Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о привередливом покупателе (хотя, как говорится, он - всегда прав). Дело происходит на Оптовой базе. Попросил как-то клиент взвесить ему 1 рыбину семги. Грузчик (он же по совместительству электрик) приносит одну. Покупатель: - Слишком мелкая. Приности вторую. Покупатель: - Какая-то она желтая. Приносит третью. Покупатель: - Какая-то она фиолетовая. Приносит четвертую рыбину и спрашивает покупателя: - Ничего, что у нее рот открыт?
Искал один мой друг кран на 75 тонн для заказчика из Казахстана (огромная дура, таких в Москве было штуки три всего в то время, цена много сотен тысяч зеленых американских рубликов). Стрела (ну эта длинная рука, на которой он все такскает) 75 метров... Занимает две платформы при жд перевозке в разобранном виде. Предполагается, что его используют при установке буровых вышек (нефть, газ...) и прочее в том же духе.... Расклад ясен. Обзванивает фирмы... В одной отвечает милый женский голос: - Здравствуйте, чем могу помочь? - Кран нужен... - 15, 20 тонн... - Нет, мне на 75 нужен... - К сожалению, такими не торгуем, может возьмете пять штук по пятнадцать?
Навеяно последними событиями на "незалежной" Украине
Этим летом гостил у родственников на Украине. И решил привезти для коллег какой-нибудь презент. Ну, алкоголь, фрукты - тривиально. Появилась идея - любую операционку (винды) на украинском языке (т.к. сам программист и работаю в коллективе с такими же). Кто не понял хохмы - при переводе технических (да и вообще любых специальных) терминов на украинский - получаются такие перлы... Так вот. Как любой нормальный человек нахожу лоток с софтом и так небрежно спрашиваю: - Мне бы, пожалуйста, XP на ридной мове Продавец делает круглые глаза и смотрит как на идиота. Ну ладно.. Вопрошаю: - А любые винды на украинском есть? Картина такая же, только глаза еще больше. После выхода из ступора парень объясняет, что за три года, пока работает, я первый кто это спросил. Ну ладно.. Я упертый.. Иду в фирменный магазин по продаже техники. История повторяется, только в итоге собрался консилиум продавцов, желающих мне помочь. В итоге предложили сходить в выходные на их местный технический рынок (типа московской "горбушки" и Митино). Пошел.. Нашел продавцов. Колоритные такие дядечки. Вопрос тот же самый. Ответ отрицательный. Задаю следующий: - А почему нет? Ответ(с непередаваемым хохляцким тянущимся говором): - Да кляты москали совсем обленились. Не хотят переводить. Вот тут я и выпал осадок.
PS Как я потом узнал, практически все документы сначала пишутся на русском, а потом переводятся на украинский.
По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по МВ) в отделение Сбербанка №65749, расположенном в селе Большая Пысса (Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в психиатрическую лечебницу. По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA (возможно это фамилия одного из представителей).
В Израиле бедуины известны как искуссные воры. Крадут все, что как-нибудь лежит - неважно, хорошо или плохо. Обитают в основном на юге страны, в пустыне Негев.
История рассказана сотрудником, приключилась с его другом. Далее - от лица "пострадавшего".
Еду как-то по Негеву. Вдруг передняя покрышка лопнула. Останавливаюсь на обочине, поднимаю машину на домкрат и начинаю отвинчивать колесо. Вдруг смотрю - рядом пристроился бедуин, и умело так заднее откручивает. Я ему: - Ты что делаешь? На что он отвечает: - А что, только тебе красть можно?
