Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Милицейская энциклопедия "На живца" Стою на ул. Севастопольской у центральной площади. Стою у "зебры", но метрах в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо, разгоняясь, течет сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего вокруг не замечая. Вдруг он говорит тихонько, не поворачиваясь и почти не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь: - Иди, иди, пусть только кто-то попробует не остановиться!
Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Команда КВН "Коза Ностра", Минск
Мои личные наблюдения по корпоративным праздникам: 1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми гастритами. 2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать в нужный момент «ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ!», «Иванов, ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ! » 3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум категориям напившихся. 4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым сотрудницам. 5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом. 6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол. 7. В зал приносят горячее. После этих первых семи моментов и начинается праздник. Вариаций почти не встречается.
История советских времен. Мои друзья каким-то чудом достали своему сыну билет на Елку в Кремль. Настал день, мальчик пошел на Елку, один, без друзей. Елка, Дед Мороз, Снегурочка – все великолепно! Но одному скучно, встал у стеночки, стоит спокойно. Подходят пионеры. Это типа дружинников, за порядком следили. Видят, мальчик стоит, явно с улицы, и всю картину своим постным видом портит. Пионеры дают ему подзатыльника и говорят: – А ну, веселись! www.nikvel.ru
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает? - Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы! - И кто же эта любовница? - Главврач вытрезвителя!
Это случилось в селе Буруновка-Базиково, я там работал учителем химии, может кто и помнит... кто его знает... Я там преподавал химию в школе, был молод, потому энергичен, старался делать все по программе, даже проводил все лабораторные работы и практические заниятия, несмотря на сельские условия (холодная вода в колодще и т.д.) В один из "прекрасных" дней я устроил в 9-м классе практическое занятие "Свойства аммиака". На учительском столе стояла большая колба с "адской" смесью над спиртовкой, из колбы торчала изогнутая стеклянная трубка. В классе было 25? учеников, каждый подходил с пробиркой с водой, и я в эти пробирки вдувал из колбы горячий аммиак. Затем ученик шел с этой аммиачной водой к своей парте проводить разные опыты... Вот, наконец, подошел последний ученик, получил свою дозу и отошел... Осовбодившийся конец изогнутой трубки повернулся, и случайно оказался прямо перед моим носом... И я дыхнул полной молодой грудью струю горячего стопроцентного аммиака... Кто немного знаком с химией, наверно знает что это такое. Происходит мгновенная рефлекторная остановка дыхания. Больше ничего не происходит, сознание остается совершенно ясным... Итак, у меня полная остановка дыхания... Однако, уже последний ученик отошел к своей парте... ко мне ноль внимания... Чего, между прочим, ранее никогда не случалось, в классе бывал полный бардак, все глаза и коварные мысли бывали на молодом неопытном учителе... Постоял я, наверное с минуту... Шаг туда, шаг сюда. А дыхания нету, невозможно дышать, как невозможно видеть пяткой, примерно так... Дыхательный центр мозга полностью отключился... Сознание, однако, работает, и я осознаю, что пора умирать. Но не умирать же перед классом... Я потихоньку открыл дверь (школа состояла из отдельных домиков) и вышел во двор. Дышать не то что не можно, отключено даже мысль об этом... Просто напрочь забыл, как это делается... Походил туда-сюда, наверно, минуты три прошло... Затем пошел к калитке, почему-то, открыл, вышел в поле (самый край деревни)... Часы не смотрел, но наверно минут пять прошло... Чувствую, жизненные силы все быстрее покидают меня... Зашел обратно, еле добрался до ступенки моего класса-домика, опустился, сел... Наверно, как минимум семь минут прошло... Тут я познал, как, оказывается, приходит легкая смерть... Как будто в театре, медленно гасится белый свет, так темнеет в глазах... Только где-то в глубине созревает какой-то бурный протест... Внутри что-то произошло, зашевелилось, и вернулось память о том, как надо дышать. Кратко взохнул. В нос как будто врезался острый горячий нож... Вдохнул еще раз... Острый горячий нож проник до самых легких... Третий вдох уже прошел намного легче, а четвертый оказался совсем даже нормальным. Через каких-нибудь десять-пятнадцать секунд я уже был совершенно здоровым человеком. ... Однако, я же учитель, большой химик, и у меня в классе идет важный урок, практическое занятие! Как можно прогуливаться в это время на улице, что скажут!! И я, тихо открыв дверь, обратно вошел в свой класс... Что в этой истории самое удивительное и невероятное – никто из 25? учеников не заметил, как я вышел (прежде получив смертельный удар), и как вошел обратно... Все были поглощены изучением на практике свойств аммиака (аммиачной воды, для них-то не было никакой опасности, педагогика не нарушена, однако). Как только я вошел, к столу подошел первый ученик сдавать свою работу, тетрадь на проверку. Затем другой, третий... Кого-то я отправил обратно, исправлять ошибки, кого-то обругал, как обычно... И пошло, повертелось, как будто ничего никогда и вовсе не случилось... Я и потом никому не рассказывал эту страшную историю. Как же! Важный учитель, в деревне почти академик – разве может так оплошаться?! Это же будет стыд и позор! А что скажут родители?! Потом – кто же поверит, если я сам как был, так и остался совершенно здоровым?! Сегодня я выпил изрядно под Новый год... И пишу об этом первый раз, под пьяную руку... Так я много лет хранил свою гордость химика-почти-профессионала, скрывая глухо в себе ту глупую и смертельную оплошность. Самому себе было стыдно признаться... Но... сейчас я давно уже не химик. Вдобавок, уважаю в жизни таких людей, которые лезут в любой огонь за свое дело. А что! Я сам был таким, я потом еще, для интереса, и чистый хлор нюхал (полезно для здоровья, все микробы убивает), и синильную кислоту разбавленную на себе пробовал (другим не советую – сердце портит)... Все правильно – на чем работаешь – на то надо лезьт всей душой, – только тогда, или сгоришь на том, или что-нибудь да сделаешь... Я тогда учил детей – я их таки выучил. Пятерок к концу года ставил много (и двоек тоже, но троек гораздо меньше)...
