегонки по Аахенерштрассэ. На тротуарах людно: скоро футбол, а до стадиона рукой подать. Всюду красно-белые фаны, но велодорожки свободны - Порядок! Немец лихачит, пролетая перекрестки на желтый, я набираю очки на прямых. Очередной желтый светофор: я жду, а он уходит в отрыв. Вдруг перед ним возникает существо в бесформенной одежде до пяток и платке, из которого торчит только носик, но какой! Оно пялится на приближающийся велосипед, даже не пытаясь уйти с велодорожки. Немец отчаянно сигналит, тормозит. Тормоза мертвые, но он вынужден слегка отвернуть влево. Велосипед утыкается в красный автомат для продажи газет. Соскочив, немец проверяет сначала чужую собственность - автомат, потом свою - велосипед. Лишь убедившись в отсутствии повреждений, он обращается к нарушительнице. Начало его речи точнее всего переводится как "Многоуважаемая сударыня". И это без иронии. Так положено! Продолжения же речи нет. Оно тонет в потоке отборной ругани на бойком, но отвратительном немецком. Временами немецкие "задницы" прослаиваются проклятьями на родном для существа языке, вероятно магического свойства, так-как сопровождаются ужасными гримасами и разбрызгиванием слюны на два метра. На тротуаре собирается толпа фанов-зрителей. Я же наблюдаю все это с другй стороны улочки. Наконец мне зеленый. Разгоняясь, сигналю попутчику, пытаясь показать ему личным примером путь к отступлению. Он же пытается использовать мое приближение для наведения Порядка (Немец!). Он указывает жестами то на меня, то на внушительный зад существа, все еще нависающий над велодорожкой. Реакция существа неожиданна и для меня фатальна: одним прыжком оно оказывается вновь посреди дорожки и впяливает в меня зенки. Мокрые тормоза практически не работают. Справа - фаны, слева попутчик и уже занятый автомат. Круто разворачиваюсь влево, в сторону ревущей машинами Аахенерштрассэ, но велосипед подскальзывается на мокром асфальте и как-то юзом летит прямо под ноги существа. Как на яву представляю педальную шесткренку врезающуюся повыше щиколоток, визг, кровь, скорая... И почему я не купил эту чертову страховку от нанесенного ущерба!? Спасает пресловутый последний дюйм. Вскакиваю. В шоке не столько от весьма чуствительного удара об асфальт, сколько от воображенной картины, не понимая где я и кто я, ору по-русски: - Куда ты прешься ССУКА СТАРАЯ!!!? Успеваю заметить вытянувшиеся лица фанов, и иронически-сочуственное выражение попутчика (ну, теперь твоя очедедь!). Но реакция существа вновь неадекватна: одним прыжком оно впрыгивает в толпу фанов, давя им ноги, и стоит, стыдливо понурившись, молча! Пораженный немец спрашивает меня доверительно, на "ты": - Что ты ей сказал? В автопереводе моя реплика звучит примерно как "Куда Вы идете пожилая фрау? - Тюркиш? - следующий вопрос. - Найн, РРУСИШ!! (С гордостью) - Агаа!! И вдруг, повернувшись к нарушительнице, фальцетом, но почти без акцента: - Сука стайя! Следующий прыжок, но наученые фаны успевают расступиться. Существо стоит понуря голову так, что даже носа не видно! Вылитая Гюльчатай! Под одобрительный гул толпы фанов покидаем поле брани и катим не торопясь, обсуждая проблемы многокультурного общества.
Вчера. Пил с новоприобретенными знакомыми. Русскими на все сто. Провал. Пробел. Просыпаюсь в незнакомой квартире, на полу, ессно. Огляделся - в комнате храпит четыре человека: все китайцы. Размышлять особо не стал: попил водички из крантика и тихо вышел.
В гостях. - У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела. - Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки. V.G.
