Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить на треть время произвольной программы.
СКАЗКА О КОНЬКЕ-ГОРБУНКЕ, КУРИЦЕ РЯБЕ И СТОЛИЧНОМ ПРОРАБЕ
Эпиграф: Извините меня за романтику, Для кого-то ведь тема интимна! Я люблю тебя, милая мэрия, И надеюсь, что это взаимно!
Жил на свете фигурист - золотые пятки. Он коньком не резал лед. Пальцы все в печатках. Люди думали, спортсмен, Люди уважали. Оказался аферист. Даже кони ржали, Как под руки то его Повела милиция. Повязала огольца Посреди столицы. Отпирается, подлец, Говорит, попутал, То ли дьявол, то ли бес, Помнит, видом лютый. Мол, подсунул мне конька – Три горба, два уха. Говорит: ‘Изловишь с ним Ты жар-птицу!’ ‘Круто!’ – Отвечаю я ему, будто под гипнозом, Ну, а в сердце как кольнет Страшная заноза! Не обманет ли злодей? Не надует грелкой? Может это прохиндей Или жулик мелкий? Посмотрел, да вроде нет, Вроде даже крупный. По рукам, мол, говорю. Взгляд какой-то мутный. А потом - один провал, Помню только сани, Как конька араб забрал, Как ‘верблюдом’ звали. ‘Не араба, а конька! Что вы тут дурите?! Сами, можно думать, мне Правду говорите? Отвечайте, почему Был я арестован?’ А ему по качану, Без кавычек, скоро. ‘Ты, паскуда,’ – говорят – Вот же счет-фактура! Продал мэрии Москвы Курицы фигуру. Вся из бронзы голова, Клювик с позолотой, Два титановых крыла, Как у самолета. Утверждал ты, сучий сын, Что глаза из смальты, А еще она несет золотые яйца!’ Пригорюнился мужик: ‘Все то им известно! Знают, видно, что она Сделана из теста. Не прожарена к тому ж, И дрожжей в ней мало, Второсортная мука Прямо из отвала.’ ‘Смежник, гад, меня подвел’ – Им он отвечает. – ‘Все исправим, возместим, Перерассчитаем!’
Где б ты это ни читал, В Монино иль Митино, Сказке ложь, да в ней намек Только на события.
www.PLATON-E-LENIN.info Москва! Как много в этом брюхе!
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: — Держите яйца!!!
Минск. Лето. Дорога на рабту. Автобус 104-го маршрута. На своей остановке я зашел в еще довольно пустой автобус, стал к окну и о чем-то задумался. Через пару остановок автобус забился поссажирами под самую завязку. Остановка "Медуниверситет", кто незнает это эдакий перекресток дорог из разных спальных районов, людей там в любое время суток море. И вот на этой самой остановке в автобус пытаеться втиснуться бабуля (что в высь что вширь 1,5 метра) с кучей всяких сумок и сумочек, ей это с трудом удается, но ей как воздух необходим поручень, т. к. она находиться в состоянии самого неустойчивого равновесия, а поручень заслонил мужичок. И тут эта бабушка говорит этому товарищу, горомко так, что почти все ее слышали: "Мужчина, раздвинте ноги мне взяться не за что." Автобус чуть не разорвало от хохота.
Сижу занимаюсь своими делами фоном работает телевизор, идет реклама слышу: Каждая девушка мечтает стать звездой... но от этого остаются пятна... Думаю не хватает подписи: Моника Левински Оказалось стиральный порошок рекламируют)))
Встречаются двое. - Ты слышал, у нас скоро свой челночный корабль появится! - Да ну! А как назовут? - "ЗАЛУПА" - ??? - Ой нет."КЛИТОР" - ??? - Ах да!"КЛИПЕР"
Моя сестрица девушка разумная и образованная, но в технических вещях не сильна. Так, в частности, все машины у нее делятся не по маркам-моделям, а по цвету и размеру, то есть большая черный или маленькая зеленая. История собственно такая. Ее шефиня на работе (солидная немецкая фрау, гоняющая на Порше)как-то дает ей ключи от машины и просит сходить на стоянку, взять папку на заднем сиденье. Девушка идет на стоянку и начинает искать машину, ориентируясь на что-то красное и относительно небольшое. После безуспешных попыток вскрыть машины три-четыре, моя сестрица возвращается в офис, протягивает ключи и (автовладельцы, внимание! Зацените красоту вопроса) серъезно так говорит - Вы уверены, что это те самые ключи?