Каир, автобусная экскурсия из Хургады близится к завершению, песка с пирамид все уже наглотались, все мыслимые и немыслимые сувениры закуплены, и бодрые гиды напоследок таскают утомленных туристов по "музеям" папируса. Около очередного такого "музея" из автобуса выходят уже не все, особо утомленные или особо циничные остаются дышать кондиционированным воздухом прямо в автобусе. Двери автобуса открыты, и в одну из них в надежде на чудо просовывается голова очередного каирского пожилого мальчонки: - Головка Нефертити, настоящий алебастр, 50 фунтов! - пожилой мальчонка держит в руках две оную головку и с надеждой озирается, пытаясь повстречаться глазами с кем-нибудь из туристов. Наконец, ему это удается - утомленный русский дядька останавливает на нем взгляд. - Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! - оживляется мальчонка. В глазах дядьки появляется какой-то интерес. Мальчонка оживляется еще больше: - Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! Очень дешево! - и с надеждой смотрит дядьке в глаза, работая уже только на него. - Пять, - это уже дядька решил таки разлепить губы. Потом подумал секунду и продолжил, - За две. Мальчонка плотоядно и с надеждой улыбнулся и принялся с упоением торговаться: - Только для вас, специальная цена - сорок пять фунтов. Дядька молчит. - Сорок фунтов! Сорок! Настоящий алебастр! Молчание. Дядька на него уж и не смотрит. - Тридцать фунтов! Последняя цена! - и крутит перед собой эту черненькую Нефертити. - Двадцать пять фунтов! Двадцать пять! - уже кричит, пытаясь вернуть ускользающее внимание покупателя. Дядька лениво поворачивает к нему голову: - Пять. За две. - и снова отворачивается. Мальчонке становится слегка не по себе. Он вытаскивает башку из автобуса и куда-то убегает. Видимо, посоветоваться. Через две минуты возвращается с видом принесшего благую весть и выпаливает: - Пятнадцать фунтов! Дядька даже не поворачивает головы. - Двенадцать фунтов! Двенадцать! - надрывается пожилой египетский мальчонка, но в голосе ощущается эдакий разрыв шаблона, что ли... - Десять фунтов! Дядька смотрит в окно. Мальчонка нервничает. - Девять фунтов! - Восемь фунтов! С каждой новой ценой голос все истошнее. - Семь фунтов! - была бы шапка, полетела бы оземь. Дядька сохраняет олимпийское спокойствие, но во взгляде - некая чертовщинка. Мальчонка утомился и растерян. С видом оскорбленной невинности он снова вынимает голову из автобуса и удаляется. Но не навсегда - на очередное совещание. - Пять фунтов! За одну! - возвращается мальчонка и, видимо, уже считает сделку состоявшейся, хоть и не давшей ожидаемой прибыли. Дядька, наконец, одаривает его взглядом, взгляд деланно сердит: - Я же сказал - пять за две. - и снова отворачивается. Мальчонка убит. Уничтожен. Он уже не знает, что и сказать. Понуро убредает прочь, похоже, утеряв всякие надежды. Но, на всякий случай, все-же заскакивает к боссу на производственное совещание. Через несколько минут скачет обратно вместе с возвращающимися из "музея" остальными пассажирами автобуса и уже двумя головками Нефертити. - Пять! За две! - устало, но удовлетворенно кричит он дядьке, протягивая ему головки одной рукой, вторую подставляя ладошкой вверх за фунтами, а остальными частями тела демонстрируя, что снял с себя последнюю рубашку и завершил сделку с огромным трудом и убытком. Дядька смотрит на него, но за деньгами лезть не спешит. И молчит. Взгляд тяжелый, хотя чертовщинка никуда не делась. Двадцатисекундная пауза. Мальчонка продолжает протягивать ручки, с ним случился полный разрыв шаблона. На случай, если его не поняли, он повторяет: - Пять! За две! - и потрясает Нефертитями, делая второй рукой интернациональный жест, означающий деньги. Взгляд - как у собаки на пельмень на вилке хозяина. Дядька продолжает молча на него смотреть. За деньгами не лезет. Мальчонка под его взглядом переминается с ноги на ногу. Ему не по себе, но он не сдается и рук не опускает, а улыбка становится все более натянутой. Дядька решает сжалиться: - Пошел на х"й. И отворачивается. На этот раз - совсем.
Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего. - У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете? - Литр. - Вы что, ребенок? - Так это ж белого. А пива - с пол-ящика!
Заезжий питерский товарищ рассказывал. Надеюсь, за авторство не обидится. В очередной свой приезд в Москву решил он посетить достопримечательности, не входящие в Большой туристический набор, а именно могилы знаменитостей. Нашелся и гид из москвичей. Путь им лег на Ваганьковское. И вот, задумчиво шествуя по тихим печальным аллеям и рассуждая о тщете всего сущего, они завидели впереди могилу великого русского художника Василия Ивановича Сурикова, а подле нее - двух скорбных людей. Подойдя чуть ближе, наши экскурсанты увидели и предмет, объединивший посетителей могилы - бутылку водки. Заподозрив в скорбящих родных и близких усопшего, экскурсанты несмело подошли поближе и застыли в надлежащих позах. Спустя непродолжительное время им молча были предложены стаканы. Выпив и занюхав, они наконец поинтересовались: - Вы его родственники? Скорбящие кротко глянули на экскурсантов и снова воззрились на последнее пристанище великого художника. И только через минуту, когда турист с гидом уже собрались уйти по-тихому и не омрачать более светлые чувства идиотскими вопросами, один из скорбящих наконец молвил: - Да. У меня фамилия тоже на СЫ начинается...
Моя подруженька Ольга – человек-праздник. Как откроет рот, так анекдот. Они у нее есть на любой случай в жизни, мы все мечтаем ее напустить на Трахтенберга. А тут мы ходили с ней к моим друзьям, они ее обогатили: рассказали не слышанный ранее анекдот. Такой: Вышел зэк после энной по счету отсидки, и никуда его с таким послужным списком на работу не берут. Еле-еле нашел место музыкального работника в детсаду (ну ооочень им был нужен педагог, даже на букет судимостей не посмотрели). Через какое-то время пришла комиссия смотреть, как он научил деток музыке. И вот показательное выступление: умытые, в беленьких рубашечках детишки выстроены в ряд, вперед выходит славненький чистенький малышок-солист, волосики на пробор расчесаны, галстучек-бабочка… И с торжественностью на мордахе (с таким выражением только гимны петь!) во весь свой голосишко старательно выводит: - Я вчера ебал коня… Дети подхватывают хором: - Бля буду, буду бля!!! Ольга этот анекдот, конечно же, включила в свой репертуар. И вот мы пришли, теперь уже к ее друзьям. Зашла речь, есессно, о хохляцких выборах. Разговор сдвинулся к теме судимостей Януковича, да как он собрался рулить страной после того, как в камере масть держал по чисто-конкретно-пацанским понятиям… Ну и Олюн вылезает с коронной своей фразой - «Анекдот в тему». И начинает про зэка-музвоспитателя. Рассказывает, речь плавно льется, уже дошла до описания ангелочка-солиста… и тут… мы с ней одновременно понимаем, что ЩАЗЗ БУДЕТ КОНФУЗЗ!! В комнате-то 9-летняя дочка хозяев! И ушки у ребеночка на макушке! А по тексту-то дальше МАТЮКИ!! О, ужас! Но Олька моя недаром филологиня. Мы нефигово научились там у себя на экзаменах экспромтом на любую тему напиздеть, весь семестр ни фига не читавши, просто от балды сочинить правдоподобненько, чтоб препод отстал. На секунду, всего на одну короткую секундочку она задумалась, как выйти из ситуации, не испортив шутку и не оскорбив нежные детские ушки, - и вот с блеском родила цензурный вариант! - …и запевает: «Я вчера топил котят! » а дети хором: «Га-а-ад буду, буду гад!!! » Мысленно я ей аплодировала. Осталось неясным, знала ли хозяйская деточка неотцензурованный вариант этого анекдота. А Ольгу я всегда уважать буду.
Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.