9 класс. Жил в деревне. У нас армяне(или грузины) заменяли крышу в доме. Лето, даже для них жарко, в Сибири, под сорок. Мамка принесла им морсу попить, разговорились, т.д. и т.п. о климате, об огороде, мужик дал мамке стручок перца - говорит очень СЫЛЬНЫЙ АСТАРОЖНО для супа-харчо. (Они иногда что-то варили во дворе на кирпичной печке - электричества-то у нас не было - мы и сами там жрачку варили.) Мамка посадила эту гадость. Следующая осень. Этот перец на хорошей земле - но при плохой погоде стал очень злым. Мамка на кухне - что-то солит-маринует. И мне говорит - типа нечего шляться - вон возьми пяток самых сухих стручков - раздери, а семена в марлю сложи на следующий посев. Я такой типа - Яволь - выдрал семена - и тут в носу зачесалось - я пальцем и залез в нос. Хиросима с Нагасаки - это мелочь, по сравнению с тем, что со мной случилось. Сопли, слюни, слезы - рекой. Я подвываю - не знаю, что делать. Ну и слезы протер - тут вообще, что началось - не опишешь в словах. Я начинаю круги нарезать на кухне. Хочется найти хрустально чистую холодную речку и УМЫТЬ МОРДУ и в ноздрях и в глазах чтобы поселилось спокойствие. Ну и набегаю на стоящий стул. Падаю фэйсом вниз - носом о таз - нос хрустнул как былиночка - я считаю звездочки, кровь хлыщет из носа. Мама удивленно спрашивает: - Сынок, с тобой все в порядке? Так хотелось сказать - "Да, мама, заебись". Сейчас не нос, а что-то - и почти не дышет. Зато все спрашивают: - Ты что, боксер? В начале комплексовал, злился. И отвечал: - Нет, б%я, овощевод. Но все проходит.....(и это пройдет). P.S. Перец лет через пять выродился (Сибирь?) - стал не урожайным и не таким горьким. Зато сейчас мексиканская кухня меня умиляет - после харчо моей мамы - это не серьезно.
Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз. Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы. С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...
Подручные средства Да, конечно, нож, пистолет, топор, образ, кастет - классические виды оружия, посредством которых совершается большинство преступлений. Но жизнь горазда на многое и бесконечна в своем разнообразии. Сие "философское суждение" в полной мере подтверждается выжимками из криминальной действительности США: - в одном из баров штата Иллинойс имела место драка, которая завершилась потрясшим свидетелей драки событием: некая женщина ударила своего, так сказать, оппонента крышкой от сливного бачка унитаза; неизвестно - остался ли оппонент жив, но если остался, то чудом; - в Оклахома-сити некий мужик ограбил магазин "Все для дома", размахивая перед лицом продавца живым питоном; - в Огайо другой мужик ограбил пиццерию, наведя на молоденькую продавщицу обнаженный половой член; - во Флориде еще один извращенец обчистил магазин интимных принадлежностей, угрожая перепуганному кассиру вибрирующим языком. // Криминальная хроника (#23)
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120. Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водиле: - Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф! - Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!? - Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
Недавно помогал научной руководительнице отправлять по инету письма с поздравлениями "..:: ** Merry Christmas and Happy New Year!! **::.." для ее знакомых, родственников и коллег, что живут забугром. К каждому письму прилагалась отсканированная картинка и еще небольшая строчка с пожеланиями-шутками. Все на английском. Следующий год петуха, а потому была затея написать фразу "Я вижу вокруг вашего дома летают петухи." Типа намек на то, что у дочки тех, кому она пишет, много кавалеров. Да и просто типа пожелания, чтобы символов следующего года было побольше. В данном случае это вполне уместная шутка. Однако, когда сели переводить на английский, то возник стопор со словом петух. Словарь подсказал, что "петух" переводится как "rooster, cock". Вариант с rooster моя научница отвергла, так как по ее мнению это слово обозначает жареного петуха (откуда такие познания, если она видит это слово в первый раз). Потому по ее пожеланию использовали слово cock. Я молчал, давился, но молчал. Получлось типа "I see that several new cocks flying around your house". Отправили письмо и научница ушла, так что я смог проржаться под столом. Уж простите меня, но в английском разговорном слово "cock" это тоже, что в нашем "хуй" или говоря более интеллигентно "член". Бляяя... хуи вокруг дома кружат, Ахтунг!!! аааааа..... :о)))))
p.s. Как-то по новому начинают восприниматься фразы: "настал год петуха", "я подарю тебе на прадзник большого петуха", "я нарядился на маскараде петухом": о)))
Путин, с советниками, обсуждает политический ход. - Вот что сделаем: объявим, что Жириновский е64*т свиней. - Владим-димирыч! Дак ведь это будет... Неправда! - Неправда неправдой, но подумайте КАК будет звучать его опровержение.
