Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное такси (не 10-кратное). Прошел еще немного по улице, чтоб наверняка – смотрю, стоит такси. Самое дешевое – то, что надо. Подхожу и вижу, что таксист жует бутерброда что-то вроде. Спрашиваю: –Поедем? -Поехали, а куда? –Адрес такой-то. – 100 юаней. –Да ты че, дорого, у тебя же счетчик стоит – поехали по счетчику! –Ну, ладно, поехали по счетчику, а ты дорогу знаешь? –Знаю. – Не, тогда не поедем.
Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю.
Отправляю мужа за пивом, говорю: - Купи две бутылки пива. Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила: - Я же вроде две просила купить? Муж отвечает: - Все правильно, две тебе, две мне. Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»… В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю: - Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял? - Понял! Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить: - Я же вроде про две говорила. Ответ был такой же логичный как и предыдущий. - Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре. Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться». Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко. - Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне. Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю: - Это разве две? - Почему две? четыре. - Так я же сказала по одной? - Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре. Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем …. ложкой из банки. Ну да ладно. Отправляю мужа за пивом. - Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию - финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре. Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы: - Ну? - Баранки гну! сдачу держи. Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались… - Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно… - Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!. Выпили. Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили. Еврей: - Ну, за сказанное!
Сижу я как-то в баре, жду подругу, скучаю. Заходят парень с девушкой, уже навеселе, заказывают пиво. Через некоторое время начинают ссориться, но о чем речь, мне не слышно, т.к. они сидят близко друг к другу и говорят тихо. И тут девушка вскакивает, хватает куртку и разворачивается в направлении выхода. Парень подскакивает тоже и кричит ей вслед: - Лена, ну что ты в самом деле?... На что она развернулась и громко, на весь бар ему ответила: - Знаешь, Паша, то, что ты переспал по пьяне с моей подругой, это я еще могу понять и простить! Но твои слова о том, что она минет делает лучше, меня по-настоящему ОБИДЕЛИ!!!!
Как здесь принято писать я плакала, и все посетители этого бара тоже плакали....
Я живу на территориях в Израиле. В каждой такой деревне есть свой ответственный за охрану. У нас сегодня это парень, бывший офицер спецназа, спортсмен и т.д. Помимо этого он уже 15 лет, как внештатник, помогает местной полиции. Рассказано им: - Иду с женой по улице Еффет в Яффо (это юг Тель-Авива), вдруг вижу, как по противоположной стороне бегут двое в гражданском, а за ними человек 5 полицейских в форме. Ну, район арабский (в большинстве своем), я понимая, что эти двое убегают, оставляю жену, несусь как сумашедший, доганяю из тех двух того, что ближе и, прижимая его мордой к стенке, выхватываю свой пистолет и приставляю тому к голове. Он сопротивляется, я его прижимаю кормусом и.. обнаруживаю, что он еще и вооружен. Ну, выхватываю его пистолет, свой убираю в кобуру, держу его руки у него за спиной и жду, что сейчас подбегут полицейскии и нацепят на него наручники. Они добегают - один хлопает меня по плечу и говорит: - Отпусти, ты не того поймал. - Как не того? Он же бежал!! - Да, но он детектив, а тот, кто убежал и есть преступник.
Детектив сначал разругался, а потом расхохотался: - Бегу за приступником, вдруг меня догоняет кто-то и... осуществляет мое задержание по всем правилам... и ведь не побоялся же :)))
Парень разговативает с девушкой: - Я скоро покупаю ноутбук. - О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь. - И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба. (У девушки глаза приобретают осмысленное выражение) - Ты так ответственно относишься к свадьбе?? - Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.
В далеком детстве у меня получалось рассказывать истории. Лоскуты снов, пережитого опыта, услышанных разговоров сплетались в паутинки причудливых сюжетов, которые веселили моих друзей.
Порой, когда воспитательнице детского сада надо было отлучиться, она водружала меня на свой высокий взрослый стул, рассаживала всю группу вокруг и уходила, а я начинал рассказывать. Я рассказывал, даже не зная, чем закончится та или иная история. Но все они волшебным образом текли от завязки к кульминации и далее к развязке, и все придумывалось словно само собой.
Однажды воспитательница заболела, и к нам временно пришла другая. Как то после завтрака она спросила: “А кто знает сказки? ”
- Ей, видимо, тоже понадобилось отлучиться, – подумал я и привычно залез на высокий воспитательский стул.
- Ну вот и отлично, - проворковала воспитательница. – А как сказка называется?
Я тогда уже начал понимать, как важно придумать хорошее название для истории, задумался на секунду и торжественно ответил: “Сказка о богатыре и пяти принцессах”.
Но название должного эффекта на воспитательницу не произвело - лицо ее вдруг сморщилось, словно скисло, и она зло прошипела: “Такой сказки нету, ты все выдумываешь”.
И я с позором был изгнан с высокого стула и навсегда потерял способность рассказывать истории. Лоскуты снов, пережитого опыта и услышанных разговоров так и остаются лоскутами – забавными завязками без продолжений, захватывающими кульминациями, повисшими в воздухе…
Но не так ли и вся наша жизнь – лишь лоскуты воспоминаний, обрывки, кусочки... Словно фотографии в альбоме. Сработала вспышка – получилась яркая, живая фотография. Не сработала – одни сплошные тени на фотобумаге. А иногда и фотоаппарата не захватили, так и вовсе ничего не осталось...
Впрочем, позвольте закончить пустые умствования и наконец представиться - Аркадий Иванович Чичиков. Когда дед мой Аристарх Чичиков называл своего сына Иваном, то очень хотел, чтобы будущего внука, то есть меня, в свою очередь нарекли Павлом – в честь любимого гоголевского героя. Но моя матушка воспротивилась этакому «самодурству» - уж если фамилию я унаследовал от деда по отцовской линии, то имя должен взять от деда Аркадия по линии материнской. На что слабохарактерный отец мой возражать не стал и подписал необходимые бумаги.
