Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в метро подсмотрел =) В общем, дело обстоит следующим образом. Действуюшие лица: а) 2 девушки подросткового возраста б) обычный студент Декорации: средней наполненности вагон метро, середина дня. Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся ;") протягивает талончик студенту: - Пробейте пожалуйста? =) Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
Недавно был на детском утреннике в одном из ДК. Заводилой там была тетя, килограммов эдак под сто. Детишки вокруг нее младшего школьного возраста. И вот эта ведущая, вызвав пацаненка, предложила ему спеть: "В траве сидел кузнечик", заменяя в песне глаголы на "ля-ля". С трудом разобрав, что такое глаголы, парень усердно начинает петь. Доходит до слов "зелененький он был" и, подзапутавшись так и хотел спеть, но ведущая решила поправить мальчугана и заранее вставила "ля". В микрофон понеслось: "зелененький он б...ля!" Лежали все.
Лежит как-то мой дядя Лева на диване, смотрит телек. Под боком внук Никита (4года) тоже просвещается. После очередной рекламы прокладок поворачивается к деду и с такой тихой радостью в голосе говорит: - Деда, а хорошо, что нам с тобой ЭТО не нужно. Умные какие дети пошли.
Прочитал как раз перед Новым Годом в газете бесплатных объявлений: "Дипломированный слесарь-сантехник выполняет инсталляцию ванн и унитазов и дистрибуцию сантехнических проектов любой сложности. Дорого."
От Жириновского Россия спашивает у Украины: - А правда, что вы отдельное государство? - Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн! - И язык свой? - Да! - Как по-украински рука? - Рука. - А нога? - Нога. - А жопа? - Срака. - И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?
Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит: - Бля, надо было зайца давить... Harvest
Однажды к моему бывшему однокласснику Пашке приехал двоюродный брат из Пскова. Пашка, как абориген, решил продемонстрировать кузену все достопримечательности Питера. Взяли они по пиву и Пашка, не долго думая, повел братана на Невский. Братана звали Вовчик, и был он весьма колоритен, надо сказать. Учился в ПТУ, носил косуху, кожаные штаны. Кошелек на веревочке болтался на груди, длинные волосы, вокруг головы тесемка... Короче, псковский стиляга собственной персоной. Вовчик, кроме того, был меломаном и музыкантом-любителем. Он везде таскал с собой гитару через плечо. Сначала все шарахались, а потом привкли, что Вовчик без предупреждения начинает петь Высоцкого, ДДТ, Алису, Аквариум, Боярского... Ну так вот. Водил Пашка Вовчика по Невскому, показывал как на питерском "Бродвее" знакомятся с девушками и все такое. Вовчик не верил своим глазам: народу тьма, девушки не посылают, а телефоны дают (неправильные, как потом оказалось), на перекрестках бренчат музыканты, стонут попрошайки... В обшем, вот он - большой город! Вовчик от счастья и от пива просто опух. Пашка решил отдышаться и сделал остановку на углу Малой Садовой. Прислонились они с Вовчиком, стоят-отдыхают, на народ смотрят. Тут Пашка заприметил в толпе Боярского (кто не знает, в Питере Боярский, Фрейндлих, Фурман, Гальцев, Ветров, Басилашвили и т.д. и т. п. по улицам "косяками" ходят, и коренные жители даже бровью не ведут). И вот, мимо Пашки прошел Боярский. И черт дернул Пашку брякнуть Вовчику: вон, мол, Боярский прошел. Вовчик не поверил, а Пашка лишь по-питерски презрительно усмехнулся: иди, мол, проверь, деревня! Вовчик, не медля ни секунды, кинулся вслед мушкетеру. Подобострастно забежать вперед актера псковская гордость Вовчику не позволила. Поэтому он, не долго думая, дал Михаилу Сергеевичу Боярскому смачного пенделя, а потом радостно кинулся к Пашке с криком: "И ВПРАВДУ, БОЯРСКИЙ!!!" Пашка, несмотря на тучность, в момент ретировался, а за ним еще пол-Невского бежал Вовчик с пивом, гитарой и криком "я Боярского видел!"
