Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За давностью истории могу теперь ее рассказать. Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромых мест нет, одни частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между двумя внедорожниками сделал свое грязное дело ;-) На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода незнакомый голос: - Алле, а Васю можно? - Вася слушает. - Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то. - Для чего адрес? - Сейчас поймете. Записали адрес? - Записал. - Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам ваш БУМАЖНИК или нет.
Многие помнят времена, когда на домах были развешаны не рекламные вывески, а плакаты с коммунистическими лозунгами. В нашем городе, например, на одном из домов по ул. Комсомольская, во всю его длину под самой крышей висел плакат "ЛЕНИН ЖИЛ, ЛЕНИН ЖИВ, ЛЕНИН БУДЕТ ЖИТЬ". В то время я работала в справочной телефонной службе "09". И вот звонит барышня и спрашивает магазин на улице Комсомольской, и на мой вопрос: "Комсомольская, какой номер дома?" отвечает: "Ну, в том доме, где Ленин будет жить".
Ездили летом с друзьями на дачу одного из них. Там овчарка, которая обожает, когда ей в озеро или пруд бросают разного рода дубинки, коряги, которые она с удовольствием вытаскивает на берег. Это можно делать десятки и сотни раз, собака не устает, а люди просто с ног валятся после очередной N-ной попытки. Вот и в этот раз мы ублажали овчару, бросая в озеро всякие деревяшки. Один из нас добросался до того, что вывихнул руку. На следующий день он не вышел на работу. Его попросили написать объяснительную. Не вдумываясь в смысл текста, он написал: "Я, такой-то такой-то, вчера не вышел на работу в связи с тем, что вывихнул руку, весь вечер КИДАЯ ПАЛКИ СОСЕДСКОЙ СОБАКЕ".
Идет пара. Мой друг и одногруппник Дима наглейшим образом нарушает дисциплину путем активного общения со всеми, кто находится в зоне слышимости и видимости. Препод спрашивает его, мол, какого хера ты разговариваешь, мешаешь мне и всем остальным? Дима отвечает, что не пишет лекцию, потому что он пропустил несколько занятий и хочет взять у кого-нибудь конспект и переписать все пропущеные темы сразу. Препод: "А у кого ты собираешься взять?" Дима: "Ну например у Оксаны". А Оксана - моя соседка по парте, очень скромная, тихая заучка. Препод спрашивает у нее: "Оксана, ты дашь ему?" Оксана в это время что-то писала и не слышала разговор Димы и препода, и на вопрос препода подняла голову и неожиданно для всех уточнила: "КУДА?" Группа после этого лежала от смеха несколько минут, звучали реплики типа: "Оксана, а куда б ты ему дала?" или "Ну дай, куда не жалко" :)
Мой дядя приехал в Нью-Йорк в уже довольно пожилом возрасте, за 60. По-английски не знал ни одного слова, да и сейчас, 15 лет спустя, знает от силы пять. На шее у государства тем не менее не сидел. Нашел работу в еврейском квартале (пригодился знакомый с детства идиш), купил машину, каким-то образом сдал на права. О машине и история.
Как-то осенью, часа в три пополудни практически у самого дома останавливает дядю полицейский и начинает что-то втолковывать. Впоследствии выяснилось, что по мнению полицейского уже стемнело, а дядя ехал без фар. Дядя, естественно, ничего не понимает. В это время мимо шла молодая соседка с дочкой, увидела ситуацию и решила помочь. Подошла, посадила девочку на заднее сиденье и стала объясняться с полицейским.
В результате ее безвозмездной помощи дядя вместо одного штрафа заплатил три: за езду без света, за то, что ребенок сидел в машине без специального детского сиденья, и за пререкания с полицией.
Нью-Йорк. Парк на четырнадцатой улице. Я и еще один фотограф-любитель, в обеденный перерыв, гуляем по парку. Рассматриваем всякую дребедень на прилавках, что продают будущие бизнесмены. Подходим к столу, где разложено большое количество фотографий. Виды города, пейзажи, макро, абстракт, черно-белые, цветные... и salesman, колоритный как непальский шерпа. Тут попадается на глаза фотка черной кошки. Сидит на задних лапах, а передней держит сетку забора, и смотрит прямо в камеру. Я, обращаясь к фотографу-любителю: - Думаешь, в фотошапе сделана? - Да нет, вроде черно-белая пленка. - Не знаю, мне кажется, что на компе отредактировали. Тут в разговор подключается шерпа, на чистом армянском акценте и повышенных тонах, как будто я его мама обидел. - Слюшай, какой кампутер, да?!? Ета жи фатаграфия сдэлана сорок лэт назад. Етот котик ваабще уже... в живых давно нэту!!! Вот скажи спасибо, харашо что хоть адын фотография от нэго остался!!!
Минуты три назад произошел в нашем комп. магазине эпизод :)
Женщина хочет купить аппарат все-в-одном от gnusmaS я говорю, что для сканирования мелких по размеру картинок и фото будет не совсем удобная машина... застревают мелкие объекты и проскальзывают, да и если шестерня сломается после гарантии - могет все похерится - типа экономят корейцы. и говорю, что мол, вы видели где-нибудь недорогие устройства типа стиральная машина+утюг+микроволновка.... из очереди мужик - я видел - моя жена.
Смех, аплодисменты мужику и продажа ему мышки без всех наценок :))))
Подруга Аня недавно рассказала, я вам здесь перескажу от первого лица. Вы все, наверно, этот старый анекдот знаете, насчет того, что пятнадцатый раз этот фильм смотрю, а вдруг спасется? Ну так вот. Живу я в панельном доме на семнадцатом этаже. Слышимость сами понимаете какая. Но, в общем, из чего угодно можно извлечь выгоду. Сломался у меня по весне будильник. Мужа и ребенка я всегда бужу, значит, если кто опоздал, получается, я виновата. Новый мне купить некогда, я с утра до вечера на работе. И приспособилась я вставать по уличному шуму. Там, в пять дворник скрестись начинает, в шесть приезжает мусоровозка, в семь сосед сверху начинает зарядку делать: ахает и хрюкает, мертвый от таких звуков проснется, а я тем более. А когда мы рамы к лету сняли, я еще лучше вставать стала. Потому что ровно без двадцати семь каждый будний день кто-то из соседей заводить стал шарманку: Notre-Dame-de-Paris. На французском. Мне удобно - горячую воду отключили, а у меня двадцать минут в запасе, чтобы кастрюльку себе вскипятить. И хронометраж: Эсмеральда что-то про любовь поет - я гоню ребенка в ванную, трио это - пора мужу бутерброды с собой заворачивать, хор нищих вступил - бежим галопом, а то опоздаем в школу. Во-от. Просыпаюсь я как-то утром от до боли знакомых звуков и на автомате бужу мужа, бужу ребенка, ставлю кофейник, включаю телевизор, а там и говорят - доброе утро, сегодня суббота. Муж развопился, что я его подняла в выходной так рано, и я ушла из дома. Искать этого маньяка, который три месяца без перерыва одно и то же каждый день слушает. Это оказалось за два подъезда от нас. В общем, пришла я на звук (а как коды в соседних подъездах подбирала - это отдельная песня), и дверь мне открыла девочка лет пятнадцати. Я только рот открыла, чтобы спросить ее, знает ли она, что день нерабочий, как она меня перебила. Вам, говорит, тоже шум мешает, да? Но вы поймите, я никак привыкнуть не могу, что они умирают! Вы меня понимаете? Ну я знаю, что с сумасшедшими связываться опасно, сказала что понимаю. Она так прямо вся и расцвела. Потом я с ней еще несколько раз во дворе сталкивалась, она со мной здоровалась каждый раз - видимо, как с понимающей ее сестрой по разуму. А потом она этот мюзикл ставить перестала, и мне пришлось все-таки купить будильник. И все бы, в общем, хорошо, но уже полгода меня гложет любопытство - зачем ей надо было к этому привыкать???
После определенного количества встреч молодые люди оказались в одной постели. Все начиналось очень даже хорошо: взаимные объятия, ласки, поцелуи, поглаживания. Постепенное избавление от немногочисленной одежды. И вот он уже сверху, вот-вот должно произойти самое интересное… Вдруг девушка в полный голос: «А-а-а-а…О-о-о-о…», парень в шоке от неожиданной страстности партнерши (напомню: все происходит между ними впервые и о чувственности друг друга можно только догадываться!). В полной прострации парень сдавленным голосом, боясь обидеть девушку: « Ты чего, я же еще ничего не сделал?», на что прерывающимся от смеха голосом девушка ответила: « Не ты, кое-кто другой!», чем еще больше озадачила парня. Все оказалось просто: движения на кровати привлекли внимание котенка, который, думая, что с ним заигрывают, не преминул этим воспользоваться и с молодой задорностью впился острыми коготками девушке в ногу.
Звонок на радио. - Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов. Диджей: - ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году? Катя: - Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!
История произошла в середине 80х. Километрах так в 20-30 от Новороссийска на трассе стояло кафе, коих тогда было очень мало. Возле кафе, на улице стоит мент, то есть, извините, товарищ милиционер, просто стоит, может поесть собирается. Останавливается Волга и выходят из нее мужчина и женщина, причем за рулем был именно мужчина(тогда женщины с правами были большой редкостью). Зашли они в кафе. Мент тоже постоял-постоял и зашел. Вдруг видит, что мужик из Волги заказал себе водки и пьет себе спокойненько. Мент радостный выходит обратно на улицу, ну думает, сейчас задержу пьяного за рулем, штрафик потребую, а чтобы не упустить случайно, пошел ему колеса сдул. Сдул и стоит ждет. Долго ждет. Но все-таки дождался, выходит пара из кафе подходит к машине, к ним подбегает мент - Здравствуйте, лейтенант такой-то, вы в курсе, что за рулем нельзя находится в таком виде. Мужчина-спутнице: - Дорогая, покажи гражданину начальнику права и дай насос...
Есть в геологии такой термин: "Орогенный". Его русский эквивалент - "горообразовательный". Почему все говорят "орогенный", и никто не говорит "горообразовательный" для меня лично большая загадка. Не в этом дело. Согласимся с тем, что такой термин есть. Соответственно, есть такое словосочетание: "орогенная зона". Т. е. зона, где горы вроде как формируются.
Вот. Защищал я как-то диссертацию. И автореферат, соответственно писал. Поскольку автореферат всегда пишется в последнюю ночь перед сдачей оного в печать, то вычитывается он не особенно внимательно. Хотя немного все-таки вычитывается...
Вот. У меня по всему тексту то тут, то там было расставлено это самое словосочетание: "орогенная зона". Поскольку Word2000 тогда только появился и был проинсталлирован практически накануне (есть там такая опция - печатать две страницы на один лист, что как раз и нужно для автореферата), то со всеми его приколами автор диссертации (т. е. , собственно, я) тогда еще не был знаком. В том числе и с примочкой автоматического исправления ошибок, устанавливаемой по дефолту...
Вот. Не трудно догадаться, что умненький ворд поменял мне по всему тексту "орогенну зону" на, соответственно, "эрогенную". Так ему было виднее...
Вот. Автореферат разослан. Вместо обычно ожидаемых 5-7 рецензий, о которых нужно с коньяком просить определенных людей, совершенно добровольно было прислано более 20, авторы которых не преминули ехидно поинтересоваться, о чем таком думал автор диссертации при ее написании?
Вот. Что, в общем, и не плохо. ВАК счел, что наличие большого количества рецензий объясняется исключитально значительностью научного труда. Что и было оценено по заслугам.
Сервис фирма. Приходит мужик, представляется налоговым инспектором. Но с просьбой - ему нужен SuperCalc 4.0, если кто не помнит - это пипа Excel но под DOS. Табличный процессор( кстати неплохой). Ну ребята раскопали в недрах. Записали на дискету 3(три) копии, и спровадили мужика. Через час - звонок. Он, инспектор. "У меня ваша программа не запускается!". Наш спец. - "А Вы в Windows или в DOS работаете?" После продолжительного раздумья - ответ. "Яяя, в налоговой инспекции работаю!" Занавес.(на полдня)
К истории 10 от 16 числа. Идем мы как-то с сестрой из магазина. Она держит меня под руку, я несу сумки. Тут она говорит: "Пошли чего-нибудь к чаю купим". Мне было лень и тяжело, поэтому я естественно ответил "нет". На это сестра начинает упрашивать жалобным голосом "ну пойдем, ну пожалуйста, ну что тебе жалко!" На это я громко и недовольно сказал "молчи, женщина, как мужчина сказал, так и будет!!!" Идущий навстречу кавказец услышал все это, улыбнулся, блестнув золотыми зубами, и одобрительно прокомментировал "Маладэц, дарагой!" Мы с сестрой ржали так, что люди стороной обходили
На последнем брифинге В. Янукович выразил желание, для создания равных условий кандидатам, принять диоксин. А также потребовал чтобы по двойной дозе дали Кучме и Кивалову.
Разговаривают два кума.(1)и(2) (1)- Вчера на Майдане был ! (2)- А кто там был ? (1)- О-о-о!!! Много всяких! Даже Ющенко был с этой, как ее.... которая с косой . (2) - Смерть что ли ?
Бампер Камаза и сумка апельсинов. Мое детство и врачи - это вещи практически одного пошиба, мы шли рядом. Я никогда не был слабенькими или хиленьким ребенком. Нет, просто попадал постоянно в какие-то чумовые и феерические передряги. Если можно найти самое неудачное время и место для вывиха сустава, то главным героем буду я. Коламбия-проверено холодом! Гематома в полруки, заплывшая рожа и синяк, коленка смотрящая назад, проглоченный кусок линейки-все это было мелочью по сравнения с чудесной встречей с Камазом и мешком апельсинов. История, которая затянулась на много лет и она мне еще "аукнется". Мне было лет 13. Характерный признак данного возраста-частичный даунизм в голове, улица, друзья (они же пацаны и ребза) и абсолютный критинизм в вопросах прогнозирования поступков. Помню как сейчас, в Воронеже была чудо-зима: снежные сугробы, воскресное спокойствие, детский шум и гам на горке... гости дома. Стук в дверь, открываю. На пороге стотит шкет с глазами как две плошки, машет руками в сторону и заговорчески говорит "Коляний!!! ААА!!!!! Погнали быстрей.... там такое... БЫСТРЕЙ". Я кланяюсь маме и папе и со словами "Мамуль я на 5 сек на улку" вылетаю из железобетонного укрытия-квартиры. Ясен пень, что дело запахло чем-то ВАЖНЫМ (дети... дети и еще раз дети). Все нормально, я в строю, мы идем... Место событий - склад магазина "Овощной". Виновник торжества - Камаз, из которого стая взмыленных грузалей выкидывала коробки с апельсинами. Главная тема - гора разбросанных цитрусовых около машины. Ну нахрена мне эти апельсины были нужны а? Ну ведь в холодильнике на нижней полке лежал целый пакет-это мысли "сейчас". А что тогда? Тогда азарт, халява, риск... Два кантуженных на голову разведчика. Где-то раздобыли сумку и начали незаметно ползхать под заведенным Камазом собирать эти долбанные апельсины. Тихо, штоп грузали нас не заметили, прятались за здоровыми колесами. Зрелище со стороны наверное было просто афигенное. Два йобнутых ребенка москируясь под снежного ужа ползали между колес в поисках апельсинов. Прохожие, замечая нас, угрюмо качали головами типа "жалко то как деток, бомжики наверно, убогие..." Ага, бамжи по-любому. Дома завались, но это дома... а тут все иначе. Короче через пару часов работы земляными червяками у нас скопился пакет этих долбанных апельсинов, день уже клонился к вечеру и наша вылазка подходила к концу. Вроде все хорошо, без эксцессов. Впечатлений море, мы лучшие, мы всех наибали. Добытчики нах. Надо разделить трафейные фрукты и по домам. Встав перед кабиной Камаза и облокатившись рукой на его бампер, я распихиваю по карманам десяток апельсинов. Больше мне не надо, ды по-хорошему они мне вапще нахрен не нужны. Это скорей как доказательство тово, что "дневное" событие имело место. Жму руку товарищу, делаю шаг и подскальзываюсь. Такое могло быть только у бампера Камаза... только там. В другой ситуации я б просто упал, а здесь я четко видел как две мои ноги взмыли в воздух. Матрица!!! Все медленно... Приземляюсь я челюстью в металлический бампер машины. Удара я не слышал и ничего не помню. Очнулся минут через 5. Раскареженный передний фасад зубов, прокусанная нижняя губа и бульканье крови. За эти 5 минут товарищ наверно поседел и стал нервотиком. Я на снегу в отключке, а он с пакетом апельсинов круги вокруг нарезает. Ладно, дальше... Дальше встал на ноги и побрел молча домой. Рукавом и снегом закрыл весь низ лица. Стучусь в квартиру. Мама открывает со словами "Ну где же ты ходишь? Тебя уже заждались, давай быстрей мой руки и за стол. Гости и все такое". Я молчу убираю рукав с лица и поднимаю чудо-репу на встречу взгляду родителей. Это был пиздец какой шок!!! Кровища стекает по шее вниз, искареженная нижняя губа и 2 зуба висят на нервных окончаниях, раскачиваясь в такт движениям. Воскресенье 7 часов вечера. Куда бечь? То ли стоматолог нужен, то ли лицевой хирург, то ли паталогоанатом... Никто не работает, выходной. Решение одно и простое - травмпункт. А там меня встретила бабушка-сенсей, поглядела на меня и сказала "НЕ сцать!!! Губу зашьем, а зубы запихаем обратно в десну и примотаем медной ПРОВОЛКОЙ к соседним". Какой у нее профиль а? Это, что блять, за методика такая? Может это вапще уборщица была? Но делать нечего, в то время (начало 90-х) модных стоматологий не было. И в воскресенье вечером принимала тока скорая и травмпункт. Там мне РЕАЛЬНО практически забили 2-а передних зуба обратно в десну и приматали толстой МЕДНОЙ проволкой к соседним. Ахуеть Асвенсен!!! Я проклял все эти апельсины... ненавижу бампера Камазов. В понедельник, когда я появился в самом продвинутом стоматологическом кабинете, около меня собралась демонстрация в белых халатах. Сердобольные тетки спрашивали где так челюсть протезируют на проволку... они просто ахренели от моего зубного дизайна и рельефа. Потом была серия депульпаций, чисток и прочего. Позже протезирование. А через 6 лет случайный рентген показал "приятную" неожиданность. Итог: Резекция фасада, опереация, повторное протезирование. Десять апельсинов встали колом по здоровью, а про деньги вообще молчу... хотя и было прикольно. Андерстенд?
Оказывается, подобные истории встречаются не только на анекдот.ру, но и в жизни: =) Смотрим с десятилетней дочерью Амели-2. Фильм дублирован поверх французского текста. В одной из сцен двое незнакомых молодых людей идут вдоль витрины фото магазина, рассматривают полученнные фотографии, что-то негромко и непонятно бормочут. Внезапно на альбом падает плевок голубиного помета, мы отчетливо слышим:-... Бляяядь!!! … - Папа! РУССКИЕ!!! без слов…: =)
Если приспичит обзавестись другом, - ищи в себе. Лучше не найдешь. Если вздумается заиметь врага, - ищи в себе. Лучше не найдешь. Если захочется общения, - ищи в себе. Обязательно притащится кто-то и начнет мешать.
Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его делом: Вот, как вы думаете, кому в Счетной Палате РФ поручено следить за расходами бюджета в многострадальных областях культуры, здравоохранения и образования? Ну конечно же - аудитору по фамилии Горегляд!
"Я отсутствовал на работе в связи с резким ухудшением здоровья: перебои работы сердца, рвота, резь в животе и в пищеводе, общая слабость и т. д. Связано это было с относительно большим количеством выпитого спиртного при праздновании совершеннолетия моего сына и своего дня рождения. Попытки привести в норму свой организм при помощи "опохмеления" к положительному результату не привели, т. к. произошла полная интоксикация всего организма. На следующий, т. е. пятый день после прекращения принятия алкоголя осталасть сильная слабость." Это реальная объяснительная юриста предприятия по поводу его отсутствия на работе, прочитав которую директор его никак не наказал... Оба очень важные и серьезные деденьки... Дело было году так в 95... И откуда набрался? Анекдот.ру же еще не было.....
Про то что народ тупеет просто на глазах здесь написанно уже много, да и про метрополитен с особой любовью обслуживающий таганско-краснопресненскую ветку метро- в вагон ни влезть ни вылезти из него тоже. Так вот с утра, как обычно пытался уехать на работу со станции Беговая влезть в вагон просто не реально, а учитывая что поезда ходят все реже и реже иногда с интервалом минут в пять-шесть, то начинаешь понимать что племя людей-рыб селедочного типа должно появится именно в метро. Кое-как удалось впихнуть свое тело в вагон обнаружил справа приятное на ощупь(а что поделаешь?!) молодое женское тело, слева чью-то спину и прямо передо мной суетливый старичек лет под 60 при каждом рывке поезда старикашка отчаянно пытался пролезть в глубь вагона. На второй или третьей остановке кому-то эти порывы дедульки надоели окончательно -последовал короткий сдавленный выдох деда, означавший удар чьего локтя под дых и откуда-то из под крыши вагона прозвучал громгласный возглас -Дед, не создавай лишний траффик. Подумалось -Да уж компьютеры прочно входят в нашу жизнь.
Еду с работы домой, усталая донельзя. Рядом со мной стоит мамаша с ребенком. Возраст определять не умею, но маленький. Ребенок торчит у окна, вертится, скучно ему. Проезжаем станцию "Фили". Дите читает название станции и удивленно спрашивает: - Станция ФИли? ( с ударением на первый слог). - Да, ФилИ (поправляет мамаша). Ребенок как-то замолкает. Минуты две, наверное, думал стоял, потом выдает: - У Килколова своя станция?..
За десять месяцев 2004 года пациентами Волгоградского кожно-венерологического диспансера стали около 6 тыс. человек, зараженных инфекциями, передающимися половым путем. Местные "единороссы" не остались в стороне от этой беды.
http://www.newsru.com/russia/16dec2004/prostitutri.html (ссылка на оригинал в "Новые Известия" 16.12.04)
У нашего секретарая не сохранился важный документ в Excele, девушка подходит ко мне (я сисадмин) со словами "Может быть ты извлечешь свою волшебную палочку и поможешь мне".... но комментс
На Западной Украине студенты не шпорят, торгаши на базарах не обвешивают, мужики по любовницам не бегают, карманники по карманам не лазят. И выборы никто не подтасовывает. Ни-ни!!!
Украинские типографии не успевают печатать бюллетени. По данным нового про-Ющенковского честного ЦИК, за три недели оранжевой революции население Западной Украины выросло ровно в два раза! Теперь Ющенко точно наберет не меньше 60% процентов голосов.
Название какое красивое придумали - "диоксины"! А когда-то эту гадость называли гораздо прозаичнее - дуст и продавали в любом хозяйственном магазине. Моя бабушка им еще оранжевых колорадских жуков травила, правда не очень успешно.
Здесь вроде про эту рекламу еще не писали. Сегодня на троллейбусе в москве видел. "Казино "Капитализм" - _КАТАЕМ_ по взрослому". Что-то у меня не появилось желания идти туда "развлекаться". :)
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, сажи мени: а шо буде, ежели сало тараканней отравой посыпать?". Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах – ни слова!"
- Ющенко предлагает программу 100 дней правления Ющенко. Каждый день в течении 100 дней он будет издавать по одному указу и это выправит положение в Украине. - А потом? - А потом – дембель.
Каждый образованный человек обязан иметь собственное мнение, которое отнюдь не всегда совпадает с мнением его руководителя. А каждый руководитель всегда имеет собственное мнение, отнюдь не всегда совпадающее с здравым смыслом.
- Чего это киевские студенты на Майдан вывалили? - Поддерживают европейский выбор Украины. - А чего их преподаватели с такой радостью отпустили? – Пытаются сорвать переход на европейскую систему образования.
Блин, захотелось мне чего-то новенького почитать, загнал я в робота %list, прочел список. Смотрю - сабж. Hу, думаю, это то что мне надо, RU - россия, DRUGS - друзья, а значит российские друзья - типа как Kharkov.Friends только по-русски :) Ладно, подписался, читаю день - во блин друзья, обсуждают оптимальные интервалы поливки конопли, какие-то грибочки едят, от которых крыша едет. Читаю неделю - блин, тематика какая-то однотипная, то кто-то накурился и сел за клавиатуру в фидо писАть (ерунду ТАКУЮ понаписывал...), то кто-то с пеной у рта доказывает, что наркомания лучше чем алкоголизм, потому что наркоманы не совершают антиморальных поступков, то снова грибы какие-то едят... Стал я подозревать что-то неладное :)) Рассказал своим сотрудникам на работе - те животики подорвали, а потом, когда смогли разговаривать, рассказали мне перевод слова DRUGS. Вот так-то вот, английский нужно знать. Пошел я отписываться от эих "друзей".
Сегодня в новостях: ..... В мае этого года близ южного побережья Норвегии американские военные потеряли новую сверхсекретную подводную лодку. Нашли ее с помощью специально обученных дельфинов-саперов и окрестных жителей. .... Представляю, картина маслом.... норвежцы под присмотром американских дельфинов ищут американскую подлодку ))
Перед моим гаражом лежала бетонная плита, которую зимой поднимало от морозов и ворота открывать было несколько проблематично. Проблему решил друг. Поздняя осень этого года. Звонит: - Слушай, я плиту трактором уволок. А чтоб засыпать яму, привез щебень. Надо его только немного разравнять. - Ок! Мне как-раз сегодня нужно взять машину, заодоно и щебень раскидаю. Наверное можете себе представить булыжники весом до 20, до 50 кг... Так вот. Перед воротами гаража гора ПГС, состоящая с эдаких здоровенных булыжников, вперемешку с песком и щебнем. Ну сколько... ну может куба три... короче, ворота завалены конкретно, вверх ровно до половины!!!
В избирательных бюллетенях 3-го тура выборов президента Украины будет всего 2 графы: 1. Ющенко - президент. 2. Председатель Центризбиркома идет под суд.
Методические указания сотрудникам центра социальных исследований Разумовского: 1) Ищите глазами оранжевую курточку, шарфик, шапочку, галстук или ленточку. 2) Подходите, спрашиваете: "Вы не дворник (мусорщик, электрик, ремонтник, асфальто-укладчик)?" 3) Если нет - спрашиваете, за кого будет голосовать на выборах.
Путин звонит Януковичу: - Витек, ты чего, обалдел - выступить перед народом на оранжевом фоне? - Вован ты ни фига не врубаешься! Да это же самый модный сейчас в Киеве цвет!
Янукович выступает перед избирателями: - Мы отвоевали остров Тузлу у москалей, отвоевали дельту Дуная и остров Змеиный у румын, отвоюем и Киев у шляхтичей!
Мы с моей милой, дорогой, любимой и единственной заходим по какой-то надобности в аптеку. Точнее заходит моя дорогая, а я сопровождаю. Купив все, что ей было нужно, моя милая (вы не подумайте, она не больная-немощная какая, просто надо было) видит около окошка продавца стопку карточек и, решив, что это визитные карточки аптеки с различными реквизитами и т. д. и т. п. берет одну, громко (очень громко!) говоря при этом: - О! Это то что нам нужно! После чего мы спокойно и с достоинством удаляемся из аптеки.
Действие Второе. Поздний вечер. Дома.
Наконец мы дома. Я несу сумки с продуктами на кухню, моя ласточка задержалась в прихожей. Через несколько секунд я слышу из прихожей всхлипывающие звуки и спешно возвращаюсь в прихожую. Передо мной следующая картина - Мое солнышко стоит около стены, то ли всем телом на нее опираясь, то ли просто сползая по ней; в руке у нее ТА САМАЯ визитная карточка из аптеки; она пытается протянуть эту карточку мне и что-то сказать, но из-за того, что у нее просто-таки приступ смеха - это не очень получается; я беру у нее из рук карточку и читаю что-то типа "препарат такой-то/надежное средство при проблемах с потенцией"; моя дорогая и единственная наконец-то собирается с силами и говорит сквозь смех: "Извини... Я не посмотрела что это за карточка... Я думала это визитка аптеки..."; после этого силы ее оставляют и, продолжая смеяться, она все-таки падает. На банкетку...
1 Бабушка собирает на стол. Кладет на стол ложку, которой помешивала суп на плите, ставит три тарелки. Анечка считает: - Эта тарелка - бабушкина, эта тарелка - дедушкина, эта – Анечкина, а чьейна ложка?
3 Анечка гостила у бабушки с дедушкой, возвращается домой. Анечке хочется скорее бежать к своим игрушкам, но мама соскучилась, присаживается на корточки, протягивает руки к дочке: - Дай я тебя поцелую! Со слабой надеждой сократить протокол встречи Анечка строго спрашивает маму: - А ты зубы чистила?
4 Мама возвращается с работы. Анечка с восторгом всех извещает: - Мамка пришла! - Я - мамочка, это ты – Анька!- обижается мама. - Я – Анечка, а ты – мамка!- апеллирует на публику Анечка. - Нет, я – мамочка, а ты – Анька! - не соглашается мама. Чуть подумав и поняв, что переговоры зашли в тупик, Анечка громко восклицает: - А я - Анька! - и выжидающе смотрит на маму.
5 Анечка болеет, аппетита ни капли. Даже вместо любимого супчика просит лишь налить ей воды и, обмакивая корку хлеба в стаканчик, обсасывает ее. - Совсем дошел ребенок, - жалеет ее бабушка, - на хлебе и воде сидит. Анечка приподнимается с кухонного диванчика, удивленно смотрит на то место, где она только что сидела, и объявляет: - Ничего нету!
6 Анечку уговаривают одеться на улицу: - Смотри, дедушка в джинсах, и тебе надо одеть джинсы! Анечка осматривает дедушкины джинсы и свои маленькие джинсики, расшитые по краям розочками и удовлетворятся: - Одинаковые! За обедом Анечка прикладывает свою вилочку к дедушкиной вилке и, найдя общее, заключает, не вдаваясь в подробности: - Одинаковые! Вечером, встречая дедушку с работы, бабушка обращает его внимание: - Смотри, дед, какие у Анечки новые кроссовки. Теперь у вас - одинаковые! Дедушка встает рядом с Анечкой и довольный, что у нее тоже удобная и легкая обувь, констатирует: - Одинаковые! Анечка, осмотрев старенькие, слегка запыленные, дедушкины кроссовки, и, взглянув на свои, с красивыми цветными и блестящими вставками, возмущается: - Нет! Мои - новые!
7 Раннее утро. Бабушка открывает глаза и видит, что Анечка сидит на постели и тихонечко играет сама с собой. - Во, как! Ты чего не спишь? - удивляется бабушка. - А я уже не хочу спать, уже во’ены пели.
8 Анечка пришла с прогулки и, пока ее раздевают, ковыряет в носу, удаляя разные аллергены. Бабушка делает ей замечание: - Нехорошо в носике ковырять, а то он вырастет большой-большой. - Как у тебя? – не очень-то испугавшись перспективы, уточняет на всякий случай Анечка.
9 Анечку в гостях угостили коробочкой конфет. Вытащив конфетки, Анечка раскладывает их: - Эта бабушке, эта дедушке, - и т.д., не забывая при этом и себя. Потом конфетки возвращаются на место, но уже в меньшем количестве. Процедура так понравилась Анечке, что повторяется несколько раз. Вечером, вернувшись домой, Анечка, спрашивает бабушку: - Ты хочешь конфетку? - Очень хочу! - довольна бабушка вниманием внучки. Анечка огорчена неправильным ответом, тяжело вздыхает и разводит руками: - А я все съеля!
10 Анечка первый раз в зоопарке. Масса впечатлений не мешают ее желанию побегать. Потеряв из вида деда, она спрашивает у бабушки: - А где деда? - Вон он, пеликанов на камеру снимает. - Пеликанов? А где пеликаны? Она подбегает к деду: - Дед, где пеликаны? - Там, - машет рукой дедушка, не отрываясь от съемки. Анечка подбегает к барьерчику пруда, смотрит на важно плывущих птиц и восхищенно восклицает: - Ой, смотрите сколько …уточек!
11 Бабушка зовет Анечку обедать. Анечке не хочется отрываться от рисования, но не ответить она считает невежливым, поэтому из комнаты громко раздается: - Сас! - Надо говорить не «сас», а «сейчас»! ,- делает ей замечание бабушка. Анечка, отрываясь от своего занятия, приподнимает головку и про себя повторяет трудное слово. Тут она понимает, что бабушка ее и так понимает, поэтому ее усилия излишни, и она, возвращаясь к рисованию, громко повторяет: - Я и говолю - «сас»!
12 Анечка проснулась в хорошем настроении, быстро оделась, готовая бежать к своим игрушкам. Бабушка охлаждает ее пыл: - Надо причесаться. Смотри, какая прядь тут болтается. Анечка огорчается, подходит к зеркалу и недоверчиво уточняет: - Какая п’лядь тут болтается?
13 Анечка смотрит видеокассету, на которой она катается с горки. Дедушка, в месте, где Анечка медленно с санками поднимается в горку, ускоряет режим просмотра. Анечка возмущается, глядя в телевизор: - Дед, ты чего меня… толкаешь?
14 Анечка уговаривает бабушку съехать с горки вместе с ней на снегокате. Скатившись с крутой горки, бабушка еле переводит дух: - Ой, страшно! - Стласно! , - подтверждает Анечка и, подозревая, что следующий спуск ей придется проделать одной, берет бабушку за руку, заглядывает ей в лицо и уточняет, - но, плиятно, все-же!
15 Анечка просыпается утром в хорошем настроении. Выходной, в садик не идти, можно просто поваляться. Для ускорения подъема дедушка щекочет ей животик, потом плечико… Анечка смеется, но, предупреждая любые дальнейшие попытки подъема, строго внушает: - Ну, дедуска, не тлогай ничего меня!
16 Анечка поцарапала пальчик на улице, приходит домой с плачем. Попытки остановить рев – заговоры, предложения вызвать врача, отвлекающие уговоры и т.д.,- ни к чему не приводят: вид крови вызывает новые потоки слез. - Ну, поехали к маме, она помажет тебе пальчик и забинтует, - предлагает, наконец, бабушка. Анечка на минуту замолкает, задумавшись: - Нет, мама не разрешает капризничать, - и снова в плач.
17 Сборы на дачу. Анечка просит взять с собой ее надувной бассейн. Бабушка достает красивую коробку, в которую он упакован. Анечка в недоумении: - Это мой бассейн? - Да, - отвечает бабушка, не понимая причины вопроса. - А почему на нем чужие люди налисованы?
18 Анечка не выговаривает букву "Р", что иногда заставляет взрослых угадывать значение слова в контекстном плане. Перед сном Анечка шепотом рассказывает дедушке: - Помнишь, когда я была маленькая, мне мама отлезала луку, а сама потом плакала. - Не может быть, - пытается дедушка смягчить трагические воспоминания. - Может, - настаивает Анечка, - отлезала мне луку, я его зувала, а маме… запах в глаз попал и она плакала.
19 Подивившись Анечкиной гибкости, дедушка предлагает: - Давайте отдадим ее в гимнастику. - Нет, лучше в балет, - возражает бабушка. - Это зачем, - возмущается Анечка, - чтобы я болела?
20 Перед дальней поездкой на машине, бабушка дает Анечке леденец. На очередном ухабе, прикусив щечку, Анечка жалуется бабушке: - Это деда виноват, у меня теперь… заусенец во рту. - А тебя не тошнит? - волнуется бабушка. - Нет, - выпрямляя ножку, отвечает Анечка, - только ногу немного затошнило.
21 Анечка едет с бабушкой и дедушкой на машине в Орел в гости к прабабушке и прадедушке. После часового стояния в пробке где-то под Тулой, машина у дедушки не заводится ни в какую. Бабушка с дедушкой от наступившей темноты и перспективы провести ночь на трассе в холодной машине слегка задумались. Анечка, видя, что все попытки завести машину не удаются, тоже, по-своему, начинает сомневаться в исходе поездки: - А так хотелось навестить бабушку Галю и дедушку Ваню!
Буш: Надо подобрать на Украину сукина сына, жена - должна быть наша. ЦРУ: Есть такие, в Грузии сработало. Буш: Надо еще чтобы НАТО обещал, апельсины из Флориды и Европу. И покушение устроить. ЦРУ: Нельзя, можем потерять, еще и самолет русский завалим. Буш: Ну тогда отравите чем нибудь безопасным, под контролем врачей с Запада! ЦРУ: Это трудно доказать и никто не поверит. Буш: Ну сделайте так чтобы сыпь высыпала, как от апельсинов, или задницу раздуло. ЦРУ: Можно, но надо чтобы только лицо. Задницу по нашему ТВ после Джанет Джексон не покажешь. А не покажешь по ТВ - считай что этого никогда и не было. Буш: Принято, до конца года доложите.
Оченно реклама впечатлила Панорамик Керл: максимально открывает взгляд визуально увеличивает глаза распахивает ваши ресницы на 360 ГРАДУСОВ !!! Стал быть после применения данной туши половина ресниц воткнется вам в глаз. И ведь покупають, наверное...
Покупала вчера зубную щетку. Как раз такую, какой чистят зубы все стоматологи, мне мой стоматолог ее и посоветовала.
Стою в аптеке в очереди из двух человек. Старушка впереди меня неторопливо обсуждает достоинства какого-то лекарства. От нечего делать изучаю полочку с презервативами, находящуюся тут же, около кассы. И такие, и сякие. Вдруг вижу, на нижней полке "МОЮЩИЕСЯ"!!!!! У меня дух захватило: наконец-то, дожили, помыл и снова используй. Ура прогрессу!! Приглядываюсь, блин, оказывается это пластыри. А коробочка тоже цветная и привлекательная, как у изделий на полке выше. Обидно стало. Иллюзия разрушена. Занавес.
Месяца два назад приезжала на три дня в Санкт-Петербург. Этот загадочный город, воспетый в произведениях нашего словного классика Достоевского, на самом деле может свести с ума! Изложу по пунктам: 1)в центре города не возможно поймать машину - автолюбитель тебя не видит в упор 2)вывески с названиями улиц вият только в начале и в конце оной, абсолютно не принимая во внимание, что домов на улице может быть более 50 3)в центре города абсолютно невозможно найти продуктовый магазин, если над магазином висит вывеска "Продукты" - не верьте, вы найдете в его недрах только огненную воду; для того, чтобы купить, скажем, колбаски ищите булочную 4)это уже о людях - мы приехали ночным поездом и добрались до гостиницы пешком где-то в 06.00 утра, старичок-сторож, впустивший нас внутрь долго смотрел на промокших под дождем чудаков из Москвы и сказал "Мы вас ждали к девяти"! Нам что блин надо было на улице три часа стоять??? 5)заранее предупреждаю тех кто отъезжает в Москву с Московского вокзала - если будете искать женский туалет - запаситесь терпением- так как это замечательное сооружение находится метрах в 100 от основного здания, в закутке за цветочным магазином в подвале 6)окончательно добило - ждем отправления поезда и слушаем объявление "Поезд Санкт-Петербург - Москва" №такой-то подается на 5 перрон, нумерация вагонов !!! СО СТОРОНЫ МОСКВЫ!!! ФИНИШ!
Ющенко: "Ну кто сказал, что меня Америка финансирует?! Да если бы она меня финансировала, у меня были бы деньги, что бы народ с майдана домой отправить. Но денег у меня хватило только для того, что бы народ привезти. Пришлось ребят просто кидануть, и все!"
Интересно: а если бы Янукович в 70-х годах прошлого века не крал шапки - удалось бы запугать пол-Украины бандитской революцией, опираясь исключительно на исчезнувшее заявление об изнасиловании? Или пришлось бы искать у Ющенко скрытые достоинства?
Брайтон - центральная русская улица Америки. Все "русские" магазины и сервисы расположены здесь или поблизости. Истосковавшийся по Родине человек сможет найти все, что душе угодно - книги,"Спид-инфо", музыку, фильмы, пирожки и даже пиво "Балтика №3". Но это для русских... Среди коренного населения Брайтон славится дешевыми овощными магазинами. В конце дня остается много испорченного товара, от которого еще можно что-то откусить, но уже нельзя продать. Помимо крыс на это сбегается множество наших бывших соотечественников, уехавших за лучшей жизнью, но, к сожалению, так ее и не добившихся: старушки на пособии, безработные, сторчавшиеся.
АМБУЛА
В один из тихих осенних вечеров, находясь в лирическом настроении, возвращался я домой к своему теплому ВАН БЕДРУМУ (см. "Жизнь насекомых"). Возле груды коробок овощного магазина снова образовался кружок любителей халявных витаминов имени "Не от хорошей жизни". И все бы было как обычно, если бы не слоган на куртке одной из копошащихся старух. Эта надпись надолго погрузила меня в раздумья о судьбах мира и людей, в нем находящихся. Она гласила: "COME AND GET SOME!"
Значица работаю в сервисном центре по гарантийному ремонту сотовых... Приходят вчерась мамаша с дочкой лет 20. Грят, мол телефон не работает. Начинаю вести диалог, "Ну типа что случилось и т. д.". Мамаша мне тычет гарантийный талон в нос, типа телефон еще на гарантии. А на телефоне полно мелких трещин (короче роняли). Объясняю ситуацию, мол телефон с гарантии снят и ремонт будет платный. Мамаша начинает возбухать... и тут ее дочка выдает перл: "Ты забыла, мама, мы корпус на телефоне меняли. Он на ТРИ части развалился, когда из кармана упал...." ГЫ! Вот такие мы люди....
Приходит в гости Зинченко к Тимошенко . - Саша, хочь апельсинку ? - Та не, спасибо Юлечка. Ты вот вчера угостила Витю , так сегодня его скорая увезла .