Позднее я внес в свое имя небольшое, но весьма существенное изменение. Так получилось, что у меня и моего одноклассника Кольки Брауермана совпали дни рождения. И вот когда нам исполнилось по шестнадцать лет, его отец, известный математик Залман Брауерман, решил отпраздновать совершеннолетие сына с небывалым размахом – вручил Кольке сто рублей, ключи от квартиры, а сам на неделю укатил в Сочи с женой и домработницей. Колька предложил отметить событие вместе, на что я с радостью согласился.
В те времена сто рублей составляли целый капитал, так что Колька накупил множество разнообразной еды и выпивки, включая красивые заграничные бутылки водки «Смирнофф» из валютного магазина. Причем водку мы до этого дня еще и не пробовали, но уж очень хотелось красивой жизни, символом которой и являлась загадочная заграничная этикетка с двумя буквами «ф».
Мы пригласили знакомых ребят и барышень. Но поскольку трехкомнатная квартира с накрытым столом, да еще и без родителей, была большой редкостью, то приглашенные позвали своих друзей, а те в свою очередь - приятелей, и в результате собралось множество незнакомых нам гостей.
Среди них оказалась и невзрачная девушка. Она была на три года нас старше, чем казалась нам, несмышленышам, взрослой и опытной женщиной. Ее взрослость и опытность манили меня, и чем больше я пил водки, тем ближе к ней оказывался.
В результате вечер для меня закончился на маленьком кожанном диванчике рядом с праздничным столом. Смутно помню неумелые, попадаюшие не туда поцелуи, белые пластиковые расстегивающиеся пуговицы, маленькие груди с темными сосками и жаркий шепот в ухо: «Чего ты хочешь, что для тебя сделать, Аркаша? » Я называл ее золотой рыбкой. Я бился в истерике пьяного угара, кричал, махал руками и просил ее сделать мне две буквы «ф» в конце фамилии, как на бутылке водки.
К стыду своему, я так и не знаю, удалось ли мне в ту ночь потерять девственность, ибо утром следующего дня я проснулся на том же диванчике в полнейшем одиночестве, с ужасной головной болью и провалами в памяти.
Но желание мое все же исполнилось – когда через пару недель я пришел в наше домоуправление за паспортом, то обнаружил в окошке паспортного стола свою знакомую барышню, которая при виде меня залилась краской и ни слова не говоря, протянула мне мой паспорт. Я, видно, тоже залился краской, лицо мое горело. И также ни слова не говоря и не глядя ни на «золотую рыбку», ни на очередь, я схватил свой документ и выбежал на улицу.
Придя домой и открыв паспорт, я увидел, что моя фамилия теперь заканчивается на две буквы «ф» - Чичикофф - как на бутылке водки.
На втором курсе мат-меха Питерского универа сдавали мы как-то экзамен по дифференциальным уравнениям. Наука довольно серьезная, к тому же курс годовой. Все сначала боялись, однако экзамен оказался на удивление халявным - списать могли все желающие, а говорившим откровенную фигню предоставлялось дополнительное время на "подумать". Кончилось тем, что из двух групп (~30 человек сдавали вместе) никто не получил не только двойку, но даже и тройку. Последние уходящие с экзамена вместе с профессором обратили на этот факт его внимание. - И верно! - заметил профессор, - Это несомненно свидетельствует о возросшем качестве преподавания!
Разговорились мы со знакомым музыкантом о не легкой судьбе музыканта и его поисках звукозаписывающий компаний, что бы выпустить свой диск, заработать денег и стать знаменитым в конце концов (речь идет о России). И вот что он мне рассказал... далее с его слов...
"Один мой приятель не последний кстати человек в Музыкальной тусовке, Корреспондент одной из Газет ( называт не хочу), сделал следущее! Взял простые три ЧИСТЫЕ БАЛВАНКИ ( то есть три пустых абсолютно диска), подписал их, что на дисках записан яко-бы проект НОВЫЙ, и отдал ЛИЧНО в руки, прошу заметить В РУКИ МУЗ-РЕДАКТОРАМ. Предварительно предупредив, что он такой то и такой то, из газеты той то, той-то. Все ждали с улыбками на мордах когда же приедит ревизор-))) Так вот, прошла неделя. Он звонит и спрашивает, как там проект "------" поживает, как вам музыка, возьмете? ответ: Вы знаете Господин "-------, мы ПОСЛУШАЛИ и мы думаем все будет хорошо, но потом, а пока это не формат нашего радио, НЕФОРМАТ, блин-))) НЕФОРМАТ ЧИСТЫХ БАЛВАНОК! Вот где цирк.! Я ему предложил конечно статью об этом накидать-)) но он сказал после нового года рискнет-)))
Давно это было. В середине 80-х некий художник имел счастье увековечить меня. Имя его кануло в лету, как, впрочем, однажды туда канул и портрет, писаный им в вдохновенную минуту, когда голод железным кольцом сковывал органы его пищеварительного тракта, неистово выжимая драгоценные капли желудочного сока.
Капля за каплей, и портретист вышел на Арбaт, дабы усладить взоры праздных зевак своим искусством, а чрево свое – горячей сосиской, заработанной честным трудом.
Он установил свой мольберт напротив ювелирного магазина, развесил образчики своего творчества, собрал вокруг любопытных и нашел модель. В толпе зевак я появилась именно в тот момент, когда неудавшаяся «натурщица», рассматривая свой, с позволения сказать, «портрэт», очень стесняясь, говорила творцу: «Вы извините, пожалуйста! Но ЭТО я взять не могу!».
Гений не обиделся, забрал свое творение, присоединив его к уже висевшим «картинкам с выставки». Девушка ушла. Толпа не расходилась. Художник ждал.