P.S. да простит Вовчика М. С. Боярский! Паша потом долго оправдывался, рассказывая эту историю. Типа, простите, мой братан осквернил гордость нашего города:(
P.P.S. с Пашкой я теперь общаюсь мало. Вот, узнала недавно, что Вовчик поступил в нашу питерскую театралку. Думаю, теперь пути Вовчика и Боярского еще пересекутся;)
Жена разговаривает по телефону с дочерью - ученицей начальных классов, отправленной по случаю новогодних каникул на временное проживание к бабушке. - Чем вы там с бабушкой занимаетесь? - Ну чем-чем... Рисуем, читаем. - Что читаете? - Сказки, еще это... рассказ про Мальчиша-КОБЕЛЬЧИША! Жена выпадает в осадок. Из трубки раздаются отзвуки перепалаки между бабушкой и внучкой по вопросу правильного произношения имени придуманного Гайдаром героического мальчугана, противостоявшего проклятым буржуинам.
Ехал в трамвае. На окне кроваво-красной краской (у красного много оттенков) написано: "МЕСТЬ КОНДУКТОРА". Стало интересно кому, как, и за что мстят кондукторы?
Навеяно историей от 30 декабря. Как то в подъезде нашего дома что находится в пригороде Валенсии, вышел из строя домофон, ну не совсем так чтобы задымился, а просто работать начал в зависимости от собственного настроения. Собирается совет подъезда для принятия решения о ремонте сломавшегося прибора, я на него не пошел под предлогом одобрения любого решения принятого коллективом, а решено было вызвать испанского мастера по установке обслуживанию и ремонту домофонов. Так как этому домофону было множество лет и найти его производителя является сложной задачей, то вызвать решили мастера с анологичной фирмы. На следующий день приехал фургон с красивыми логотипами, и двое мастеров электронщиков принялись в нем ковыряться. Это происходило в течении всего дня, с учетом того что за час результативной работы надо заплатить от 50 евро и больше, становилось немного жудковато, утишало только то что скорее всего счет предоставят по тарифу: "Ремонт домофона" Прковырявшись более восьми часов и не добившись никакого результата, был провозглашен вердикт: Домофоны этого типа ихняя фирма не обслуживает, а данная поломка слишком сложна и требует замену целого узла (какого именно никто не уточнил). Поэтому было предложенно обратиться к производителю или по крайней мере к установщику этого домофона для решения проблемы. На следующий день я самостоятельно взял отверточку, раскрутил домофон, посмотрел по плате и визуально обнаружил отскочившую от пайки ножку конденсатора, который и был в последствии припаян, после чего домофон стал работать как новенький. После этого в подъезде начали слогать легенды и песни в честь словян.
Работаю я в банке кредитным экспертом, приходится очень много общаться с клиентами. На груди у меня, как это практически везде принято, висит бэйджик с моей должностью и ФИО. А отчество у меня Раисовна, от татарского имени Раис. И вот приходят ко мне двое мужчин, один из которых хотел взять кредит, а другой так, группа поддержки. Я им все объясняю, и в конце разговора, немного помявшись, они просят разрешения задать несколько личный вопрос. Я отвечаю, что можно, а сама уже жду приглашения в кафе на чашку кофе или чая, т. к. такое хоть и не часто, но бывает. Но эти двое оказались оригиналами. Спрашивают: - Девушка, а вам что, по имени МАМЫ отчество дали? Удивившись, отвечаю: - Почему мамы, папы как и у всех - Вашего папу звали РАИСОЙ???!!! ... Нравится мне с людьми работать, иногда та-а-акое услышишь...
Делюсь с младшим товарищем (33 года) своим печальным опытом хождения налево. Говорю ему: на основании моего опыта - или одна баба или ни одной! Но что он отвечает: Не согласен - или ни одной бабы или много! Молодежь. Что с них взять... Хотя может он и прав.