Стою в очереди за газетой. Впереди женщина, которая говорит продавцу: "Мне 50 пачек "Примы". Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы: "А журнала "Женское здоровье у вас нет?"
Альфред Нобель сидит на небесах и думает -и почему это американцы решили, что для того чтобы стать нобелевским лауреатом на "премию мира" надо обязательно сделать какую-нить гадость России?!
Две дамы в магазине ведут разговор: - Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов? - Моим мужем. Результат великолепный!
Новости: Госпожа Клинтон призвала народ США подставить Украине плечо помощи. Билл Клинтон с радостью откликнулся на инициативу жены и предложил для начала не ограничиваться только плечом.
Рассказала родствениица. Приходит как-то она в женскую консультацию на прием ко врачу. зойдя в кабинет моя родственница(Маша) узнает во враче свою школьную подругу. А при первом посещении заводится карточка пациента. В ней пишется стандатные графы ФИО, возраст и т. д. и несколько специфических граф. И тут врач доходит до одной из них: "В каком возрасте у вас был первый сексуальный опыт?" . Маша отвечает:"В 26 лет" Врач:"???..... Ой.... это же не прилично...... давай я запишу ХОТЯБЫ в 22"
Недавно в наш оффлайновый ящик свалилось извещение на бандероль. Тут бы пойти на почту мне, но бандероль пришла моей жене, так что "ой". Моя жена по совместительству кормящая мать моей дочки. От обычной матери кормящая отличается полным отсутствием свободного времени и крайней измотанностью организма. Каждая свободная минута обычно тратится на сон, но у грудного ребенка на этот счет всегда есть свои планы, до последней минуты тщательно скрываемые, поэтому 40 минут, необходимые на поход на почту, выбирались долго и тщательно. Вот бандероль дома, можно открывать... Вы когда-нибудь видели рекламу в газете? Почти не напрягает, просто не читаешь и все. А на радио слышали? Слегка неприятно, когда слышишь ее вместо музыки, но она обычно быстро кончается, да и на другую станцию можно переключиться одним нажатием кнопки. А спам приходил? Бесит, конечно, что приходится выискивать среди увеличителей членов нормальные письма, но минут через пятнадцать работы кнопкой Del ящик опять в порядке. Иногда спам присылают в оффлайновый ящик. Кнопки Del там нет, поэтому приходится тащить все это барахло домой, чтобы там выкинуть в мусорное ведро. А случалось ли вам вместо сна сходить за посылкой на почту и обнаружить, что вы пришли за рекламой? Моей жене "повезло" - в бандероли была реклама Nestle. Ее чувств по этому поводу я почувствовать не могу, но если они похожи на мои, то ей хочется, как пел Лаэртский "подбежать к фашистским гадам и начать крушить им рыла".
Новости: Военные медики США отмечают странные случаи психических растройств у солдат, побывавших в Ираке. Большинство из них утверждает, что присутствовали на обеде с высокопоставленными генералами США и принимали участие в несуществующих спецоперациях и боевых действиях. Выявлены также случаи массовых галюцинаций у цифровых и пленочных фотоаппаратов, якобы фиксирующих факты пыток и издевательства миротворческого контингента над жителями Ирака.
В ту ночь я проснулся от необыкновенной, оглушающей тишины. Я подошел к окну и увидел, что идет снег – первый настоящий в эту зиму. С неба падали мириады крохотных хрусталинок, ярко сверкающих в свете уличных фонарей. Это было так нереально, так сказочно прекрасно, что я почувствовал беспричинную уверенность в том, что с этого самого момента жизнь моя непременно изменится к лучшему…
Я вернулся в постель и тут же сладко заснул. И наверное всю ночь радостно улыбался, потому что утром подушка была мокрой от восторженных слюней, которые всегда бывают во время по-детски безмятежных снов.
В институт идти совершенно не хотелось, а хотелось есть мороженное, рассказывать анекдоты и влюбляться в прохожих девиц. Но для того, чтобы не идти в институт нужна была справка, а я чувствовал себя превосходно. И тут на память пришел фильм «Кто поедет в Трускавец», где герой приходит в поликлинику, просит в регистратуре талончик к любому свободному врачу, потом врет что-то про ушибленное колено и получает вожделенный бюллетень. А почему бы и мне не попробовать именно так – по-киношному.