Теперь же надо описать стиль его письма. Если взять лист бумаги, кисточку, акварельные краски и все тщательно перемешать, то получится тот самый «портрет», от которого отказалась "модель". Справедливости ради, надо заметить, что во всем этом ералаше можно было различить контуры лица, нос, рот, глаза и прическу. И некое мимолетное сходство с оригиналом. То, что можно бы назвать шаржем, а можно - и просто мазней.
Словом, народ ждал продолжения. Но желающих увековечить себя в столь необычной манере больше не находилось. Тогда модернист провозгласил: «Ну, давайте, я нарисую кого-нибудь бесплатно!».
Халява – столь же страшная сила, что и красота. И я решилась... Тогда я была юным и весьма очаровательным созданием. Целых пять минут я позировала. Портрет удался на славу! Мама, конечно же, меня не узнала. Еще бы! Аллегория была слишком тонкой для понимания нетворческим человеком.
Безусловно, «портрет» был повешен на стене моей комнаты. Когда приходили друзья, они, увидев портрет, удивлялись, туго соображая, зачем ЭТО здесь находится. Но всех превзошла моя подруга Ленка. Увидев оное, она долго взирала на него. Сначала с любопытством, потом скептически, потом с недоумением. И, наконец, произнесла:
- Ну, совершенно не понимаю. Зачем ты тут повесила портрет Выcoцкого?
Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает автоответчик с текстом: "Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит. Чемодан-вокзал-Мухосранск!"
Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается. - Владелец "Крайслера" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.
Сама не видела, но за достоверность ручаюсь. Короче, группа журналистов из Азербайджана отправляется в США по программе International Visitors. Карманные денежки, хороший отель - все что надо. В группе - пятеро, в том числе интеллигентнейший парень, редактор одной популярной газеты, и заместитель редактора другой - женщина, тоже очень интеллигентная, да еще к тому же, мягко говоря, в возрасте. К группе приставлен переводчик - американский турок, но так как группа в значительной степени русскоязычная, то многим сначала приходится переводить на азербайджанский, он же турецкий, с русского, а потом уже с турецкого на английский, и обратно в той же последовательности. Короче, заходит эта шлеп-компания в супермаркет, и кому-то приспичило спросить, продают ли здесь такую популярную в бывшем СССР пряность, как хрен. Как его кличут по-аглицки, никто не знает, можно призвать на помощь переводчика, но ему сначала надо назвать "это" на турецком. И тут этот интеллигентнейший юноша поворачивается к этой уже пожилой даме - и тут он оговаривается прямо-таки по Фрейду:
- Извините, вы не знаете, как по-азербайджански... хер?
Та, с вежливой улыбкой:
- Вы, наверное, хрен имеете в виду?
По словам очевидцев, еще никто не видел, чтобы человек краснел с такой скоростью. Ржач был на весь супермаркет.
Хрен так и не купили. Но к моменту приезда группы в Баку у них уже все спрашивали перевод "хрена"
Здесь уже много было историй про рекламу и рекламируемые продукты, видимо, пришла пора рассказать еще одну, раз уж больше никто об этом рассказывать не собирается... Или, может, сознаваться не хочет?
Есть такая жевательная резинка от кариеса, Дирол называется. Да-да, тот самый, который с ксилитом и карбамидом. Наверняка многие помнят агрессивную рекламу, которую продавцы этой жвачки гоняли по всем каналам довольно длительное время - "Кушайте наш Дирол с ксилитом и карбамидом, и да не будет у вас кариеса! А вот в нашем Дироле с ксилитом и карбамидом карбамида теперь в два раза больше! А стало быть, и от кариеса он защищает в два раза лучше! А вот жил-был такой мальчик, который не кушал нашего Дирола с ксилитом и карбамидом, так вот он лишился всех зубов. А другой мальчик кушал наш Дирол с ксилитом и карбамидом, так он помер со всеми зубами во рту." Ну, и т. п.
Прошу прощения, но для того, чтобы Вы могли полнее понять, увидеть, прочувствовать эту историю, Вы должны читать нижеследующее с подушечкой Дирола во рту. Что значит нет с собой? Вы не имеете при себе Дирола с ксилитом и карбамидом?! А как же Ваши зубы?! Не-ет, так не пойдет. Бегом в ближайший киоск за Диролом. А я подожду пока. * * * * * * * * * * * * * Ну, что, купили? Замечательно. Теперь достаньте упаковку. Нет-нет, не разворачивайте ее. Не торопитесь. Посмотрите на нее. Видите, как выделяются подушечки? Сколько их? Десять? А может, двенадцать? Просто удивительно, как в такой маленькой подушечке может уместиться столько ксилита с карбамидом. Вам не кажется?
Теперь достаньте одну. Ощутите гладкость ее глазури. Видите, как играют блики на ее зеркальной поверхности? Достаньте еще одну подушечку и положите их обе в рот. Не торопитесь, не разжевывайте их сразу. Подождите, пока не начнет растворяться глазурь. Начала? Тогда давайте! Медленно! Чувствуете? Пусть ксилит с карбамидом проникнут на слизистую оболочку Вашего языка, попадут на вкусовые сосочки с пупырышками, которые передадут Вашему мозгу неземное наслаждение. Наслаждайтесь! Не прячьте упаковку, положите ее рядом с монитором, пусть кванты света, отраженные от качественной полиграфии на Ваши палочки с колбочками, помогут Вам в дальнейшем чтении. Наслаждайтесь, я подожду. * * * * * * * * * * * * Ну как? Вкусно? А то! Думаете, продавцы Дирола с ксилитом и карбамидом будут Вас дерьмом кормить?
А, собственно, чем они нас кормят?