Идет парень, никого не трогает. Подходят к нему две девочки невнятные, из свидетелей Иеговы или что-то подобное, и начинают что-то нести типа "пойдемтеснамивсветлоебудущее приходитекнамнавстречу" и т. п. Он: не хочу. Они: почему??? И тут парень делает ход конем, говорит: - Девченки, у меня в рюкзаке 2 бутылки водки, пойдемте в ближайший подъезд напьемся. Они: не мы не хотим. Он: а почему???
История сия произошла на родной кафедре нашего замечательного УГАТУ. Участники: препод, который принимает лабу; мы - человек этак 8, которые сдают лабу и просто сторонние наблюдатели. Предисловие такое: защита лабораторных работ происходит по следующему принципу - садишся за компутер, загружаешь тест по своей лабе и далее отвечаешь на вопросы. Все очень просто - сдал тест на 5, т. е. без единой ошибки - защитил лабу. Но препод как всегда тупой, старый пердун. Итак, сдаем мы значит лабу. Надо бы на все ответить, но как то очень ломает. Делаем так - отвечаем на тест методом великого и ужасного проффесора Тыка, заведующего у нас на кафедре всеми предметами. Так как этот метод разработан не нами самими, то отвечаем на вопросы так себе - максимально правильных ответов было штук так 6 из 24 вопросов. Вот, сидим размышляем, как бы нам сдать лабу без лишнего напряга. Решение находится легко, как и баллон пива к вечеру. Нажимаем такую замечательную кнопочку PrintScreen на клавиатуре, вставляем это дело в MSPaint, и просто на рисунке исправляем нужное количество неправильных ответов на нужное нам число, т. е. на 0. Далее это все вставляется как заставка на рабочий стол и только потом зовем препода к нам, якобы мы уже все сдали и вот такие вот умные челы. Старый педофилический некрофил странной наружности уже караулит, когда же мы ответим на все вопросы.... Странное дело, но все прошло чики-поки, как будто бы это дело сами сделали. Далее прикол, такой рисунок на рабочем столе сдало еще человек так 5. После этого еще один перец как то хотел выпендрется, так он количесво ошибок исправил на 1, препод поломался, но все таки поставил защиту. И что самое интересное, у него НИКОГДА не возникло желание нажать на Ok, который появляется при выводе количества правильных ответов. Вот.. PomaH®
Решили значит у нас в бухгалтерии поменять сетевой принтер. Там стоял не очень старый сетевой HP 4100, но учитывая объем печати нашей бухгалтерии - "крыша" у него немного поехала. Ставить решили такой же 4100 ибо менять настройку печати на всех АРМах (15шт) было, понятное дело, в падлу
вот.. Пришел наш большой спец по железу Вова к бухам, забрал старый 4100, отнес его к нам в отдел - подкючил.. че добру пропадать? поставил на стол начальнику :) Поставили бухам новый (я с ним пошел), подключили и сел Вован пробывать.. а ума то много - написал в ворде слово "жопа" и пускает на печать.. не печатает.. еще раз - не печатает.. проверил все - не печатает.. еще раз - не печатает
Тут звонит телефон. Молодая девочка-бухгалтерша говорит ему, мол Вова это ВАС. Он ей переведи звонок (мини АТС все дела), включает громкую связь.. АЛЛО!
и тут ему наш начальник отдела: СЛЫШЬ! БАРАН! ТЫ СЕЙЧАС СВОЕЙ ЖОПОЙ ВСЮ БУМАГУ ИСПОРТИШЬ! айпи смени..
с учем того, что термин "айпи" для 100% наших бухов примерно тоже самое что "пачкорд" или "циска" то положение Вовы было, мягко говоря, неудобным.. ржал один я :)))
пс0. ip-адреса у принтеров одинаковые остались, и все Вовины "жопы" пошли на печать на старый принтер (если кто не понял :) пс1. хорошо еще руководству не поставили пс2. теперь Вова печатает слово "test" :)))
Было мне лет 8, ездил с дедом на рыбалку, поймал штук 10 мелких таких рыбешек. После рыбалки заходит брат двоюродный (на 3 года старше) в гости, спрашивает: - Что поймал? Говорю: - Бычков. Он: - Покажи. Смотрит: - Не, это не бычки, это телочки. Как он определил пол рыб, он, конечно, не сказал, но я ему поверил. А вечером были в гостях, где было много взрослых. Меня кто-то спросил про рыбалку и много ли рыбы я наловил. Ну я так важно: - Вот таких вот (показываю) телочек поймал! Штук десять! Почему все так дружно ржали, понял лишь несколько лет спустя.