Незадолго до Нового Года иду я по улице, и вдруг из-за угла, откуда ни возьмись, выползает с жутким лязгом, дребезгом и скрежетом ужасное чудище и, громыхая как сорок тысяч консервных банок на собачьих хвостах и испуская всяческие миазмы, движется прямо на меня. При ближайшем рассмотрении эта ржавая жестянка оказалась обычным «Трабантом» - реликтом ГДРовского автомобилестроения, в сравнении с которым наш «Жопорожец» просто первый кандидат на ГранПри в «Формуле 1». Так вот, проползает сей «Трабант» (в переводе «спутник») мимо меня... а на новехонькой номерной табличке у ентого убоища гордо блестят буквочки ESA (Европейское космическое агентство)
к №17 от вчера про Ксюшу Собчак. Мне больше нравится интерпритация в КВН. - Бизнесмен подарил ей машину. Магнат вручил презент машину. Спортсмен преподнес манто. Встречайте!!! Ксения Общаг!!!
Я с словами, как с друзьями, Словами каюсь и грешу. Они приходят как цунами, И я их в жертву приношу. Я ними полон как напитком, И как одеждами согрет. Они мне жизнь, и смерть, и пытка, Они на мысль мою ответ.
Моей ты вечности корона, Моей судьбы душа, икона. Лик милосердного венца, Молитва истины гонца. Но не для красного словца, Не для престижа и карьеры Люблю и верую без меры, Венчай с утра и до утра Мои безумные уста...
В понедельник вечером Делать было нечего; Надо б водочки попить, Друга в ванной полюбить, Вздуть подругу на диване, Съездить в гости к тете Тане; Там задвинуть и уснуть, Счастья нету - просто жуть! А во вторничек с утра Разболелась голова... Надоб водочки попить, Друга в ванной разбудить; И подругу на диване Сплавить в гости к тете Тане. Самому же лечь поспать - Завтра будет день опять.
За успешно совершенные экономические преступления в особо крупных размерах, и с учетом проведенного советником президента А. Илларионовым анализа, что подобные же преступления в настоящее время государство совершает крайне грубо и некомпетентно, Мещанский Суд постановляет: приговорить Ходорковского Михаила Борисовича к двум годам принудработ с отбыванием наказания в г. Москве в качестве Премьер Министра Российской Федерации.
На встрче с западными корреспондентами Путину задают вопрос: - Владимир Владимирович, поддерживаете ли вы решение Шарона о выселении евреев из Газы? Лавров шепчет Путину: - Ни в коем случае. Японцы тут же спросят про Курилы. Путин: - Это сионистская акция, и Россия категорически против. Лавров спадает с лица. Корреспонденты улыбаются. Путин: - Извините, я оговорился. Это антисемитская акция
Жена приехала из Эстонии и естественно привезла новогодние подарки. Среди прочих сладостей попался пакет бубликов. Эстонское название на пакете гласит "Diabeetiline Rõngik", что в переводе означет "Диабетические колечки". Пословица дырка от бублика приобретает в Эстонии новый смысл!
Вопросы по литературе для для выпускных экзаменов в средних учебных заведений с учетом их специализации и варианты ответов. Навеяно выступлениями Задорнова.
1 Для выпускников казачьего кадетского корпуса: До какого звания дослужился Григорий Мелехов? Варианты ответов: а) Хорунжего, б) Сотника, в) Атамана, г) Старшего сержанта, д) Батяни комбата.
2 Для выпускников с/х техникума: Как звали лошадь (коня) Вронского? Варианты ответов: а) Буцефал, б) Росинант, в) Холстомер, г) Фру-Фру, д) Конек-Горбунок, е) Карагез, ж) Гюльсары, з) Гюльчатай.
3 Для выпускников гимназий с историческим уклоном: Чем не растекался по древу Баян? Варианты ответов: а) Мыслию, б) Мышью, в) Белкой, г) Березовым соком, д) Пепси.