В поликлинике в регистратуру не оказалось очереди, и хорошенькая регистраторша откровенно скучала. - Здравствуйте, барышня. Мне бы карточку и талончик к врачу. - Здравствуйте, юноша, - передразнила она меня. – К какому врачу? - А к любому. Вот к какому пошлете, к такому и пойду. - Так уж к любому?! – спросила регистраторша, хитро блеснув глазами. - Полагаюсь на Ваш выбор, - продолжил я игру. Она принесла мою карточку и молча подала талончик в двадцать пятый кабинет. Казалось, что озорные огоньки так и сыпались из ее глаз. - Мы с Вами еще увидимся, барышня? - Всенепременно! Успеха у врача.
Я поднялся на второй этаж к двадцать пятому кабинету, взялся за ручку двери и замер: на двери висела табличка «Гинеколог». Подумав секунду, я решил не отступать и уверенно распахнул дверь.
В кабинете за большим заваленным бумагами столом сидела седая близорукая врачиха и усердно что-то писала, водя носом у самой его поверхности. А за соседним столиком сидела молоденькая медсестра. Из-под стола выглядывала ее точеная длинная ножка в прелестной туфельке.
Я остановился в углу у гинекологического кресла и громко произнес: - Здравствуйте. - Здравствуйте-здравствуйте, - сказала врачиха, не отрываясь от писанины. Медсестра же ничего не сказала, а только с интересом взглянула на меня. - Что у Вас? – спросила врачиха. - У меня это… «Черт возьми, что же у меня может быть?! » - … это… вне графика… не в срок… нерегулярно… - выдавил я из себя. - Задержки что ли?! – спросила врачиха, не отрываясь от писанины. Медсестра же ничего не спросила, а только мелко затряслась в приступе беззвучного хохота. - Вот-вот, задержки, - обрадовался я подсказке. - Беременность, - брякнула врачиха. - Да нет, вряд ли, - с сомнением в голосе сказал я, а потом уверенно добавил: - Исключено. - А что же тогда? – поинтересовалась врачиха, по-прежнему не отрываясь от писанины. Медсестра же ничем не поинтересовалась, а стала медленно съезжать под стол от смеха. Из глаз ее катились крупные слезы, смывая тушь с ресниц. - Может быть простуда, переутомление, - предположил я. - Бюллетень не дам, - отрезала врачиха. - А мне и не надо, мне бы справочку в институт. - В институт?! В институт можно, - согласилась врачиха. – Верочка, выпиши освобождение на недельку, - сказала она медсестре. Та, выбравшись из-под стола и немного придя в себя, выписала справку и подала ее врачихе на подпись. - В регистратуре поставите печать, - сказала врачиха, протягивая мне заветную бумажку, и впервые взглянула на своего пациента.
Я выхватил у нее из рук справку, буркнул «спасибо» и выскочил в коридор, спиной чувствуя ничего не понимающий взгляд.
Спускаясь по лестнице, я силился прочитать диагноз, но кроме «справка дана» и «освободить на семь дней» ничего не смог разобрать. - Ну вот и я, барышня. Печать шлепните, пожалуйста, - сказал я знакомой регистраторше. Та приложила печать, и возвращая справку, мельком взглянула в нее. Видимо, ее натренированный во врачебных подчерках глаз сумел разобраться в диагнозе, потому что она почти наполовину высунулась из своего маленького окошка, провожая меня ошалевшим взглядом.
Есть в Самаре человечищще по прозвищу Бич. История первая Бич и ГИБДД:
Пьяный и накуренный в хлам Бич повез подружку до дому. Останавливают менты, просят предьявить-дыхнуть и все такое. Документов (а вместе с ними и денег) нет, в наличии амбре, глаза надутые ветром и глобальный похуизм.