Давайте посмотрим в каком-нибудь справочнике. Ну, с ксилитом все ясно - вульгарный заменитель сахара, вроде сорбита, его диабетикам прописывают вместо сахара. А вот с карбамидом все намного интересней. Бесцветные кристаллы, температура плавления +132,7С. Вещество сие было впервые синтезировано в 1824 году, и сам факт этого синтеза вызвал настоящую панику среди кого бы вы думали? Химиков? Нет. Биологов? Отнюдь.
Паника была среди теологов, богословов. Ибо стало очевидно, что если возможно получать искусственным путем продукты жизнедеятельности организма, то теоретически существует возможность синтеза самого организма, прерогатива чего оставалась за Богом.
Другое название карбамида - МОЧЕВИНА. Эти бесцветные кристаллы суть конечный продукт белкового синтеза большинства животных, в том числе человека, основная составляющая мочи.
А вы говорите - дерьмо...
P.S. От кариеса жвачка не защищает, защищает рефлекс - когда начинаешь жевать, выделяется слюна, которая попросту смывает кислоту, вызывающую кариес. То есть можно после еды просто попить воды. Или прополоскать рот.
P.P.S. Судя по объемам продаж Дирола с ксилитом и мочевиной, в России только я читать умею.
Собираю своего четырехлетнего сына на новогоднюю елку. Дорога не близкая, поэтому спрашиваю: "Может пописаем на дорожку?". Он удивленно поднимает глаза и спрашивает: "А может все-таки в горшок?".
- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки. «Новая версия» (Днепропетровск)
Реальная история, рассказанная мне буквально на днях.
Кабак, кабинка, сидит компания две девушки и соответственно два мужика. Стол, все как положено, одна из девушек сидит практически не пьет, тут один говорит: - пей, что Ты совсем ни чего не пьешь? а второй долго не думая добавляет: - пей, пей, Ты нам сегодня пьяная нужна!
Встал утром, надел штаны и, как обычно, первая мысль - нужно отлить... надо сказать, что живу я в деревне, но при всем при этом оборудовал свой деревенский дом достижениями цивизизации в виде унитаза, умывальника и душа, благо, что вода в деревне централизованная... зашел в туалет, а воду то как раз накануне вечером перекрыли, так что, подумав немного, решил не сливать остатки воды в бачке, чтобы остался НЗ на непредвиденный случай и сходить до ветру на улицу... тем более, что еще не сильно рассвело и прохожие бы не заметили чем я занимаюсь в это время )), а справить малую нужду на воздухе - одно удовольствие ! вот так в штанах, в домашних тапках и с голым торсом я вышел за дверь... утро приятно приняло с морозные объятия и я, немного взбодрившись от морозной свежести, я стал спускаться по ступенькам лестницы... на третьей ступеньке тапочек наступил на лед.... после этого произошло вот что : сделав ножницы в воздухе я грохнулся спиной на ступеньки... первая мысль после падения: все! пи...ц! отгулял свое, Сашка! теперь будешь доживать последние дни в постели со сломанным хребтом! Попытка подняться принесла облегчение в том смысле, что я понял, что позвоночник цел и передвигаться я буду своими силами! начал подниматься на ноги и в следующий момент я потерял равновесие (видимо потому что приложился то я спиной прилично и не совсем мог скоординироваться)... дальше я полетел уже вперед... на лед... результаты были плачевными... пропахав левой рукой по льду, я е...ся мордой об лед! думаю, что если наблюдать со стороны, то я был похож на боксера, который находится в глубоком нокудауне! забавное зрелище! собрав остатки сил, я встал таки на ноги! желание сходить по-маленькому куда то улетучилось. Я начал было подумывать о том, что не пойти ли ка мне обратно в дом, потому как не известно чем все еще закончится, дойди я до места назначения?! Но собрав свою волю в кулак и не желая обманыть свой организм я добрался таки до заветной цели ! Когда я вернулся домой, то жена была просто в ауте! Муж вышел на 5 минут на улицу вполне нормальный, а вернулся, как будто по нему трактор прокатился... Итог: сильный ушиб спины, бланш под левым глазом и разодранное левое плечо. Чтоб я еще хоть раз по нужде пошел на улицу....!!!!
Оригинал: ілка сборная/разборная. Комплект: 1)Палка с крестовиной - 1 шт. 2)Ветки для крепления на палке - 20шт. 3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт. 4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров
Feedback: 5) коричневая краска - 1 стакан 6) ведро зеленой краски - 2 ведра 7) кисточки - 2 шт 8) успокоительное - 3 кг 9) рулон зеленой бумаги для оклеивания иголок (для тех, у кого аллергия на краску) - 12 км 10) ножницы - 5 шт 11) точильный камень - 35 шт 12) станок для точильного камня - 1 шт 13) бензиновый электрогенератор - 1 шт 14) бензин - 1 цистерна 15) подсобный рабочий - 1 шт 16) 17 корейчиков для наклеивания бумажечек и 1 для битья 17) ЗИП-комплект (крестовина - 1 шт, 500 000 запасных иголок) 18) пила для разборки елки - 1 шт 19) смирительная рубашка - 2 шт 19) инструкция по сборке и тех обслуживанию - 1 шт 20) гарантийный талон - 1 шт 21) список сервисных центров - 1 шт 22) телефон саппорта - 03 23) кронштейн для крепления елки на полу - 1 шт 24) струбцина для крепления елки к письменному столу - 1 шт 25) цепь для крепления елки к потолку - 1 шт 26) ароматизатор - "зимний лес" - 200 гр (сухой порошок :) 27) фотоальбом с примерами дизайна собранных елок - 1 шт
Было дело в 90-лохматом году. Была я в отпуске в Судаке, и поехала на экскурсию в Севастополь. На автобусе. И все бы ничего, но в те времена Севастополь был "закрытым городом", то есть, на въезде КПП. Мичманец - усатик-полосатик, пара матросиков, пара ментов. И тормозят они наш бедный автобус. И говорят, молл, дальше низзя! Документы, мол, не в порядке. Наши пытались их спервва уговаривать, но они уперлись - ни в какую. Тогда мы решили устроить акцию протеста - был у нас там такой сознательный мужик, москвич. Встали цепочкой поперек дороги, и никого не пропускаем. А дорога - стратегического значения ит. п. Шоферы, естественно, повыскакивали, чуть ли не в драку... В общем, быдо дело под Полтавой. Мичманенок тот, усишки - как куриные перья (с) Булгаков, в конце концов перетрухал, отзвонил кому-то там. Пропустили нас. Проезжаем мы этот КПП, а там рядом - окопы времен Отечественной войны. И вот наша экскурсовод начинает: Итак, мы проезжаем Первый рубеж обороны Севастополя..." Занавес.