к №10 от 01.01 Жена оправляет в магазин, пошел с соседом. Она попросила водки не брать, а купить бутылку вина. Купили Смирнов "Вино столовое №21." водка она и есть водка.... и не докопаешься, ведь написано "вино". www.bkd.ru
у приятеля есть дом в поселке. Он когда-то держал свиней, и родственники, направляясь к нему в гости приносили всякие объедки и т.п.(дело было в начале 90-х)Так вот, идет с сумкой по улице отец моего приятеля-весьма старый дед, мимо него пробегает парняга, рвет у деда сумку и с ней удирает. Поросята в тот день остались голодными. Хотел бы я взглянуть на парня, когда он разбирал"добычу". Занавес.
в продолжение темы про "еолачный базар" от 2.01.2005 На одном из продуктовых рынков Хабаровска(как и везде там заправляют выходцы из бывших южных советских республик)молодая блодинистая продавщица славянской внешности стоит с гордо поднятой головой на фоне картонного ценника, на котором фламастером написано: "АГУРСЫ". Была б сигарета во рту - точно бы проглотил. Для тормозов-под ценником продолговатый овощ насыщенного зеленого цвета.
Новый вариант старого анекдота. эстония. Русский подает документы на гражданство, заполняет анкету. Были ли вы в рядах кпсс? - Нет. Служили ли вы в КГБ? - Нет. Национальность? - Да.
Вызывает ЦИК Ющенко и Януковича с просьбой обьяснить источники финансирования их предвыборных кампаний. Ющенко: "Вы видите эти сотни тысяч людей на Майдане?" - "Да". - "Каждый из них перевел 10 гр. , и на эти деньги мы смогли финансировать нашу кампанию". Янукович: -"Вы видите этот новый мост через Днепр?" - "Нет". - "Вот на эти деньги я финансировал свою кампанию" .
Задача. Дано: В странах А и Б все абсолютно одинаково за одним исключением: в стране А детская порнография запрещена, а в стране Б - разрешена. Вопрос: Какая из двух стран является более свободной?
Премьера "Ночного дозора" в Калуге. Полный зал. Все в предвкушении чуда. Появляется серая картинка на грязном фоне, размером в половину от возможной. Голос в полной тишине:"Что-то изображение хреновое!?!" - Экранка...
Австрийские медики установили: многократное повторение фразы "Ющенко - ТАК!" снимает головную боль, вызывает постоянную улыбку на лице и полезно как расслабляющее средство при подготовке к длительному голоданию.
А в кровать-ка Акробатку! А в кровати-ка – Акробатику!!
Не тот настоящий атлет, Кто ест много котлет, Настоящий атлет – это тот, Кто анаболики жрет…
Игра такая: бадминтон, Волан летает, как гандон…
Баскетбол, баскетбол! Пальцем в глаз уколол! Глаз на пальце моргает, Мяч в кольцо залетает!
Биатлон Лыжи с ружьями бегут И патроны даром жгут. По заснеженной земле Прутся вдоль полей… Но добавишь букву «Е» – Будет веселей…
Бобслей! Лети сквозь лед быстрей И не разбей свой лоб… А я и так люблю бАб-слей, И на hui этот боб!!
Ты – боксер, твою ети?! Щас я лягу на пол, Сосчитай до десяти, И иди ты на hui!!!
Борьба… Вся наша жизнь – борьба, От колыбели до гробА…
Что такое ГРебля? ГРебля – это eblia, ГРомкая, ГРажданская, ГРамотная eblia!
Велогонка Едут едут едут прямо Не сочтешь количество Бliad крутили бы динамо Давали электричество
Волейбол Три раза мяч переводить – И сразу – страстно засадить!!!
Каратист ко мне – с приемом, С диким криком: «Й-й-й-я!!!» А я ему – в гребальник ломом С криком: «Ни hui-й-й-й-я!!!»
Фигуристочка на льду Так и носится, С замираньем сердца жду, Когда iobnется…
Футбол Ответьте на вопрос, друзья, Задам его тревожно: Руками забивать нельзя, А членом разве можно?!