4 Для выпускников училищ МВД: Кто убил старуху-процентщицу? Варианты ответов: а) Дмитрий Карамазов, б) Родион Раскольников, в) Антип Бурдовский, г) Азазелло, д) Чикатило.
5 Для выпускников акушерских училищ: Отчего умерла Элен Безухова? Варианты ответов: а) От несчастной любви, б) От внематочной беременности, в) От рака матки, г) От последствий медикаментозного аборта, д) От родильной горячки.
6 Для выпускников училищ погранвойск: Кого переправлял через границу Янкель? Варианты ответов: а) Онегина, б) Чацкого, Тараса Бульбу, г) Герцена, в) Патера Шлага.
7 Для выпускников общеобразовательных средних школ: Какая девичья фамилия была у Анны Карениной? Варианты ответов: а) Вронская, б) Облонская, в) Тверская, г) Бутырская, д) Слуцкая.
8 Для выпускников гимназий с филологической специализацией: Кто написал басню „Таракан“? Варианты ответов: а) Лафонтен, б) Эзоп, в) Крылов, г) Капитан Лебядкин, д) Михалков.
9 Для выпускников общевойсковых кадетских корпусов: Под чьим командованием служил в молодости старый князь Болконский? Варианты ответов: а) Суворова, б) Потемкина, в) Минина и Пожарского, г) Тухачевского, д) Котовского.
10 Для выпускников зоотехникумов: Кто утопил Муму? Варианты ответов: а) Платон Каратаев, б) Братья Губины, в) Доктор Борменталь, г) Дворник Герасим, д) Дед Щукарь.
11 Для выпускников музыкальных училищ: Какое музыкальное произведение послужило названием для рассказа Льва Толстого? Варианты ответов: а) Венгерская рапсодия, б) Бранденбургский концерт, в) Крейцерова соната, г) Озорные частушки, е) Yesterday.
12 Для выпускников элитных лицеев: Какие часы носил Евгений Онегин: Варианты ответов: а) Лонжин, б) Роллекс, в) Картье, г) Командирские, д) Брегет.
13 Для выпускников классических гимназий: Как звали сына Одиссея? Варианты ответов: а) Телескоп, б) Телевизор, в) Телепат, г) Телемак, д) Телепузик.
14 Для выпускниц педагогических училищ: Кто соблазнил Наташу Ростову? Варианты ответов: а) Анатоль Курагин, б) Леонардо ди Каприо, в) Эраст Фандорин, г) Поручик Ржевский, д) Лука Му...ев.
Через несколько часов, после отбоя курантов приходит сообщение на телефон: "Поздравляю с праздником НОВОГО ГО" На этом сообщение было закончено. Через 5 минут пришла вторая часть: "ДА!" Интересно, чем я так не угодила операторам сотовой связи? За что ж меня так?
- Тук-тук, кто в компике живет? - Я, мышка-нарушка. - Я, сидючок-драйверичок. - Я, модемчик-дай-лапу. - Я, мамка-системная-шинка. - Я, процессорок-камневичок. - А ты кто? - А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок!
сидят 4: РУССКИЙ, АРМЯНИН, ГРУЗИН И ЧЕЧЕНЕЦ. СПОРЯТ КТО ИЗ НИХ ПРОИЗОШіЛ ОТ ОБЕЗЬЯНЫ. РУССКИЙ ГОВОРИТ МЫ ПРОИЗОШЛИ ОТ ОБЕЗЬНЫ. ГАВРИЛА-ГОРИЛА. АРМЯНИН МЫ ПРОИЗОШЛИ. МАКАКЯН-МАКАКА. ГРУЗИН МЫ ПРОИЗОШЛИ. ШИМПОНИНЗЕ-ШЕМПАНДЗЕ А ЧЕЧЕН НЕТ МЫ. ПОДХОДИТ К КЛЕТКЕ СОБЕЗЬЯНОЙ И ГОВОРИТ ЕЙ НОХ-ЧИ-ВУ ОБЕЗЬЯНА ЗАПРЫГАВ НА МЕСТЕ В ОТВЕТ ВУ-ВУ-ВУ-ВУ.
