Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
В честь окончания 2004 года агентство France Presse составило список самых необычных и странных новостей, которые "позволяют лучше понять человеческую природу".
Китай. Китайская супружеская пара была потрясена известием, что их 13-летняя дочь совсем не дочь, а сын. Открытие было сделано случайно. Родители обратили внимание на то, что "нижняя часть тела их дочери странно реагирует на изображение красивых женщин в купальниках". Обеспокоенный таким странным поведением девочки отец отвез ее в больницу, где врачи сообщили ему: у вас мальчик. Молодой человек болен редким заболеванием, которое "спрятало" его половые органы. В ходе 3-часовой операции хирурги исправили это недоразумение.
Молдавия. Приступ дикой ярости охватил президента молдавского футбольного клуба "Росо", когда судья назначил пенальти его команде. Разъяренный Михаил Макаев вскочил в свой джип и выехал на поле, намереваясь задавить своенравного судью. После непродолжительной погони судье удалось вырваться за пределы поля, а джип президента врезался в трибуны и заглох. Макаеву грозит суд по обвинению в хулиганстве, а его команде засчитано поражение 3:0.
Индия. Настоящий полковник индийской армии был уволен с военной службы после того, как трибунал признал его виновным в надувательстве армейского командования. Полковник Кохли, командир артиллерийского полка, дислоцированного на северо-востоке Индии, инсценировал боестолкновения, чтобы получить медаль за отвагу. Предприимчивый полковник представил, как ему казалось, неопровержимые доказательства собственной отваги: фото окровавленных тел "убитых в ходе боев повстанцев". Увы, комиссия, решавшая вопрос о награждении, усомнилась в их истинности. Как оказалось, вполне обоснованно. Расследование показало, что полковник Кохли в паре с майором просто подкупили двух жителей местной деревни, чтобы те позировали для фото в качестве мертвых повстанцев. Они согласились, после чего селян щедро облили кетчупом и отсняли серию "доказательств".
Италия. Три часа итальянские железнодорожники гонялись за локомотивом, который отправился в путь без машиниста. Машинист просто выпал из поезда, а локомотив продолжил движение и в течение почти трех часов двигался со скоростью около 100 километров в час. Немедленно был дан сигнал тревоги. Все станции были оповещены, а поезда переведены на запасные пути. Три часа спустя локомотив был блокирован на тупиковом участке в местечке Рутино.
Великобритания. Несколько богатых жителей Лондона решили сделать себе подарок и в складчину купили самый дорогой трюфель в мире. За 850-граммовый гриб британцы заплатили 53 тысячи долларов. К сожалению, полакомиться деликатесом никому так и не удалось. Пролежав 4 дня в холодильнике, трюфель сгнил.
Израиль. Израильские власти конфисковали более 80 тысяч банок собачьей еды, замаскированной под деликатес фуа-гра. Мошенники переклеили этикетки на собачьих консервах "Курица для вашей собачки" и превратили их в дорогое блюдо. Израильских потребителей спасла только оперативная работа местной полиции.
Румыния. Суд обязал гражданина Румынии Атиллу Варга съехать со своей квартиры, так как его собака - мастиф - мешает соседям жить. Огромное животное храпело так сильно, что не давало уснуть соседям: от храпа тряслись стены и срабатывали сигнализации. Румын решением суда был расстроен. "Мы спим с ним в одной постели и я уже давно привык к его храпу", - заявил Варга.
Индонезия. Известному памятнику архитектуры - мосту Ампера на Суматре - угрожает обрушение. Местные жители взяли привычку справлять малую нужду на одну из опор моста, и их моча разъедает камень. Власти безуспешно пытаются отогнать жителей от любимой ими опоры, ведь если разрушение моста немедленно не прекратится, все сооружение может рухнуть в реку.