Хоккей 2:3. Матч на исходе. Заменяет Команда вратаря в один момент, Так женщина трусы с себя снимает, Используя последний аргумент... *** Уродонал Шателена
Навеяно историей о том, кто как лучше делает минет(кто забыл, читайте истории от 1. 01.2004) Я развожусь, разумеется, прихожу навещать ребенка среди недели, хожу с ним гулять, и если с бывшей не ссоримся, иногда посещения заканчиваются постелью. Моя экс девушка с сооблазнительными формами и в постели бревном не лежит, поэтому использую каждую возможность. Поэтому в очередной раз, забежав посетить ребенка и на "палку" чая, попив чайку ведем умилительную беседу..." Вася(для конспирации назову себя так), а ведь правда таких сисек у как у меня не было ни у одной бабы? Да, качаю головой утвердительно, таких сисек не было... И в постели лучше меня не было никого???.. ну да, поддакиваю я, не было. И минет лучше меня никто не делает??? тут я начинаю вспоминать и вспоминаю Аньку, нашу легкодоступную девушку в деревне, мол Анька тоже очень даже замечательно за щеку брала. И понимаю, что совершил ошибку... глаза бывшей любимой наполняются всамделишными слезами и она набрасывается на меня с кулаками и криком, что лучше нее никто не делает минет. Пришлось ретироваться и дальнейшии три месяца бывшая супружница была холоднее снежной королевы. Мораль: соглашайся со всем, что говорят любимые женщины. Бывшие тоже.
Нет, я не бАрмен, я другой, Пусть не такой большой начальник. А просто вечно пьяный странник, Но с русскою зато душой, Я рано начал, кончу ране, Мой ум немного совешит, В душе, утопленной в стакане, Надежд разбитых груз лежит. Все в вашем баре так угрюмы, Других проблемы им - ничто. Кто им мои расскажет думы? Я - или Бог - или никто.
2008 год. Выборы президента Украины. За полгода до выборов на площади Свободы (бывшей Независимости) разбиваются 24 палаточных лагеря. Все, естественно, в оранжевом. Со всех концов доносится рэп "Мы не быдло...". Отличаются только фамилии перед словом "ТАК!". У всех кандидатов в президенты характерные, перекошенные от диоксина лица. Костюмы приходится регулярно менять, так как ни одна встреча кандидата с избирателями не обходится без 2-3 яиц, брошенных ему в голову. На всех кандидатов официально поданы заявления об изнасиловании, которые так же официально исчезают. В американских брачных агентствах размещены 23 анкеты следующего содержания: "Молодой непьющий кандидат в президенты Украины ищет себе жену - гражданку США. Желательно сотрудницу ЦРУ. Предыдущая жена уже убита". Теледебаты кандидатов решено не проводить: 24 жертвы отравления, водящие пальцем по бумажке, - не самое вдохновляющее зрелище. А вот конкурс предвыборного рэпа вызвал большой интерес у публики. Многие подпевали и ритмично подергивались. Цены на апельсины и коноплю опять подскочили.
- Петька, что ты делаешь? - Пишу оперу, Василий Иваныч. - Ух ты, а про меня напишешь? - Да ты ж, ламер мастдайный, винду от юникса не отличишь, куда тебе в Opera лезть?
На самом деле в России уже готов опломбированный вагон. В котором местные оранжевые рр-революционеры вместе с чемпионами мира по бриджу, домино, гольфу и другими мощными государственными умами из "комитета 2008" поедут обратно в Цюрих уже на деньги Российского Генштаба. И российские туроператоры уже продают билеты на Цюрихский трамвай - - смотреть их фирменное выступление: "Господа, мы сами не местные, нас в России на выборах обобрали, поможите кто чем может, на дело нашей свободы и дитям на пропитание".
В 1654 году Богдан Хмельницкий получил письмо из Картлийского царства с предложением военной помощи для борьбы с Речью Посполитой. Смех был слышан в Варшаве.
2010 год. Украина - в числе экономически процветающих государств. Президент - угадайте кто.... Шуфрич и Янукович по-прежнему сетуют о возвращении Украины в правовое поле, ползучем перевороте и уходят в оппозицию. По заявлению их главврача, активность пациентов уменьшилась на фоне очередного обострения в ноябре-декабре...