Вниманию телезрителей: В связи с последними событиями трансляция фильма "Послезавтра" не состоится. Вашему вниманию предлагается спец. выпуск программы "Сегодня".
Мой парень сломал ногу. очень серьезно. полгода лежал в гипсе и жил у меня. С работы я приходила часов в шесть, пока приберусь и ужин приготовлю, было уже около десяти вечера. И вот в один прекрасный вечер мы сели ужинать примерно в пол-одиннадцатого. только сели, звонок в дверь. На пороге образовался мужичок с открытой коробкой. А там пиво. смотрит на меня и говорит:"ул. Звездная 31 квартира 20???" "Да", - говорю. "Вот вам передали". И протягивает мне коробку с пивом. Я в полном недоумении: "КТО???" Он еще раз спрашивает мой адрес, чтобы убедиться. "Вам передал Леха с трусовской подстанции." Кто такой Леха, я понятия не имела, но дело в том, что мой отец год назад работал заведующим этой самой трусовской подстанции скорой помощи, и привет мог принадлежать ему. Объяснив все это мужичку и пообещав, что непременно передам отцу привет, я забираю пиво. Напоследок он еще раз спрашивает "Звездная 31 квартира 20?" Я убедилась, что это холодный Миллер. 12 бутылок. Глотая слюну, пошла за открывашкой. И тут в дверь такой трезвон! На пороге тот же мужичок: "Девушка! Девушка! Квартира 23!!" Отдаю пиво. иду обратно за стол. Парень мой смеется сквозь слезы, говорит: "Бедный мужик, как испугалмя-то! Он уж думал, двух бутылок не досчитается!"
эпиграф: Студент сдает зоологию. Знает только про блох. На экзамене достается вопрос про собак. Судент начинает: - Собаки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи... дальше все про блох.... Препод: - Ладно молодой человек, расскажите про кошек Студент: - Кошки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи... дальше все про блох.... Препод: - Давайте-ка про рыб Студент: - Рыбы это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуей, но если бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи....
(бородатый анекдот)
преамбула: Заканчивал я РХТУ им. Д. И. Менделеева. Кто представляет систему обучения в сим заведении преамбулу может пропустить.. Для остальных рассказываю. Система там, т. н. "рейтинговая". Обычных отметок там нет. Обучение по 100-бальной системе. В течение семестра 60 баллов и на экзамене 40. Минимальная оценка - 55 (по русски - троечка еле-еле). На экзамене надо получить не менее 20 баллов. Получил мньше - сколько бы у тебя в семестре не было - экзамен ты не сдал. Чтобы быть допущеным на экзамен в семестре надо, соответсвенно, набрать 35 баллов. Соответствено, даже если на экзамене получаешь все 40 - если в семестре было 35 - сумма 75 - по русски "4". В общем сделана была эта система для того, чтобы лишить студентов жизни в соответствии с поговоркой "От сессии до сессии живет студент весело". В случае, если у тебя в семестре менее 35, то процедура добора баллов. Читай дополнительный экзамен. Но набрать уже можно только 35.. Чтоб на экзамен выйти. Ну есстественно ленивые студенты вроде меня, даже не смотря на это жили в соответствии с поговоркой, которую я привел выше. Просто приходили сначала на добор баллов, а потом на экзамен... А весь семестр... Хм... Ну если перефразировать эту фразу на более культурный язык, совершали половой акт с волом... Не знаю, как там сейчас дела с системой обучения, мож че и изменилось, но химики-технологи и к ним примкнувшие, заканчивавшие сию богодельню года три-четыре назад могут подтвердить мои слова.