все-таки юмор медиков отдает чернотой и понятен не всем. преамбула №1 вчера утро. ортопедическая стоматология, мне необходимо снять слепки с челюстей человека больного церебральным параличем, есесенно он не может держать челюсти в итоге я заработала жутко искусанные пальцы преамбула №2 вчера день. патологическая физиология. я сижу рядом с преподом, отвернулась от него на 180 и увлеченно подсказываю одногрупнику и вдруг получаю сокрушительный удар по голове - это препод шарахнул тетрадью фармата а4 в твердом переплете меня за подсказки. сама собственно амбула: между парами мне стукнуло в стукнутую ранее голову сбегать в морг на кафедру пат. анатомии получить зачет. халат оставляю одногрупникам, телефон в кармане. звонит подруга катастрофически далекая от медицины. один из моих отвечает далее следует диалог: - Алле, Юль привет! - Это не Юля, это Фирас. - А, Фирасик, привет! а где Юля, как у нее дела?? - Юлю с утра покусал пациент, потом избил препод и сейчас она в морге. ............ все. занавес..........
Пчелайнеры из центрального черноземья меня поймут. Дело в том, что то ли из-за замеса с Вымпелкомом, то ли из-за смены софта или харда, на билайне появилась такая фича. 17 часов вечера - время начала глюков: дозвониться до кого-нибудь почти нереально, смс не приходят, но вот если дозвониться получается - звонок нахаляву. Все об этой фиче осведомлены и звонят кому попало и не попало, например бабушке в Республику Беларусь. Но. Есть обратная сторона, так сказать, медали. Дело в том, что глюки прекращаются настолько же резко, насколько и начинаются и сразу же включается счетчик. Это была вводная, а теперь история: Стою я около "четверки" (общежитие КурскГТУ) и жду моего товарища и выдающегося собутыльника Ваню, который отжирает себе брюхо в профике. На часах 18:00, т. е. время глюков. Рядом стоит наш чернокожий товарищ, который уже на протяжении 10 минут лопочет на своем чернокожем языке с кем-то из Танзании или, может быть, Камеруна. Халява - это халява даже для Камеруна. Мне надоело ждать Ваню и я звоню ему, чтобы спросить, много ли ему еще питаться. Получив ответ, проверяю баланс. Баланс изменился, а значит халява благополучно завершена. Я уже с интересом смотрю на брата по разуму из Камеруна и жду, пока он завершит разговор. Прошло минут 10, уже подтянулся Ваня, которому я обрисовал ситуацию, наблюдаем вместе. Товарищ из Танзании кладет трубку, проверяет баланс и у него лицо вытягивается, как лиана Камерунских джунглей. Он, видимо, сразу забыл родной язык, потому что сказал коротко и ясно: "Бляяят! Еб твою мат!"
Историей про самый дорогой гриб-трюфель навеяно: не в вольном пересказе не владеющим англииским языком русских журналистов, а как все было на самом деле... Самый дорогой гриб-трюфель, выращеный в Италии, недавно был куплен за 52 тыс. долларов одним из дорогих Лондонских ресторанов. Гриб хранили в сейфе ресторана (вещь дорогая!), где он и протух. Но история на этом не заканчивается. Итальянский продавец гриба, узнав о трагедии, попросил "тело" "умершего" обратно в Италию для захоронения. Гриб будет похоронен под деревом, посаженым еще Америго Веспучи (открывателем Америки), на церемонии будет прочитана ода грибу и сыгран специально для этого написаный реквием. Бывший итальянский владелец надеется, что споры гриба-рекордсмена произведут новое поколение грибов. Мораль: даже если ты гриб, но стоишь 52 тыс. долларов - тебя похоронят по-человечески.