Г. - Дыхните Б. - ваш прибор не работает. Г. - Документы Б. - украли только что Г. - Поехали в медэкспертизу Б. - только на вашей машине, сам не поеду вас за руль не пущщу Г. - Поехали Б. - сначала составим опись всего имущества оставленного в машине Г. - накуя? Б. - у меня 10 кг золота в багажнике лежит Г. (зверея) - показывай Бич открывает багажник и энергично разбрасывая барахло из своей 12-нашки в радиусе 10-ти метров, с самого низа достает какой-то задрипезный свитер, одевает, делает морду кирпичом типа его и искал, замерз бля я тут с вами. Тут менты не выдержали и первый раз дали слегка пизды. После этих профилактических мер Бич со словами типа, все понял командиры, поехали в экспертизу, садится в свою машину, закрывается и начинает корчить им рожи и совершать другие противоправные вещщи. Пригрозив вытрезвителем и Очень детальным обследованием на предмет наркотиков спутнице Бича, его выкурили из машины и дали люлей уже поконкретнее во-второй раз. Хрен там! Нашего Бича не победишь примитивными способами. Он соглашается отправиться в путь. Он в патрульной машине, спутница в его. По дороге в Бичевской машине кончается бензин... Денег у Бича нет по умолчанию, ментов тоже жлобит на свои заправлять, денег взяли у спутницы. Бич переговариваясь по рации между машинами типа: этот хер к тебе там не пристает? Не перегазовывает и там бля не мусорит в моей машине? - движется к эшафоту. Тут его слегка отпускает и он прогоняет такую телегу ментам: вроде повеселились и хватит сколько вам надо лавэ чтобы все забыть и разъехаться. После небольшого торга сходятся на сотке грина. НО. У Бича денег нет. Он говорит давайте возмен у моей спутницы. Ок. Она говорит у меня только 1500 руб. и то дома. Ок. Поехали к ней домой, но к ужасу дома только 800... Вобщем менты забрали эти 800 деревянных и с облегчением что наконец-то отделались от Бича отбыли.
Мораль - неважно сколько у тебя денег, неважно что и за что тебе предъявляют, оставайся самим собой и все разравняется.
Сегодня рассказали РОВД, 8 часов утра. Приходит девушка, прилипла к стеклу (которым дежурный отгорожен от мира сего), аж нос в лепешку от стекла и улыбается. Дежурный сначало ноль внимания. Девушка все стоит и улыбается. Ну вроде - что случилось? - а меня изнасиловали. - и что? Девушка подумала, сказала - ну и дурак - разворачивается и уходит. Дежурный в задумчивости о перепетиях жизни.
Виктор Ющенко приступил к выполнению основного пункта своей предвыборной программы - борьбе с бандитской властью.
Первым шагом в этой нелегкой борьбе стало назначение на пост и. о. премьер-министра разыскиваемой "Интерполом" Ю. Тимошенко. По словам Ющенко, для успешной борьбы с бандитской властью стране необходимо сначала завести вышеупомянутую бандитскую власть.
В дальнейшем, Ющенко планирует приступить к следующему пункту своей предвыборной программы - борьбе с коррупцией в администрации президента. Организацией коррупции Ющенко планирует заняться лично.
В свою очередь, Юлия Тимошенко обвинила региональные власти Донецкой, Луганской, Одесской и Харьковской областей в попытках помешать работе нового кабинета министров. По словам Тимошенко, предприятия Донбасса не производят достаточное колличество колючей проволки, власти Одессы отказываються подвозить асфальт, а кроме того во всем Юго-Восточном регионе проблеммы с производством шарфиков. "Я не знаю что мне делать" - так прокомментировала ситуацию Тимошенко.
Дело было во вторник. Пришел я к нашей зав. отделением с повинной, ну и довольно недвусмысленным предложением в виде материальной помощи универу, став невольным свидетелем ее телефонного разговора с любимым чадушкой. Семейные подробности опускаю... - А вот я приду домой ты меня чем кормить будешь? - ... Глаза ее вмиг округлились и брови полезли на затылок... - ПЫЛЬЮ??? Я что, такая плохая? P.S. Денежку она так и не взяла... :(
Где-то в 1994. Юная коммерческия фирма. Офис арендован в управлении завода. Факс, ксерокс, и все такое - одно на всех, в соседнем кабинете. В результате бегать из кабинета в кабинет приходится часто, а дверь (фанерка простая) закрывается сама каждый раз, косяк вроде перекошен, а может архитектура здания кривая. :)
Месяцами просили завхоза (характерный Абрам Исакович, рыжий, скаредный, нелегкий такой на подъем):
- Дверь эта закрывающаяся забодала. Вы не могли бы какой-нить крючок приделать, веревочку, чтоб не закрывалась постоянно? - Нет материалов.
Ну нет, так нет.
И вдруг, неожиданно: есть материалы, будет вам завтра крючок, все сделаю.