А теперь перейдем непосредственно к сути. Итак. Летняя сессия третьего курса. Предмет - физическая химия. В семестре у вашего покорого слуги 8 (прописью - восемь) баллов. Абу (так звали препода за глаза, фамилия у него была Абоимов) человек, кнешна, добрый, но не до такой степни. Итак мне предстоял добор баллов. Решил я провести сию процедуру в день, когда наша группа, собственно, и сдавала физхимию. Типа есиче, то можно будет у кого-нить знаниями поделиться. Экзамен начинался то-ли в 10, то-ли в 11 утра. Как назло в тот самый день, мой приятель по даче Вова, отбывал отдавать долг Родине, то бишь в армию. Разумеется, в числе приглашенных на пьянку, в честь столь знаменательного события, была приглашена и моя скромная персона. Жил Вова в тот момент в городе-герое Долгопрудном. Москвичи знают - чтобы добраться до сего населенного пункта надо сесть в практически любую электричку от Совка (Савеловский вокзал). А основной корпус РХТУ располагается от Совка на расстоянии одной станции метро. В общем, не забивая голову географическими подробностями... Взял я учебник по физхимии и в час Х выдвиулся в Долгопу. На тот момент я знал по предмету крайне мало. Только то, что сумел усвоить на лабах и семинарах, оторые я изредка, но все-же посещал. Поэтому, погрузившись в электричку, и, прекрасно осознавая, что за 20 минут мне всей физхимии не выучить, я открыл книгу на первой попавшейся страницы, с решением прочитать хоть что-нибудь. Чем-нибудь оказалась "диффузия". В общем кое-как я по диагонали ознакомился с творением, если не ошибаюсь Красникова (или Красильникова?), в тех страниах что были посвящены данному интересному процессу и покинул гостепреимный вагон, провонявший табаком и мочей на станции Долгопрудная. Саму пьянку описывать не буду, поскольку во-первых ее события к истории не относятся, а во-вторых большинство прекрасно представляют, что это такое. Часов в 10 утра, оставив Вову и остальных провожающих, решивших дождаться, когда бесчувственное тело будущего защитника Отечества погрузят в автобус, я отправился на станцию Водники, с которой без особых проблем добрался снаала до Совка, а затем до института. К моменту моего прибытия экзамен уже, естественно, был в самом разгаре. Нетвердой походкой я приблизился к Абу и, дыхнув перегаром, молвил: "Здрассте...". Абу оказался крепким товарищем, и на насыщение воздуха спиртовыми парами не отреагировал. Секунд 5 мы смотрели в глаза друг другу, после чего г-н преподаватель произнес: "Ну че смотришь? Бери билет, садись". Для меня это предолжение оказалось крайне неожиданным, что я постарался выразить словами: "Дык, я этта... Таво самова.. Которое типа таво... И все такое... У меня баллов нету..". Абу взял ведомость, поднес к глазам и произнес: "Хм.. да действительно, баллов маловато. Ты готовился?" Покажите мне хоть одного студента, который на такой вопрос ответит отрицательно! Может, конечно, такие в природе и существуют, но я к таковым не относился. Получив утвердительный ответ, Абу на месте исправляет в ведомости мою восьмерку на заветные 35 и говорит: "А теперь бери билет".
Билет я взял. В билете были "равновесие жидкость-пар", какая-то задачка, и "катализ". Жидкость-пар я помнил. Меня на лабах этим мучали. Про все остальное е имел ни малейшего представления. С туманом в глазах, колокольным перезвоном в голове и пустыней во рту (а че вы хотели, вчера минимум поллитру, а на самом деле больше, причем гораздо, в лицо выкушал!) я отправился готовиться. Жидкость-пар написал достаточно быстро. Задачку тоже с грехом пополам (греха зовут Андрей, но он чаще откликается на "Дрон") решил. Оставался катализ. Это умное слово я вчера встречал в книжке. Борясь с провалами в памяти, я каллиграфическим почерком (на который был способен в том сотоянии) вывел: "При каталитических реакциях молекулы реагирующих веществ диффундируют на поверхности катализатора" и оставил дальше свободное место (диффундируют, т. е. проходят процесс диффузии). С этим и пошел к Абу. Задачка оказалось верной, про Жидкость-Пар я че-то там наплел, и оставался лишь неизвестный мне катализ. Вдохнув поглубже я прочитал единственную фразу, записанную на листке и замолчал. Пауза была стратегическая. Я уже вспомнил анекдот, вынесенный мной в эпиграф и все для себя решил. Дождавшись приглашающего "Продолжайте", я продолжил. Я выложил Абу ВСЕ, что успел вчера прочитать. Вумные слова лились из моего пересохшего рта нескончаемым горным потоком (сорри за избитое клише, но надо-же, хоть как-то "олитературить" свой рассказ). В общем рассказывал я долго и достаточно внятно (несмотря на то, что вражеское похмелье и не собиралось меня покидать). Но вот запас моих знаний о диффузии начал иссякать. Я уже с ужасом ожидал фразы "Ну а теперь перейдем к кошкам..(тьфу-ты.. к катлизу в смысле)"... Но вдруг был оборван на полуслове. "Достаточно!" произнес Абу. Я взглянул в его лицо и увидел в нем неподдельный ужас. По его глазам явно читалось: "Если сейчас он наконец-то закончит свое вступление про диффузию, и перейдет непосредственно к катализу... Если он столько ремени рассказывал про диффузию, то про катализ он будет рассказывать еще минут сорок.. А от него, между прочим, перегаром несет... Причем очень сильно!!!".... Дрожащими руками кролика, запуганого удавом, он взял мою зачетку и в графе, где ставются баллы написал: "73 (хор.)"... Это ознаало, что за сам процесс экзамена я сорвал 38 из 40 возможных... Морали у этого рассказ нету. Просто вот такая история. А мой лучший друг Леха, сдавал этот экзамен раза три, хотя про катализ он знал гаааараздо больше. В общем всех с Новым Годом, Рождеством, Миру-Миром, Днем Взятия Бастилии, и всем за што можно выпить. :))) Особенно хочется пожелать Инженерному Физико-Химическому, РХТУ им. Менделеева: "Не обижайте Абоимова. Он хороший!" :)))
GAAJU мимо мастерской, MANI ебнуло доской ES хотел ее поднять, MANI ебнуло опять шел по MEEZZU песни пел, ZVIRBULIS на бошку сел GRIBEEJU его согнать, NEIZDEVAS сука блядь ________________________
для тех кто не ОНИ:
GAAJU - шел MANI - меня ES - я MEEZZU - лесу ZVIRBULIS - воробей GRIBEEJU - хотел NEIZDEVAS - не вышло
Живем мы в Калифорнии. Это было бы, пожалуй, не важно если бы не три обстоятельства - на бытовых приборах надписи на английском - на нашей духовке нет температурной шкалы, а только обозначения C------ H и стрелка – куда крутить ( от cold до hot) - стараемся дома говорить по-русски, но иногда первыми в голову приходят английские слова Вчера сын (10 лет) решил подогреть pizza. Ну казалось бы – дело нехитрое – прочитал инструкцию – 20 мин при температуре 420 – и готово. Тут и возникла проблема: - Мам, на сколько ставить? Я, глядя на "H": - На hot, нет – на hi… Сын, быстро: - Я понял, дальше не надо. Я русский бы выучил только за то…
Ух.. Я думал это только в анекдотах бывает.... Специалистка, блин, по убыткам получила комп и первым делом все папки (включая program files) переместила в созданную ей самой папку "Сердце" (sic!!??!!??). Есстественно все программы перестали запускаться. Я оказался крайним виноватым :-))... И вроде не блондинка... Нужна защита от идиота...