Новогоднюю ночь я обещал провести со своими друзьями Андреем и Лехой. У пацанов родители уехали, поэтому мы прикинули, что одиноких девушек ночью будет достаточно много и мы не соскучимся:) Нам всем по 17 лет, симпатичные ребята, короче все как надо. Сначала я отправил на вылазку Леху, но он почему-то минут через 5 вернулся, сказав, что не видит в округе ни одной девушки, хотя они были вокруг:) После этого дела, я понял, что Леха один не справиться и мы уже пошли вместе на вылазку. Изначально мы рассчитывали, что подцепим всего двух девушек. Так вот весь прикол заключается в том, что когда мы вышли из дому мы сразу же натолкнулись на двух молодых девушек. Я подмигнул Лехе - надо браться за дело. Правда Леха почему-то решил, что женщины с собачкой, стоящие на расстоянии 15-20 метров были их мамашами. На что я ему воткнул, что стоят две одинокие девушки, ждущие нас:))) После непродолжительных объяснений Леха согласился подойти к ним. Мы с ними познакомились, оказалось, что мы даже вместе учились. Правда, они были на два года старше нас, но это было не помехой. Сначала девушки напрочь отказывались приходить к нам в гости. Я долго их уговаривал, в итоге они пришли к нам:)) Меня Андрюха сразу позвал в комнату со словами "Я не могу найти гандонов!". Я сказал, что еще пока ничего неизвестно, быть может удастся их развести. Сидели мы с ними в комнате. По разговарам одной из девушек было видно, что она опытная, другая девушка была более спокойной, но после того как я заявил о том, что можно было бы сыграть в бутылочку девушки оживились:) Но тут мой друг Леха, рассчитывавший потрахаться в эту ночь, начал засыпать, одна из девушек спросила "ты уже засыпаешь", на что он ответил "да!" Вы не могли себе представить мою и Андрюхину реакцию, мы были в шоке от него, это насколько надо быть кретином. ПОсле этого дела девушки рассказали, как одна из них, будучи в Питере, была принята за проститутку. тут уж мы с Дроном точно поняли, что в эту ночь можно рассчитывать. Изначально девушки говорили, что им скоро нужно будет уходить, хотя они просидели добрых полтора часа и уходить не особо сильно собирались. В какой-то момент одна из них заявила, что нужно будет еще зайти к какому-то Вовчику, на что другая ответила, что его уже наверняка нет дома. Тут я был почти на 80% уверен, что все будет путем. НО ТЕПЕРЬ РАЗВЯЗКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но ТУТ ЛіХА ЗАЯВИЛ ГРОМКО ВСЛУХ, ЧТО ДЕВУШКАМ УЖЕ ПОРА!!!!!!!!!! Мы были в полном ауте и девушки тоже!!! Вы можете себе представить их реакцию, что мол парни пригласили и один стал их выгонять подобной речью. Естесственно, что девушки после всего этого ушли. Единственное наше желание с Андрюхой это было убить Леху за его СУПЕР-ТОРМОЗНУТОСТЬ. После этого дела он нам заявил, что не знал, что мы хотим с ними что-либо сделать в эту ночь, на что мы ответили, что должен был спросить у нас. И был отличный ответ - "Сорри, пацаны, но я думал, что нам с ними ничего не светит".