Прихожу на работу. Еще в коридоре замечаю новинку: рядом с дверью из стены торчит титанических размеров гайка. ??? Ага, вот в чем дело - полуметровая бетонная стена заводского управления позади двери насквозь просверлена, в нее вставлен металлический пруток толщиной см этак 5, к прутку приварено 10-сантиметровое кольцо. Все начищено до блеска. И веревочка висит - дверь фанерную за ручку к кольцу привязывать. Рыдали :)
Крепкая богатая сибирская вдова объявила открытый конкурс на замещение вакантной должности мужа, назначив себя жюри этого конкурса. Mужиков она собрала на полянке перед своим домом и по одному вызывала с крыльца. Они заходили в дом, а через некоторое время вываливались еле живые на полянку и влежку ожидали решения жюри. Среди них затесался и таежный медведь, тоже принявший участие в конкурсе. Когда, наконец, выступил последний конкурсант, жюри вышла на крыльцо и огласила решение:
Врач у постели больного: - Да, положение непростое. У вас гемиплегия. - Гемиплегия? Это что такое? - Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает. - А все, что у меня слева будет работать? - Да, все, что у вас слева, будет нормально работать. Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом. - Вы что там рукой внизу делаете? - Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.
Когда моего товарища, по фамилии Штутман, привезли с черепной травмой в больницу, молодой врач небрежно повертел его за нос, осматривая рану, потом бросил: - Это не наш профиль, везите его в другую больницу. Там его приняли, вылечили, но он еще долго потом задавал всем вопрос: чем таки молодого врача не устроил его профиль?
Только что видел. Перехожу дорогу. Останавливаются рядом БМВ и Пежо. В БМВ сидит парень один, сразу видно крутой перец, вернее строит из себя такого. В Пежо - парень и девушка. И тут БМВ подгазовывает ("Давай сыграем? Кто из нас круче сорвется с этого светофора? Вон и перед девушкой рисанешься") Посмотрел на него парень из Пежо - и тож подгазовывает("Ну давай!") Посмотрела девушка на своего ненаглядного, смерила презрительным взглядом БМВ. И что-то говорит своему парню, тянется к нему через сиденье и начинает обнимать и целовать. Ну парень сначала пытался сопротивлятся. Ну-ну. Потом махнул рукой.. А другой чувак из БМВ всего этого не видит, он на светофор уставился, ногами педальки нащупал, момент ловит.. И вот - переключается с красного на желтый - бэха ревет движком, шлифует колесами асфальт и уходит довольно быстро вперед. И увлекся наверное товарищ - 2я, 3я.. Пошел страус, пошел.. Ну а что Пежо? Ему даже посигналили сзади когда прошло уже 1,5 сек после зеленого, и только после этого он тронулся. Иду в том направлении, что обе машины уехали, через полминуты издалека вижу картину маслом. Стоит Биммер рядом с тротуаром, возле него - ДПСная машинка... Сидит наш герой в своем авто, рядом с окошком доблестный ГИБДДшник склонился: "Сржнт Ивнв, вши дкмнты.. Вы превысили скорость на 40 у.е.в" Вот она, женская интуиция.
В нашей стране все пиздят народные богатства...... Даже некоторые певцы умудряются спиздеть у народа песню(НАРОДНУЮ песню) и с пафосом потом ее петь!!! :) п. с. сорри за мат---- не мог подобрать настолько объективного слова!
Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину: - Вы можете мне объяснить, как в формате NTFS происходит автоматическая дефрагментация диска? Сисадмин ей наставительно отвечает: - Ну, зачем забивать себе голову такой ерундой, ведь ты же блондинка!
Недавно в Польше отмечали 60-летие освобождения Освенцима Красной армией. Во время торжественной церемонии в оргкомитет форума пришла телеграмма: “Приветствую участников. Всегда мечтал выступить по затрагиваемым у вас вопросам. Сожалею, что не успел прибыть и рассказать о вкладе моего народа. Лауреат Нобелевской премии мира Ясер Арафат.”
У компании мегафон самые чесные руководители!!! Они чесно назвали свою компанию "МЕГА-фон"!!!! :) (Почти постоянно фонит когда общаещся через этого оператора связи )! лол
Пытаясь сегодня вместе с толпой озверевшего народа, опаздывающего на работу, поймать немногие не занесенные еще снегом машины и грустно глядя на замершие и замерзшие, как в фильмах о Блокадном Ленинграде, трамваи, вспомнила один похожий день лет 10 назад.