Сейчас ему уже 8 лет. И вот, в прошлое воскресенье, поехали они с мамой на Новогодний Утренник. Отгуляли, забрали подарок, поехали домой. А, надо сказать, что живем мы в городе-спутнике Новосибирска, и домой им нужно было ехать на электричке. Вот подходят они к электричке, и сынуля заявляет, что он хочет в туалет, по-маленькому... На вокзал идти уже поздно, опоздают на электричку, а следующая через час, и тогда мама ему предлагает сделать "мокрое дело" прямо на улице, под мостом. Сын на нее смотрит укоризненно, и говорит: "Ты что, хочешь, чтобы я себе все отморозил, и у меня никогда не было детей?!"
... Блин, а я-то в его годы не боялся сибирских морозов, т. к. думал, что для того, чтобы завести себе ребенка нужно какую-то таблетку съесть!
История про Туву напомнила нашу ночевку в вагончике на трассе в Ак-Довурак. Кому-то из группы понадобилась аптечка. В коробке, купленной второпях, оказалась... аптечка матери и ребенка: присыпка, борная кислота и другое для ухода за младенцем! А еще - овальная рюмка из толстого стекла для промывания глаз. Ну зачем туристам промывать глаза - "лишний вес" отдали шоферам. Рюмке тут же нашлось иное применение. Утром поехали на перевал. Долго буксовали в русле ручья. Грязью из-под колеса мне залепило прямо в глаз...
Лето, июнь, понедельник. Андрей (сисадмин) сидит на предполетном инструктаже. Звонит мобила. Олег Сергеевич - генеральный. ОС - Здравствуйте Андрей Владимирович! А - Здравствуйте. ОС - Нам для отдела реализации нужно то-то и то-то. А - Хорошо. ОС - И еще надо в отдел развития пару телефонов поставить. А - Поставим. ОС - И еще было бы неплохо обработку накладных доработать... А - Доработаем. ОС - Андрей Владимирович, а Вы собственно где? А - На аэродроме.. ОС -??? Дооолгая пауза. Затем, просто вскрик с огроменным удивлением: "Вы что - в отпуске?!!"
После 3 тура выборов на Украине оказалось, что оба кандидата набрали одинаковое количество голосов. Принимается решение - чтобы никому не было обидно, президентом станет тот, чья фамилия первая по алфавиту. Новости из Москвы: К сожалению, победил Ющенко. Януковичу не хватило всего одной буквы. Новости из Вашингтона: К сожалению, победил Yanukovich. Yushchenko не хватило всего нескольких десятых долей буквы. Новости из Минска: Забавно, но победил Против всех. Он участвовал в выборах и его фамилия раньше по алфавиту. Новости из Киева: Победил Кучма. Будет президентом до завершения всех судов между Ющенко и Януковичем, т. е. пожизненно.
Ющенко читает речь на инаугурации: - Клянусь подорвать военную, авиа- и космическую промышленность. Тимошенко (шепотом на ушко): - Не подорвать, а развивать. Ющенко (шепотом): - Какая сволочь мне вместо речи мой контракт с американцами подсунула?
У отца на работе был неприятный день. Сидим вечером на кухне, он, уставший, замечая, что на столе нет вилки, производит на свет замечательную оговорку: "А у нас веревка есть?" (имея в виду вилку, конечно).. На что я немедленно отвечаю: "А что, на работе все так плохо?"...
По следам рекламы. Представьте себе рекламный ролик: Стильный мол. чел. сидит с приспущенными штанами, а девушка отсасывает. У обоих телефоны подле ушей и юноша шепчет в свою трубку нежные слова. Голос за кадром: ВРОТОМОТО
Донецкие приехали на выходные прошвырнутся по Киеву. Видят, а оранжевые палатки как стояли, так и стоят. Подходят, спрашивают: - Гей, хлопцы, чего вы здесь второй месяц торчите? - Мы тут добиваемся лучшей жизни! - А работать не пробовали?