Истоия эта не смешная, поетому если вы ищете юмор или что-нибудь смешное смело пропустите этот рассказ. Иногда вроде бы пустячной на первый взгляд происшествие заставляет человека призадуматься о смысле жизни. История эта случилась пару месяцев тому назад в штате Юта, куда мы с женой отправились на машине. Нам предстояло нанести визит нашим знакомым и мы рано утром пошли в близжайший магазин, торгующий "всем и всям" дабы купить цветов. На парковке перед магазином наше внимание привлек старый потрепанный Форд, из которого с трудом вышел старик и при помощи костылей побрел к магазину. В машине осталось умилительное создание - терьер, который начал скулить и лаять как только его хозяин отошел от дверцы машины. Мы с женой переглянулись и заулыбались. Наш пес Беан ведет себя точно так же. Заливается нескончаемым лаем, когда мы его оставляем в машине и успокаивается только когда мы возращаемся. Купив букет цветов мы решили подойти поближе и полюбоваться псом. Тут подошел и его хозяин Билл. "Это Орео - мой друг и моя жизнь" - сказал он (для тех кто не знает - "Орео" самое популярное печенье в Америке. Пес опрадывал кличку на все 100). "5 лет тому назад, когда я перенес третий инфаркт" - продолжал Билл, жена моя сказала мне - "пора Билл, готовиться тебе к переезду на тот свет. Надо заказать место на кладбище". "Не прошло и двух недель после этого как моя жена умерла. Я очень горевал, а потом судьба подарила мне этого очаровательного пса. Теперь я вынужден ездить в магазин и покупать ему еду, выгуливать его каждый день. У меня есть кто-то, о котором я должен заботиться, и это помогает мне жить и не умереть с тоски. Если бы не пес, то я давно бы уже был бы на том свете..." Словно поняв смысл слов, пес приподнялся на задние лапы и преданно посмотрел на своего хозяина. Мы пожелали на прощанье Биллу и Орео всего самого хорошего.
После секса... Овен: «Окей, понеслась по-новой! » Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! » Близнецы: «А где пульт от телека? » Рак: «Когда мы поженимся? » Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? » Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка? » Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! » Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »
Так случилось, что последние несколько лет живу в Германии. На днях захожу на почту и натыкаюсь на огромный желтый плакат: «Deutsche Post в 2004 году предлагает своим клиентам первыми в мире воспользоваться уникальной услугой – Brief Plus (Письмо +). Теперь конверт можно купить сразу с напечатанной на нем типографским способом маркой. Остается только вложить письмо, заклеить конверт и опустить его в ящик. Экономьте Ваше время! » Вот так немцы «первыми в мире» узнают, что такое конверт с маркой.
Возгорание милицейского мусоровоза ликвидировано 27.12.04 12:43 МОСКВА, 27 дек - РИА "Новости". Возгорание в мусоровозе в центре Москвы ликвидировано. Об этом РИА "Новости" сообщил источник в правоохранительных органах столицы. "Оперативно прибывшие на место происшествия - к памятнику Пушкину - пожарные расчеты быстро справились с возгоранием", - сказал собеседник агентства. По его словам, в кузове грузовика с милицейскими номерами горел мусор, водитель сам справиться с огнем не смог. "В настоящее время пожар потушен, жертв и пострадавших нет", - отметил источник. http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=772426
Мой муж очень ехидный и критичный человек. Особенно в отношении моих родственников - считает их непрактичными и неприспособленными к жизни людьми. Я всячески стараюсь это опровергнуть. Почему-то это мне редко удается. Вот и вчера муж еще раз убедился в своем подозрении. Пришли мы в гости к моим родителям, позвонили в дверь. Стоим, ждем. Муж начинает свою заунывную песню: "Да когда ж твои родители глазок на дверь вставят, ведь опасно так открывать..." И т. д. Я защищаюсь как могу: "Да мама всегда спрашивает "кто там?" прежде чем дверь открывать, она очень осторожная!" Тут без всяких вопросов резко распахивается дверь, и мама с улыбкой восклицает- "Что ж вы стоите, не заходите, дверь не заперта!"
Муж ехидно смотрит на меня - "А я что тебе говорил!"
- А Володьке Путину передайте... когда он ВВП будет удваивать... пусть закромов... закромов Родины пусть побольше построит... а то весь этот ВВП... под открытым небом... сгниет...
В ответ на: Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза" ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн. долларов? Отвечаем: Остальное взяли за обнал... Кабмин.
Стоит отметить, что съемочная группа НТВ встретила сегодня утром на тайском пляже, который выглядел так же, как и после вчерашнего цунами - выкорчеванные пальмы, перевернутые машины и развороченные отели и магазины - единственную группу купающихся людей европейской наружности. Оказалось, что это - туристы из Новосибирска. Они сказали, что все равно плюс 30 лучше, чем минус 30, и возвращаться в Россию раньше времени они не собираются. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2004/12/27/27124759_bod.shtml
всетаки сиберяки крипкий норад!! годость за наших горожан берет ничего не бояться!