Осень 1992 года, разгар призывной комиссии… Я и еще человек 150 молодых оболтусов, в одних трусах, с личными делами под мышкой столпились в очереди на медкомиссию в один из кабинетов городского военкомата. Врачи (невропатологи, стоматологи, хирурги и проч.) сидят в большом кабинете полукругом, и каждый из нас проходит от одного врача к другому и так до самого победного конца. Спокойствие в нашей веселой очереди было нарушено одним из обнаженных «первопроходцев», который уже успешно миновал полукруг местных эскулапов. Таинственным и трагичным голосом он нам поведал, что одному из врачей нужно показывать ЭТО! (мужской половой орган, кто не понял))). Очередь охватила легкая паника – дело происходило в провинциальном, богом забытом городке, все мы, в основном, были воспитаны в пуританских традициях и к тому времени практически все были девственниками (не нравится правда мне это слово применять в отношении мужчин, ну да ладно)). Одним словом – очередь девственников дрогнула, в основном потому, что весь врачебный контингент состоял исключительно из женщин. В общем, опуская подробности, я прошел всех врачей, показал кому надо - что надо). Одеваюсь. Заметно смущаясь, подходит ко мне один паренек и просит показать мне ту, кто станет первой женщиной, увидевшей его несравненное достоинство) Я показал ему пальцем на пожилую чопорную даму в белом халате с непроницаемым лицом и в очках с сильными диоптриями, делавшими ее глаза похожими на два блюдца. Чем-то эта дамочка неуловимо напоминала бывшего генсека Андропова… В общем, миновав нескольких врачей, подходит горе-призывник к ней, и безо всяких просьб с ее стороны снимает с себя трусы и с гордым видом отворачивает голову в сторону, мол, смотри, коли нужно, а честь моя – со мной останется..) Дамочка (надо отдать ей должное, нисколько не растерявшись от такого хамства))) внимательно наклоняет свою голову и на протяжении минуты изучает предложенный к осмотру предмет. Затем так же спокойно изрекает: «Большое спасибо, молодой человек. А теперь, будьте добры, присядьте на стульчик, закройте правый глаз и скажите – какую букву вы видите? » Что было с комиссией на протяжении последующих 10-15 минут описывать не буду. Скажу лишь – до сих пор помню взгляд этого паренька, адресованный мне))) Надеюсь, он на меня спустя десятилетие перестал обижаться и также смеется над этим розыгрышем)))
Новогодняя. Такая давняя, что едва помню. Мне тогда почти три года было. Организовали родители для меня и младшего брата Деда М?роза, где взяли не соль. Пришел он нас и гостей поразвлекал, потом ушел. Я видела как отец его провожал за дверь, и как-то боком, косясь на меня, хитро срыл в ванную, а мне так говорит: "Иди ко всем, поиграй!". Мне это показалось ух каким загадочным. Поэтому, когда он вернулся к компании, я тоже туда сходила. В углу в ванной стоял посох Деда Мороза. Теперь я точно могу сказать, что это была наша подпорка для бельевых веревок мишурой обмотанная, но не тогда! (ДИТі НАИВНОЕ!!!) И вот все едят, пьют, смеются, празднуют, и тут в комнату вхожу я. С посохом. В слезах и соплях. Отец: - Что случилось, ты чего так плачешь? - Папа! Зачем ты посох у дедушки украл?! Молчали все минуты три.
Сегодня зашел в автомагазин купить жидкость для мытья стекол в машине. В ассортименте были два вида, причем один в полтора раза дороже другого. Спрашиваю продавца, в чем различие. - Ну как же, вот эта на основе метилового спирта, а эта - на обычном техническом. ОК, говорю, а реально-то в чем различие? Какая лучше, какая хуже? И чем? Продавец: - Ну как же! Ту, которая на метиловом - ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Стою вчера в родном городе Санкт-Петербурге на остановке маршрутки. Пытаюсь ехать на работу. Надо отметить, что рейс достаточно специфический: "Ст. метро Василеостровская - Смоленское кладбище". Для незнакомых с нашими реалиями - комментарий: на Смоленском кладбище находится часовня Ксении Блаженной - покровительницы Санкт-Петербурга. Поэтому доехать до работы иногда проблематично... ехать мне две трети пути, паломников много... нужно занять место поближе к выходу, чтобы народу не мешать и т.д. Пропускаю людей. Уходит переполненная "Газель". На остановке остается "очередь" из меня и двух дам достаточно преклонного возраста, про которых не грех сказать ПЕТЕРБУРЖЕНКА (в эн-ном поколении). За мной пристраивается девУшка, которая сразу начинает вопрошать: "На кладбище я доеду?". Я отвечаю в том смысле, что не беспокойтесь, это именно та маршрутка... Подъезжает следующая машина... девУшка рвет вперед так, что чуть не сносит меня и вышеупомянутых дам. Одна из женщин (кто постарше) несколько ошалев от такого напора произносит следующую фразу: "Девушка, если вы так торопитесь на кладбище, мы вполне готовы пропустить вас вперед..." Вот такая история, извините за многословие.