"... Спиртного в космос не завозят. До 1980-х годов космонавтам поставляли спиртовую настойку элеутерококка и даже тюбики с коньяком для торжественных случаев. Однако в 1980-х годах было решено, что алкоголь, даже в малых дозах, может негативно повлиять на работоспособность космонавтов, и из рациона его исключили. Правда, говорят, что российские космонавты все же умудряются контрабандой провозить на орбиту крепкие напитки. По слухам, на их способность нормально работать это не влияет... "
Оригинальное преступление было совершено сегодня в Новой Зеландии. Неизвестные злоумышленники украли большую часть 100-метровый мост. По всей видимости грабителей интересовал алюминий, из которого был сделан мост. Как заявили представители полиции Новой Зеландии, бандиты забрали именно те части, которые были сделаны из искомого цветного металла.
Наибольший интерес вызывает не сам факт кражи моста. Дело в том, что полиция никак не может понять способа вывоза конструкций. Поскольку это сооружение находилось в труднодоступной части южной части страны, добраться до него было весьма проблематично. Например, постройка моста происходила при помощи вертолетов. Однако грабители успели разобрать и унести детали конструкции за очень короткий срок.
По оценкам местных властей, общий ущерб от кражи оценивается в 40 тысяч местных долларов (28 тысяч долларов США). Такова стоимость алюминия при его сдаче в металлолом. Власти Новой Зеландии уже объявили охоту на детали моста.
За 2004 год это уже вторая кража моста. В августе этого года такое же преступление было совершено в Боснии. Тогда бандиты полностью разобрали мост времен Австрийской империи, погрузили его в машины и отвезли на ближайший пункт приема цветных металлов.
- Почему Виталий Кличко поддерживает оранжевую революцию, а Андрей Шевченко – нет? - У футболистов травмы головы случаются гораздо реже, чем у боксеров.
Думал долго... В Нижнем Новгороде есть такая задумка мэра: "Третья столица". Ну и извращается по всякому, когда пиркольно, когда не очень. Вообщем-то давнишний: по заснеженной и обледеневшей улице едет КАМАЗ. На кабине надпись "Чистый город". Что он делает? Правильно. Разбрасывает во все стороны грязного вида песок...
В продолжение темы о надписях в маршрутках. Сажусь я как-то рядом с водителем. Смотрю, на то место, где по идее должна находиться дверца бардачка, каким-то образом присобачена грязная, ободранная картонка, на которой синей шариковой ручкой корявыми буквами нацарапано: НЕ КОВЫРЯТЬ. Всю дорогу хихикала
А на киевском Майдане Шум, переполох: Выясняли киевляне - Кто тут самый лох. Да потому, что утром рано, После сходняка, Поругались два жигана, Два крутых Витька.
Янукович - Кучме: - Правда, что Ющенко - американский шпион? Кучма: - А давай, проверим. Натянули они леску в коридоре Рады и ждут. Ющенко идет и споткнулся: - O, bull shit! Янукович: - Oh, yess! Кучма: - Hush men, be quiet!
Да общественый транспорт замечательная вешь. Все наверно знают что рядом с экскалатаром в метро рядом есть будка с диспечером, который время от времени что нибудь может в матюгальниг сказать. Вчера защел на ст. метро Октяборьская(кто часто там бывает что там дежурная по экскалатору очень веселая и жизнерадостная бабуля-божий одуванчик)слышал замечательный перл-объявление: Мужчина в черном проходите скорее, а то кто нибудь пройдется по Ващим праздникам.
Телевизор: - Каждый вечер в 19:00 смотрите на 5-м канале спектакль-сериал с Майдана в Киеве «Красавица и Чудовище». Мужик: - Насчет чудовища согласен, но «красавица»…
В Украине еще не начался третий тур выборов а уже во всю идет фальсификация. На этот раз фальсификацией занимаются оранжевые и средства массовой информации. Эта фальсификация наверняка войдет в книгу рекордов Гиннеса, как самая удивительная в истории выборов. Оранжевые фальсифицирую лицо своего кандидата! (Они печатают на плакатах и в газетах только старые фотографии).