27.12.04г. Иллюстрация к теме женская логика. Вчера в автобусе еду, дремлю как обычно (ехать неблизко), благо сидячее место занял. Рядом молодая мамаша сидит с девочкой лет пяти-шести и отцом, тоже молодым. Ребенок читать учиться, хотя правильнее сказать его учат или заставляют, но видно, что дело происходит не совсем добровольно. Мама показывает ребенку билет и пытается заставить прочитать слово, которое там написано самыми большими буквами, а именно «БИЛЕТ». Дите упирается. Мама начинает подсказывать: «Первая буква «Б», а дальше…? ». Через минуту этот ребус разгадывается и в качестве бонуса ребенок получает новый квест: «А какие ты еще слова знаешь на букву «Б»…? ». Девочка думала на этот раз не очень долго и выдала маме слово «Бабочка», заработав тем самым еще пару хитпойнтов. На этом ее мучения не закончились. Жестокая мать захотела получить от маленькой девочки еще слово. Девочка не разделяла желание матери продолжать урок в переполненном автобусе и молчала как партизан, чем добилась подсказки, но в том-то вся и загвоздка – от такой подсказки у меня случилось замыкание. Напоминаю вам, что я дремал, но при этом все слышал и примерно ориентировался на каком отрезке дороги к дому я находился, последнее выработалось с годами. Поездки в институт научили спать в любых положениях и при любой неровности наших «дорог- направлений». Это было лирическое отступление, а подсказка была простая: «Ну вот скажи, где мы сейчас едем, по чему». Ребенок замолчал, а мой мозг занялся поисками слова на букву «Б», но безрезультатно. Я не мог понять по какому такому «Б» мы едем. От удивления я даже открыл глаза, думая что мой внутренний GPS дал сбой, но визуальная оценка ситуации подтвердила, то что мы ехали по МОСТУ, по дороге, по асфальту, по… Никакого «Б» под колесами. Ребенок был очень задумчив, папаша был в столбняке, так же как и я. Мать девочки все выпытывала страшную тайну, как называется, то по чему мы едем. Потом ей самой это надоело и выдала секрет, оказывается мы ехали … по МОСТУ. У ее мужа задумчивость на лице подкрасилась изумлением, и вопрос, который вертелся у меня на языке, он озвучил: «А причем здесь «Б»? ». Эй программисты, слабо своими генераторами случайных чисел на соревнованиях по логике женщине проиграть!
Юля Тимошенко всегда врет. Поэтому, когда она заявила на последней конференции, что они со Шкилем не звери и не пьют кровь грудных младенцев, у меня мурашки забегали по коже.
Время 11:13. Только что на работу пришел один из наших сотрудников (ага, и это с учетом того, что рабочий день начинается в 09:30 :-). С огромной царапиной на лбу. Спросили, что с ним. Говорит - ничего. Спросили - откуда царапина. Какая царапина!? Предложили посмотреться в зеркало. Минут 15 бродил по офису, искал зеркало. Не нашел. Попросил у меня цифровую фотку (типа - снять морду, перегнать на комп и посмотреть, что у него на лбу). Не ищем легких путей? :-))))))))))
Наша сотрудница заявляет: - Мне очень неудобно, у меня мозги стоят под столом, задницей к стенке. И ведь не сразу сообразишь, что речь идет о системном блоке.
ВАЗ> Новогоднее пожелание мужчинам: Чтобы ваши отношения ВАЗ> с презервативами были всегда натянутыми!
с пивом всегда прохладными, с зарплатой - близкими, с начальством - непринужденными, с 01-02-03 - не вызывающими, с автомобилем - поверхностными, с ГАИ - неуловимыми, с дерьмом - неприкосновенными и т.д.
У нас тут прикол был... есть такая старая добрая шутка "Есть три вида секса оральный, анальный и банальный"... вот не давно один товарищ у нас вспомнил эту шутку... посмеялись все как водится... и тут одна дифчонка спрашивает: "А как это... банальный"... уж не знаю что ей почудилось в слове "банальный", может бананы может еще чего, вобщем смеялся народ у нас полчаса.
Наконец-то Украина заняла достойное место в ряду таких стран, как Экваториальная Гвинея, Мозамбик, Берег Слоновой Кости и других бывших и нынешних колоний Европы.
Суббота, середина дня. Хрущевка, 4-й этаж, туалет. Сижу на белом, тишина. Мой кот, сволочь пушистая, ужасно не любит когда я закрываюсь в ванной и в туалете. Ему нужно видеть меня, поэтому он ходит за мной по всей квартире. Обычно вопль под дверью туалета ил ванной прерывается броском тапочка или газеты в наглую черную морду, и громким криком (странно, но это голосовые команды он понимает). Так вот-, с сижу. Слышу - МЫАУ! МЫАААУ! - требовательно, настойчиво, по хозяйски. Я не успела и рта открыть что бы сказать привычное - заткнись! , как услышала чуть жалостливый мужской голос сверху: - "НУ ДАЙТЕ МНЕ ПОСРАТЬ! " - Я смеялась долго и громко. Сосед не здоровается.