Случилась эта история году эдак в 1989. Папа мой служил в еще Советской Армии, тогда был капитаном. Жили мы в военном городке. Наступило лето и нужно было меня, сестренку и братишку вывезти из Сибири на Среднюю Волгу к бабушкам дабы мы наполнили свои организмы запасом витаминов. По такому случаю, как положено, папа мой пишет рапорт о предоставлении ему очередного положенного отпуска (надо заметить, что летом за 9 лет папа был с нами в отпуске всего 2 раза). В отпуск командир полка папу не пускает, рапорт не подписывает. Мы по малолетству ничего не понимаем, мама рвет и мечет: многодетная семья, положен отпуск. Как-то ранним утром (5 часов) мама выходит на балкон и видит, что двор убирают солдаты, которыми руководит... командир полка. Мама хватает неподписанный рапорт, выбегает на улицу, подбегает к этому самому командиру полка и говорит: "Пишите на рапорте, что хотите, я хочу знать причину, по которой вы не отпускаете моего мужа в отпуск." Командир полка достает ручку и пишет... Когда мы это прочитали, то смеялись наверное полчаса: "Отказать капитану Максимову в предоставлении очередного отпуска в связи с тем, что в отсутствии капитана Максимова ПОЛК ТЕРЯЕТ БОЕВУЮ ГОТОВНОСТЬ." ВО КАК... Командир полка - полковник и его замы - подполковники в отпуске, полк боевую готовность не теряет, а какой-то капитан в отпуск уйти не может: без него полк боевую готовность потеряет. А рапорт этот до сих пор хранится, как семейная реликвия :)))
Директор модельного агентства собирает моделей и говорит: - Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена. Все возмущенно: - Это еще почему? Директор: - Просто потому, что я эту дуру не возьму.
Встречаются два друга: - Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает... - Неправда! В вакууме звук не распространяется!
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце, французе, еврее и русском.
После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест - устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу, и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.
Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.
Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру, вычеркивает и еврея.
Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в оффисе и поздравить с принятием.
Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "ХУЙ"...
Что такое лицензия на ПО и как с ней бороться ;-) Не далее как вчера... В аудиторию заходит препод и тихо, но так, чтоб было слышно, клянет на чем свет стоит фирму про производству маленьких и мягких вещей (Майкрософт то бишь) ;-) На вопрос "откуда такая любовь к сему предприятию?" получаю ответ: Да, понимаешь, тут вот Виндовс Сервер 2003 на днях в классе поставили, а ключ к нему дать забыли. И это - лицензионная версия на трех компактах. Я позавчера представителю Майкрософта звонил, спрашивал... Он сказал, что мол через интернет надо ключ получить... А я без ключа в интернет выйти не могу (замкнутый круг получается), что ему и сообщил, представителю этому... На что официальный (!)представитель ответил: "Значит вам нужно поискать крэк..." :-)
Зима. Еду в тролейбусе. Холодно, окна покрыты льдом. Рядом сидит женщина с мальчиком лет пяти. Мальчик наверное только недавно научился читать и с интересом вслух читает все надписи которые увидит. Стою, думаю о своем до сознания доносятся отдельные слова прочитанные мальчиком: "вход", "выход", "запасный выход", "как мне хуево". Мгновенно выхожу из состояния задумчивости и с недоумением смотрю на мальчика. Оказывается на стекле кто то пальцем написал эту фразу. Ошалевшая мать потеряв на мгновение дар речи уже очнулась и хотела что то сказать мальчику, но он продолжал как ни в чем не бывало: "не отвлекать водителя во время движения"...