История случилась в канун прошлого нового года со мной, моим другом и нашими девушками... Мы собрались ехать в клуб. Стоим рядом с трамвайной остановкой и ловим машину... На трамвайной остановке стоят три бомжика(в мясо), к нам спиной и аккуратно укладывают пустые банки и бутылки в свои необьятные сумки... Машины что-то не едут и мой друг сосвоей девушкой стоят напроти нас. И тут он мне говорит:" Слышь обернись!",- я понимаю что дело не к добру и напрягшись оборачиваюсь. Вижу идет дворник в форме (этакий ораньжевый бронекостюм, такие же штаны, огромные сапоги и маленькая шапочка) лет эдак 30, а вглазааах!... безумие (кто видел реальных психов - так вот именно такое, хотя по виду просто сильно пьян). Идет четко на нас. Я легонько толкаю свою девушку за себя и назад уже приготовившись принять выпад, но он недоходя метра три резко сворачивает налево по направлению к бомжикам мирно занимающимся своим делом. Я поворачиваюсь и друган говорит: "Я думал он че-то хочет!" "Да ты глаза его видел? У него от синьки башню рвет!",- отвечаю я. Мы улыбаемся, едут тачки и мой друг снова принимается за охоту. Но тут раздаются вопли кои привлекают наше внимание: "Кто отдыхай? Это я отдыхай!? ",- заорал дворник в бронекостюме и отступив на шаг назад резко прыгнул в сторону двух повернувшихся к нему бомжиков и ударом правой руки показал обоим что расстаться с богатством и побырику слится единственный верный вариант. Что они, при состоянии сильно в мясо, поспешили выполнить. Но третий представитель собирателей бутылок как ни вчем не бывало продолжает складирование даже не обернувшись!!!! (Я думаю в этом виновата большая доза умопомрачающих алкагольных средсв.) Но дворнику пофигу и он отправляет беднягу на земь ударом ноги в бок и продолжает пинать его с нечеловеческой злобой!!! Я первым опомнился от шока (хотя еще и не такое видел) и подошел к злодею, увлекая его в сторону за рукав бронекостюма со словами: "Мужик хорош! Успокойся! Ты че?". На что получил вполне адекватный, учитывая его состояние ответ:"Они! Мне! Отдыхай! Ебаны в рот! Отдыхай, представляещь! Ебаны в рот!",- и начинает мне повторять одно и то же. Я представляя как неосторожно было с их стороны говорить ему такое, понимающе киваю и отправляю его в стороны ближайшего дома. Удаляясь со все теми же словами, он на секунду остановившись, поднимает пустую бутылку с земли, прячет ее за пазуху и направляется к дому. Проходит несколько минут друг ловит тачку и мы все усаживаемся. Начинается бурное обсуждение жестокой но любимой родины. Вреда алкоголя и бронекостюмов дворников. В это время машина проехав десять метров останавливается на светофоре и я поворачиваясь посмотреть не оклимался ли бедолага, наблюдаю следующую картину и кричу всем чтоб обратили внимание. Обойдя дом, ораньжевый бронекостюм, посмотрел в стороны и убедившись что у бедолаги не осталось защитников в нашем лице решается на "фаталити". Подойдя к объекту сзади, тот уже ксати встал на ноги и стоял(простите) раком, причем головой по направлению к стеклянной стенке остановки, начал примерятся. Это пордолжалось несколько секунд после чего он сокрушительным ударом ноги отправляет беднягу головой в стекло. Добавив еще немного лежачему, прихватывает сумку с бутылками и банками и что-то говоря спокойно удаляется... Тут я представил что делают люди друг с другом за более ценные вещи
Бывают ли у президентов выходные? Нет, все дни у них - рабочие. И лишь одну уступку делал себе президент Украины Ющенко. По воскресеньям он не принимал присягу...