Тогда, конечно, такого снежного завала на улице не было, однако трамвай так же где-то задержался, и на остановке туда набилось раза в три более, чем возможно по вместимости, опаздывающего на работу народа. Надо еще напомнить, что в далеком 95-м году мерсы были еще не столь распространенными на дорогах Москвы машинами, и потому простой народ, ездивший на общественном транспорте, пылал к их владельцам праведной Классовой Ненавистью. И тут, как назло, один такой мерседес намертво перекрыл рельсы перед трамваем - дескать, мне тут надо повернуть, и плевать я хотел на вас всех и ваши правила движения тем более. Трамвай трезвонит, народ матерится, водителю мерса - хоть бы что. И тут откуда-то из толпы стиснутых в трамвае пассажиров доносится крик в сторону кабины вагоновожатого: - Дави его, дави! У тебя же масса такая, что ты проедешь - даже не заметишь этого гада! Весь трамвай единодушно его поддержал. Хорошо, хоть не вагоновожатый.
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Вечер пятницы. Программа местного телевидения. Телеведущая с манерами опытной шлю.. пардон опытного филолога объявляет че-то типа: уважаемые лысьвенцы! Завтра состоится МИТИНГ ПРОТЕСТА В ПОДДЕРЖКУ МОНЕТИЗАЦИИ ЛЬГОТ. О как. Только до сих пор с женой спорим: все-таки протестуют или поддерживают?...
Дело было в городе Бресте, заправка, мы на машине, заправились, стоим кофе пьем на капоте, тут картина:
подъезжают перегонщики, ауди100, вторая ауди100 а за ними гольф2. все на перегонных номерах. Но перед гольфом, подрезая по наглому подлетает мерседес 300 с польскими номерами, гольф по тормозам, мерс к колонке. Из мерса выходит мужик и идет к кассе (там надо сначала платить), из гольфа соотв. тоже выскакивает мужик, русский, морда спокойная как у мамонта, и орет: "стоять! ты че ох..ел? поляк х..ев!". Поляк с улыбкой и акцентом ему кидает: "ну я же первый теперь! будешь на мерседесе ездить, тоже так сможешь! " и к кассе. Мужик из гольфа оскалился, показав свои фиксы, садится в гольфа, дает заднюю, отъезжает метров на 10 и с разгону в бочину мерса БАЦЦ! у нас челюсть уже висела, щас просто на пол упала ))) Хозяин мерса быскакивает: "Ты цо?! ты цо робишь?!" Мужик с гольфа: "слышь сучек, будешь тачки как я менять, тоже так сможешь!", ссел в ауди100 и укатил. писсец! полицию мы так и не дождались, уехали. Понтонул поляк короче.
Разговор, подслушанный накануне в продуктовой лавке:
– Как дела? – Лучше всех, но никто не завидует. – А что так? – Один завидовал... скоро сорок дней отмечаем. – А что вы это мне предлагаете? – Конфеты “Ромео и Джульетта”. – Вы на что намекаете? Они плохо кончили. – Зато как хорошо начали! – Как говорится, хорошо тому, кто хорошо кончает! – Да, и главное – сверху!
Зять Кучмы Пинчук жалуется тестю: - Все, все что нажито непосильным трудом, все забрали. Облэнерго - три! Ферросплавных завода - лва, Криворжсталь - один!.. Обещали прокурора с собакой прислать...
http://censor.net.ua/ (лучше отправить самому, чем Robot спиздит)
Представляете, до чего додумались: продают наши родные семечки от подсолнухов, но в шоколаде – вместо нормальной шелухи. Главную фишку, тупицы, не просекли: кайф-то от семечек – щелкать да плеваться, намусорить вокруг, да шоб на морде и хвухвайке скока там скорлупок прилепилось... Ну, попробуй так с семечками в шоколаде!
... Поубывав бы, клятi пiндосы. Ой, люды добрі, ратуйте! За що ж боролыся з клятым олiгархiчным рыжымом Кучми-Януковыча, мэрзлы на Майданi? Шо ж то буде, як їхня мериканська демохратiя в нас такы запанує? Прымусять людэй їсты сонячныковэ насiння у ахвриканському шоколадi! Нi, краще здохнуть, нiж до такої ганьбы дожити! Та яка падла пошуткувала про «Сало в шоколадi»? В амерiв почуття гумору нэма, воны як такэ почують – так й зроблять...