История из первых уст, тобишь от меня и первой свежести... Преамбола Собирались мы целую неделю с ребятами водочкой перекусить да немогла выбрать времени да места. да вот и к новому году подготовится нужно так сказать физически. Ну и сама амбола. Короче решились мы оформить это дело вчера вечером значь по полной программе, у друга дома в составе 8 человек. На сие собратие пологалось 7 бутылок водки (сколько ее родимой не бери, все равно 2 раза бегать), 2-е пятилитровые баклаги оболони и там рыбка, колбаска, огурчики, крочь ежель сидеть так сидеть. ну вообщем пришлось идти за добавкой и это зделали, но не в этом суть, когда в каждом сидело примерно по тазику огненной воды всем захотелось общения со слабым полом, и вдруг один из нас вспоминает:"а у мя в соседнем доме знакомая живет, пошли мол проведаем?" ну вот и сунулись мы не уверенной походкой к "знакомомй". Всем было хорошо, были мы на 8-ом этаже, ну как же такими то ногами идти по ступенькам? вот и вызвали мы его... лифт. И сработал он... стадный инстинкт... когда открылись двери ломанулись все с криком в эту маленькую коробочку. это удавалось с трудом, т. к. у панельной девятишки лифты размерами не блещут, а именно 1.5х1.5 метра в лучшем случае, вродь одному и не тесно, но ведь я не один, а нас всего 8-емь, ну когда залез 6-ой, 7-ой и 8-ой в меру своего опьянения разработали план! короче ты из всех сил лезь в толпу, а я подталкну. короче пока этот крендель издавал звуки похожие на камаз пыжащийся в гору с грузом явно больше дозволенного, "талкачь" взял разгон от противоположной квартиры и влип уже в бесформенную кашу в лифте и мы влезли! Мы узнали как чувствует себя килька в консервной банке, но двери закрыты а ехать то нуна, вот и нажав на кнопку 1 лед троулся, но дотянув до 6 этажа притих, встал между 6 и 5 этажами и замолк. И НАЧАЛОСЬ!!! "Ой пацаны, а мне плохо..." МЛЯЯЯЯЯЯ!!! будь проклят тот день когда придумали этот гроб с тросиками хоть извенился зараза... он пожелел ближнего, приставил рукав ко рту и начал, а мы что не люди? нам тож захотелось и рукава закончили, после того как мы поняли что пол часика и мы тут захлебнемся (так как хлюпало уже в раене ладышек) мы начали истерически бить по кнопке вызова оператора ну там сю-си пуси нажмите туда и сюда, короче ожидайте... Облаго, он пришли... что то там спрашивали (не помню) и начали открывать двери. а теперь представляем ситуацию №1 вы лифтер, вы пришли по вызову с помошником, вы открываете дверь с застрявшими и тут... вас обливает по пояс поток бливотины из лифта (ниагара это фигня:) и вслед вас укрывают матом х%ли так долго и дальнейший ржачь пьяных рыл? и ситуацию №2 Вы задыхаетесь в лифте, тут со скрипом открываются двери вы с криком че так долго нагинаетесь в низ и видите не менее обрыганого чем вы мужика... и рядом плавно сьезжающего по стенке парнишки :) у меня была истерика. вообщем спустится удалось без приключений только 2-ум экземплярам, остальные подскользнулись на непонятной смеси на полу. бились кто чем и без вопросов бежули в низ, по пути скидывая с себя одежды и брасая их в снег, паралельно ныряя в них... к девушке мы так и не добрались, еще твердо решили не пить до нового года и лифтом в нетрезвом состоянии в кол ве больше 2-ух не пользоваться. вот так мы готовились к новому году :) p.s. жаль что в лифте не предусмотрены стоки :) p.p.s. интересно, а как долго будет уходить запах из подьезда?
Заходит чукча в троллейбус, покупает у кондуктора билет. Спустя некоторое время подходит опять, берет еще один билет. опять подходит, берет еще... Кондуктор не выдерживает: - Слушай, на фига тебе целых три билета? ну первый - понятно, а другие? Чукча: - Если первый потеряется, однако еще один контролеру останется. - А третий зачем? - Однако если второй потеряется, то третий будет. - НУ А ЕСЛИ ТРЕТИЙ ПОТЕРЯЕТСЯ? - Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть...
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?