Выдержка из инструкции по медицинскому применению препарата ФЛЮРЕКС:
Побочное действие Со стороны кожных покроов: кожный зуд, сыпь на коже и слизистых (обычно эритематозная или уртикарная), отек Квинке, многоформная экссудативная эритема (в т. ч. синдром Стивенса-Джонсона), токсический эпидермальный некролиз (синдром Лайелла). Нарушение функции центральной нервной системы (обычно развивается при приеме высоких доз): тремор, головная боль, общая слабость, снижение скорости психомоторной реакции, нарушение координации движений, психомоторное возбуждение и нарушение ориентации. Со стороны ЖКТ (желудочно-кишечный тракт): сухость во рту, онемение слизистой полости рта, запор, раздражение ЖКТ, повышение активности "печеночных" ферментов, как правило, без развития желтухи, гепатонекроз (дозозависимый эффект). Со стороны эндокринной системы: гипогликемия, вплоть до гипогликемической комы. Со стороны органов кроветворения: анемия (бледность кожных покровов), гемоглобинемия, метгемоглобинемия (цианоз, одышка, боли в сердце), гемолитическая анемия (особенно для больных с дефицитом глюкозо-6-фосфатдегидрогеназы). Со стороны мочевыделительной системы: (при приеме больших доз) - нефротоксичность (почечная колика, интерстициальный нефрит, папилярный некроз). Аллергические реакции: фотосенсибилизация, редко - анафилактический шок. Прочие: парез аккомодации.
Передозировка Симптомы: тошнота, рвота, боли в желудке, через сутки-двое печеночная недостаточность, энцефалопатия и коматозное состояние.
Конец цитаты.
Как вы думаете для борьбы с какими трудноизлечимыми хворями создан этот препарат? Что это рак, СПИД, или на худой конец атипичная пневмония? Все та-же инструкция по применению гласит: Фармакотерапевтическая группа: средство для устранения симптомов ОРЗ и "простуды". Показания к применению: Симптоматическое лечение у взрослых "простудных заболеваний", гриппа, ОРВИ.
Механизм действия данного препарата не оставляет сомнений - вы просто забываете о своем ОРЗ на фоне проявления побочных эффектов.
Одобрено минестерством здравоохранения РФ. Отпускается без рецепта врача.
Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете. Разместила фотографии, расценки, все как положено. Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...
Несколько лет назад дело было. Понадобилось мне купить тушь (не для ресниц, а для написания плакатов). Синего цвета, два пузырька. Прихожу в магазин канцтоваров, оглядываюсь, нахожу на полочке требуемое и обращаюсь к продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, две синих туши. Глаза у продавца расширяются. Я сначала не понимаю - почему, но тут до меня доходит, и я начинаю ржать. Представляете примерный ход мыслей продавца? "Чьи туши нужны этой девице, почему в моем магазине, и почему именно синие???"
По следам вчерашней истории (из основных) про отзывы читателей на "Преступление и наказание" на амазоне. Естественно, после ее прочтения решил посмотреть тамошние комментарии. И, что опять же естественно, по причине недостатка воображения начал с того самого преступления и того самого наказания. Начало одного из комментариев просто поразило глубиной мысли. Итак, без перевода (Copy-Paste):
I read this right after "Harry Potter and the Sorcerer`s Stone"; the two are quite different, as you can imagine.
Реклама по американскому ТВ (готовые завтраки Джимми Дина): - бутерброд с яйцом, сыром и колбаской "Яйца от настоящих кур, сыр от настоящих коров... а колбаска от Джимми Дина". Хочется спросить: настоящий ли Джимми Дин, из которого сделали колбаску?
сейчас в маршрутке было просто что-то!!! Едет мама с ребенком женского пола лет 5. мама явно в "коме" - т. е. спать хочет, а ребенок явно из "энерджайзерывых" (на месте не сидит, рот не затыкается)... и тут ребенок начинает рассказывать сказку про "серую шейку".... рассказывает долго так и скурупелезно, при это словосочетание "серая шейка" употреляет по максимуму... и тут возникает вопрос: - Мам, а че у него была только шейка серая? Мама отвечает, но так лишь бы отстала.... - Нет. - оо! а чего тогда так назвали?? почему не назвали, например, серая..... титька? хотя, какие там, у гусей титьки то.... тогда назвали бы серой задницей
вся маршрутка проржала... мама опять в кому, а ребенок не успокаивается... сидит и что-то полушепотом считает.... чепер 5 минут спрашивает - Мама а что идет после 1 000100? - Зачем тебе это? - Ну понимаешь, скоро ведь новый год. А вдруг мне Дед мороз подарит 1 000 100 подарков..... а я только до миллиона считать умею... и как же я тогда буду считать подарки, а мне их обязательно надо пересчитать, чтобы Сашке лишнего не досталось!
12 век. Русский язык без всяких инородных влияний: "Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова: "АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из английского: "я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ. Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на русском языке: "Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."