В Москве пьяный милиционер протаранил автомобиль с коллегами
Минувшей ночью на площади Победы в Москве сотрудник ППС УВД Западного округа столицы на личном автомобиле Volvo врезался в машину «Жигули». В автомобиле находились сотрудники милиции, прибывшие на площадь для оформления ДТП. В результате столкновения два инспектора ГИБДД и оперативник уголовного розыска, находившиеся в машине, получили тяжкие телесные повреждения и были госпитализированы. В больницу также попал фельдшер подстанции «скорой медицинской помощи», находившийся рядом с пострадавшим автомобилем. 35-летний майор милиции, находившийся за рулем Volvo, задержан. Он находился в «состоянии сильного алкогольного опьянения», отметил источник в МВД России.
Для борьбы с наркотиками выведена новая порода собак - дурь-терьер. Мало того, что она безошибочно находит наркотики, она еще и загрызает наркоторговца насмерть! www.nikvel.ru
Сегодня слышал комментаторский перл по ТВ: играют Манчестер с Астон Виллой: "... а вот Руни сидит на газоне, который по прежнему играет на оборонительном рубеже"
Эта история случилась непосредственно со мной 2 недели назад. Поэтому достоверность 100 процентная. В принципе, даже она скорей печальная, чем смешная. Занесло меня на Митинский радиорынок. Ехали по работе с коллегой. и было необходимо купить недостающие комплектующие. Купили мы что надо и разошлись на полчасика "так походить". Я иду, гляжу налево и направо, так зеваю. Стоило мне все-таки где-нибудь задержаться! На рынке в узких проходах иногда случаются такие "водовороты", когда тяжело протиснуться, и кто-нибудь обязательно зацепляется сумкой или пакетом за прилавок. Попал я в такой водоворот, где мужик какой-то зацепился пакетом за торговую палатку. Ну быстренько все распределилось, и я протиснулся вперед. Вдруг мужик, которого "засосало" в водоворот выбегает вперед меня, оттолкнув меня и крича кому-то: "Отдай бумажник, с*ка, там все равно денег нет", и помчался за вором. Ну народ так пошумел, по сторонам и затих. Ну мало ли, чего не бывает. И я продолжил свой поход. Ну не тут то было! Мужик тот вернулся. Схватил меня за рукав и говорит: "Ты, сообщник вора, дескать! Вы спецом меня закрутили, и в это время вор вытащил кошелек". Я потерял дар речи. Я был ошеломлен и, видимо, поэтому не смог ничего предпринять. Что-то мямлил. Я офигел, и вначале подумал, что меня хотят "кинуть" просто. Короче, там еще подошел еще какой то парень, видимо товарищ первого. Первый "передал" меня второму со словами: "Держи крепче, типа убежит" и пошел к охране. Охране все по фиг: вор - не вор, ведите в администрацию. Ну меня грубо потащили на другой конец рынка (хотя в такой ситуации надо было просто сказать: "ну пошли! разберемся). И тут случилось неожиданное. Вор, видимо находившийся недалеко, и, убедившись, что денег в кошельке действительно нет, увидев, что взяли "не того", кинул издалека кошелек в нашу сторону. Ну владелец поднял его, посмотрел, что все на месте (права там, какие-то еще документы), крикнул вору "Пи*ор!" Мужик решил, что вор, увидев, что взяли "сообщника", решил его выручить и вернул кошелек, то есть моя преступная участность в его глазах была доказана... Короче въехал он мне по скуле справа. От удара "второго" я увернулся... И они ушли... Вс произощло минуты за три. Мне было очень обидно, потом была страшная злоба на мужика и судьбу-злодейку. Но толку. Вот что значит оказаться не в том месте не в то время.
В связи с ошеломительным успехом проекта "Фабрика Звезд 5" с Аллой Пугачевой, многие известные исполнители популярной музыки изъявили желание принять участие в следующих проектах. Особенно интересной обещает быть "Фабрика Звезд 9" с Борей Моисеевым...
Прихожу в гости, хозяин хвастает: - А я всю Темную башню Кинга взял! На что я не задумываясь отвечаю: - На чем? Хозяин похлопав глазами и разведя руки - На бумаге, блин! (Он все тома купил) Вот такой вот электронный документооборот.