Вот уходит Старый год: Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Hелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает: Ведь уходит Старый год. Hу и хрен с ним, пусть идет!!!!!! Hовый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет, Мы, сейчас, увы не знаем, Hо как прежде пожелаем В Hовом мы себе Году С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет), С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, Hе спеша везде успеть, Удовольствия во всем - Hочью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы небыли - везде! И любви -большой, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень: Так же вовремя закончить То, что начато давно, Много раз сходить в кино, Hаконец-то отоспаться, От рутины оторваться, Hовых обрести друзей, Целей достигать быстрей, Приключений безопасных, Вовремя предохранятся, Hикогда не залетать, Hо парить, летать, летать!! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм: В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб стало лучше. Hовый год, не подведи, Дверь открыта, заходи!!
Когда Ющенко будут выбирать в следующий раз, имеет смысл запретить агитацию за остальных кандидатов за месяц до выборов, а не за день, как сейчас. Тогда Ющенко сможет победить с первой попытки, а не с третьей, чем сэкономит деньги украинского бюджета.
Историческая хроника: 1. Путин объявил о разработках новых видов вооружений. 2. Буш в непонятках 3. В Росии национализируют "Юкос" 4. Хьюстонский суд выражает несогласие 5. В Техасе выпадает снег 6. Интересно Буш все еще в непонятках?
Женская логика. Едем с женой в первый раз к друзьям в город Эссен (Германия). За рулем она. Развилка, два направления, на каждом указателе по 3-4 города. Смотрю, нам -- направо. Она уверенно поворачивает налево. - Не туда, блин! Указатель, что ли, не видела ? - Дык, на ТОМ указателе первый город был Дортмунд, а ведь мы едем НЕ ТУДА !
Женская логика.... Жену спрашиваю: "Ты ела когда нибудь зайчатину?" Ответ: "Нет, видела на рынке, но не покупала. Не вкусная наверное, как кошка...(имела ввиду костлявая)"
Подавляющее большинство избирателей проявили гражданскую сознательность, пришли на выборы и проголосовали. Некоторые особенно сознательные граждане пришли и проголосовали два, три и более раз. Рекорд установил житель г. Захолуйска, проголосовавший в это воскресенье 16 раз на двенадцати различных избирательных участках... (1996)
Когда-то, давным давно, когда была держава под названием СССР, на Украине делали народный автомобиль, и звали его ласково "Жопарожиц". теперь же, глядя на беснующегося политика, невольно всплывает тоже сравнение... тенденция однако...
Интересным способом на украинских выборах проголосовал Микола П. из города Х. Он зачеркнул обоих кандидатов, порвал бюллетень на мелкие кусочки, съел, принял пурген, высрал, а потом долго топтал кучу дерьма.
Опять о женской логике. Продаем мы книги. Приезжаем на заказ в одну фирму. Главный бухгалтер книги заказала по кулинарии. Набрала на подарки тыщи на 3. А у нас с бой были настенные календари. Цена то им 30р, тоесть ниочем. И вот она статная такая женьщина, увидев календарь с кошечками как начнет восхищаться. И какие они красивые, и какие котята милые, и так даелее. Все сотрудницы смотрят, а она им кошечек с календаря расхваливает. Все это длится минут 10. И тут мы говорим, что типа сдорово, раз Вам понравилось. Всего 30р и мы пошли, типа покупайте. Она отложила календарь всторону и уже невосхещенным голосом говорит: "Вы чо с ума сошли, я этих кошек просто ненавижу!!!"
Зять Кучмы Виктор Пинчук и Ринат Ахметов потребовали немедленно освободить из тюрьмы российского олигарха Михаила Ходорковского. По их мнению, "это создает нежелательный прецедент".
Третий тур выборов в Украине прошел честно и без давления на избирателей. Кандидаты имели одинаковые возможности для агитации (два отдельных телеканала Виктора Ющенко, и полная поддержка оного центральными телеканалами не в счет). Заявления официальных лидеров о том, что Донбас обнесут колючей проволкой, Одессу скинут в море, это не давление на избирателя. Так, детские шалости.
Зачитывают результаты выборов: - Президентом Украины становится Виктор Андреевич Ющенко! Ющенко срывает маску, а там - Кучма!!! Тимошенко срывает маску, под ней - Янукович! Кучма: - Ну так кто там писал анекдоты про "третий срок"??
вчера покупал в магазине лупу, на подарок. подошел к кассе и понял, что придется говорить "33 рубля за лупу, пожалуйста" ))))... решил заменить на "... увеличительное стекло...", а то не поймут еще.