Стою на станции, жду элетричку. Трое субъектов рисуют баллончиком на стене забора рядом двухметровую звезду Давида. Мой ум зашел за разум. Я их спросил, что они делают. Послали. Переспросил. Ответили, что они - сатанисты.
Мама в воскресенье выдала. Смотрим биатлон масс-старт у женщин. Уже почти все наши добежали. Болею за Ахатову. Кричу "Альбинка беги!" итп Мама: А ты за кого из них то болеешь? Покажи. Бежит плотная кучка спортсменок. Где-то посередине Ахатова. Тыкаю пальцем в телевизор, пытаясь попасть по двигающемуся изображению. Мама радостна: Поняла!!!!!!!! Это вон та с ружьем????!!!!!!!!
Мне тут бабушка рассказала случай из ее студенческой юности. Как-то раз зимой их группу медфака повели в морг. А в это время как раз сессия была, усталость, недосыпы,- ну, в общем, слушала бабушка препода, слушала - и уснула на скамейке в углу. Ее отсутствия никто не заметил и она благополучно додремала до одиннадцати часов вечера. Представьте себе реакцию ночного сторожа морга: вдруг просреди ночи из покойницкой начинает кто-то ломиться!.... Говорят, он потом оттуда уволился, бедняга.
Лейтенент - совсем не человек, старший лейтенант - не человек, капитан - еще не человек, майор - почти человек, подполковник - уже не человек, полковник - совсем уже не человек, генерал - СКОТИНА...
Как заранее узнать, кто победит на выборах президента Украины? Есть народная примета: "Если за два дня до выборов в центр Киева завезут сотни палаток и полевые кухни, то победит Янукович. Если не завезут - победит Ющенко".
Мне кажется, что если на предстоящих выборах, после фамилий кандидатов и графы против всех необходимо добавить еще одну: "А идите вы все на..." Именно она и соберет наибольший процент голосов!
была на выходных в кафе De Bali (которое на Leidse plein- для знающих), а там был недавно ремонт и после этого ремонта хозяева кафе обновили туалет - сделали его говорящим. так прикольно. Короче, захожу в кабинку- невижу где свет включается, через пару секунд он включается сам и женский голос мне говорит:"добро пожаловать". я хихикнула, ну ладно, добро пожаловать. я пристроилась на унитазе, а мне тот же голос:"я надеюсь что вы удобно сидите на унитазе или на корточках" В этот раз я слегка испугалась от неожиданности, но прикольно. потом голос опять:"я надеюсь что вам нравится наши услуги" - да, да, все нравится. я потянула туалетную бумагу и тут же голос опять:" не используйте много бумаги, будте экономны" - тфу ты, достала уже! а голос опять:"вы можете спокойно ругатся матом, ничего не записывается.." Мне этот голос действительно начал на нервы действовать. я смываю, а голос тут же:" не используйте много воды, будте экономны" а я назло опять смываю, голос:" вы выходите за грани минимума, будте экономны" я из вредной радости наверно 10 раз смыла, голос чуть ли не заикался со своими нравоучениями, я стояла и думала, чтоб еще такого сделать, плюнуть что ли куда-нибудь? И вышла я от туда с хорошим настроением. Потом оказалось что это экспериментный туалет, хотят таким образом приучить людей к порядку: чтоб не курили там и не разбрасывали бычки, чтоб бумагу нормально использовали а не разматывали километрами и не растягивали по полу, и чтоб на пол не писали. в случае чрезмерного использования бумаги и курения в туалете, "голос" зовет работника кафе "разобратся" с тобой. вот такие приколы в Амстердаме.
Идет выступление Людмилы Янукович. Все слушают, ликуют. В центре толпы стоят два мужичка солидного возраста. И просто уха-ха-тываются, буквально катаются по полу от смеха. К ним подходят двое людев характерной наружности и выводят на выход. Один мужик другому: "Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: "Верка Сердючка, Верка Сердючка!"
Из новостей: "Лечение в российских больницах не должно превышать 5 дней - заявил Михаил Зурабов, министр здравоохранения и социального развития России"
В воскресенье на Петровско-Разумовском рынке. Кавказец рекламирует свой товар с характерным акцентом: - Джинсы, куртки, рубашки и другие изделия ИЗ джинцев.
Какая все же Россия тоталитарная страна. Москали даже представить не могут, что Зюганов или Явлинский могут быть приглашены на дачу к Патрушеву жрать раков с арбузом...
Ю. Тимошенко заявила, что допускает возможность импорта "духа Майдана" за пределы Украины. В свою очередь А. Мороз заявил об открытии на территории СНГ сети фирменных салонов-магазинов "Диван-Диктофон".
Порадовал Янукович на дебатах. После того, как Ющенко попросил его извиниться за то, что тот назвал практически все население Украины "козлами, которые мешают" ему жить, Янукович похвалил себя 10 минут, поругал ющенковцев 5 минут, сказал, что лично никого не обижал и закончил в духе "Кому я должен - всем прощаю".
Еду сегодня утром в метро по "тушинской" ветке. В вагоне сидит стайка молодых людей, один из которых увлеченно (и довольно громко) повествует о своей жизни в Германии. Рассказывает о том как ему непривычно было сначала, что автомобилисты пропускают пешеходов. И говорит:"Буду голосовать теперь за Ющенко (и это практически в сердце Москвы!)!" Сидящая напротив него дама, отрываясь от чтения книги, прозносит фразу от которой весь вагон долго еще содрогался от дружного хохота: "Ага, и будешь потом где-нибудь в Южной Каролине хлопок убирать!"
Недавно слышал по радио. Идет игра под названием "Даю наводку". Позвонившему дают последовательно три описания чего-то или кого-то, он пытается угадать. Если угадал после первого описания приз получше, если со втрого похуже, ну и т. д. и т. п. Передача идет утром, около полвосьмого.
Ведущий: мы загадали некий музей, которому куча лет, он повидал кучу войн, восстаний и т. д. и т. п. У вас есть вариант?
Слушатель: есть, это елка
Ведущий немного в шоке, говорит: наверное, вы не поняли вопрос. Даю второе описание, может быть оно вам поможет. В этом музее храняться государственные регалии России.
Слушатель: а, ну конечно, это не елка. Это хранилище.
Ведущий: ну я не знаю, может вам как-то поможет третья подсказка. Этот музей является одним из символов России и Москвы. Его часто можно увидеть на разного рода открытках и т. д. и т. п. У вас есть какие-то варианты?
Слушатель: я в курсе
Ведущий: итак, ваш ответ?
Слушатель: я не знаю
Ведущий: ну, туда практически каждый день Владимир Владимир Путин на работу ходит.
Слушатель: кто-кто-кто ходит?
Ведущий: Владимир Владимир Путин, президент России.
Слушатель: а, так это же Кремль!
История абсолютно реальная, все слышал собственными ушами.
Вдогонку к анекдоту Авера про Сибинтек. Приняли меня на работу в известную нефтяную компанию, сразу выдали новый-преновый комп, с завода, все дела, работай на благо Компании, студент! Осталось только самая малость - поставить на компьютер софт разнообразный. А это делает специально обученный молодой человек из Сибирский интернет компании (СибИнтеК). И делает он только по заявке. А поставишь что-то сам, то эти сибинтеки не будут обслуживать комп, если он сломается. Ну, мало ли чего в жизни бывает. Что ж, звоню в Сибинтек, делаю заказ. Девушка очень рада мне, старательно записывает что мне нужно, а я выдумываю, что мне может пригодится в жизни - MS Offise, WinRar, Eclipse, антивирус какой-нибудь, Hysis... Тут ее переклинивает. - Как? - Hysis (хайсиз) говорю на чистом английском. эйч-уай-эс-ай-эс. А она мне: - Чего? - ну, латинскими буквами - Аш-игрек-эс-и-эс. - То есть русская "Н", а потом? упс, думаю я, ладно, будем говорить на их языке. - Да, русская "Н", потом уай - ну, как русская "у", потом "с", - "С" как доллар или русская "С"? Я впал в ступор, даже не понял, что именно хочет девушка. - А, ну да, как доллар. Еле додиктовал список и перед каждой программой думал 3 раза, нужна эта прога мне или нет, прежде чем диктовать ей. И Pipesim, прога для расчета труб, стала Пипесимом, Corel Draw оператор назвала красивым словом Корелдрай и т. д. Положив трубку я был в шоке - неужели работая в компьютерной фирме нельзя хотя бы латинский алфавит выучить? Тем не менее указанный софт обещали поставить. Жду день, второй. Начальник дал работу, косится, а что я могу сделать? на калькуляторе считать? Пришел-таки паренек, серьезный, вычеркнул сразу треть заказа - этого нет, на это нет лицензии, это тоже не буду ставить и т. д. Ну ладно, черт с ним, с этим Хайсизом, думаю, главное винду поставь хотя бы. Поставил он мне ее, все пучком, проги ставит нужные и ненужные (фронтпейдж залил среди прочего, вот уж делать мне больше нечего как веб-странички клепать! но нет, у него это все в одном офисе, так что терпи). наступил конец рабочего дня, я пошел домой. оставалось 2-3 софтины установить и все. Наутро прихожу - комп не грузит винду. Что за дела? оказывается, чувак поставил сервис-пак второй, и виндоуз перестал грузиться. И вместо отката к последней рабочей версии он мне снес винду и начал по новой ставить программы! Я был счастлив когда через 4 дня после получения мной компьютера я смог хотя бы включить его. Вот такие у нас сисадмины. Терпения и выдержки всем, кто пользуется их услугами!
Все относительно: Сколько раз не скажи халва, во рту слаще не станет. Но стоит сказать - "Мы все в дерьме!" и от стойкого запаха будет трудно избавиться.
У каждого бывает первый раз. :) Посмотрел на днях новое РОССИЙСКОЕ кино "Личный номер". Правильной дорогой идем, товарищи. Один боец на все руки мастер, добирается, находясь в розыске, в Москву. Ну это наверное сигнал для нашего МВД. :) Сколько он в результате побеждает - много, а-ля американское кино про героя. Понравилась сцена с обезвреживанием бомбы. Большая такая "грязная" бомба - подрываем контейнер с ядерными отходами обычной взрывчаткой, она рассеивается и накрывает территорию своим зонтиком - лет на 150 территория не пригодна для жизни. Все это помещено на самолет, который летит к назначенной территории-не у нас, а в капиталистическом мире. Ну устройство снарядили, контейнер в него положили - все защищено - устройство залокировано, под контейнером приложены контакты, при размыкании которых - БАМС! Если самолет опустится ниже высоты X, то тоже БАМС! Все как должно быть. Ан нет, наш Герой захватывает этот самолет, освобождает журналистку, которая там летела и освещала события - и встает перед ним вопрос "Что делать???". :) И связывается он со штабом по спутниковому телефону, с которого журналистка выступала. И говорит ему штаб - все невозможно, ничего не остановить (с твоими познаниями кибернетического мира) и оттягиваем до последнего, а потом тебя наши доблестные истребители успокоят навсегда. И тут случайность - кладет обессиленная журналистка телефон подле адского устройства. И идентифицирует СПУТНИКОВЫЙ телефон наличие неморганистической связи с взрывным устройством посредством... Bluetooth! И не только наличие, но и вступает в нее - не авторизуясь, не запрашивая подверждения нового устройства. А дальше - дело техники, наши суперспециалисты из спецштаба за минуты обезвреживают все и вся - стерев программу измерения высоты. И бедная микроЭВМ, потерявшись, ничего не взрывает. И не проходит террористический акт. Все живы, все счастливы. Потом, когда десантник сажает транспортный самолет, по устройству устраивает ралли бронетранспортер, который в том же отсеке стоял, но... по счастливой случайности контейнер, свободно лежащий и ничем не укрепленный, с моего места не сдвигается - подверждая тот факт, что наши изделия самые тяжелый и просто так со своей позиции не сдвинутся. :) Так что рекомендую посмотреть... Много интересного узнаешь о новых информационных технологиях.... :)
Реклама Нескафе. Дом престарелых. Прекрасное утро. На веранде бабулька трясущимися руками делает и пьет очередной кофе. Голос за кадром: Нескафе. Успей получить свою кружку.
мне шеф поет про сладкие минуты, комфорта сытости и славы неземной, а хочу сказать: ты ебанутый, двенадцать на дворе, и мне пора домой! а он мне будто птаха заливает, что через труд я стану просто крут, а я хочу сказать: пошел ты на хер! меня твои проблемы не ебут! он обещал подумать о зарплате и в отпуск отпустить на выходных, а я хочу сказать: не видел, батя, я больше ебнутых начальников таких! и вот сижу один в пустой конторе, мой шеф поехал к девочке своей, ведь я юрист, и у меня на хате, лишь толстый таракан ебет своих блядей...