Ющенко в истерике: - ВЫ ВСЕ МЕНЯ НЕНАВИДИТЕ, НЕНАВИДИТЕ! Я ЗНАЮ, ВЫ ЖДЕТЕ МОЕЙ СМЕРТИ, ЧТОБЫ ПРИЙТИ И ПЛЮНУТЬ НА МОЮ МОГИЛУ! - НИ ЗА ЧТО! ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕМ СТОЯТЬ В ОЧЕРЕДИ!
Мнение о дебатах-2: Из двух экс премьер-министров один так и остался директором автобазы. Жаль, что мы так и не услышали мнение начальника транспортного цеха.
В комплект демонстранта кроме оранжевых шарфов, маечек, ленточек и апельсивов надо добавить оранжевые презервативы с запахом апельсина и надписью по всей длине: FOR YOUщенко!
Жители юго-востока Украины! Не нужно бояться обнесения нашего региона колючей проволокой. Географически мы не в центре страны, поэтому это будет не кольцо, а просто забор, ведь оградить нас можно только с одной стороны, и если нам это предлагают сделать не за наш счет – неплохая экономия получается. А через Черное море и Россию, за симпатии к которой нас критикуют, мы и так выедем куда нужно будет.
Странно, Пивденно-Схидна Украинська Автономна Республика (ПиСУАР) еще не образовалась, а столица уже известна. Судя по запаху на майдане столицей будет все тот же Киев.
Грузинский революционер Валерий Мармеладзе решил отменить гастроли своей ныне оранжевой группы ВИА «Гра» в Украине. Дело в том, что у одной части страны на них больше не стоит, а у другой появился новый предмет фетиша – тетя Юля.
Из биографии Ющенко: 2001, август – 2002, апрель – директор Украинско-Российского института менеджмента и бизнеса имени Бориса Ельцина. Вот, оказывается, где бедняга подцепил "Синдром Ельцина". То-то его на баррикады тянет.
Тимошенко жалуется врачу: - Доктор, у меня после общения с Ющенко вдруг стало болеть вот здесь, здесь и здесь! - А здесь на голове, там где коса завязана? - Тут нет! - Сестра, Тимошенко молотком по голове, каждые полчаса!
Сегодня на ринге лас-вегасского казино состоится долгожданный бой Леннокса Льюиса против Виталия Кличко. Перед главным событием вечера для разогрева публики сразятся Ющенко и Янукович.
Продираюсь сегодня через толпу в центре г. Днепропетровска. Слышу вопрос из диалога сбоку идущей пары, который меня резко затормозил (очень хотелось услышать ответ): "А Харьков, это в сторону Запорожья или в сторону Донецка?" Наконец-то дождался ответа: "В сторону Москвы". Вопрос задавала дама средних лет, перекрашеная так, что не опредилишь блондинка или как?
Тюремный врач – инфекционисту. - Выясните срочно отчего в последе время медсанчасть забита заключенными с кровавым поносом. - А чего тут изучать? Всю последнюю неделю они Год Петуха справляли.
Преамбула. Когда я была маленькой девочкой, я была уверена, что слово "кефали" во фразе "Шаланды полные кефали" является глаголом, и, скорее всего, синонимом глагола "киряли". Амбула. Перелистывала календарь на досуге, где означены народные приметы. Читаю:"6 июля. С Аграфены начинают купаться". Прихожу к мамане и говорю, мол, как не ездить россиянам по курортам, если купальный сезон у нас всего - ничего - от 6 июля до 2 августа, Ильина дня. И показываю календарь со словами "Вот. 6 июля. С Аграфены начинают купаться", далее следует долгий монолог о том, что короткий у нас купальный сезон. Вдруг понимаю, что у мамы мысли в другом месте, и меня она уже не слышит. "Чего ты?" - спрашиваю. "А кто такие САГРАФЕНЫ?" Пришлось объяснять, кто это.
анекдот Сообщение службы "Plug and Play" в WINDOWS: "Система обнаружила новую хуйню и ни хуя не понимает, что с ней делать!" Следует поместить в раздел: Украинские выборы Это же про новую локализацию Виндовс для Украины, после победы Януковича
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.