Будут ли команды кандидатов в президенты после выборов в Украине обмениваться между собой предвыборной символикой, как футболисты обмениваются майками по окончании матча?
Шел 2010 год... На демократической Украине Верховная рада в соответствии с решением Европарламента приняла решение о запрете на САЛА, так как данный продукт оскорбляет религиозные чувства ряда конфессий проживающих в демократической европе.
26декабря 2004г. по мнению западных наблюдателей в Украине произошли по-настоящему демократические выборы. Живым примером этого было некоторое число умершего электората прямо на избирательных участках. Видимо, у них на западе, делать из избирательных участков - филиалы морга, это очень привычно, и небывало демократично!!!
В октябре у меня родилась дочь!!!! Назвали Софьей! Очаровательное создание, для всех родителей их дети самые лучшие, но моя, если смотреть объективно, очень красивая, вся в маму (ну, и в папу тоже, конечно :-)))), большие глаза, маленький носик, пухлые щечки и все такое. Периодически нас приходят навещать мои родные братья, у одного сын, почти 6 лет, у второго дочь, почти 3. Так вот во время одного из визитов, подходит мой племянник Серега (C) к своему деду (Д), соотв-но моему отцу и говорит: C: Деда, а что, Софичка совсем некрасивая? Д: ??????????????? С: А почему, когда к ней все подходят, то плюются и говорят, что она страшная и противная?
Работала я в одном женском коллективе, в котором были девушки, женщины постарше и дамы предпенсионного возраста. Одной из сотрудниц была девушка Юля, веселого характера и дородной комплекции, заочно где-то обучающаяся. В то время встречалась она с одним молодым человеком, бандитом, кажется, каким-то. И вот приходит как-то Юля и печально рассказывает нам, молодым подругам на работе, что заразил ее друг одной неприличной болезнью, сифилис называется (Гад!!!- прим. автора). Болезнь в самом начале, для окружающих неопасна в этой стадии вроде, и лечится успешно, ну да ладно. И тут присоединяется к нашей компании дама постарше, ведется какой-то нейтральный разговор. И вот Юля говорит: "У меня сейчас одна задача - лечиться и лечиться" Новая собеседница видимо не совсем расслышала ее слова (она ведь не в курсе!), потому что сказала: "Да ладно тебе учиться уже, ПОГУЛЯЙ, пока молодая!"
В Хайфе (Израиль) имеется улица академика Сахарова. Правда, зовется он здесь просто Андреем Сахаровым. Ну да ладно, для Израиля такая фамильярность - дело обыденное, в названиях улиц из всех титулов сохраняют, пожалуй, только раввинский, да и тот не всегда.
Итак, эта самая улица Сахарова - довольно оживленная магистраль: ведет к южной центральной автостанции (в силу популярности автобусного сообщения их в городе три, и все центральные) и к вокзалу (правда, не к центральному). К тому же здесь находится главный въезд в парк высоких технологий, где сосредоточен практически весь хайфский хай-тек. Не так давно мне даже удалось разбить здесь машину... Но история не об этом.
Пару недель назад дорогу начали ремонтировать. Вроде как покрытие на ней меняют. Но как-то очень странно - первым делом пропахали в асфальте довольно-таки глубокую рытвину поперек движения. Где-то в полметра шириной. Если на скорости наехать, неплохо так тряхнет. Так вот, за все это время никто даже не подумал эту дыру заделать, зато по обеим сторонам означенной улицы поставили щиты с надписями аршинными буквами: "Осторожно: ступенька"!
В Беларуси идет розыгрыш среди купивших фотопленку Fuji "Поменяй зиму на лето в Тайланде вместе с Fujifilm" - главный приз - это наказание? или перевод клиентов на цифровое фото?
Срочно продам жилплощадь на Майдане. Центр. Жилая/общая площадь 6 кв. м., однокомнатная, первый этаж, без балкона, без телефона, стены тентовые, пенка. Отопление - киросиновое. Санузел совмещенный на улице + душ (фонтан). Парковка рядом. В придачу: комплект зимней одежды, три оранжевые повязки, мегафон, сборник кричалок, сухой паек на три дня, полбутылки пива (осталось с той недели).
- Янукович построил паромную переправу Крым-Кавказ, и договорился о безвизовом въезде украинцев в Россию. А что сделает Ющенко на посту президента? - Начнет строительство паромной переправы Крым-Вашингтон и договорится о применении смазки при ректальном досмотре украинцев, въезжающих в США.
Янукович звонит Путину. - Владимир Владимирович, примите у себя мою команду, моих донецких парней, их же тут Ющенко всех пересажает! - Куда ж я их приму, Виктор Федорович, у меня ж и так "зоны" переполнены!
Начальник Лукьяновской тюрьмы оформляет большую группу клиентов с донецкими паспортами. - Ну что, ребята, наконец-то вы поняли, что год Голубого петуха - не ваш год?