Расскажу страшную тайну! Монумент Независимости Украины на майдане Незалежности, где так долго митинговали оранжевые, сделан из американского гранита! Это не шутка. Цитирую каталог итальянской фирмы, которая его строила: Monument of Independence Kiew: Ucraina Quantity: 200 m3, height 62mt Material: Bethel White polished Кто не ленивый, найдет в интернете происхождение гранита Бетель Вайт. Это Соединенные Штаты! Хотя на Украине своего родного гранита - ну просто завались! Нет, блин, иху мать, для главного государственного памятника надо волочить гранит из-за океана. Кто тогда на Украине премьером был? То-ли Лазаренко-Тимошенко, то-ли Ющенко? Мы понимаем, что с американского гранита откат не салом. Когда наш Паша Бородин Кремль ремонтировал, у Тани Ельцыной-Дьяченко (О! И тут муж хохол!) вилла во Франции выросла. Короче, браты-украинцы! Осторожней там, возле памятника. Всякий гранит чего-то излучает, а что может излучать американьский? Не известно! Можно пройти мимо него пешком, проехать на машине, но не спите возле него в палатках! Не стойте рядом подолгу, не пойте, не пляшите и не кушайте! А то спрашивают вас, -"кто будет президентом?" - "Ю-щен-ко!" "какой сегодня день?" - "Ю-щен-ко!" Вот такая, блин, Independence.
Любимая программа "Город" на ТВЦ. Стоя на Москворецком мосту на фоне Кремля, корреспондент взахлеб рассказывает о том, как будет расцвечена лазерными лучами Москва. Показывая на колокольню Ивана Великого, говорит:"Начнется, конечно, с самой высокой точки Московского Кремля - башни Ивана Блаженного". Старый.
Радиоляп. Воскресенье вечер. Слушаю "Эхо Москвы". Начинается концерт авторской песни. Н. Болтянская говорит: ставлю песню "На смерть собаки" и включает песню того-же автора в которой поется про еврейскую семью: отец погиб в России, а мама и сын улетают на ПМЖ ("Билет в один конец"). Если не знать радиостанию можно подумать, что это она специально.
Акционерами компании ООО "Байкалфинансгруп", победившего в аукционе по продаже акций ОАО "Юганскнефтегаза", являются физические лица, которые многие годы занимаются бизнесом, заявил президент РФ Владимир Путин на пресс-конференции в Шлезвиге, Германия. Их имена: Володя, Герхард, Джордж
Ющеко победил на выборах, принимает инаугурацию на трибуне Майдана. Оранжевые беснуются. Юля: Витя, повели толпу на Раду. Витя: Зачем? Юля: Ты мне обещал, что если победим, то подаришь мне все, что я захочу. Витя: Ну и? Юля: Хочу депутатов на шарфиках.
Теледебаты между Ющенко(Ю) и Януковичем(Я): Ю: Виктор Федорович, прокомментируйте пожалуйста приватизацию Криворожстали. Я: (Игнорируя вопрос) Нет, ну я в который раз спрашиваю, сядем МЫ за стол переговоров или нет? Ю: Не волнуйтесь Виктор Федорович. ВЫ и за стол переговоров сядете, да и за Криворожсталь наверно тоже...
Вслед за мэром Москвы Юрием Лужковым, арестованный российский олигарх Михаил Ходорковский заявил, что тоже хочет быть похожим на Януковича и попросил амнистировать его ссылаясь на тяжелое детство и дружбу с покойным космонавтом Береговым.
Идет парочка донецких студентов по Майдану, их окружили восторженные Киевские студенты. Повязывают оранжевые бантики, что-то лапочут о свободе. - Вы свободны? – спросили донецкие. - Да! Мы свободны! - От чего? - От фальсификаций! - То есть, в эту зимнюю сессию вы на экзаменах шпорить не будите? Киевские тихонько, бочком-бочком, отползли. - Да. Хорошо, что мы не в Японии, – говорит один донецкий другому. - Почему? - Крови не люблю. В Японии от такой моральной дилеммы весь майдан сделал бы себе харакири.
Определение: Федеративное государство – государство, которое имеет в своем составе хотя бы одно автономное образование. Лема: Украина – это федеративное государство. Доказательство: в Украине есть Крымская автономия. Доказательство от противного: противный не хочет считать Украину федерацией.