Хочу Вам поведать новогоднюю историю давно минувших лет. Это было так давно (середина 80-х), что в те далекие времена дети не могли пройти мимо практически любой стеклянной посуды оставленной без присмотра, в том числе и пустой. Этим нехитрым изделиям советской промышленности всегда находилось применение в детских развлечениях и/или одним из источников дохода. Думаю, многие кто имеет возможность вспомнить свое детство в эти годы, улыбается при словосочетании «пустые бутылки». Теперь собственно и сама история. Участником это истории я не являюсь, однако, был очевидцем ее последствий. Дело было за 1-2 дня до нового года, в одном из достаточно больших городов нашего тогда СССР, трое ребят лет по 10-12 отроду, обнаружили абсолютно ничейную пустую бутылку, причем не простую бутылку, а бутылку из под Советского шампанского. Как известно данного рода бутылки не принимались пунктами сбора тары. Тогда трое юных друзей, укрывшись в стенах подъезда, одной из многоэтажек, задумали провокацию. Суть провокации заключалась в следующем: каждый из друзей должен был испустить содержимое своего мочевого пузыря прямо в данную бутылку, а затем предполагалось вынести данную «смесь Молотова» во двор, где и оставить для дальнейших наблюдений. Друзьям удалось осуществить только первую часть своего плана, т. е. бутылка оказалась достаточно полной. Спускаясь вниз по лестнице подъезда, дабы осуществить вторую часть своего предновогоднего плана, трое друзей столкнулись с серьезной проблемой, проблему звали Вадик, к тому времени не менее 16 лет отроду. Представьте себя на месте Вадика. В стране напряженка со спиртным, а молодому организму любое спиртное просто жизненно необходимо, и в это время трое «салаг» спускаются с почти полной бутылкой шампанского. Возмущению и быстроте реакции Вадика в тот момент не было предела. Друзьям оставалось, только убегая видеть со спины Вадика делающего свой первый глоток из данной амфоры. Осознав, через минуту, 16-ти летний Вадик трагичность случившегося, не растерялся, и бросился с бутылкой Советского шампанского догонять обидчиков, так низко опустивших его. Первым попался ему под руку один из друзей, за что незамедлительно расплатился ударом данной бутылки по голове. Удар был точен и тверд, бутылка поддалась, и ее содержимое незамедлительно вытекло на этого обидчика. Затем была «Скора помощь», мама мальчика с велосипедом «Уралец» в руках и с надеждой все-таки догнать Вадика, рассказ мальчика о том, какое действие имеет моча на кожу молодого человека. Но, это все было потом. Выводы делайте сами.
Сидел как то у меня один знакомый, большой любитель интернет игры(точного названия не помню, но одно из слов там MUD), которую мы для простоты в своих кругах называем - Мудя!!! А мне давно было интересно узнать все заморочки этой игры, и, теперь когда Леха сидел передо мной за моим же компом, я решил воспользоваться ситуацией. И я так совершенно без задней мысли к нему обращаюсь: - Леха, не в падлу, покажи мудя, а?... Я уже давно хотел поглядеть что там да как... ...(пауза) ...(непонимающий взгляд Лехи постепенно перерастающий в улыбку) ... дружный хохот!!!! -
Даже у США нет оборонительных систем, способных нейтрализовать это оружие, которое не может остановить ни радарная система Aegis, ни связанная с ней скорострельная артиллерийская установка Phalanx, которая способна делать 3000 выстрелов в минуту по цели, замеченной радаром.
При таком раскладе военный корабль превращается в плавающий гроб. Так что Путин не блефует, и его нужно воспринимать серьезно.
Захожу сегодня в один из наших местных ВУЗов. Там прямо в вестибюле всяческие manual`ы злободневные типа "Защитись от террора" развешаны, прочие душераздирательные подробности. Ну, думаю, нормально. Враг не пройдет. Хорошо. Но скучно. И тут один чудо-листок попадается мне на глаза. Топ-менеджмент этой бурсы принял решение в подмогу к штатным охранникам направлять студентов. График вывесили. И вот в один из четвергов дежурят двое: УСЕРБАЕВ и ИДРИСОВ!!!!!
Из-за невозможности выполнения плана по удвоению ВВП за 10 лет, Принят новый план по удвоению ВВП за 10 дней Аукцион по оптовой продаже всех месторождений состоится на следующей неделе.
Коммунальные услуги стали такими дорогими, что пора уже их переименовать в "Криминальные услуги". Представьте себе: Работник ЖЭКа с паяльником вместо квитанции...
Великий русский ученый, родоначальник космической эры человечества, первооткрыватель законов реактивного движения Константин Эдуардович Циолковский в детстве очень любил молоко с огурцами...
за столом обедают отец и старший сын. мать жена ставит блюда на стол. сын заметив что отцу поставили больше еды, заметил мол мамаша своему ебарю кладет больше. на что отец запустил в него тарелкой. промахнувшись он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну. младший: в рот я ебал эту семейку..... научусь ходить - съебусь отсюда
Как же так получается, Мне отрезали два яйца. И теперь не умею я Ничего,ничего. Но пошел тогда в клинику, Записался к урологу, И теперь у меня блестят Новые два яйца.
А у меня железные яйца А все в жизни случается А у меня хуй алюминиевый И гондон из резины,блин.
Мастурбатор в ночь на Рождество Hui дрочил и мечтал: ничего, Уж я в новом году Раздобуду 3,13zdu – Эта мысль колбасИла его. *** Мы сегодня ночью с кошкой Отмечаем Новый Год, Валерьяночки немножко Я налью и дам ей в рот… *** Уродонал Шателена
ХМЕЛЬ - многолетняя лиана, шишечки которой используют в пивоварении. Вызывает брожение в умах, стимулирует духовные прозрения и научные открытия. По некоторым данным, Архимед именно после употребления Х. потерял точку опоры, а И. Ньютону, в голову которому ударило не яблоко, а именно Х., открыл закон всемирного тяготения к алкоголю. (Бесэдер)
В ответ на американский музыкальный проект "Рэд Хот Чили Пепперс" в Прибалтике создали асимметричный ответ - группу "Грин Колд Эстониан Потейтос". P.S. А почему так поздно? Так ведь "Эстониан..."
- Говорят, что Internet Explorer никому не нужен. Неправда! Я лично без него не могу обойтись! Правда, только один раз. - Почему один раз? - Потому что, когда скачаешь с его помощью Mozilla Firefox, дальше этот отстой уже не нужен.
В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.
В вашем случае обнаружены как положительные плюсы, так и отрицательные минусы. Но если не случится непредвиденных неожиданностей или вредных неприятностей, ваш вопрос со всей подобающей серьезностью и тщательностью будет нами рассмотрен. В частности этой, ну, Юлькой, не помню фамилию...
Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца. Опешил Иван. А прекрасный принц его утешает: - Не печалься, Иванушка. Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко.