Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это давно. Жарким июньским днем, когда тополиный пух уже отлетел, стрижи под крышей заводского корпуса вовсю воспитывали птенцов, развитой социализм был только что построен, были приняты постановления партии о продовольственной программе, а Ваш покорный слуга был молодым специалистом. Ну, кто помнит, это такое трехлетнее рабство, случающееся в те годы с каждым выпускником. Идиллическая картина, техбюро, послеобеденное время, жара, пятый верхний этаж. Тишина, поскольку все борются с послеобеденным труднопреодолимым желанием поспать до конца смены. Даже разговоры не разговариваются, а все тихонько шуршат бумагами, делая чисто техническую, не требующую мозговых усилий работу по подшивке, подклейке, сортировке накопившейся документации. Только вентилятор шумит, да где-то вдалеке молот бухает. Я тоже, пятикратно накурившись в прохладе протекающего всеми трубами заводского туалета, принял в этой деятельности посильное участие. Надо заметить, что на мне были надеты светлые гедеэровские штаны. Современники должны понять что это тогда значило. Ну, значит, изображаем деятельность. И тут понадобился мне клей. Клей у нас был в поллитровой банке из которой торчала здоровенная кисточка, и эта шняга была закрыта свернутой газетой. Вот этот клей я и принес себе на стол… Ну и…ботнул себе на штаны банку! Быстро схватил, убрал, а толку? На штанах, аккурат в конце молнии уже расположилась силикатная медуза средних размеров. Сволочь! И что делать? В тишине началось девчачье хихиканье и подозрительные шептанья, прекращающиеся под направлением моего взгляда. А мне…е-мое…как стыдно-то. Штаны новые ладно…пятно ГДЕ! о-оох! Мне ж в цех скоро…как пойду-то! Еще хихикают гады. Ну ладно, деваться некуда, собрал газеткой большую часть медузы и обнаружил, что со штанами не все так уж и плохо: небольшое мокрое пятно высохнет, главное клей из молнии убрать, пока не застыл, а остальное высохнет – отчищу. Встал! Хихиканье усилилось, взгляд его больше не пресекал. Мордой к стенке, боком прошел в туалет, благо никого в коридоре, все после обеда в дремотном состоянии пребывали. Замыл это безобразие. Придурок! Что значит молодой «специалист». Надо было мне в хим. лабораторию идти. А так…получилось у меня на брюках, на самом причинном месте, огрООмное пятно из водно-клеевой смеси. Покурил. Прикинул варианты. Домой не уйдешь, штаны не поменяешь, никто не поможет, а только на еще больший смех выведут. Хлебом не корми дай посмеяться над ближним. А тут такой объект подходящий! Решил сохнуть в туалете до упора, а потом белые засохшие клеевые сопли отчистить. Ага! Щас! В туалете прохладно и сыро…До морковкина заговенья в нем сохнуть…Варианты? Ага! Мои уже знают и хуже от них мне не будет, а там жара и высохнет быстро, может и в цех успею и звиздюлей не получу! Попер в бюро мордой в стенку. Удачно прошел, никто не видел. Только в бюро, девки-сволочи уже не шепотом смеются и комментарии…не буду рассказывать. Юрий Иванович, начальник, интересоваться начинает причиной веселья…Ну да ничего. Сел за стол – сохну. Долго зараза, полчаса прошло – никаких видимых результатов. Как была водно-клеевая, так и осталась, только все концентрическими разводами пошло. Что делать-то? Я ж инженер – думай!!! И придумал! Вентилятором обдуть…Если б я только знал!... Сел за свободный стол, позади всех, чтоб не видно было и смешков поменьше. А под стол приладил вентилятор, чтобы обдувало причинное место-то. Врубил. Мощная струя воздуха обдула мои испорченные штаны и прошла дальше. Я ахнуть не успел, как из под шкафа поднялась туча тополиного пуха и прочно села на водно-клеевую смесь! Я хрюкнул и вскочил, раскинув руки как статуя Христа в Рио-де-Жанейро! На мое междометие повернулись все! И увидели, что на причинном месте висит и болтается грязно-серая мохнатая борода, похожая на кусок шкуры старого белого медведя и …развевается на ветру! Немая сцена! Я думал, что это моя смерть. Все стало каким-то мелким и потусторонним. Я даже особо не воспринял взрыв последовавшего космических масштабов хохота. У меня было состояние особо тяжкого ступора. Я так и стоял раскинув руки с развевающейся шерстью на причинном месте и смотрел на развитие событий как теленок на мясокомбинате, перед закланием. А в бюро, надо сказать, происходило…Люди катались в истерике. Я потом понял, что у меня была мысль: «что ж вы смеетесь, что ж не поможете-то? » Но это было невозможно по определению. Они не могли принять даже сидячего положения. Они корчились в конвульсиях всхлипывая и рыдая, иногда издавая ТАКИЕ звуки, какие я впоследствии никогда не слышал даже в фильмах-ужасов. Тем более, что эти звуки издавали такие хрупкие и нежные в обычной жизни девушки. Бедный наш начальник- язвенник. Он обычно старался даже не смеяться, поскольку смех вызывал у него нестерпимые боли. Сейчас он стоял на коленях перед стулом, лежа ну нем грудью и отвернувшись от меня, чтобы скорее успокоиться и избавиться от боли. Я видел, как с той стороны, где у него было лицо, капали на пол и собирались в небольшую лужицу слезы. Я продолжал стоять в ступоре. Первой очнулась Марья Ивановна, пожилая женщина, (в моем тогдашнем представлении, ей было лет 40). Она, превозмогая конвульсии, все-таки смогла добраться до меня, выключить вентилятор, и стоя на коленях передо мной, начать меня ощипывать. Чуть позже подтянулись еще две женщины. Все, кроме меня, стояли на коленях. Я не выходил из ступора – мне было все равно. Я думал, что прошел все ступени позора. Вдруг, сзади щелкнула дверь, и я по изменившимся но все равно перекошенным хохотом лицам, я понял, что что-то произошло. Повернувшись, вижу: в дверях стоит главный инженер со свитой подхалимов и работники 1-го отдела! Видели бы Вы их глаза! Но хуже другое, если кто помнит фильм «Железный поток», то знает, как заражаются истерическим смехом. И это стало происходить с вошедшими. Все…я не буду рассказывать что было дальше…Скажу только что на следующий день нашего начальника вызывали на ковер, а вскорости мне дали вольную. Вот такая история.
Ну и слышимость у нас в домах, блин... Кто бы рассказал - сама бы не поверила. Вчера на ужин сварила, пардон, яйцо. Чтобы разбить, постучала о стол. И вдруг с неба (а точнее - из-за стенки) лениво так: Войдите!
Только что пришел в жопу пьяный сосед и сказал, что я его залил. пиздец. это хуйня, конечно, но, блять, я живу на первом этаже, а он на втором (т.е. максимум, что я мог сделать - это потолок обоссать). Посоветовал ему проспаться.
Заметка в предверии новогодних застолий. В больницу привезли одного мужичка в аккурат с тридцать первое на первое. Диагноз я конечно повторить не смогу, но в простонародье его болезнь называется «заворот кишок». На вопрос недовольного врача – ну нахрена столько жрать было?! Мужик постонал и выдавил – так в гостях блин был!!!
Прозрение, блин … Есть у нас на работе один товарищ и хотя я унижать человеческий облик не люблю, скажу так – при встрече с ним я четко понимаю, откуда взялось прозвище «канцелярская крыса». Щупленький небольшой мужичок с немного вытянутым и злобным лицом. Так вот вчера я с ним столкнулся в курилке, ну кроме здрасте и прощай у нас общение никогда дальше не заходило, а тут сижу курю и вдруг слышу как он Сереге объясняет: - Ты прикинь какие козлы, мало того что тупые, так еще и наглые. Не, ну такой бред пороть, да я троих даже на … послал! Впервые за все время работы смотрю с интересом на этого засохшего Геракла и понимаю, что где-то я ошибался. Парень-то оказывается Брюс Ли, ведь троих послать не каждый рискнет, особенно когда и остальные рядом козлы. Не в силах превозмочь любопытство как бы невзначай интересуюсь: - А что, Петрович, на «стрелку» вчера ездил, что ли? И здесь он поясняет: - Да не, по вечерам в инете на одном форуме дискутирую! Вот тут-то я и понял, кто они такие, эти комментаторы …
Новости. В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса. Местный житель Краснобаев М. У. непрерывно нес х#йню в течение 28 часов и 23 мин. Что на 18 минут больше его же прежнего рекорда установленного в прошлом году. На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе такую уникальную способность, Краснобаев ответил, что определенные предпосылки он ощущал еще с самого раннего детства, но окончательно он поверил в себя лишь пять лет назад на встрече с избирателями, когда баллотировался в местную городскую думу.
Новогодние костюмы Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях? Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.
Коровка Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается едицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно.
Гуманоид Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.
Слоник За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.
Карапуз Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.
Мумия Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.
Зебра Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.
Светофор Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.
Малинка Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.
Ангел Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.
Елочка Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.
Собака (со спецэффектами) Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.
Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2005 года незабываемой.
Председатель колхоза спрашивает у сторожа: - Ну и почему вчера сгорел амбар? - Петрович, понимаешь, проводку замкнуло... - Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!!!
Эту историю мне рассказал один знакомый, но за подлинность ручаюсь. Далее повествование буду вести от имени этого моего знакомого... Так вот, есть у нас на работе крендель один, парень, в общем, не плохой... , но очень суетной и забывчивый. В один прекрасный день крендель этот пишет заявление директору, стандартное, с просьбой предоставить выходной. Написал, отдал директору. Ну..... не читал, конечно, торопился очень. Минут через 20 весь офис лежал, от смеха икали ВСЕ!!! Ну а что бы вы стали делать если бы прочитали такую строчку.... ПРОШУ ОПУСТИТЬ МЕНЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ.... ВСЕ!
История №3 из Лучших Прошлых Лет от 17 дек. напомнила:
Свекровь моя выросла Голландии, там ее и застала Вторая Мировая Война. Гостиницу, которой владела ее семья, немцы отобрали и заселили высшими чинами. Солдатов же разместили в сараюхах. Не буду писать о любви немцев к чистоте и порядку. Это и так все знают. Представьте, какова была реакция немецких офицеров, когда одним солнечным утром на выстриженной зеленой лужайке перед гостиницей они обнаружили кучу говна. Скандал был страшный. Виновником происшествия оказался один из немецких солдат. Он был зол на начальство за то, что его разместили в сараюхе, а не в гостинице. Спрашиваете, как его вычислили? Бедолага подтер задницу письмом от своей старушки-мамы.
Для ленивых домохозяек, любящих устраивать скандалы с битьем посуды, в продажу поступили Посудо-Боечные машины. Машина бьет заранее загруженную в нее посуду и громко ругается голосом хозяйки. В комплекте прилагается набор скандальных фраз и выражений. Новинка позволяет не отвлекаться хозяйке от просмотра сериалов, пока автомат разговаривает с мужем.
Я плачу госналогов на 100 тысяч, а мой приятель – всего на 5. К обоим государство и его «служащие» относятся как к быдлу. Если нет разницы – зачем платить больше?
Заходит мужик в аптеку. - Дайте, пожалуйста, пачку аминазина. - Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача. - Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки: я проще этих марсиан взорву к чертовой матери...
Я как-то выпил по сто грамм с соседкой по даче - одинокой молодой женщиной, а она мне с подначкой и предложила: я помогаю копать ее картошку, а она за это отдается мне вечером в дачном домике. Я выкопал и собрал картошку за один час, поставив при этом абсолютный рекорд области по скоростной уборке картофеля. Даже комбайн не смог бы меня перегнать в этот день. Но я так устал, что два часа безуспешно пытался в дачном домике уговорить встать своего "предателя" и овладеть соседкой... Хотел взять с нее расписку и попробовать в другой раз, но она отказалась. Рассудите, кто прав?
Жена мужу: - Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю? - Ромео и Джульетта? - Нет. - Отелло и Дездемона? - Да нет же! - Красавец и чудовище? by asis.narod.ru
Только что наблюдал из окна. Мужик подъездает к ракушке на восьмерке, далее - следите за последовательностью действий: 1. Открывает ракушку. 2. Пыхтя вытаскивает из нее стоящий около выхода советский холодильник. 3. Ставит машину с ракушку. 4. С трудом затаскивает агрегат на прежнее место у выхода. Что это? Новейшая система безопасности? ;)
Иногда и губка для обуви может поднять настроение... Купил у метро рублей за 5, знаете такую желтую с надписью "555" или "777" использовал по назначению, и пока стоял ждал автобуса перед тем как выкинуть сие творение решил прочитать чего хоть изготовитель пишет: "Гyhka dпя оhuBN "777". npNdaeT N3ymNTEпHыN hпесk dпR ohyBN..." и далее в том же духе... Убила, просто убила последняя надпись "ОпасаNтеcь пoddeпок"...
помните старый анекдот, как студенты сдают экзамены? 1 курс - незаметно достает шпору, нервничая списывает 2 курс - спокойно кладет шпору на стол, списывает 3 курс - списывает с учебника, лежащего на коленях 4 курс - списывает с учебника, лежащего на парте 5 курс - листает учебник на глазах у препода, спрашивает его: "здесь?" "нет." "здесь?" "нет." "ну тогда сам ищи!"
но это все-таки анекдот, а вот вам быль ;-) : друг позавчера рассказал историю со спецкурса 8) учимся мы на мехмате мгу 3 курс уже, ну кто знает - поймет, что не так страшен этот черт, каким его гуманитарно настроенные слои населения малюют, и вот этому доказательство: сидел, значит, друг мой на своем спецкурсе. Проходит это "развлечение" следующим образом: у доски отдувается докладчик, за первыми партами с важными лицами сидят и слушают (или делают вид, что слушают - это уж как повезет) преподаватели, а дальше сидит некоторое количество студентов, которых этот доклад слушать для какой-нибудь галочки обязал научный руководитель. Вот и сидел друг с одногруппником, слушал доклад. А за ними сидели ребята, переписывали контрольную (для этих целей спецкурсы частенько экплуатируют). Тут в аудиторию заходят еще двое желающих переписать свои двойки, но почему-то им стало неловко отрывать преподавательницу от выслушивания доклада и они несколько минут просто сидели на галерке и обсуждали, как бы им получить варианты задач, никому при этом не помешав. Тут одногруппнику друга передают записку, он не долго думая решает, что это опоздавшие решили письменно изъявить волю пересдать контрольную, он отдает бумажку моему другу, тот - парню, сидящему спереди и порсит его передать записку преподавательнице. Она получает послание, читает, глаза у нее при этом лезут на лоб, она разводит руками, мол, "что это такое, ничего не понимаю", поворачивается к приличному студенту откуда-то из середины аудитории (он видел процесс передачи бумажки и понял его совершенно так же, т. е. как просьбу получиь варианты), он ей радостно так кивает, типа все так и надо. Тетя фигеет еще больше. Ну вы уже догадались, что это не ей записка была, да? Это девушка, успевшая получить вариант написала моему другу с соседом: "решите мне, пожалуйста, графическую задачку: [далее следует задача]" А преподша даже не сказала ничего в адрес в конец уже охамевших студентов: о) так-то вот!
Вы знаете как пахнет... так скажем дерьмо? В самом прямом смысле. А как пахнет вагон свежего... того самого? Второй вопрос: Знаете ли вы где живут настоящие дураки, в прямом смысле «дурак натуральный, местами переходящий в идиота»? Ответ прост: в Минессоте.
Наша знакомая несколько лет назад уехала в глухомань (нет не в Саратов), в Минессоту. Вышла замуж, так вот о любимом муже речь. Минессота – это где Великие Озера, леса, морозы и снег по пояс зимой. Наша знакомая, просто Катя уже сбила двух оленей за время своего вождения на местных дорогах. Описываемая история произошла так же на дороге. Далее с ее слов. Ехали мы с мужем в тот памятный день по дороге и впереди на дороге «что-то» сидит. Катя: «Объезжай!». Муж, упрямо: «Птица, сама улетит!». Дорога пустая, от горизонта до горизонта. Муж сново упрямо: «Вот сука, я кто, а она птица пусть летит!». Словесная перепалка длилась до того момента когда оба увидели, что это скунц (маленький вонючий сурок). И надо же было такому случиться – тупой, не пуганный скунц сидел на середине дороги, на его беду ехал не менее тупой дурак-муж, дело было на пустой дороге. Вопрос в начале помните, так вот пропахло все – машина, одежда и наши герои, внутри машины пахло так же как снаружи. Со слов Кати пахло так, что лошадь бы упала в обморок. Пахло так, что парковали машину в конце их участка в зоне не видимости, а запах все равно был. Ездить на такой машине в городе просто было не возможно, за сто ярдов (около 90 метров) все начинали принюхиваться и недовольно оглядоваться на окружающих. Для любителей давить скунцев в Минессоте (помните второй вопрос) есть сервис - мойка машин после раздавленных скунцев. Всю машину, целиком окунают в томатный соус. Во как!
Несколько лет назад я училась с СПИШЭ, там был такой препод по физике глуховатый мужичек. Идет обычная пара физики. Препод объясняет материал, его никто не слушает, бурно обсуждают свои проблеммы. среди обсуждающих девушка, которая своими разговорами на парах препода уже доконала. Препод девушке: - Эх, Женечка, ну что же с вами делать? Голос с задней парты(не очень громко): - Поиметь и выкинуть... Препод расслышал последнее слово и согласился: - Вот вот, именно это мне и остается.
Мужики делятся на 4 типа: 1. Мужик с деньгами и мозгами. Такой меняет баб по 3 раза на дню. Оттрахав выставляет за дверь. 2. Мужик с деньгами, но без мозгов. Такой заводит любовницу, трахает только ее. Боится потерять. 3. Мужик без денег, но с мозгами. Такой трахает любовницу мужика с деньгами но без мозгов. 4. Мужик без денег и без мозгов. Женится.
Про Новый Год... В предверие праздника вспомнилось корпоративное празднование Нового 1998 Года. Все как всегда - отмечали в кафе напротив офиса, потом продолжили в офисе. Из кафе вынесли ВСі съестное (в пакетах разумеется - валом) и ВСі спиртное (уплОчено ведь). Я как, ни странно, притащил упаковку минеральной воды. Зачем она в тот момент нужна была я не знаю, но вот на следующий день понадобилась всем (видимо подсознание сработало). Дальше по сценарию - танцы на столах, фуршет а-ля шведский стол, хоровод вокруг елки, песни без караоке и т.п. Разбрелись после звонка генерального (охрана нажаловалась). Наутро ВСЕ опоздали на работу, долго созерцали бардак и искали "ящик" минералки. Нашли на балконе - опустошили и призадумались... откуда у нас ТРИ елки? Одна наша - это точно (сами наряжали), вторая до боли знакомая... а-а... на входе стояла для клиентов, прямо рядом с постом охраны (уперли таки), третья - самая пушистая... из кафе что ли? Нет никто елку из кафе не тащил... мистика прям какая-то. К обеду нашли хозяина, вернее он сам нашелся, зайдя к манагерам и, решив всех построить, офигел окончательно. Да, да, да... ЭТА елка была из приемной гендиректора! Как мы ее поимели, так никто и не вспомнил. Вот так.
Позвонил вчера брат из Израиля. Говорит, что диагноз отравления диоксином ставится через 2 часа после взятия крови на анализ. Диагноз выдает спектрометр. Автоматически. Так что в известной карикатуре где на треьем месте после черепахи и улитки стоит Моисей с Евреями можно добавить четвертое место - клиника Рудольфиннерхаус. Не рекомендую также ложиться туда с приступом аппендицита - пока они 2 месяца будут анализ крови делать - могилка травой поростет!!!
Сениор секьюрити консалтант / техникал администратор. Аттрактив пакадж $XXX будет негошиироваться пока не согласишься.
Самой крупной в секьюрити компрании на Байли стрит требуется мужик со знанием секьюрити. Повторяю, секьюрити, а не охране чего не попадя. Так что если ты бывший коп, то не надрывайся, все равно лбом наш фаевол не прошибешь. Работа деликатная, с клиентами.
Чего надо: 1. Мужика с головой и чтобы мог по клаве лабать 1 х Пропоузал в день. Чтобы по чану не настучали за сексо-неравноправие, бабу тоже можем взять, но тогда чтоб могла сошиалайзиться с клиентами в пабе. 2. Чтобы секьюри речь так и валила изо рта без запинок. Лапшу по капабилити сильно не вешать, а по продукту – меня не волнует, все равно партнер отмываться будет, так что петь можно что хочешь – шучу, только чтобы бабки приносил – не шучу. 3. Если клиент попадется нудный, не жаловаться, все равно не кому. Если попросит сделать Пенетрэйшен тест, не гнусить, а расслабиться и делать что просят. За такую виртуозность больше 5 штук на рынке не платят, так что дорогу к клиенту и обратно оплачивать не буду. Могу оплатить булочку к обеду, но чтоб ресит принес непомятый и с описанием, чего наел. 4. Надо чтобы отклиреный был. Если рыло в пушку, конечно тоже прокатит, за штуку налом сами отмоем. 5. Надо уметь компьютером пользоваться, знать протоколы, куки, капсюлэйшены, токены, линки, спиды, свитчи, бриджи, чекпойнты, пиксы, нетскрины, випиэны, форэнзиксы и хантсманы. 6. Надо чтобы в операционках сек, ставить необязательно, ломать – э маст, при этом артистично, чтобы у клиента рот открылся. Пароли крякать – только для презентэйшена, виндоуз надо знать, линукс –уметь сляпать из дистрибьюшена, саны – только коробки таскать, клиент сам эту хрень ставит, другие юнексы – уметь по-технарски с другими бля-бля-бля консалтанами общаться, чтобы пэтчи ставить, притом по графику и в срок. Если кэй-пи-ай похренится – сразу вморду получишь. 7. Уметь бороться с вирусами, вормами и прочей сранью. Если сам чего подцепишь, сам и лечиться будешь, если клиента заразишь – придушим. 8. В трусах на работу не ходить – дресс код. Обязан быть при галстуке, в пятницу можно его держать в штанах, но чтобы был, если вдруг к клиенту обернуться, то чтобы было чего на шею повязать. 9. Не давить на больную мозоль компании – повышение зарплаты. Сами знаем, что бабок хочется, ... ценим, ... уважаем, но денег не дадим. Сертификатами в морду не тыкать, можно их повесить на партишен. Если бумажка особо дорога, дадим рамочку.
Резюмэ слать не надо, глаза болят от словоблудия, если хочешь работу, приходи в паб в пятницу, только кавер леттер прихвати, чтобы в понедельник вспомнить о тебе.
В школьном атласе географии России за 9-й класс на административной карте подписаны все области и республики России. Все без вопросов, за исключением одного названия, которое попадает на левую и правую половины карты: РЕСПУБЛ ИКА ТЫВА (примерно так получается). Соответственно и школьники на полном серьезе воспринимают ИКАТЫВУ как самостоятельный субъект нашей многострадальной федерации.
Видать она его совсем достала. На ель ворона забралась И вниз башкою прыгнуть собралась. Но призадумалась. А хуй во рту держала. (Придумка сельской простоты, Чтоб при полете не цеплялся за кусты). Под деревом же в этот час лиса лежала. Лису вороний вид смутил. И выбрала же место на суку, Нашла, где ебнуться - ну прямо на башку. А килограмм хоть пуха, хоть пера - Не склеят никакие доктора. Лиса глаза подзакатила, Себя в гробу вообразила, И поняла, ебена мать, Здесь надо что-то предпринять. - Воронушка, оставь свое ебало, Ну что на этой засранной сосне ты не видала. (Лиса колледжей не кончала, И ель с сосной не различала). Слетала бы туда, сюда, Сама бы выпендрилась, тех бы посмотрела. А то сидишь как с триппером пизда, От вида твоего я просто охренела. - Летала я сегодня - хули толку, Кабан ебло начистил волку, Да под кустом - не знаю как - еблись ежи, Вот весь твой лес. Обиды не держи. - Ты не права! Скажу не бредя, Такого ты увидишь ли едва, Как зайцы выебли медведя, Да так, что у того моталась голова. - Пизди! - Век хуя не видать. От удивления в зобу вороны сперло, Глаз закатив, сказав одно лишь: "Блядь!", Она свалилась вниз. Конечно, на лису, Собою ей принеся пиздец, невиданный в лесу.
Мораль же сих нравоучений, Лежишь под деревом на травке, и лежи. И не ищи на жопу приключений.
1943 Г ВСТРЕЧА В ТЕГЕРАНЕ ТРЕХ ЛИДЕРОВ СТАЛИНА ЧЕРЧИЛЯ И РУЗВЕЛЬТА ВО ВРЕМЯ СОВЕШАНИЯ РУЗВЕЛЬТ ПЕРЕДАЕТ ЗАПИСКУ ЧЕРЧИЛЮ(НАША РАЗВЕТКА НЕ СПИТ ТАК КАК В ТО ВРЕМЯ НУЖНА БЫЛА ЛЮБАЯ ИНФОРМАЦИЯ) ОН ЕЕ БЕРЕТ И КЛАДЕТ В КАРМАН И ПИШЕТ ОТВЕТ "СТАРЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫПАДЕТ ИЗ ГНЕЗДА" МНОГО ЛЕТ ЛОМАЛИГОЛОВУ НАД ЭТИМ ПИСЬМОМ РУС РАЗВЕДЧИКИ. ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ВОЙНЫ БЫЛА НАЙДЕНА ЗАПИСКА ОТ РУЗВЕЛЬТА ГДЕ БЫЛО НАПИСАНО"У ВАС РАСТЕГНУТА ШИРИНКА"
История сия в общем-то незамысловатая. Перед семинаром. Подготовлена презентация в формате Power Point. Подходит секретерша, спрашивает, как сделать во весь экран. Нажать F5, отвечаю. Она и нажимает "F" и "5". Хохот стоял на весь зал
Вы вот все анекдоты про евреев, да анекдоты. А вот послушайте историю о НАСТОЯЩЕМ ЕВРЕЕ. Скажем так, он муж моей двоюродной сестры. Еврей стопроцентный. И давно уже, где-то в 1997 до дефолта понадобился его сыну автомобиль. Деньги хотя бы "девятку" купить были, но пожадничал, решил сэкономить. И купил старую, старую "двойку" (по научному, копейка-универсал), угадайте у кого?.. Правильно у своего отца. За 1000 убитых енотов (тогда еще долларов). Продал сыну "ведро" за немалые деньги. Но тут самое интересное. Сын из Питера (а дело в Питере было) уехал, и машину оставил ессесно. Ну этот ЕВРЕЙ машину и прибрал. Обратно. Без компенсации. Короче развел сына на штуку. Теперь раз в год ездит на ней на дачу. А вы говорите...
Болтали в аське, стали разгоняться про подарки (навеяно старой темой из одного форума) Извиняйте, что некоторые темы староваты... LoKi (15:36) : подари им мунтжак и сиворерий или пошли порцию зубного порошка в письме, заботливо украшенном арабской вязью... LoKi (15:37) : некисло будет подарить пару туфелек на 12 см каблуке 53 размера... LoKi (15:37) : мыло и веревку в коробке с надписью помыться и в горы LoKi (15:38) : или офигенно вместительный сундук... Набор отверток тож подойдет...
LoKi (15:40) : охрененным подарком станет прескорбный результат человеческой жизнедеятельности по перевариванию пищи на сельскохозяйственном инструменте максимально подходящем для подобных подношений... LoKi (15:40) : (типа говна на лопате) $Mo$ (15:40) : :-) LoKi (15:41) : Отличный подарок противоугонка для велотренажера LoKi (15:41) : Обугленный череп с подписью Йорику из Освенцема с любовью... LoKi (15:42) : Пару жидких кристаллов... LoKi (15:42) : Охрененно, если ты сделаешь клавиатуру только с 3 работающими кнопками АЛЬТ КОНТРОЛ И ДЕЛ... $Mo$ (15:43) : а может книгу на епонском езыки LoKi (15:43) : Только не забудь, что с низу должен идти подстрочный перевод на суахили... LoKi (15:43) : Пожизненный запас часов Монтана по 25 эрэ за штуку... $Mo$ (15:44) : или лапти 45 размера а что вдруг в хозяйстве пригодятся малоли за грибами за ягодами схадить LoKi (15:44) : Незабываемым подарком станет бульбулятор с личной подписью Боба Марли... LoKi (15:45) : Пару коньков: один роликовый второй простой... :-) $Mo$ (15:45) : а может неразрешимую голаволомку чтоб голаву сломали LoKi (15:46) : Парашют и пара костылей... с книгой как собирать парашют издание исправленное... $Mo$ (15:48) : а может коврик для вхадной двери с надписью иди туда откуда пришол LoKi (15:49) : Трусы с американским флагом и лицом буша на ВНУТРЕННЕЙ стороне...
История произошла в середине 80х (*** неправда, в начале восьмидесятых ***). Километрах так в 20-30 от Новороссийска на трассе стояло кафе (*** правда, хотя кафе, о котором пойдет речь, было гораздо ближе к Новороссийску ***), коих тогда было очень мало (*** ну, это зависит от точки зрения, но, впрочем, согласен, что правда***). Возле кафе, на улице стоит (*** неправда, пасется ***) мент, то есть, извините, товарищ милиционер, просто стоит (*** неправда, башли сшибает ***), может поесть собирается (*** ну, это ненаказуемо ***). Останавливается (*** Паркуется ***) Волга и выходят из нее мужчина и женщина (*** неправда, двое мужчин ***), причем за рулем был именно мужчина (*** вот это - правда, однозначно ***) (тогда женщины с правами были большой редкостью) (*** неправда, однако ***). Зашли они в кафе. Мент тоже постоял-постоял (*** неправда, не фига мужики не стояли, они не сомневались в своих намерениях ***) и зашел (*** неправда, не заходил он, открытое было кафе, в смысле крыша (в смысле - натуральная крыша) была, а вот стенок не было ***). Вдруг (***??? ***) видит, что мужик (*** неправда, оба мужика ***) из Волги заказал (*** близко к правде, заказали мы, хорошо заказали, и закуски тоже заказали, неплохая закуска была, кстати ***) себе водки и пьет (*** вкушают ***) себе спокойненько. Мент радостный выходит (*** no comments ***) обратно на улицу, ну думает (*** это инсинуация, у ментов наблюдаются не мысли но рефлексы!!" ***), сейчас задержу пьяного за рулем, штрафик потребую (*** сниму!!! ***), а чтобы не упустить случайно, пошел ему (*** неправда, моей волжанке ***) колеса сдул (*** правда, причем все четыре, ну не дурак??? ***). Сдул и стоит, ждет. Долго ждет (*** правда, причем на других клиентов почти не отвлекается ***).
Но все-таки дождался, выходит пара (*** ну уж нет, отнюдь не пара, а две пары, поскольку в процессе ментовских меневров у кабака, пардон, пардон, у кафе, припарковался незамеченный блюстителем закона Жигуленок с двумя красавицами ***) из кафе подходит к машине (*** неправда, трое к волжанке, одна – к жигуленку ***), к ним подбегает мент (*** неправда, мент тупо ждет результата непосредственно у передка волжанки ***): (*** Один из мужиков активно интересуется, почему у волжанки спущены шины ***) (*** Сержант представляется и отвечает, что он сделал это чтобы предотвратить нарушение закона ***) - Здравствуйте, лейтенант (*** сержант это был, сержант ***) такой-то, вы в курсе, что за рулем нельзя находится в таком виде? (*** неправда, но близко по смыслу ***) Мужчина, передавая ключи от машины своей спутнице: - Дорогая, покажи гражданину начальнику права и дай насос... (*** неправда, но по смыслу близко ***) (*** Результат: сержант угощает удрученных отдыхающих кофе и под благодатным южным солнышком усердно работает ручным насосом, который ему пришлость изыскивать самостоятельно ***)
2010г. Адвокат президента холдинга "ГазПромНефтьСвязьЕлектричествоОборонаПитание" В. В. Путина намерен оспорить решение Басманного суда о продлении срока заключения его подопечного еще на 3 месяца. Сам Путин заявил, что всегда боялся решений Басманного суда, особенно после дела против компании ЮКОС.
Телеканал Аль-Джазира выпустил в эфир очередную пленку с голосом Бен Ладена, на которой тот призывает дестабилизировать рынок нефти, взрывать скважины и грозится поставить Америку на колени.
В ответ на это телеканал NBC выпустил пленку с голосом Рамсфельда (министр обороны США), на которой тот подробно описывает способы, которыми самые гнусные извращенцы вскоре будут иметь секс с Бен Ладеном и его ближайшими сподвижниками; обещает дестабилизировать рынок гашиша и героина, уровнив цены на него в 100000 раз; а также грозится поставить всю муслимо-алькаидовскую шайку в позы "раком" и "сосущие большой американский хуй на фоне зеленого знамени".
Угрозы Рамсфельда вызвали сильную панику в арабском мире, сообщается о переполнении систем канализации Ирана, Сирии и Судана говном обосравшихся от страха террористов.
Есть в нашем замечательном городе самая обыкновенная парикмахерская, вот правда название не совсем обыкновенное-"ФЛіР"... ;) что в переводе с французского или какого-то другого языка значит то ли цветок, то ли что-то не менее прекрасное. И теперь собственно сама история... В этой парикмахерской ну оччень любит подсригаться мой коллега по работе, и вот в один из дней прям начале рабочего дня он мне и заявляет: вот, мол, иду сегодня на подстрижку! дело конечно нужное, но я разумеется о такой мелочи сразу-то и забыл. И вот после работы едем мы на автобусе, едем себе едем, и тут я замечаю, что свою-то он остановку проехал и негромко спросил: ты че, забылся? на что он громко и уверенно, без всякой задней мысли ответил: ТАК Я Ж ваФЛіР!! ЗАБЫЛ, ЧТО ЛИ.. ?...... у меня случается тихий шок, думаю: ну вот работали работали вместе, приличный вроде человек, а тут беда такая... Реакцию тех, кто стоял рядом, описать вряд ли получится, оно и неудивительно, потому как такое откровенное заявление, да еще и таким громким и уверенным голосом, да еще и в общественном транспроте, способно ввести в продолжительный ступор кого угодно. p.s. ему-то что.... а вот на меня как на идиота смотрели, мол развел себе друзей...)))
Пасутся барашек и мама-бараниха. - Мама, ты мне говорила: "съешь эту травку, будешь как волк!", "съешь эту травку, будешь как лис!", "съешь эту травку, будешь как лев!" - Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю Бараном...
Чапай с Петькой, убегая от белых, наткнулись на слепого людоеда. Он их загнал в пещеру, выпускает только лысых и по одному. Петька волосы на голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет людоеду вместо головы свой зад. Людоед щупает-щупает и, делая движения руками, как будто что-то разрывает, говорит: "Я же сказал - по одному!" Жентос
У молодых в семье пополнение - родился ребенок. Жене тяжело, не справляется по хозяйству. Она ему "давай мамку мою из деревни привезем, полегше будет". Ну тешша по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка. Порешили и евоную мамку позвать, а она спит до обеда, маски накладывает, бигуди крутит. Тута тешша и грит свекрови: "Я как пчелка тружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши бьешь, да охаешь". А та в ответ: "Ты родня по пизде - вот и убирайся везде, а я родня по хую, так вот лежу и охаю!"