Министр обороны России выступает на заседании правительства: - Надо прекратить дебилизацию населения при помощи телевидения! Посмотрите, до чего нас довел «Аншлаг»! Ну, чего головами вертите? На меня смотрите!
Украина 2010год. Выборы президента. В прямом эфире ТРК "Украина" В. Ф. Янукович. В. Ф. Я. : - Век свободы не видать, не говорил я что Вы козлы, крысы и быдло! Журналист. : - Во-первых, уважаемый Виктор Федорович, выражайтесь культурно. В Донбассе уровень культуры выше чем на Львовщине! Во-вторых, видеоматериалы доказывают обратное! В. Ф. Я. : - Это монтаж, грязные пиар-технологии, клевета и волосатая рука Москвы!!! Ж. : - Мы провели экспертизу - видеозаписи подлинные. Вы не хотите извиниться перед бывшими земляками? В. Ф. Я. : - Я настаиваю на повторной экспертизе в лаборатории им. Павловского. Ж. : - Хорошо. Вопрос с улицы. На экране многотысячная толпа шахтеров. - Вельмишановний Вікторе Федоровичу! Скажить, будь ласка, навіщо нам потрібна російська мова як друга державна? Якщо у Івано-Франківську хтось ще размовляє російскою навіщо нам нав`язувати те саме? Но ми хочемо щоб країна знала що Донбас зробив свій вибір. Наш вибір... Стотысячный митинг хором: ТИ-МО-ШЕН-КО! ТИ-МО-ШЕН-КО!
Новогодние дни в эмиграции. Убогая программа международных версий российских каналов (даже "Иронию судьбы" не показали, гады!). Зато - "Девчата". Фраза: "... поцелует девушку и ходит ПЕТУХОМ!"...
Лето. Разгар Евро-2004. Памятный матч с удалением Босса и выбежавшим на поле Отариком. На следующее утро в офис залетает человек: "А вы знаете кто вчера выбежал на поле!?!!!!" - Мостовой...
я когда маленький был, мне прям на голову голубь накакал. а потом уже в универе я на концерте каком то был, и мне опять (только на сей раз на штанину) насрал, по ходу, тот же самый голубь. но я его запомнилу, сцуку!!! тока попадись он мне на глаза, старый уже небось, а так и норовит подпортить мою репутацию в очередной раз.
Просыпается М. Галкин в юбке и в объятьях здоровенного мужика в наколках и думает: "Снова меня в бане с кем-то спутали, все, завязываю, Моисеева пародировать больше не буду".
Моей дочери почти 5 лет. Два последних года мы живем в Австрии. Говорит она сразу и на русском, и на немецком, причем все больше и больше. Немецкий алфавит знает, но читать еще не умеет. По-немецки – Putenfleisch -это индюшачье мясо, а объяснять кто индюшка я не стала, и она давно называет „путенфляйш“- большая курочка.
Сидим мы с ней 31 декабря за 10 минут до нового года в России в 22.00. (разница у нас 2 часа) смотрим канал RTR-planeta. Это как второй канал России. После долгих объяснений, о разнице во времени, почему в России новый год раньше. Появляется заставка с надписью: „Новогоднее обращение президента России Путина В. В. “ Она просит прочитат буквы. Когда я прочитала ей заставку, то она меня спросила: „Мама - а этот дядя большая курочка, а почему он не в костюме?“, это уже ее мечты о клоунах, путен - это индюшатина. Но дальше она уже выдала по-немецки, но я много смеялась! Так как он не тетя, а дядя, то он петушок. По русски она слово петушок (пету)х не знает, а по немецки в детском саду выучила. Oбяснения, что дядю так зовут не помогли. Но я долго смеялась, логике детского перевода и мыслительного процесса. Но она разочаровалась, так как ждала, что он переоденется в нарядный костюм, а он остался, конечно, в черном пальто.