... Кто не верит про семечки в шоколаде – будете в Сан-Франциско, загляните в «New World Market» на углу Гири-стрит да 21-й авеню.
Путин звонит Грызлову: - Боря! Мы тут с Ющенко общались, так он постоянно говорил про какой-то "НАЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕРЕС". Посмотри у себя в словарях - что это такое? - Нету в словарях. Надо у БЕРЕЗОВСКОГО спросить! http://censor.net.ua/
Я работаю в кредитном отделе гипермаркета. Только что моя напарница оформляла кредитный договор. После подписания его, она говорит клиенту(клиент - мужчина), платить столько-то, тогда-то.. и т. д. Он спрашивает: где заплатить первоначальный взнос? Как, что..?? она ему: Пойдете в кредитную кассу, там вам что надо оторвут и что надо прилепят.... Я просто упала от смеха, потом мы еще долго смотрели в сторону кредитной кассы...
про женско\мужские отношения, навеяно - "быстро, качествено, недорого" - выбери любые два... 1. Муж (Жена) 2. СуперЛюбовник (СуперЛюбовница) 3. Душевный друг Выбери любые два и это будет ваш партнер...
Было это года три назад. Сестра жены решила прикупить аквариум и рыбок, было ей тогда 18 лет. Родителей она уговаривала достаточно долго, обещала ухаживать за рыбками и т. д. Купили. Прошло несколько месяцев, мы с женой приезжаем в гости. Смотрим - теща драит аквариум, воду меняем. Мы с женой говорим ее сестре: "Что же ты за рыбками не следишь, обещала ведь...". На что она грустно так: "Ну я же за них переживаю" :)))
Письмо президенту Бушу: "Я, бедный российский художник, нарисовал карикатуру на президента Путина. Ее напечатали в газете. Но наша милиция изъяла и сожгла весь тираж, а меня самого приговорила к непосильному штрафу! Это же форменная цензура! Надеюсь, что Вы, общепризнанный защитник демократии и свободы во всем мире, сможете принять меры".
Ответ Буша: "1) Америка действительно делает все возможное для дела демократизации всего мира. 2) Я позвонил Путину и мы обсудили этот вопрос. 3) Выяснилось, что это была не цензура, а всего лишь нарушение копирайта на внешность Путина. 4) Америка делает также все возможное для защиты во всем мире художников, писателей и ученых. Наилучшим средством их защиты я считаю копирайт, а таких пиратов, как Вы, не штрафовать, а расстреливать надо!"
Москва. Киоск для продажи газет (то, что раньше называлось "Союзпечать"). Кроме газет - мелкая "всякая всячина". Обращают внимание ценники "Бумажник хороший". Рядом - просто "Бумажник". В руки не брал, не сравнивал, но верю написанному - "Бумажник хороший" стоит на 10 руб. дороже, хотя выглядит совершенно одинаково. Есть еще "Будильник новый", и тоже рублей на 15 дороже, чем просто 2 "Будильника", стоящие рядом. Таких же, в той же упаковке...
Пригласили Жириновского на ток-шоу, посвященное современным природным катаклизмам. Ну, для рейтинга. Жирик: - Вы посмотрите, что происходит! Землетрясения, цунами, магнитные бури, тепло это ненормальное! Вот до чего довели все эти Рабиновичи, Гольдберги и Зейдерманы!..
Приставка Re- в английском языке обычно означает повторное действие, например replay, reload и т.д. Интересно, что имели в виду создатели фирмы Reebok?
Друг рассказал. Спит он как-то ночью и снится ему, что на своем 41- м он мчит по горному серпантину. Рядом как положено справа сидит его товарисч (наверное, я), хорошо так едут, туда сюда, вправо, влево. На крутом и опасном вираже Серега умело выводит машину из заноса, но тут корешок хватает его за руль и тянет в свою сторону, что делать?? , резко с возгласом: «Пошел на Х..Й», Серега толкает нарушителя и спасает ситуацию в последний момент. Уфф дальше все нормально. Утром проснулся, но жена с Серегой не разговаривает. После выяснения отношений оказалось: - Серега всю ночь ворочался то вправо, то влево постоянно то раскрываясь то наматывая на себя одеяло, Наташа (жена) проснулась, попыталась укрыться, но получила пинок и послание на три буквы, а Серега выкрутил все одеяло на себя и успокоился. Вот так, семейный сандал на ровном месте.