Лежим утром с любимой, она на мне. Надо вставать, на работу. Она меня все уговаривает вставать, хотя сама на мне лежит. Очередная ее реплика, нежно так: ну давай, ты там вставай. Я: Дык.... ТАМ я уже давно встал... 8) Она: Нет, ну ты ВЕСЬ вставай! После такого я еще долго встать не мог.... А с виду приличная девушка 8)))
Разговоры после секса с представительницами различных знаков гороскопа с точки зрения мужчины-Стрельца. Козерог - Ты замечательный! Мне пора, муж ждет! Я сегодня могу только до 12! Завтра ему скажу, что иду на дискотеку, сможем подольше! (думаю про себя: знать бы еще, где я буду завтра) Водолей: - А ты прикольный! Лучше даже чем мой 2-й и 5-й мужья! Рыбы: - Плачут. Они всегда плачут. Овен: - Супер! Сейчас, только схожу в душ и продолжим! - Может, пока выкурим косячок? Все-таки седьмой раз подряд! Телец: - Хорошо с тобою! Я вот сходила к астрологу, следующий раз нам будет хорошо только 19-го и 27-го в следующем месяце. Близнецы: - Я люблю секс! Вообще-то я к сексу равнодушна. Нет, секс я люблю, с чего ты взял, что не люблю! Рак: - Ты такой ненасытный, кровожадный! Только будь нежнее, у меня после тебя все тело в синяках. Лев: - Я самая лучшая на свете! Смеешь сомневаться?!! РРРРР!!! (про себя: да, если бы еще брила ноги, чистила зубы и ходила в душ ДО) Дева: - Милый, ты сходи в душ, а я пока постираю и поглажу белье, сварю суп - зачем тебе тратится на прачечную и ходить по ресторанам! Весы: - Ты меня любишь? Тогда я тебя не люблю! Ах, ты меня не любишь? Тогда ты мой Единственный! Откуда засос на шее? Это не засос, это комар укусил! Откуда загар? Какой Египет, это солярий! (про себя: любят не за Что, а ВОПРЕКИ) Скорпион: - Ты пока повиси подвязанный к потолку, а я дочитаю Достоевского. Стрелец: - Ты обалденный! Но мне надо бежать, в 9-30 грабим обменник с одним поклонником, а в 11-30 у меня первое свидание с другим! Я сама тебе позвоню! (про себя: вот это скорость! У меня следущее свидание только в 12-30)
Сижу в гостях у подруги. Я на кресле компьютерном, она на диване. Потом подползает на коленях, я начинаю ее по голове гладить, как собачку))) и тут я выдаю: "ну ты прям как собака, я те ЩАС ПАЛКУ КИНУ, ты побежишь?" ступор. Хотя ввиду я имел совсем не это. Потом ржали, особенно я!))
Рыбки у нас были давно. Года три назад. Начинали с разных пород, а закончили, как многое "любители", гупиями - все остальные передохли. Потом и гупии нам надоели, мы их кормить, поить и выгуливать перестали, аквариум не чистили с полгода, не меньше, кислород им перекрыли. И что вы думаете?! - Выжили, заразы! Жрали видно собственное дерьмо и водоросли со стенок, к кислородному голоданию привыкли как шерпы в Непале, а воду в аквариум мы все же периодически подливали, прямо из крана, в виде гуманитарной помощи. Тогда мы их коту стали скармливать по одной в неделю - в ответ рыбки увеличили репродуктивность. Стали кормить кота рыбой ежедневно - похрен - рыбки размножались уже чуть ли не в детсадовском возрасте, измельчали. Стали кормить кота по три раза в день - тогда остались только самые хитрые, которые умело прятались во время рыбной ловли и самые быстрые, которые от рыболовной сеточки успевали уплыть. Кот остался без рыбы. Но и рыбы этот бой не выиграли - оружие массового гупийного уничтожения в виде унитаза сделало свое гиблое дело. А шо вы думали? Стыдно же каким-то гупиям войну проигрывать :-) Мы же все таки люде, все таки человеки!
Я загадал слово. Оно состоит из трeх букв: первая буква – “х”, последняя – “й”. Угадайте это слово! Что вы угадали? Я так и подумал. А я имел в виду слово “хай”.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!